автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
13 мая 2012 г. 00:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Жена как-то отправляла SMS-ки с поздравлениями. И одной знакомой отправила следующий текст:
Тебе желаю стать звездой, Такой манящею и яркой. Чтоб захотел тебя любой Сегодня завалить подарками.
Но, весь текст в одно сообщение не вошел, и адресат получила его... без последнего слова...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
13 мая 2012 г. 00:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Еще об особенностях женской логики. Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует — тот поймет, приятного мало. Я попросил водителя остановиться (машина служебная) подышал минут пять, потом к дому — в глазах какие-то мушки белесые мелькают. Домой приехал, скинул ботинки — и в спальню, лег. Полная голова безрадостных мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно — что делать?, и т. д. и т. п. Тут в спальню заруливает моя жена: — Ой, чего это ты? Ну, я, жалобным голосом, в ответ: — Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может врача вызвать? И так далее... У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение лица изображает нечаянную радость: — А, так ты, значит, ужинать не будешь?! Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела. И ведь хорошая супруга, просто логика, логика...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
teron
авторитет
|
13 мая 2012 г. 00:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Харп — И ты, Брут? — И я, Цезарь. — Не ожидал, Брут… — Сюрприз, Цезарь!
Автор — Шендерович
|
––– Не детская сказка у нас получилась, сказал Колобок, дожевывая остатки Лисы... |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
13 мая 2012 г. 01:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вспомнил свою семейную историю из детства. Раз нам сосед привез с охоты огромную кабанью ногу... В холодильник она целиком никак не влазила и решили мы ее разрубить на части. Мой дед решил показать мастер класс и собрал всю семью на зрелище — меня отца, мать и бабушку. Он по деловому закатил рукава, положил на пол кухни разделочную доску, принес огромный топор и надел очки. Семья замерла в ожидании! Топор взметнулся вверх, сбивая полку с кучей кастрюль.... Но деда не остановить — замах сделан с огромной силой! Мы, как в замедленной съемке, наблюдаем как топор опускается на кабанью ногу и сверху на деда падают кастрюли, которую догоняет сама полка... Топор разрубает несчастную ногу кабана, разделочную доску и глубоко впивается в кафель!!! Слышится звук лопнувших пополам штанов на заднице деда. Полка бьет его по голове и он от неожиданности чихает широко раскрыв рот — прикрыть нечем — руки заняты! В довершение картины маслом, от этого дикого чиха у него выскакивает вставная челюсть и наперегонки с слетевшими очками падают на пол и разбиваются вдребезги!!! В общем мы чуть не умерли от смеха, а дед так этого кабана проклинает до сих пор!!!
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
13 мая 2012 г. 01:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит — щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться. Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы. Мотивирует это следующим образом: — Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Харп
философ
|
|
antel
миротворец
|
13 мая 2012 г. 10:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, живет один. Циничные друзья, зная о том, что вечерами ему не хватает женского тепла, подарили мужику на день рождения резиновую бабу для удовлетворения, так сказать, естественных потребностей. Через какое-то время спрашивают: - Ну как подарочек тебе наш? Пользуешься? А он: - Да! Офигенная штука, эта резиновая бабища! Надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь — как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена — у нее там ноги слишком тонкие...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
13 мая 2012 г. 10:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Моя половина тут недавно отмочила: смотрим вместе "Властелина колец". Проходит час, два, и тут она спрашивает: - А когда появится Гарри Поттер?
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
13 мая 2012 г. 10:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В обед звонит жена, и я слышу следующее: - Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала — решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал... Я фигею с этой логики!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
13 мая 2012 г. 10:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего — природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро было тяжело. Звонок. Друзья решили к нам присоединиться. Доехали ближе к вечеру. Привезли пива. Решили остаться на ночь. И вот сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг Серега у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я — ему: - Смотри, Серый, на дереве белка лазит! - Где? - Вон там, спряталась в листьях. Серега напряженно всматривается в указанном направлении, а потом, махнув рукой, делает щедрый глоток пива и говорит: - Извини, не вижу я твою белку. Я сильно позже тебя приехал...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
13 мая 2012 г. 10:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Умный человек уходит в отпуск тогда, когда из отпуска возвращается начальник: тогда получается два отпуска
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни: в зеркалах не отражается...
