Красная группа.

Здесь будут отзывы на рассказы первой, Красной группы. Читаем, не огорчаемся.

цитата bbg

Тема: Присутствует. Сила остатков человечества в самых слабых, повелевающих наноботами. Зачет.

Идея: Постапокалипсис. Девушка — защитница, искусственно выращенная калекой, догодывается, что свои способности можно применить и для себя. Натяжки тут есть. 1/2.

Язык:

«Солнце стремилось к зениту, а снизу, выскочив из волны, к летящему лесу стремились короткие блестящие стрелы.»

Стремилось-стремились, повторение. Да и с временами тут непорядок. Солнце к зениту стремится потихоньку, растянуто, стрелы — куда быстрее. Устремились — не обращая внимания на повтор, было бы куда лучше.

« задержат угрозу достаточно долго»

Без «долго» можно обойтись. Тут не только повтор, но и тавтология. Масло масляное.

«– Мама, пить!

– Наконец-то! Я уже начала волноваться!

Это было неправдой, и обе об этом знали.»

Не верю. Она не может не волноваться о защитнице!

«Дальше долго»

Опять Д-Д... Как это называется, звукопись?

« смотрящие следили»

То же самое.

« стесняясь самой себя»

И снова... Увы.

Увлекательность:

Несколько монотонно. Одинаковые события, одинаковая невнимательность, приведшая к жертвам, одинаковое решение проблем. Скучновато.

Личные впечатления:

Мир — забавен. Но про него хотелось бы узнать не через объяснения, а через события. Также много вопросов.

Например:

— зачем надо было во младенчестве ломать пальцы Соле? Неужели увечность настолько важна? Чем, кроме Темы конкурса, это можно объяснить. Сила — только и исключительно в слабом теле? Это такая натяжка...

— Подводные стрелы. Итак, нанороботы уничтожили всё, созданное человечеством. Почему они не уничтожили оружие в виде самолётом и подводных стрел? Кстати, что это такое? На стратегическую ракету по действию не похоже, даже на противокорабельную. Это именно стрелы. Что за оружие такое в век автоматических истребителей и торжества нанотехнологий?

— Не последнее, но самое важное. Сола вылечила себя сама от любви. Кто теперь будет защищать атмосфериков? Она не подумала?

— Ур полюбил её калекой. Он должен быть в шоке от происходящего и бежать этой красавицы как ядовитой змеи.

— И неужели никто из раньших говорящих не придумал пожелать чего-то для себя? Быть такого не может, не верю!

Итого: ***.

цитата Jacquemard

Первый рассказ, прочитанный на ФЛР-5, приятно удивил меня. Хороший слог, интересный мир и оригинально раскрытая тема — все это безоговорочно отправляют рассказ в предварительный ТОП. Не очень понравилась мораль, показалась мне она какой-то стереотипной, но это мои заскоки

цитата Алекс Белянчиков

Немного покритикую. Осоновная идея явственно отсылает к "Страж-птице" Шекли, и это не слишком хорошо.

  Финал — ну, скажем так, вызывает лёгкое недоумение. Вряд ли исполнители могли поменять человека — в это я не поверил, предпосылок для такой перемены нет, иначе почему бы говоряшей всех не поменять по разумению своему.

  Больше претензий нет. Добротный, грамотный рассказ со своим миром, кочующий лес — попросту отлично.

  Реальный кандидат в топ.

цитата aleggator

Поначалу все очень хорошо. Читателю рисуется романтический мир "древесных мореплавателей": так и видится флотилия уходящих вдаль деревьев, а в голове невольно возникает образ Генуи 16 века. Однако, как оказывается, все не так просто — ведь у нас здесь мир постапокалипсиса, хотя и немного нестандартный, не такой, какой представляется лично мне при этом словосочетании.

Однако, после отражения первого нападения, рассказ становится уже не очень логичен, появляются первые вопросы, которые портят впечатление. Совершенно лишним мне кажется описание второй атаки, практически полне повторение первой; из-за этого рассказ становится несколько монотонным и однообразным.

Также не очень понятным является взаимодейстие нанороботов с органическими телами — как они излечивают болезни, а уж тем более воскрешают мертвых — зачем нужно было это вводить?

Несколько притянутой за уши, для того чтобы вписаться в тему конкурса, мне видится идея о том, что самые слабые имеют наибольший контроль над нанороботами, в тексте это нигде не обоснованно.

Ну и совершенно провальной, имхо, вышла концовка — мотивация Солы видится мне надуманной. Рассказ стоило бы заканчивать перед последним ***, там где деревья врастают в землю. Может на это влияет то, что тема самопожертвования личным ради общего блага мне больше по душе, чем предательство общины ради личных чувств.

цитата lord_lex

Чудесная сказка с вкраплениями hard science fiction и постапокалиптики. Концепция рассказа довольно интересная, сюжет в меру остр, а фантазия автора, кажется, безгранична. Соответствие теме, по моему, стопроцентное. Спасибо автору за интересную и красивую историю!

Вызвал аналогии с:

«Дюймовочкка» Ганса Христиана Андерсена

«Непобедимый» Станислава Лема

цитата Aklenord

Всё бы гут вроде. Интересный мир победивших нанотехнологий... ГГ, которую почти стало жалко и... И жалко, что за этим "и" нет изюминки. Написано вполне, но вот так хочется изюма!!! На другое просто нет смысла обращать внимание, т.к. финал не придуман. Эх.

цитата Nepevlif

У рассказа интересный антураж, но хреновая сюжетная линия. Совершенно не понял, зачем было героине ломать пальцы. Для чего? Концовка слита безбожно.

цитата alex-p

Спасибо за хорошую и добрую сказку. Читал с удовольствием. Когда дочитал до середины, был вынужден оторваться на несколько часов и, честное слово, ожидал, когда смогу дочитать. Рассказ мог бы быть лучшим в группе, если бы не скомканная концовка. Но автора можно понять – объем и так почти дотянул до 20 тыс. знаков, поэтому нужно было закругляться. Поэтому рассказ не самый лучший, а просто один из лучших.

цитата harrybook

Интересная и оригинальная авторская идея.

Приятная работа. Повествование скользит плавно и бесшумно, нигде не спотыкаясь.

В концовке я ждал чего-то большего, чего-то неожиданного.

Но все завершилось слишком просто и прямолинейно.

Не хватило интриги. Есть смысл в доработке рассказа.

цитата MayDay

Автор, это же ваш рассказ — написали бы: чем больше издевались над ребёнком, тем круче защитник из него получался.

Так нет же, читаю: "...чем слабее и бескорыстнее был ребёнок..."

Физическая немощность достигается обычным недостаточным и несбалансированным питанием.

Получается, что и наказания, и переломанные пальцы — немотивированные сюжетом проявления авторского садизма.

Одна из многочисленных разновидностей паразитизма на детях и котятах. А без этого что, никак "трагизьма" не нагнеталась?

цитата ТабаКерка

Интересный мир. Аккуратный язык, видна тщательная вычитка, но немного не хватает сочности, яркости.

Откуда взялись машины убийцы — непонятно. Война в легендах не прописана.

Почему маленький трехлетний ребенок не обратил силу нанороботов против мучителей, чисто подсознательно, тоже не ясно. Как и то, зачем нужно было ломать кости. Минимум питания – и ребенок сам вырастет хилым.

цитата

Чем слабее и бескорыстнее был ребёнок

Маленький ребенок не бывает бескорыстным, этому он учится от взрослых. Обычный несмышленыш – стопроцентный эгоист. Тем более, что защитников воспитывают с помощью наказаний и боли, заставляют приносить пользу, о каком бескорыстии речь? Я, конечно, понимаю, это объяснение для того, чтобы читатель не спросил – а почему девочка не желала ничего для себя.

Также не понятно, почему нельзя довести взрослого, или любого другого ребенка, даже не рожденного слабым, до состояния полутрупа и таким образом подчинить помощников.

Про то, что нанороботы почему-то помогают вот таким вот избранным и никому другому – не спрашиваю, принимаю как основополагающий фант доп.

Но в целом, мне понравилось. Придираюсь из вредности))

цитата stewra darkness

льдисто сверкающие на солнце – немного резко звучит. Зато создается визуальный образ.

Солнце стремилось к зениту, а снизу, выскочив из волны, к летящему лесу стремились короткие блестящие стрелы. — кажется, из-за настоящего времени или несовершенного вида глагола пропал эффект неожиданности при описании атаки. Я вообще пропустила момент, если бы не прямая речь.

Оригинальный гибрид уже истрепанной темы противостояния роботов и людей и сказки про повелителя над исполнениями желаний. Правда, мне показалось, что автор пытался поставить нравственную проблему выбора между личным и общественным. Однако, образ Солы написан настолько ярко, что решать и обсуждать проблему и выбор героини не хочется. Тем более, что бескорыстие не возникает от физической слабости, особенно созданной искусственно. Очень много неправильного в теории атмосфериков. Я бы сказала, что им нужна морально-нравственная реформа для оптимизации управления исполнителями.

Что касается соответствия теме. Тема не просто в наличии, она здорово включает процесс рассуждений «как обустроить мир атмосфериков правильнее». Что очень зацепило.

цитата Cirujano

Бли-и-и-ин! Ну почему это не моё творение?! Аж на слезу пробило, хотя возможно это потому что сейчас ночь и я жутко хочу спать. Рассказ просто потрясающий, явная заявка на победу в конкурсе! Одно замечание: надо было длиннее сделать его, особенно в начале ;Р. Если будет возможность хочу написать автору лично. Моя оценка: 10.

цитата Yazewa

Пожалуй, понравилось. Интересная мысль, вот этот самый конфликт между личным счастьем и общественным благом. Права ли ГГ? Чем обернется ее поступок для семейства, всей общины? А миленькое дело — мать, ломающая пальцы трехлетней дочери...

Язык не сказать, чтоб интересный, но читабельный. Грамотно. Наверное, топ.

цитата Jacquemard

Приведу несколько цитат

его взор плавал, как презервативы в канаве

Они любили новых домашних животных. Некоторые любили до такой степени, что начали их трахать.

Это для разогрева.

Ну что сказать, написано нормально, по началу только непонятно, что там чередуются куски от лица разных героев, но может так оно и задумано было для интриги.

По-моему, рассказ написасан для стеба, потому что в конце, когда

Джонни снял трусы

мы узнаем, что это

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

способ превращения в вервольфа такой

,

а не один герой хочет изнасиловать другого. Но автор решил создать саспенс таким образом. И читатель обманывается в своих ожиданиях и ставит низкую оценку

цитата Алекс Белянчиков

Трэшак он трэшак и есть. Редко кому удаётся написать приличный трэшак. Для этого надо словом владеть филигранно, как минимум. Ну, и такими мелочами, как психологичность, эмоциональность, визуальность текста.

Этот трэшак просто трэшак. С оборотнями. Ну и с массой ошибок для кучи. Отправляется в трэш. В топ — нет.

цитата bbg

Тема: Не нашёл.

Идея: Один оборотень спился, а второй его нашёл и решил за это наказать.

Язык:

«Подобно трансформеру с планеты отходов, она постепенно превращалась в подобие»

Повторы.

«Появился ветер и»

Написать так про ветер? Не айс ИМХО.

«тощая человеческая фигура, и к шуму дорожного движения примешался звук поближе — веселый человеческий смешок»

Появилось желание пересчитать всё щёлкающие, жужжащие, шелестящие и чавкающие звуки. Ж-Ш-Ч-Щ – не перебор ли?

«Мердок достал блокнот и ручку. Когда принесли еду, он жадно набросился на пищу. Соки текли по щетине,»

Мердок ещё и не брит… Почему он так сильно проголодался?

«— Ладно... — протянул он. — Слушай меня сюда.»

Слушай сюда – не из тех стран.

Увлекательность: Не заметил. Скучно. И названия не понял.

Личные впечатления: Мат. Ещё и капсом.

Итого: Заслуженное последнее место.

цитата aleggator

В который раз убеждаюсь, что чтобы писать в подобном жанре необходимо быть действительно мастером. Ведь даже одно слово или троеточие могут существенно добавить эмоциональности — а это имхо в хорроре главное. Прочитать, а потом идти темным переулком домой, и невольно вспоминать этот рассказ перед каждым поворотом.

А конкурсный рассказ меня совершенно не впечатлил. Да, оборотни, полнолуние и кровь. Но этого не достаточно. Скучно и неинтересно. Пресказуемо. Без изюминки.

Как рассказ сочетается с темой "Сила слабых" — я не понял.

цитата lord_lex

Сказать что-то определённое про рассказ я не могу. Но для меня он выглядит грубоватым. Идея неплоха, реализация на нормальном уровне, но автор часто закидывает такое словцо, что... что мне как-то не по себе становится. Соответствия теме я в полной мере не смог найти, что-то есть, но не до конца раскрытое. Словом, удачи автору в будущем, и не пишите, пожалуйста, так грубо в моральном плане.

Ассоциаций с другими произведениями подобного жанра не вызвал.

цитата Aklenord

Надеюсь, что после деанонимизации автор сумеет убедительно доказать соответствие рассказа теме. Вообще же рассказ претендует лишь на то, чтобы запомниться только презервативами и "что-то там про оборотней".

цитата Nepevlif

Отличный контркультурный рассказ. Здесь тебе и хорошие сравнения, и стиль присутствует. Однако автор спешил и наделал кучу ошибок. Умудрился опечататься даже в названии. И, к сожалению, скомкал концовку. Авторский стиль — ёмкие описания. Упрощённые предложения сменяются интересными конструкциями, это тот случай, когда не грех собезьянничать набившую оскомину фразу "читается легко". У такого способа повествования есть уйма плюсов, но есть и однозначный минус: при внимательном прочтении любые огрехи выпячиваются сильнее, чем в текстах, написанных пространным витиеватым языком.

цитата MayDay

Вау!. то есть: гав :) это ужасно... мне так понравилось

энергичненько и забавно, детская страшилка для взрослых)

Снять трусы, чтобы превратиться в волка — это да... а если наоборот? он станет человеком?

и ещё один вопрос -почему мама передаёт Гав, а не РРРР?

цитата daw2666

Хороший рассказ, которому не стать отличным из-за невнимательности автора и шаткой логике. Надо было

цитата

Джонни снял трусы.

написать рядом с

цитата

— Билли, Большая Мама недовольна.

Понравились некоторые детали вроде презерватива в канаве, описания алкоголика с привязкой почему на него не влияет луна.

Не понравилась затея с вставками по ходу текста, в частности упоминается про худосочную фигуру, так же, как в начале автор описывает Мердока. Становится понятно что к чему и кто в конце сделает заключительное "Ам", а интригу хотелось бы сохранить до конца. Финал, к сожалению, не дожат. Читалось легко и от этого к минусам стараешься не придираться. Больше понравилось, чем нет.

цитата ТабаКерка

цитата

Вправо, вперед по проулку, на пожарную лестницу над мусорными баками, вверх-вверх, в окно, через дверь по коридору, вышибить дверь, прихожая-гостиная-спальня-окно, вниз по лестнице, быстрее, быстрее, быстрее!

Быстрее, повторяющееся три раза, притормаживает динамику, чисто фонетически. Или это только мне кажется, но я сбилась с ритма на повторе -ее.

цитата

Нелепо задвигал ушами

Если при мне человек задвигает ушами, это меня не на шутку удивит. Слово «нелепо», по-моему, не подходит.

А в целом даже понравилось. По понедельникам я особенно добрая? Несколько непонятны высунувшиеся в окно зрители, оказавшиеся вервольфами. Сначала говорится, что их мало и они слабы, а потом – хоп, и всё в оборотнях. Может, это их район, но все равно странно. Тему не знаю как трактовать.

Легенда оборотней о возникновении своего народа улыбнула. С собачками, значит)) Если таким образом возникают расы, то козолюдей и баранолюдей должно быть гораздо больше.

цитата stewra darkness

Мешали читать две мелочи. Текст очень интонационный, масса смысловых пауз различной продолжительности. И при этом очень скудный запас знаков препинания. Мне кажется, тот случай, когда лишние многоточия, тире и другие не испортят впечатление от текста. Без них мне пришлось некоторые фразы перечитывать несколько раз, чтобы понять смысловые нюансы. А еще опечатки: «сышь, начальник...» представляете, что я поняла, пока разобралась с опечаткой?

его взор плавал, как презервативы в канаве, но так же уверенно, как латекс находит сточную решетку, глаза бомжа нашарили звякающий источник – такой интересный образ-сравнение взгляда и презерватива... и тут же бумц – шарящие глаза. Я просто «обожаю» очеловечивание глаз в художественном тексте. Даже пальцы, которыми глаза шарят, представляю.

Мердок достал блокнот и ручку. Когда принесли еду, он жадно набросился на пищу. Соки текли по щетине, капали на его из без того засаленную рубаху. — надеюсь, объяснять не надо, у кого была засаленная рубаха? А вот и не угадали. Осторожнее надо с местоимениями.

Хотелось бы также представить процесс шморгания носом. Это гибрид таких действий, как шмыгание и сморкание? Или шмыгание и моргание носом?

Однако, интрига получилась захватывающая. И – облом. Потому что цивилизация под маской алкоголя, разрушающая личность оборотня – это интересно. И даже идея захвата власти вервольфами – тоже, если все привести к логическому концу. А конца как раз нет. Непонятно, откуда взялись зрители-оборотни? Имеется в виду, что все человечество уже такое? Или Джон привел жертву в логово? Зачем Джону сердце? И еще – вставки в текст про преследование оборотня тоже обещают интересный конфликт. А его нет. Разве что немного неожиданно то, что Джонни оказался нормальным оборотнем.

Одним словом, результат не превзошел обещанные автором ожидания.

И тема: а кто там слабый? Алкаш-оборотень? И в чем его сила? Хотя намек на тему конкурса нащупала, но он не раскрыт.

Напоследок — я все равно считаю, что волки не гавкают. Даже если выросли по соседству с человеком.

цитата Cirujano

Ляп на ляпе и ляпом погоняем, солнце с луной и имена персонажей меняются быстрее, чем ты успеваешь недовольно вздохнуть. Что и зачем происходило – непонятно и не логично. Зачем брать Нью-Йорк и при этом описывать другой город? Читается тяжело. Из этого рассказа можно сделать что-то нормальное, только если переделывать его полностью с 0, т.е. писать новый рассказ на основе старого. Моя оценка: 2.

цитата deepressure

цитата

Так родилась наша могучая расса

— рАССА! — и лизгиночка понеслась!

Бомж жестко-пафосной речью трет Мердоку о бедах своей бомж-расы. Я бы на месте писателя (я о персонаже) вызвал "психпомощь" для верзилы после всего услышанного. Какой-то плосковатый писатель, со здравым мышлением не дружит нисколько.

цитата

с бутылкой в бумажном пакете

— неужели там даже в забегаловках надо совать бутылки в бумажные пакеты? не факт. это смахивает на извращение.

цитата

Подари мне сердце этой истории

— очередная вспышка пафоса в исполнении Мердока. у них с бомжом это взаимное.

цитата

Скинни решил срезать. Джонни оставил ему парочку баксов

— ини мини тини вини скинни джонни дохлый пони. что это автор вдруг так ласково стал называть этих парней? причем так неожиданно. в двух предложениях подряд. резануло по мозгу.

мат, нецелесообразно употребленный в конце рассказа, подпортил мое впечатление от прочитанного. но зато понятно стало, о каком сердце заикался Мердок. в итоге все стало на свои места, автор — в теме.

Сюжет — хорош. Язык изложения — ни к черту. Остались кое-какие неясности. И где мне теперь искать автора, чтобы разъяснил их? Тема , как я понял, раскрывается в том, что с виду слабый оборотень на самом деле сильная тварь. Потому что в других местах раскрытия темы я не заметил.

цитата Jacquemard

Вообще, с пафосом лучше поосторожнее. Излишний он сильный портит впечатление от истории. А тут сразу название пафосное чересчур настраивает читателя на скептичный лад.

В начале стиль ровный идет, а где-то под конец напевный, как в сказках. Это зря.

Идею можно найти (интерпретировать буду с осторожностью — сила черпается в постоянной борьбе с вечными противниками?)

Вот. Но написано неровно. Наверное, автор начинающий. Удачи ему на нелегком творческом поприще.

цитата Алекс Белянчиков

Написано красиво, хотя и не без ошибок, особенно на "ни" и "не".

Ну, и всё. Кусок мира, общей картины нет, словно выдран отрывок откуда-то.

Идея сама по себе неплохая, но реализована, я бы сказал, нелепо. Словно автор взял первую попавшуюся композицию, не озаботился тем, как устроен его мир, да и вывалил на читателя. Рыскари, короли, князья, башни, пограничье, воины, чудовища — а мира-то и нет.

И какого чёрта идут эти рыскари, непонятно. И зачем им в башню — тоже. И где находится их страно — опять-таки неясно. И почему нет карт. Да и вообще.

Не топ.

