ФантЛабораторная работа 8


Вы здесь: Авторские колонки FantLab.ru > Авторская колонка «Blind Guardian» > ФантЛабораторная работа #8. Группа №1 — Синяя (Леонардо)
Поиск статьи:
   расширенный поиск »

ФантЛабораторная работа #8. Группа №1 — Синяя (Леонардо)

Статья написана 26 июня 2014 г. 22:26

Вступительное слово.

Основная часть.

Пожелания авторам.

Заключительная часть.

Пивной смайлик.

Список рассказов
  1. Дын-тыгыдын (15 отзывов)

  2. Гость по вызову (14 отзывов)

  3. Лицо фирмы (15 отзывов)

  4. Стрелять надо вовремя (12 отзывов)

  5. Последние капли летнего волшебства (13 отзывов)

  6. В тихих омутах (16 отзывов)

  7. Незачет (12 отзывов)

  8. Совелу (16 отзывов)

  9. Падать — взлетая (11 отзывов)

  10. Сирна и бог (19 отзывов)

  11. Наследник (15 отзывов)

  12. Ассимиляция (14 отзывов)

  13. Винтик (15 отзывов)

  14. Легенда о капитане (12 отзывов)

  15. Тихон Кухта и странное время (11 отзывов)
!последнее обновление от 09.07 05:57 по московскому времени!

[name]

Дын-тыгыдын




gamayunov

Сказка-притча, начал читать — думал постебушка простая, оказалось — ошибся. Есть идея, есть стиль. Концовка разочаровала: собственно, она не про ГГ.

Зачот.

______________________________________

Miloneg

Дын- тыгыдын, дын- тыгыдын, опа- опа:-).

Забавная притча:-). Бог только совсем глупый какой-то.

______________________________________

Roland23

Рахметовщина, конечно, но прикольная. Миниатюрам тоже место есть на конкурсе, а это отнюдь не худшая.

______________________________________

Yazewa

Сказка/притча/легенда, надо полагать. Написана дежурно-традиционным для таких текстов стилем, очень незамысловато. То есть, надо оценивать содержание.

Логика сюжета: чтобы не умирали люди от болезней и старости — прикончи их сразу. Нет человека — нет проблемы. Богу такое в голову и придти не могло, вот так.

По ходу чтения еще представилось, как ГГ, сняв с медведя шкуру, три дня в ней плясал: невыделанной, кровавой, вонючей. Мясо, соответственно, три дня лежало, ждало, когда он его в свое племя притащит. Какой свежести оно было в итоге? Но это, наверное, всё придирки: легенда же!

Ну, как-то не скажу, что понравилось. Неприятная какая-то история.

______________________________________

Г у д в и н

Анонс: Мини-рассказ. Встреча Бога с человеком и её неизгладимые последствия…

Впечатление: чисто поржать, но не лишено смысла….

Очепятка:

цитата

Долго щел Као

______________________________________

DeniSky

Дааа… Название было таким многообещающим, а в итоге облом. Фраза «дын- тыгыдын, дын- тыгыдын» встречается раз 10, и это в тексте объемом в страницу. Бог какой-то странный, планету создать и населить людьми может, а воскрешать не умеет.

______________________________________

Джакарта

Если бы убрать все эти «Дын-тыгыдын» и «опа-опа», было бы даже интересно.

______________________________________

Тиань

Герой искал медведя. Бог помог герою по бартеру. Герой медведя нашел и убил. Потом три дня танцевал, принес медведя женам и детям и убил жен, детей и соплеменников. Бог решил, что герой его обманул, разочаровался в людях, создал новую планету и с людьми больше не общается. В, общем дын-тыгыдын, опа-опа.

Тема, конечно, есть. И есть попытка показать житейски мудрого героя, которому и Бога обхитрить не проблема. Вот только обхитрил герой в итоге себя самого. Цена за удачную охоту совершенно идиотская. Хочешь один на Земле остаться, не неси домой добычу, будет тебе счастье в полном одиночестве и довольный Господь.

Спасибо автору за краткость.

______________________________________

Aklenord

Недохватило мне антуражных словечек еще. Плюс общая небрежность, и в запятых, и в пробелах с дефисами. Да и понятно, что написанная на коленке безделушка. Но забавная. Текст-то короткий, но поймал себя на мысли, что интересно, чем этот тыгыдын закончится.

Даже не представляю, что с сией работой нарешают оранжевые.

______________________________________

rediys

Забавная такая история, легкая и сумасшедшая. Оказывается, у нас Каин еще душкой был. У других вон чё. Но фантастика ли это? По мне, так это притча ненаписанной библии.

______________________________________

zebrex

Концептуально.

«Охотник надул бога», — первое и ошибочное впечатление. На самом деле, бог манипулировал охотником. Лень, полагаю, богу было очередной потоп устраивать. И ГГ стал потопом.

От оно как!8-)

Плохо.

______________________________________

дг сер

Я в затруднении. История понравилась. Всё в ней хорошо! Но эти дынтыгыдыны как-то часто звучат, из-за чего первую половину думал, что это просто погремушка.

Уже второй маленький рассказ на конкурсе, который не уступает полнокровным историям.

______________________________________

фрейзи

Дын-дыгыдын омерзительный, потому что не люблю очень принципа — убей их всех. А тут дети и женщины. Их же больше было, отбились бы. Кровь эта, межвежье сало, мухи, блохи, вши. Бе-е -е !

Автор ну вот хоть одна женка могла ж врезать охотнику!

______________________________________

narsyy

история чисто конкурс поддержать и постебаться собсна. Ну и отзыв такой же)

В конце не хватает «тарам-парам-пам фиуить»

______________________________________

[name]

Гость по вызову




gamayunov

А вот и первый незочот!

Во первых — читать чрезвычайно тяжело: форматирование и постоянное «он«канье сбивают через строчку совсем.

Во вторых — я не понимаю логику названия — почему гость, зачем?

Зам «гость» придуман неплохо, я почти не ожидал.

______________________________________

Miloneg

Эшер-3657658473:-). Задумка неплохая, но реализация уж больно простенькая.

______________________________________

Г у д в и н

Анонс: эволюция человечества, пережитки прошлого и гость, очень неожиданный гость…

Впечатление: тема, конечно, есть, но рассказ совсем слабенький, погремуха, детская страшилка…

Слишком много ошибок на такой маленький текст…

цитата

он в принципе знал и помнил почте всё

цитата

его обширная память хранила ещё много следов этого испуга. За дверью оказалось так много

цитата

отправиться прямо на свалку, может ЗПТ поспеет к утилизации.

