цитата

       Была у нас в армии телефонистка; погоняло — Ненапихашка. Не удивлюсь, если когда-нибудь окажется, что все нынешние анекдоты про блондинок пошли именно от нее.
      Так вот, подходит однажды ко мне эта самая Ненапихашка:
— А правда, что у вас такая вот штука есть...
— Какая штука?
— Ну... — Ненапихашка порозовела и, отведя глаза в сторону, зло процедила сквозь зубы — ... курву меряет!
— Правда. Есть такой приборчик. Курвиметр называется.
— И много показывает?
— Смотря что за курва. Сколько накрутит, столько и показывает.
— И что там?
— Где?
— Ну, в нем, в этом...
— Курвиметре? Да ничего особенного. Колесико, шестеренки, циферблат, стрелка.
— И часто пользуетесь?
— Смотря как. По мере потребности.
— Покажи!
— Что?
— Его. Этот...
— Курвиметр? Так я ж его с собой в кармане не таскаю. Это прибор точный, хрупкий. Он у меня в аппаратной, в сейфе с оперативной документацией, в специальном футляре. Тебе туда, кстати, заглядывать нельзя.
      Лицо Ненапихашки стало отрешенным, в глазах появилось нечто похожее на мысль, и она молча, нормально, спокойно и адекватно повернулась и ушла. Я не стал ее догонять и объяснять, что "курва" по-латыни — кривая; что отсюда же — английское "curve"; что курвиметр — механический приборчик для измерения длины кривых линий и что в военном деле он используется для измерения по карте длины извилистого пути.

цитата

      Я, конечно, знаю, что женский туалет — это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
     Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" И уходит обратно в туалет...

цитата

       Рассказала подруга, перескажу от первого лица.
— Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю: -"Дорогой! Ну заводись." А он: — "Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн..."

цитата

    Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах. Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".
   Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые — рыдал.

цитата

      Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь — две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
— Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
— Да! ! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
— И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
— Конечно, милая! Пока!
     Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит:
— Копец! Угораздило ведь встретиться! ".
     Да, вот они, искренние чувства.

цитата

     У меня знакомая как-то встала на Гагарина. Звонит мне:
— Стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину.
    Я ей:
— Ты в чём одета?
— Джинсы, куртка, топик.
— Снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков.
    Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.

цитата

Тойота – управляй мечтой.
Хонда – управляй реальностью.
Ниссан – превосходя ожидания.
Форд – почувствуй разницу.
Вольво – опробуй самое новое.
Субару – Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа – искуство удивлять.
Хёндай – выбери свой путь.
Сааб – управляй силой мысли.
Митсубиси – перемены к лучшему.
Додж – все или ничего!
БМВ – c удовольствием за рулем.
Ауди – превосходство высоких технологий.
Инфинити – бунтующая страсть.
Шкода – просто гениально.
Ленд-ровер – будь выше.
ВАЗ – не ссы, доедем

цитата

На Пасху ездили с женихом к моим дедушке и бабушке знакомиться. А суженый мой, надо отметить, абсолютно нерелигиозный человек, этакий атеист пофигистического толка. Дедушка с бабушкой же, наоборот, такие прямо воцерковленные-воцерковленные. Поэтому перед поездкой с любимым была проведена воспитательная работа — чтобы своими атеистическими убеждениями не бравировал, вообще держался скромно, а главное — запомнил бы, что на пароль "Христос воскрес!" надо обязательно сказать отзыв "Воистину воскрес!".
Ну, потренировались вроде, отвечал он бойко. Приехали в деревню. Только выходим из машины — бабушка бежит и радостно так:
- Христос воскрес!
Смотрю, на лице любимого отчетливо отражается судорожная работа мысли, лоб наморщился, вены на висках аж вздулись... И тут озарение! Вспомнил! Улыбнулся бабушке и выдал своим громобасом:
-ВОИСТИНУ ХРИСТОС!