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.
Самая нелепая смерть для олигарха — под колесами "Оки".
Деньги — зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее
В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками.
… А Нобелевскую премию мира за 2011 год получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем
Совесть – тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Трудно все время быть на пике славы и не исколоть задницу.
Улыбка на 45% состоит из зубов
Зачастую, чтобы понять ум человека, его нужно послать, а потом посмотреть – пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?
Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.
Жизнь портит людей, особенно девушек
Быстрее всего бегают на красный свет светофора
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Харп
философ
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
13 мая 2012 г. 18:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в мороз и как её правильно нужно заводить. — ...понимаешь — ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру. — А как надо? — Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30. — И зачем эта вся хрень? — Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень. — ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ? — Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель — слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё. — Чёрт, мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
13 мая 2012 г. 18:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Недавно видела на улице девчонку лет 16-ти, гуляющую с ребёнком, на коляске надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой, получит в глаз".
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
13 мая 2012 г. 18:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии. Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак — сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок... ”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: "и-и-и-го-го... ”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа: — Стой, куда же ты, зараза... Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал: — Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала! А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде: — Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
13 мая 2012 г. 18:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: — Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали, разумеется, нет! Семеро — заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: — Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию!
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
antel
миротворец
|
13 мая 2012 г. 18:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Крик души молодых мам
"Наш папа в первый день нашей выписки с дочкой из роддома смотрел-смотрел, как то я, то мама моя малышку на руках носим, не выдержал и говорит: "Да выпустите вы ее на пол, пусть поползает!"
"У подруги предварительная дата родов была 14 декабря. Муж утром встает на работу, жена, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: "Ты чего спишь-то?! Ты что, забыла, тебе сегодня рожать!"
"У дочки стали выпадать первые волосики. Папа говорит: "Надо идти к врачу, Настя заболела!" Спрашиваю: "Ты с чего решил-то?" Отвечает: "Она лысеет!"
"Первый день дома после роддома. Данька обкакался, и я решила сразу приучить папу к самым неприятным процедурам -то есть велела помыть попу, показала, как держать. Раковина за перегородкой. Через некоторое время оттуда выходит папа без ребенка. Я в ужасе кричу! Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... Я просто перчатки забыл надеть..."
"Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. Я — типа опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати, спрашивает: «Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
"Когда дочке было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и соверешенно искренне удивился вслух: "И как ты ее, такую большую, родила?"
"Наш папа долго отказывался присутствовать на родах, но потом все-таки согласился. Приехал с книжкой, сказал, что во время родов почитает..."
"Неонатолог объяснила нам, во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. Когда он потянулся в 16-й раз, я спросила, что случилось. "Ну как же, — объясняет, — трогаю нос, чтобы сын не замерзал!" Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...
"У нас Васька, когда ему еще месяца не было, как-то заплакал, а папа в этот момент телик смотрел, так он взял пульт и Васе звук убавить пытался!"
"Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: "На, положи его!" — "Куда?" — идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" — я в раздражении. ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках — остановился только от моего возмущенного возгласа..."
"Жара, июль, нам 3 месяца, гуляем. Папа все переживает, что ребенку жарко, каждые 10 минут порывается уйти домой — выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... Вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"
"Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ..."
"Моя соседка рассказала, что однажды, когда она была совсем маленькой, мама оставила ее с папой. Так папа даже подгузник не мог поменять! Но он не растерялся — пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и надеть на ребенка марлевый подгузник!"
"Однажды мужа оправляла гулять с дочкой, попросила надеть ей верхнюю одежду, а сама ушла в другую комнату (я болела). Через 20 минут приходит папа, приносит мне флисовое горлышко и говорит: "Таня, это ей мало!!!" Я не понимаю, что за глупость. Выхожу, и он мне демонстрирует, что оно на талии у Катюши не сходится. Думал, что это юбка..."
"Помню, когда ребенку было месяца полтора, папа надел на него погремушки. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки надел ручки погремушек. А на мои вытаращенные глаза пояснил: "Они ж специально для этого сделаны!"
