Хотя я, конечно, назвал бы "Аккумулятор". Дело в том, что батарейки не заряжаются. Ну, в норме.
А так ничего, забавно. Только немножко торопливо, и слово "мужчина" по отношению к знакомому уже персонажу напрягало.
цитата
SAM77
«Пахнуло вонью» — неудачное выражение. Либо пахло, либо воняло. «тщедушная, полуживая» — вряд ли тут нужна запятая. «подтягивая поводок» — странное действие.
«– Ты, это, – водитель добавил газу. – Чего пристегнулся? Боишься, что влупимся? Дык, ты не бойся, я хорошо вожу». – Водитель дебил?
Написано очень сумбурно, диалоги никакие. Сюжет какой-никакой вроде есть, но исполнение его убивает.
цитата
Roland23
Немного “перевёртыш” о том, что можно аккумулировать энергию страха до бесконечных пределов и стать супергероем. Допустим. Но главный герой неприятный, в особенности — его отношение к девушкам. Он идёт в клуб, знакомится с выпившей девушкой, трахает её, а затем называет её и всех подобных “сифилитичными девками”. Тут есть, где разгуляться психологу на самом деле… И в общем у него отношение к миру “гопничье”. Мотивация — пожрать, бухнуть, и трахнуть бабу, которая не особо может сопротивляться, а идеальное завершение дня — потоптать какого-нибудь извращенца за гаражами.
Несмотря на это, текст читабельный.
цитата
dokktor
Дорогой автор, вы ухитрились в нежную ткань повествования впихнуть четыреста семь фраз "Не надо бояться".
(я не поленился посчитать, можете верить мне)
Не ошибусь, если предположу, что таким образом вы уверенно обогнали всех претендентов на победу.
Поздравляю заранее и спасибо вам за все.
цитата
grell
Начало удачное, с юмором, понравилось. Дальше – не особо. Хорошо, что есть тема, но, вот, навязчиво напоминающий о ней в тексте рефрен мне лично – не очень. Главный герой, честно говоря, странный, второстепенные персонажи – тоже.
цитата
G66
Хороший рассказ!
понравилась идея — страх, как батарейка (если правильно понял))
герой живой
однако, хотелось бы под эту идею вписать тему развития героя, выбор и т.п.
конфликт есть, но эпизодический какой-то
и Грузный, немного полный мужчина явно не тянет на ГлавГада
harrybook
цитата
цитата
выскочила тварь. Щелкнув пастью
Опять? В "Русалках" погоду делали пенсионеры, а здесь выскакивающие твари.
Почему твари и почему выскакивают? Придумайте что-нибудь более энергичное, более современное.
цитата
Пахнуло вонью
Пахнуло или провоняло?
цитата
полуживая бабулька,
И тут тоже. Бедный-бедный пенсионный фонд!
цитата
Хозяйка вдогонку за питомцем промелькнула в сумерках, тихо пискнув.
Бабка-пискунья?
цитата
Звук домофона слился с собачьим лаем и кошачьим воинственным кличем.
Вчера соседский кот так орал, что полулицы чуть не слились. Пока я не вышел и и не размял кисть. Не попал, но тишина таки наступила, да.
цитата
ведущий сделал паузу
Они ещё любят: "А-а-а .... э-э-э ... а-а-а". (Если будете дорабатывать текст)
цитата
собаки же – это слюнявые мерзкие твари
Собаки всегда копируют хозяев.
Итого.
Идея расскза понятна, но зачем разжёвывать? Дайте читателю возможность самому дойти до всего — он почувствует себя Шерлоком Холмсом и будет офигенно вам благодарен.
–––
цитата
mick_ekb
Фиолетовые. Батарейка.
Рассказ сгубила композиция. 60% занимает описание дня: испугался собаки, нажрался в баре склеил бабу. Читать это просто не интересно: нет интриги, нет движения, даже раскрытия характера героя нет. Плюс раздражает постоянное повторение темы отбивкой между эпизодами. Потом происходит случайное событие, не вытекающее из логики рассказа, небольшой финт и объяснение прямым текстом. В общем, я бы идею оставил, а рассказ переписал бы целиком.
цитата
SAM77
Извиняюсь перед автором рассказа "Батарейка". Перечитал отзыв, там написано странное действие: "Подтягивая поводок". Мне просто вместо поводка другое слово показалось. А так — всё нормально. Честно говоря, рассказы читаю внимательно, а на подробные отзывы нынче времени нет. Вот и проскальзывают всякие косяки да опечатки. Так что сорян всем, если чо не так.
цитата
Дорамун
Открыл рассказ "Батарейка" в Фиолетовой группе, а там Киселев!
Это надо обдумать.
цитата
Pablo
Героическая рассказка с бытовым героем. Даже имя подходящее: Сергей — "серый". Особых эмоций рассказ не вызвал. В целом, неплохо. Крепкий середнячок.
цитата
Дорамун
Хороший рассказ. Что портит его — структура. Вся его фантастичность, вся задумка автора с накоплением энергии страха торопливо проговаривается в самом конце скучной объяснялкой, и все это слабо привязано к остальному тексту. Мне не особо симпатичен стиль типа "минаев с волшебством", но написано живо, хорошо.
Одна из сцен в начале — словно из Нашей Раши, может, специально.
цитата
A.Ram
В принципе очень даже история, идея есть, изложение чёткое. Но, на мой капризный, небольшая проблема в компоновке. Здесь не тот случай, когда подсказки нужно копить к финишу, а потом вываливать их скопом на читателя. Нужно было давать малыми дозами по-эпизодно. А получилось, что к финишу я уже устал от бессмысленных сцен и непоняток. Потом вдруг – хоп! – мне сразу всё объяснили. А настроение уже не то…
цитата
donKixot
Батарейка
Ой, как здорово! Отличный рассказ, мне оч понравился! Написан гладенько, тема, идея, мораль — все на месте. Спасибо, автор!
цитата
ПолиграфЛжевский
Как по мне последняя сцена насилия над насильником — ни к чему, хотя, конечно, он и заслужил. Ещё хорошо, что автор не пустился во все тяжкие, мол, ГГ всегда боялся милиции, стал маньяком, как в "Монстры существуют", и допрыгнул до Луны со своей заряженной суперсилой.
И близко не рассказ. Очень сильно растянутый, и оттого скучный афоризм. Длинное моралите.
цитата
SAM77
Заезжено, хотя тема вообщем-то неплохая. Но почему нельзя написать полный рассказ, с диалогами, с героями, с характерами, в конце-концов? А тут опять просто перечисление событий.
цитата
Ingrit
Ну да, нафиг интернеты эти. Ведь они людей только отвлекает И то, что ученые по всему миру так далеко продвинулись благодаря интернету, неважно.
Может, проблема в людях, а не в интернете и телевидении? Может, Дом-2 смотрят не потому, что его показывают, а показывают из-за того, что его смотрят?
О боги! Как у меня подгорело от рассказа. Автор явно это не задумывал, но он всё равно молодец Простой, наивный рассказ с ошибочной, на мой взгляд, идеей.
цитата
ПолиграфЛжевский
Зачем интернет придумал злодей?
Этот уж коварный лиходей,
Сидишь в нём всю ночь
И не отпускает тебя прочь!
цитата
Roland23
Это как пост вконтакте, растянутый на 2 страницы. На всей Земле отключился интернет и телевидение, и люди увидели звёзды. Мораль понятна, но это всё по-детски очень. Исполнение натянутое, автор старательно пытается держать интригу, но интерес удержать при этом не получается.
цитата
dokktor
Люблю лапидарность!
Интернет сдох, народ посмотрел в небо и заколбасился.
Вот как надо писать, чтобы не мучить ни себя, ни окружающих.
(две маленькие придирки — из уважения к столь милосердному автору ограничусь напоминанием, что в вузах бытуют не ученики, а студенты. И еще: если люди забыли запах бумаги, то откуда и зачем в многочисленных киосках масса газет?)
цитата
grell
Вспоминается старый анекдот. У мальчика сломался комп. Вышел из комнаты, увидел, что на улице осень. Узнал, что у него есть брат.Только здесь не в юмористическом, а в лирическом ключе. Справедливости ради надо отметить, что держать интригу у автора получается. Некоторое время.
Есть «люди в общем». Отдельных персонажей – нет. Рассказа как такового тоже нет.
цитата
G66
Хороший рассказ, по-современному актуальный.
не хватает, правда, рассказчика — лишь автор
и ещё:
Постепенно начиналась паника. — паника, как правило, если начинается, то начинается очень быстро
цитата
maribass
Лирическая сатира. Хочется сказать: всё так, автор, ты прав. И написано славно. Но ничего нового я не прочла, никакого этакого приема, чтобы ухватил за живое.
цитата
harrybook
День, когда люди увидели звезды
Идея: +100500
Реализация: миниатюрка хорошо пошла бы на астра-блиц. Здесь потолок выше, поэтому получилось эскизно.
Но всё равно хорошо.
И название я бы поменял, чтобы не раскрывать интригу.
цитата
mick_ekb
Фиолетовые. День, когда люди увидели звезды
Сложно прокомментировать. Одна идея вокруг которой сплясали слишком длинный танец. Идею я понял где-то в середине рассказа, стало неинтересно. Осталось написать рассказ с какими-нибудь событиями. Ну и от себя: я не верю, что при пропаже интернета все будет именно так. Более того, сейчас столько завязано на интернете, что глобальный сбой затронет вообще все отрасли: встанет логистика, энергетика, банки и т.п.
цитата
Pablo
Мда... Наивненько. Пропал Интернет и ТВ, а телефонная связь не пропала. Странно, не? Почему люди только сейчас увидели звезды, для красивости? Не впечатлило.
цитата
Дорамун
цитата
цитата
И были слезы. О, да, в тот день было много слез.
Я бы тоже слезу пустил, без интернета-то.
Вообще подобная тема отличается звенящей пошлостью (с), и подать ее так, чтобы не читателю не было смертельно скучно, очень сложно. Автор пошел по пути наименьшего сопротивления, сочинив сухой безличный синопсис, и не впечатлил никак.
Хотя без ошибок написано, да.
цитата
A.Ram
В целом неплохо, но нужна прополка лишних слов. Все эти «уже», «даже» итп – уже даже раздражают. Хотя, конечно, далеко не так, как манера тянуть кота за апрель. Ок, захотелось вам написать про эту идею, а саму идею зажать для бравого финала. Но кроме идеи ничего нет. Вот и начинается размазывание общих, ничего не значащих слов по тарелке… А рецепт, как всегда, в людях. Возьмите живого героя, сделайте ему характер, «проведите» его через Инцидент, чтобы он был внутри, осознавал постепенно, паниковал, суетился итд – а потом покажите финал его глазами. И всё, рассказ играет. А вот так вот как тут – одной идеи маловато для…
цитата
donKixot
День, когда люди увидели звезды
Малоинтересный текст. Тут ничего нет, кроме интриги — что ж за "инцидент" такой?! Эта интрига подогревается весь рассказ, половину можно смело пропускать и читать только последних два абзаца. Да и там финалец так себе. Дальше лютый спойлер:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Большая часть Земли так и не увидела бы звезд без телевизора и интернета, потому что им мешал бы искусственный свет городов. Вот если бы электроэнергия канула в Лету, тогда да.
цитата
_Y_
День, когда люди увидели звезды
Сам выбранный стиль рассказа заточен под одно – чтобы читатель ждал концовки. Потому, что последними фразами должна быть развязка, а после ничего. И я ждал, как автор и задумывал.