цитата

его сверхментальная система отслеживало всё

цитата

и блеск косы в занесённых руках

— финальная фраза, плохо…

Спасибо, автор, что текст маленький.

______________________________________

Тиань

Рассказ на тему гостя. Гость весьма неожиданный — дама с косой (имеется в виду сельскохозяйственный инструмент, а не прическа).

Рассказ порадовал краткостью и завершенностью и огорчил присутствием корявых фраз.

цитата

Стало темно, что не помешало его способности видеть при любых условиях. Ну, где же этот «гость»? Спешит, наверное. Сколько у нас до ближайших обитаемых миров? Лучше уж ему отправиться прямо на свалку, может поспеет к утилизации.

Как темнота может помешать способности? И кому лучше отправляться прямо на свалку: рассказчику или гостю?

цитата

– Да откуда Вы взялись? – до него вдруг дошло, что её не может тут быть, его сверхментальная система отслеживало всё и всех в радиусе...

Сверхментальная — это что такое? Астральная, что ли?

В большом тексте неудачные выражения могли бы потеряться, а в таком маленьком все на виду.

Идея о внезапной смертности неуязвимых сама по себе интересна. Трансформация гостя в фольклорный персонаж с косой придает повествованию хорошую ироничность. Бестолковое бормотание обходчика сразу становится уместным. Рассказ в принципе неплох, но не доделан, а малой форме небрежность противопоказана.

______________________________________

DeniSky

В плюсы этому рассказу можно записать только лаконичность. В остальном слишком много огрехов. Главный из них — текст практически целиком представляет собой научную фантастику (далекое будущее, запредельная стадия эволюции людей, космос, планеты), при этом в самом конце появляется робкая  заявка на аллегоричность, в виде смерти в черном балахоне и с косой. По-моему, sci-fi и аллегории не стыкуются друг с другом. По крайней мере так как они представлены в «Госте по вызову».

P.S.

цитата

Последний Человек

цитата

Свалка Планет

Уже не первый раз на этой фантЛабораторной работе встречаются обобщенно-высокопарные имена и названия. Что за непонятная тяга к ним?

______________________________________

Джакарта

Нет.

______________________________________

Yazewa

Слабо стилистически, ошибки. Бесконечное ОН неоправдано. Несмотря на малый объем, читается плохо; для миниатюры очень небрежно сделано.

Никак не топ.

______________________________________

zebrex

Народ вроде шутил про рассказ, в котором комбинированы обе темы. Типа «К последнему человеку на Земле приходит неожиданный гость». Автор воспринял всерьез. Или троллит. Или погремуха. Или комбинация. Типа серьезно троллит.

Короче,

пришла смерть и убила.

Самобытно.^_^

______________________________________

Roland23

Сверхсущество, которого прибрала Смерть с косой на опустевшей Земле. Написано сумбурно, первый абзац просто пугает своим гигантизмом. Да и вообще, сыро и как-то неуклюже.

______________________________________

дг сер

Ругать не буду, уже до меня это сделали. Хорошее скажу одно — финал неожиданный.

______________________________________

Aklenord

Написано, конечно, не особенно складно, зато старательно и с реализацией обеих тем. Нескладность текста, да и некоторая недостоверность в потоке рассуждений гг,  не дают настроя на финал. Просто начинаешь скептически относиться к происходящему. Имхо, и финальный диалог не получился.

______________________________________

пан Туман

После абзаца размером в страницу (при объеме рассказа всего в полторы), я могу сказать автору только одно. Не надо так.

______________________________________

Ольгун4ик

очень короткий рассказ, но достаточно интересный. Конец для меня был неожиданный.

______________________________________

narsyy

В начале две строчки описания, а потом полстраницы разъяснений, думаний. Так как это короткая зарисовка(хотя и с неожиданной концовкой((за нее спасибо)))желательно сделать наоборот. Ну вот мне так кажется просто.

Знаков препинания местами не хватает, а местами перебор. Правда у меня, с этим, не, лучше

У героя там кнопка с вызовом гостя, а у автора кнопка с экстренным вызовом нужной темы для конкурса, но этим многие грешат.

Не стоит, кстати, пытаться придумать новых фраз для описания всем известных явлений.Волосы встают дыбом, а не повторяют свой фокус с вставанием.

И еще немного напрягла «память» в роли капитана очевидности. Слишком много раз она появлялась в рассказе.

______________________________________

[name]

Лицо фирмы




gamayunov

Снова Он, Его, Очень Крупная Фирма. Для чего, чтобы показать ВЕЛИЧИЕ, мать его?

Антинаучный текст — даже если представить возможность сохранения ЕГО достаточно долго  с одной единственной непонятной в ходе чтения целью, все равно я не понимаю — для чего он нужен? Ну сделали бы киборга какого-нибудь, чтобы ему руку пожимали.

Он же все равно ничего не говорит не делает сам.

Хм, незачот.

______________________________________

Roland23

Эмм... И что это было? Во-первых, абсолютный онизм, да ещё и сбольших Буков, а во-вторых — что это было? Серьёзно, предположений много — но они все скучные.

Пожалуй, нет. Хотя и неплохо написано местами.

Погремушка номер раз.

______________________________________

deepressure

Попахивает Пелевиным.

______________________________________

Miloneg

А где тема? Зачем понадобилось выкапывать покойника для презентации? Как пожимавшие ему руку ничего не почувствовали? Сплошные вопросы, увы.

______________________________________

zebrex

Первый и единственный вопрос. Почему хранят не в холодильнике? Или там не в гробу-рефрижераторе? С другой стороны, если бы хранили в холодильнике, то и рассказа бы не было. Но об этом шшшш...

______________________________________

Вася Пупкин

Начало вообще мутное. По собранию акционеров и инвесторов: как правило, такие сходки в год или два. Не очень понятно, чей труп? Самого главного, который скончался не давно или просто случайный. Если случайный, то почему не взять актера в гриме, двойника такого влиятельного лица.

По-моему, автор не додумал идею. Тут же фантастика, что мешало автору сделать труп главы корпорации временным зомби? Лежит труп — хоть где, ему вкалывают сыворотку жизни и послушания, а потом зомби, как цирковой медведь , выступает на важном собрании. Можно было уйти в первую тему — этот гость, в котором многие акционеры сомневались, мол, слышали, что он умер. Он внезапно для них появляется, а потом сыворотка подчинения кончилась, и зомби-председатель совета директоров всем участникам выел мозг или покусал,  превратив в зомби. Тут уж сатира на зомби рекламу всяких бесполезных товаров.:-)))

______________________________________

DeniSky

Очень слабо. Такие обороты как:  

цитата

… прислушиваться к этому «чему-то»

или

цитата

поднёс её рядом к Его лицу

совершенно не читабельны. Смущает запредельное количество личных местоимений. Почему просто не придумать главному герою имя? Так же как и название для «Очень Крупной фирмы».  Как будто автор написал шаблон рассказа, в который потом забыл вставить имена собственные.

