| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 2 ноября 2006 г. 14:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест
________________________________________________
Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на ...., Вам нужно было собирать кучу документов и
справок.
Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на .....
не собирая справки и документы. С места ДТП — сразу на ...... Как в
Европе
______________________________________________________ _______
"Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять
под контроль около 400 преступных группировок". Их переодели в
милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Лисенок2 
философ
|
|
6 ноября 2006 г. 18:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Типы женщин
Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.
Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.
Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.
Женщина INTERNET:
Труднодоступная.
Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.
Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.
Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь — абсолютная чепуха.
Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX
Многодетная
Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее — вы
потеряете все...
|
|
|
necrotigr
магистр
|
|
6 ноября 2006 г. 19:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
27 характерных отличий киношных компьютеров
Суперкомпьютеры, которые использует HАСА, ЦРУ, или другое правительственное учреждение, всегда имеют очень простой графический интерфейс.
Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-то вроде "ACCESS THE SECRET FILES" на первой попавшейся клавиатуре).
У текстовых редакторов нет курсора.
Никогда не используется пробел при наборе текста.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress").
Все компьютеры соединены. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.
Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от клавиатуры.
После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE" (фильм "Demolition Man").
Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды (вместо примерно 2 минут для обычного РС или получаса для больших систем, которые могут работать 24 часа в день 365 дней в году без перезагрузки).
Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются – непосредственно перед взрывом всего здания
Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана (фильм "Clear and Present Danger")
Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод – и у вас сразу запросят пароль.
компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day").
Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы идут на любой платформе.
Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок (фильм "Aliens"). При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "SELF-DESTRUCT")
Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации фотографического качества
Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем
Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")
Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и получил 3 (три) ссылки).
|
–––
Водку наливают возле стен Кремля -
Ты моя Россия, ты моя земля! |
|
|
tevas
миротворец
|
|
6 ноября 2006 г. 21:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
lilit
философ
|
|
8 ноября 2006 г. 17:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Подается, как история из жизни:
Сижу летом в автомобиле, жду, когда выйдет подруга. Вижу женщина ведет за руку сына, который в другой руке держит картонную коробку. Видимо уже довольно давно пытается узнать для чего этот предмет необходим ребенку. Когда проходят мимо меня слышу следующий диалог:
- Зачем тебе эта коробка?
- ...
- В последний раз: зачем тебе этот мусор понадобился?
- Зачем?! Зачем?! Когда умру от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!
|
–––
Se non e vero, e ben trovato |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
creator
магистр
|
|
10 ноября 2006 г. 14:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Понадобилось однажды глухонемому пpезеpвативы купить, а как объяснить аптекарю, что конкретно ему нужно, никак не сообразит. Спpосил совета у глухонемого дpуга. Тот, уже видать бывалый в этом деле, подсказал:
- А ты вытащи член и положи на прилавочек — пpодавец поймет.
Тот так и сделал. Hа следующий день pассказывает другу, что нифига ничего не получилось:
- Hу я достал деньги, положил на пpилавочек, достал член, туда же положил. Пpодавец подумал, и тоже достал член. У него оказался длиннее, и он деньги забpал. 
|
–––
+7(996)730-00-00, Telegram https://t.me/crealist |
|
|
tevas
миротворец
|
|
10 ноября 2006 г. 21:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата creator У него оказался длиннее, и он деньги забpал.
Да, Трахтенберг постоянно шепчет... |
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
13 ноября 2006 г. 18:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В метро была задержана группа грузин за драку с турникетом.
Как сказали сами грузины, "А что он первым начал,слюшай,а?"
______________________________________________________ ______
Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром
к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй
приобрести кружку без очереди.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Рапсодия
активист
|
|
14 ноября 2006 г. 11:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
|
|
|
Kairan
миродержец
|
|
14 ноября 2006 г. 19:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В военном городке читают лекцию о семье и браке.
Лектор:
- Согласно статистике, первое место по числу измен занимают актеры, второе — спортсмены, третье — офицеры...
Какой-то капитан вскакивает с места:
- Безобразие, это шельмование армии. Я двадцать лет женат, и ни разу не изменял своей жене!
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких раздолбаев, как ты, мы и оказались на третьем месте! 
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
15 ноября 2006 г. 21:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
Новый вирус — "бомж"! Он просто роется в Корзине...
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
15 ноября 2006 г. 21:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Ялини
гранд-мастер
|
|
17 ноября 2006 г. 06:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
"Все съедобные грибы России, теперь уж точно"- издание второе, исправленное.
Недавно я женился и вскоре в нашем доме появился горластый, розовощекий карапуз- мой тесть...
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
17 ноября 2006 г. 14:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
______________________________________________________ __________
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже задницы Дженнифер Лопес!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
19 ноября 2006 г. 01:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают....
Что делать? Приходит он к старейшинам и объясняет свои проблеммы. Те долго чешут репы, и тут самый старый из них говорит:
— В этом деле не обойтись без Пёса-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идёт в соседний аул и берёт там за большие деньги Пёса-Барбоса.
Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву, и тут Вожак говорит:
— Не, дальше не пойдём. Чую Пёса-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка приотстал и видит, что из-за хлева еле ковыляет какая-то мелкая шавка. "Ну мало чё она учудит?" — подумал молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
— Послушай, а почему мы так испугались этого Пёса-Барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий — носом мне только до задницы и достанет.
На что Вожак отвечает:
— Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
Поспорили хохол, русский и еврей, кто на вершину горы заберётся.
Первым лезет русский, поднимаясь, он замечает пещеру, заходит и видит, сидит снежный человек и натирает свой член салом. Схватил русского и трахнул его. Русский всё стерпел, но, чтобы никто не догадался об этом, сказал, что до вершины не добрался. Следующим полез хохол, та же история: снежный человек, сало. Хохол тоже выдержал. Полез на гору еврей, через некоторое время с горы крики, стоны, вопли.
Русский говорит:
— Еврей — слабак какой-то, мы выдержали, а он не смог.
Хохол отвечает:
— Конечно не выдержал, я же сало спёр.
Как в Японии кормят детей:
— Ну ещё 10 палочек за папу.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
— Тебя как зовут?
— Али-Баба.
— а меня Иван-Мужик.
Требуется молодая, красивая женщина для введения хозяйства.
|
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
AnchuTka
активист
|
|
20 ноября 2006 г. 22:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: — Что, замерз? Холодно? — Дддда... — А на фиг откопался?
Как изучали математику в США (исторически): 1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб? 1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб? 1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)? 1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход — 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20. 1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
|
–––
Ошибок не прощают только женщины и тетрис на 10й скорости.. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
21 ноября 2006 г. 13:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти этоплемя. Долго путешествовал по Африке — и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
______________________________________________________ ___________
Новый вирус — "бомж"! Он просто роется в Корзине...
______________________________________________________ ____________
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал,
что он сбежал.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Полковник
философ
|
|
21 ноября 2006 г. 19:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата AnchuTka Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
 |
–––
Чудеса не противоречат законам Природы, они противоречат нашим представлениям о законах Природы. (с) Блаженный Августин |
|
|
Kairan
миродержец
|
|
цитировать