Но. С точки зрения моего ИМХО тексты такой формы выигрышны только, если несут сильную идею. То есть, концовка должна быть необычной и резонирующей. А тут, к сожалению, финал тривиален. К тому же, я, кажется, уже читал где-то что-то подобное и именно про звёзды (но могу и ошибаться).
Я сунул руку в карман и зажал в ней круглые часы. Не знаю что это.
Почему я начал с этой цитаты? Потому что после того, как я это прочёл, я подумал, что дальше будет страшная чушь. Ведь как герой может именовать предмет в кармане часами, если он не знает, что это? Правда, потом у меня появилась надежда, что всё изменится к лучшему.
Ничего не изменилось. Ошибок стало больше, структура ухудшилась. Появились выражения типа
цитата
стремительно сокращалось.
Это ужасное выражение. Несовершенный глагол вкупе с наречием "стремительно". Ну и так дальше. Странные местоположения запятых, неверное написание наречий и/или прилагательных с частицей "не".
И смысл тоже. Я вот решительно не понял, почему вдруг Ханк — чистый ребёнок?
цитата
Roland23
Перевёртыш из несложных. Композиция выбрана слишком смелая, автор с ней не справляется. Сам смысл происходящего от меня, к сожалению, ускользнул (хотя объяснялка и подробная, но какая-то сумбурная). Стиль “отсталого ребёнка” автор не потянул (только местами удавалось). В конце, кажется, затесалась мораль, ну да бог с нею.
цитата
dokktor
Сначала все шло хорошо, мы с автором углубились в очаровательное возвращение Элджернона, и даже начали сочувствовать главгеру. Но потом автор увлекся сеттингом и жизнью двенадцати цезарей социологией, стало скучно и грустно.
Особенно, когда читателю открытым текстом намекают, что рассказ имеет отношение к теме такой-то... а то перепутает ненароком.
цитата
G66
Хороший, но грустный рассказ!
не полный мрачняк, но дефицит оптимизма чувствуется
нравится остросюжетное исполнение — один рассказчик, потом другой. Было бы отлично, если бы они рассказывали один и тот же эпизод по очереди — револьверное исполнение)))
и ещё:
...как у ворлака. Я люблю ворлоков...
цитата
SAM77
«Я нажал на курок».
цитата
Ещё «Ться, тся» по тексту. Запятые перд придаточными и пр.
В целом, идея мне понравилась. Хотя трудно поверить в такой сверхгуманный прогрессорский подход, когда ради спасения чего-то уже невнятного гибнут сами прогрессоры. Ну и самое главное – после крайних трёх точек рассказ превратился в объснялку, её же и закончился рассказ.
Мало того, я категорически не согласен , что один ребёнок «с добрым сердцем» может решить проблемы, заявленные в рассказе.
цитата
mick_ekb
Первые две страницы, показанные с точки зрения примитивного героя, я думал: автор сознательно делает такой примитивный текст с ошибками или просто так пишет? Потом пошла вторая часть, начались ться/тся и "что бы" раздельно, и я понял, что автор-то хитер: маскируется! В итоге рассказ опять разделился на две компоненты: движуха и объяснялка, целостности не получилось.
цитата
Pablo Доброе сердце и запах грусти.
Автор путает "...тся" и "...ться". ВорлАки или ворлОки? Пафосно, корявенько. Драки — не из "Враг мой", случаем? Летели казнить, потом помиловали почему-то... Зачем, кстати, сорок доблестных драков головы-то сложили? Не впечатлило от слова "совсем".
цитата
Дорамун
Главный герой оставил впечатление обычного чувака, (не очень) старательно косящего в своих мыслях под дебила, и когда ближе к концу он описывается со стороны, как дебил настоящий — возникает ощущение, что ни черта это не он. Наигранно оно что-то.
Тонны сеттинга, которые обрушивает на нас автор в конце, тоже не впечатлили.
цитата
Меня зовут Шшссууах. Не так конечно, но это то, что способно воспринять человеческое ухо. Я представитель не гуманоидной расы драков.
Ну зачем?
Это так обыкновенно, что аж скулы сводит.
цитата
A.Ram
Текст очень надо полоть, и на ошибки, и на смысловые ляпы. А если абстрагироваться, то часть про Ханка очень даже хороша, получился цельный и правдоподобный образ, ему веришь. А вот второй герой – совсем не герой, функция, причём левая. Самое удивительное, что всегда поражает как в первый раз, это авторские ограничения. Заявлена такая вся из себя могучая раса, даже не раса, а цельный Конклав – и такие тормознутые в плане перелётов. Или 40 разбойников, погибших ради этого их Али-Бабы – а зачем? Отмазка про «наладить контакт» — это даже не причина. У них должны быть сотни других способов, не связанных с получением молотком по башке. Но нет, автору нужна жертва – придётся тупо топать ножками в село, изображать собкора «Правды»…
цитата
grell
Доброе сердце и запах грусти
Грустный перевёртыш. Сначала повествование идёт от лица одного героя, потом другого – ладно. Но третья часть, а именно два тяжеловесных абзаца
цитата
«Согласно Конвенции Конклава Четырнадцати каждая разумная раса должна способствовать развитию другой разумной расы»
и т.д.
в тексте такого маленького объёма нарушают всё впечатление. Конечно, это всё очень субъективно, но в формате миниатюры я бы их вообще убрала:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
цитата
Я нажал на курок.
А потом сразу последние девять строк.
Или основную информацию (не всю) из этих двух абзацев аккуратно добавить к первым двум частям рассказа.
Оценка данного текста находится в прямой зависимости от ответа на вопрос: Кто такая Агнес? Потому что если это человек, то все событие. произошедшие сразу после её смерти, совершенно чудовищны! Экпедиты должны быть в шоке, они обуяны горем, и всё должно быть иначе. Налицо, то есть, психологическая недостоверность.
А так... это вполне себе рассказ. Жаль только, ход этот — не бояться — я встречал неоднократно. Самый известный пример — "Неукротимая планета" Гарри Гаррисона.
цитата
Roland23
Как будто начал смотреть второй сезон сериала, а первый пропустил. И сериал этот снят каналом “Сай-фай”. Читаешь половину рассказа, и тут вдруг
— Ах да, вы же робот, — сказал Северьяно медленно.
Спасибо, автор, что сказали нам эту деталь когда инопланетный монстр уже съел живого человека. Только вот — если у вас были роботы, зачем было посылать живую женщину? Ожидал изящной разгадки от робота, а получил “люди, вы ксенофобы!” И задел на продолжение в конце. В целом — интерес был, но быстро пропал.
цитата
dokktor
Неплохой рассказик из условного сборника "Первый контакт".
Несмотря на обилие диалогов и эмоций, читается до конца.
Удачно подана "героиня второго плана" — дриада )))
И в тему четко вписывается. Подумаем над топом.
цитата
maribass
Ну вот такая вот дриада — почему бы ей и не быть? Попытки изучить ино-организм методом тыка (в буквальном смысле) немного удручают и отдают Голливудом. Впрочем, забавный рассказ.
цитата
G66
Отличный рассказ!
питаю слабость к рассказам с темой иных миров.
андроиду (ГГ) не хватило каких-то ярких деталей, маркеров, которые бы чётко разграничили "робот-человек" или же подчеркнули бы человечность робота
финал какой-то вялый, без накала
ошипятка:
пыталаясь
цитата
harrybook
Дриада Феревелла
Запамятовал, пришлось яндексить
цитата
Дриады (др.-греч. Δρυάδες, ед. ч. Δρυάς, от δρῦς — дерево, в частности дуб) — в древнегреческой мифологии лесные нимфы, покровительницы деревьев.
Сюжет: вечно сующие во всё свои пики земляне нарвались на некую суперфиговину с рожками, которой вообще всё пофигу и которая сожрала одного (одну), которая оказалась роботом.
цитата
Закончив, дриада разомкнула зубы
Описание этой твари не нужно? Рожки, зубы, слизь — похоже на улиткозавра.
цитата
Лагерь, разбитый в инопланетном лесу
Это чтобы читатель осознал — здесь вам не Крым!
цитата
С дриадой вообще непонятно, как вести себя. Это глубоко чуждый нам организм.
Да ну? Быть того не может!
цитата
А затем она вытащила из-за спины огнемет.
Ха-ха-ха!
А "Терминатора" на гусеничном ходу им слабо было притащить? Уж он бы справился с этой гадостью, он бы ей показал как...
Итого:
цитата
— Вы меня разочаровали
Примерно так, да. Читатель всё простит, если получит сногсшибательный финал, но здесь вам не тут, здесь...
*мимо прополз рычащий улиткозавр с рожками и огнемётом в зубах*
... здесь финал оборванный, к сожалению.
цитата
SAM77
Интересный рассказ. Мне понравились идеи с иной расой, с изменениями вероятностей, сцены экшна переданы достойно.
«Выстрели» — досадная опечатка.
Да и вопросы по сюжету есть. Вот, смотрите, что получилось:
цитата
Как она ухитряется доставать их даже на Земле?
— Не знаю, — сказал Штефан. – У меня есть кое-какие догадки, но их надо проверить.
Т.е. был задан конкретный очень важный вопрос. Ведь действительно, возможность воздействовать на субъекты на таком расстоянии кажется неимоверно магической.
В итоге он так и ничего не сказал про свою якобы догадку, да и проверить тем способом, которым сделал он, такое умозаключение явно невозможно. Рассказ задаёт вопросы, но жульничает, не давая нужных ответов. Робот включает и отключает социальные признаки, но вопрос – есть ли они вообще в нём? Или для дриады он просто бездушный механизм.
Да и про управление вероятностями поизящней бы надо. Например – является ли потопление погрузчика результатом управления вероятности или это прямое воздействие на психику? С другой стороны, ошибка программирования на Земле – человек вносит ошибки, а если за ним проверят? Ещё пять человек? Десять? Это опять изменение вероятности. В итоге, ради лихого фантдопа попрана НФ составляющая. Но рассказ заставляет задуматься, а это уже большой плюс.
цитата
mick_ekb
Фиолетовая. Дриада Феревелла
У этого романа тоже проблемы с экспозицией. Сначала порешили Агнес. Это хорошо — заинтересовали, привнесли динамику. Потом как-то буднично весь запал слили на тормозах: народ особенно не переживал, разве что за науку. Потом выяснили, что вокруг андроиды — это уже просто не вложилось в исходную динамику. Дальше сели на пенек и завели объяснялку (слегка запутанную). При этом объяснялку завершили Моралью. Неудачно
цитата
Grell Дриада Феревелла
По-моему, картинка к рассказу, которая в фиолетовой группе, подходит монстру из Феревелла гораздо больше чем наименование «дриада»:) В принципе, оригинально. Но я в этой истории вижу пару серьёзных логических несостыковок.
Полное отсутствие концовки сильно портит этот рассказ. Тазер — это обыкновенный электрошокер, почему здесь они делают пиу-пиу как лазеры?
цитата
A.Ram
Прекрасный рассказ, было очень интересно, какую именно разгадку припас за пазухой ув/ав. Оказалось, никакой. Он, как истинный Айболит, пришивает новые ножки без диагноза. Ну и правильно. Хотя, сдаётся мне, что версия в рассказе неправильная. Думаю, у тварюшки был банальный запор от инородных прикосновений, вот она и бесилась. А пожевав животворящего пластика (андроид, всё таки) ей облегчилось, тварюшка и подобрела. Как-то так, можете опровергнуть, ежели есть чем.