Однако главный минус в отсутствии идеи. Зачем все эти сложности с эксгумацией и гримом? Проще найти похожего человека и сделать ему пластическую операцию или сварганить полноразмерную куклу. Андроида раздобыть, на худой конец. Фантастика ведь, никаких рамок и границ.

______________________________________

Джакарта

Я даже не буду перечислять, почему нет. Этих «почему» много, и процесс неинтересен.

Тему, кстати, определить не смогла.

______________________________________

Yazewa

Тему здесь я не обнаружила совершенно.

Что же по содержанию — непонятно, для чего вообще эта гальванизация трупа? Причём, именно этого, если уж так преобразуют его внешность? Каким образом люди не ощущают, что жмут руку трупа с прицепленной леской? Почему нельзя использовать безо всяких проблем загримированного актёра?

В общем, непонятно, что происходит, и зачем этот рассказ на этом конкурсе. Повторяю, тема здесь и не ночевала.

______________________________________

Тиань

Тема гостя, решенная весьма оригинально. Лежал себе усопший руководитель фирмы, думал, что останется в «том мире» навечно. Ан нет. Гости нагрянули с лопатами и гвоздодерами. Из последнего приюта извлекли бедолагу и в корыстных целях гнусно использовали.

Рассказ в своем роде удивительный.

цитата

Его тело разложилось и перестало функционировать долгие годы назад. Остались только покрытые толстым слоем пыли кусочки мозаики, одна половина которой была потеряна, а другая не складываясь даже в отдалённое подобие осмысленной картины.

Эта мозаика была памятью мёртвого человека.

Если тело давно разложилось, что они выкапывали? Разложившейся органике форму человека не придаст никакой гример с костюмом. Почему память мертвого человека оказалась в гробу? Она каким-то образам к его останкам привязана? В-общем, вся эта кладбищенская история вызывает недоумение. Ну решили топ-менеджеры скрыть факт кончины руководителя компании, дабы прибыли продолжать загребать. Все это делается проще и без таких ужасов. Тем более, что собрания акционеров давно уже проводят дистанционно, посредством рассылки опросных листов. Автор перемудрил с сюжетом: столь дикая история неуместна даже в фантастическом жанре.

______________________________________

Aklenord

А где кульминация? Или это просто занимательная зарисовка, на многое не претендующая? Или за кульминацию сойдет попытка создать напряжение, когда последний «акционер» чуть не раскусил?

его-Его в начале резанули. Больше-то и сказать нечего.

______________________________________

дг сер

цитата

Внезапно в Его мир ворвались звуки.

Его — это никак самого Иеговы. Зачем так пафосно-то?:-(

цитата

— Осторожнее долби!

:-)))

цитата

Жирная белая полоса

Да ну что ж это такое...

цитата

Ощущения, давно отброшенные и забытые, оживали вспышками в памяти. Звук был эхом; то, что видели глаза, то, что чувствовало тело, были лишь воспоминаниями. Это происходило на самом деле, но Он не чувствовал этого, Он вспоминал то, как чувствовал это. Потому что Он не мог чувствовать. Его тело разложилось и перестало функционировать долгие годы назад. Остались только покрытые толстым слоем пыли кусочки мозаики, одна половина которой была потеряна, а другая не складываясь даже в отдалённое подобие осмысленной картины.

Слишком много чувствований и ощущений. Мне-читателю навязывают, и не очень умело, а я должен, пардон, почувствовать это на своей шкуре.

цитата

Его вырыли из могилы, привезли в огромный офис, вытащили из гроба и сейчас везут к главе одной Очень Крупной Фирмы.

цитата

— Мы приветствуем всех вас на собрании акционеров Одной Крупной Фирмы!

Серьезно? Одной Очень Крупной Фирмы?

Остался один вопрос: что это было?%-\

Извини, автор, без обид, но нужно больше опыта. Пиши, читай, и не обижайся, что не гладят по голове за такие тексты. Мы же по доброму:beer:

______________________________________

пан Туман

«Жрецы майя были щенками по сравнению с менеджерами среднего звена». В рассказе фигурируют игроки покрупней, но почему-то каждый раз — одно и то же. Роют, моют, гримируют. Потом закапывают. Не проще хранить в подвале главного офиса, в холодильнике? Дело явно поставлено на поток, к чему вся эта возня? Ну или воскрешать «с огоньком» — приносят в жертву любимую секретаршу? А потом зарыть в кургане повышенной комфортности с тремя любовницами, «роллс-ройсом», купленным на откаты, дипломатом с долларами и пакетиком кокаина? Или показать бунт офисного зомби — в прямом смысле слова?

Простой путь — короткий, но ходить по нему... неужели интересно?

______________________________________

Г у д в и н

Что это было? o_O

Хотела сначала автору помочь с текстом, несколько замечаний, неточностей…. Но тут весь рассказ – сплошные перлы.  А повторов-то, повторов…

Автор, вам надо ещё поднатаскаться, больше читайте, особенно классику. Да и матчасть по поводу композиции, конфликта, идеи и т.п. не мешало бы проштудировать…

У вас неплохо с созданием картинки, но со стилем — печальность…

Я сначала подумала, что какие-то раскопки…  Ну, к чему такие сложности с добыванием трупа? Ничего не понятно… Или вы просто прикалываетесь над нами?

______________________________________

narsyy

примерно половина художественных приемов неудачные на мой взгляд. Стоит оно того?

Если бы автор придумал вескую причину этих выкапываний и закапываний обратно, было бы не все так плохо. А так получилось, что выкапывают патамушта.

Про остальное говорили уже вроде.

Пелевиным действительно попахивает.

______________________________________

[name]

Стрелять надо вовремя




gamayunov

«После того, как в убежище кончились припасы, они последовали давнему завету – идти на юг до тех пор, пока солнце не будет прямо над головой. В этих местах есть много воды, еды, всегда тепло и можно долго и хорошо жить» — Автор, ты понимаешь…после вот этих слов, ну и дальше там, ты заешь, так вот – стали бы люди жить в хреновых условиях, если бы знали, что где-то недалеко можно, как ты пишешь «прожить без хлопот»? Да х…н там!

Чувак, который охотится на них – АБСОЛЮТНО не готов к этому, хоть и ждет их! Ну как такое может быть?

