FantLab ru

фантЛабораторная работа «Дублёнка»

Рейтинг
Средняя оценка:
?
Голосов:
?
Моя оценка:
-

Дублёнка

Рассказ, год (сетевая публикация); цикл «10-я фантЛабораторная работа»

Входит в:




 


Отзывы читателей

Рейтинг отзыва



Сортировка: по дате | по рейтингу | по оценке
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

По-моему, это отрывок из чего-то. И можно додумать, к чему шпиль, как все те люди оказались вместе, кто им должен был, но не собирался платить, кого убили, откуда всё же дублёнка и тэ дэ – но вот беда, додумывать не хочется. В принципе, и так есть история: один убил остальных, но из них другой выжил, выследил того одного, а потом всё равно погиб.

Снег, холод, жутики — это всё достоверно.

Стихи можно выбросить, как и 99% всех существующих внутрирассказных стихов. Но хоть читаются без раздражения!

Любовь здесь запрятана далеко и глубоко. Анна и Пётр? Ну, может, у них любовь и была трудная, да, но её почти не показывают.

По тексту.

-- Горизонт белой стеной нависал над занесённой снегом равниной. Ровно посередине его взрезал далёкий чёрный шпиль. --

— как удачно расположился этот шпиль, особенно учитывая, что у горизонта середина в любой точке.

-- Снегроб – милое словечко. --

— слово и правда прикольное.

Написано связно, но мне как-то никак, и ту гипотетическую крупную форму, часть которой этот рассказ, читать вряд ли захотелось бы. Разве что краткий пересказ посмотреть – куда ехали, что было раньше, что дальше.

Оценка: 6
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Тема: о трудностях любви автора к печатному слову, не взаимной и совершенно безнадежной.

Идея: заговоренная дубленка, владельца которой нельзя убить.

Рассказ чудесный, понять его невозможно, поскольку мысль авторская столь широка, что ограниченное читательское восприятие за нею просто не поспевает. Насколько я поняла, пассажиры грузовика — охотники. Они охотятся на каких-то существ типа драконов, откачивают у них кровь, и кровь эта, застывшая в виде разных геометрических фигур, находится в прицепе грузовика, вместе с охотниками. Охотничьи трофеи весьма ценные. Водитель и один из охотников решают завладеть ими единолично. Они имитируют поломку грузовика, убивают охотников и уезжают. Однако, главного героя убить не удалось, он в заговоренной дубленке.

Очнувшись под кучей трупов, он находит плазменный резак, прорезает себе путь на свежий воздух и вступает в беседу с еще одним выжившим товарищем. Товарищ этот убеждает Петра (так зовут владельца дубленки) разрезать плазменным резаком сферу из крови дракона, что Петр и делает. Резак отскакивает от сферы и разрезает голову Петра. В последние мгновения жизни Петр видит Анну, на дубленке, занимающуюся с ним любовью. Такая вот трагическая история.

И все бы ничего, но я не поняла, каким образом сфера из крови дракона оказалась возле Петра. Разве охотничьи трофеи не увезли в прицепе убийцы? Если все-таки увезли, плазменный резак, второй выживший и все прочее получается предсмертным бредом владельца дубленки. А, значит, дубленка вовсе не заговоренная, а самая обычная.

Больше всего в рассказе меня поразила Анна. Представьте себе: зима, метель, а девушка одета в титановый нагрудник под пальто и титановые же сапожки. Тут никаких пистолетных выстрелов не нужно, от обморожения околеешь.

Предполагаю, что место действия имеет в этой истории большое значение. Автор так старательно подчеркивает обособленность долины от прочего мира (горизонт стеной, небо как крышка и т.д.), что можно предположить волшебный характер данного пространства. Видимо, это некий параллельный мир, через который только и можно попасть туда, где драконы водятся.

Предполагаю также, что видения Петра связаны с глазами и еще чем-то там от жертвы-дракона, заключенными в одну их кровавых геометрических фигур. Видимо, на пересечении границы зачарованной долины эти артефакты сработали на уничтожение прохода, поэтому в видениях Петра был плазменный резак, кровавая сфера и прочее. Поэтому и дубленка не защитила владельца. Одни и те же силы схлестнулись.

Отсюда следует вывод о вреде охоты для личного здоровья и экологии. Каждый зверь имеет право на жизнь, природу надо беречь, а не расхищать грузовиками. Посыл верный, своевременный, направленный на бичевание язв современного общества. В остальном же рассказ из тех, которым очень хочется влепить единицу, так как уровень недоработанности этого текста приближается к той грани, когда можно говорить об издевательстве над читателем. ИМХО.

Оценка: 3
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Рассказ чем-то напомнил прозу Сорокина. С матом, с описанием всей «сермяжной правды». Это нисколько не украшает текст. И даже наличие тайны его не спасает…

Оценка: 5
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Хорошая картинка возникает в голове у читателя при усвоении этого текста: морозная, чёткая и сияющая. И это несмотря на неровный стиль (то сочные описания, то вообще стихи, то телеграфной очередью строка в шесть предложений и каждое состоит из одного слова!). Сюжет интригует и держит в напряжении. Даже не сразу понимаешь, что из застреленного накануне тела вряд ли станет фонтанировать кровь «упругими струями». Волшебная кровь волшебного зверя и жадные людишки, копошащиеся вокруг бесценных артефактов – это же явно добром не кончится! Звучат по нарастающей торжественные нотки трагедии… и ничем не заканчиваются. Т.е., ничем осмысленным. И чем ближе к финалу, тем сильнее ощущение обмана. В этой истории практически нет конкурсной темы, одни только трудности. И ради чего всё этого было? Только не говорите, что ради любви…

Оценка: 5
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

После прочтения осталось авторское:

цитата

ёптэ

И, если что, это я не от восхищения.

