Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3 [4]  5  6  7 ... 1979 1980 1981 1982 1983  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 156 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миродержец

Ссылка на сообщение 27 августа 2007 г. 01:36  
цитировать   |    [ 1 ] 
Разговаривают два англичанина:
- Знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с автомехаником.
- Почему?
- Вчера вернулся домой, собираюсь ложиться спать, а вся подушка в машинном масле.
- Мдаа... А мне кажется, что жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Возвращаюсь я домой, а в постели жены — водопроводчик.


миродержец

Ссылка на сообщение 27 августа 2007 г. 06:09  
цитировать   |    [ -1 ] 

цитата tevas

ты хоть помнишь, что орала? ... — ты орала УРАААА!!!
    :-D


миродержец

Ссылка на сообщение 27 августа 2007 г. 06:14  
цитировать   |    [ -1 ] 
***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем!
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте выбрать другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...

***
На российский рынок выпущена новинка — "Орбит-цитрамон".
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.


философ

Ссылка на сообщение 27 августа 2007 г. 09:34  
цитировать   |    [ 0 ] 
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!


Водители маршруток объявили голодовку: они требуют отмены Правил дорожного движения.


Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 августа 2007 г. 10:47  
цитировать   |    [ 0 ] 
— Почему кремлевские туалеты такие чистые ?
— Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миротворец

Ссылка на сообщение 27 августа 2007 г. 17:52  
цитировать   |    [ 3 ] 
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа".
Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


магистр

Ссылка на сообщение 28 августа 2007 г. 22:29  
цитировать   |    [ 1 ] 
Загадки:

1.Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?


Ответ:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Internet


2. Висит груша — нельзя скушать. Почему?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Боксеры могут морду набить


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 28 августа 2007 г. 22:32  
цитировать   |    [ 0 ] 
ФАНТОМ


миротворец

Ссылка на сообщение 29 августа 2007 г. 12:47  
цитировать   |    [ 1 ] 
Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 29 августа 2007 г. 14:46  
цитировать   |    [ 2 ] 
Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).

К нему наклоняется старушка:
— Тебе что, мало того, что ты — негр?!
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миротворец

Ссылка на сообщение 29 августа 2007 г. 14:52  
цитировать   |    [ 6 ] 

цитата ФАНТОМ

Сидит негр в автобусе

К вопросу о неграх вспомнилось. Может, правда, уже и было...

В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на негра и спрашивает:
-"Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?"
-"Так, я разумiю."
-"Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?"
-"Так, я живу у Киiвi."
-"Може ти хочешь казати, що ти украiнець?"
-"Так, я украiнець."
-"А хто ж я тодi такий?"
-"А бис тоби знае. Або жид, або москаль."
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миротворец

Ссылка на сообщение 29 августа 2007 г. 14:57  
цитировать   |    [ 0 ] 
Nog :-)))
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миротворец

Ссылка на сообщение 29 августа 2007 г. 14:59  
цитировать   |    [ 1 ] 
Воскрес Ленин.
Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
— Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миротворец

Ссылка на сообщение 29 августа 2007 г. 15:21  
цитировать   |    [ 2 ] 
о наболевшем

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


миротворец

Ссылка на сообщение 29 августа 2007 г. 16:40  
цитировать   |    [ -3 ] 
Судят грузина за изнасилование мальчика...
Судья: — Расскажытэ, как это било?
- Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья: — Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
— Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья: — Эх!!!... Мальчык виноват...
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


философ

Ссылка на сообщение 29 августа 2007 г. 18:36  
цитировать   |    [ 1 ] 
Дневник женского желудка

Понедельник. Утро
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:

Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:

Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх


магистр

Ссылка на сообщение 29 августа 2007 г. 18:50  
цитировать   |    [ 0 ] 

цитата SHTrassEr

Дневник женского желудка

:-))):-))):-)))
–––
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.


миродержец

Ссылка на сообщение 30 августа 2007 г. 00:43  
цитировать   |    [ 1 ] 
Объявление в компьютерном магазине — "тому, кто купит последнюю версию Windows, бесплатно вручается постер с Биллом Гейтсом... и набор дротиков".


миротворец

Ссылка на сообщение 30 августа 2007 г. 15:15  
цитировать   |    [ 1 ] 
Умер наркоман Вася.
Ну, все как положено, похороны.
Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миротворец

Ссылка на сообщение 30 августа 2007 г. 16:24  
цитировать   |    [ 0 ] 
Nog :-))):-))):-))):-)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3 [4]  5  6  7 ... 1979 1980 1981 1982 1983

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх