К пчёлам могут относиться и действия окружающих, и погодные явления, и даже процессы внутри самого медведя (боль — это такие пчёлы).

К примеру, осы и муравьи — это такие безбашенные пчёлы, которые кусают не только возле мёда, но и (с точки зрения медведя) просто так.

Малина — это такой мёд, расфасованный маленькими кусочками (что затрудняет процесс вкушания), и охраняемый ленивыми и забывчивыми пчёлами-шипами, которые кусаются только в процесе добывания мёда, но не кусают после.

Другие медведи — это те-с-кем-возможно-ВЗАИМОдействие.

Те, кто (по мнению медведя) способны принимать какие-нибудь решения, сказывающиеся на окружающем медведя мире.

Те, кому медведь осознанно или неосознанно приписывает медвежьи же свойства.

"Лошадь — это такой странный медведь, любящий невкусный мёд овес (впрочем, о вкусах не спорят), и добывающий его путем выменивания за перевозку грузов."

Пчёлы — не медведи, это кусачее явление, оно просто существует чтобы кусаться.

Мёд — не медведи. Он вообще не действует, он либо пока есть, либо уже нету. Ни пчёлы, ни мёд решений не принимают.

Пень на поляне — тоже не медведь. Он не действет, не принимает решений, не ест никакого мёда, не кусается... Следовательно, относится к категории "прочее", и либо рассматривается в аспекте существенных задач (спотыкальное препятствие на пути к мёду, ступенька наверх к дуплу, обиталище пчёл, доска обьявлений для спасланий другим медведям), либо не рассматривается вовсе.

Все действия, предпринимаемые медведем, относятся к следующим категориям:

— Вкушание мёда

— Добывание мёда

— Отмахивание от пчёл

— Сон

Действия могут совмещаться.

Неочевидное: если медведь, кривясь и давясь, кушает что-то явно невкусное — это не вкушание мёда. Это отмахивание от голода, который тоже пчёлы.

Если медведь, умаявшись за день, падает и засыпает — это не сон.

Это отмахивание от усталости, которая тоже пчёлы.

Что такое сон — расскажу дальше.

Пчёлы бывают.

Это любой медведь узнает в процессе своего появления.

Если некто утверждает, что пчёл не бывает — он либо врет, либо немедведь (хотя медведь может считать его медведем).

Мёд бывает — но не всегда.

Если мёда нет вообще, медведь неоднократно проверяет ("а его и вправду нет вообще?", после чего ложится спать — до тех времен, когда появится хоть какой-нибудь мёд.

Сон — это бездействие в ожидании того времени, когда мёд снова будет.

Если медведь узнает — причем с неопровержимостью — что никакого мёда нет и не будет никогда ... Видимо, медведь перестает быть.

Я не буду развивать эту тему. Она — злые пчёлы.

Бывает мало мёда и много мёда.

Мёда без пчёл совсем — не бывает. Где есть мёд — обязательно есть пчёлы.

Пчёл может быть немного. Или много.

Или нестерпимо много — это когда вкус меда уже не чувствуешь, и никакие попытки отмахиваться от пчёл не приводят к ощутимому уменьшению их числа.

Хорошо, когда мёда много, а пчёл мало.

Плохо, когда наоборот.

Пчёлы совсем без мёда — бывают. Увы.

Медведь инерционен. Можно сказать — ленив.

Когда (и где) мёда довольно много, а пчёл приемлемо мало, медведь ест этот мёд.

Если сообщить медведю, что где-то там мёда чуть больше, а пчёл чуть меньше, он, скорее всего, констатирует "да, хорошо бы туда" — и не пойдет. Дорога, смена мест, поиск новых подходов к новому мёду — тоже пчёлы.

Но!

Если мёд заканчивается, или если количество пчёл увеличивается сверх всякой меры, то медведь преодолевает себя и идет искать другой мёд.

Или малину, которая тоже мёд, хотя и похуже.

Если мёд закончился везде — надо спать.

В каком случае медведь покинет место-с-мёдом и уйдет в другое место-с-мёдом?

Понятно, когда пчёл нестерпимо много.

А еще?

Когда в новом месте меда ЗНАЧИТЕЛЬНО больше, а пчёл — поменьше.

Что такое "значительно" — медведь определяет сам.

Он может прислушаться к словам окружающих, но пока не сделает собственной оценки — с места не сдвинется.

Меня спросили:

Фраза "все ерунда, кроме пчёл" — на Ваш взгляд, медвежья? Или медведь не забыл бы и о меде?

Отвечаю:

Приписанная медведю, но не медвежья.

Использовать эту фразу как шутку медведь может.

Но если формулировать всерьез — медведь знает, что мед — не ерунда.

И другие-медведи — не ерунда.

Иначе что же получается — тот, кому медведь говорит фразу, оказывается либо пчелой, либо ерундой?! А лапой по носу за такие идеи?!

И даже среди прочего оказывается немало того, что в тот или иной момент вовсе не ерунда.

Проигнорировал спотыкальный пень — приземлился носом. Это не ерунда хотя бы уже потому, что ведет к пчёлам.