цитата
golikov28
Расследование с применением огневой мощи. Фантдопуск хороший. Стилистика желает лучшего, но это, судя по всему, от спешки написания. Можно поспорить о средствах защиты дриады, но это глубоко и надолго. В целом опять крепкий середняк, а значит, без топа. Се ля ви.
Небесная канцелярия (1). Душа говорит с богом и дьяволом, перерождение и вся эта кастанедовщина. Очень много пафосных глубокомысленных изречений, за которыми теряется общий смысл.
цитата
bbg
Карамельный финал всё испортил. Ну, не всё, только что возможно было. От рассказа тут мало, так, декларация намерений. Но и её финал похоронил.
ИМХО, конечно.
цитата
golikov28
Будни небесной канцелярии. Как-то средне. Откровений никаких нет, поспорили малеха да и разошлись, сделав один добрый поступок на всех. Занавес. Один раз прочитать можно. На это, наверное, и рассчитано.
цитата
dokktor
Старая добрая философия, поиск истин и тайн бытия, борьба противоречий...
Я задушевно плакалъ.
Самое важное достоинство рассказа, что он короток.
Вот за это спасибо автору.
цитата
harrybook Задушевность
Здесь то же самое, только я мысли не понял.
(в сообщении перед этим стоял отзыв: «Когда девочкам весело» — странный рассказ. Авторская мысль подана прямым текстом, что не есть хорошо.)
цитата
mick_ekb
Настолько вторично, что среди всех этих рассказов о перерождениях, я уже через полчаса забыл, который именно — Задушевность
цитата
SAM77
цитата
цитата mick_ekb
Настолько вторично, что среди всех этих рассказов о перерождениях, я уже через полчаса забыл, который именно — Задушевность
чтобы с телефона не царапать отзыв, полностью присоединяюсь к этому.
цитата
grell
Мистика, не особенно оригинально, но ждёшь с интересом чем всё закончится. А в финале приходит милое создание и картина в целом очень благостная, только вот рассказ убит :(
цитата
Pablo Задушевность.
Миленько, но пусто. Предположу, что автор — женщина. Прочитал и забыл.
цитата
Дорамун
Душевно.
Больше у меня слов не находится.
цитата
A.Ram
Задушевность
Не, никакой задушевности с такими препинаниями. И, думаю, надо законодательно запретить тему небесной канцелярии. Приравнять её к мату. А лучше – разрешить, но с налогом в фонд Лабы, чтоб к следующему конкурсу дипломы выдавать из брыльянтов
цитата
ПолиграфЛжевский
Задушевность
Хорошая игра слов названия и текста рассказа! А вот сам сюжет... Жаль.
Максофраевщина. Что-то вроде происходит, а вроде — и нет. Всё как бы немного понарошку. Чего, что и как — не важно. Отсылки к Кэрролу. Картинки в голове не возникает от слова “совсем”, куски не сплетаются в единое произведение. Нужно “качать” навык)
цитата
bbg
Интересный текст. Странный, но действительно интересный. То есть мне в жизни такое не учудить. Правда, с финалом я не разобрался, с последним то есть абзацем. Тема, очевидно, про один день, который всё изменил.
цитата
dokktor
Не хочется брюзжать, но и хвалить особенно не за что.
Вроде, попытка оригинальности при создании миллионной модели Зазеркалья.
Но не оставил рассказ никаких ощущений.
Нейтральное послевкусие.
Как безликая таблетка витамина.
Вот раскрутить бы вариант дружбы Вики, крысы, черепахи и спасенного малыша... было бы интереснее.
цитата
golikov28
Какая штука, автор: мне не хватило убедительности и матчасти. ГГ словно каждый день бывает в таких местах, даже не спросила, а чего тут пусто кругом и хто такой Карлик? Эти зияющие пустоты делают рассказу больно. Будто автор спешил к финалу, сделать рассказу позитивную концовку, то есть сделать ему хорошо, совершенно позабыв, что раньше уже было больно. Сначала надо было вылечить, а потом уж улыбаться в финале. Потому текст и не цепляет...
цитата
grell
Довольно наивный по содержанию рассказ. Но если бы он был хорошо написан, впечатление могло быть вполне приятное. А так с языком и стилем даже не огромная проблема, просто настоящая беда: «размахивала собираемым букетом», «отходить от тягот действительности», «По зеркальной глади пошла рябь и вышла за пределы.»
К сожалению, чуть ли не в каждом третьем предложении что-то подобное.
цитата
G66
Хороший рассказ, точнее — сказка!
симпатичные персонажи
симпатичный мир
симпатичный финал
–––
цитата
SAM77
Написано хорошо, в сюжете заявлен магический реализм с характерными для него атрибутами. Всё бы норм, но рассказу помешала дикая недосказанность. Например, автор ввёл в повествование некоего антагониста, Карлика, который выпил силу из зазеркальной Вике, но Кралик так и остался в тени, а рассказ неожиданно кончился практические ничем. В общем, скорее завязка чего-то большого, чем цельная история. Рассказ бы дожать, расписать поподробнее, может получиться весьма достойный образчик жанра.
цитата
mick_ekb
Надо было писать ядренее. У меня есть мнение, что крыса Иннокентий — это просто потому, что имя прикольное. Такие тексты становятся сносными, когда они насыщены деталями. Назовите крысу Верой Павловной, дайте ей одну фразу в зубы, потом увеличьте число отсылок до 1-2 на абзац, и в вашем рассказе найдут такое, что вам самому станет страшно. Иначе получится путешествие по сно-подобному бреду с минимумом отголосков. Сюжет по тику: куда вывезет, туда и вывезет/
цитата
Pablo Зазеркалье.
Сказочка без особого сюжета. Конфликт с Карликом не раскрыт. Ощущение недосказанности.
цитата
Дорамун
Вероятно, в этом рассказе есть глубокий смысл и символизм, который до меня не дошел. У каждого второго персонажа есть характеристика голоса, тут и приятный баритон, и бархатный голос, и прочее. Говорят, что на голос персонажа обращают внимание в основном авторы-женщины, но я не уверен.
Набор событий и персонажей к концу ни во что внятное не сложился. Увы.
цитата
ПолиграфЛжевский
Зазеркалье
цитата
внутри завелось что-то – сродни ребёнку.
Неудачная конструкция.
По сюжету. Если так много прохожих ей улыбалось, и они пусть были тоже по разу в Зазеркалье, всё равно там не должно быть так пусто. Людей каждую минуту рождается по двести человек. Или это только в рамках одного города происходит зазеркальная акция?
Я так понял, автор хотел нас развлечь таким вот позитивом. Через чувственную сферу интима. Если честно, попытка вялая. Описания и диалоги, фактически слитый финал... Аплодировать нечему, увы. Или я чего не понял?
цитата
Roland23
Э-э-э-эммм… Странно это всё. В раю девушки ублажают мужчин и одна из них летит на землю, чтобы отдаться жестокой банде отморозков, которые её режут. А затем… затем э-э-эммм… люди видят труп, испытывают к нему влечение и…. и-и-и-и, становятся лучше? А в раю хотят посылать ещё девочек, чтобы люди их насиловали чтобы… э-э-э-э… становиться лучше? И да, Небесная канцелярия (2).
Очень странная фантазия.
цитата
bbg
Лёгонькая, простенькая вещичка про гурий? ангелиц? Повернутая на сексе. Но без особых чрезвычайностей. Вывод, действительно, странный. С чего бы человечеству становиться лучше?
Однако, пока лидер. Правда, я ещё половины не прочёл:))
Ну, не понял я этого многогранного замысла (исключение — там, где обсуждали способы траха, там понял, хоть что-то ясно было, значит, не все потеряно у меня на поприще прозрачного критика )))))
цитата
G66
Хороший рассказ!
почти эротика
побуждает к мыслям всяким
...а сколько стоит такая девочка?
тут надо бы масштабность увеличить: дать список возможных применений девочек в повседневной земной жизни. масса профессий приобретёт только плюс, если её украсит такая девочка (или создаст комичную ситуацию)
цитата
SAM77
Очень сложно воспринимать этот рассказ. Какой-то порно — рай, который одна из героинь захотела променять на настоящую жизнь. В чём смысл порно-рая, в чём заключается награда? А вместо рая есть трахательный ад? И все эти старики, которые направились на небеса вслед за своими Лолитами. Вроде по отдельности есть какой-то набор сюжетных линий, но в цельную картину они у меня не складываются.
Мне кажется, что тема недожата. Хотя, потенциал у рассказа определённо есть.
цитата
harrybook
цитата
Гдая показала, как
продемонстрировала
Странный рассказ. Авторская мысль подана прямым текстом, что не есть хорошо.
цитата
mick_ekb
Чет я не понял концовку. Начало я тоже не понял. Вроде бы автор пытался объяснить условия попадания девушек туда, где они есть (может, это не рай-таки?). Тут я запутался. Кто-то должен умереть раньше кого-то, да еще и так, чтобы как-то так, а не иначе... Потом приходит одна такая и говорит: у нас тут тлен. И уходит. А еще одна прыгает в дырку в полу и ее насилует банда гопников. Потом, возможно. все насилуют труп. И может, все суициднули в конце — ведь верхнему миру нужно пополнение. Загадочная вещь
цитата
Pablo Когда девочкам весело.
Странное впечатление. Но хорошее. Необычно, ярко. У автора есть стиль.
цитата
Дорамун
Опять про загробный мир, на этот раз — с мусульманскими нотками. Иначе как объяснить наличие в раю рукотворных проституток?
Духовные метания персонажей привели к бессмысленной гибели главной героини. Мне кажется, это бессмысленно не только само по себе, но и для самого текста, потому что зачем, для чего? А для ощущения завершенности, наверное.
цитата
donKixot
Когда девочкам весело
В первом же абзаце не понравилась фраза:
цитата
повсюду стоял аромат мирра
Ну во-первых, все-таки "аромат мирры", а во-вторых "стоял аромат" лучше заменить чем-то более удобоваримым. Содержание текста тоже с трудом поддается перевариванию. Не увидел я тут ни идеи, ни смысла, да и с темой тоже беда.
цитата
ПолиграфЛжевский
Когда девочкам весело
Когда девочкам весело, то им тогда не скучно и не ищут себе приключений. Вывод: выходите девки за клоунов, раз сами не можете себе интересные занятия находить.
О, удивительно. Первый рассказ и такой улов. Ничего оригинального, конечно, я не увидел, но это всё равно обычный, крепкий фантастический рассказ. Правда вопрос: если медкомиссия так важна, то разве гг не заставили бы пройти её потом? Сомнительно, что из-за простуды о нём забыли бы. Хотя гг школьник. Может быть, он так далеко не задумывался. В целом хороший рассказ.
цитата
ПолиграфЛжевский
Что-то тут есть. Автор подводит к описанию будущего мира. Неприятно читать про анализы, но интрига выдержана и герой остаётся героем. Правда, ощущение от рассказа, как от первой главы романа.
цитата
Roland23
Да, это в каком-то роде “Гаттака”. Но при этом — всё равно хорошо. Герой живой и логичный, действует и ведёт сюжет чть впереди читателя. Финал правильный и делает всю остальную историю чуть добрее. Мама в начале классная. Сюжет не провисает, идёт плавно и заманчиво. Мир показан через маленькие штрихи, но общая картинка всё равно достаточно подробная.
Короче — мой лидер среди фиолетовых. Автор — молоток.
