Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...187 188 189 190 191...2266 2267 2268 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

1 марта 2009 г. 22:53

цитировать | [ ]

— Нас утро встречает рассветом...
— А нас — рассолом.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

2 марта 2009 г. 03:36

цитировать | [ ]

- А как по-польски

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ж*па?

- Дупа.
- Тоже красиво!

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

магистр

2 марта 2009 г. 11:27

цитировать | [ ]

Отец повел детей в кино, на фильм о вампирах.
Дети довольны, то и дело визжат от страха:
- Ой, мамочка!
Отец, прищурившись, смотрит на экран, после чего одобрительно говорит:
- Ну, в общем, сходство есть…

****

Вовочка:
- Папа, зачем мы сталкиваем наш новый джип в пропасть?
- Тихо ты! Маму разбудишь…

миродержец

2 марта 2009 г. 13:05

цитировать | [ ]

Грузинская деревушка. Крощка син к атцу пришоль, и спрасиль:
- Папа, а пачэму у карови сиськи мэжду ног, а у мами — мэжду рук?
- Да патамущта у тваей мами — жьопа вмэста галавы! Пониль??!!

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

миротворец

2 марта 2009 г. 15:19

цитировать | [ ]

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

философ

2 марта 2009 г. 16:37

цитировать | [ ]

Михаль что, серьезно? А то уж больно напоминает старый анекдот насчет "что такое — аборт"... ;-)

магистр

2 марта 2009 г. 16:48

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

вот оно — правильное прочтение сказания :-)))

миротворец

2 марта 2009 г. 16:50

цитировать | [ ]

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его
с собой.
- Не могу я уйти, — отвечает Кай. — Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.

авторитет

2 марта 2009 г. 21:14

цитировать | [ ]

–––

миротворец

3 марта 2009 г. 12:02

цитировать | [ ]

Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка.
Из нее вылез гуманоид и напpавился к pаботающим мужикам:
— HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь.
— ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.

______________________________________________________ __________

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
______________________________________________________ ____________________

На форуме в Давосе:

- Who is Mr. Putin?
- Еще узнаете...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 марта 2009 г. 12:07

цитировать | [ ]

Муж уезжает в командировку.
Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
- Ну, как ? Сохранил суточные ?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали !

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 марта 2009 г. 14:16

цитировать | [ ]

Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.

- Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво.

______________________________________________________ ___

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения....

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

3 марта 2009 г. 15:09

цитировать | [ ]

Еврей в графе национальность написал ДА

авторитет

3 марта 2009 г. 15:17

цитировать | [ ]

Один священник другому:
-Стою я вчера в церкви,и тут заходит женщина с непокрытой головой,курит..........
-Какой ужас!
-Вот-вот я от удивления чуть пиво не выронил!

авторитет

3 марта 2009 г. 15:19

цитировать | [ ]

Подходит священник:
-Батюшка,там на хоре в карты играют!
-Подожди,я еще здесь не закончил.

миротворец

3 марта 2009 г. 17:25

цитировать | [ ]

Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой

миродержец

3 марта 2009 г. 17:48

цитировать | [ ]

= Маленькие мужские хитрости =-

- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? — скажи ей, что так вы
экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? — есть
Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать
на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой
мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник — отличная отмазка для жены, чтобы
провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно
поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с
друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра
100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный — это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

миродержец

3 марта 2009 г. 17:49

цитировать | [ ]

Как известно,секс сжигает калории, теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:

Раздеть:
С согласием-12 калорий
Без согласия-187 калорий

Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками-8 калорий
Одной рукой-11 калорий
Зубами-88 калорий

Надеть презерватив:
При наличии эрекции-10 калорий
При отсутствии эрекции- 276 калорий

Позиции:
Миссионерская-9 калорий
Как собачки — 326 калорий
Итальянский канделябр-912 калорий

Оргазм:
Настоящий-106 калорий
Ненастоящий-409 калорий

После того:
Лежать в кровати обнявшись-18 калорий
Немедленно встать с кровати-36 калорий
Объяснить, почему ты немедленно встал-816 калорий

Надевание одежды:
Спокойно-35 калорий
В спешке-89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь-1548 калорий
Когда ваша жена стучится в дверь-3657 калорий.

магистр

3 марта 2009 г. 21:59

цитировать | [ ]