"А наш суперпапа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч!.."
"Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, уже ходит сам. Папа надел на ребенка все, что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала собираться. И только выйдя на улицу, я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки! Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго..."
"А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!"
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
13 мая 2012 г. 18:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
"А у нас папа, не заморачиваясь, надевает на ребенка первые попавшиеся два носка. Ну ладно, разноцветные, ну ладно, один короткий, а другой длинный, но один махровый, а второй тоненький... И аргумент железный: а все равно описает, и через 15 минут менять!"
"В роддоме соседка по палате попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать..." Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!"
"Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришел — все детки еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и, увидев, что кого-то уже забирают, не заканючили), В результате ребенок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Я была в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице!) и что ему потом пришлось выслушать от родителей и воспитательницы! Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой. Ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочин стульчик..."
"Пошла в душ, выхожу — слышу, ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит телевизор, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
"Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату сына и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!"
"Недавно наш папа, придя после работы домой и в сто первый раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрал высыпавшуюся землю, отряхнул ребенка, сказав ему "нельзя", и, с грустью глядя на то, как дите опять взяло курс на пальму, изрек: "Да... а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
"Папа долго шарахался по садику, пока группу нашел (первый раз пошел забирать). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я, мол, папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был — с друзьями играл, просек, что его домой заберут сейчас и уверенно так отвечает: "НЕТ! Не мой!» Папе потом долго пришлось объ яснять, кто есть кто. Чуть милицию не вызвали"
"Я беременная (уже на сносях), проснулась часов в пять утра, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри!" Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?" Это он собрался дальше спать!
"На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 штучек там было). Папа, помня о том, что мапенькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки в кастрюльке до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!.."
"У моей подруги муж — большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит — доча плачет. Кричит мужу — мол, успокой ты ее, поговори с ней хоть!.. Сама выходит быстренько, а муж носит дочку и считает: "245, 246, 247..." Увидел супругу и говорит ей так в сердцах: "Ну а о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!"
"Выписали меня из роддома. Как и полагается, пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю папе: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно, вся перепуганная, прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, "скорую" вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула..."
"Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить! А так, на минуточку — дочь-то уже третья..."
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
13 мая 2012 г. 18:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Три девицы под окном пряли поздно... Вернее две из них спали, а третья готовилась ко вступительным экзаменам в мединститут. Произошло это с моей одноклассницей, Светой. Ночью, чтоб никто не отвлекал, она решила подучить какой-то из предметов. Пошла на кухню включила маленький ночничок, поставила себе чаю и вспомнила, что учебник остался в столовой на журнальном столике. Отступление: ее мама, медсестра, спала после смены в столовой на диване. Старшая сестра в одной спальне, младшая, семиклассница, в другой. Так вот: подходит Света в темноте к журнальному столику, берет в руки учебник делает шаг назад и вдруг... с кресла, стоящего рядом, кто-то спрыгивает на пол и цепляет ее за ногу, сверкая при этом то ли глазками, то ли зубами. Светка с диким криком отпрыгивает в сторону — животное за ней скачет, цокая коготками по полу. У бедной девушки начинается истерика она метнулась к балкону, продолжая дико орать, животное за ней... А в это время мама со сна с диким матом бьет кулаком по стене пытаясь найти выключатель, а он на противоположной стороне находился, поэтому материлась она долго. Младшая сестра накрылась с головой одеялом, надеясь, что бандиты ее оставят живой если она будет лежать тихо. Старшая сестра по жизни пофигистка (мягко сказано), повернулась на другой бок и честно пыталась не проснуться. Продолжение: когда Света уперлась спиной в балконную дверь и, по ее словам, сердце уже готово было разорваться, мама, наконец нашла выключатель... Мгновение тишины... и следом мат из маминых уст. На полу у светиных ног лежал клубок ниток, с воткнутыми в него спицами. Когда Светка отходила от кресла попала ногой в петлю и стянула вязание на пол. Слабый свет из кухни попадал на спицы (сверкающие зубы и глаза), спицы же цокали по полу (когти монстра).
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|