цитата
AntonAbramov
Герой умеет читать мысли. И, похоже, мог быть отфильтрован – для “изоляции и изучения”. Но он ловко использует свой дар и успешно проходит ежегодный медосмотр. Подростковый рассказ – много движений, детской рефлексии и никакой глубины, подтекста, интриги.
Похоже на серию Ералаша.
цитата
bbg
А что, забавно и в тему. Мне понравилось. Я, вообще, сегодня добрый. Правда, непонятно, откуда взялось столько мутаций, что даже ежегодные обследования школьников проводить.
цитата
dokktor
Интересно!
И чем дальше, тем страньше.
И построено умело.
На простейшее поле обычной школьной жизни вдруг легла древняя хтоническая тень...
Пойду поищу место в топе, пожалуй...
цитата
golikov28
Почему было ощущение, что я посмотрел выпуск "Ералаша" года так 2035-го? Хотя автору спасибо, про детский журнал не упрёк, скорее наоборот. Ведь готовый же сценарий! С чем автора и поздравляю. Однако с запятыми есть проблемы, гляньте на досуге.
цитата
G66
Замечательный рассказ!
герой-мутант, он же и плут. живой, понятный, симпатичный. понравилось, что герой, попав в финале в сложное положение, сумел выкрутиться.
написано хорошо, живо, эмоционально.
поздно обозначена проблема (конфликт), как мне кажется. тайна, конечно, интригует, но не притягивает — ещё бы пара абзацев и можно было бы потерять интерес читателя (особенно в эпизоде с писсуарами-туалетами). этого не случилось — и хорошо.
в сюжете не хватает многослойности что ли, глобальности, масштаба — это превращает рассказ в непримечательную антуражную фантастику. заменим мутанта на наркошу — и где фантастика?
сорри
цитата
harrybook
Наш ответ Гарри Поттеру(c)
Это вам не на метле носиться, и не волшебной палочкой махать. У нас всё серьёзно!
Кровь, моча, мазок и т.д. и т.п., строго по списку.
И всё бы хорошо, всё бы ничего, автор, но я так и не понял зачем. После прочтения остаётся ощущение, что половина текста не поместилась. Или половина сюжета, поэтому автор мирненько так всё завершил и попрощался.
цитата
SAM77
Сценка со старшеклассником напомнила сюжет недавно просмотренного «Три билборда». В целом, сюжет неплох, но до конца непонятно, что делают с ненормальными и знает ли про ненормальность героя его мать. В этой части сюжет не раскрыт. Опять же – ненормальность заразна и проявляется внезапно, раз анализы делают периодически? Ну, и по мат части – если ненормальность в генетике — зачем брать столько анализов? Или ненормальность из-за какого-то вируса?
Но это мелочи. Всё убил для меня лично финал. Герой настолько на грани выкручивался, что вся ситуация выглядела дико натянутой, а взрослые, разрешившие подростку себя обмануть, показались мне дико наивными болванчиками, которые подставляются в угоду сюжета. Весь рассказ построен на центризме ГГ, у него нет достойных противников, только марионетки, а это убивает интерес. Как-то так.
цитата
mick_ekb
Единственный рассказ в группе, к которому у меня нет существенных претензий. Несущественные пусть автор придумает сам: от провисания логики в невероятно халтурной структуре медосмотров до отсутствия морали. В целом, движением все компенсировано.
цитата
Grell Контрольная по выживанию
Отличный рассказ. За мальчишку переживаешь. Единственное, непонятно почему одних и тех же проверяют из года в год. Интересно было бы узнать об этом мире побольше. А так топ.
цитата
Дорамун
Отличный рассказ. Речь школьников без мата выглядит обезжиренной, но все равно, хорошо, вопросов не возникает. Обратите внимание, как медленно и выпукло проступает мир рассказа через небольшие штришки, без нудных объяснялок и прочей ереси. И! Что очень важно — у главного героя ЕСТЬ ХАРАКТЕР. Он находится в центре событий и сам инициирует их, а не так, как обычно: автор за ручку тащит персонажей от сцены к сцене. Это... прекрасно.
Отлично.
цитата
Дорамун
шикарный рассказ "Контрольная по выживанию"
цитата
donKixot
Контрольная по выживанию
Вай, какой классный рассказ! Супер! Респект автору!
Очень подростковая антиутопия, что-то вроде “Дивергента”. Сюжетный “поворот” здесь бесполезен и даже вредит сюжету. Герои не настоящие, диалоги не настоящие. Эмоций много, есть и чуточку честные, но они теряются под волной пафосных страданий.
цитата
dokktor
В конце чтения хотелось истерически крикнуть: "Боже, как СКУУУЧНООО!!!"
Простите, автор, мимо меня...
я даже готов взамен посмотреть три любые серии "Богатые тоже плачут"
цитата
bbg
Действительно, начальные объяснялки навевают страшную тоску. А прыжки времён из настоящего в прошедшее добивают всяческий интерес. Извините, автор.
цитата
grell
Насчёт ситуации и условий, в которых происходит действие, нам объяснили достаточно подробно, а, вот, с героями толком знакомить не стали. В итоге сопереживать им не особенно получается. А это плохо. И рассказ не вычитан: «ученными степенями», «куда белее чудовищны» и т.д. Много пропущенных запятых.
цитата
G66
Хороший рассказ о любви!
любовь подана красиво
расстраивает, что в тексте множество смысловых повторов. настойчивое желание рассказчика донести какую-то мысль с разных проекций одной плоскости немного утомляет
сорри
цитата
mick_ekb
Автор пытался написать эпос. Имел какие-то наметки сюжета. В итоге получился довольно нелинейный пересказ чего-то до конца не оформившегося. Сумбурно, плохо написано, не вызывает доверия. Для миниатюры стоило избрать другую форму подачи и меньшие масштабы. Акцент сделать на характерах, а не событиях.
цитата
Pablo
Начало затянуло, но вот потом эта кривоватая объяснялка отца возлюбленной и пафосная смерть от руки любящего родителя... Не верю.
цитата
Дорамун
цитата
цитата
Парочка докторов с ученными степенями
Отлично для начала.
До черта ошибок, опять сюжет подан тупо синопсисом, а персонажи изъясняются криками боли и обличения.
Нет, ну это тяжко.
Извините, автор.
цитата
SAM77
Рассказ больше похож на газетную статью, сухую и неотредактированную, с кучей недостающих запятых. Финал гораздо живей, да и идея мне по нраву пришлась. Исполнение бы подтянуть.
Перевёртыш угадывается ближе к середине. Но при этом, психологически всё мало достоверно. Финальный “бог из машины” в качестве объяснялки сводит весь рассказ к мрачному анекдоту. Во время чтения у меня были предположения поинтереснее, жаль, что это просто “дьявольский морок” по итогам. И да, благодаря финалу счётчик обновляется. Небесная канцелярия (3).
цитата
golikov28
Плохо. Особенно объяснение в финале, зачем написан этот текст. Поделка, а не рассказ.
цитата
dokktor
Вспомнился австралийский мультик "Вокруг света за 80 дней":
-- Что нам сегодня понадобиться взять с собой? — спрашивал Паспарту.
А Филеас Фогг (он же Интуиция и находчивый Карахарес) отвечал:
-- Столовый нож оружьем может стать )))
Самое главное, автор, я убедился, что ОНИ СУЩЕСТВУЮТ... хожу теперь с оглядкой, настроение коту под хвост...
цитата
bbg
Что здесь хорошо? "Криминальный вестник". Он красиво расставляет акценты.
Что здесь плохо? Непонятно откуда свалившийся на голову читателя Карахарес. Собственно, его появление полностью дезавуирует героя. Он кукла, а про кукол на верёвочке читать не слишком интересно.
Кстати. Этнаэль таки женщина. чертовка или ангел?
цитата
harrybook
Монстры существуют
цитата
Троица стала медленно подходить
Разве они ещё не подошли?
цитата
Вытащив ржавую, водопроводную трубу из кучи железного хлама,
Не верю!
Весь металл подчищается до гвоздика и сдаётся куда следует (в нашем регионе).
цитата
Перед парнем стоял оборотень в погонах. Двое других полицейских тоже приняли свой настоящий облик
+1 балл (без комментариев)
цитата
«Возьми их оружие», — заметила Интуиция.
Паспорт забери!
цитата
похищены три пистолета, автомат и магазины к ним».
С "калашом" ходили? Свосем плохи дела, совсем...
Итого.
Стилистика прихрамывает, но это не самое узкое место истории.
Здесь как и в 2- предыдущих (см. отзывы), авторская мысль подана прямым текстом в финале. Сговорились?
А в остальном: получилась миленькая история с хорошими шансами для озвучки.
Удачи!
цитата
G66
Какой симпатичный трешачок, чёрт возьми!
Читатель (т.е. я) в полном восторге! без шуток. сцены убийств очень хорошо поданы. герой тоже симпатичен по своему — эдакий адский гонщик
однако, идею не разглядел, а сюжет не убедил. зачем собирать 600 душ годами, когда можно сразу начать с теракта?
сорри
цитата
grell Монстры существуют
Не самый удачный рассказ. Мистика, но всё очень банально. Впечатление слабое.
цитата
SAM77
Слэшер в целом забавный, коротенький и не успевает надоесть. Только вот объяснялку в конце надо было как-то поизящнее подать. Тем более, что объём позволял.
По тексту:
цитата
Вытащив ржавую, водопроводную трубу
— лишняя зпт.
цитата
Три полицейских.
– трое
цитата
Красные глаза, белая пена, резкие движения
— описание странное , насчёт пены бы поподробнее объяснить.
и вообще над стилем и языком ещё поработать бы.
цитата
mick_ekb
На прошлой ФЛР был рассказ Манок. Этот — его ухудшенная композиционная копия, существенно более сжатая, потерявшая весь накал и эмоции, а в дополнение добитая внезапной концовкой. Пишите рассказы про маньяка — пишите про него, а не про каких-то бесов. К тому же многократная структура повторения монстров делает n+1-го монстра скучнее n-го
цитата
Pablo Бодренько. Автор удивил. Я уж думал, герой — шизофреник. Длинную объяснялку в конце рассказа можно подсократить, дабы не смазывала впечатление.
Дорамун
Монстры существуют
Честно говоря, не очень интересный рассказ про парня, который аки Дон Кихот истребляет ветряные мельницы. Вернее, мочит их, как в каком-то слэшере, закликивая до смерти.
Финальный твист угадывался с первых строк. Я, правда, думал, что автор как-то объяснит это действием, диалогом персонажей, а он даже этого делать не стал, ограничился скудной объяснялкой, где ввел аж двух новых персонажей, о которых нам ничего не известно. Ладно.
Не понимаю, зачем здесь американские имена. То есть, я ничего против не имею, когда это играет на сюжет или отсылает (хотя бы стилистически) к мастерам-американцам. Но в рассказе нет Американского антуража, только имена. В основном — действие вполне могло происходить в России, ничего бы не поменялось. И да, странно, что ребёнок падает с утёса, а никто и не шевелится. То есть — все удивились, что он вернулся, но никто не сообщил спасателям? Да, видели, возможно, только дети, но и дети знают, что если кто-то сорвался с обрыва — надо рассказать взрослым. А тут — как будто вообще взрослых нет.
Сама история о том, что никогда не поздно свернуть на светлую сторону. Даже если ты натворил уже кучу гадостей и собираешься сотворить самую большую гадость, всё ещё не потеряно. Любовь матери обжигает, стыд — очищает. Как-то так. Неплохо, особенно тем, что мораль вписана в сюжет, а не подаётся сырым необработанным куском. Пожалуй, в ТОП.