7. Туз — он и в Африке туз

8. Нет повести печальней в этом мире, чем козыри четыре на четыре

9. Первый ремиз — золото

10. Нет денег — не садись

11. Смотри в карты соседа — в свои успеешь наглядеться

12. Под вистуза — с туза от длинной масти

13. Под игрока — с симака от короткой масти (вариант: от длинной масти без туза)

14. Ошибки случаются — карты не стеклянные

15. Дыми больше — партнер дуреет

16. Валет не фигура — бей дамой

17. Хода нет — ходи с бубей

18. Нет хода — не вистуй

19. Лучше друг без двух, чем сам без одной

20. Не выигрывай каждый раз — потеряешь партнеров

21. При чужом ходе на мизере восьмерка — твой враг

22. Приглашен в темную — береги длинную масть

23. Посадили — не расстраивайся, но отыгрывайся умеючи

24. Сначала сдай, потом закуривай

25. Не умеешь сдавать — лезь в гору

26. Не думай больше часа

27. Клади колоду справа

28. Держи себя в руках, нервничай после расплаты

29. Вистуй без жадности, не перебивай взятки соседа

30. На распасах хватай свои, иначе не дадут

31. Пулька не свидание — к началу не опаздывай

32. Плачь больше — карта слезу любит

33. За игру без сноса — в гору без двух

34. Карты ближе к орденам

35. Пятого игрока — под стол

36. Марьяж без прикрытия — не марьяж

37. Знал бы прикуп — жил бы в Сочи

38. На девятерной вистуют только попы и студенты — попы от жадности, а студенты от бедности

39. Хорошо прикупил — хорошо заложись.

40. Первый выход — сила, второй выход — хило. (вистующий в темную первым выходом показывает сильную масть, вторым — слабую)

41. Если в прикупе две мелкие карты одной масти (например, бубны), то говорится с назидательной интонацией: "две бубны — это тебе не одна бубна". Если, скажем, две семерки: "две семерки — это тебе не одна семерка" (действует безотказно. Выводит из себя самых лощеных профессионалов)

42. Тот не преферансист кто ни разу не завалился на мизере.

43. Распасы — игра мужская.

44. Мечта преферансиста: чтобы пуля догнала гору.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который «так говорил», — это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить «Сю-y-y-p» (это от иностранного слова «сюрреалистический», что означает «очень хороший»).

10. Сахар в чай не ложyт, а кладут. Hапpимеp:

— Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ:

— Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали — это сю-y-y-p.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин — точно миллионеры. Им всё можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд — это психиатр, который учил, что секс — это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр — был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Имманyил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калинигpада ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив — это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте — это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес — это француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Hатали Саpот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибyдь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45гр.

29. Элтон Джон — гомик и очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.

31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм».

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах — великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и оpган — совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс — нацистский преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был pyкоблyдом.

36. Роман «Альтист Данилов» — это «Булгаков для бедных», но забавно.

37. Энн Ветемаа — эстонский писатель-интеллектyал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов — матерый человечище. Данелия — кинорежиссер. «Осенний марафон» — это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говоpить надо изящно. Hапpимеp: «я без ума от…», «пpелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сyмняшеся», «однако», «мне это импонирует».

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы — все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тyлyз-Лотpек был карлик, Бетховен — глухой, а лорд Байрон — хромой.

44. Кандинский — отец абстракционизма. Кандинский — это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич — один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников — «поэт для поэтов». Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал pyбайи. Шекспир — сонеты. Басё — хоккy. Исикава Такубоку — танки.

48. Hиpванy придумал Будда, который жил на самом деле. Hиpвана — это то же, что и сю-y-y-p.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет — есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. «Машина вpемени» — уже не та. «Литературная газета» — уже не та. Hикита Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует «Космос», «Стюардессу», «Интеp». Курить «Беломоp» — это сю-y-y-p!

54. Антониони лучше Феллини, а Кypасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты — всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чyть-чyть сумасшедший.

58. Гомосексyалисты — такие же люди, как и мы, только больные.

59. Пpи помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

60. Зомби — это когда мертвые ходят. Почти то же самое, что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ — букет цветов, сакэ — рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

63. Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Слово «маразм» уже не модно, вместо него на до говорить «Это меня не устраивает».

64. Айpис Меpдок — представительница экзистенциализма.

65. Каратэ — это тот же дзен, дзен — та же йога, йога — это нирвана. Hиpвана — это сю-y-y-p.

66. Олимпийский мишка дебилен.

67. Акyтагава Pюноске, Кэндзабypо Оэ, Кобо Абэ — три кита, на котоpых стоит современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500–600 лет.

7. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.

8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

9. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

10. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

12. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.

13. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.

14. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

15. У слова "нет" нету форм изменения.

16. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

17. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

18. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

20. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

21. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

22. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.

23. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.

24. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.

25. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

26. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

27. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

28. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

29. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

30. Коллеги обращения надо как-то выделять.

31. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

32. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

33. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

34. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

35. Не сокращ.!

36. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

37. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

38. Что касается незаконченных предложений.

39. Если неполные конструкции, – плохо.

40. Предложение из одного слова? Нехорошо.

41. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

42. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.

43. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

44. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

45. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

46. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.

47. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

48. Правиряйте по словарю напесание слов.

49. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

50. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

51. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

52. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

53. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

54. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

55. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

56. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

57. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

58. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

59. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

60. Будьте более или менее конкретны.

61. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

62. Кому нужны риторические вопросы?

63. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.

64. Слов порядок речи стиля не меняет?

65. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

66. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

67. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

68. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

69. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

70. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

71. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

72. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

73. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

74. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.

75. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

76. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

77. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

78. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

79. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

80. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.