цитата bbg

Название меня не обмануло

Тема: В чём сила, брат? В правде. Нет тут правды. Слабых, но преодолевших, нет, и сильных, но уступивших, нет тоже.

Идея: Воину нужно драться. Для этого кем-то придуман ему вечный враг, сам часть этого воина. Правда, зачем птицы вселяются в воинов, зачем просто не улетают на юг для поправки здоровья – не ясно. Ладно бы эти птицы воинов зомбировали, хоть какой-то смысл был бы.

Язык:

Язык – никакой. Налицо множественные попытки украшательств, как то: «рухнуть вниз беспощадными смертоносными жалами». Только это не красота, а признак неумения создать образ. Трижды перечитал абзац, чтобы понять, как это: в бойницах – спины? Подозреваю, понял, но не знаю, то ли автор имел в виду…

Или:

«Лес был тих и недвижен – словно высечен из камня. Когда у его кромки показались двое, дозорный принял людей за миражи – слишком неожиданно было увидеть здесь, на краю света такую странную пару. Первым шёл молодой солдат. Румяный, широкоплечий и серьёзный. Следом за ним, то и дело нагибаясь, чтобы сорвать куцую придорожную ромашку — девица. Не молодая и не старая, русая коса до талии и тканая юбка выше щиколотки»

Каким образом дозорный издалека увидел: что солдат молодой, что румяный и серьёзный? Что девица? Причем не молодая и не старая… Девица – немолодая. Это как?

И зачем она за ромашками нагибалась? Давно ведь идут «картографы», неужели не все ромашки ещё собрала?

Увлекательность:

Тоже никакая. Дождь, мрачность, давление за боротом – а тут еще радость: такие тексты читать.

Личные впечатления:

Написано очень неряшливо. Вот представили нам рыскарей. Вот сотенный их опознал – и что? Чем они ему так не нравятся? Тем, что не воюют? Потом – нормально воевали. В чём причина неприязни? Обоснование «трусости» рыскарей тоже не годится никуда. Клочок земли, окруженный агрессивными соседями. Можно вспомнить, например, Швейцарию. Куда полезнее в качестве нейтрального государства для дипломатических и шпионских игрищ. И цель их путешествия тоже не заявлена. Для чего было пространное вступление? Начиналось бы сразу с замка и пертурбаций с призрачными птицами. Тогда получился бы какой-никакой рассказ, а не расползающееся нечто.

Итого:***

цитата aleggator

Да не обидется на меня автор, но как рассказ его творение не воспринимается совершенно. Налицо явная незавершенность произведения, да и в принципе "неначатость". Имхо, это глава для како-го нибудь эпичного романа — возможно там бы это хоть как-то смотрелось. А так, куча разных отсылок непонятно на что.

В общем, такое впечатление, что получился авторский пересказ какой-то части какого-то романа (а не говорю, что автор плагиатор, просто так его текст выглядит со стороны). Вроде бы даже проскакивают услышанные где-то красивые слова и метафоры, но как-то они не к месту и совершенно не вяжутся в общую картину.

Соответствия теме и в этом рассказе не углядел.

цитата lord_lex

Подумав немного над непонятным названем, стал читать. Посыл довольно интересный. Стиль немножко не ровный, к концу автор как-то срывается и говорит слишком эпично, но это компенсируется богатым словарным запасом и умением автора описывать. Фэнтезийный мир мир неплох, слелаю оговорку, для меня в коротком рассказе фэнтезийного мира быть не должно, его здесь и нет. Глупо было бы тратить слова и забивать голову читателя многочисленными географическими названиями. Это неплохо для большого романа, но не для рассказа. Поэтому автор, по моему, выдержал золотую серединку и не переборщил с географией. Не до конца я, правда, понял раскрытие темы, но история с войнами и птицами для меня оригинальна и интересна. Спасибо за рассказ, удачи в дальнейшем творчестве.

Ассоциаций с другими произведениями подобного жанра не вызвал.

цитата alex-p

Вообще не понял, как рассказ попал на конкурс. Кто здесь слабый и в чем его сила? Рыскали слабые? Так нет, рыскают себе целыми месяцами и особо не устают. Когда нужно – воюют. Воины на заброшенной башне, которые каждую ночь сражаются с монстрами, априори слабыми быть не могут. А больше персонажей и нету.

Правда есть сила, точнее ее источник. Но в чем собственно его сила неизвестно, зачем его искать – тоже. Также как уже писали выше возникают другие вопросы. Кто такие рысаки, почему нет карт, куда делись люди и тд.

Складывается ощущение, что автор пишет роман и просто вырвал из него эпизод, который (по его мнению) более-менее подходит к теме. Хотя как роман эта история может быть интересна. Но как рассказ слишком оборвана и эпизодична.

цитата ТабаКерка

Язык интересный, проскальзывают любопытные авторские находки. Но не вычитано совершенно.

Так, идея, как я поняла в следующем. Парочка рыскает в поисках некоего источника силы.

Форт – это своеобразная Вальгалла, воины живут ради битвы, черпают силу в убитых монстрах, а потом сами же и порождают противников. Замкнутый круг. Они сильны, но в отсутствии цели этих постоянных сражений их слабость.

Это скорее слабость силы получается. Но, возможно, я не так все поняла. Может, идея в том, что рыскари слабы, но достаточно сильны отказаться от бессмысленной борьбы. Не знаю.

Рассказ немного скомкан и обрывист, очень похож на отрывок чего-то большего. Но заложенная философия мне понравилась, только текст нужно доработать.

цитата stewra darkness

Мне понравилось исполнение и логичность сюжета. Даже под конец не стала выискивать блох, коих почти и нет.

Но тема... она есть, только ее приходится вытаскивать уже после чтения и спотыкаться на некоторых недоговоренностях. Например: сами воины создают себе этих противников или это симбиоз такой? Конкретно, что за источник ищут рыскари? И, главное, что автор посчитал слабостью, которая сила? Упомянутый симбиоз или умение видеть призрачных птиц и одновременное нежелание воевать? Или еще что-то, что я просмотрела?

Хотя, если с темой не заморачиваться, получилась хорошая головоломка-зарисовка, стимулирующая фантазию читателя.

цитата Cirujano

Сие произведение оставило не однозначное впечатление, с одной стороны полуисторическое, полуфэнтези произведение со своеобразной историей, с другой история не полная, не продуманная и больше напоминает вырезку или даже синопсис, чем рассказ. Название тоже никакое и про тему позабыли, фантастическое – притянуто за уши. Не вижу смысла писать здесь что-то ещё. Моя оценка: 3-3,5.

цитата ettawotta

Рассказ читается как часть чего-то большего. Хорошая вещь, просто странно воспринимается в таком объеме.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Автор, слово в тексте мелькает ммм… нездешнее. Случайность или действительно Ваше?

цитата Yazewa

Неровный язык, что очень мешает чтению. Сомнительно с темой: где слабость, собственно?

Не увлекло совсем, поэтому и разбираться не хочется. Вряд ли топовая работа.

цитата Jacquemard

Любители кошаков на ФЛР не перестают удивлять. То "Рыжая ж...", то теперь это.

Эпизод, где

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

кот трахает бабу

чуть не травмировал мою хрупкую детскую психику. Ужасть.

Ну типа коты, носители гениальных генов, которые передают сами-понели-как. Герой главный — универсальный гений, нашел способ из ДНК вычленять инфу о прошлом человека. Узнал про когтистого папаню и забанил свое творение на двести лет.

Тема как я понимаю — что неведение — это сила слабых (то есть обычных человеков)?

Тогда раскрыто. Только сверхлюди, полукоты, могут бесстрашно смотреть правде в глаза. Даже если она о зоофильских похождениях предков.

Для меня, как-то слишком экстравагантно. Эх...

цитата Алекс Белянчиков

Написано вполне прилично. Однако в таком объёме конкурентноспособный рассказ написать трудно. Раз — а он уже и закончился.

Ну, хорошо, Зевс овладевал женщинами, являясь к ним дождём и лебедем, а Лерой овладел кот. И родился гениальный ребёнок.

Вот и всё. Характеры не раскрыты — лишь едва-едва задекларированы.

В общем и целом — последнее место топа пока не занято. Если два оставшихся рассказа не подвинут никого, то, видимо, "Глаза" туда и залезут.

Что ж — осталось немного.

цитата bbg

Тема: Предполагается, что слабое животное – кот – передал потомку силу и гениальность. Не могу зачесть. Для начала, в чём заключалась слабость кота? Сделал своё дело и ушёл, довольный, восвояси.

Идея:

Дети от домашних животных? У меня в голове не укладывается, но предположим. Правда, мне не вполне ясен механизм, э… реализации. И механизм отложения опыта в цепочках ДНК и РНК.1/2

Язык:

Неплохой, хотя кое-какие мелочи присутствуют. В наличии неуклюжие фразы, например:

«Переглядки с уличным котом вызывали у мужа лёгкое раздражение – порция внимания отдавалась другому. Однако он понимал, что это абсурдно, и ничего не говорил, видя радость жены.» Можно же было сформулировать по-людски? Да и вообще, ревновать к коту? Тем более не зная о скотской этого кота натуре.1/2

Увлекательность:

Рассказик маленький, соскучиться я не успел. Зачет.

Личные впечатления:

Для чего всё это написано? Есть забавные моменты, но для чего? Гений обнаружил, кто на самом деле его отец. И всё. 1/2

Итого:***

цитата aleggator

Несомненный плюс рассказа — неординарность сюжета. Кот-любовник — это сильно

В принципе, больше плюсов не обнаружено. Текст читается тяжело, он как-то несвязан, автор постоянно перескакивает с одного на другое.

Мысль о том, что не все изобретения стоить внедрять в жизнь, не нова (хотя я с такой постановкой вопроса и не согласен). Но пример автор выбрал явно неудачный. Не буду говорить о технической возможности подобного прибора. Но если уж Олег решил узнать прошлое своих предков (зачем ему это понадобилось мне тоже не совсем понятно) — то узнать, что ты сын кота, имхо не самое страшное. Тем более тебе в наследство досталась гениальность (хотя с чего именно кот является носителем гениальности, мне опять же не понятно).

Тема конкурса в произведении снова не обнаружена. Разве что с большой натяжкой: сила Олега в том, что он из-за личной слабости останавливает технический прогресс путем сокрытия изобретения?

цитата lord_lex

Оригинальная задумка автора стала неплохим и лёгким для чтения рассказом. Хотелось бы выразить признательность автору текста за то, что интим, который является чуть ли не ключевой точкой в рассказе, не переходит дозволенного и плавно переходит в колею дальнейшего повествования. Связь рассказа с темой, думаю, есть, но полупрозрачная. Язык неплох, было удовольствием читать Ваш рассказ, автор!

Вызвал ассоциации с:

«Корона профессора Козарина» Кира Булычёва

цитата daw2666

Читалось легко. Мне не удалось поверить в то, что паренек написал несколько книг, зарегистрировал патенты, создал Устройство, до этого учился в школе на отлично с углубленным изучением всего и вся. Человек выдохнется и упадет без сил, будь он хоть трижды зачат котом (кстати, не понравилось описание столь интимной сцены. Надо было либо лучше, либо короче). Может, стоило добавить о его неспособности спать дольше одного часа, например. Тогда бы поверил.

В конце гг делает выбор за человечество и прячет изобретение, мотивируя этим: "Мир тоже изменится, но позже — когда будет готов к этому".

Скучно. И это притом, что автор в силе написать лучше.

цитата ТабаКерка

Просто даже не знаю, что и сказать. Идея секса кота и женщины, да еще и рождения от этого союза ребенка, взрывает мне мозг.

Коты, как я поняла, сильно разумны. И раз в столетие один из пушистых красавцев осеменяет счастливицу.

Ладно, допустим такую возможность(хотя у человека 23 пары хромосом, а у кошек 19. Котик втихую генной инженерией балуется?). Но ГГ анализировал свою ДНК и ДНК родителей. Ладно уж, что должно было опровергнуться отцовство Александра, но в своих генах ГГ тоже не заметил ничего странного? Или кот каким-то образом(боюсь представить каким) внедрил что-то в яйцеклетку женщины и дальше уже муж поработал. Но нет, дальше автор четко говорит. Любвеобильное котэ – папаша.

Всё, всё, не думать больше над этим, на ночь глядя тем более.

цитата MayDay

эээ... ну что тут можно сказать... описание всевозможных проявлений гениальности Олега ещё недостовернее. чем секс с котом.

(зачитала отрывки своему кошаку — он считает, что это кошачее противокастратное лобби сочинило).

цитата stewra darkness

Тема: не нашла. Правда, очень сильно не искала, потому что обухом по голове получила прямо сначала.

У некоторых людей отцовские глаза. Карие, серые, бирюзовые, желтоватые, водянисто-голубые, иногда даже разного цвета. Олегу достались зелёные.

Нет-нет, речь не обо всех, а лишь о некоторых. — да, я потом поняла, о чем речь. Но сначала получилось, что у Олега... много зеленых глаз.

Эротическая сцена с котом впечатляет. Но с этого момента возникает закономерный вопрос о жанре. Если это научная фантастика, или она хотя бы преобладает – то почему унаследованы только зеленые глаза, у кота все-таки генетическая информация иная. И вообще как там с видовой несовместимостью. А если это фантастика мифологическая (бог в виде кота), тогда почему эта тема так плохо развита – все крутится вокруг генетики и научных исследований-открытий, а о личности кота ни слова. А ведь именно он повлиял на решение героя.

И еще вопрос: что так расстроило Олега? Что его отец – кот или что его мать изменила мужу? Мне кажется, это незначительные причины, чтобы законсервировать такое открытие.

И, уже лично мое мнение, не в отзыв — мне стало обидно за котов. Даже если их представить богами... не надо на нормальных зверей перекладывать человеческие пороки. У кого-то из критиков прозвучало "фантазии кошатника". Нет, я с детства кошатник — мне стыдно стало за любимых зверей.

цитата Cirujano

Рассказ о супер-пупер гениальном мужике, его маме зоофилке и отце – котЭ (конечно автор говорит возможно, что это «бог», но ВОЗМОЖНО и он всё равно в образе этого серого существа) 0_0. Это блин что такое? Как его только пропустили? Женщина с котом целуются «по-французски», потом он извините за выражение трахает её, и нормально. +_+ Это блин, это… Даже не могу слов подобрать что это такое. Название можно было и другое дать, тема не раскрыта и создаётся впечатление, что сам рассказ написан чисто из любви к подобным извращениям. Автор, простите меня пожалуйста, но такова моя реакция. Моя оценка 1-2.

цитата grey_wind

Любопытно.

Не могу ничего сказать насчёт правдоподобности авторской генетики, просто сомневаюсь, хотя рассказ для меня это не испортило.

Эпизод с котом удивляет, что уж. Наверное, этим рассказ и запоминается.

Идея? Ну, можно представить вместа кота какого-нибудь гениального человека и сказать: вот так и рождаются вундеркинды. Но это, думаю, слишком толсто. Может, здесь что-то очень тонкое, но параллелей с нашей жизнью не увидел. Рассказ действует на эмоции.

По-настроению — очень мой, по сюжету — не думаю. Но так неплохо.

цитата deepressure

Все, что я увидел в рассказе, — неожиданный приступ зоофилии у матери главного героя. и то только потому, что у меня в голове с трудом уложилась описанная картина. а ГГ вообще прошел мимо глаз, будто его и нет. нисколько не увлекательное повествование, а сюжет... а был ли сюжет? простите за резкость. а то некоторые тут за такие отзывы готовы поубивать

словом, кто любит легкую эротику с элементами зоофилии — добро пожаловать в рассказ.

цитата Aklenord

Прочитано по наводке. Как-то вот даже и не знаю, как отнестись. Что имеем? Гениального мальчика (вьюношу) божественного происхождения, плод адюльтера. Который, судя по тексту, достаточно спокойно отнесся к открытию, что папа — не папа, а мама — [censored]. Больше, как ни странно, о других позаботился, чем сам "прифигел". Всё. Ах, да, "шикарный" любовный эпизод. Короче говоря, если мягко — очередной безыдейный полет фантазии, если жестко — пустышка с сомнительной извращенческой сценкой.

цитата Алекс Белянчиков

Сочинение школьное, небрежное, писаное классе так в восьмом.

Уважаемый (ая) автор, если действие у вас происходит в 2564 году, стоит прежде чем взяться за перо, задуматься, а будут ли тогда люди жить так, как мы живём сейчас. Автомобили, книги и прочие предметы сегодняшнего дня через полторы тысячи лет, видимо, будут выглядеть по-иному, не так ли?

Не говоря об академиках съезжающихся в неизвестную академию невесть откуда, чтобы посмотреть на "маленькую девочку".

Ну, и фразы наподобие "профессор тупо смотрел" сочинение не украшают.

Насчёт топа — извините.

цитата bbg

Тема: Слабый, глупый, не умеющий учиться Габриэль вмешательством чудесной девочки стал могуч. Гм. Зачет.

Идея: Две мысли:

— Что хорошо бы стать всемогущим, — что, без сомнения, верно.

— Что неумение учиться не означает автоматически глупость, — что, без сомнения, крайне спорно

Язык:

Много грамматических ошибок. Их увидит каждый, Ворд работает хорошо.

Увлекательность: Обязанность читать конкурсные тексты – тяжкое бремя.

Личные впечатления:

Я не понял. Если в газетах, которые Мария перемещала, целлюлоза через 500 лет быть может, хотя и сомнительно, но стальной шкаф?! Ведь решили же: связаны способности с целлюлозой…

Вообще же рассказ ни о чём. Про дурачка и странную девочку. Автор тут слегка иронизирует над умными. И перерывы в работе у них многочасовые, и занятия сводятся к чтению анекдотов. В мир, который нарисован, не верится совершенно.

Итого:***

цитата aleggator

— Но если ты не способен учиться, это же не значит, что ты глупый.

Габриэль уже открыл рот, чтобы ответить, но промолчал — ведь она была права!

Мда, если парень не способен был к этому додуматься сам, понятно почему он 20 лет был уборщиком.

Если говорить вобщем, то рассказ мне не понравиля (ниже среднего), хотя каких-то явных недостатков выделить не могу. Решение основано не на логике, а на каком-то внутреннем ощущении.

Подытоживая рассказ: верьте в свои силы, и все у вас получится, несмотря ни на что.

цитата Jacquemard

Рассказ не очень скучный, хотя и не скажешь, что прям не оторваться. Есть некоторая стилистическая корявость.

Показан страшный мир, где происходит дискриминация по интеллектуальному признаку (а-ля глупые люди=недолюди), но представлено скорее в шутливом тоне. Не нравятся изображение научной среды.

Тема — сила слабых ( то есть глупых в данном рассказе) в том, что они верят и все могут. Как-то так мне кажется. Ну, к счастью/сожалению, это очень часто не так.

События разворачиваются в 26 веке, а ощущение, что это максимум 22-й. Мир не проработан.

цитата alex-p

Не понимаю, почему все раскритиковали этот рассказ. Как минимум начало мне очень понравилось.

Дискриминация по интеллектуальному признаку. Очень похоже на фашистскую идеологию, недоучка даже носит желтую линию на рукаве. На мой взгляд, автор поднял очень интересную тему.

Правда с появлением Марии рассказ становится более унылым. Но в любом случае не настолько, чтобы сравнивать его с небрежным сочинением восьмиклассника. Из четырех рассказов красной группы, которые я прочитал этот пока на уверенном втором месте. Как будет дальше, посмотрим. Все зависит от конкурентов.

цитата lord_lex

Неоднозначное впечатление появилось у меня после прочтения. Хотя, сказать честно, положительных эмоций намного больше. Мир, построенный автором, вполне имеет право на существование и будущее возможно будет именно таким. Другое дело — вкрапинка в гуманитарную фантастику чего-то ирреального, хотя, разумеется, в пределах правил жанра. Соответствие теме конкурса не вполне для меня ясно, но, возможно, мой мозг уже просто перегрузился сегодня, так что не ругайте.

Вызвал ассоциации с:

«Профессия» Айзека Азимова

«Ариэль» Александра Беляева

цитата Nepevlif

Автор, вы думаете я буду хвалить? Увольте. Самый плохой рассказ в группе. Ничего хуже я не читал. В восьмом классе пишут лучше. Настолько все убого, что нет слов – одни эмоции. Я бы посоветовал вам читать больше. Учите стихи, чтобы почувствовать язык. Необязательно русских поэтов. Возьмите Киплинга или моего любимого Уайльда.

цитата ТабаКерка

Про цветы для Элджернона говорили? Ага…

По рассказу:

Так уж нужно занятым ученым замечать уборщика, да еще и говорить ему обидные слова. Подобный персонал обычно невидим, он никто и ничто.

цитата

говорили профессора физики твёрдого тела и шли на пятичасовой перерыв.

Они круглосуточно работали? Иначе пятичасовой перерыв необъясним ничем, кроме излишнего желания автора показать безделье ученых.