цитата
Mishel5014 На втором месте ( опять же для меня) — Один день Тома Рэндальфа.
цитата
golikov28
Когда у тебя нет настоящего детства, рождаются такие, как этот Том. Но материнская любовь всё равно будет с тобой. И когда чаша зла переполнится, любовь матери остановит этот поток... Славный рассказ. Автору респект.
цитата
dokktor
В топ!
И даже не возражайте мне, автор.
цитата
bbg
Нет, я понимаю высокий гуманистический посыл. Но, дьябло, насколько же мне в него не верится! То есть, автор ничего не сделал для того, чтобы я поверил в это перерождение. Герой, опять же, словно под гипнозом.
цитата
maribass
Мораль сей басни понятна. Текст написан неплохо, но несколько испортил впечатление излишний пафос в конце. И всё бы ничего, но как-то уж слишком прямолинейно, как в литературе для школьников младших классов. Впрочем, такая литература тоже нужна.
цитата
G66
Отличный рассказ, отличный посыл, понятная мораль, живой герой — браво!
огорчает два десятка "былья"
удачи
цитата
SAM77
Один день Тома Рэндальфа хороший рассказ, но явное моралити его немного портит. Как бы хотелось, чтобы ГГ всё таки сам допёр до того, что плохо, а что хорошо, без всякого гипноза и внушений потусторонних существ. ГГ мне показался амёбным триггером — его просто переключили из одного положения в другое — и он пошёл дальше, только уже добро делать. Здесь так и напрашивается ещё один выверт: а никто не переключит такого героя снова? Но, в целом, рассказ всё равно приятный.
цитата
mick_ekb
Фиолетовая. Один день Тома Рэндальфа
Ничего, но воспитывающий призрак выглядит странным с точки зрения концепции. У нас рассказ про развития героя. В итоге герой доходит до того, что нельзя обижать людишек не самостоятельно, не на примере каких-то жизненных уроков, а при помощи внешних факторов. Призрак берет его, как котенка, и тычет носом в лужу. Было бы удачнее, если бы в центре повествования стоял бы сам герой и его решения.
цитата
Pablo Один день Тома Рэндальфа.
История перевоплощения чертенка в ангелочка. Миленько, даже трогательно. Всего пара удачных образов и незамысловатый сюжет, но — захватило.
цитата
Дорамун
Один день Тома Рэндальфа
Никто не говорил, что это фанфик про детство Волан-де-Морта? Ну так я буду первым. Очень похоже.
Хорошая задумка и приятный стиль. Морализаторство в конце, как ни странно, не вызвало ни малейшего отторжения — по-моему, грамотно реализовано. Даже продолжения захотелось.
Наперед скажу, что это — на мой взгляд — лучший рассказ в Фиолетовой группе.
цитата
harrybook
Один день Тома Рэндальфа
Написано качественно, ругать автора не за что, но непонятно для чего. Кусочек более крупной истории? Как самостоятельный рассказ не прозвучал.
цитата
Alexey Zyryanoff Мой топ:3) Один день Тома Рэндальфа
Рассказ непонятен по сюжету, но как раз этим чем-то непонятным и увлекает.
цитата
donKixot
Хороший рассказ. Написан качественно, ни убавить, ни прибавить. Даже покритиковать не за что, автор молодец!
цитата
sindrom777
Один день Тома Рэндальфа
Глубокий рассказ с хорошей фабулой. Мальчик, отличающийся от других, стал отшельником, привык к своей ненависти, пока не случилось нечто.
По атмосфере напомнило "Дверь в стене" Герберта Уэллса. Тоже происходит что-то непредсказуемое для главгероя, доступное только один раз в жизни и меняющее его навсегда. Но тут более позитивный финал, что я приветствую. Правда, здесь герою ещё предстоит большой путь по преодолению откровенно недружественного отношения со стороны детей и взрослых, но теперь он сможет с этим справиться.
История мне понравилась, она цельная, ничего лишнего, каждая буква бьёт в цель. Хорошая работа.
цитата
ПолиграфЛжевский
цитата
Дорамун
Никто не говорил, что это фанфик про детство Волан-де-Морта?
Мне тоже так показалось. Даже заинтересовало, почему же Томас Реддл потом опять свернёт на сторону печенек?
Написано вполне хорошо. Кафка в формате женского ощущения офиса. Но автор, я прошу — не надо ставить такую сложную стилистическую конструкцию да ещё и с надстройками в виде подсмыслов на такой хлипкий фундамент. А фундамент рассказа — сюжет. Ваша конструкция красивая, но без интереса и развития сюжета она распадается и лежит огромной свалкой красивостей.
цитата
Rijna
Итак, заостряем грани реальности, и.
Полнейший сюр. Ярко, сочно, даже смачно. Выбрать самый гадкий день возможности не представляется, но после рыбьего дышится чуть легче (видимо жабры ещё не сформировались).
Хотя, нет. Всё-таки суббота. Секатор – это жестко.
Написано смело, широкими уверенными мазками. Если подключить воображение и отключить моск – шикарно. А сюжет? — так сюр же.
цитата
dokktor
Сильная вещь, молодец автор!
Постмодернизм, помноженный на легкое безумство... с нарисованной картиной можно не согласиться и отрицать ее сумасшедшую духовность, но написано и сконструировано очень хорошо.
Пойду, поищу вам контрамарку в топ, автор.
цитата
bbg
Ммм... Это, конечно, в высшей степени образный рассказ. Про ангела, попавшего в офис. Зачем он/она туда попал — неясно. Но картинка складывается забавная. Пожалуй, из всех прочитанных он смешнее всего обыгрывает тему.
цитата
grell Психоделика в отдельно взятом офисе. Каждый рабочий день представлен причудливыми образами и метафорами. Умело. Очень оригинально. Вероятно, топ.
цитата
SAM77
Очень хорошо выписанный сюр. Логика в рассказе есть, настроение есть. Есть что-то живое, но нет явного конфликта — сюжетного костяка, за который можно зацепиться. А про эти крылья — обрубыши кто только уже не писал. На конкурсах такое раз шесть, наверное, читал. Но всё равно красиво.
цитата
G66
Хорошая многослойная психоделика!
а если изменить название: Анна — Оно или Оно — Анна? нет? ну, нет, так нет
грамотно закольцована композиция, закольцован сюжет
не понял — имеет ли значение конкретное событие каждого дня недели? наверное, да, но не уловил
безнадёга у героя — безнадёга у читателя. тяготно
нет, или не увидел намёка "кто есть рассказчик"
и главный вопрос: в чём идея этого произведения? в двух словах — о чём такой мощный посыл?
цитата
mick_ekb
Не думаю, что рассказ про ангела в офисе. Скорее, про то, что офис обрубает крылья и ставит всех в один строй. Основной проблемой рассказа я считаю кол-во дней недели. Было бы в неделе три дня — я бы успел в меру насладиться литературными красивостями, прочитал бы про крылья, уяснил мораль и был бы доволен. В итоге красивостями меня завалило, и стало скучно.
цитата
Pablo Она — Анна.
Яркие образы на фоне беспросветной печали. На любителя. Впрочем, написано весьма ловко, уверенной рукой мастера, я считаю.
цитата
Alexey Zyryanoff Мой топ:
1) Она — Анна
Название, конечно, так себе, но сам рассказик явно написан раньше конкурса, но прописан и переписан довольно вдумчиво, а идея с метафоризацией офисной и бытовой недельной жизни довольно интересна и красочно обрисована.
цитата
Дорамун
Это ж из песни, да? Наутилус Помпилиус, название песни забыл только.
Неплохо написано, но после третьей уже главки стало скучно, потому что построение внутри каждой главки довольно однообразное. На последних отрывках я несколько оживился, но... Не хватает какого-то единого подспудного, даже не сюжета, а мотива, который скрепил бы все отрывки в единое целое. Думается мне, реализовать идею можно было и крепче.
цитата
ПолиграфЛжевский
Она — Анна
Классно! Сюр, кажется, называется? И имя Анна выбрано не случайно, потому что имя закольцовано, как неделя, как и жизнь. Какой отпечаток откладывает на нашу жизнь наше имя? Очень интересно.
Один большой поклон Рею Бредбери. Не скажу, что не понравилось, но уж очень всё это “где-то было”. Хорошо передана позитивная атмосфера покорения космоса, главная героиня тоже достаточно живая. Но остальное уж очень “по учебнику”. Возможны нижние места ТОПа (на безрыбье).
цитата
dokktor
Четко, по-деловому:
-- Не надо бояться, а то сыграешь в ящик.
Бросили в воду — плыви, а то утонешь. Резюме: всегда помни наставления старших )))
цитата
Rijna
Переходное звено
Неплохо, хоть и вторично. Оптимизм и хорошая память – ключик к выживанию.
Одного не поняла, если всего в обрез и надеяться на помощь не приходится, зачем тратить время\воздух на вытаптывание «SOS»? Ну и не верится, что при таких мутациях возможность дышать местным воздухом не исследовалась.
Но рассказ не о том, а о воле к жизни, и это показано хорошо.
цитата
harrybook
цитата
еще двое суток. Марсианских
солов
Ну, ничего так вышло, симпатичненько.
Изящная марсианка, нехватка кислорода, японский профессор.
Не гениално, но для миниатюрки вполне годно. Если ещё какой-нибудь неожиданный выкрутас в финале притараните — будет совсем хорошо.
Удачи!
цитата
SAM77
Красивый романтический рассказ с положительным посылом, но совершенно антинаучный.
Вот, например: «Да и воздушная оболочка Марса сгустилась и обогатилась кислородом за минувшие с Переселения века.»
Внимание вопрос. Как могла обогатиться кислородом атмосфера планеты? Неужели из-за куполов? Но ведь продукты жизнедеятельности людей и животных – отнюдь не кислород. О лесах речь не идёт. Да и если сопоставить объёмы куполов и объём атмосферы, наверное жутко станет. А в мутацию, из-за которой люди научились дышать углекислым газом, я не верю.
И ещё как-то странно выглядит отсутствие связи в скафандре.
цитата
G66
Переходное звено
Хороший рассказ!
внеземелье — моё всё
однако, сюжет (подача) не убедил(а), что проблема адаптации организма не была просчитана экспериментально до, собственно, происшествия с героем
цитата
mick_ekb
В этой группе для попадания в топ может быть достаточно простого и понятного последовательного изложения. Все это, конечно, уже много раз было. Такие рассказы я отношу к техническим — они неплохо сделаны, но без огонька. Автор не забывает в начале упомянуть длинные пальцы марсианки, чтобы потом сыграть на этой детали. Более-менее, хотя и не идеально, встраивает объяснялку. Но как-то все это не цепляет, нет нерва.
цитата
Pablo Переходное звено.
Марсианская зарисовка с красивостями. Описалово есть, сюжета — нет. У самого такая ерунда постоянно :)
цитата
bbg
Переходное звено
Хороший, оптимистичный рассказ. Приятно написанный, устремлённый в будущее и пр., и пр., и пр... Нет, в самом деле было хорошо его читать.
Только... Сейчас, ЕМНИП, атмосферное давление на Марсе составляет 0,16% от земного. Ниже в шестьсот раз. Подозреваю, что даже если человеки за столетия на Марсе превратились в аналог тихоходок, при таком давлении они выживут считанные минуты. Всё-таки, поддержание высшей мозговой деятельности требует много кислорода. Куда больше, чем у тех же гм... тихоходок.
