| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
AHAHASKA 
философ
|
|
Kosh
авторитет
|
|
dydyka
миротворец
|
|
11 июня 2010 г. 23:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Истории из жизни.
Знакомая вспоминала школьные годы. Училась она хорошо, но один педагог упорно ставил ей оценки по своему предмету не выше "тройки". Знакомая очень переживала по этому поводу, учила, зубрила, контрольные хорошо писала, но учитель из-за давнего конфликта с ее матерью оценивал ее знания необъективно. Мать и отец знали об этом, дочке сочувствовали, но мать не вмешивалась в ситуацию. Отец знакомой был классным слесарем, его знал весь их маленький городок. У учителя как-то среди зимы лопнули трубы. Отец несправедливо оцененной дочери пришел по вызову в дом к дочкиному обидчику, закрутил в подвале частного дома краны (или вентели, не знаю, как правильно) и сказал, что трубы можно поменять, но раньше весны, а иначе тоже лопнут! Учитель уже изрядно успел подмерзнуть без отопления и воды, потому впал в состояние паники и стал спрашивать, как же ему быть без тепла, он же заболеет, погибнет, замерзнет! И тут настал звездный час слесаря!
- Тебе, — говорит, — так твою и разэтак, нельзя без горячей воды, а над Оксаной моей издеваться можно?! Дите мое учит-учит твой предмет, а ты ей выше "тройки" не ставишь?! Вот и сиди в холоде, пока не поумнеешь.
Поумнел педагог быстро.
На другой день у дочки слесаря дневник украсился "пятерками" и вообще она стала едва не лучшей ученицей в школе.
Я составляла для работы договор хранения транспортного средства. Поклажедатель, хранитель, права, обязанности — все, как положено. Отдала в транспортный отдел электронном виде. Но я не знала, что поклажедатель превратиться в том отделе в КЛАДОПОЛОЖАТЕЛЯ!!!
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
11 июня 2010 г. 23:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с сайта «говорят дети»цитата Саша, 6 лет
Едем в машине, вспомнился советский мультик "Остров сокровищ".
Муж хриплым голосом цитирует слепого Пью:
- Или, мальчик, я сломаю тебе руку...
Сын встревает:
- Если ты сломаешь маме руку, то тебе будет крышка!
Муж:
- Это точно.
Саша продолжает:
- Я возьму топор и отрублю тебе голову!
Муж возмущенно:
- А если мама сломает папе руку?
Саша:
- То вы будете два чудовища безруких...
рассказала Анна Романовская
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
foxfer
магистр
|
|
12 июня 2010 г. 10:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Логическое продолжение:
я утром встал по будильнику, хотел кинуть грязный носок в стирку в корзину для белья...зашёл в туалет, кинул туда носок, спустил... затем стоял с тупой рожей минуту, наверно, и втыкал, чё я сделал...
|
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
Изенгрим
гранд-мастер
|
|
12 июня 2010 г. 10:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У меня было что-то похожее: с утра как-то поймал себя на том, что причесываюсь, глядя в часы... Подумал, что явно схожу с ума.
|
–––
У меня есть кот. |
|
|
hexagen
авторитет
|
|
пан Туман
магистр
|
|
foxfer
магистр
|
|
LoveLife
магистр
|
|
dydyka
миротворец
|
|
12 июня 2010 г. 20:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
-Фу, на твоей собаке блохи прыгают!
-А на чём они по-твоему должны прыгать, на надувном батуте что ли??
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
- Ну правильно!
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
- Ну и какаяскрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) нах...
— Вот и я так сказал!
О-о0о, давай вот только без этого "Меня трудно найти.. Легко потерять...". Ты чё, носок?
Только мы можем ожидать конец света 2012 и олимпиаду 2014.
Макияж, окрашенные волосы, ресницы из норки, акриловые ногти, силиконовая грудь...а мужчина должен быть настоящим!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
- Доченька, объясни нам с мамой, как твои фото оказались на порносайте?
- Папочка, объясни нам с мамой, как ты их там обнаружил?
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
darkina
магистр
|
|
12 июня 2010 г. 20:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Макияж, окрашенные волосы, ресницы из норки, акриловые ногти, силиконовая грудь...а мужчина должен быть настоящим!
И еще смешнее, что именно такое настоящим мужчинам и нравится.  |
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
foxfer
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
12 июня 2010 г. 21:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Надпись на дверях мастерской:
"Чиним все! Стучитесь — звонок не работает."
- Привет, сосед, как там ваш малыш?..
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую..
- А как Лена?
- Лена — это я! Генка выглядит ещё хуже...
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: — Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
Во время популярной телепередачи ведущий спрашивает:
- Если в зале есть пары женатые только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену !
Вышел какой-то бройлер, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки? — спрашивает ведущий.
- Да...
- Тогда только один вопрос: — Что вы здесь делаете??
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте, я сбегаю!
- Папа, почитай мне на ночь сказку, — просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно?
Индус у адвоката по бракоразводным процессам.
Адвокат спрашивает:
- Почему вы решили развестись?
- Я простой крестьянин. Я смотрю на жизнь очень просто. Когда я сажаю рис, то собираю урожай риса. Когда я сажаю дерево манго, затем собираю плоды манго
- Поближе к сути дела, пожалуйста!
- Я посеял семена маленького индуса, а получил в качестве урожая маленького китайца!
Гость покидает частный пансион на берегу моря. Хозяйка вертится около него и наконец говорит:
- Вы, конечно же, порекомендуете мой пансион своим знакомым и друзьям?
Гость отвечает:
- Весьма охотно! Но я пока не решил, кого же я настолько ненавижу!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 июня 2010 г. 21:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жалобы женщин на мужчин
1. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
2. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем — я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?
3. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
4. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
5. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: «Я тебя хочу!», а после вяло бормотал: «Я больше не могу…»
6. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
7. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно — с другой.
8. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.
9. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
10. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.
Жалобы мужчин на женщин
1. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
2. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
3. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.
4. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.
5. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”
6. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…”
7. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”… А откуда она знает про маленький?
8. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
9. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.
10. Я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года).
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
12 июня 2010 г. 22:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel - Я посеял семена маленького индуса, а получил в качестве урожая маленького китайца!
цитата antel А откуда она знает про маленький?
Некоторым, чтобы описать свою жизнь требуются сотни страниц. А мне нужно только одно слово — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) п...ц!
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Глава фирмы Мiсrоsоft выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер супруга(и) со словами "Я все знаю! Как ты мог(ла)?"
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы? |
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Nicolle
философ
|
|
13 июня 2010 г. 20:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
вообще старый анекдот, но недавно гладиатора с друзьями смотрела(![8-]](/img/smiles/blush.gif) ) и вспомнился:
Разговор Цезаря и его генерала:
- На подходе армия Тутмоса Третьего!
- Не может быть, Цезарь! Он же помер давным-давно!
- Да кто ж из потенциальных зрителей это знает... Спартанцы, спартанцы!
-Ээээ... Цезарь, ты хотел сказать претарианцы?
- Да какая нафиг разница. Сардукары! Сардукары!
- Цезарь, кто такие сардукары?!
- Да хрен его знает, звучит прикольно. А теперь тащите мою гаубицу!
- Цезарь, первый век до нашей эры, какая гаубица?!
- Да хватит нудеть, народ пришел посмотреть на спецэфекты, а не на урок истории. Кстати, а какой у нас бюджет?
- 100 миллионов долларов.
О, тогда не надо габицу. Тащите сразу мою плазменную пушку!
|
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
цитировать
Интересно, кто на обложке?