Нет, незачот. Дальше еще больше нелогичностей. А концовка добила :(

______________________________________

Roland23

А вот это — очень даже ничего. Ести и экшен, и идея, и даже какие-то повороты. Сумбурно, конечно, но зато написано ладно. Читать было легко и интересно. Пожалуй что даже хорошо.

______________________________________

Yazewa

Какая-то удивительно наивная работа, написанная совершенно невыразительным языком. Родная сестра Противостоянию, честное слово!8-)

Кстати, тема здесь весьма сомнительная: последних людей тут нет, а есть последний робот-убийца. Как-то так.

Топа нет.

______________________________________

DeniSky

Многое осталось недосказанным. Что за робот? Что за война? Что за белконцы? Даже с учетом ограничения в 20 000 знаков можно ряд моментов расписать подробнее. В тексте есть серьезные нестыковки.

цитата

как рассказывал Старый, среди звёзд, летает всевидящий бог белконцев. Он сообщает снайперу о местонахождении людей, а тот убивает их. Никто никогда не видел убийцу, только рассказы о нём передавались из поколения в поколение.

цитата

Снайпер был не человеком, машиной, последней из многих смертельных механизмов. Установленные в нём батареи работали годами, получая энергию от солнца.

То есть аборигены принимают спутник за бога, но знают о снайпере, роботах и принципе работы солнечной батареи?

цитата

Шип не знал, что заряда ему хватает на двадцать лет. Но не знал и того, что основная батарея неисправна, и враг движется на запасном, сравнительно маломощном заряднике.

цитата

Через тысячи лет пирамиду начали сверлить археологи в поисках сокровищ, трупов и неизведанных знаний старины.

Если заряда хватает на 20 лет, как робот протянул тысячелетия?

Итог: Читаемо, но не более того

______________________________________

Вася Пупкин

цитата

Всего их было четырнадцать. Ровно  четырнадцать. Это я отнёс к минусам. Если нет безногих или безруких, ситуация осложняется. Но я вышел на след группы только утром и внимательно их еще не рассматривал.

Вот где логика? Их было ровно 14, а челов без инвалидов может быть не РОВНО? Как число пи?

______________________________________

Джакарта

Название не понравилось. Хотя даже не знаю, что взамен предложить :-).

В целом рассказ понравился. Коротковато, это жаль. Там что, было солнечное затмение? Я не уверена, что правильно поняла.

Побольше бы основного действия и предыстории: откуда возникла эта война, откуда взялись роботы... Последний человек — видимо, это последний робот в данном случае. Непонятно, почему ещё раньше люди не попытались его уничтожить.

А концовка слишком стёбная. В будущем и у людей должно быть более мощное вооружение. И каждая машина, даже самая совершенная, имеет свой срок службы, особенно если века пролежала в земле.

Апд. Забыла. Там ещё с фокалом совсем беда. Робот, человек, внезапно автор на одно предложение и на концовку. Плохо.

______________________________________

Aklenord

Простенькая история про хищника и туповатых людей, которые настолько утратили знания, что разобраться-то разобрались, но до ума довести свое действие не додумались. Недостоверненько получилось. Так же как и то, что за столько лет с простой машиной справиться не сумели.

Кое-где встречаются ошибки, отчего ощущение легкого налета небрежности. Тема? Ну, если только «последние человеки на Земле».

______________________________________

Miloneg

То ли боевик, то ли притча. Боевику не хватает логики, притче — смысла. Читалось легко:-), но концовка вызвала разочарование.

______________________________________

zebrex

Сущая правда. А еще лучше если со спутника. Жаль, боевые, видать, все были уничтожены. Остался только наблюдательный и робот при нем. Странный робот. Все знал, как оно будет, а ловушек не расставил. Ладно в лагере, типа засветиться боялся. Но на другой-то стороне реки мог бы минку, турельку какую. Но, нет, сложности любит робот. А люди ловушку расставили. Естественный отбор.

______________________________________

Тиань

Темы нет. Нельзя же рассматривать в качестве гостя робота-убийцу, который выслеживает путешественников.

Сюжет прост и лаконичен: в постапокалиптическом мире выжившие люди путешествуют в поисках ресурсов; их выслеживает робот-снайпер; у робота почти разряжена батарея и людям удается заманить его в ловушку, как мамонта; над ним возводят пирамиду; через тысячи лет археологи эту пирамиду раскапывают, а там сюрприз. Все предсказуемо, на протяжении всего рассказа пребываешь в состоянии спокойной отстраненности.

Первый абзац перегружен лишними деталями. Эпизод, где герои заваливают попавшего в яму робота-снайпера камнями, сучьями, землей и всем, чем могут, содержит неуместное объяснение про сроки службы батарей. В остальном написано нормально, ровно. Финальный абзац хорош. Сначала я собиралась его раскритиковать, поскольку за тысячу лет батареи робота должны были бы разрядиться. Потом поняла, что не обязательно. Он же в энергосберегающий режим перешел, так что на пару очередей энергии могло хватить. Полагаю, что у такого робота оружие стреляет не только одиночными выстрелами, но и очередями. Нечего пирамиды раскапывать. Люди их не просто так строили.

В целом рассказ показался скучноватым, финал понравился. Но такой работе вряд ли нужно выходить из группы.

______________________________________

Г у д в и н

Идея понравилась, персонажи и, вообще, сама история. Есть, конечно, мелкие недочёты, но они не слишком влияют на восприятие. Концовка достойная, иной быть и не могло.

______________________________________

narsyy

еще никто не уходил от робота-убийцы. Тысячи людей погибли прежде чем, наконец, настал момент когда эволюция создала людям мозг.

______________________________________

[name]

Последние капли летнего волшебства




gamayunov

Рассказ конечно добрый, зато сумбурный. Временные указания только сбивают с толку, а произошедшее колдунство, конечно, неплохо продумано. Но почему Виктор вспоминает то, чего, по идее видеть не мог – янепонял.

«…И не первый раз такой невнимательный.

И Марика ласково погладила свой большой живот. Обитатель живота отозвался толчком».

Автор, ты считаешь это удачной концовкой? Это, блин, как плохой анекдот, чес-слово.

И, да, в 10 лет люди не думают так, как думает Витя про «алкаша». Это появляется с жизненным опытом.

И все же – зачот вероятен.

______________________________________

Roland23

Добрый такой пушистик. Мальчик делает зелье добра, а его случайно пьёт местный алкаш Витя.

Ну и затем происходит пара интересных моментов, но в общем — недожато и сыро как-то.

В целом — неплохо.

______________________________________

Джакарта

Милая история. Её бы почистить — да в сказки.