цитата
golikov28
Понравилось. Сюжет-катастрофа и человеческий дух, противостоящий. И получилось выжить. Текст построен классически, со всеми вступлениями, кульминациями, развязками. Особых стилистических изысков не нашёл, а вот по матчасти вопросы были. Впрочем, автору уже сказали, что не так. В целом кандидат в топ, но всё зависит от качества группы. По-моему, там топ уже набирался и без этого рассказа. Ну, это участь всех крепких середняков, оставаться без топа. Се ля ви.
цитата
donKixot
Переходное звено
Хм, не люблю рассказов без диалогов. Диалоги вкладывают жизнь, эмоцию, душу в текст. Как ни странно, но этот рассказ мне понравился. Хорошо написан. Есть в нем что-то такое... неуловимое. Эх, не писатель я, объяснить не могу) Автору спасибо.
цитата
maribass
Хорошо написано, ровно. Но трудно поверить, что до описанного момента не была изучена степень приспособленности людей к атмосфере Марса, а потому концовка теряет драматизм.
Генри Каттнер в эпиграфе настроил на нужный лад. Ну да, это весь такой Каттнер, со всеми вытекающими. Этакий “американский юг”, библейские имена, пыль и дешёвые бары. Гений из глубинки. Алкоголь как призма восприятия. Вполне неплохо, автор справляется. Единственное что — мне показалось, что финал здесь немного ни к месту. То есть, я понимаю — что и как, но мне больше нравится “ночной” финал, когда пьяный Захария отремонтировал механизм и такой спокойно и без пафоса вышел подышать. Я бы остановился именно там — на его мыслях, плавном тягучем состоянии внутреннего равновесия. Он же не ради денег это делал — он это так гештальт закрывал, с предками прощался, с профессией и вообще — со всем, что в нём было старого. Вот если бы в ту сторону шагнуть — то было бы даже близко к Маркесу, к его рассказам. Это было бы “чуть больше, чем фантастика”. Настоящее искусство, настоящее мастерство, даже настоящий Поступок не требует награды, признания или фидбека. Тем, что ему дали чек и намекнули на продолжение работы, слегка опускает планку величия предыдущей ночи, когда отчаявшийся Захария чинил никому не нужный прибор, предназначение которого даже не понимал — просто, чтобы сделать этот мир немного правильнее.
Тем не менее — ТОП. Второй лучший рассказ в группе.
цитата
Mishel5014
Лучший рассказ в этой группе, имхо — "Последний пункт".
Отличный язык, юмор, атмосферность. Традиция Шекли живет и побеждает.
цитата
golikov28
Это было мощно, автор. Над топом и думать нечего, на верхушке как раз есть местечко. Один вопрос, правда, остался: а местные жители, получается, знали, в чём дело?
цитата
dokktor
Неплохой рассказ (мучительно кого-то напоминает, но не могу вспомнить).
Интересный сюжет, хорошая концовка... однако отсутствие запятых в нужных местах слегка испортило настроение.
И еще. Задумался: целая династия мастеров не могла починить чудо-юдо, а бухой товарищ ткнул разок кувалдой,
пинцетом и пожалте, иная реальность проснулась. За державу обидно.... ((((
цитата
SAM77
Но вот наконец-то удачный рассказ. Хороший язык, живые герои. Хорошо сделано, хорошо читается. Да и фантдоп порадовал. Рассказ так ладно выписан, что "хэллобабуизм" ни капельки не смутил. Тем более, что я наоборот люблю рассказы в заграничном антураже, если авторы не фальшивят. Первый пока претендент на топ.
цитата
grell Последний пункт
Пока из прочитанного – лучший рассказ группы. Сюжет, персонажи, язык, стиль – всё на уровне. Наверняка топ.
цитата
G66
Ничего не понял, но изложение понравилось!
судил бы группу — был бы в топе
удачи
цитата
mick_ekb
Динамика сохранена, стиль определяет сюжет. Нормально. Я не понял одного — почему все так зациклено на ГГ? Почему никто другой не мог попытаться? Почему ему удалось сделать пьяным то, что не удалось трезвому? В общем, рассказ о том, что без бутылки не разобраться в этих ваших технологиях
цитата
bbg
Со мной непонятное что-то, доброе что-то. Мне понравился второй рассказ подряд. Правда, я считал, что Захария решит вопросы кувалдометром, но он пошёл более традиционным способом.
И... надо ли так понимать, что весь посёлок вокруг состоял из планетян, ожидавших починки?
цитата
Pablo Последний пункт.
Может быть, "пукнул" заменить на "чихнул" или "кашлянул" (про автобус)? Еще один добротный, грамотный, супер-пупер крутой и интересный текст. Респект автору!
цитата
Alexey Zyryanoff Мой топ:4) Последний пункт
Сюжет вроде понятен... а вроде и не совсем. Возможно, автор и хотел оставить недомолвку, но как-то тяжело жить после прочтения этой миниатюры, оставляя мысли о себе самом противоречивые: то ли ты дурак, то ли автор... не дожал.
цитата
harrybook
Последний пункт
из-под (ч/з дефис)
Выглядит неправдоподобно. Понятно, что фантастика, но логика быть должна.
Починил только потому, что накатил виски? Это срабатывает для хронических алкоголиков, но не для непьющих. Наверное, есть смысл придумать другое решение (ИМХО).
***
З.Ы.
Напомнило мой рассказ "Наследие".
цитата
ПолиграфЛжевский
Последний пункт
Бедные инопланетяне. Столько лет промучиться, прежде чем хоть какой-то Мастер, наконец-то поверит в себя и активирует телепорт.
Единственный минус — это как модно сейчас писать: В рассказе присутствует скрытая реклама алкоголя
цитата
Дорамун
Я не читал Каттнера, и потому персонажей-реднеков представлял себе как-то так:
Симпатично написано, и отличный недосказанный финал прилагается.
На мой взгляд — второй рассказ после "Тома Рэндольфа" в группе.
цитата
cheery crow
Последний пункт
Очень хорошо. Что же там, за дверью? Читателю остается лишь догадываться.
цитата
sindrom777
Последний пункт
По пунктам:
1. Пукнул — имхо лишнее.
2. Два раза почти рядом "гаркнул" (поправить, если дойдёт до публикации).
3. Куда все свалили? Нет даже намёка) Но рассказ это не портит.
4. Напомнило старый рассказ кого-то из классиков, то ли Шекли, то ли ещё чей — там был изобретатель, который мог творить гениальные вещи только в пьяном состоянии. Добрые воспоминания)
5. Атмосфера на высоте, текст гладкий, как надо, читается легко, диалогам доверяешь.
6. Тема? В этом отношении — провал (конкурс всё-таки, надо бы придерживаться правил).
7. Вцелом, мне понравилось. Хорошая история в олдскульном стиле.
цитата
Roland23
цитата
sindrom777
6. Тема? В этом отношении — провал (конкурс всё-таки, надо бы придерживаться правил).
Вот здесь не соглашусь. Все основные события рассказа произошли в один день. Утром — сделка, вечером напился, ночью — починил. День, который всё изменил)
цитата
sindrom777
Это верно. Но это же в рассказе не главное, мало того — ощущения важности именно одного дня нет. Тема должна быть определяющей.
цитата
bbg
Они существуют — планетяне.
Не надо бояться — а делать, и все получится.
Все темы есть.
цитата
sindrom777
И даже тема прошлой флр — игра: главгерой решает квест и побеждает)
Обычный перевёртыш, каких тьма. После финального твиста ещё очень много ненужного текста (мы и так поняли, что это не земляне). Погремушка из не раздражающих.
цитата
dokktor
Сомнительно, что лаборант так залихватски распоряжается своим наставником-профессором.
Ну да ладно, чего только не бывает в иных мирах? )))
в целом, концовка, словно некий фанфик,
напоминает эпизод из Двадцать второго путешествия Ийона Тихого от Станислава нашего Лема.
цитата
golikov28
Подростковая фантастика 60-х годов прошлого века. Для "Юного техника" или "Техника — молодёжи", то есть для журналов, которые охотно брали фантастику "ближнего прицела". Как правило, одноразовое чтение. Автор постарался, не посрамил. Для одного раза как раз и вполне.
цитата
Rijna
В принципе, сам рассказ вполне умещается в два-три абзаца, остальное — подлито для объёма. Ничего нового\значимого в тексте не замечено, преревёртыш тоже не спасает. Так, на-разочек-прочитать.
Но наверняка это второй рассказ, автор писать умеет. Если так, удачи с основным.
цитата
harrybook
цитата
— Желтое светило? Третья планета? Но этого не может быть! Все знают, что это совершенно безжизненное пространство! Это давно уже доказано.
Да уж, координаты наиточнейшие.
цитата
, где уже поднималось над горизонтом наше родное голубое солнце.
Вега, Проксима Центавра?
Ну и ладно, пусть знают, что мы круче!
–––
Поехали! (c)
цитата
SAM77
Очень утрированный сюжет. Такая задумка мне уже несколько раз встречалась на космосе — перевёртыш — свои/ чужие. Всё бы хорошо, но для того, чтобы выстрелил правильно финальный твист, читателя нужно к этому как-то более изящно подвести. А тут — всё очень кратко — слушал шум, слушал, понял, что это сигнал — и сразу закруглились. Тот случай, когда краткость на пользу не идёт, имхо. По тексту: после "может быть" и "может" при вводных конструкциях ставится запятая. В диалогах мне не хватило индивидуальности. Персонажи как-то одинаково разговаривают.
–––
цитата
grell Сигнал из космоса
Приятный незатейливый перевёртыш. Больше о нём сказать даже особо и нечего.
цитата
mick_ekb
Сигнал из космоса
Стандартно. Для перевертыша я бы поискал какой-нибудь менее очевидный сюжет. Особенно, в контексте темы
цитата
G66
Сигнал из космоса
Хороший рассказ!
но что он делает в фиолетовой группе — его надо было в жёлтую, или в голубую.
*кто не понял — прочтите расск
цитата
bbg
Сигнал из космоса
Всё-таки, это слишком просто. Вода, враждебная всему живому, но они существуют etc... Фактически, это анекдот.
Кстати, ближайшая к нам система — это Центавр. Там, кажется, нет голубых звёзд. И вообще, там система из нескольких звёзд, в которой не только невозможна жизнь, но и, по последним данным, планеты не задерживаются.
цитата
Pablo Сигнал из космоса.
Перевертыш. Слабенький, но милый.
цитата
Дорамун
Сигнал из космоса
Очень классический и оттого очень скучный рассказ с шуточками на тему углеродного шовинизма.
Таких было до черта и больше, хотя бы вот такой рассказ:
Слишком просто. Как история для детей — сойдет, но не более. Заметил небольшой логический казус:
цитата
Этот сигнал повторяется в одно и то же время, ночью.
Для этого как минимум период обращения обоих планет должен совпадать. Хотя, почему бы и нет? Это же фантастика)
цитата
ПолиграфЛжевский
Сигнал из космоса
цитата
— Вы рассчитали, откуда он может приходить?
До этого момента, в принципе интересно. Дальнейший перевёртыш — нет. Наверное, лучше закончить рассказку как-то по-другому. А может поставить началом более обширного рассказа. Потому что конец, ну, никакой. Смысл? В том, что думали, что это люди, а оказалось нет? Так неинтересно...