Оценка: 2
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Ууух! Не дочитал, позор мне.

Оценка: 2
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Если автор решил употреблять максимально вольную лексику, то очень круто писать «охриненный». В остальном рассказ непонятен: не ясно кто, кого и за что. Где, зачем и почему? Какие-то охотники собирают кровь умерших кого-то по контракту. Потом всех мочат, кроме героя в супер-дубленке. И?

Оценка: 2
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Мне слабо нажраться так, чтобы это осилить.

Оценка: 1
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Ожидал конечно трэша, но в другом ключе, например дубленой человеческой кожи. Любовь то есть, но как бы и не при чем. Рассказик очень подростковый. Самое начало красивое, а дальше автору силенок не хватило и на сюжет и на редактирование. Получился кровавый сюр на морозе. Зачем вставлены стихи не ясно. Все умерли и замерзли.

Фразочки:

«Её побритая уголком голова»

«Охриненная сволочь»

Оценка: 3
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Мрачно и очень головоломно. Честно старался понять, дочитал до конца, перечитал ещё раз, все равно не понятно. Что за кровавое месиво происходит. И главное темы нет.

Оценка: 5
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Некоторые фразы хороши, но первую страницу я дочитал с огромным трудом. Общее впечатление по первой странице — неточность. Прыгают времена глаголов, метафоры скачут, текст не читается. Он как тупая двуручная пила: и пилить не пилит, и забыть о себе не даёт.

Вторая страница не добавила ни понятности, ни впечатления. Текст рваный, а потом ещё и матерный.

И я вздохнул свободно! мат — замечательное оправдание единице. Главное, оправдываться не надо, почему не дочитал...

Оценка: 1
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Может быть я просто не в настроении, или в неправильном настроении. Такое простое название: «Дубленка», но тут такая подстава, мозг начинает закипать, я ничего не понял кроме одного — была метель. Скажу честно, дочитал через силу.

Оценка: 2
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Отрубленные головы детектед. Да, местами смешно (но хотел ли этого автор?)

Но что за сферы, я не понял. Увы.

Оценка: нет
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Дубленка

цитата

Метель. Острые льдинки носились в скрипучем морозном воздухе. Горизонт белой стеной нависал над занесённой снегом равниной. Ровно посередине его взрезал далёкий чёрный шпиль.

Первое слово настроило меня на описание совсем не в том времени, в котором оно последовало.

«Бушевала метель» подошло бы, на мой взгляд, больше.

«Ровно посередине его взрезал далёкий чёрный шпиль». Кого — его? Горизонт? Что еще за середина, в таком случае, и почему шпиль именно взрезал — если шпиль, это торчащий вверх предмет?

Одним словом, первый же абзац серьезно меня расстроил) Но — читаем дальше.

Итак, второй абзац:

цитата

Небо – безжизненное и недостижимое – захлопывало долину. Долина сонно натягивала блестящее снеговое одеяло. Бесконечное, безбрежное, до слепоты яркое, состоящее из сотен сотен снежинок, каждая из которых хранила в себе тайну прошлого и будущего.

Описания — ни к черту! Сначала читатель видит безжизненное небо, захлопывающее долину. Безжизненное — тоже странное слово для описания, я при его прочтении представил мутное небо. А в следующем предложении мою картинку перечеркнули и сообщили, что на долину (захлопнутую) надвигается какое-то блестящее одеяло.

Я прочитал этот абзац несколько раз, но так и не смог толково представить, что там происходит. Один эпизод перебивает второй. Потом мне еще предложили рассмотреть в надвигающемся снегопаде каждую снежинку.

Это не сработало — со мной. Я не почувствовал даже зимы.

И да — метель же! Что куда надвигается, какие яркие снежинки??? Метель — это когда все воет и трясется, и снег в лицо!

Скорее бы уже дубленка начала на людей набрасываться :-)))

цитата

Пыхтящий грузовик, неспеша, с трудом – то и дело застревая и барахтая колёсами, двигался по белизне. Медленно-медленно, вздыхая мотором и утираясь лобовыми дворниками, словно преодолевая болезнь. Поднимаясь и скатываясь с очередного холма, машина чертила колею за собой, будто боялась забыть дорогу назад.

Стоп, стоп, стоп! Грузовик, барахтающий колесами? Как пес — лапами?

Хотя, следующее предложение мне понравилось. Вот здесь автору удалось показать уставший грузовик (я вообще неравнодушен к воодушевленным машинам, люблю это дело, так что автору большое спасибо за образ). Но добавлю ложку дегтя в это описание: «преодолевая болезнь» не звучит: «словно заболевший» или «как будто простудившийся», что-то в таком ключе звучало бы несколько уместней.

цитата

-Ну что за… Ёптать.

%-\

цитата

Хлопнув дверцей водителя, из машины выпрыгнула фигура в фуфайке. Кутаясь в фуфайку, фигура обошла грузовик кругом, открыла капот, вернулась к прицепу.

Просто «хлопнув дверцей» — уточнять не нужно. Читатель автоматически это дорисует, без подсказок. Вот, если бы это вышел пассажир, а потом в сюжете начал действовать еще и водитель — тогда уточнить не помешало бы. А так — лишнее.

Выделенное упоминание фуфайки тоже лишнее. В следующем предложении за нее ж опять говорится.

Еще проще было бы написать примерно так:

«Хлопнув дверцей, водитель выбрался из машины. Кутаясь в фуфайку, он...»

цитата

Тихо. Тоскливо. Измождённо. Трудно. Терпеливо. Томно.

???

Ну и дальше, в том же духе...

Автору — учиться)) И удачи!

Оценка: 3


Написать отзыв:
Писать отзывы могут только зарегистрированные посетители!Регистрация




⇑ Наверх