цитата Aryan

"Посоветуйте хорошего логопеда. Мальчик (22 года) не может выговорить "извини меня пожалуйста я был не прав".

цитата Пуфик

Зачем логопед? Жените мальчика. При первых признаках жениной обиды, как обычно обиды неизвестно на что, он во сне будет это произносить. На автомате.

цитата

Что делать если платюшко мало и муж назвал жопастиком?​

Проблема нарисовалась в апреле. В июне у подружки свадьба и я стала выбирать наряд. Померила любимое платьице, а оно не сходится в талии. Да штож такое? Что с платюшком случилось? Село что ли? Померила другое- не сильно любимое, но тоже пойдет. Молния с трудом застегнулась. Есть и дышать в этом платье нельзя. Дело оказывается не в платюшках.
"Ой, да ладно, до свадьбы два месяца, сейчас быстренько похудею- всего-то килограмма три- четыре надо скинуть. Фигня делов"- подумала я. Разработала себе план питания, наматываю километры каждый день, гимнастику делаю, что вообще для меня прям героизм. Раньше я эти лишние килограммы запросто бы за неделю сбросила, а сейчас молодая уже не молода и стрелка весов почему-то намертво стоит на одном месте. Грешила на весы, что они сломались, купила новые- не, не сломались.
Полтора месяца извожу себя подсчетом калорий и питаюсь всякой фигней. Вкус моих любимых пироженых томпус уже забыла. Сижу как-то вечером, грызу стебелек сельдерея, муж спрашивает: "Ты зачем так себя наказываешь? Купи новое платье."
Вот странный человек, зачем мне покупать новое платье? Я же не навсегда поправилась, это же ненадолго. Куда я потом его дену? Я же стараюсь, сижу на белково-овощной диете, углеводов минимум потребляю.
И тут в магазин завезли черешню. Сезон черешни быстротечен и я не готова идти на такие жертвы, чтобы от нее отказаться. До свадьбы осталось десять дней. Платье уже с трудом, но застегивается. Надо чуть-чуть поднажать. Не может же из- за килограмма черешни пойти все насмарку.
Недавно вычитала, что для похудения обязательно нужен полноценный сон. В этом утверждении однозначно присутствует доля правды, спящий человек, как минимум, не жрет. Ну, теперь понятно, что дело не в черешне. Я же практически не сплю нормально.
Наверное, тоже возрастное, но никак мне не засыпается. Не помогает считать овечек, читать нудятину (раньше действовало безотказно), закрыть глаза и ни о чем не думать. Как это ни о чем не думать, если в голове столько мыслей скачет, обгоняя друг друга? Это мужик лег и уснул, а женщине столько всего надо в голове прокрутить.
В общем, быстренько похудеть получается не очень. Тут ещё муж меня добил. Дело было так... моя кошечка тоже несколько раздалась и стала этаким сладеньким маминым пирожочком. Я её в приливе нежности хватаю, тискаю и сюсюкаю: "да ты моя сладкая, люблю тебя,мой жопастик".
Мой иностранный муж базовый набор русских слов знает, слова "люблю тебя" он всегда по русски говорит. В этот раз он решил показать всю широту своей любви, путем удлиннения фразы, за счёт нового слова в его лексиконе. Да, так и заявил мне: "люблю тебя, жопастик". У меня аж в зобу дыхание сперло, говорю ему: "Мариус, для женщины это капец как обидно". Стал выяснять, почему я могу сказать такое кошке в порыве нежности, а мне он не может. Ой, всё. Почему-почему, по-кочану.
Я ему в отместку говорю: "А померяй -ка ты костюм в котором на свадьбу пойдешь". Я же вижу, что он не отстает от нас с кошкой. Померял. Пиджак застегнул, но выглядит это ужасно. Думаете расстроился? Ага, сейчас. "Пиджак можно и не застегивать"- говорит. Хоспидя, ну почему у мужиков все в жизни так просто? А я сегодня новое платье купила.