И ещё один сюр, на этот раз — бюрократическая чернуха. С ооооочень странными вставками текстовых песен. Общее впечатление — будто включил на ютубе какого-то странного блогера, который монтирует “Криминальную Россию” с “Голубым Огоньком”. При этом ещё иногда шутит (иногда — почти удачно). Самобытно, конечно, но я бы не подписался.
цитата
dokktor
Грустная гримаса на чиновничью безответственность, как стереотипный анекдот советских времен.
Но автор всеми силами пытался сгладить пичальку веселыми песнями, коих в маленьком рассказе тьма, да смешными прибаутками про мрущих тут и там колхозников. Нет тела -- нет дела. Аминь.
цитата
Mishel5014"Тело" — по-моему, вообще не фантастика, а просто чернуха.
цитата
SAM77
Эх, обидно. Обычно, когда в рассказах находят тело, особенно неопознанное, не типичное для этой местности, такая находка связана с какой-то тайной, загадкой. А здесь просто обыгрывается очередной фельетон на тему бюрократии и пьянства в селе. Вдобавок сдобренный текстами из песен, что прям вопиющее расточительство при заданном объёме. И всё. При таком богатом потенциале задумки. Скажу скучному фельетону нет.
цитата
grell Тело
Очень своеобразный социальный хоррор/чёрный юмор. Сильно на любителя. Для меня – мимо.
цитата
mick_ekb
Интересно, какая из трех тем в этом рассказе? Нормально сделано, но не взлетит — слишком странный посыл, без начала и конца с одним провисом. Это как Кто виноват и Что делать? без ответов и рассуждений. Просто спросили у пустоты, пока тело лежит в сторонке.
цитата
G66
Хороша проза, но где фантастика?
цитата
bbg
Как-то слишком много смертей на такой мелкий случай. Вот скажите, зачем было охранять сугроб? Так и надо написать, что помер от алкоголизма. Не надо пить на морозе.
А так... забавно. Только цитаты из песен вовсе ни к чему.
цитата
Pablo
Постоянно спотыкался о корявости, слог тяжелый. Стиллистика выдержана, но это единственный плюс. Зачем, почему? Фиг знает. Деревенская зарисовка с потугой на нечто жизненно-философское.
цитата
Дорамун
Самым интересным в этом рассказе для оказался типа-советский антураж, весьма симпатично сделанный.
Вставки песен привели в недоумение.
цитата
ПолиграфЛжевский
цитата
Все на усилении в столице области. Певица картавая приехала из капстраны – политика.
Я думал это её тело. Приехала, пропала. В столице ищут, не могут найти. А она каким-то мистическим образом оказалась в деревне. Скорее всего завезли труп. И потом конец какой-то неокончательный. Сколько ещё человек-то в деревне живых осталось? Ого-го. На целый роман.
Автор, если ты пишешь рассказ-событие, то пиши его. У тебя здесь — магическая битва между инквизитором и ведьмой на дохлом коне. Написано знатно, боёвка занимательная. Сюжетные повороты должны развиваться внутри события, а не после. Битва должна быть растянута на всё произведение (можно использовать флешбеки, если так уж надо мир показать). А у тебя залихвасткая образная магическая битва заканчивается в середине рассказа. А потом начинается какая-то инквизиторская бюрократия и “будни святых отцов”. Это уже не интересно. Композиция решает. Если бы ты смотрел фильм, в котором в начале была бы огромная битва, а потом целый час главные герои устало ползали и вяло обсуждали подробности этой битвы — это было бы интересно. Закончилось событие — сворачивай и рассказ. Ну и саму битву можно раскрыть поподробнее, особенно — личность и судьбу девчушки. Уж очень образ классный, как она болтается с пробитой рукой на дохлом коне.
цитата
Rijna
Написано очень хорошо. Вообще, сильно написанный экшен встречается не часто. Так что тут – спасибо за удовольствие.
Чуток по зацепочкам.
Фигурка ведьмы. Фигурка сидела. Как-то шахматами отдаёт. Почему не просто ведьма? Да, маленькая, но дальше описание, там понятно (сорри за придирку, но это начало текста).
Как-то смазан момент окончания битвы. Постреляли-постреляли, свалили демона. А хочется-то всплеска магии, локального такого армагеддончика с обеих сторон (такой силы демон и никого из стражи не покоцал? не верю). Тем более, что до того всё было на уровне. И гибель ведьмы прописать.
Ну и финал с разговорами проигрывает предыдущему тексту, как-то чуть покороче бы его.
Но вообще, рассказ очень и очень.
цитата
AntonAbramov
Очень красивые картинки, так и стоят перед глазами. Ведьма на дохлой лошади, она же простушка из соседней деревни, вся вложившаяся в удар кровью и сползшая с шеи коня, едва держась ещё за рог – она всего лишь хотела развлечься в городе.
Демон, вселившийся в мёртвого коня – рёбрами разорвавший остатки шкуры, рёбрами, превратившимися в крылья, — представляю, как он восстал и полыхнул пламенем. Но совсем чётко – как он пытается вознестись и спасти свою обессилевшую до смерти наездницу, безжалостно пронзаемый стрелами.
Ну и красавец инквизитор, совсем загадочный персонаж.
Очень ярко, очень красиво, динамично, но всего лишь отрывок. Не вижу это законченным произведением.
В финал однозначно.
цитата
maribass
Название обещало как минимум хороший язык, но не случилось. Сразу оговорюсь, что я не поклонник фэнтези и очень далека от всяких магов, ведьм и мечей, поэтому автор может не брать в расчет моё мнение.
Так вот, о языке: плоховато. *В голове превращалось в слова* , *на дохлой лошади, родная деревня которой*, *с легким стуком каблуков расшитых туфель опустился* и т.п.; внезапное лирическое отступление о дочери булочника ... — в общем, есть над чем поработать.
Весь сюжет — сражение условного коня с инквизитором — и всё??? Впрочем, наверное, кому-то интересны детали битвы. А в чем новизна рассказа? Возможно, в каком-то новом оружии в арсенале фэнтезийных инквизиторов, но это я точно оценить не смогу.
цитата
SAM77
Чем-то напомнило творчество Сапковского или Пехова. Вполне себе такая полутёмная фэнтэзятина. Но экспозиция рассказа не укладывается в миниатюрку, она как бы ведёт сюжет дальше. Там, где измождённый и выпитый Николя совершает новые подвиги. Читатель чувствует себя несколько обманутым, т.к. заявленный конфликт остался незавершённым. Да и антагонист, ведьма, при всей своей колоритности нераскрыта до конца, и видно, что играет роль в повествовании (в том, что за рамками) скорее эпизодическую. Такие дела
цитата
mick_ekb
Бей, кидай заклинания, мочи и убивай! Выглядит, как какой-то кусок. Неясный мужик с толпой засевших в кустах соратников, появляющимися в самый нужный момент, мочит внезапной магией ведьму неясного генезиса с неизведанными способностями и предысторией. Слишком много вопросов для такого произведения: кто? кого? как? за что? почему?
цитата
G66
Хорошее фэнтези!
немного рваный по темпу текст
не случилось сопереживания героям
бой описан хорошо
удачи
цитата
bbg
Тот полдень был темнее ночи
цитата
Фигурка ведьмы сидела на спине черного жеребца с горящими глазами.
То есть уже второе предложение ввело меня в недоумение. Фигурка как сидела — отдельно от ведьмы? Почему не написать просто: ведьма сидела? У кого глаза горели? У жеребца? У ведьмы? Или у её фигурки?!
Чуть ниже:
цитата
— Я так устала, — тело ведьмы безвольно лежало на спине жеребца, — отвези меня куда-нибудь.
Почему тело? Если это было тело, то ведьма была без чувств. И, само собой, не могла сообщать, что устала. Правильнее — ведьма лежала на спине жеребца. Налицо невнимательность к языку, лишние слова. Соответственно, двусмысленности.
цитата
С легким стуком каблуков расшитых туфель на край ямы опустился инквизитор.
Фраза короткая, но чрезвычайно переутяжелённая. И, кстати, откуда взялась яма? Расселину помню, но расселина это никак не яма. Яма — это что-то хотя бы приблизительно округлое и притом локальное. На край трещины опустился инквизитор. Хотя мне всё равно не видно, что он сделал. Сел? Или что ещё?
цитата
Выдохнув, Николя осознал, что переставал дышать.
В данном случае выглядит так, будто он прекращал дыхание неоднократно. Что, безусловно, не вытекает из контекста.
Ну и так дальше. Решительно не вижу причин продолжать чтение.
цитата
Pablo Тот полдень был темнее ночи.
Вот что это было? Отрывок из романа? Стиль хороший, гладенько, но о чем? Где сюжет? Не увидел рассказа.
цитата
Дорамун
Обычный фэнтезийный отрывок без начала и конца. Ему было приделать заголовок "Пролог", и ассоциация с типичной фэнтези была бы полной.
Персонажи выглядят как современные люди.
цитата
Ему захотелось рассказать магу льда, что владелец булочной, в которой этот добродушный толстяк ежедневно закупался сладостями, уже дважды интересовался возможностью выдать за него свою дочь.
Не знаю, я просто не любитель подобного.
цитата
grell
Тот полдень был темнее ночи
Мрачное тёмное фэнтези. Колоритные мистические ужасы. Создать нужную атмосферу у автора безусловно получилось. Но над героями и их историей, как мне кажется, надо ещё поработать. И насчёт последней фразы: в принципе, она удачная и смысл понятен, и юмор в наличии, только вот сформулирована как-то совсем не так. Я бы её переделала.
Автор плохо владеет метафорами и злоупотребляет ими. Они тормозят темп. Сделать так, чтобы всего одна страничка читалась так долго и мучительно, эт надо постараться. Задумка понятна. Сложно сказать, интересная или нет, ибо исполнение сильно подкачало. Можно рассказ сделать ещё короче и это, как ни странно, пойдёт ему на пользу.
цитата
SAM77
Тут нет кульминации нет конфликта, поэтому финальная фраза как-то не очень убедительно выглядит. Просто зарисовочка с некими описаниями.
цитата
Gourmand
Хорошо. Правда, чудище с жёлтым глазом уже было у Желязны (и это как бы напоминает тот рассказ, хотя никакой связи нет), но тут тоже неплохо.
цитата
dokktor
Интересный материал. Пожалуй, из цикла Городское фэнтези "Городской футуризм".
Щедрая и смелая фантазия, порой чуток зашкаливающая в образности (кстати, образности избыток, но это, как я понял, стиль, авторский бренд)...
А вот концовка смята. Слишком, автор, вы понадеялись на многогранность фантдопа и энергичность читателей, мечтающих разгадать зашифрованную сверхзадачу. Или сами не смогли ее сформулировать?
цитата
Roland23
Е-е-е-е, рассказ-бэдтрип! Давно такого не было!
Главный герой — шизофреник, весь мир для него — странная фигня без логики. В финале он бросается под автобус. На этом всё.
Есть такой рассказ, в котором мир канул во тьму, а главный герой — мечник, который режет в этом мире чудовищ своим мечом. И однажды на него нападает огромное чудовище, которое громко рычит. А потом его хватают за руку и уводят с дороги. Оказалось, что главный герой ослеп, но не смог это принять, и придумал, что он борется с чудовищами. И он стоял на перекрёстке и лупил своей тростью по автобусу и людям.
Это я к чему — делайте рассказ интересным, не игнорируйте сюжет. Стилистика — хорошо, но она должна к чему-то крепиться.