Ой, дальше так же. Прописные истины, тяжеловесные сюжетные повороты, черно-белые мораль и персонажи…

Если так и задумывалось, в стиле наивной сказки – то получилось. Но не моё, совсем.

цитата daw2666

Автор придумал хороший конфликт, описать который не хватило умений. Дискриминация по интеллекту в моей голове звучит очень вкусно, как,надеюсь , и в голове автора. В рассказе присутствует ирония, что пошло на плюс. А еще в нем есть желание высмеять человеческую глупость. Автор не стал описывать детали мира будущего, а сконцентрировался на людях, которые за своими точными науками не смогли прознать истинную силу девушки. Парень смог (но он действительно несколько туп и желтую полоску носит по праву ). Стоило дожать характер Габриэля, чтобы он казался больше наивным, чем глупым. Конец вышел правильным.

Автор, после написания вы могли подумать, что это лучшее из написанного вами. Бросьте, при старании у вас получиться лучше. Но не забывайте, что на хорошей идее выехать не удастся.

цитата MayDay

(После снятия Офисного планктона чувствую себя стоматологом, которому не выдали со склада анестетик )

Извините, автор, мне было неинтересно. Не то чтобы наивно, а как-то... примитивно получилось.

Вы проговариваете всё, что хотите сказать, а картинок не рисуете.

Вы выкладываете всё, что я — как читатель — должна думать, не оставляя на мою долю ничего.

цитата stewra darkness

Пятичасовой перерыв – элита в этом рассказе не только больная на вся айкьюшную голову, но и ленивая. Вот ведь: не удержалась, и начала писать отзыв не дочитав рассказ до конца. Ибо нет предела моему возмущению (не в адрес автора, а по поводу тупых представителей человечества с высоким айкью). Хотя бы потому. что сама интегралы вычислять не умею (и не умела), но уровень интеллекта по тестам имею достаточно высокий. Стало быть, человечество в рассказе – на грани психической патологии, раз разделяет общество с помощью примитивного теста (а любой тест примитивен и требует дополнительных исследований и испытаний).

Однако, я могу сколь угодно злиться – но эта ситуация не фантастична. Реальные примеры, полагаю, приводить не надо. И это плюс автору: он сумел с первых строк вызвать ассоциацию с реальной ситуацией (конкретно с министерством образования) и вызвать поток эмоций.

Тупые ученые не додумались протестировать Марию: а вдруг она тоже не способна учиться. Тогда все способности можно списать на тугодумство и патологию – и не мучиться.

Короче, респект автору. Я собиралась бухтеть про писателей, а вместо этого ругаюсь по поводу тупых героев рассказа. Посему делаю вывод: автор, ваш мир реален. Хотя не дорисован до конца — работать над текстом еще много. Потому посмотрю, нашел ли кто из критиков какие-нибудь ляпы – я искать не буду, чтобы не сшибать это возникшее ощущение реальности. Правда, кое-какие опечатки заметны очень.

цитата Cirujano

Рассказ откровенно слаб, простоват, слегка наивен и не развёрнут, но он очень милый и приятный, даже трогательный, за что автору (почему мне время от времени мерещится, что автор девушка? Х) Может мне? Недостаёт женского внимания?) +0,5 и спасибо. На самом деле не смотря на то, что рассказ мне всю дорогу не нравился, он мне реально в итоге нравится. Не знаю, что тут ещё сказать, отредактируйте, удлините и будет супер. Моя оценка: 6-6,5.

цитата deepressure

Нет, в этом случае не станут. Железно. А если станут — меня ждет харакири.

цитата Алекс Белянчиков

Страшный рассказ, сильный, но не очень внятный. Еремей рассуждает вполне здраво, на дурачка никак не тянет, и тут же рассуждения о множественности миров — с июлем, без июля, с дурачком, без... В общем, я по нетянучести не разобрался до конца.

Написан небрежно, не то что много, но многовато ошибок и корявостей.

вечно чихающим пикапе Мориловых — чихающем

здание администрации и милиции в одном лице,    канцелярит, не говоря о том, что у зданий лиц нет — этот канцелярит не применяется к неодушевлённым предметам

предаваясь размышлениям и рассуждениям совсем нетипичными для обыденной жизни простого ребенка. — тут вообще не пойми что

Дальше не стал их выцеплять, надоело.

В общем и целом — думаю, что рассказ будет во втором туре. Но — без моей помощи. Мне этот трупный разгул, помимо всего прочего, по душе не пришёлся. И вообще, начинаю понимать тех, кто плюётся от темы мёртвых детей.

цитата bbg

Тема: Жертвы объединились и покарали маньяка. Или не покарали. Есть тема. Сила слабых в единении.

Идея: Один, выживший и ставший дурачком, как бы отдыхает в компании убитых друзей. Вот всё, что я смог вытащить из рассказа. В смысле идеи.

Язык:

«На пляж, метрах в трехста от засады Еремея, выехала большая машина»

Мальчики сидят, ловят рыбу. Откуда засада?

«Он определенно знал его и внутренности холодели от знания.»

Запятая внутри.

«Риан, с разрезанным горлом стоял у скрюченной березы и смотрел на Еремея. Он булькал кровью и сдавленно хрипел»

Еремей булькал кровью?

«Сквозь узкую щелочку Еремия видит залитую солнцем лужайку»

Библейское пошло…

1/2

Увлекательность:

Первая половина – вполне, потом – тоже. Но мне не нравятся произведения про маньяком. 1/2

Личные впечатления:

Трудно сформулировать. Кажется, во второй части автору изменило чувство меры. Должно быть ужасно, но ужас всё-таки, несмотря на все попытки, не приходит. И финал. Что, собственно, случилось? Что должен думать читатель? Где правда? В первой части или во второй?

Итого:***

цитата aleggator

Очень хороший рассказ, мне понравилось. Атмосферно, эмоционально, пробирает.

Несомненный плюс рассказа на подобную тему — открытая концовка. Остается некоторая надежда, что вдруг мальчику это все привиделось, вдруг это все его больные фантазии. Но нет.

Имхо, первый рассказ, который вписывается в тему конкурса.

цитата Jacquemard

Изложение невнятное, сумбурное, потому идею оценить сложно. Рассказ читать не очень приятно, но он так и задумано, то есть с этим автор справился.

В общем, написано так, что не очень понятно, что произошло.

цитата lord_lex

Наверное, самый необычный рассказ, который я прочитал из конкурсных на данный момент. Где-то к кульминации подумал, что автор сошёл с ума, но затем сам же автор за ручку вывел меня к финалу, где всё стало одной картиной с мелкими красочными мазками. Очень необычное произведение, интригующее, держащее всё время в напряжении. Только вот я долго думал о месте действия. Понятно, что милиции в США нет и не было, но в первой части рассказа создалось впечатление, что герои именно в штатах. Кроме имени главного героя ничто не выдаёт Россию/СССР/Русь, но с обратной стороны стоят имена или клички второстепенных героев. Если не обращать на всё это внимание, то можно получить удовольствие от добротного психоделического рассказа.

Вызвал ассоциации с:

Стивеном Кингом

цитата alex-p

Замечательный рассказ! Прекрасная «летняя» часть, страшная «маньячная», читать обе было очень интересно. Выше указали на некоторые ошибки, но это, очевидно, детали. Вцелом все хорошо. Плюсую.

цитата cherval

Победитель — рассказ "Лето пришло". В принципе, больше и нет никого — между первым и гипотетическим вторым местом уже гигантская пропасть. Пусть рассказ и напоминает — в чем-то Кинга, где-то Саймака, но написано очень хорошо и неординарный анализ Нулевого Аркана Таро — Шут, Дурак — присутствует. А уж это и есть "Сила слабых".

цитата kxmep

Крапивин инсайд.

Но слишком восторженно (во всяком случае — начало), явный перебор восклицаний.

"Это обвинение прогоняет страх".

Мир показывается из глаз пацана, подростка. Значит, и мысли должны быть соответствующие — выраженные простыми пацанячьими словами.

И их сочетанием. Тут — явно квази.

"По краям шумят кусты, скрывающие рыбаков от лишних глаз".

Какие лишние глаза на дальнем озере? Чьи?

"Поднявшись, Еремей пошел к машине"

Очень сомневаюсь.

Убежать — самое правильное.

Затаиться и посмотреть дальше — еще куда ни шло.

Но встать и выйти навстречу взрослому человеку, который только что сбросил труп в озеро — не верю.

Это же мальчишка, а не Чак Норис.

"Здравствуйте. Меня зовут Еремей Савушкин, к сожалению, я очень болен и могу не понимать вас. Если вы видите, что рядом со мною никого нет, то, пожалуйста, отведите меня по адресу..."

Хмм... А вот тут, пожалуй, автор меня убедил. Отличный ход.

Но черного гнилого мяса и вырезанных глаз — опять таки перебор.

Неплохой текст.

Только тут не сила слабых, а сила мертвых.

цитата Yazewa

"предаваясь размышлениям и рассуждениям совсем нетипичнымИ для обыденной жизни"

"Тобби, улыбающегося мальчика лет шестнадцати, действительно невозможно остановить" — ну, все же не постоянно же он улыбается? улыбчивого, быть может?

"Наверху раздался какой-то шум, какой-то гудок. " — неудачный повтор.

"вдоль озеро",    "там мы вдобре оторвемся! "

Сначала кажется, что это нечто а-ля Брэдбери. "Вино из одуванчиков" и иже с ним.   "- Кто последний будет у пляжа — тот хвост дохлой кошки! — кричит Еремей, и Риан склоняется чуть ниже, бешено вращая педали." — это же буквально дословно РБ!

Но Брэдбери оборачивается Кингом. Причем — вполне успешно.

Общее впечатление — очень профессионально сделанный рассказ, от начала до конца. Но не вычитанный.

цитата stogsena

Kiplas меня убедил. Трэша нет. Есть эксплуатация зрительских слабостей. В рассказе автор юзует сразу две:

1.к летнему отдыху, детским воспоминаниям и всяческим муся-пуся-пасторалям;

2. к чужой кровище и щекотанию нервов гадо-зомбя-маниаками.

Не сразу, по очереди, чтоб острее дать насладиться. Нечто подобное любит делать г-н Сорокин. Пожалуй, его «Роман» ближе всего будет: сначала раз, лужок, птички, любофф, потом два, и вы в ... ну, понятно, где. У автора тоже неплохо вышло. И тема есть, которую у других днем с огнем.

Короче, в общем и целом – скорее да, чем нет. Один вопрос к автору: к чему эта третья часть? На мой взгляд, она ничего не прибавляет, даже понижает градус: а вдруг, и вправду, ничего не было? Это как у Сорокина бы народу приснилось. Не, понижать градус – не гут, в этом я не раз лично убеждался.

цитата ТабаКерка

Совсем не хочется критиковать. Единственный минус – объяснялка от лица мужчины.

Скажу только – понравилось.

цитата MayDay

Его тут уже покритиковали, попридирались и (если правильно помню) внесли несколько рацпредложений по улучшению.

А я не буду. Единственный рассказ, который полностью, с головой утянул в себя и остался во мне.

Глупо, конечно, благодарить за страшные картинки, то и дело всплывающие перед глазами, но ведь отличная история получилась!

Спасибо, автор!

цитата stewra darkness

И снова дернуло начать писать отзыв, не дочитав рассказ. Потому что с самого начала зазвучали нотки самых моих любимых рассказов из американской фантастики – Брэдбери и Кинга. Закидайте меня тапками, но гонка на велосипедах и краткий экскурс в ребячью жизнь – это не просто буковки на бумажке. Это запахи, ощущение лучей солнца на коже и прикосновение ветра, играющего вдогонки с велосипедистами. Именно то, за что люблю «Вино из одуванчиков». А страшилка про озеро Звездочку так легко и быстро сгустила краски и создала гнетущую атмосферу на фоне солнечного дня, что не вспомнить Кинга невозможно.

Но конечно, это не Кинг и не Брэдбери. Тем не менее, выдержанный стиль и отлично созданная, захватывающая с головой атмосфера. Жуткая и интересная, с тонким и садистским психологизмом маньяка, с мистической силой дурачка Еремея, со странными переходами от реального кошмара в ирреальное лето... или из реального лета в виртуальный кошмар?

Короче, понесли меня, закружило. Автору мой поклон, большое спасибо за доставленное удовольствие. И творческих успехов. И удачи на конкурсе. Тем более, с темой все в порядке.

цитата Cirujano

На самом деле тут нечего сказать, рассказ о мальчике, который либо сошел с ума, либо имеет буйную фантазию вырисовывающую будущее на 2 лет вперёд. Автор намекает на 1е – ок. Мальчик сошел с ума, так как был свидетелем зверского убийства, и спустя 20 лет очухался на полчасика, чтобы «жертвы вошли в него, отомстили и ушли», а он снова погрузился в забытье. Фантастики вообще нет, тема раскрыта плохо. Короче ни о чём. Моя оценка: 3-3,5.

цитата Aklenord

Да, сюжет рассказа умело играет на тонких чувствах; да, развязка похожа на конец фильма «Начало». Но, безусловно, очень мощно. Отличный рассказ. Начинаю убеждаться, что красные не так уж и безнадежны.

цитата Алекс Белянчиков

Неплохо, весьма недурно, и стилизация хорошая. В чём сакральный смысл принаддежности женских имён мужчинам и наоборот — понять, правда, не удалось.

Встречаются, хотя и нечасто, ошибки, опечатки тоже есть, но некритично. Встречаются некруглые фразы:

смотря как посмотреть.

Солнце, когда он поднять взгляд,

Тоже некритично. Финал ожидаемый, но в таких рассказах-квестах он почти всегда ожидаем.

В общем и целом — очень недурно, кандидат в топ.

цитата bbg

Тема: Сила слабых женщин в особом терпком запахе. Да. Надо было так и назвать: Запах женщины. Зачет.

Идея: Опять про любовь. Мужчина и женщины, всё такое. Банально, в общем. 1/2

Язык:

«Теперь не пустыня вокруг была, сплошное рыхление.»

А также одержание.

«Юра шла и бурчала. Бубнила и бормотала»

Игра слов. Э?

«Не то, что воду в акведук поднимать»

Анахронизм?

«смотря как посмотреть»

Я в сомнении. Явный повтор во внутренней речи героя – это как? Можно о нет?

«Потом Юру стало знобить, и она скрючилась на дне ямы. Солнце жарило, воздух в яме стал горячим, но Юре было зябко»

Знобить – зябко. Повтор.

«и даже навалил по бокам горячего песка сверху»

Так сверху или по бокам?

«Чтобы не глазеть. Она не узнает, но не хотелось прятать глаза»

Глазеть – глаза.

«Солнце, когда он поднять взгляд»

Описка.

«Свет ещё успел напоить девушку и напиться сам»

Постоянно он поит и пьёт, поит и пьёт… Хотя, пустыня и жажда, с другой стороны…

«случайно нашедшем пусть сверху»

Путь?

«и скоро лес тронется с места»

«Значит, лес пойдёт совсем скоро,»

Скоро-скоро. Лес-лес. Повторы.

«Лиана развернулась в сторону ушедшего леса»

Интересно. У дерева есть перед и зад?

«пока это нечто сдвинется укажет новое направление.»

Тут явно не хватает чего-то. Запятой или союза…

1/2

Увлекательность: Нормально. Если бы не перечисленные ошибки, совсем хорошо было бы.1/2

Личные впечатления:

«только извечная дорога страсти, по которой ходят женщины и мужчины. Всегда вместе, никогда не порознь.»

Это верно. Долой толерантность!

Мир интересен. Жалко только, тема Хижины первых (да?) не раскрыта. И это. Авторы, вы сговорились? И тут лес, и там лес. И тут лианы, и там тоже…

Итого:***

цитата aleggator

Очередной рассказ не по теме. Пара подростков идут, идут, идут и идут. А вконце решают, что неплохо было бы заняться сексом. Заодно и лиану привлекут.

Что касается лианы и всего прочего. Создается впечатление, что автор решил особо не заморачиваться и давать названия предметам чисто от фонаря (лиана, слон-дерево, перекати-поле и т.п.).

Фишку с тем, чтобы называть женских персонажей мужскими именами и наоборот лично я не понял. После первых нескольких абзацев это начинает сильно раздражать.

В общем, не плохо, но ниже среднего, гораздо ниже.

цитата Jacquemard

много придуманных автором, названий и явлений, путающих читателя и непонятных для него — слон-дерево, перекати-поле, лиана, женские имена у мужчин и наоборот.

Написано как-то мутно, картинка не складывается. Сюжет не увлекает. Персонажи неяркие.

От концовок в стиле "вселенная завертелась вокруг них" уже воротит. В общем, скучно, товарищи.

А тему я как-то, заскучав, пропустил

цитата lord_lex

Рассказ оставил поле себя яркие образы. Это и девушка с раненой ногой и восхитительная лиана. Живой язык не давал скучать, хотя в некоторых моментах текст для меня "проваливался", и я не мог понять, где оказался. Насыщенные описания и довольно интересная идея, незамысловатая, но очень красивая. На мой взгляд, тема раскрыта!

цитата alex-p

Очень понравился мир. Все гармонично и интересно. Блуждающие леса, оригинальные животные, даже свои звезды. Хорошо придуманы имена. Да и написано замечательно.

Однозначно в топ. Даже несмотря на несколько мелодраматическую концовку.

цитата ТабаКерка

Хорошо выписан мир. Очень интересно было читать. Стиль верный, человек этого мира и не мог бы думать длинно и сложно.

Фантдоп приманивания лианы… кхм… оставим на совести автора. Слабо понимаю, зачем у шагающего растения эволюционно выработалась потребность ходить за только что полюбившейся парочкой. То, что соитие раскрывает аромат женины(?) и напоминает лиане запах бабьего дерева, не аргумент. Что ж за ребятишками тогда пол леса не увязалось?

Еще толком не поняла, почему герой узнал о необходимости «возлечь» с девицей только на месте. И для чего она плясала перед деревом, если знала, что ничего плясками не добьешься. Не думаю, что процесс тщательно скрывается от непосвященных, но автору удобнее, чтобы сюрпрыз был.

И история про хижину на мой взгляд лишняя. На общую идею не работает. Оставляет вопросы, но пользы – чуть. Нужна только, чтобы дать время девушке пораниться и, возможно, как намек, что это здание ушедшей цивилизации.

цитата пан Туман

Немного похоже на «Сталь разящую», но с одной-единственной оговоркой – в «Сталь…» я, хоть и с некоторым трудом, но въехал, а в здешней ботанике ничего не понял. Да простит меня автор. Ничегошеньки.

цитата MayDay

Это похоже на фрагмент из чего-то бОльшего.

В рассказ попало разве что живописное описание флоры и фауны недоброго интересного мира.

Мы не узнаем, отчего мужчин зовут Светами и Людами, а женщин – Юрами и Сергеями. В конкурсный объём не влез тайный смысл поиска Хижины. За кадром остались причины и логика поступков героев. Читателей поматросили, и бросили.

цитата stewra darkness

Не верится, что ежевичный порошок может быть жгучий. Хотя там все какой-то неправильное: деревья-слоны, личинки прыгают. Но ежевика... уж больно она реальная знакомая. И ее жгучесть режет слух.

А так... мир, где почему-то перепутались женские и мужские имена – интересен. Жаль, что автор даже не намекнул, почему. Мир, где столь оригинальным способом приручают ходячие растения – тем более интересен. К тому же автору удалось не просто показать эти растения, а добавить им чуточку индивидуальности. Всего парой-тройкой фраз. Но вся эта флора на корненожках очень даже выразительной получилась.

Как итог – очень вкусный и уютный, несмотря на описанные сложные условия жизни, рассказ.

Вот только с темой небольшой перевертыш получился. По задумке автора, как я поняла, сила жителей деревни в способностях слабой манящей. Однако, автор увлекся созданием своего вкусного рассказа – и к концу тема несколько изменилась. Сила-то оказалась не в слабости манящей, а в слиянии двух близких душ. Но, тем не менее, изначально тема была.

цитата Cirujano

Афтар, ви щё хурили? =) На самом деле своеобразный рассказ, про иной мир. Возможно мир продуман вполне прилично, но некоторые факты и явления остаются без малейшего намёка на объяснения. Имена – по своему оригинально поменять мужские и женские имена местами, и плевать что в этом нет смысла!))) Рассказ однозначно надо дорабатывать и расширять, но он не безнадёжен, а главное есть куда дорабатывать. Назвать надо было не лиана, а что-то завязанное на запахе. ;) Моя оценка: 5,5-6.

цитата Aklenord

Заметки по ходу пьесы. Никогда не увлекался такими отзывами, однако почему бы и не попробовать.

