| автор |
сообщение |
tevas 
миротворец
|
 15 октября 2006 г. 18:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Звонок в ментовку в 12 ночи: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- бл*!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
— Лавина!!!!
— Ловлю на!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя ..й знает что.
Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе. Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Ruddy
миротворец
|
|
16 октября 2006 г. 00:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я
вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.
Ни фига себе, — подумал я, — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги,
друзья и многие другие....
.....А я сидел на диване, голый.....................наивный....... ..
***
Май, солнце... Лекция. Все делают вид, что пишут, но всем охота на улицу и пивка. Препод понимает и делает попытку как-то разрядить обстановку.
- Вот вы тут все пишете, а вот Маша губы красит, и, кстати, одну уже накрасила...
Вопрос из зала:
- А какую, правую или левую?
Бурные аплодисменты и полный конец лекции
***
Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
- Дык китайский каркндаш купила!
- И чё?
- Ничё, рисуют сидят!
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
16 октября 2006 г. 00:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? 
|
|
|
ceh
миротворец
|
|
16 октября 2006 г. 18:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мои любимый анекдот как раз в тему нашего сайта!
Это знаменитая шутка, рассказанная когда-то Азимовым.
Однажды, в некоей школе проводился конкурс. Нужно было написать короткое сочинение. Но с определенными условиями — в сочинении обязательно должны присутствовать четыре темы — секс, тайна, королева, и Бог. Самое короткое и остроумное сочинение выигрывает. И первое место заняло следующее сочинение:
"О Боже, подумала королева, я беременна, и неизвестно от кого!"
|
–––
Люди, не будьте рабами привычек! Ведь делать добро - не скучно! / Р. Хайнлайн/
|
|
|
Droplet 
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
17 октября 2006 г. 15:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Штирлиц взгрустнул.
Он прошелся по Дрездену, где не был столько лет, зашел в кафе “Элефант”, выпил чашечку кофе.
Потом посидел еще полчаса на обочине дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
17 октября 2006 г. 23:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Один знаменитый лингвист был также известен как матерщинник. И вот, когда под его редакцией был выпущен новый словарь, другой лингвист зашел к нему и сказал:
- Поздравляю, в вашем словаре нет ни одного неприличного слова.
Тот отреагировал мгновенно:
- А вы их что, специально там искали?
|
|
|
Элси
авторитет
|
|
18 октября 2006 г. 10:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" — теперь с карбидом.
Нет кота — нет запаха!
Махнёт Василиса левой рукой — озеро возникнет,
Махнёт правой — лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200 и начинаются галлюцинации посложнее.
|
–––
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем - все крепче. |
|
|
Illexii
философ
|
|
18 октября 2006 г. 10:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- В жизне все нужно делать с юмором, — сказал палач разрубая голову на дольки.
Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!
|
–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня! |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
18 октября 2006 г. 23:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Ты была у ясновидящего?
- Нет. И тебе не советую ходить. Он шарлатан!
- С чего ты взяла?
- Когда я постучала в дверь, он спросил "Кто там?"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
19 октября 2006 г. 11:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Поймал еврей Золотую Рыбку,а та его и спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Ну тогда лучше зажарь...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
19 октября 2006 г. 20:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Kairan Навеяло...
Пьяный муж приходит домой в 3 часа ночи. Жена открывает дверь и начинает орать.
- К-кабуча...
говорит муж и падает.
Жена стучит к соседу.
- Иван Иваныч, вы доктор наук. лингвист. Что такое "Кабуча"?
- Это, Машенька, корейское слово, означает "милая, любимая, единственная.
Утром муж втаёт с бодуна, а всё сверкает, на столе мясо, бутылка водки, жена счастливая.
- Что такое?
- Так ты вчера сказал: "Кабуча" — милая, значит, единственная!
- Надо ж так нажраться, "кобыла %%%чая" выговорить не смог!цитата
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
Egorro
магистр
|
|
20 октября 2006 г. 11:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Факты. Никем не проверенные.
1.Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды — 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии 50-центовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения — Ватикан.
12. Нил замерзал дважды — в IХ и ХI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
|
|
|
VVT
авторитет
|
|
20 октября 2006 г. 23:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Звонок в три часа ночи. Мужик вскакивает с постели, жутко материться. Отматерившись, срывает телефонную трубку:
-"Ало!!!"
-"Неизвестный друг, ты тоже не спишь..."
|
–––
"Сдавайся!" |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
21 октября 2006 г. 02:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В кабинет врача входят пожилая женщина и молодая красивая девушка.
Врач — девушке:
- Раздевайтесь.
- Доктор, это мама себя плохо чувствует, а не я.
- Хм... (женщине) Покажите язык.
|
|
|
Illexii
философ
|
|
25 октября 2006 г. 17:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Стоять!
- Стою...
- А ну сидеть!
- Сижу.
- Лежать!
- Лежу...
- Ползи!
- Ползу.
- А покукарекать не слабо?
- Ку-ка-ре-кууууу!!
- А навозика ням-ням?!
- Ням-ням-ням!..
- Слушай, ты че?! Псих, что ли?!
- Не-а.. Я законопослушный...
|
–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня! |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
25 октября 2006 г. 19:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Голливуд. Приходит человек наниматься на работу в шоу. Его спрашивают:
- А что вы умеете?
- Я умею изображать Супермена.
- Ну, таких у нас полно.
- Не хотите, как хотите, — сказал человек и улетел.
|
|
|
AnchuTka
активист
|
|
Kairan
миродержец
|
|
30 октября 2006 г. 01:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анекдот советских времен:
Чебурашка и Крокодил Гена в аэропорту. Прибывает самолет из Чернобыля.
- Гена, как ты думаешь, это правда, что в Чернобыле всех волосы повыпадали?
- Не знаю, давай вон у той мышки спросим. Эй мышка!
- Я НЕ МЫШКА! Я ЕЖИК!
|
|
|
цитировать