Тема, видимо, гость? В смысле, Витька приперся к пеньку и нарушил планы Игорька? Про зеркала — замечательно, изменение времени — тоже.

В сюжете меня немного удивила Америка. Впрочем, это не минус, просто прозвучало неожиданно :-))).

Но вот язык... надо просто сесть и почти всё переписать.«Могла бы состояться безобразная перепалка между расстроенным мальчиком и непохмелённым алкоголиком. « — эта фраза не имеет права на существование, уничтожьте её!

«Нет, он не носил ни усов, ни бороды, но желание поскрести свою физиономию посещало его отнюдь не каждый день. То ли виною тому была элементарная лень, то ли нежелание лишний раз смотреть на себя в зеркало, то ли не было денег на свежие лезвия, а тупыми...» — и так до конца абзаца. Да всем читателям сразу понятно, почему Витёк не бреется. Потому что алкоголик! :-)))

«Гордая дочь кавказского народа « — нет такого народа :-D. Есть лицо кавказской национальности, а если народ — так и пишите, какой. Их там много, и они очень разные. Не ошибитесь, выбирая — не любого «кавказского народа» дочери уедут вот так вот скитаться по Америке, а потом ещё и выйдут за русского замуж %-\. Там традиции :-[.

«Подойдя поближе, Виктор попытался обнять сына, но мальчик попросил отца сделать это попозже. Сейчас он очень занят. Ответить, в чём состоит его задача — Рома отказался.» — Вы это про встречу мальчика с отцом написали. Во-1х, странная реакция у сына, во-2х — где Вы слова такие берете? Из инструкций?

______________________________________

DeniSky

Написано гладко, чувствуется, что у автора рука набита. Добрый, интересный рассказ. Название и первые абзацы предвещали нечто, а-ля Рэй Брэдбери. В итоге же все оказалось иначе. Придраться не к чему. Концовка только не совсем понятная.

______________________________________

Aklenord

Мда, рассказ про то, что нашего алкаша спасет не он сам, не общество-государство, в котором он живет, а только чудо... То есть «завтра» у многих наших соседей попросту нет. С другой стороны, а спасаемый просил / пытался / требовал спасения? Этого в рассказе нет. Просто о чудесной помощи заблудившемуся человеку...

Написано неплохо, но от выбранных темы и сюжета хотелось бы чего-то большего. Кстати, и темы конкурса совсем не на поверхности.

______________________________________

Yazewa

Не понравилось. Очень уж... ну, скажем, наивно, если не примитивно. Слабые диалоги, героев практически не видно. Много неудачных фраз.

А тема какая? Гость? Кто к кому неожиданно явился, мальчик в зеркале? Так планы не менялись. В общем, всё показалось неудачным. ИМХО, конечно.

______________________________________

Miloneg

Название красивое:-). Рассказ — попроще и, на мой вкус, слишком слащавый. Во все эти временнЫе перипетии, которые, как обычно, провисают, лезть даже не хочу:-).

______________________________________

zebrex

Добрая история о том, как мальчик случайно спасает дворового алкаша от зависимости с помощью воды Кашпировского:beer:. Мальчик молодец. Алкаш тоже. Кашпировский само собой.

______________________________________

Тиань

Попытка раскрыть тему гостя. Гость в рассказе один — мальчик Витя в зеркале. Но никаких планов алкоголика Витюни этот гость не поменял. Изменились события прошлой жизни. Так что тема отсутствует.

Очень понравилась идея, что каждый ребенок волшебник, и мальчишка Игорь понравился, и упоминание группы в контакте, в которой ребята опытом волшебства обмениваются. Вообще вся сценка с подбором семи цветов и последующим колдовским ритуалом над разоренным букетом получилась очень живой и эмоционально яркой. Мальчишка-волшебник классный: сообразительный, предприимчивый, добрый. Да и местный алкоголик в этой сценке представлен неплохо, живописно.

А вот к самому волшебству вопрос. Почему оно такое сложное оказалось? Игорь пожелал, чтобы вода из стакана сделала что-то хорошее. По идее, хорошее должно начать происходить с момента волшебства и дальше в реальности Игоря и Витюни: то есть Витюня бросает пить, находит работу, обустраивает свою жизнь на радость маме, заводит семью — как-то так примерно. Позитивная коррекция прошлого ничем не обоснована, Игорь ничего такого в своем волшебстве не имел в виду, он даже не думал о перемещениях во времени.

Зависший в воздухе сюжет разрушает хорошее впечатление от рассказа. И это очень жаль при таком чудесном, почти сказочном начале с яркими героями. Рассказ сильно разочаровывает: автор пообещал красивую, летнюю, волшебную историю, и сам же превратил ее в пустышку.

______________________________________

дг сер

Добрый рассказ.

Сразу хотел написать, что история слишком простая и все такое, но дочитав понял, что история действительно хорошая. Купил меня автор)

______________________________________

cotvsapogah

Критику здесь есть где разгуляться.  наличие корявых фразочек, нестыковки  в сюжете , концовочку бы другую...

НО я — читатель, и скажу спасибо за простую, добрую историю, от которой у меня ползали мурашки и щипало в глазах. почему-то ..

______________________________________

Г у д в и н

Добрый рассказец. Обычно я хэппиэндовские не люблю, но бывают исключения. Герои хорошо нарисованы.  Концовка немного путанная, но в остальном очень даже гармоничный текст.

______________________________________

narsyy

написано неплохо, но каким-то таким стилем, от которого не очень хочется переживать вместе с героями. Мои варианты почему так:

1. Очень много деепричастий. Эти «подойдя, забежав, проснувшись» и тд и тп почти всегда находятся в начале предложения и создают впечатление, что все фразы сделаны по одному шаблону. Может их поменять/убрать?

2. Не знаю почему, но русские имена в рассказах заставляют меня напрягаться. (Может, я один такой? ) Они жуть как не смотрятся. Я так устал от всех этих Игорей, Алексеев и Андреев... Они в реальности-то задолбали, так еще про них и рассказы читай. Я бы лично охотнее почитал про. какого-нибудь Чарли, мистера Флетчера или других. Даже вздорные имена типа Сократа Гомеровича красивше выглядят в рассказах. Ну это имхо все.

3. Я недостаточно понимаю во всех этих литературах, что бы объяснить почему именно

А почему, кстати, волшебство произошло? Ведь одного цветка не хватало. Или я что-то упустил?

Концовку не понял.

______________________________________

[name]

В тихих омутах




gamayunov

Я предвзят. Я очень люблю «русскую клюкву» и страшные сказки. Браво Автор, ты молодец.

Ничего особенного, просчитываемые перевертыши, но я прочитал залпом. И перечитаю на ночь.