Первое предложение сразу испортило впечатление. «Вышли с закатом, когда дневная пыль осела, и в небесах загорелся Наконечник стрелы…» Убираем «когда дневная пыль осела», ибо уточнение, и получаем: «Вышли с закатом, и в небесах загорелся Наконечник…» Терпимо, но очевидно, что «когда» уже не хватает. Т.е. запятая лишняя. Что-то я строго, попробую попроще относиться. Но…

Предложения построены так, что тире просто плачет, что его редко приглашают, хотя текст ими перенасыщен. И я просто продираюсь сквозь текст.

Юры-Светы… Если автор не придумает объяснение, зачем коверкать мужские-женские имена, будет «фи» за необоснованное усложнение текста. Или таким образом необычность мира показывается?

Ух, стало полегче. Автор отказался от чрезмерно нарубленных предложений.

Дошел до финальной сцены. Прочитал. Пошли вопросы. Ага, результат соития – фактическая смерть растения. Шикарно. Представил, как, совокупляясь, мясники и мяснички :) скотину на убой ведут. Стало плохо…

ИТОГО: Юры-Светы левоваты, первую часть нужно переписывать, мир недостоверен (человек вышел из лесу, им же и питается, является его частью, а тут? Пустынные паразиты?). Темы нет (хотя мож где-то и пришпилена). Чтиво для девочек, как бы я ни старался избегать таких определений. Про любофф же.

Итоги эксперимента: лучше я и дальше буду краток в своих комментариях…

цитата Алекс Белянчиков

Дорогая автор. В чём разница между одним восклицательным знаком, двумя и тремя? Если вы скажете, что три знака это очень-очень восклицательно, два — тоже весьма восклицательно, а один — недовосклицательно, то с вами не согласится ни ваш покорный, ни Розенталь (был такой), да и никто, скорее всего, не согласится.

Далее. Ошибки зашкаливают. Что такое сложно-сочинённое предложение, написано у того же Розенталя. Это когда "и" по центру его предшествует запятая. Это если без Розенталя, своими словами. Неопределённые наречия, закканчивающиеся частицей "то", имеют между ней и основой дефис. Паровоз пишется с одной "а" и двумя "о". А слова "паравоз" не существует. И так далее, и тому подобное.

Несмотря на жуткое количество всевозможных ошибок, язык бойкий. И читалось довольно хорошо.

Но, к сожалению, этой фразой я и ограничусь в позитиве. Потому что тема — ох, сколько же человек на ней потопталось до вас.

Ну, и финал. Он, конечно, в меру неожиданный, но что вы хотели сказать-то? Вот что? Смысл рассказа, который у него да, был, вдруг распался.

В общем и целом. Вордовский редактор стоит рублей пятьсот. Он процентов 80 ваших ошибок уберёт. Это во-первых.

Такие вот фразы он тоже отметит: Я наконец набралась смелостью Это во-вторых.

И, наконец, я поверил вашей героине. Плевать, что с роботом. Она очень достоверная. Была. До тех пор, пока вдруг не стала испытывать чуйства к бывшему по щучьему велению.

Ну, а финал — со святыми упокой. Всё-таки рассказы пишутся ради чего-то, чтобы сказать что-то, не просто, чтобы взять и шлёпнуть мужика, а там пускай читатель разбирается.

До топа не дотянет.

цитата bbg

Тема: Сила и слабость тут сплелись, как э… пара змей. Но где же тема? Сильная любовь к слабому полу, или слабая к сильному? Или слабость в невозможности выбрать между двумя в условиях дефицита? Не могу решить. Зачту поэтому.

Идея: Мужчина – биоробот, мужчина – кукла, но способная к самосовершенствованию бесконечному. Забавно.

Язык:

«в кабинетике»

Не надо увлекаться этим словом. Одного раза – достаточно. Точно-точно!

«Я распалась на молекулы и мои молекулы радостно воспользовались»

Запятую бы!

1/2

Увлекательность: Просто понравилось.

Личные впечатления:

«Сталлоне ему нравится. Как железяке вообще может нравится что-то?!

Я просидела молча до конца фильма. Мне было хорошо рядом со свеженареченным Раймоном, мне было тепло и спокойно, и я никак не могла понять, кто же из нас настоящий, а кто – нет.»

Два эти абзаца не бьют по части достоверности. Только что недовольна была, и тут же, без перехода ей стало тепло и спокойно.

«Мой бывший муж по ту сторону, мой настоящий мужчина…мой ненастоящий мужчина по эту, в моей квартире. Я смотрела на них. В визитах Санчо не было ничего удивительного.»

Я в некотором недоумении. Сказано же: мужчин в два раза меньше. А, оказывается, у героини и муж был. Чего расстались-то?

Зато порадовал финал. Добрый и жизнеутверждающий. Умертвил безболезненно, а ведь мог бы и помучить. Вот только скажите, автор, законов робототехники в ваших кадавров не вживляли? 1/2

Итого: ***

цитата aleggator

О боги, это ужасно, да простит меня автор. Женский роман в худших своих проявлениях, да еще и намешана куча комплексов. Зачем изливать это все на читателя? Возможно, это что-то глубоко личное для автора, поэтому без коментариев. Просто наихудший рассказ из пока прочитанных.

цитата lord_lex

Ух, ты, даже не знаю — мысли слишком сильно расползаются. Да, читать, несомненно, было интересно и развязка неплохая. Иногда мне мешали какие-то хулиганские замашки в тексте, не хочу приводить цитаты, ибо не люблю придираться к мелочам, но в глаз иногда било очень сильно и я думал: "тот ли это автор продолжает писать или его сменил брат или сестра?". Сначала я даже подумал, что имею дело с феминистским рассказом...   Сначала мне не понравилась главная героиня, но, сказать честно, она мне не понравилась и ближе к концу. А вот Роберт (или Рудольф — необычные сложные имена трудно запоминаются) настоящий мужик, хотя сыграл жестковато. Какое-то у меня всё равно двоякое восприятие этого рассказа, наверное, я его не понял. Может быть именно поэтому силы слабых не нашёл. Ну а автору — вы молодец, писать умеете живо и разнообразно!

Вызвал ассоциации с:

«Я, робот» Айзека Азимова

«Верный робот» Станислава Лема

цитата Jacquemard

Написано довольно живо, несмотря на некоторые корявости. Героиня довольно убедительная, такая типичная бабена, думающая только о мужиченах и ни о чем больше.

Автор пытался развенчать миф об идеальном мужчине? Ну не знаю, по рассказу непонятно чем живой муж ГГ лучше биоробота. Автор пропагандирует в очередной раз набивший оскомину стереотип о том, что мужчина — это защитник слабой женщины, который тянет на себе все-что-только-можно.

А по началу, рассказ казался даже несколько брутально-феменистическим, хотя сомнения в брутальности ГГ возникли сразу же.

Ничего нового для развития темы биороботов автор не сделал: опять они представляются холодными, бездушными машинами, запрограммированными на какую-то определенную цель. То ли дело человек!..

Рассказ распадается на две части: от лица женщины и от лица ее шлюхи биоробота, заменяющего ей мужчину. Цельности в рассказе нет.

цитата ТабаКерка

Изложение веселое. Несерьезный, в стиле дамских детективов, с шуточками-прибауточкими. Не всё же погрязать в глубинах и искать философские смыслы. Зачет.

По идее небольшие оговорки, слишком маленький объем, чтобы ввести две составляющие – метания одинокой женщины и одновременно восстание машин)). Или одно, или другое. А так получается недотянута ни одна из этих мыслей.

Очень улыбнула внезапная влюбленность героини после… ммм …этого самого. Это ж как оголодать нужно было? Также слишком внезапен отказ от игрушки в пользу настоящего мужчины. Объяснения автора меня не убедили. Так и хочется сказать – не верю!)) Ну и в сравнении с шуточным началом замах на серьезные вопросы в конце выглядит немного неестественно.

А в целом – понравилось. Все вышесказанное можно считать придирками.

цитата пан Туман

Поначалу было такое ощущение, что я запилился (в смысле, зашёл) в женскую консультацию. Причём не просто так зашёл, случайно там (мало ли, куда я в жизни случайно заходил) или подругу встретить, а с особым цинизмом – весь такой красивый, успешный, спортивный, да ещё насвистывая легкомысленный мотивчик... да перед строем будущих матерей-одиночек! Тут у людей трагедия, а он мотивчики свистит! Нет, чтобы прощения просить за весь род мужской, из-за которого мы тут страдаем!

В общем, путано, наверное, объясняю, но надо же как-то дать понять, что атмосфера у рассказа есть, но она весьма неуютная (оказывается, это только мне так показалось, а на деле это чуть ли не юмор). Впрочем, к середине всё приходит в норму, а в конце снова переворачивается – с ног на голову? с головы на ноги? – не знаю, куда, но куда-то точно. Финишируем мы мало что не абсурдистски — восстанием разумного фалло... то есть, я хотел сказать, мэноимитатора.

Вот это мне, если честно, не понравилось. Мало того, что концовка заставляет вспомнить живого классика все лабораторных и его рассказ о съехавшем с катушек механическом любовнике, который всех… ну вы понимаете. Так мы ещё вновь тыкаемся носом в тему внезапно обретших собственные понятия обо всем и вся роботов, которую я читаю уже который конкурс подряд и слов нет как она мне надоела.

А так, неплохо, да. Только во время "итальянского" скандала могли хоть одну тарелку раскокать. Лентяи.

цитата MayDay

Достойный ответ резиновым бабам... думала я, пока финал рассказа меня полностью не обломал.

Почему, почему, почему я решила, что миссия секс-терминатора — подвести ГГ к пониманию, что даже бывший муж лучше биотехнического организма?!!   А робот взял, да и превратился в Сагановского «Хранителя сердца». Кстати, месяц назад на Колфане представитель непрописанной расы драконов тоже решил поубивать всех, кто огорчил его любимую земную женщину («хочешь, я убью соседей, что мешают спать»(с)?:)).

цитата daw2666

Внезапно понравилось. Без сомнения не вычитан, но чего уж. В начале еще хорошо, но потом корявостей пруд пруди. Много восклицаний, очень много.

цитата

Мы юные гордые девицы лучше будем голодать, чем что попало есть!!!

И ведь почти Омар Хайям получился.

цитата

Из коридора хлынул выдавленный бедрами Мадам воздух, а затем вплыла и она сама.

Просто, но хорошо. И такое мнение по всему рассказу. Финал вот убог и от этого жаль последнее предложение. И что самое интересное, рассказ оставляет неприятное послевкусие, как если надкусить румяный пирог и понять, что внутри он уже с душком. Это самый для меня неоднозначный рассказ.

цитата stewra darkness

То ли ошибки, то ли опечатки бросаются в глаза. Но к середине рассказа начала их списывать на героиню. Потому что первая часть – это растерянно-восторженный рассказ одинокой женщины. И вся первая часть довольно ровная и закономерная. И даже решение защитить свою Женщину от обидевшего ее Мужчины – тоже закономерно. А вот в тот момент, когда Раймону пришло в голову, что его Женщину обижают и на работе...

И вам, автор, спасибо – я смеялась.

Вот только тема: а кто здесь слабый, который сильный? Слабая женщина с помощью верного мужчины... уничтожит весь мир?)))

цитата Cirujano

Начну с цитат. ««Милочка» – это даже хуже, чем «женщина».», «Из коридора хлынул выдавленный бедрами Мадам воздух…», «Дальше как в сказке про кощееву смерть – из объемного бюста она вытащила конвертик, из конвертика…», «Мадам качнулась от меня в ужасе и грудь ее еще несколько секунд колыхала воздух…», «…и уже толкает воздух бедрами навстречу новым Милочкам.». Так и хочется сказать: Милочка, вы что, издеваетесь?! Рассказ как я понимаю, забыли отредактировать, но это ладно. Получился местами забавный, но только отдельными, забавный и не более, а весь в целом – очень и очень слабо. Повествование плавно перетекает из раскрытия внутреннего женского мира, в пропаганду феминизма и мужененавистничества и заканчивается тем, что робот сам перед собой ставит задачу, которая подтверждает мой предыдущий тезис: «убить всех особей мужского пола» ХD. Может автор совсем этого не хотела (а я думаю, это была она), но уж как получилось. Если бы рассказ, как и шло изначально, просто раскрывал внутренний мир 25 летней девушки (хотя мне показалось, что мыслит она скорее как 33-35 летняя), то было бы замечательно и дополнительный бонус +1, был бы ему обеспечен, но увы и ах. Кстати, а вы знаете, что у конкурса вообще-то есть тема?! Моя оценка: 1-2.

цитата deepressure

цитата

Легкий осенний сплин стремительно увеличивался в размерах

— первая же фраза заставила улыбнуться. ну, думаю, хорошенькое начало.

цитата

бла-бла-бла….

— я на удивление миролюбивый человек, но за это аглицкое "бла-бла-бла" убивать готов. автор, вы с русским языком вовсе не дружите? ваше бла-бла-бла запросто заменимо отечественным "ля-ля-тополя", тем более что дело происходит "у нас" (у вас) в России

цитата

со мной, умной-красивой-относительно молодой!

— сам себя не похвалишь...

цитата

набралась смелостью

— представляю, как девушка заливается смелостью из поллитровой бутылки, где имеется этикетка "Женщинам до 25 не употреблять!"

цитата

Мокрый асфальт-остановка-троллейбус-подъезд-квартира-свет-тел евизор-кофе-плед

— самое убойное из прочитанных мною доселе предложений.

цитата

Не будет же он ходить по дому неглиже, трясти своими винтиками-гаечками.

— с юмором у автора все в порядке

цитата

Любой мужчина, когда-либо побывавший в моей жизни, спешил получить свою порцию тепла и удовольствия и свалить, пока не привязался, пока не привязали

— продуманные мужики, уважаю

Финал рассказа меня потешил. Речь немного сложновата, присутствуют ошибки. Но по итогу автору зачет. Такой непонятно к чему ведущий текст — и такое интересное завершение.

цитата Алекс Белянчиков

Сначала попытался выделять ошибки, ляпы и некузявости. Бросил.

Дочитал до конца.

Что хочется сказать... Ничего не хочется сказать, к сожалению. Кроме того, что... В общем, если это первая-вторая-третья проба пера, то есть неплохие моменты. Хорошая параллель с названием мотоциклетного трюка, в частности.

Но вот всё остальное...

Нет, одну вещь скажу всё-таки. Уважаемый автор, как бы вы ни писали и что бы вы ни писали, даже если это сказка для дошкольников — в ней не должно быть — ни на грамм не должно быть слащавости. Вообще. У вас 20 кило её. Слащаво, ненатуральные слащавые описания, вот эти вот все разлилось по небу восхитительной негой или как там. Умильные, слашавые поступки. Умильные диалоги. Умильные состояния.

  И герои — все до единого — слащавые. Уси-пуси, идёт ли речь о мышонке или о старике, который плачет, которого обнимают друзья и т. д. и т. п.

  Ну, и русский язык. Его, вообще-то, лучше знать. И знать хорошо. Иначе из норы вышло две мыши — это же дикость. (на память цитирую).

  Топ — ну, может, конкурса через два. Пока извините.

цитата bbg

Тема: Только поступок старого рокера для меня укладывается в тему. Но, извините, зачем тут всё остальное? 1/2.

Идея: С натяжкой – ищите и обрящете. Очень свежая идея, очень. 1/2

Язык:

«Над его мохнатой головой распростёрлось бескрайним одеялом предзакатное небо ослепительной красоты. Такое спокойное и величественное, полное умиротворения, неги и чистоты.»

Совершенно нечеловеческой красоты фразы. В смысле, человеку не по силам такое прочитать.

«внезапно вскочившего с кресла, старика с тростью наперевес, хромашего прямо на мышь»

Внезапно соскочившего, и при этом хромавшего – не бьёт как-то.

«быстро скомкал заветный лист бумаги, спрятав его в кармане жилетки»

Скомкал и заветный тоже вместе не смотрится.

«а затем набросил, валяющийся рядом, тент на Роджера.»

Запятые лишние. Не согласованы времена. Если набросил, то валявшийся.

«с ненавистью взглянул на трость. И широко замахнувшись, бросил её в дальний угол гаража.»

Если он не может ходить без трости, зачем выбросил? Решил самоубиться на своём Роджере? Если может, зачем с ней ходил?

1/2

Увлекательность: Ничем, на самом деле, рассказ меня не привлёк. Но и плеваться, как не странно, тоже не хотелось. 1/2

Личные впечатления: Мне совсем непонятно, ради чего текст поделён на три истории. История Жана – не имеет никакого отношения к фантастике, но только она укладывается в тему. История ребёнка, которого наконец забрали на Луну родители, трогательна, но не имеет отношения к конкурсу. Ровно как и история мышонка.

Итого:***

цитата aleggator

И среди мышей оказывается бывают романтики.

Но сейчас речь не о том. Речь о мечтах. Наверное у каждого есть своя заветная мечта. И казалось бы — вот она, протяни руку и ухватишь, но нет. Необходимо пожертвовать многим, поставить на кон все — и не бояться проиграть. Действуйте. Воспользуйтесь своим шансом, он обязательно будет. И вы будете на Луне.

Хороший рассказ, хотя и немного наивный, наверное.

Очень хорошо походит под тему конкурса. Казалось бы слабые — дряхлый старик с разбитой ногой и маленький мышенок. Но у них есть мечта. И она делает их сильными.

цитата lord_lex

Самый добрый рассказ из пока прочитанных в красной группе. Что бы там не писали злостные критики, автор, знайте — Вы классный. Спасибо за интересную и удивительную историю. Не буду ни к чему придираться ибо впечатление и послевкусие намного важнее каких-то банальных замечаний. Ещё раз спасибо — очень здорово.

Вызвал ассоциации с:

«Обитатели холмов» Ричарда Адамса

«Роверандом» Джона Толкина

«Цветы для Элджернона» Дэниэла Киза

цитата alex-p

Автор, Вы слишком добры)) У всех все хорошо и все счастливы… Надо было хотя бы мышонка отправить на Луне в лабораторию для опытов))

Но Ваша жизненная позиция мне определенно нравиться))

С уважением и наилучшими пожеланиями.

P.S. Заметил сколько поставил смайликов. Наверное, это Ваш рассказ так позитивно действует))

цитата Jacquemard

Рассказ хоть и слащавый, но оставил приятное послевкусие. Есть моменты нелогичные, но есть очень добротные и даже красивые (прыжок на луну). Видно, что автор писал рассказ с удовольствием, а не отписки ради.

Иногда автор перебарщивает с вычурностью фраз, что затрудняет понимание текста.

Непонятно, почему ребенка зовут "Саша", на фоне французского-то антуража.

Тема раскрыта: сила слабых в том, что они могут мечтать. Понравилась особенно история с мышонком, который смог вырваться из рутины и исполнить заветное.

Автору удачи. О топе подумаем.

цитата ТабаКерка

В текст подбросили несколько лишних запятых)) Но это мелочи.

Милая светлая сказка. Сначала показалась, что слишком сильно автор давит на читателя, пытаясь подчеркнуть эмоциональные кусочки, но в сказке такие подталкивания, по-моему, уместны. Аккуратный язык, местами даже слишком)) Автору плюс за старание и за доброту.

цитата пан Туман

Прекрасное мелодраматическое многообещающее начало полностью подтвердилось в мелодраматическом дальнейшем. Удачный выбор антуража, ударный выбор героев. Седой старик, ребенок и мышь – такие разные, но объединенные одним желанием, одной мечтой. Мечтой о Луне. Более чем удачный выбор темы – такие вот простые и жизнеутверждающие рассказы обычно располагают читателя к себе, и этот – не исключение. В принципе, могу поставить фунт стерлингов против пуда рублей, что увижу семейство Фьерро и Рувьера во втором туре и войдут они туда не с последнего места.

Из недостатков отмечу некоторую «елейность» концовки. Слишком всё хорошо и гладко, но с другой стороны – это же «пушистик», а там иначе не бывает. Впрочем, это почти не портит впечатления. Старею, похоже.

Кстати, в тему «пушистиков», этот рассказ – готовый сценарий для мультика студии Pixar. Только дитё "омолодить" надо, в тринадцать лет так себя не ведут (списал у других, сам благополучно пропустил мимо внимания возраст Саши и весь рассказ думал, что ему максимум семь).

цитата MayDay

Ничего особенного, но очень ми-ми-милая история. Хочется сказать огромное спасибо автору, который никого не убил — ни дедушку, ни мышку.

Я совершенно серьёзна: большинство "коллег" с лёгкостью крошит в капусту котят и детишек во имя достаточной драматичности.

Только вот текст это, как правило, не спасает, а осадочек остаётся.

Так что: глубокое вам мерси!

цитата stewra darkness

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Рядом стоял перерождённый, но всё-таки старый добрый Роджер, бок о бок с которым Жан столько всего прошёл – «Харлей-Дэвидсон» старой модели

– не поняла: Жан не на харлее ездил, а ходил с ним рядом. С той же скоростью или харлей приноравливался? И еще текст вычитан очень плохо, ошибки бросаются в глаза, сбивают чтение. Что вдвойне неприятно от того, что рассказ интересен.

