цитата

Наверное, все знают, как нынешние школьники готовят доклады или рефераты — зашел в Интернет, набрал в поиске тему доклада, пошел по первой же ссылке, скачал, распечатал и, присобачив титульный лист со своей фамилией, сдал. Я у себя в школе с этим борюсь. Ученики знают — все их работы я проверяю при помощи специальной компьютерной программы на уникальность. Поэтому стараются всячески эту программу обмануть. Получается не очень. А тут прогоняю по системе работу одного шалопая, и компьютер выдает, что уникальность доклада — 95%! Никогда такого не было! Открываю доклад, начинаю читать. Текст вроде вполне связный и по содержанию придраться не к чему. Но я-то знаю этого, так сказать, докладчика — ребенок кое-как с двойки на тройку переваливается, а тут такой результат! И точно знаю, что не списал у кого-нибудь: оставлен был после уроков, сидел при мне и тыкал в клавиши ноутбука... Вызываю его на следующий день. Спрашиваю:
- Семенов, а ты как доклад-то свой писал?
Он аж расцвел весь:
- А что, — говорит, — уникальный получился? Так-то вот! Я хотел обмануть вашу систему — и обманул!
- Да не вопрос, — смеюсь, — поставлю тебе пять, только колись давай, что делал?
Ну, он и признается:
- Да просто все! Я поискал материал на доклад. Все внимательно прочел, постарался понять и представить, а затем все то же самое, но своими словами написал! Ловко, да?
Я аж обалдел:
- Семенов, — говорю, — так именно этого как раз я от вас всегда и добивался! Ты понимаешь вообще, что, пытаясь обмануть меня и компьютер, сделал как раз то, что нужно?

цитата

Работаю в отделе кадров. Приходит мужичок по объявлению. Спрашиваю:
- Где раньше работали?
Называет три организации, где он работал в должности замдиректора.
- Контактные телефоны руководства вашего можно? — готовлюсь записать, чтоб, значит, разузнать о кандидате всякое. А мужичок замялся, помолчал и наконец говорит:
- Ну-у-у, вы знаете... В первой конторе мой директор сейчас сидит. А второй и третий умерли...
Потрясенно смотрю на него. Мужичок:
- Инфаркты. У обоих! И ЭТО НЕ Я!

цитата

У нашей конторы два офиса: один — напротив психиатрической больницы, другой — недалеко от тюрьмы. По работе приходится время от времени ездить во всякие разные места на корпоративном такси.
Звоню в очередной раз диспетчеру:
- Компания такая-то, пришлите машину...
Девушка уточняет:
- Куда прислать? В тюрьму или в дурдом?

цитата

Я и сама очень лошадок люблю, и дети у меня верховой ездой занимаются. До нашего конно-спортивного клуба от дома ехать минут десять на машине, так что мы давно уже приспособились для экономии времени переодеваться на занятия не в клубе, а дома. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы. И вот собрались в очередной раз, переоделись, загрузились в машину. И останавливает меня гаишник. Торможу, опускаю стекло. Гаишник подходит и заглядывает внутрь салона. Потом смотрит на меня. Потом опять в салон. Наконец говорит:
- Знаете, вы, наверное, очень ответственная мать. Я всякое видел — и дети в креслах до пятнадцати лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые!..

цитата

xxx: Да ладно! Попробуйте пролезть на сортировочную станцию и разгрузить любой вагон в свою пользу.
yyy: У нас в городе так возникла огромная торговая сеть ;)
yyy: Как рассказывал владелец: "Однажды я нашёл вагон с холодильниками"

цитата old_fan

нехватка, знаков препинанья
не так, нервирует в постах
как их, наличие, в ненужных,
местах

цитата

Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
- Пап, у меня не получается дверь закрыть.
- Даже не знаю, — говорю, повозившись с дверью. — Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
- Пап, — заодно спрашивает дочь, — а где моё полотенце?
- Понимаешь, — говорю. — Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце — не знает мама.

цитата

Поехали с коллективом на Балхаш отдыхать. Рядом отдыхали представители банка и вызвали троих наших парней на поединок по футболу. Условия игры – играть босиком. В судьи взяли девочку десяти лет, дочку одного из сотрудников. Ребенок карточек разноцветных не нашел, собрал полотенца разных цветов.
Вот команда три на три бегает босиком по верблюжьим колючкам и настает момент, когда девочка выносит игроку банка желтую «карточку». Тот начинает возмущаться, на что ребенок ему отвечает: «Это Балхаш, детка, какая карточка? Здесь все по полотенцам!!!!».
Наша команда выиграла, а девочку стали называть Тетя Лера.

цитата

Аккурат прошлым летом было.
Подарили мне на юбилей бейсбитку. Аж правильную, из какой-то гикори, и вообще прямо как у про. Ну, подарки не отдарки и приспичило мне попробовать прикупить перчатку и пару мячей. Побаловались с семейством да и забили. Так вот, на одном пикнике вступили в конфронтацию с компанией с соседней полянки. Пара гопов, которых я попросил сделать музон потише, оказалась четверкой. Вот так, я как этот самый стою с битой, дружок спешно подбирает дрючок, а на на лезут четверо и у одного в руке топор. Тот кто был с топором пострадал сильнее всех. В его жбан жена запустила бейсбольным мячом. Нокдаун с выпадением оружия. Топор забрали в качестве боевого трофея.
Жена гандболистка.