ЗАЧОТ!

______________________________________

Yazewa

Ладненько, гладко,  грамотно. Но не вызывает абсолютно никаких эмоций: всё очень предсказуемо и вторично. И сюжет, и стилистика слишком уж невыразительны. Поэтому неинтересно.

Сомневаюсь, что топ, хотя неизвестно, что еще написано в группе...

______________________________________

Galka

Люблю страшные сказки, которые к тому же и добрые.

Картинка по рассказу:

http://fotki.yandex.ru/next/users/solovieva-galcka/...

______________________________________

Тиань

Еще один хороший рассказ на тему гостей. Планы хозяев гости изменить не сумели, зато одному из гостей радикально измениться пришлось.

Рассказ покоряет атмосферой сказочности. Причем атмосфера эта проявляется не сразу. До появления гостей кажется, что Алексей и Валя просто люди-отшельники, а гости могут представлять для них опасность. Чуть позже выясняется, что все наоборот — опасны хозяева.

Автор придумал оригинальных героев, именно о таких оборотнях и такой воде я нигде не читала. Судя по тому, что случилось с Игорем, Алексей и Валя тоже оборотни «с того света», дважды чужие людям. В связи с эти замечание по фрагменту:

цитата

Ладонь нырнула под блузку, накрыв тёплую мягкость.

Откуда теплота, если Валентина — оживший покойник. Да и русалки не теплые, нежить они холоднокровная.

И еще один момент напряг. Описание переживаний Игоря перед падением в озеро несколько затянуто, перегружено уточняющими оборотами. Здесь ощутимо снижается темп, и это сбивает настрой при чтении.

В остальном прекрасная вещь, достойная финала.

______________________________________

zebrex

Бывают рассказы о вреде алкоголя. Этот вроде как о его пользе. Пить надо было больше Игорю. Тогда бы все обошлось.

Ну, а если серьезно, откуда слухи о целебных свойствах воды?

Если озеро в чудищ людей превращает.

Или это у бывших пользователей сарказм такой? Хотя, наверное, как лечит так и заражает, сугубо по расписанию. Вопрос: где тогда шабаш нечисти на полнолуние? Или Алексей с Валькой одни такие, которых беспокоит. Феноменальные.

______________________________________

Miloneg

Не понял, как прячущийся Игорь очутился на открытой косе, уходящей в озеро. И изыскатели из Горного на таковых не похожи; скорее, на мошенников. В остальном понравилось:-).

______________________________________

Г у д в и н

Анонс: Почему местные не пускают неожиданных гостей к озеру? Ой, что-то страшное там творится…

Впечатление: Немного предсказуемо, но мило… Такая себе страшилка для детей… Но я не фанат такого чтива. Думаю, автор не профессионал, но стремится к этому.

Придиралка:

цитата

Алексей поднял косу, обтёр лезвие пучком травы

Зачем обтёр? Я присутствовала при покосах. Никто ничего не обтирал…

______________________________________

Вася Пупкин

Солнце скатывалось за лес.

Смачно шуршала трава, ложась под косой.

А говорят: коси, коса, пока роса. Как правило, про утро.

цитата

принялась сноровисто заставлять стол мисочками с грибами, капустой и огурчиками

цитата

Игорь подцепил хрусткий грибок,

Там ещё Славик.

цитата

Как водичка-то?

цитата

медленно он разделялся на стройные ножки.

Без сю-сю нельзя? Надоела такая деревенская проза, с восторгами про покос и грибы с забористым самогоном.

Замечу: у нас в деревне так и не говорят. Не грибок зацепил, а лисичку, рыжик, груздь... Конкретно. Всякую сыроежку там никто не берёт. На жарку с утра только белые. Правило.

______________________________________

Джакарта

Отличный рассказ!

Хочу знать, кто автор! :beer:

______________________________________

DeniSky

Вот это по-настоящему круто. Язык повествования, идея, персонажи. Все на высоте. Лучшее из прочитанного на данный момент.

______________________________________

Aklenord

Довольно занимательная история. Хорошо прописанная, цельная, с нормальным финалом. Почти страшилка получилась. Осталось только ощущение недокрученности, хотелось бы поярче, потому что прочитал и явно скоро забуду. Ну, все равно спасибо автору.

______________________________________

Roland23

На первой странице... нет, я не хочу сказать, что там перебор с клюквой, но если взять первую страницу и сжать её в кулаке над стаканом, то можно неплохо похмелиться морсом. Затем всё становится поинтереснее. Скажем так, автор пару раз меня удивил, хотя история эта, если читать её с конца, весьма банальна, но композиция — хороша. Стандартная история про «не ходи туда, там гиблое место» плюс «живая вода» плюс «о господи, он упал в источник чёрного поросёнка! легенда гласит, что когда-то там утонул чёрный поросёнок, и теперь каждый, кто туда падает, превращается в чёрного поросёнка» приобретает довольно красивое звучание ибо автор молодец. В топе будет, место пока не знаю.

И да, финальный внезапный дракон, извиняюсь за каламбур, мелковат. Ну не страшно. А вот если вылезло бы что-то с вертикальным ртом, кучей зубов, и, поглотив несколько ужей и лягушек, поползло бы обратно к избушке за своими друзьями...

______________________________________

дг сер

Я тут ранее угадывал вслепую, что это Язева... Беру свое угадывание назад:-)))

Не в том смысле, что рассказ плохой. Совсем нет! Просто — не ее стиль)

В общем, понравилось! Топ.

______________________________________

пан Туман

«Индо взопрели озимые, рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился...» Дальше, собственно, можно ничего и не писать, потому что писать не о чем. Кроме деревенских пасторалей и деревенских же натюрмортов ничего в рассказе и нет. А пасторали и натюрморты исполнены так шаблонно, что просто диву даешься. Усталый главный герой после работы попивает «водичку» — разумеется, больше проливая в бороду и на грудные мышцы, как в рекламном ролике. К нему приходят «городские» — обязательно «хилятики», ведь в городе нет спортзалов, а если и есть, уважающий себя лаборант туда никогда не пойдет. Он и его супруга их кормят и — ну куда же без этого! — поят. Тут, вообще, тотальный ахтунг. Внимание, вопрос: вы будете пить водку с подозрительного вида мужиком, которого видите в первый раз, у него дома? И, черт возьми, откуда у них водка-то? Наливки, настойки, самогон... но водка? Пьяный оборотень — горе в семье.

В общем, вы уже поняли, что у меня много претензий к логике как авторской, так и персонажей? А всё почему? Нет, не потому, что я знаю, каково это, ходить с мокрой бородой. Не увлёк меня рассказ, вот и всё. Слишком просто и безыскусно.