Это больше похоже на старые сказки-путешествия про животных. Два вроде бы отдельных сюжета почти не связаны событийно, только вначале. Однако их связь куда прочнее, чем привычная логическая – исполнение мечты. Только это и объединяет историю старого «ночного ковбоя», мечтавшего о Луне мальчика и мечтавшего о лунном сыре мышонка. Это большой плюс и минус одновременно. Минус потому, что в конце ожидается нечто, объединяющее эти истории. Но финалы оказались совсем не связаны друг с другом. Возможно, поэтому очень интересная финальная идея, что мечты иногда не просто сбываются – происходит что-то, превосходящее все ожидания – эта идея просто затерялась на фоне двух, не связанных друг с другом финалов. И конкурсная тема тоже затерялась, хотя в истории «ночного ковбоя» автор явно пытался ее развить. Но сбился.

цитата Cirujano

рассказ конечно симпатичный, красиво и хорошо написан, правда, очень хорошо. Он весь таклй добрый светлый, полный радости и веселья, даже, пожалуй излишне добрый. Сначала идёт отрывок из мульта Рататуй, потом ещё какой-то, название не помню, потом пошло кино про милых байкеров и о5 смесь Стюарта литтла и Рататуя) Это перебор. Имена: Рувьер, Салли, Жан, Жан, Оливия и вдруг Сашок, так и хочется спросить, а ещё на одно французское или около того имя воображения не хватило? Обращения людей, особенности поведения, обычаи присущие россиянам (не прям всё, но отдельные эпизоды, как самый яркий пример: присели на дорожку). Присутствуют повторения, штампы итд итп. Моя оценка: 5,5-6.

цитата daw2666

Третий рассказ из группы читать который было удовольствием. И как знал оставил на последний момент. Милая сказка в приятном антураже. В какой-то момент повеяло стимпанком, но мне быть может показалось. Сюжетная линия с мышонком на мой взгляд вышла более сочной, чем со стариком. Сначала подумал, что имя "Саша" подобрано неверно — выбивается, но через секунду передумал. Саша, Александр...все в тему.

Тройка топа найдена, остались еще двое.

цитата stogsena

Я понимаю, что мир неидеален. Я даже понимаю авторов, которые с удовольствием пишут чернушку, нагоняют страху или любят пускать кровь персонажам на потеху публике. Но мне оно не особенно нравится. А люблю я истории о вечном и светлом вокруг и внутри нас. Они как глоток воздуха. Спасибо, автор.

цитата Алекс Белянчиков

Написано весьма грамотно, язык приятный, ляпов и явных ошибок не обнаружил.

Идея, извините, уважаемый автор, битая-перебитая. Фредди Крюгер был даже не первой ласточкой, и даже не десятой.

По идее это должен был быть ужастик, но страха не получилось. Видимо, потому, что ужастик — это не только когда в конце говорят "ах, боюсь" и главгер отправляется на тот свет, а когда весь текст работает на этот конечный эффект. Здесь же имхо не вышло. Текст описательный, подзатянутый, к середине уже начинает надоедать — слишком много лишних, как по мне, деталей, отвлекающих и не работающих на сюжет. Ну и проникновения в дом со спящим жильцом — крайне инфантильно. А если он, извините, разок проснётся и по башке даст, тогда что?

  В общем и целом Пока сравнивать не с чем, но до топа, наверное, не дотянет.

цитата bbg

Тема: Тему можно увидеть в странной силе слабых материальных и информационных свидетельств. Забавный подход. Зачет.

Идея: Придумать легенду и обстоятельства — и тем самым реализовать их. Не могу сказать, что это что-то новое. Это очень старое. Нечто подобное, про театр теней, я читал лет сорок назад. 1/2

Язык: На уровне, нет претензий. Вроде, была одна ошибка, но при повторном чтении я не заметил её. Ровный, плавный, спокойный язык, когда слова не мешают картинке. Зачет.

Увлекательность:

«- Мы найдём подходящий дом и придумаем ему зловещую историю. Затем приведём в этот дом человека, и заставим его поверить в привидений.»

Собственно, с этой фразы начинается рассказ. То есть экспозиция завершена. Это четвертая страница из восьми. Какая увлекательность...

Потом, правда, стало лучше, и концовка сделана ударно. 1/2

Личные впечатления:

«Айна нарекла своего убийцу Гурманом. Он ведь так любил запекать своих жертв в громадной духовке, словно свинок, с яблоками во рту...»

Ведь где-то я читал подобное... Образ приятный, но ведь можно было придумать нечто новое? Хотя исполнение хорошее. А то, что половину времени мне было скучно, только мои проблемы. 1/2

Итого:***

цитата aleggator

Люблю я истории про привидений. Как намекает автор — зря.

Хороший рассказ, точнее его вторая половина. Зачем нужна первая — не понятно. Вполне можно было рассказ начать со встречи Кости и Айны в ресторане. По большому счету, это главный недостаток.

А, да. Еще одно небольшое замечаньице по поводу названия. Я понимаю, что ящик Пандоры — это не очень оригинальное название, но лучше уж так, чем коверкать фразеологизм без особой на то причины.

Идея о том, что мысль материальна не нова, но так, как она обыгрывается автором, очень хорошо вписывается в тему конкурса.

цитата lord_lex

Наверное, один из самых стилистически ровных рассказов, прочитанных в красной группе. Мне было интересно читать все эти мелочи с покупкой и оборудованием дома и в том роде. Интересная идея, интересная реализация. Соответствия теме я, как старался, не уловил. Но может быть уловили другие, кто знает?

цитата Jacquemard

Рассказ понравился. Пока лучшее, что читал в группе. Хороший язык, умение заинтриговать читателя и даже немного напугать в конце, мрачная атмосфера. Словом, будто смотришь качественный ужастик!

В ТОП, непременно.

П.С. Тему вот только сложно накопать — сила слабых — в воображении, которое создает монстров?

цитата ТабаКерка

Понравилось. Хоррор не получился, если он задумывался, но читать было интересно. Конец немного подкачал, в общем легкое изложение рассказа сбивается в конце попыткой автора нагнать ужас. Вместо страшного эффекта вышел комичный)). Яблочная нить через весь рассказ приглянулась, очень хорошо. Тема – сила в воображении? Тут немного не полное раскрытие, т.к. что же тогда слабость?

цитата пан Туман

Нетривиальную идею – не искать призраков, а создавать из самим, в условиях чуть ли не лабораторных – немного портит тривиальность исполнения. Проклятый дом – это ещё ладно, это уже не штамп, а классика, а вот маньяк по прозвищу Гурман – это уже гораздо хуже, это банальность. А уж если он ещё и запекает своих жертв с яблочком во рту – это ещё и не очень логичная банальность, ибо человеческий труп так просто в духовку не засунешь. Делали наши ученые в коттедже печку? Не делали. Тогда где Гурман «гурманил» — в саду, под яблонями? Непродуманно.

Иди вот ещё, Айна. Автор вполне уверенно рисует образ девушки серьезной, решительной и самую толику одержимой поиском привидений, но не додает деталей, поэтому наша Галатея никак не выходит живой. Толику бы деталей – ведь только на пользу! Например, не обходиться стандартной фразой про «занялись любовью», а вскользь так, мельком упомянуть о предпочтениях Айны в этом «занятии». Для разнообразия.

Понимаю, что придирки мои – мелочны и субъективны (ну ещё бы, они же мои), но, как уже говорил, от хороших авторов хочется максимума. А до максимума-то и не хватает всех этих мелочей.

цитата MayDay

Всё было просто здорово- написано и интересно и "вкусно" -

пока рассказ вдруг не кончился самым предсказуемым из всех предсказуемых финалов.

если бы Айна сама оказалась привидением, которое таким образом пытается себе найтисоздать

партнёра для совместной привиденческой жизни, и то бы лучше вышло

цитата daw2666

Очень хорошо. Я поверил. Кто сказал про логичный финал? Ну да, но придираться не охота.

цитата

Темнота наполнилась вонью сгнивших яблок.

Автор подмечает детали, запоминает и понемногу дает читателю. Вкусно. Второй рассказ из группы читать который было удовольствием.

цитата stewra darkness

После чтения долго пыталась собраться с мыслями и написать отзыв. Все равно получилось только одно: НЯМ-НЯМ!!! Так что рассказ вкусный и в прямом и в переносном смысле.

Только одно смущает: призракам положено не жрать своих жертв, а пугать. Даже если они – Гурманы. Но этот нюанс не существен — созданная атмосфера гораздо важнее таких мелочей. Однако, кто там слабосильный? Гурман? Хотя можно еще притянуть версию, что научный подход к изучению мистических явлений – это одновременно сила (своей объективностью) и слабость (односторонний взгляд на ситуацию). Но это уже тема, притянутая за уши.

И тем не менее, несмотря на недостатки — НЯМ-НЯМ!!)))))

цитата Cirujano

Мне кажется автор – девушка =) начало мне понравилось, потом стало немного не так хорошо, но заинтересовало, но когда они нашли Стаса – всё, дальше автора не хватило, стало немного скучновато и лишь конец слегка порадовал. На счёт раскрытия темы терзают сомнения. Язык сначала был приятный, хоть и по непонятным мне причинам отдельные моменты напрягали (про ошибки не буду, но для заметки пара штучек есть, но это мелочи), но дальше автора захватили эмоции, и он понёсся быстрей-быстрей. География и детали – история отдельная: то они выбирают особняк в квартале, напоминающем Америку, то вдруг все русские, а девушка из Прибалтики, то опять описание типичного американского дома и квартала, машина останавливается рядом с особняком, но ГГ смотрит на него через зеркало заднего вида итд есть недоработки в деталях. Но главное (лично моё мнение), раз это хоррор, следовало больше уделить внимания описательной части ужаса, потому что, честно говоря, я не поверил, для меня было мало описания, например: «Я вошёл внутрь, и мрачная атмосфера Колыбели тотчас ударила по мозгам.» — а где описание самой атмосферы, да было постепенное нагнетание пошаговое, но мало. Хотя в целом довольно приятный рассказ. Моя оценка: 6-6,5.

цитата deepressure

цитата

— Есть фотографии. И свидетельства очевидцев.

— Есть фотошоп. И бредни сумасшедших

— это зачет!

цитата

— Вы в деле, Костя? Все расходы – за мой счёт.

Для ответа мне не понадобилось много раздумывать: я был в деле.

— халявщик!

цитата

В ту же ночь мы с Айной впервые занялись любовью

— без секса в литературе сейчас никуда. если в вашем рассказе нет секса, можете смело его уничтожать

Да уж. Сначала было невкусно. С момента, когда произошло обсуждение существования привидений, стало вкусно. На последних страницах запахло гнилыми яблоками, и все испортилось. Неубедительно. Финал меня слегка разочаровал. Но рассказ имеет полное право на существование. Вот только сила слабых... Где она? Не нащупал.

цитата Алекс Белянчиков

О боже. Читал и думал — ну скорее бы уже закончилось.

Короткий вроде рассказ, а жилы вымотал.

  Фигура пониже кошачьим движением извлёк из пол плаща нож

    добрый жест Проведения.

    Мы едим в пропасть…

   Вот даже не уверен, опечатка в последней фразе или автор так спрягает глагол "ехать".

   Закончилось. Финальная фраза это нечто. Даже не знаю, как её охарактеризовать. Кроме

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"ой бля"

и сказать нечего.

   Нет, топа не будет

цитата aleggator

Чапаев? Выращивает грибы на железной дороге?

Рассказ, имхо, ужасен.

Не в обиду автору, но как же бездарно написано в части языка. Я не обращаю в текстах авторов особого внимания на некоторые ошибки и неточности, читаю, автоматически редактируя, и воспринимаю по-своему. Но в этом тексте это делать просто невозможно. Я раз пять пытался перечитать абзац в начале до первого диалога — так и не смог составить внятной картины. Текст коряв до невозможности. Просто катастрофа.

Вобщем язык полностью затмил бы содержание, если бы оно там было. Я как-то не заметил.

Где сила слабых — так и подавно не обнаружил.

цитата alex-p

Не ну серьезно! Зачем давать тему, если потом пишут «шопопало». Я не буду даже риторически спрашивать кто в этом рассказе слабый и в чем его сила. Меня интересует другое – зачем я вообще это читал?! Большего бреда, я не встречал (по крайней мере на конкурсе). Чапаев и пустота...

цитата lord_lex

На протяжении всего рассказа не мог понять о чём речь. Автор грамматически пишет хорошо, словарный запас довольно большой, но я ничего не понял из рассказанной мне истории. Только Чапаева запомнил, без Петьки. Простите, я Вас не понял.

цитата stewra darkness

И ляп сразу:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Две невидимые во тьме фигуры, скрытые плащами, насторожились. Фигура пониже кошачьим движением извлёк из пол плаща нож и бесшумно подкрался к двери. Другая направила ружьё на дверь и повёла стволом. Неизвестный с ножом повиновался жесту, потянул дверь.

— ключевые слова «невидимые во тьме фигуры». Невидимые, скрытые плащами (хотя, если невидимые, то и плащи, их скрывающие, тоже невидимы). Однако автор вместе с читателем их видит, потому и другие персонажи тоже могут – ведь все действия изображены детально, прямо-таки полностью освещены софитами. Нету ощущения темноты.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Высокий воротник со шнуровкой защитил его лицо от лишних глаз.

— воротник, скрывающий лицо – это не самое то. Самое то – это рыщущие во тьме глаза, от которых надо защищать лицо. А то кааак впрыгнут – и будет хроническое многоглазие.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Человек опустил ружьё, достал часы, подставил циферблат лунному свету, падающему через дыру в крыше, мельком отметил, что уже три часа утра, и повернул часы к незнакомцу. Лицо его незначительно осветилось. Он понял, что его узнали,

— о! Шерлок Холмс нервно курит в сторонке. Один герой узнал другого, потому что было три часа ночи, и потому что часы это показали – дИдукция.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Лодки скользнули по воде и отточенными движениями вёсел направились к восточному берегу

– стало быть, гребли лодки самостоятельно.

Варэбруггер – не уверена, но разве это ирландская фамилия. И вообще: фамилиями текст пестрит, но за ними не видно людей. Только немного Мачикан приобрел личную историю (во сне), остальные воспринимаются просто списком персонажей.

Дижиральб – я понимаю, что опечатка, но...))))))

Адско жжёт – а лесоруб продвинутый, знает падонкавский язык?)

Опусти плечо в воду – хороший совет. Автор сам пробовал опустить плечо в воду? Там вода в бочках – только руку до плеча засунуть можно. Хотя можно попытаться целиком в бочку влезть, тогда и плечо в воде окажется.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В соседнем вагоне затопали шаги, выбили дверь в пассажирский…

-

автор, нельзя так на читателями... Шаги, выбивающие дверь... Я была в обмороке.

Его трусило – чего его делало?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Я… капитан Первого конного полка Северо-Американских Соединённых Штатов Василий Чапаев.

— а вот это уже вынос мозга. Я даже не спрашиваю, кто там слабый-сильный. У меня иные вопросы. Как Чапай оказался в американской конной армии? Откель мост взялся? И вообще, что там происходит? И деление рассказа на главы... а зачем? Смысла от этого не прибавилось.

Если добавить ошибки, то рассказ очень-очень слабый.

цитата Jacquemard

Рассказ написан в стиле приключенческой литературы. Точнее, в подражание вестернам и чуточку Майн Риду и Куперу. Побег, угон паровоза, погоня, перестрелка и — тени ирокезов на заднем плане. Однако читается почему-то не очень увлекательно, ярких образов в голове не возникает.

Фантастики в рассказе по минимуму. С мостом ладно, типа сила слабых (у которых тут тяжелое прошлое) в вере (магии?). А причем тут Чапаев не понял Без последнего куска, мне кажется, лучше было бы.

Да и вообще рассказ я не понял В чем смысл? Что это был? Что за мир такой, раз там Чапаев в Америке? И почему побег устроили? И погоня от кого?

цитата harrybook

Жанр: Фантастика/Боевик/Ужасы/Вестерн

цитата:

— Быстрей! – шикнул на Дорварта человек с ружьём.

Бессмертный образ революционной эпохи навсегда в наших сердцах!

цитата:

Лодки скользнули по воде и отточенными движениями вёсел направились к восточному берегу.

Весельные автолодки. Прямой посыл в сторону НФ.

цитата:

корзина со снедью: яйуа, вяленая оленина, виски в трехлитровом бутыле

Вот это по-нашему!

цитата:

Многочисленные скальпы на вигвамах, много охотников, много шкур и детей.

Устрашающе-пугающий хоррор ... Бррр!

цитата:

В реке деревянными ловушками ловят рыбу подрастающие охотники.

Ловят и потихонечку себе подрастают.

цитата:

В чёрно-синей боевой раскраске ирокезы, потрясают томагавками, накидываются на женщин, детей. На всех. В воздухе – кровь. Земля в крови. Вспухают на телах гигантские кровавые кляксы.

Точно хоррор!

цитата:

Болтающиеся за спиной подтяжки свидетельствовали о плохом настроении.

В книгу "Приметы народов Америки"

цитата:

— Залезай! Это паровой пулемёт! Следи за манометром! Как стрелка дойдёт до отметки «пар», стреляй!

Чем попало не воюем. Держитесь гады!

цитата:

— Дижиральб! – заорал ирландец, указывая топором в небо.

Че орать? Из парового пулемета по нему. Огонь! Тра-та-та-та...

цитата:

— Похоже пуля – ртутная. – простонал лесоруб. – Адско жжёт.

Негодяи, используют запрещенные ртутные пули!

цитата:

Мачикан воздел руки, что-то прошептал, и глаза его закатились.

...и дух его встретился с великим Маниту...

цитата:

— Я… капитан Первого конного полка Северо-Американских Соединённых Штатов Василий Чапаев.

Василий Иваныч в плену? Автор, этого нельзя так оставлять!

Требую продолжение : "Петька Питер и Чингач-Гук спасают Чапаева"

С фантазией у вас полный порядок. Осталось научиться воплощать ее в рассказы (повести, романы).

Удачи!

цитата пан Туман

По традиции, вначале о хорошем. Автор, трава выше всяких похвал! Киньте адресок дилера, мы потом заглянем к нему с активистами.

Теперь о плохом. В категорию «плохое» в данном случае попадает всё остальное, но прежде всего – язык. Я, конечно, давно, нежно и трепетно люблю чистый и незамутненный экшн (особенно, китайские каратульники с Джеки Чаном), но не настолько, чтобы закрыть глаза на то, как он написан. Воротник, что защищает лицо от лишних глаз – это уже высший балл, а ведь им одним дело не ограничилось, мне просто лень выписывать все перлы, потому что тогда придется переписать сюда рассказ полностью.

В принципе, спастись можно было. Ну, например, догнав градус неадеквата до заоблачных величин, вышел бы такой мескалиновый вестерн, совершенно безумный и абсурдистский, но не лишенный шизофренического очарования. Увы, на деле вышли «Неуловимые мстители солекопы» с Эдом Вудом в режиссерском кресле, где машинисты отстреливаются от погони не выпуская лопаты с углем из рук, пироги скользят как на воздушной подушке, а совершенно психованные ирландцы обнимаются с топорами, а потом дерутся на раненных руках. И над всем этим безобразием реет верхом на дирижабле капитан Первого конного полка Северо-Американских Соединённых Штатов Василий Чапаев, совершенно охреневший от таких раскладов.

цитата ТабаКерка

На первые 500 знаков – четыре двери. Автор, подбирайте синонимы, не обедняйте язык текста повторами.

Второе замечание – слишком много имен вывалено на читателя. Причем заметно, что автор старается познакомить читателей с персами как можно быстрее, чуть ли не простым перечислением. Я, например, сразу запуталась кто где. И еще – нужно ли так подробно описывать жилой вагон? Для сюжета важно, что и как там лежит?

цитата

На макушке смертельная боль

Должно вызывать сопереживание, а почему-то улыбает.

цитата

Его трусило

Мммм? Трясло? Или он трусил?

цитата

Мы едим в пропасть…

Автор! Что вы со мной делаете? Я же пытаюсь сочувствовать персонажам, но постоянно приходится удерживаться от смеха.

Прочитала. Перечитала. Возможно, не поняла. Побитые жизнью, озлобленные мужчины разнообразных национальностей угоняют поезд. Сбегают от мира. Возможно, хотят жить на поезде, никогда не останавливаясь, как бы создав свой замкнутый мирок. Если это сюр – то такой иероглиф имеет смысл.

Мост из нитей — овеществленные надежды, чувства и чаяния?

Если подумать, то соответствие теме можно найти. Слабые сильны своей непримиримостью?

Пы.Сы.

Как расшифровать Чапаева не знаю. Автор, Василием Ивановичем вы меня убили просто.

цитата MayDay

— Дижиральб!

— От дижиральба слышу...

А призрачный мост из корней грибов всё тянется и тянется от любителя подгнивших лесных сторожек Хэммета к стонущему связанному Чапаеву.

