| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 22 ноября 2006 г. 16:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Хорошему танцору ничто не мешает.
ЖАЛЬ ЧЕЛОВЕКА...
______________________________________
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
iwan-san
магистр
|
|
22 ноября 2006 г. 16:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Урок в школе.
Учительница:
- Теймураз, каких ты можешь назвать нам классиков.
Встаёт Теймураз:
- Карэлин Александр.
Учительница:
- Нет, ты не понял. Я имела ввиду там Пушкин, Лермонтов, Достоевский, Толстой...
- Не, таких не знаю. Это вольники, наверно.
|
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
22 ноября 2006 г. 16:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидят два бегемотика у Нила и вяжут шапочки. К ним подходит крокодил и говорит:
- Здесь дно илистое или каменистое?
Один бегемот не отрываясь от вязания:
- Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает голову.
- А че ты его обманул?
- А че ты вчера мою шапочку распустил?
________________________________________
Вовочку спрашивают:
- Вовочка хочешь стать президентом?
- Хочу, — сказал Вовочка.
И стал.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Ялини 
гранд-мастер
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
22 ноября 2006 г. 20:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Сидят два бегемотика у Нила и вяжут шапочки.
Сидят две коровы и вяжут чулочки. Летит крокодил.
- Видишь, летит крокодил,- говорит одна.
-Ну и что, может там у него гнездо,- отвечает другая... |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
fuzz
новичок
|
|
22 ноября 2006 г. 23:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
|
|
|
Pinguin
магистр
|
|
ransom
философ
|
|
23 ноября 2006 г. 03:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Чуть что, так я всегда крайняя! — жаловалась плоть.
Возвращается Иисус к апостолам, видит — все валяются пьяные в стельку. Кругом битые кувшины, куча разбросанных яств, разлитая водка. Хватает он проползающего мимо Петра, трясет его и спрашивает:
- Что здесь случилось, пока меня не было? На какие деньги вы все купили?
Петр (заплетающимся языком): — Да Иуда там что-то продал...
Богу донесли: Дарвин открыл, что человек происходит от обезъяны!
- Что ж, — ответил Бог. — Не хотят жить по-божески, пусть развиваются по Дарвину.
|
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
23 ноября 2006 г. 16:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из новостей: Вчера на гллавной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие!
|
|
|
Illexii
философ
|
|
23 ноября 2006 г. 16:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новости кино: Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
|
–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня! |
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
23 ноября 2006 г. 16:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одесса,рыбный ряд. Две женщины- одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
-А что, у вас бычок свежий, еще живой?
-Нет, он уже умер,-философски, с достоинством.
— То-то я удивляюсь на цену- вы ему на похороны собираете?
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
23 ноября 2006 г. 16:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Самый длинный конец — у рабочего дня
_____________________________________________
Не бывает плохих гостей, бывает много водки.
_____________________________________________
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
______________________________________________
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
23 ноября 2006 г. 22:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Еще небольшая порция анекдотов
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: — По-моему, это спам.
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"
А сейчас будет пошлый анекдот:![8-]](/img/smiles/blush.gif)
- Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
- Покрышки — это просто "Good Year", а 365 презервативов — это "Good F@cking year".
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к
выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают
туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, ё-моё! М А Я К!
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
- Доктор, так всё же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, вы — обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я... толстый.
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
23 ноября 2006 г. 22:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику...
Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, мужское достоинство приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Ё"klmnbfggfg"ть... Как перед Виталиком неудобно...
Случай в офисе:
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
AnchuTka
активист
|
|
23 ноября 2006 г. 22:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идет парень в капюшене зимним вечером и сам с собой разговаривает. Одно из двух- либо канопля,либо блютуз...
|
–––
Ошибок не прощают только женщины и тетрис на 10й скорости.. |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
24 ноября 2006 г. 01:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Однажды Пеле промазал по воротам.
- Никогда не умел играть, — сказали болельщики. — И никогда не научится...
* * *
Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Ну что пленный махновец — молчит?
- Молчит, Василь Иваныч.
- Вниз головой его подвешивали?
- Все равно молчит Василь Иваныч.
- Портянки мои нюхать давали?
- Чуть не помер — а все равно молчит, зараза.
- Мда, вот незадача...
- Василь Иваныч, а может, его напоить, а потом не давать опохмелиться?
- Ты что, Петька, мы же не звери!
|
|
|
veter
миродержец
|
|
24 ноября 2006 г. 15:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чтением тем о том, что мужчины/женщины делают лучше, навеяло...
Играют мальчик и девочка в песочнице.
Девочка:
- У меня прыгалки.
Мальчик:
- А уменя мячик.
- У меня ведерко.
- А у меня мячик.
- У меня совочек.
- А у меня... У меня... А ты на стенку писать не умеешь!..
|
–––
Если ты писатель, не стыдись этого. Но занимайся делом сим в одиночестве, а потом не забудь вымыть руки.
Р.Э. Хайнлайн |
|
|
AnchuTka
активист
|
|
капибара
магистр
|
|
24 ноября 2006 г. 17:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Профессиональный анекдот для учителей (не связанные со школой люди редко смеются, связанные — воспинимают на ура)
Вечер 30 августа (поясняю — в этот день проводится августовский педсовет, на котором обсуждаются и решаются проблему начступающего учебного года)
Учительница идет домой, глубоко задумавшись. Вдруг из подворотни выскакивает мужик, хватает ее за руку и требует:
- А ну отдавай часы!
Учительница, не выходя из мыслей:
- И речи быть не может! Часы не отдам, бери классное руководство!
|
–––
Такой вот я загадочный зверек - не имею отношения не к морю, ни к свинкам. |
|
|
цитировать
(с угрозой)
(раздраженно)