цитата
golikov28
Ну, симпатично. А вы уверены, автор, что смех поможет? Впрочем, чего я спрашиваю, если вон он, текст со смехом в финале. А ГГ от бессонницы с ума не сойдёт? А в целом опять одноразово.
цитата
mick_ekb
Я дважды перечитал, благо объем позволяет. Ничего не понял, кроме того, что в конце кто-то бросился под некое транспортное средство. Я бы на месте автора в стиле этого черного психодела пересказал Анну Каренину, а в конце бы назвал имена и оформил поезд. Сейчас просто какая-то обкуренная муть
цитата
G66
Улицы
Хороший ноктюрн!
увидел: герой-рассказчик страдает от интернет-зависимости — как-то так сложилось в голове
сорри
цитата
Pablo
Вот еще одно непонятно что. Ни идеи, ни смысла.
цитата
bbg
Автор непременно хотел сделать мне красиво и поэтично. К сожалению, я старый циник. То есть, пронять-то меня можно, но текст для этого должен быть осмыслен и эмоционален. А здесь что — монолог самоубийцы, который стремится лечь под троллейбус?
цитата
Alexey Zyryanoff Мой топ:5) Улицы
Хоть и самая маленькая миниатюра в группе, но более осмысленная, чем остальные (вне топа) которые меньше среднего значения. В топ взять можно на последнее место,
цитата
Дорамун
Ворох красивостей, практически ничем не зацепивший.
цитата
Воздух плотен, свеж и словно осязаем.
Мне вот интересно, как это все выглядит? Я понимаю, что это устоявшийся оборот, он часто мелькает тут и там, но как?
Я не знаю.
цитата
Матильда Матильд
Как дымка над водой перед рассветом
цитата
Дорамун
Опишите поподробнее, пожалуйста.
И с физическим обоснованием.
цитата
Матильда Матильд
Дорамун, ну там холодно — тепло, конденсат и тип того. Оно такое — шух! А ты такая — оооо!
цитата
Дорамун
Гм... Хорошо.
Над этим надо подумать.
цитата
grell
Улицы
Понимаю, почему много отрицательных отзывов, это не столько рассказ, сколько стихотворение в прозе. Мне такое нравится. И образ ожившего города у автора получился потрясающий. И тема есть, несмотря на маленький объём. Беру в топ под номером пять.
цитата
harrybook
Улицы
цитата
Наступает ночь, и город меняется
Наступает день и город тоже меняется А ещё он меняется, когда приезжает Пу кто-нибудь из правителей — и офигенно меняется!
Город переливает ночь из чашки в блюдце и выпивает, причмокивая.
Водку хлыщет.
цитата
то лязг металла о металл, то злобный рык медведя.
то завывание патрульных
Впереди появляется стальное чудовище, но я не буду его бояться. Я встану посреди мостовой и, глядя в жёлтые глаза, гордо рассмеюсь ему в лицо.
или сменить траву
Что это было, автор?
Написано неплохо.
цитата
_Y_
Улицы
Ну-у, на мой взгляд это, всё-таки не рассказ, а зарисовка. Неплохая, со смыслом. Да и к зарисовкам я отрицательно не отношусь.
Что бы хотелось улучшить: пожалуй подчистить лишние местоимения. Повторы слов кое-где не сработали на усиление (для меня, во всяком случае). А ведь для зарисовки стиль куда-как важнее — рассказ может и за счёт закрученного сюжета выиграть.
А так – читабельно. И идея до меня донесена, даже несколько идей в одной короткой вещичке.
Что сразу в минус – в рассказе нет ни одного диалога, по -сути приведён монотонный диалог, смысл про власть цифр в принципе понятен, но все эти звуки «в моей голове» как-то сильно наводят на какую-то странную мистику. В целом из-за обилия цифр и терминов трудно понять о чём рассказ. Кто-то написал мелодию, а ГГ магическим образом её услышал, расшифровав её гениальность. Главная проблема – я врассказе не увидел конфликта, от слова –совсем. Есть некая завязка, но кульминация конфликт не представляет и, соответственно разрешается скучным образом – он слушал, слушал и услышал. Странный рассказ.
По тексту:
Числительные указаны цифрами. «В предвкушении завершения». «Приблизительно» — запятыми не выделяется. «...создавал ощущение волшебства и во мне вновь проснулось» — пропущена запятая. «искал информацию про реинкарнацию». Очень много цифр, они путают. Реально.
В целом: как-то не зашло.
цитата
Gourmand
Читал не отрываясь. Хотя там и повторы были, и навязчивый "музыкальный инструмент" и всякое разное.
Хороший рассказ, причесать бы.
цитата
Roland23
очень мелодраматичная история про математика-пианиста, который задумал гениальную симфонию, построенную на нумерологии для своей любимой и тд и тп. Очень мало действия. Автор сам загнал себя в этот угол, делая “перерывы” между озарениями. Ближе к финалу уже подбешивает, что “он опять не всё познал”. Лучше начать рассказ с конца, и по ходу дела дать герою вспомнить, в чём дело. Вести его так долго и с такими привалами в повествовании — не хорошо.
цитата
dokktor
Рассказ, как ноктюрн своеобразного Года музыкального Сурка.
Романтический замысел просел под спудом плеоназмов и канцелярита.
Получился отчет прапорщика о таинственных звуках на складе.
цитата
harrybook
Я буду помнить
А вот это я ругать не буду, это хорошо.
Скажу лишь, что стилистику вам надобно подтянуть и финал прописать ярче.
цитата
mick_ekb
Я буду помнить
Акцент на эмоциях в миниатюрах выигрывает. Добавить оригинальности, чуток динамики... Стало бы неплохо, ат ак вполне средне. Даже не знаю, что улучшить. Поправить немного стиль, разве что. Сюжетно тут большего не выловить
цитата
G66
Хорошо продуманный рассказ-монолог!
кое-где тяжеловесный, но не критично
понравился финал
вопрос: сколько лет коту Чернышу?
цитата
Pablo
Ветка с котом не раскрыта. Тут вообще много всяческих "почему" возникает, но оставим это на совести автора. Текст оставил равнодушным.
цитата
bbg
Теперь меня затормозила первая фраза.
цитата
На часах секундная стрелка отметила начало нового дня, и я проснулся в холодном поту с учащенным дыханием.
Это первая фраза. И она должна быть если не безукоризненна, то хотя бы не резать глаз. Кто видел секундную стрелку. как она отмечает начало нового дня? Нет, это пожалуйста, это сколько угодно — от третьего лица. Но не от первого же! Или "я" спал с открытыми глазами? И упомянутая стрелка так его напугала. что нельзя было проснуться иначе как в холодном поту и с учащённым дыханием?
Дальше. Чёрт с ним, с чиселком 13, который прилично писать словом. Но вот это:
цитата
разве что на крышке, скрывающей клавиатуру, были искусно выгравированы слова: «Я буду помнить…».
Наречие "искусно" видится мне решительно лишним. Потому что неискусная гравировка — это царапанье от руки. Просто выгравированы. Или еще проще: Надпись на крышке гласила: "Я буду помнить...". Понятно, что надпись состоит из слов, их упоминание тоже лишнее. Заодно можно от былины избавиться.
цитата
Словно согласившись с их автором, я навсегда сохранил в памяти приятный затухающий звон клавиш, который начисто лишал мыслей и оставлял в голове благодатную, приятную тишину после себя...
Так всё-таки, что остаётся в голове: звон или благодатная, приятная тишина? Звон и тишина — совсем разные вещи. И что такое вообще — тишина после себя?!
цитата
Открыв глаза и посмотрев на электронные часы, обнаружил на них четыре ноля, демонстрирующие обновление суточного временного цикла.
Где мой крупнокалиберный пулемёт?!
В общем, ув.ав., как любит выражаться г-н А.Рам, такой вычурный текст очень трудно читать. А последующая россыпь числительных нагнала на меня тоску.
Я вот что скажу. Чем подгонять текст под объём заменой числительных на цифры, можно было бы элементарно поработать с языком. Подужать, подукоротить предложения, повыкидывать разные прилагательные и причастия. И вообще много чего разного....
цитата
Alexey Zyryanoff Мой топ:2) Я буду помнить
Лиричная зарисовка. Специфичная и в меру интеллектуальная.
цитата
Дорамун
Очень неторопливо, очень пресно, отсутствие какой-либо интриги угнетает рассказ.
Но ругать не вижу смысла — авторский стиль наверняка понравится кому-нибудь другому.
Лучший рассказ в этой группе, имхо — "Последний пункт".
Отличный язык, юмор, атмосферность. Традиция Шекли живет и побеждает.
На втором месте ( опять же для меня) — Один день Тома Рэндальфа.
Остальные — разного уровня, но не особо понравились.
"Тело" — по-моему, вообще не фантастика, а просто чернуха.
цитата
Roland23
В целом по ФИОЛЕТОВЫМ — очень много стилистики, очень мало сюжетных вещей. Не скажу, что разочарован — есть неплохие вещи. Хоррора мало (практически отсутствует). Больше всего — мистического реализма, небесных канцелярий, сюра — вот этого всего. Много перевёртышей.
Оценивать группу пока не могу — потому, что не читал остальные.
цитата
dokktor
Отчет по Фиолетовой группе завершен!
Дорогой г-н Lynx pardinus, я их всех старательно пропесочил и закошмарил честно прокомментировал, хотя далеко не все мне в вашей группе понравились.
Тем не менее, Фиолетовые в общекомандном зачете на порядок сильнее и активнее Зеленых.
Пока выбрал шесть (семь?) рассказов для топа, буду думать.
Разрешите откланяться и отключиться, патамушта крышу сносит свашей фантастики отпроситься по личным делам?
цитата
maribass
Общее впечатление от группы
Так себе рассказ: позитив — негатив — среднее по больничке. Ни тебе эмоций, типа *ужас* или *убьюсь апстену*, ни тебе восторгов — *круть несусветная*. Да и текст не вычитан. В общем, соавторам есть над чем работать.
цитата
harrybook
Пару слов (не для протокола) о Йетти.
Уровень заметно выше Русалок. И причина не в сюжетах, логике и количестве ашибак.
Тексты в большей степени соответствуют моему пониманию того, что все (почти все) называют рассказом. Нервномерно группы сформировались, очень неравномерно.
Хорошая группа, даже ругать не хочется.
Почти.
–––P.S.
Фиолетовая намного бодрее.
цитата
mick_ekb
Фиолетовая. Итог
Набралось ровно 5 рассказов, которые я бы отправил в топ. Повезло.
Места тоже распределились однозначно.
В целом, по выходу двух рассказов в финал я не сомневаюсь. Какой будет третий — вопрос, там более-менее ровно
цитата
Alexey Zyryanoff Мой топ:
1) Она — Анна
2) Я буду помнить
3) Один день Тома Рэндальфа
4) Последний пункт
5) Улицы
Остальные (вне топа) рассказы — просто бессмысленные потуги авторов или же просто «болванки» для голосования за их счёт от недобросовестных авторов.
цитата
Дорамун
В общем, Фиолетовая группа.
Я совершенно забыл про шикарный рассказ "Контрольная по выживанию", каюсь.
Мой топ по ней:
1. Контрольная по выживанию.
2. Один день Тома Рэндальфа
3. Последний пункт
Всем авторам — спасибо!
цитата
Дорамун
А я — из Фиолетовой.
С одной стороны, я огорчен, что там столько замечательных рассказов, на фоне которых мой ребенок выглядит глупо.
облако тэгов