цитата

Есть у меня две знакомые девушки. Они тут недавно поняли, что жизнь их скучна и бесперспективна. И, не желая смириться с этим, решили подкинуть в нее, жизнь, немного адреналина. Стали думать, каким именно способом это можно сделать. Прыжок с парашютом отвергли сразу — страшно. Горные лыжи и черные трассы — тоже не вариант, лыжный сезон в большинстве доступных стран закончился.
Экстремальные развлечения в какой-нибудь далекой экзотической стране — слишком дорого, им не по карману.
В общем, остановились на довольно банальном варианте — воровство в супермаркетах. Ну а что, нервы пощекотать и ощутить, так сказать, остроту жизни — самое то, ага. Однажды довелось понаблюдать мне, как они "работают"...
Пришли в супермаркет. Взяли тележку. Идут с ней по залу и с выражением лица а-ля "Джеймс Бонд выкрадывает у русских ядерную боеголовку" таскают продукты и вещи ИЗ ТЕЛЕЖЕК ДРУГИХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ!
Потом оплачивают все это на кассе и проходят мимо охраны на выходе, давясь смешками — типа за что вы тут зарплату получаете, вас провести не фиг делать!
Ну а я что? Я им ничего не стал говорить. Острота ощущений есть? Полноту жизни ощущают?
Они ведь этого хотели. Вот и пусть дальше "воруют"...

цитата

Работаю в сервисном центре по ремонту компьютеров. У нас так прямо на вывеске офиса и написано — "Ремонт компьютеров", но...
Утро. Стою за стойкой приемной. Заходит мужик с каким-то пакетом.
- Вы компьютеры ремонтируете?
- Да. Чем могу помочь?
- Да у меня вот, — достает и пакета, — миксер сломался... Сделаете?
Молча смотрю то на миксер, то на мужика.
- Вы же видели, — наконец говорю, — что у нас на входе написано? "Ремонт КОМПЬЮТЕРОВ"...
Мужик:
-Ну так миксер же намного проще компьютера! С ним-то вы уж точно справитесь!
Не поверите, и так каждый день...

цитата

Смотрю с дочкой музыкальный клип. Начинаю мотать головой, как солист. Дочка следом повторяет.
Муж увидел и говорит:
- Боже, чему ты ее учишь? Это же ужасная музыка!
- Да ладно тебе, — говорю, — это вообще классика техно и брейкбита, ничего ты не понимаешь! Пусть учится!
Муж брезгливо:
- Тоже мне классика... фу... Включила бы ей тогда лучше... ну не знаю... Шопенгауэра какого-нибудь посмотреть!..
И этот человек не стесняется рассказывать анекдоты про блондинок!

цитата

Служба поддержки одного из операторов сотовой связи. Все, наверное, знают, а кто не знает, то я сейчас расскажу: если абонент довольно долго не пользуется номером (в договоре обычно указан срок свыше 180 дней), то оператор номер у него забирает и присваивает какому-нибудь новому абоненту
Так вот, обращается как-то ко мне бабуля — божий одуванчик с жалобой — зачем, мол, ироды отдали номер ее мужа другому человеку?
Начинаем разбираться. И вскрывается просто феерическая история!
Оказывается, муж этой самой бабушки умер. И она его с сотовым телефоном прямо и похоронила!
- Случайно, что ли, — спрашиваю, получилось? Забыли вытащить?
Нет, говорит, специально (!!!) положила.
И мало того — периодически названивала. Сначала, понятное дело, трубку никто не брал. Потом телефон выключился, и бабушке механическим голосом стали сообщать, что абонент находится вне зоны действия сети. А потом трубку взял какой-то мужчина! Представляете состояние бабушки в тот миг?
Но для меня так и осталось загадкой, зачем она ему на этот телефон звонила. Что узнать-то хотела? Какая погода завтра будет?..

цитата

Недавно, на одном из интернет-сайтов «куплю-продам» встретил замечательное объявление. Цитирую, как есть. Итак:
"Продам двух окуней (35 грамм и 53 грамма) по себестоимости. Затрачено:
- бензин -$ 15;
- 3 оборванных балансира -$ 18;
- пробитое колесо, шиномонтаж — $ 8;
- мойка машины после рыбалки — $ 8;
- штраф за превышение скорости — $ 12;
- жене на женские нужды (чтоб не гундела, что уехал на выходные) — $ 60.
Итого: $ 121 (ну, за $ 110 отдам, хоть и себе в убыток, конечно!)"

цитата http://the-mockturtle.livejournal.com/587472.html

Недавние экзамены и сегодняшние пересдачи открыли нам множество новых имен в истории зарубежной литературы второй половины ХХ века: тут вам и испанский писатель
Габриэль Гарсиа Маркс, и его немецкий коллега Патрик Зюськин, и неизвестные доселе произведения — роман Сэлинджера "Над прірвою у житті" и новелла Борхеса "Дом
Астерикса" (о том, как Астерикс побеждает Минотавра). Роман Апдайка "Кентавр", как оказалось, — это история о кентавре Прометее, который принес людям огонь и
знания; энтропия — это такая интеллектуальная элита (и не спрашивайте, почему), ёдзё — японский остров, а эгалитарность — крайняя форма эгоизма.