______________________________________

Ольгун4ик

фэнтезийно, интересно. Не поняла только, как озеро и возвращает облик и забирает его. Но про оборотней здорово, тем более такое разнообразие.

Винтик

Обычно мне нравятся такие рассказы, про «раздавленную бабочку». Этот рассказ не исключение. Жаль, что так быстро закончился.

______________________________________

narsyy

довольно неплохо написано в общем. И интрига была, хотя и не до самого конца.  Но многовато описаний, которые хоть и создают атмосферу, но тут только занимают место. Для повести отлично Даже если бы было 40к знаков, то смотрелось бы. Но при 20к как-то лишка вышло.

И временами эти описания идут паралелльно с экшном. Двое бегут к озеру, не успевают, дело жизни и смерти. Нате вам. высокохудожественное описание  сумерок,про то, как они цепляются за ноги(рили? сумерки цепляются за ноги мокрой травой?) ,  про луну. Так, вроде дальше бегут.

Логика персонажей весьма странна. Если им некогда, зачем пускать гостей, зачем бухать с ними? Уложите спать и бегите на свое озеро.

Нет, они тянут резину до самого конца, и когда уже все — каюк, кранты,габелла, срываются бегом.

Если пришло трое человек, то почему в рассказе участвует только один? Или остальные двое должны были хоть что-то сделать в рассказе, хоть как-то поучаствовать, или их вообще убрать.

______________________________________

[name]

Незачет




gamayunov

Согласен – незачот.

О чем это было вообще? О плохих инопланетянах и хороших людях? Я допускаю, конечно, что написано выше моего понимания, но нафик мне такое понимание.

______________________________________

Джакарта

А-ха-ха, тема, конечно, за уши, но в остальном-то — какая прелесть! (Прелес-сть!) Отлично! Мне рассказ очень понравился!

А, чёрт, есть же блохи:

«Голос Лизы, словно щипцы стоматолога – зуб, вырвал Виктора из сладких объятий сна.» — не правильней ли «Голос Лизы вырвал Виктора из сладких объятий сна, словно щипцы стоматолога – зуб.»?

«Все будут добрыми и красивыми, как Ила… новая сотрудница в их офисе…» — здесь должна быть Ира — это жизнь Виктора.

И последнее: «любуясь ее молодой и чистой кожей» — :-))) вот это Вы зря так написали. Хочется добавить: «здоровыми белыми зубами без кариеса, волосами без перхоти и ляжками без целлюлита» ;-)

______________________________________

DeniSky

За рассказ автору как раз таки зачет. В целом понравилось. Текст местами не избежал шероховатостей, тема использована весьма условно, однако это не страшно. Главное получился целостный рассказ с понятной идеей. Придирка только одна:

цитата

Жители планеты Z6, благодаря разделению общественно-полезных функций между мужчинами и женщинами, достигли небывалых успехов в освоении пространства и времени. Их жизнь устроена удивительно разумно и эффективно. Кроме того, они отличаются редкой практичностью и тонким гастрономическим вкусом.

Из «Краткого галактического справочника для космических туристов»

К чему эта аллюзия на Дугласа Адамса? Одно дело использовать некую обобщенную идею, другое почти явный плагиат. И потом, какова роль этого эпиграфа? Из текста и так ясно, что жители планеты Z6 излишне прагматичны и рациональны.

______________________________________

Aklenord

Обрадовал нетривиальный подход к раскрытию темы. Все-таки скучно было бы читать только про действительно последних человеков, когда вокруг никого в живых.

Написано простенько, но крепко, для такого сеттинга и сюжета — самое то.

По сюжету: немного смутило, конечно, гастрономическое пристрастие. Ну, у них так. Они, доросшие до такого технологического могущества, глупо меряют других по своим стандартам и, исходя из соответствия/несоответствия, принимают решение о нашей зрелости. Однако где-то в глубине души такие же, как мы... Вывод: дойдет до того, что у нас чему-нибудь новому, да научатся? Или что люди — офигительные создания, даже если формально плетутся в хвосте колонны цивилизаций?

Не знаю насчет «зачет/незачет» и перспектив на конкурсе, но, в целом, мне понравилось.

______________________________________

Yazewa

Тема притянута (вернее, притянуть её не удалось) толстенным канатом в последней фразе. Рассказ словно не для этого конкурса, совершенно.

А в принципе — неплохо написано, читабельно. Хотя, конечно, поверить в это поедание мозгов собственного ребенка, умертвление жены... нет, невозможно. Не потому, что это ужасно, а просто невозможно в описанном социуме.

Думаю, что кто-то возьмет в топ, но только за некоторую стилистическую успешность.

______________________________________

Miloneg

«Последний человек на Земле, который уступает место в метро» — можно понять противоположно. И как «другие уже давно не уступают», и как «уступает в последнюю очередь». Земная часть написана неплохо:-), инопланетная — слишком карикатурно. Земляне-то хоть знают, куда их собирались принять?

______________________________________

Тиань

Темы найти не смогла. Утверждение, что герой является последним человеком на Земле, уступающим место в метро, какими-либо доказательствами не подкреплено. Не факт, что среди подрастающего поколения не найдется следующий рыцарь подземки. У героя имеется два сына, а воспитание, оно исподволь осуществляется, личным примером, так сказать. Так что на последнего Виктор не тянет. Бока можно рассматривать как неожиданного гостя, но планы Грога он кардинально не изменил. Все, что планировал, Грог совершил после срочного задания, легкая рефлексия по эмоциональности на его поведение никак не повлияла. Так что, нету темы ни одной.

Автор попытался сравнить две культуры в части семейных взаимоотношений: нашу традиционно-земную и некой инопланетной расы, которая считается более развитой, чем земляне. На Земле семейные и родственные отношения строятся на эмоционально-чувственной основе и весьма хаотичны. Мы несовершенны и любим несовершенное. Инопланетяне рационализировали семейную сферу, приняв за основу строгое разделение гендерных функций и контроль качества потомства. Внешне их жизнь выглядит гораздо более красивой, нежели жизнь землян, но внутри — пустота. Сравнение столь разных культур могло бы быть весьма интересным, если бы автор не увлекся нечестными приемами.

Поедание отцом не соответствующего биостандартам новорожденного сына, а также насильственное умерщвление и разделка на органы матери бракованных младенцев — это перебор, после которого читать и осмысливать рассказ уже не хочется. Убийство матери и младенца по биологическим причинам — это гораздо хуже котиков.