Наталья Коойман

цитата

Вот, например, Надя.
Интеллигентнейшая семья, на каждой ветке генеалогического древа которой угнездилось по профессору с искусствоведом. Фортепиано. Художественная школа. Три иностранных языка. Почти золотая медаль. Институт, готовящий безработных с изящным образованием.
Спойлер: Читаем)))
Поклонники появлялись, так как Надя не то чтобы красавица, но мила, несомненно мила.
Поклонники исчезали, испытания ужином в семейном кругу никто не выдерживал. То у них и с единственным языком проблемы, то рыбу вилкой ели, то их до нервной дрожи пугала Надина бабушка выяснением границ художественно-музыкального кругозора.
– Замечательный мальчик, Наденька, – говорила бабушка после бегства поклонника, – просто замечательный. Но – увы! – не нашего круга. Куда за него замуж?
Надю отправили на дачу. Хилая яблонька неожиданно испытала пароксизм плодородия, и Надя потащила домой в руках два тяжеленных пакета яблок, а в сумочке на плече – килограмма три маленьких твердых груш.
Электричку она худо-бедно пережила.
Неизвестно, что именно подействовало на воспитанную Надю, которая за всю свою жизнь даже слово «задница» ни разу не произнесла вслух, – то ли оттоптанные напрочь ноги, то ли оттянутые пакетами руки, то ли съезжающая с плеча сумка, но когда в троллейбусе она устремилась к свободному месту, а какой-то подвыпивший тип на финише обошел ее на полкорпуса, и при этом толкнул, и при этом выбил один из пакетов, и тот упал, разорвался, и яблоки раскатились по салону, и сумка опять свалилась с плеча, – то в Наде проснулись подавляемые во многих поколениях животные инстинкты, и она врезала сумкой пьяному по голове.
Пьяный драться в ответ не полез, но обиделся и обозвал Надю стервой. И Надя снова размахнулась сумкой. Сумка раскрылась, и влекомые центробежной силой груши просвистели в разных направлениях, а одна из них метко попала какой-то тетке в лоб. Тетка сочла себя невинной жертвой и позвонила в милицию.
Милицейский наряд, похоже, сидел в засаде где-то неподалеку, и не успел троллейбус остановиться, как был взят штурмом. Нападавшую хулиганку, потерпевшего и пострадавшую свидетельницу свезли в околоток. Вот тут пелена, застившая глаза, растаяла, и до Нади дошел весь кошмар содеянного.
Разбирательство она почти не запомнила. Верещала тетка. Протрезвевший пьяный что-то тихо говорил пузатому милиционеру, а тот качал головой:
– Во девки пошли! Скоро на улицу страшно выйти будет.
В итоге Наде сказали, раз потерпевшая сторона не будет писать заявление, то Надя свободна. И пусть хорошенько обдумает свое поведение. И нервы пусть полечит, пока окончательно не стала асоциальным элементом.
Всю дорогу домой Надя проплакала от стыда и ужаса. Дома она сквозь всхлипы поведала о случившемся побледневшим родителям и бабушке, и в густом запахе валокордина семья не спала всю ночь, мысленно прокручивая один и тот же сюжет: Надю ввергают в узилище.
На работу Надя не пошла – а смысл? После такого позора. Пролежала на диване день, уткнувшись носом в стенку.
Вечером в квартиру позвонили. Вся семья высыпала в прихожую в полной уверенности, что за Надей пришли. Папа дрожащими руками открыл дверь. За дверью обнаружился давешний потерпевший. Бабушка храбро шагнула вперед:
– Молодой человек! Надя совершила необдуманный поступок, она искренне раскаивается, и мы все клянемся, что подобного никогда больше не произойдет. Простите ее, не ломайте ей жизнь!
От такого напора молодой человек прянул в сторону, задев висящую на одном гвозде вешалку, которая метко свалилась на его многострадальную голову, и рухнул наземь, придавив спрятанный за спиной букет хризантем. А очухавшись и потирая макушку, сказал:
– Я извиняться пришел. Я не пью, не думайте, я автослесарь, полтора дня одному чудаку машину делал, не отходя, потом рюмку коньяку на голодный желудок – и на тебе.
Потом посмотрел на учиненный разгром и мрачно спросил у папы:
– А дрель у вас в доме есть?
Вешалка была пришпандорена в тот же вечер.
Через пару дней потерпевший пригласил Надю в кино. Через неделю повез всех на дачу и выкосил там многолетний бурьян у забора. Через месяц сопроводил бабушку в филармонию, так как родители были заняты, Надя простыла, а бабушку с ее больными ногами отпускать одну нельзя.
– Как прошло приобщение, храпел на весь зал? – спросила Надя у бабушки.
– Он уснул довольно быстро, – ответила бабушка. И добавила: – Но спал очень одухотворенно!
А перед сном зашла к Наде.
– Надюша, он замечательный мальчик. Увы, не нашего круга. Но если ты за него не выйдешь замуж – считай, что у тебя нет бабушки!

Автор: Наталья Волнистая

цитата видфара

эмпирико-сенсуалистическая портретина мира

цитата видфара

Приболь — она нужна человеку для пропитания семьи и коммунальной услуги

цитата

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну

цитата

Слушаю вживую выступление ненецкого поэта. Он вдруг достает гитару и говорит:
– Я перевел на ненецкий язык песню «Don’t worry, be happy» и сейчас я ее спою. Но есть нюанс. В ненецком языке нет слова «волноваться». Как-то вот так вышло. А еще в ненецком языке нет слова «счастье». Как-то подразумевается, что если человек жив, то он и счастлив. Специальное слово для этого не нужно.
Зал молчит, по головам одна и та же мысль ходит. Поэт играет, поет. Тот самый мотив, похожие слова (ну в смысле по количеству слов похоже). Спел, похлопали. Зал в задумчивости. Из зала вопрос:
– Так а как вы в итоге перевели? Если слов-то нету?
– По смыслу подобрал. Максимально похожее и адекватное относительно тундры.
– Как?! – весь зал хором.
– Оленевод, не болей!