Провеидение, зачем ты делаешь такие добрые, но непристойные жесты?

цитата Cirujano

О_0_О Можно было и не читать, от названия больше доволен, чем от рассказа. Что, куда, зачем, почему и для чего – очень долгое время остаётся непонятным, но при этом понятно, что крутые «чувачки» с пушками, могут всех пострелять и везде у них или свои или чужие, но стрелять можно и нужно во всех. Слишком быстро, как некоторые любят слово – сумбурно (я его, честно говоря, недолюбливаю) и ни о чём вообще. Моя оценка: 1,5-2.

цитата Алекс Белянчиков

Уважаемый автор!

Очи возводят горе, а долу опускают. Рукой не махают, а машут. Если в перечислении один глагол заканчивается на -тся, никакого резона заканчивать соседний на -ться нету. И так далее.

Рассказ наивно-героический, он же героически-наивный. И примитивный заодно. О том, что это самопожертвование против террориста описано без особых вариаций сотни раз, можно было бы и не упоминать.

Извинмте, мимо топа.

цитата bbg

Тема: Обычный человек против террориста. Сила — это второй шанс закольцевавшегося времени. Сомнительно. 1/2

Идея: Уж кто только про игры со временем не писал! В данном случае решение — примитив.

Язык: Нет специальных претензий. Только не люблю я повествования в настоящем времени. Репортаж — это такой удобный формат. Знай, описывай происходящее... Даже рефлексии, фактически, не нужны.1/2

Увлекательность: Рассказик коротенький, пролетел быстро. Не потому, что увлекательный, а потому, что короткий. Только.

Личные впечатления:

Террористы с бомбами, самопожертвование... Это выгодные темы для игры на эмоциях. Но мне текст показался не слишком искренним. Нет в нём нерва. А на такие темы, извините, надо писать так, чтобы внутри звенело. Риск очень большой. В отношении меня как читателя он не оправдался. И зачем здесь фамилия Щорс?

Итого:***

цитата aleggator

После Чапаева было как-то боязно начинать читать про Щорса, хоть и не про того. Но страхи не оправдались. Довольно хороший рассказ. Несмотря на некоторую банальность и затасканность идеи. Жертвовать собой ради защиты других.

Название рассказа — жуткий спойлер, хотя может это и задумка автора.

Во время прочтения вспомнился клип Би-2 на песню "Держаться за воздух".

цитата ТабаКерка

"Услышать, сквозь шум толпы чей-то одинокий голос практически невозможно. Он, это голос, просто раствориться в гомоне других голосов, потеряется в обрывках чужих фраз,"

Ой, ой! Три голоса на два предложения. Лишний мягкий знак и запятая. Украли букву «т». Конкуренты, не иначе))

Так не люблю хвалить, но придется)). Автор, признавайтесь, написано в порыве вдохновения. Очень быстро и практически без вычитки. Динамика вам удалась. Читается легко, картинка и герой живые, единственный относительно натянутый кусок – от встречи ГГ с девушкой и до появления смертника. Здесь легкость пера немного потеряли, на мой взгляд.

Идея с закольцовкой времени не нова, но подача мне понравилась.

Теперь буду искать соответствие теме)) Очень хочется вас в топ, несмотря на невычитанность. Самоотверженность и жертвенность обычного человека? Буду думать.

цитата lord_lex

Интересный сюжет, хотя уже довольно много раз обыгранный. Живые герои, почти живые диалоги. Слабость Антона как-бы вообще не показана, отсюда и следствия всевозможные. Довольно динамичный сюжет, нет лишнего, что мешало бы прочитать рассказ на одном дыхании. Молодец, автор!

Вызвал ассоциации с:

«Золотой человек» Филипа Дика

цитата пан Туман

Рассказ, вроде бы, «на злобу дня», но такой наивный-наивный, что я позволю себе предположение – автор очень молод. Нет, можно, конечно, и разменяв пятый десяток смотреть на мир с юношеским блеском в глазах, но обычно иллюзии разлетаются в пыль ещё до того, как их носитель достигнет двадцатилетия.

Это я к чему? К тому что ни один человек в здравом уме и твердой памяти не захочет сдохнуть второй раз, когда есть возможность соскочить. Поэтому хорошо, когда находятся люди, для которых «соскочить» — не высшее благо. Вот грамотность бы ещё немного подтянуть, и временами глаголов научиться толково пользоваться.

И, может быть, даже будет хорошо.

цитата MayDay

Вот что получается, когда любителей голливудского фантастического "экшна" заставляют читать Достоевского.

Однако любой уважающий себя Родион Раскольников помучился бы про права дрожащих тварей хотя бы 5000 знаков.

Автор, у вас была возможность устроить этому несчастному носителю героической фамилии ещё как минимум парочку плэйбэков,

что ж вы её упустили?

цитата Aklenord

Какая-то весьма упрощенная версия фильма с Верой Фармигой и этим самым пареньком, у которого непереводимая на русский фамилия, получилась. Название фильма подзабыл. Вот и всё, добавить нечего.

цитата Jacquemard

Тема — сила слабых в том, что они наступают на одни и те же грабли?Шучу. Наверное, в том, что слабые (то есть те, кто могут засомневаться вдруг: совершать ли им геройский поступок или нет), все равно, поступают, как долг велит. В общем, как я уже сказал в первом предложении...

Написано без особых ухищрений и красот, но ясно и понятно, хотя, что там писать, если 90% текста практически чистой воды реализм и бытовуха, а фантастическая идея в виде дня сурка не является оригинальной.

Мало для топа.

цитата stewra darkness

D?j? vu – это типа дежавю? А не проще было кириллицей?

Вот не люблю я, когда в тексте, особенно в рассказе, появляются бессмысленные с точки зрения сюжета действия. В данном случае смски, которые герой отправлял в конце, спускаясь в метро. На этом действии сделан акцент, вот только никакой сюжетной нагрузки эти смски не несут.

И еще не люблю явные не логичности. Как сказано в тексте, полицейские уходящего террориста заметили. Значит, и драку видели. И что? Стояли и тупо смотрели?

А еще имя персонажа — случайно выбран именно Антон с такой фамилией? Реальный прототип?

цитата Cirujano

ох, да, в сравнении с некоторыми рассказами, этот не худший, но это ПЛАГИАТ! Есть такой фильм – исходный код, который тоже был плагиатом уже не помню с какого фильма. =D Поздравляю автора с этим ремейком, он правда обошел некоторые оригинальные рассказы и даже тему попробовал раскрыть. Моя оценка: 3-3,5.

цитата Алекс Белянчиков

Прочитал. Написано неплохо. Вернее, выше среднего. Встречаются ошибки, "не" и "ни" иногда путаются, есть корявенькие фразы, но некритично.

Герои хорошие — живые герои, и сцена с русалками хороша.

Ну, а в общем и целом — простенько и не ново. Финал — и вроде неплохой финал, неожиданный, но выданная в последних абзацах лобовая мораль его не красит.

В общем и целом — не могу сказать, что я восхищён, но кандидатом в топ рассказ записываю.

цитата bbg

Тема: Не нашёл. И вообще, рассказ должен был быть представлен совсем на другой конкурс. Вот в ту тему он попадает 200%. А здесь — увы.

Идея: Русалки прогнали товарку, и она теперь живёт среди людей. Плюс всякая ерунда про живую душу. Скука смертная.

Язык:

«И если тут водятся раки, то уж рыб-то точно есть, вот и плещется.»

Рыб — он мой? Вот и плещется? Правда, это единственное, что я заметил, так как написано хорошо и грамотно.

Увлекательность: Как ни странно, есть. Если бы выбранная тема не была столь скучна, так и совсем хорошо было бы.

Личные впечатления: За последний месяц перекушал я русалок и Ивана Купалы. К тому же, благоприятное в целом впечатление было разрушено странным финалом. Извините, ну не может в этом сеттинге рыба (или русалка) стать человеком, но не потерять связь с цветком папоротника. Или у неё в животе икра? А герой не знает пока?

Итого:***

цитата aleggator

Авторская интерпретация легеды о цветке папоротника и русалках. Вроде бы и написано неплохо, но постоянно не покидает чувство, что все это уже где-то читал. Трудно, наверное, написать рассказ, который прозрачен в своем развитии как стекло так, чтобы он вызывал интерес.

Опять же, где автор увидел тему конкурса — не пойму.

цитата ТабаКерка

Начало очень занимательное. Язык хорош, даже пальцы скрестила, чтобы и дальше было не хуже.

Реал интересно описан, но с появлением русалок история пошла на спад.

"Мы реальны так же, как ты, — спокойнее уже ответила моя русалка. – Пока у тебя цветок, мы не можем тебя тронуть. Ты должен отдать его добровольно, я не оставлю тебя".

Читай: пока у тебя цветок, ты в безопасности. Отдай его, чтобы мы могли тебя прикончить. Какие глупышки эти русалки. Так сразу правду и говорят.

"И я понял, почему лицо Лики показалось мне знакомым".

Какая неожиданность))

Параллель между героем и его женой-русалкой понравилась. Только жаль, что она продекларирована в словах жены, а не действием или картинкой.

Сила слабых — любовь. Ну что ж, романтично.

Кстати:

— Шурка, чего бы там они у тебя не просили – не отдавай! – Герка стоял на коленях и держался рукой за горло. – Они… Они Славку того… А отдашь – и нас тоже…

А случайных путников под воду утаскивают. Кроме тех, кто найдет цветок папоротника.

Папоротник нашел главный герой. Почему остальные остались живы? Их уже почти утопили, тем более после отказа отдать цветок русалки должны были быть в ярости и хоть как-то выплеснуть злость.

Очень интересны совпадения, выгодные автору – жена русалка, девушка друга – русалка))

Концовка немного смята, и объяснения в прямой речи царапают. Но, видимо, сказался недостаток знаков.

цитата пан Туман

Сразу признаюсь – это был один из рассказов с «расстрельным» названием. По прочтении мнение моё улучшилось, но всё равно, автор, так поступать нельзя. Категорически. Понимаю ещё, когда плохой рассказ плохо назван – хотя и там хороший, броский заголовок может принести, если не балл, то хотя бы половинку. Но у вас-то рассказ хороший, чего же вы с ним так небрежно?!

И ещё одна небрежность, даже не небрежность, а упущенная возможность – и герой, и его спутница в свое время были чужими в их, скажем так, среде обитания. Почему бы не сыграть на этом? Не показать, хотя бы мельком, как сходятся два одиночества. На мой взгляд, это лучше чем расписывать тяжелое детство, пусть даже с виноградом возле подъезда. Тем более, что детство героя тут особой роли не играет.

В остальном – работа, безусловно, добротная, но, как говорится, "без огоньку". А жаль, русалки — один из моих любимых фольклорных персонажей.

цитата MayDay

Автор, мне ужасно обидно — вы так замечательно пишете, а вот история подкачала. К тому же, как верно подметил ББГ, она отлично вписывается в один недавно закончившийся сетевой конкурс — или в другой, который скоро начнётся А вот что она делает в "Силе слабых" — неясно

цитата Jacquemard

Герои в рассказе не убедительны (ГГ думает только как бы порадовать ЕЕ, в минуту опасности вопит: "Не трогай ЕЕ, бери меня полностью" (это не цитата из рассказа, но смысл фразы передан). Хотя автор пытался раскрыть персонажей, даже флешбек добавил, но вышло все равно пресно.

Тема русалок в ночь Ивана Купалы смотрится избито. Финал пафосный.

Раскрытие темы слишком тривиально. (сила слабых — русалок (точнее одной из них) в том, что она смогла полюбить).

Вообще, все рассказы, в которых сила слабых — в любви, не возьму в топ.

цитата stewra darkness

довольство со всех щелей так и прет – простите, такое сравнение по отношению к человеку вызывает не очень приличные ассоциации. Хотя возможно, у меня извращенная медицинская фантазия: я сразу пытаюсь представить те щели, откуда... хм...

Однако в целом впечатление приятное. Такое сказочное послевкусие осталось. И стояли перед глазами картины-фантазии Королькова.)

Хотя и вопросы тоже остались. Но думаю, автор сам их видит. Потому что рассказ выглядит, как набросок. Очень интересный, грамотно написанный, с элементами стилизации и пейзажной прозаической лирики. Но пока набросок.

цитата Cirujano

Ну, не знаю, не мой жанр, не люблю вторичные миры, особенно полностью списанные с мифологии. Дальше, хорошее (не идеальное, но хорошее) начало, качественные описания, речь, с мелкими зазубринами, но приятно. Честно, почти сразу подумал про папоротник, потом когда описывалась жена, подумал про русалок, но когда они поехали пить, решил нет, будет нло и юмор, это оказались папоротниковые русалки =), и никакого нло =(. Больше всего бросилось в глаза и испортило всё, наличие некоторых неточностей, в частности: «Я даже не срывал, всего лишь дотронулся… я быстро сунул цветок за пазуху и рванул обратно к реке.» — если цветок не срывали, его пересадили прямо за пазуху? О_О Нет, я понял, что подразумевалось, что цветок сам отделился, но можно было более чёткое указание дать (замечание сделал, потому что, когда я читаю, то вчитываюсь, но многие не так внимательно подходят к тексту, прошу не обижаться автора, у самого подобное присутствует, но у меня просто обычно детали эти либо очень-очень важны либо просто антураж). Мужчинам, возможно, читать противопоказано, потому что милая поначалу эротическая сказка превращается в рыбий ужастик и может отпугнуть их от девушек Х), а если серьёзно, то автор несмотря ни на что молодец, но честно говоря вряд ли я на долго запомню этот рассказ. Моя оценка: 6-6,5.

цитата daw2666

Написано хорошо, но ужасно скучно. Обычно есть плохой язык, но хорошая идея. Но здесь, к сожалению, наоборот.

цитата deepressure

Начало затянуто, как по мне. Ближе к середине образовывается какой-никакой интерес. Финал — будто из пальца высосанный. Очень смахивает на рояль в кустиках. Но, правда, маленький.

Такая себе интерпретация народных сказочек о русалках. Кстати, руслками запахло еще на второй странице. Так что интриги особой я не заметил. Тема автором поясняется. Ну и пусть она цветет, тема эта.

цитата Алекс Белянчиков

Средних достоинств идея, средний язык, среднаяя героиня. Стандартная композиция, объясняловка тоже — инопланетяне нас пасут. Неважно для чего — тянут с нас что-то нам ненужное, и поступают нехорошо.

Для того чтобы стать рассказом этому тексту необходимы живые герои и трагичные. Ну, и получше язык.

В таком виде это пока ещё заготовка для рассказа. Необструганная вообще.

Топа нет

цитата bbg

Тема: Сила слабого человечества, значить, в эмоциях и умении бояться. Нет. Незачёт. Не сила. Необходимость, важность, особенность, но не сила.

Идея: Где-то читал уже, не один раз. И почему всегда эта идея реализуется в страхе, в страданиях? И почему вдруг эти эмоции так важны для могучих пришельцев? Отрешённых можно ещё вспомнить.

Язык:

«Она зарывалась в постель, пыталась закрыться с головой под одеялом, как это делают в детстве, но тщетно – щупальца срывали одежды и обвивали её тело…»

Я думал, они сначала одеяло стянут...

«Глаза разомкнулись, но кошмар не продолжился.»

Фразу «глаза разомкнулись, но кошмар продолжился» я встречал и понимаю её смысл. А предыдущая?

« тянулись к ней теперь не щупальца, а суставчатые металлические конечности какого-то огромного космического паука, высунувшего своё туловище из прогоревшего окна…»

А говорила, кошмар не продолжился...

«Стук капель дождя привычно»

Четырьмя строчками ранее «стук капель» уже был. Повтор. Отягчённый словом «дождя». Если на дворе дождь, чей может ещё быть стук капель?

«Вспомнилась больная мать,»

Мать больна изрядно, раз это вспомнилось. И, значит, девушка уезжает куда-то на две недели, не берёт с собой телефон, и это всё притом, что у неё мать больна? Ну и фифа!

«Солнце быстро село за горизонтом,»

Прошу вспомнить, всё это время идёт сильный ливень. Солнца — не видно.

Странно. Написать практически без грамматических ошибок — и при этом так невнимательно к словам и их смыслу? 1/2

Увлекательность: Неинтересно.

Личные впечатления: Собственно, всё уже написал ранее.

Итого:***

цитата ТабаКерка

"Контраст между днём и бодрствованием был настолько сильным"

А в чем противопоставление дня и бодрствования?

"Света пробовала не спать несколько ночей, читая старые книги, найденные на чердаке съёмной избушки. Не помогло. На вторые сутки в полночь сон вновь настиг её"

Вторые сутки – это далеко не несколько ночей. Получается, она только одну ночь не спала

Рассказ написан девушкой и о девушке)) Милая история о переживаниях, о встрече с парнем(который в нее конечно же влюбился), о самокопании и одиночестве. Немного царапает постоянное слежение автора за временем, все эти недели, пары ночей назад. Героиня только и делает, что просыпается и потягивается. И еще она очаровательно пугается.

Идея о донорстве эмоций мне нравится. Только я слабо понимаю как инопланетному организму, результату иного процесса эволюции, подойдут человеческие гормоны. И не проще ли синтезировать подобные вещества?

цитата пан Туман

Глубокоуважаемый автор, я бы посоветовал вам задуматься об одном – стоит ли уделять время фантастике, когда вам так хорошо удается обычная нефантастическая проза? Это даже по языку видно – пока читаешь про «крохотную деревеньку на Северном Урале», идёт гладко, но стоит запустить в текст «флуоресцентные щупальца инопланетян» и вы начинаете спотыкаться и выдавать сомнительные словесные конструкции, которые никак не складываются в предложения. Ну, то есть, складываются, конечно, но гладкость текста теряется, он становится шершавым как оселок.

Впрочем, тема инопланетян вам, наверное, нравится. Тогда могу только посоветовать тщательней подходить к вычитке и к… логике. Потому как, на мой взгляд, страх проще добывать по-другому, гораздо менее изощренным способом. Хотя насылать страшные сны на красивых девушек приятно.

цитата Aklenord

Первое впечатление от рассказа — недокручен. Ни идея, ни сюжет. Нисколечки не было страшно, не видно, чем героиня действительно ценный экземпляр, и не понятно, почему она в петлю не лезет. И культы культами, а мне кажется, что высокоразвитые друзья давно должны пройти этап эволюции, когда их могут ограничивать религиозные условности.

Вот если чуть больше саспенса, чуть больше четких объяснений, очень бы даже ничего получилось.

цитата MayDay

Классики уже все отписались про коварное использование человеческих эмоций, теперь эстафетная палочка перешла к участникам сетевых конкурсов -

последний раз на 4м Сюрнонейме мерзкие инопланетные создания качали эмоции из гостей придорожного отеля. У них это получилось отвратительнее.

цитата Jacquemard

Логика главной героини потрясающая:

цитата

В другой бы момент она убежала, попыталась сопротивляться, но Света знала, на что идёт, соглашаясь прийти к нему в дом.

Откуда проистекают такие выводы непонятно, пригласили в дом — значит, надо думать, что только для одного?

Персонажи, где персонажи? Героиня шаблонная, все эти "Его" (именно с большой буквы), "Он" и тд раскрывают ее как типичную недалекую пользовательницу вконтакте, зависающую на страницах с ванильными статусами. Ой ей снятся кошмары, какой ужас! Я не говорю, что мы должны сопереживать ГГ, совсем не всегда это нужно, но он должен быть интересным!

Фантастическая идея не впечатлила, непонятно как это инопланетяне выкачивают из человека страх.

Тема присутствует — сила слабых (людей здесь) в том, что они боятся, хотя зачем страх нужен пришельцам непонятно, такое впечатление, что автор путает страх с инстинктом самосохранения.

В топ только на безрыбье, то есть, если последние 3, нечитаные мною, рассказа подведут.

цитата stewra darkness

Хорошо, красочно написанный рассказ. Сюжет, правда, не отличается особой оригинальностью: инопланетяне, пользующиеся эмоциями людей – не редкость в современной фантастике. Но у этого не оригинального сюжета есть, на мой взгляд, плюс. Потому что, закончив читать, я задумалась не о странных цепешах (кстати, интересно: само название – не от Влада Цепеша ли), которые явно занимаются адреналиновым вампиризмом. В памяти всплыли организаторы сект начала 90-х, которые не просто держали в повиновении толпы своих поклонников, используя страх, но и получали от этого удовольствие. Пришло в голову, что некоторые интернет-тролли занимаются тем же, сея в форумах панику, как только происходит какая-нибудь трагедия или катастрофа. Наконец, обычные маньяки, которые получают удовольствие не от мучений жертвы, а от ее страха. Так ли уж фантастичны цепеши из «Ресурса»? Может, это фантастический портрет вполне реальных людей?

цитата Cirujano

Не ожидал, честно, думал, приличные рассказы закончились. Но нет, я ошибался. Местами, конечно, становилось скучновато, тема не совсем раскрыта, но зато ровно написан, без резких изъянов, тут даже ничего, наверное, добавлять не нужно, он полностью готов. Моя оценка: 6,5.

