| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
StasKr
миротворец
|
|
evridik 
гранд-мастер
|
|
old_fan
миротворец
|
|
14 июня 2010 г. 10:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.руцитата Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nog
миротворец
|
|
14 июня 2010 г. 12:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Утро, контора, приходит директор и начинает вызывать на ковер всех подчиненных: сначала замов, потом начальников отделов, бухгалтерию, просто работников — всех, короче. Наконец дело доходит до молодого стажера, который работает всего месяц. Тот с ужасом заходит в кабинет к директору, думает, что же с ним там делать будут. Директор с надеждой смотрит на него и спрашивает:
- Скажи мне честно, у тебя ничего с нашей секретаршей не было?..
- Нет, что Вы! Я всего месяц работаю, да, и зачем мне это?!
- Ну, слава богу!!! Вот ты-то ей и скажешь об её увольнении!
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
antel
миротворец
|
|
14 июня 2010 г. 17:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из сочинений юных немцев
Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:
1. Библия у мусульман называется Кодак.
Ага, а Фуджи по-японски, это когда умирают.
2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!
3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.
4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это.
5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.
Вот ведь не повезло папе!
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.
7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
Какая жалость.
8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.
9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Какой замечательный папа.
10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
Угу, на домашних животных это тоже работает.
11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.
14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.
15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.
И это тоже абсолютно логично!
16. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!
17. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней.
18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.
19. Весна — первая из четырех времен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку.
Вот засада!
20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.
21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужно на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!
24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
14 июня 2010 г. 18:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
antel  Это просто гениально, особенно:цитата antel 4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это.
|
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
14 июня 2010 г. 21:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Рассказал знакомый, далее с его слов:
Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным!
- Чудесно, — согласился я, — весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу — тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
14 июня 2010 г. 21:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
- Знаешь свежий анекдот?
- Нет...
- Что, интернет отключили?
- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи?
- Да, холодильник.
Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели виндсерфингиста.
- Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса – подают на подносе и с салфеткой.
- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай — это вещий сон!
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал уже лёжа, не получилось.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично — роза в банке!
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Наверное, они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем — никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
14 июня 2010 г. 21:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Случай, имевший место в нашем НПО где-то в начале 70-х (прошлого века...)
Один товарищ задержался в командировке в Питере (производственная необходимость, обычное дело). Деньги кончились, он шлёт начальству служебную телеграмму: так, мол, и так, прошу выслать переводом сумму... — как полагается. А в его отделе ребята решили подшутить: написали на официальном бланке ответ — "Денег нет, иди пешком!" — и подсунули начотдела на подпись. Тот и подмахнул, не вникая... Командированный шутку оценил, денег у коллег питерских занял, приехал домой, и... две недели не показывался на работе. Когда же после появления в отделе начальник попытался устроить ему разнос — предъявил официальную телеграмму с предписанием: "Иди пешком!"
- Вот я и шёл две недели!
...И начальник утёрся...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Irena
философ
|
|
dydyka
миротворец
|
|
14 июня 2010 г. 22:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из милицейских отчетов.
"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."
"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>
"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".
"... и долго бился головой о сапоги участкового."
"... задерженый был ранен в правое полужопие."
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."
"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."
"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе наунитазе в туалете по месту жительства. "
"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"
"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных очертаний на его теле..."
"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения"
"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
foxfer
магистр
|
|
Paladin
магистр
|
|
15 июня 2010 г. 02:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу — тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Потому что работу предлагают не ему, а дочке знакомых.
(Псевдоним автора не Мария-Антуанетта случайно? Очень логика схожа.) |
|
|
antel
миротворец
|
|
15 июня 2010 г. 16:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Гламур — это представление быдла о красоте.
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Надпись на таблетках: перед применением заболеть.
Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит конечно, но как-то сам по себе, а на вас — плюет.
Поэтому надо быть очень легким и независимым.
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, — вздохнул сержант. — Все идут в спортзал.
- Но, сержант, — раздаётся голос из строя, — мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.
Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…
В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.
Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта.
Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
foxfer
магистр
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
15 июня 2010 г. 22:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Из сочинений юных немцев
Какая прелесть! Пытливоое детское сознание, еще не загаженное цивилизацией, средствами массовой информации, образованием и жизненным опытом! |
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
16 июня 2010 г. 07:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.
Жизненно
цитата antel Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
 А это вообще точно из реальной жизни |
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
16 июня 2010 г. 17:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата История от моего отца ( хотя таких историй немеряно).
В отделение к отцу поступает молодой майор-летчик с ожогами...гм...пятой точки, ну и остального хозяйства + разбитая голова...
Понятное дело первая реакция: опять господа офицеры на аэродроме чудеса творили.
Ан нет. Все проще. Приходит летун домой и тут ему приспичивает по большому. А мужик предпочитал сие действо сопровождать курением и чтением книги.
- ..ну снял штаны,ну сел, ну чирнул спичкой, прикурил и спичку под себя...потом не помню...
Минут за 15 до прихода мужа, жена какую-то хрень вымачивала в банке с ацетоном, слила ацетон в унитаз, но не смыла...
Когда супруга летуна рассказала все это, ей посоветовали недельку в госпитале либо не появляться, либо близко к мужу не подходить...
|
|
|
цитировать
