|
Старый, но забавный прикол.
Про нынешних чемпионов.
Вот, представьте себе, стоит баночка с колой.
1. Хасим Рахман.
"Банку я открыть не сумел, для меня это пока сложно, но ее открыл мой лохматый промоутер. Правда и колу он сам выпил".
2. Крис Берд.
"Какая такая банка?? Да вы знаете сколько я колы в жизни выпил?? Да я ванны из колы принимаю, каждый вечер, я и не подумаю эту банку открывать, она нафиг мне не нужна. Что это за кола? Кто она такая, чтоб ее пил сам я, Крис Берд?! Бутылочку оставьте, кстати... Гражданин, бутылочку оставьте!.."
3. Валуев.
"Это было непросто. Не все получалось. Я удручен. Открыть банку мне мешал недостаточный ментальный настрой и проблемы с руками. Мой тренер сказал, что они не оттуда ростут. Но следующую банку я обязательно открою сам, я вам это обещаю... Что? кто ее открыл? А, опять же, мой тренер. Да, и колу он сам выпил. Я выпил водки, там крышечка свинчивается."
(Комментарий Беленького: "Мой шэф... ой! ...наш чемпион, чтобы там ни говорили, наконец смог это сделать. И даже с первой попытки. Это особенно важно, т.к. второй попытки никто ему предоставлять не собирался. Да, он, конечно, это сделал плохо. Просто ужасно. Отвр... ой! Отворачиваться от него болельщикам не стоит. Им стоит встретить это событие с широко закрытыми глазами, забыв про то, что они видели по телевизору и верить только тому, что я счас напешу...)
4. Леймон Брюстер.
Брюстер ничего не говорит — у него сломана челюсть и вывихнута шея. Он вцепился в банку зубами и стал колотить ей об стол со всей дури. Потом разогнался и впилился головой в стену. Потом, превозмогая жуткую боль, изжевал метал зубами и потерял сознание. Очнулся от аплодисментов. Пишет поломанными пальцами еле удерживая карандаш:
"Я благодарю Господа нашего за то, что даровал мне победу...."
5. Влад Кличко
(стряхивая с себя поклонниц) Да... Раздумья пить или не пить эту колу длились очень долго... Мы вели сложные переговоры с оптовыми и розничными продавцами газировки... Вложили бешеные бабки.... 14 телеканалов будут освещать это знаменательное событие... Я, кстати, кинотеатр в Киеве тут по случаю купил.... 114 репортеров будут следить за каждым моим движением... Компания "Кока-кола" уже обанкротилась, заплатив мне гонорар... Есть время закрывать банки, и есть время открывать банки... Главное — это результат... Он будет достигнут.... Джулия Робертс уже приглашена... Мне будет нелегко, но моя команда, те люди, на которых я надеюсь, помогут мне. Лучший в мире специалист по открыванию баночек — его зовут Мэнни — уже работает со мной...
Конечно... может случиться все что угодно.... Мы не должны забывать, насколько опасны современные баночки... Насколько шипуча бывает газировка... Но, даже если я упаду, открыв ее... Я все равно достигну победы...
6. Холифилд
"Господь не допустит, чтобы я умер от жажды! Восславим его!" (хор: не допустит! Восславим!)
7. Антонио Тарвер
Вы видели, как я допил пиво? В позапрошлом году? Это все я! Это я! Я — это же я! Боже, как же мне повезло, что я — это я! Такой классный, обалденный Я!
Вы видели, как я украл эту недопитую бутылку, в один присест допил вчерашнее пиво и облизал ее? так кто это сделал? Я! Кто? Я!
Я! я,я,я,я,я,ЯЯ,Я,яя,я,я,ЯЯ!!!!!!!....................... Ох, я уже почти кончил. ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙАаааааааааааааа!!!!!!!!!
Пойду, закроюсь в туалете с зеркалом. Ах, я красавчег!! Ах, я умнетсо!! Ах, я балерина!!!
(из-за закрытой двери параши доносится: "Превед, красавчег!"
8. Снова Холифилд
"Ничего страшного, друзья. Я по-прежнему нахожусь в добром здравии и каждый день хожу в нашу Церковь (стоящие за спиной десять молоденьких негритянок важно кивают). Я готов ко всему. Я нахожусь сейчас в самой лучшей форме за всю свою жизнь (негритянки вновь кивают). Я опытен и быстр (снова кивают). Господь позаботится обо мне."
9. Рой Джонс:
"Мы пьем молоко. Мы всегда пьем молоко и чай. Кола нас не интересует. Мы не станем пить колу. Никогда. Только за деньги. Только за очень боооольшие праааавильные деньги. Надеюсь, что вы нас понимаете правильно. Молоко весьма неплохо и справедливо предположить, что, отказываясь от молока, мы захотим оооочень праааавильную сумму бооольших денег. Это же справедливо? Да. Пойдем, любимый я, поиграем в наш баскетбол. Нам не будет скучно втроем на площадке. Мне, мне и нашему же величию..."
10. И снова Холифилд.
"Я видел Господа!! Нет, я даже сейчас его вижу!! У него для меня есть особенный путь, я должен пройти его... Сейчас я прочту вам три главы из Библии, спою, а потом кого-нибудь нокаутирую!!! (все, хором: Холи, иди, пожалуйста, уже нах. Домой иди, пора, дети ждут)
11. Оливер Маккол (украдено у Оверминда)
"А зачем мне кока-кола? У меня и так полные ноздри коки..."
12. Сэмюэль Питер.
"Я что-то проглотил. Это точно была баночка с колой?"
13. Джонни Руис.
"Я не пью колу. Совсем. Я предпочитаю нюхать клей. Но если нужно — я выпью, я вообще всеядный."
14. Денни Вильямс., смущенно улыбаясь.
"Раньше это у меня не всегда выходило... (показывает зубы). Но теперь я достиг просветеления..."
15. Холифилд.
Дорогие друзья! Братия! У меня для вас отличная новость!!
(Все, хором: Холи, если хочешь драться — подерись уже с Питером наконец, а то мы от тебя устали).
16. Одли Харрисон.
(вынимает соску, сюсюкает) Фсилавно я лучше всех! (вставляет соску обратно, отворачивается, засыпает)
|
цитировать