цитата deepressure

Первыми же строками автор закидывает читателю удочку с большим куском интриги. И я повелся!

цитата

Пошли, не бойся. У меня печенье есть!

Это нечто из разряда "Переходите к нам, на сторону зла, — у нас есть печеньки"

цитата

В другой бы момент она убежала, попыталась сопротивляться, но Света знала, на что идёт, соглашаясь прийти к нему в дом

Можно подумать, что каждый молодой человек, ведущий к себе девшку в дом, имеет в мыслях только беспощадно ее отодрать (простите за цинизм). Тут я с вами, автор, в корне не согласен.

цитата

Она обернулась, схватившись за голову. Все остальные дома были такими же, вся улица казалась пустой и заброшенной. Не пели птицы, не слышалось шума колёс от дороги. Деревня вымерла, словно со вчерашнего дня прошло много лет.

За эту картину, автор, я вас хвалю. У самого мурашки по коже побежали, как представил.

Развязка меня обескуражила. И не могу определиться, восхищен я или разочарован. Несомненно, рассказ зачетный. Лично мне понравился. И название я бы подобрал вроде "Культ страха". Потому как страх как стратегический ресурс?.. В чем стратегия-то? Цивилизация может испытывать страх для ублажения своих физических потребностей. Это как наркотик, что ли, для них. Какая же тут стратегия? Пожалуй, экономический ресурс — тут я согласен. За страх со своих сотечетсвенников цепеши-добытчики могли бы срубать немалое бабло.

Итак, закинутая вначале интрига никуда не испарилась и сохранилась до конца. Тема присутствует. Рекомендую всем, кто еще не читал.

цитата grey_wind

цитата

Пугало её совсем другое – ночные кошмары, о которых она вспоминала, только когда ложилась спать.

Попытался представить себя на месте Светы: с ума бы сошёл, наверное. Попытался бы удрать оттуда побыстрее. А она вспоминает о кошмарах только ночью. По-моему, не правдоподобно. Тем более, в финале говорится, что героиня очень эмоциональна.

цитата

Сунула ноги в туфли и выбежала на улицу, в чём была. По утренней грязи подбежала к соседнему дому – ставни на окнах были заколочены. Тропинка от калитки поросла травой.

Она обернулась, схватившись за голову. Все остальные дома были такими же, вся улица казалась пустой и заброшенной. Не пели птицы, не слышалось шума колёс от дороги. Деревня вымерла, словно со вчерашнего дня прошло много лет.

Про этот момент уже говорили, так вот — он получился действительно здорово. Дальше ждал триллера, но автор не стал тянуть ниточку дальше. А жаль, на мой взгляд.

Последний абзац — очень не мой. Не люблю, когда в финале проясняется, что главного героя водят за нос сильные инопланетяне. Может, из-за того, что встречал подобное раньше.

Но рассказ хорош, что говорить.

цитата Алекс Белянчиков

Должен сказать, что автор, наверное, может написать что-нибудь путное, если захочет.

  А про этот рассказ мне сказать нечего. То есть, как по мне, это вообще не рассказ. А чёрт-те что. Пришёл, спросил, отказали, ушёл, полумал. Всё>

  Про топ речи нет

цитата alex-p

Работать, работать и учиться.

Все что я могу сказать автору. Пока слабовато.

цитата daw2666

Началось все сухо и схематично: природа, окно, задумчивая девушка с кружкой чая, природа. Ага, потом в дверь позвонили: "Кто бы это мог быть? Наверное, у соседей-студентов сахар закончился..."

Знаем мы каков у студентов сахар, сами такие (Это я так, не к месту.)

Тэкс. Потом из описаний гостя: "В целом он был очень похож на Пратчетта".

Тут я насторожился ибо один из любимых писателей.

Потом бла-бла. Следом:

— Я вампир, — зловеще произнёс Аристарх, и его глаза сверкнули ледяным блеском.

Плохое описание, опять же сухо и схематично.

"Вы лучше что-то сверхъестественное продемонстрируйте. Да повульгарнее".

Опять насторожился. Та..сазать в предвкушении.

Не стоит подобным образом разжевывать тему: ". В этом наша сила – будучи смертными, хрупкими и слабыми, мы умеем жить".

В общем, понравилась эта фраза: "И я чувствую, что после смерти вампирам явно хуже, чем людям".

В процессе чтения появилось ощущение легкого стеба Читалось легко.

цитата bbg

Тема: Есть, обозначена прямым текстом.

Идея: Не хочу я бессмертия! Я хочу простых человеческих радостей. Ничего. Лет через тридцать она напишет правильный рассказ с правильным намёком.

Язык:

«Лето уже закончилось, а отопительный сезон ещё не начался, поэтому в квартире было сыро и зябко, несмотря на включённый калорифер.»

Замечательный пример построения слишком сложной фразы. Всё тут. Уже — а ещё — поэтому — несмотря на.

«полыхнула вспышка холодного белого света, приближавшаяся к подъезду.»

Вспышка — штука мгновенная и быстропроходящая. Она не может постепенно приближаться.

«Глянув в глазок, хозяйка квартиры увидела аккуратного ухоженного мужчину лет пятидесяти с короткой седой бородой и седыми волосами. На его голове красовалась чёрная шляпа.»

В комнате — сумрак. На улице — дождь и тоже недостаток освещения. Смотрит — в глазок. Как показывает глазок дверной, мы все примерно представляем. Мужчина — в чёрной шляпе. Откуда хозяйка квартиры обнаружила, что у посетителя седые волосы?! Ну не верю вообще!

«Впервые за сто двадцать три года ему хотелось выпить не крови, а пива или чего-то покрепче.»

Не верю. Если он имеет представление о пиве и о чём-то покрепче, значит, опыт есть. Значит, не впервые.

Слишком неряшливо написано для такого маленького текста. Поэтому язык зачесть не могу.

Увлекательность: Скучно.

Личные впечатления:

«но ей самой было всё равно — она просто чувствовала. что должна что-то написать, и пальцы сами это набирали.»

Я вам так скажу. Это ИМХО фальш. Я не могу себя заставить сказать, или изобразить на бумаге слово «написать». А тут: она писала...

Итого:***

цитата aleggator

Интересно, что же это за великий автор такой, что аж вампиры решили оставить его в вечности?

Рассказ ни о чем. Жить хорошо, а умереть еще лучше. Там же столько всего интересного еще в загробном мире. Примитивно и прямолинейно.

Я так понял, что тема конкурса дана была просто так, ведь 70% прочитанных рассказов под нее никак не подпадают. И этот тоже.

цитата ТабаКерка

"Маргарите нравилось жить здесь — если позволяли погодные условия, то она могла видеть, как встаёт солнце"

Канцелярит.

"Сама она традиционно одевалась неприметно:"

Зачем такое серьезное слово – традиционно? «Обычно», по-моему, лучше.

Стиль такой… немного сухой. Как будто автор просто пересказывает фильм, причем использует казенную лексику. Действие, действие, описание. Героям не сопереживаешь, не прописаны они.

Автор, не обижайтесь, но история похожа на шутку про вампиров. Вампир такой весь стильный и вежливый, то и дело блестит глазами. Девушка рациональная и неиспуганная, объясняет вампиру(а заодно и читателям) на пальцах, почему живым быть хорошо, а кровососом – плохо.

цитата пан Туман

Просто собрание штампов из коллекции юных инди и не менее юных фанаток сумеречной саги – плед появляется в первом же предложении (слава Фрейе, он не «теплый и клетчатый», хотя это возможно по умолчанию). Дальше все едет по стандарту, что, мол, «она любила дождь, ваниль и Его», а это верный способ не понравиться не только мне (достаточно толерантно относящемуся к женским слабостям), но и вообще мужской аудитории. А уж с появлением вампира шансы на успех становятся и вовсе мало отличимыми от нуля, ничего не поделать – Стефани Майер запорола всё, а то и больше, и кровососам предстоит отмываться с упорство Лео Ди Каприо.

Тем не менее, написан рассказ грамотно, читается легко и зевоты не вызывает, несмотря на всю свою предсказуемость. Может быть, автору стоит сменить направление творчества, ну или хотя бы, помещать закутанных в плед девушек-писательниц не в кресло – наблюдать за дождем, а куда-нибудь… в рубку космического крейсера, ведущего неравный бой в степях Казахстана с превосходящими силами орд хана Хубилая? Почему нет?

цитата MayDay

Когда Маргарита потребовала продемонстрировать ей что-то сверхъестественное, да повульгарнее, у меня просто фантазию зашкалило.

А вампир подло ограничился вскрытием вен с их последующим заживлением.

Плавали, знает: при социальных работниках можно безбоязненно распинать Христа, а потом воскрешать его обратно — они даже глазом не поведут.

Так что "Не верю"

Кстати, автор: грех упоминать имя Пратчетта всуе!

цитата Jacquemard

Ванильное начало сразу насторожило. И не зря. Дальше — хуже. Какой-то столетний вампир предлагает "хиниальной" сетевой пейсательнице бессмертие. Разумеется, этой чести удостаивается не всякий, а только наиболее-наиболее, которые достойны жить вечно, и наша героиня принадлежит к касте избранных (потому что пишет хениальные рассказы в сети, да-да). Вот. И все это поддается в атмосфере уютной домашней обстановки, на кухоньке в хрущовке за чашечкой чая. Вампер даже трюк показать успел. Но героиня не лыком шита! "Нет, — говорит она, — ни за что не променяю я любофф, детиффек (которых нет, но в скорости рожу), мужа (тоже нет, но кого-нибудь заманим), бег босиком и танцы под дождем на ваше бессмертии!"

Тема на лицо — сила слабых (людей, которые умирают) в простых человеческих радостях. Жить надо уметь, что называется. За такую банальщину... экхм...

Вампер вышел совсем невамперский и нестрашный (еще бы, с внешностью-то Терри Пратчетта).

Короче, пардоньтесь, пойду пить какао и думать о вечности.

цитата stewra darkness

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

кол в сердце Вас будет парализовать

– возможно, Аристарх – иностранец. Тогда понятна такая глагольно-смысловая путаница.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В этом наша сила – будучи смертными, хрупкими и слабыми, мы умеем жить. А у вас это вряд ли получится.

— возможно, кому-то покажется, что тема высказана слишком явно и конкретно. Но, во-первых, эта пара фраз очень органично вписана в диалог. А во-вторых, параллельно развивается тема выбора между бессмертием-существованием и жизнью и тема любви к жизни.

И мысль о перевоспитании литературных вампиров не посредством смазливых школьниц а-ля Сумерки — это прямо свежий ветерок по теме упырей. Не оставляю надежду, что Аристарх-таки сменит кровь на пиво с воблой, хотя бы раз в месяц, или по уикендам.)))

А в конце возник вопрос, скорее риторический: почему талантливой писательницей не заинтересовались издатели, а только вампир? Вот так и теряем таланты.)

цитата Cirujano

Автор, очевидно, писала (о5 мне девушка мерещится!!!) про себя. Браво! Этот рассказ несмотря на всю его простоту очаровал меня. Он очень забавный и юморной, а главное (заставил задуматься, а не написать ли мне что-нибудь про вампиров?) доказывает, не обязательно вещать на 20 000 знаков, чтобы написать что-то стоящее (+0,5). Спасибо! Моя оценка: 6,5-7.

цитата deepressure

Автор, я в глаза не видел и не знаю, как выглядит Пратчетт! Мало ли о каком вы Пратчетте говорите. Уточнять надо — мол, Пратчетт, писатель крутых кровавых боевиков который.

Тему автор подробно разъяснила в одном из предложений, умница, девочка. После прочтения рассказа тоже захотелось вмазать чего-то такого — пива, или, может покрепче. Например, два пива. От безысходности. Но таланты бессмертны. Автор, ваяйте, да не наваяют вам.

цитата grey_wind

Девушка высказывает свои убеждения вампиру и объясняет, что человеком быть лучше.

Да, убеждения хорошие и милые. Но вряд ли кто-то из нас не слышал, как здорово ловить солнечные лучи в мыльных пузырях, бегать босиком по лужам и тепло беседовать с друзьями за чашкой чая.

Чтобы произвести сильное впечатление, разговоров о радостях жизни мало, на мой взгляд. Описать бы их, увидеть героиню в такие моменты. Пусть она посомневается, но вспомнит, как всё было, задумается о том, что сможет потерять. А так вампира и задело, но меня — не очень. Кстати, вампир хороший, вежливый.

Язык приличный. Вроде, кое-где повторчики, ну да ладно.

А эпизод с Пратчеттом было бы лучше обыграть, имхо, иначе: она недавно видела фотографию писателя и сперва подумала, что он сам к ней приехал.

Рассказу не хватило красок, но всё равно приятно.

цитата Алекс Белянчиков

Мне понравилась идея. А точнее — квинтэссенция идеи — о двух расах с душой и без. А вот всё остальное... Увы. Ладно, по порядку.

Ляпов множество. Не то, что ошибок, именно ляпов.

  Вглядывался, щурясь, в спящие лица и ноги,   Спящие ноги — как вы это себе представляете?

Мы обогнули проводника, мимо туалета, в холодный лязгающий тамбур. — пытался представить себе это действие, не сумел.

— сказал я, располагаясь духом —   — а тут что написано?

глаза Президента засветились Уважаемый автор. Позвольте добрый совет. Пока не поднаторели в писательстве — избегайте метафор. А знаете, как определить, поднаторели или нет? Вот когда вместо шёл, пошёл , пришёл, ушёл у вас будут в тексте синонимы, а сами производные от глаголов идти и ходить исчезнут, причём вы на автомате будете писать брести, ковылять, шляться вместо них и передавать, тем самым, движение — вот тогда уже переходите к метафорам. Иначе будете производить ляпы в количестве, не более того.

Молодежь за столиком устроила гвалт. Вскинулась лесом рук,   То же, что ляпом выше

Лимонные дольки летели нам в спину.    — у них одна спина на двоих, да?

Дальше я перестал выискивать ляпы, просто дочитал до конца. Кстати, а что у вас президент к герою то на ты, то на вы обращается?

Ну да ладно. Концовка началась ударно, когда выяснилось, что Президент-то покойник. А потом размазалась в излишних философствованиях.

В общем и целом. Идея хороша. Воплощение — очень посредственное, ближе к неудовлетворительному. До топа, видимо, не дотянет.

цитата aleggator

Ни черта не понял. Ну и ладно, это мои проблемы.

По рассказу. Читается очень тяжело. Не покидает ощущение, что смотришь какой-то третьесортный фильм с убогими актерами — персонажи какие-то картонные, плоские, просто никакие. Диалоги ведутся так, как будто говорят два идиота.

Автор пытается разбавлять свой текст иронией, но получается довольно слабо.

Насколько я понял — должна была быть политическая сатира. Этого даже и близко нет.

И снова не по теме.

цитата bbg

Тема:Нет.

Идея:Раса, обладающая душой, правит миром. Или один из этой расы правит миром. Не понял.

Язык: Хороший. Текста не замечаешь.

Увлекательность: Хорошо написано.

Личные впечатления: Ведь это обманка! Ведь тут не сделано ни одного вывода, ни одного намёка на истину. Зачем-то введена так называемая «душа». Видимо, чтобы хоть как-то развязать завязанные в тексте узлы. Но не вышло ничего. Рассказ не закончился. Не сатире, не памфлет, не пойми что. Жалко. Был потенциал, но автор, видимо, не решил, для чего он сочиняет этот текст.

Итого:***

цитата ТабаКерка

Только начала читать, и сразу, пока другими впечатлениями не забило, хочу похвалить ритмику текста. Люблю такой стиль. Автор – молодец.

Прочитала. Три раза. Автор, извините, может неправильно поняла, но я старалась. Рассказ с иероглифами, загадочный, раскрывающий социальные вопросы. Толпа, поклоняющаяся фальшивым ценностям, мнимое величие, духовность, что вбивается насильно.

Про душу в конце тоже неясно. Оба героя мертвы, они в мире мертвых? Или они в каком-то роде живы, раз едут за новой душой. Которую президент забрал с собой, тело которого лежит в оставленном городе. А что же тогда Сашка? И пассажиры – они в телах?

Запуталась. Буду ждать других отзывов, интересно все-таки, что же там происходит на самом деле. Добровольно признаю, что у меня соображалки не хватает распутать символизм рассказа))

цитата пан Туман

Вышла бы неплохая, довольно едкая сатира на существующий гос.строй, но все погубила концовка – начиная с того момента, как зашла речь о расе. Не может быть целой расы таких, как Президент, свет наш воплощенный, страдалец за грехи наших тел бездуховных. РЛО + щепотка мистики – что ещё надо, чтобы отхлестать наотмашь от щекам зажравшихся в своей «духовности» обывателей? Философия? Не стоит, губит удар.

Задумка с поездом, мчавшимся сквозь ночь, кстати, хороша невероятно. И выписано неплохо.

цитата stewra darkness

Не хочу и не могу писать отзыв на этот рассказ. Не потому что он плохой, просто мне не нравится тема. Возникли ассоциации – убиенный царь Николай и недавний бред о мироточивом портрете Путина в сочетании с образом Президента-мученика. И эти ассоциации вызвали отвращение. И фант.допущение о двух расах не спасло.

Возможно, я слишком предвзято отношусь ко всему, что связано с властью и политикой. Но даже оценить этот рассказ не смогу – не понравилось, однако, возможно, автор в этом не виноват.

цитата MayDay

Сначала всё было скучно, потом сумбурно, а потом — ррраз! — всё стало просто здорово, но сразу же кончилось.

Слишком много ясноглазого и заглавнобуквого   президента, ну слишком, ажно тошнит!

цитата Cirujano

Мда… А ведь так хорошо всё шло. Были забавные моменты, эмоции, трагедия (даже отчасти распродажа душ, как некий символ можно воспринять, как положительный момент рассказа), и прочее и прочее (ещё отдельно порадовала тема лимонов). Думал, что хвалить буду, но вместо того, чтобы перевести конец в такую юморную политическую сатиру (к чему собственно и вело повествование) автора понесло в философию, поэтому, увы, конец почти полностью испорчен. Моя оценка: 2-2,5.

цитата deepressure

Ох каким же легким, увлекательным языком написан рассказ!

В глаза бросилось несколько мелочей, но это такая дребедень по сравнению с содержанием!

цитата

Надо бежать.

-Куда?

-Вперед!

О автор! Вперед и только вперед — вас ждет великое будущее!

Стругацкие отдыхают! Всем не читавшим — срочно к прочтению. Четвертый по счету рассказ конкурса, задевший меня за живое.

цитата Алекс Белянчиков

Надо же, я, кажется, угадал, когда по названию рассудил, что этому рассказу здесь делать нечего.

Единственный из группы, где темы нет вообще.

Вот эта пришпиленная гнилыми нитками фраза в этом сила эволюции, хотя и слабость тоже. тему не делает.

Хотя будь даже в рассказе тема, его бы это ни разу не спасло.

Постапокалипсис примитивный, одна штука.

Уважаемый автор, глагол 'являться' художественной литературе противопоказан. Ну, это на случай, когда станете писать следующий рассказ.

Особенно важным элементом являлись кислородные пакеты. — такие фразы подобают статьям, не худлиту.

Топа нет

цитата daw2666

Зарисовка. Автор не придумывает чего-то нового: с одной стороны есть роботы, с другой горстка людей, да и те, больше для виду. История одного человека не получилась. Из придирок: "Вещица являлась напоминанием и связывающей нитью моей жизни, вплетаясь в отголоски былых событий".

Думал сейчас будет что-то вау. Пара штрихов и я узнаю о герое много интересного. А на деле следующее предложение: "Этот нож подарил мне умирающий вояка, на которого я случайно наткнулся на просторах, искаженных ядерным апокалипсисом". оказалось легким пуком пшиком. Как впрочем, и весь рассказ. Автор при его умениях может писать лучше. Удачи в будущем.

цитата aleggator

Рассказ ради рассказа. Без темы, идеи, смысла, без всего.

Куча лишних деталей, совершенно не нужных.

Поймали этого человека. Вот думаю, сейчас начнется самое интересное: дискусия между роботами и человеком. Ага, щас. Просто взял и убежал (от роботов, ну-ну). В этом вся его сила.

цитата ТабаКерка

"Меня поглотили тягостные мысли: «Интересно, сколько осталось Платогрызов? Смогу ли я и впредь обнаружить добычу?»

Автор, вы действительно думаете такими словами и оборотами? Так зачем же вы вкладываете такие мысли ГГ?

"человек ко всему привыкает – в этом сила эволюции, хотя и слабость тоже".

Эволюция в рамках одной индивида? Он сам эволюционировать начал? По-моему, этим обычно виды занимаются. Ну, не говоря о том, что вы сейчас ткнули носом меня-читателя в тему конкурса.

В общем по рассказу. Довольно наивно, непродуманно. Стиль немного рваный, все в кучу. Это скорее наброски, чем готовый рассказ. Слишком много лишних деталей. Я понимаю, автор пытался передать атмосферу мира, но не нужно в так часто вставлять фант элементы, причем в любом удобном и неудобном месте. Отвлекает.

И еще немного не поняла. Ядерная зима началась и закончилась? В срок жизни одного человека? Про ГГ – по начальной отсылке к ресторану, сначала решила, что он застал войну. Потом подумала, что он отпрыск уцелевших. Хотя они как бы «не смогли отыскать друг друга на бескрайних вымерших пространствах планеты» В общем, запуталась))

Про кислород очень интересно. Он ходит с запасом, а как же животные?

Про силу слабости не поняла. Он силен тем, что жив? Оптимистичная тирада в конце улыбнула эгоцентризмом персонажа. Автор намекает, что у человечества не все потеряно, пока жив хоть один человек. Только как он будет размножаться в гордом одиночестве – вопрос.

цитата bbg

Тема:Слабой человек отбился от железных стенокрутцев. (Хоббитцов?) И этом его сила. Ну-ну. 1/2

Идея: Постапокалипсис. Незачет.

Язык:

«Острые, как кинжалы, зубы с удовольствием вцепились бы и в тельце зверька, только кого тут встретишь?»

Сразу начинаешь какого-то конкретного зверька в округе искать. Оказывается, это вообще. Так и написали бы вообще: вцепились бы в живую плоть. Или еще как.

«Дефицит воды напрягал, но человек ко всему привыкает – в этом сила эволюции, хотя и слабость тоже.»

Эволюция тут ни причем. Только опосредованно, что человека таким создала. Кстати, слабость тут в чём?

«перенося жителей города – биороботов во всевозможные направления.»

Во всевозможныХ.

«Роботы, вырвавшиеся из-под завалов ядерной зимы, не смогли избавиться от потребности, заложенной людьми в искусственный разум. Она превратилась в энергию и силу города, выродила новый виток техножизни.»

Желательно расшифровать — от какой потребности не смогли избавиться? Курить кальян по вечерам?

«выродила новый виток техножизни.»

Каков был старый виток техножизни? Что имеется в виду?

«На меня уставилось мухоподобное цилиндрическое существо. Нервно затряслись проводки, замигала синим цветом индикаторная полоска, расположенная вместо глаз.»

Муха никак не похожа на цилиндр.

Глаза у мухи большие. Индикаторная полоса никак не может быть вместо них. Автор! Вы своих существ хоть как-то представляете?

«После ядерной войны осталось ничтожное количество людей, но почти в полном составе выжили биороботы.»

Почему? Биороботы — так и называются потому, что биологические. И погибают от поражающих факторов ядерного взрыва только так.

«Выскользнув из очередного ракушечного выроста — окна, я оказался»

Зачем расчетливым биороботам, ракушке (?) вообще — окна?

Язык примитивный, написано плохо, пафосно (своеобразный такой пафос) и неинтересно.

Увлекательность: Отсутствует как класс. Увлекательность, вообще, может случиться только, если веришь в происходящее. Тут не то что события, тут в мир не верится в принципе.

Личные впечатления:

Зачем это представлено на суд публике? Кажется, нужно при написании чуть больше думать.

Итого:***

цитата alex-p

«человек ко всему привыкает – в этом сила эволюции, хотя и слабость тоже»

Благодаря этой фразе рассказ соответствует заданной теме.

А можно было бы написать так: «я не друг человечества, а враг его врагов», — вспомнил он когда-то услышанные слова.

Тогда рассказ соответствовал бы прошлой теме лабораторки.

Хотя может у автора была глубокая мысль, которую я не заметил.

На мой взгляд, рассказ недоработан. Неплохо придуман мир, где выжившие роботы, сами не зная зачем, строят города. Эта мысль меня заинтересовала, получается, роботам когда-то сказали «улучшайте», вот они и улучшают все подряд, сами не зная зачем. Про одинокого человека на такой планете может получиться хороший роман. Но вот рассказ требует улучшений.

Желаю дальнейших успехов. Развивайте тему.

цитата пан Туман

Критик во мне сегодня не в форме. Скорей всего, виной тому музыка, что услаждает мой слух (никакого блэка, Моника Ричардс упаси, сплошь пост-панк да готик-рок мелодичный). Поэтому, вначале буду хвалить. Автор, вы, безусловно, отличаетесь фантазией в области словотворчества (и, чуть похоже — в области антуража), а также обладаете недюжинным воображением. Мне, например, чертовски трудно вообразить, что такого натворил герой, что роботы — роботы! — зовут его предателем. На фоне этого вопроса все остальные меркнут и кажутся незначительным, даже то, что каким образом человечество будет выбираться из очередной "задницы", в которую себя загнало, если Марк Дерски вот-вот разделит судьбу Одинокого Джорджа?

И ещё — не накручивайте на каждое существительное по прилагательному. Накручивайте сразу по два! Или читайте Аллена Гатри.

цитата Jacquemard

Зарисовка на тему "Последний человек на умирающей Земле". Не совсем, правда, последний — возможно есть и другие, но их он не встречал. Человечество после ядерной войны разбросано по планете и не может объединиться. Последнее сделали уцелевшие роботы и создали свою цивилизацию.

Автор как будто настаивает в рассказе, что тема раскрыта так: сила слабых — в иммунитете. По крайней мере, это четко прописано. Но как рассказ иллюстрирует эту идею непонятно.

При чтении вспомнился постапокалиптический рассказ с какой-то из флр про последнего человека на Земле, который был хипстером, носил малиновые кофты и бегал по городу с открытым ртом, когда с неба падали черви. Ах, да он еще не удосужился выяснить точно ли он самый последний. Просто улица, на которой он жил внезапно опустела. К чему я все это? К тому, что тот текст, хоть и глупый был, но яркий в своей абсурдности. Потому и запомнился. А этот вот не знаю...

Хотя не все так плохо — писать боле-мене понятно автор умеет, а вот поддавать идею внятно — нет.

цитата stewra darkness

возгорание огня, воцарились залежи отходов – и прочие мелочи. Но, хоть их и много — это не главный минус.

Главное – и чего? Только констатация факта: человек слабый – биороботы сильные. Но удержать человечка не смогли, ибо почему-то такие сильные, а боятся наружу выходить.

Рассказ напомнил форумные фантазии геймера по поводу прохождения очередного уровня постапокалиптической игрушки – голый экшн и собственные эмоции по поводу. Только геймер все-таки доиграет — и из мозаики уровней сложится сюжет. А вот читателям "Эволюции" играть некуда и нечего.

В общем, не верю я в такой апокалипсис. И это не рассказ ни разу.

цитата MayDay

Несколько страниц флуда тому назад я как раз познакомилась с новым словом «постапокалипсец».

Самое время его употребить для характеристики рассказа.

Ещё подойдёт что-то вроде «Бдщ! и я убежал…»

Извините, не моё.

цитата Cirujano

Постапокалипсис – один из жанров, которые я люблю, тепло и с пониманием к ним отношусь (и сам иногда пишу), но уж больно непродуманно и отдалённо напоминает фильм «9». Это неполноценный рассказ: недостаточно изначальной закрутки, нет какой-то цели, нет сути, нет темы конкурсной, но даже без всего этого, он не самый худший (особенно после феминистической и зоофилийной тем) и +0,5 за жанр, единственный его представитель в этой группе. Моя оценка: 3.

цитата deepressure

Последний человек на планете не может ужиться с роботами. И что вы хотели этим сказать? Автор, где тема? Требую тему! Тему мне на операционный стол!

Вы не подумайте ничего плохого. Как отдельная единица вне рамок конкурса, рассказ вполне может существовать. Правда, сдается мне, недолго.

цитата Алекс Белянчиков

Надо обладать значительной смелостью, чтобы назвать рассказ вот эдак вот.

Тем более, что автор прекрасно разбирается, что к чему.

Что ж — очень хороший профессиональный рассказ. Понравился. И написано отменно.

Пока — лидер.

цитата Zlololo

«У папы всегда так происходило – ничего никогда не ломалось, но всё и всегда страдало.» гы)

«Думаешь, Аглае легко с детства мёртвых видеть?» — Ах-ха, не зря этот рассказ стоял рядом с тем, где видят мертвых людей) Наверное, это будет спин-офф.

Автор, спасибо, повеселили. Вспомнились Good Omens Пратчетта и Геймана. Хотя все-таки отсылки к фильмам Омен в русских реалиях выглядят инородно.

Тему не заметила, разве что если приписать силу слабых девочке Лере.

Удачи автору, буду болеть за ваш выход из группы!

Рассказ почему-то напомнил другой, с прошлой ФЛР, из серой группы, абсолютно не помню его название, но там было про двух приятелей, один из которых был барыгой, а второй контактировал с алиенами и изобрел телепорт, но это их особо не вставило. Да простит меня автор за эту невольную ассоциацию.

цитата alex-p

Очень понравились первые две страницы. В голове сразу вырисовывался сюжет жизни мальчика, который обладает экстрасенсорными способностями (а может только думает, что обладает), а его сумасшедшая мама хочет их использовать для разрушения мира. Вот такое я почитал бы)))

А потом пошли сложности. Кровь, плеер, а потом еще и Дьявол собственной персоной. Для меня это слишком сложно. Получилось что-то вроде пародии на Омена, только доброго в душе. Еще не понял кто такая Лера. Просто девочка или дочь ангела, который живет по соседству? Откуда она знает, что гг Антихрист? Или об этом весь мир знает? Или они живут не на земле, а в небесном городе? (Это вопросы не автору, а другим читателям. Не нужно ради меня раскрываться

Но это, наверное, дело моего личного вкуса. В целом рассказ хороший, написан легко, ни об одно слово я не споткнулся. И если бы заканчивался на третьей странице, я бы за него болел)))

И еще название — лучшее в красной группе и одно из лучших на конкурсе

цитата Че

Первой ассоциацией были, разумеется, "Добрые предзнаменования" Праттчета-Геймана. Тот же возраст, те же колебания между добром и злом.

Потом неожиданно вспомнилось:

"Гражданин Померанцев не любил иностранцев

массажистов, узбеков, спекулянтов, врачей,

одноглазых, артистов, гомосексуалистов,

женщин, негров, подростков, продавцов, циркачей..."

Вот и ГГ не любит "блинчики, евреев, жуков, атомные бомбы, Токио, бобовые, продавцов-консультантов, тушканчиков, ДНК, залежи плутония, свалки, сгущёнку" (интересная подборка). Ничего и никого не любит и все обещает сжечь. Никого, кроме собак, похожих на Хатико. Вроде бы не любит. Хотя не такой уж он мизантроп, просто возраст переходный.

В общем, один день из жизни самого обыкновенного Антихриста.

Язык замечательный, как и рассказ, в целом.

Тема... мда. К сожалению.

Из области мелких придирок: плохо представляю, как можно испачкать в тесте руки, выпекая блинчики.

"- А зачем тебе купальник? – удивился Егор. – Ты ж малая ещё".

"Малая" споткнуло, при общей живости диалогов выглядит инородно.

цитата daw2666

Крутотень . Первые страницы, особенно пробуждение и завтрак очень понравились. Финал без изысков, читатель до него легко додумывается сам, а автор, так сказать, не разочаровывает ожидания. Понравилось, когда в начале Егор говорит про холодные ноги сестры, а потом становится известно, что брат с сестрой спят вальтом. Ну, не знаю, понравилось и все. Таких мелочей много и все хавается на ура. Иногда постоянные упоминания фразы "Я сожгу этот мир в пламени моей ненависти" смотрятся не органично, впрочем, автор мог специально так сделать дабы подчеркнуть судьбу Егора, предназначенную с рождения. И так сильно навязываемую со стороны родителей. К концу утомил длинный диалог, но не настолько, чтобы я имел глупость не дочитать.

цитата aleggator

Не понравилось. Вроде бы очень хорошая идея, но изложена как-то однообразно и затянуто, что ли.

Хорошо показана моральная дилемма парня, который понимает свое предназначение, но в то же время совсем к нему не стремится. В принципе и все.

цитата ТабаКерка

Мне понравилось. Легкая шутливая зарисовка. Будни маленького антихриста. Единственно, по-моему, затянут диалог возле колонки, и местами неестественен. А семейка вышла интересная, добропорядочные силы зла, улыбнуло.

"По крыше мягко застучали мёртвые птицы"

Такое ощущение, что некоторое время там шел дождь из пернатых, откуда столько птиц над домом одновременно?

"упал вниз окровавленным комочком перьев".

О противомоскитную сетку можно разбиться до крови? Я не специалист, но мне кажется, что максимум птичка свернет шею

цитата Сання

Это и правда хорошо. Бодро, живо, оптимистично, местами даже как-то (сама боюсь этого слова) мило. И с юмором. Причем юмор правильно подан: автор своих попыток заставить читателя улыбнуться никак не выдает. Видно, что это не самоцель.

Герои хороши, диалоги тоже, а моменты, где персонажи говорят одно, а думаю другое (аки Лерка про "не хочешь, так не приходи") — вообще чудесны.

Не соглашусь, что здесь нет темы.

Раз. Слабый (потому что маленький) почти человеческий детеныш обладает Силой.

Два. Слабый (ибо не хочет сжигать мир, а хочет смотреть мультики) Антихрист обладает силой пойти против системы и оживить птицу, починить плеер и т.п.

цитата Nepevlif

выделяется на общем фоне работ. Текст хочется дочитать. Это уже огромный плюс. У автора есть конфликт, есть неплохая задумка, которая вытягивает рассказ. Хотя опять же: работа построена на штампах. Тема конкурса обыгрывается хорошо. От диалогов не хочется засыпать.

цитата bbg

Тема: Кто бы подсказал мне, кто тут слабый.

Идея: Не могу сформулировать внятно, но нравится.

Язык: Отличный!

Увлекательность: Высокая.

Личные впечатления: Отличный рассказ. Если бы голосовал в этой группе, обязательно поставил бы его на первое место топа.

Итого:9/10

цитата пан Туман

Не узнал, не узнал я «Омена». Не узнал, впрочем, потому что никогда с этой франшизой знаком не был. Поэтому познавать всё буду не в сравнении, а так как есть.

А есть у нас достаточно интересный, грамотный и стилистически выверенный рассказ, который читается легко и приятно, а по прочтении оставляет мягкое послевкусие. Не в последнюю очередь – из-за образа «папы-сатаны». Уж очень мне понравилось, что автор не дал его описание «в лоб», а обошелся только намеками и деталями – почти также, как и то, что дьявол в этом рассказе человеческого облика лишен. Достали уже все эти демонические красавцы и прочие навязчивые маски, даешь Зло во всей красе – с копытами, рогами и неотъемлемым запахом жженой серы (в рассказе, правда, почему-то фигурирует паленая шерсть). А уж какой мощнейший образ возникает, если представить себе диалог на качелях!

Впрочем, хватит хвалить, пора и попинать, ибо критики мы или где? Попинать, а вернее – попенять автору есть за что, ибо насколько сильны и контрастны образы героев, настолько невыразительна сама история. Собственно, историей это трудно назвать, скорей уж рассказ – зарисовка на тему «Один день из жизни Егора Дьявола-младшего». А хотел бы чего-то посложней, от хороших авторов всегда хочется видеть максимум.

цитата Критопанк

Автор, будучи профессиональным графоманом высшего эшелона, накатал для простых читателей замечательно увлекательный отрывок из собственного потока структурированных под психологию современного человека мыслей по теме. Это получилось весьма занятно. Очень занятно. У автора тонко развито чувство заманчивых слов и предложений.

Структура текста выстроена без особых нареканий. Рассказом данное произведение назвать все же можно. Своеобразным современным рассказом.

Тема: Автор помог пробиться ростку добра, который все равно планируется сжечь через некоторое время.

Впрочем, мы, вдумчивые читатели, знаем, что у главного героя ничего не выйдет.

Рекомендации к размышлению для игроков:

Автор, вместо того, чтобы вносить свой вклад в современную фантастику (малая форма и возможно средняя да и большая) тратит свое умение, опыт и талант на шаляйваляйские тексты. Таких писателей надо наказывать непусканием в финал. Во второй тур пустить можно.

цитата Gorhla

Живо написанный, энергичный рассказ в юмористическом ключе. Юмор труден для написания, но тут всё уместно. Вместе с тем стоит отметить некоторую "нарочитость", "искусственность" текста. Антихрист сложный персонаж, шутки с ним выглядят странно. Ну, это ИМХО, разумеется, наверное в детстве я Омен пересмотрел

Стилистически немного похоже на Буковски. В диалогах, по крайней мере.

Лучшее место в рассазе и, пожалуй, самая удачная фраза на всём конкурсе

цитата

Папа, тяжело ступая, подошёл к нему и сел на соседние качели. Застонало железо, заскрипели натужно верёвки. Но выдержали. У папы всегда так происходило – ничего никогда не ломалось, но всё и всегда страдало.

это Литература.

ЧТо напомнило: ироническое описание детства Егора Гайдара

цитата stewra darkness

И еще одно спасибо в этой группе. Я теперь знаю, откуда берутся Антихристы — от неправильного воспитания.))))) Надеюсь, этот рассказ во второй тур попадет, чтобы я смогла оценку поставить.

цитата MayDay

Вот ещё один рассказ, к которому прямо-таки боязно лезть своими неумелыми графоманскими ручонками -

не дай бог, испорчу чего. Всё и так очень даже получилось, спасибо!

цитата Cirujano

Всё было бы замечательно, если бы было другим. Вначале автора зациклило на главной фразе, потом она исчезла, вдруг какая-то девочка, которая всё знает. При этом паренёк совсем не злой, хотя автор хотел изобразить вначале мальчика злобным, у него получился вредничающий. Зачем было брать за основу такого персонажа, если не затрагиваете тему веры и религии? Видимо потому что у автора была депрессия или плохое настроение и желание всех поубивать, и вместо претворения этого в жизнь, выплеснулось всё на бумагу? Может, но можно было и по-другому. Ну и конечно банальный очевидный конец – он починил дохлую птицу, потрясающе, только автор к этому концу вёл и намекал с первой строчки. Моя оценка: 1,5-2.

цитата Jacquemard

Мне понравилось. Написано увлекательно и живо, в рассказ погружаешься с первых строк, яркие персонажи. Особо отмечу сцену с дождем из мертвых птиц, трупы которых убирает дворник, и появления дьявола.

Непременно в ТОП.

цитата Aklenord

Читать было довольно забавно, хотя юмористическим никак не признать...

Что-то позитивное в конце прогнозировалось, особенно с момента, когда девочка вышла из машины. Но не скажу, что этот прогноз был из серии "фи, знал, что так будет"...

Мораль сего рассказа осталась для меня нераскрытой, а на простую развлекательную историю ни о чём он не походит. Хотя, если бы мораль была разжевана, стало бы скучно...

Короче, вот пробалансировал автор по самому пограничью, сумел соблюсти меру в раскрытии истории, и от этого рассказ выиграл и получился на удивление приятный. Выучка, наверное?

цитата deepressure

цитата

Зло нужно делать с умыслом. А птиц оставь в покое

— сильно

Казалось бы, ненавязчивая увлекательная сказочка. Может быть, даже в чем-то поучительная. Прочиталась на одном дыхании. И финалом, автор, вы меня очень удивили и порадовали. Третий рассказ, о котором и слова не скажу плохого! Моменты есть — но промолчу, потому как на общем фоне они не в счет.

цитата ettawotta

Отличный рассказ :-) Получила массу удовольствия.

Про папу на качелях, где скрипит и не ломается – в контексте рассказа просто высший класс.

Не понравилось: толстые намеки на инцест. Диссонирует со всеми темами рассказа, не говоря о здравом смысле.

Теперь по мелочи.

Блинчики не жарят, а пекут, и руки в этот момент бывают чистыми. Пустячок, а спотыкает.

"Лерка фыркнула.

— Мальчики одинаковые. Только бы птичек поубивать…"

“Мальчики” звучит фальшиво. Не говорят так дети-ровесники друг другу. “Мальчишки” было бы естественней. И "птичек" можно убрать, с ними слащаво, без них все понятно.

“Малая” тоже царапнуло. В принципе, для такого диалога сгодилось бы, но здесь у мальчишки явно хорошее воспитание, слово не из его лексикона.

Ну и немотивированная агрессия в начале рассказа. Чуток через край, имхо, но автору виднее.

Спасибо, Автор!

цитата Yazewa

Да,это действительно сильная работа. Живые герои, с живой же речью, с живыми характерами. Интересно, динамично... профессионально. Кажется, я даже знаю, чье.

Вот только где тут слабые? ГГ, потому что пока ребенок? так он уже обладает силой — не дай боже! Темы тут, по моему представлению, нет. Зато есть рассказ. Доработать немного — и классно. Явный топ, и вообще претендент на успех в финале.

Чего я ему и желаю.