Понятно, что автор хотел сказать о высокой ценности любви, об опасности чрезмерной рационализации межличностных отношений, о тупиковом характере культур, основанных только на функциональности, и даже сказал обо всем этом. Но так, что слова его звучат фальшиво.

Рассказ мог бы быть интересным. если бы автору не изменило чувство меры в обличении чуждой человечеству культуры. А так, нехорошо получилось, совсем нехорошо.

______________________________________

zebrex

Жрут мозги детей. Разбирают жен на запчасти.

Человечество не доросло. И благодаря таким вот Викторам, еще нескоро полетит в космос:-[. Поучительная история.

______________________________________

Roland23

В паре моментов стало даже занимательно, но в целом бытоописание и там, и тут несколько утомляет. Там было немного поинтереснее, Тут было совсем скучно. Инопланетяне — гады, конечно. Слегка напомнило рассказы Шекли про странные контакты, но у него там всё было обосновано хоть как-то.

______________________________________

дг сер

И в самом деле брат-рассказ «Наследника», еще и подряд идут. Бывают же совпадения!

Неплохо. Но после поразившего меня первого рассказа, этот, увы, уже не так смотрится.

Написано хорошо. История понравилась. Придраться можно к несколько картонным диалогам в той части, где впервые встречается Грог.

В целом — «Назезачет» получает зачет8-)

______________________________________

пан Туман

Да нет, зачет на самом деле. Даже более. Начинается всё тоже привычно-заштампованно, но потом... Влетаешь, как в капкан — только что всё было нормально,  щелк — и ты уже висишь вниз головой в паре метров от земли. Качаешься и думаешь: «Вот же инопланетяне, вот же ...» Честно говоря, хотелось бы увидеть такой же переворот и в отношении людей, а то там как-то всё благостно чересчур. Но так тоже пойдёт.

Чёрт, пожалуй, буду болеть именно за этот рассказ. Больше съеденных мозгов для бога съеденных мозгов!

______________________________________

Г у д в и н

Хаааа) Понравилось) Зачёт) Я люблю такое чтиво. Может, если судить объективно, и не лучший рассказ в группе, но мне понравился больше всего. Во время прочтения я не скучала, хотелось узнать кто куда и чего…

______________________________________

[name]

Совелу




gamayunov

Ай-я-яй, беда мне. Весь текст пропитан аллегориями и философиями, но я, грубый и бесчувственный, нифика в них не понимаю. Я вижу довольно простою историю о Выборе, облеченную в такую форму, которую мне тяжело постичь.

Я не понимаю мотивации того, что стоит за историей. Я не понимаю последней фразы.

Увы мне.

Написано неплохо, читается легко.

Скорее все же зачот.

______________________________________

rediys

Так что же такое Совелу?  Чувствуется, что у автора есть идея, стройный мир, и явно есть и вопросы, и ответы. Но уж слишком рвано. Быстро мелькают сцены: сон, реальность, измененная реальность,  прошлое, параллельное, соседнее, неизвестное. Слишком быстро, из-за этого для каждого осталось мало места и не понятно как состыковано. Рай, Матрица, День сурка. Что-то в этом есть. Но это что-то осталось у автора, и так же непонятно как и то, почему рассказ называется «Совелу»?  Обязательно потом расскажите — ладно?

______________________________________

DeniSky

Автор, что за психоделичный трешак? Дети, которые превращаются в ветер и проецируют реальность. Путешествие на край света. Пропадающий внезапно мир. Непонятные диалоги перемежаемые рефлексией главного героя, поданой как поток сознания. По началу у рассказа есть определенное очарование, какая-то изюминка. Довольно быстро это сменяется непониманием, но остается интерес, надежда, что все прояснится, и вдруг бац… Сцена потрошения маленькой девочки. Это к чему вообще? Такой же вопрос возникает и к названию. Оно никак не связано с рассказом. Что обозначает это выдуманное слово?

______________________________________

Джакарта

Это руна, что ли? Оригинально — но лучше бы где-то в тексте мелькали руны и эта конкретно, а то название для большинства читателей останется тайной. ;-)

Герои — боги? «Их» взрослые — тоже боги? Тогда почему они — «десятки врачей и инженеров, математиков и лингвистов»? Чем они там на небесах все занимаются?

Почему у мальчика никто не спрашивал, кем он хочет стать? Думала, что он робот, но нет, вроде наоборот — последний человек 8-).

Фрагменты от разных героев, разными шрифтами, про разные события утомили и запутали. %-\

«Знаешь, он довольно часто их так водил, — негромко произносит Рамона — И этих, и предыдущих... собираются и идут – «искать край света». Правда доходят редко… В худшем случае упираются в барьер – и обратно… Потом забывают и лет через пятнадцать- двадцать по новой.» — Всё, взрыв мозга. О ком говорит Рамона? С кем она разговаривает? «Лет через 15-20» — у них детьми считаются до какого возраста?

Ну, и совсем уж тупой вопрос: кого съели внизу?

Нет.

______________________________________

Miloneg

Наверное, это хороший рассказ:-). Просто совсем не мой. И названия совершенно не понял.

______________________________________

Yazewa

Умелой рукой написано. И небезынтересная идея. Тему, правда, не обнаруживаю.

Не понравилось, что дети вдруг говорят пафосным языком (- Разве для меня цветут цветы? Разве завянут они, если я вдруг ослепну? Разве заметит этот мир, если меня вдруг не станет… Я песчинка в его белых широтах.), хотя до этого вели себя вполне по-детски.

Наверное, топ. Даже точно топ, на общем-то фоне.

______________________________________

пан Туман

Кто мне объяснит, что здесь к чему, тому печенька. Две. Три. Килограмм. Крайне запутано и, если честно, распутывать никакого желания не было.

______________________________________

vesnyshka

Отлично. Невероятно по своей сложности и простоте. Будто непроизвольно автор очерчивает те вопросы, которые в то или иное время задаёт себе каждый. И вот они ответы – на поверхности, только понравятся ли они тебе, человек? Хороший слог, образность, идея. И ощущение бесконечности, в которой не поставишь «точку, глядя на закат». Отдельный плюс за название, которое даёт надежду на победу и правильный свой личный выбор.

______________________________________

Roland23

Ну понамешано. И главное — написано хорошо, но — я не понял. Честно — не понял. Надо, наверное бы, поразмышлять, но как-то не хочется. Плюс в какой-то момент запутался, кто и где чего говорит и зачем.

Автору бы перекроить рассказ так, чтобы понял даже такой дурак, как я. Тогда, наверное, будет хорошо. А пока — думаю, что мимо.

И курсив. Курсива жуть как много.

______________________________________

zebrex

Роботы-няньки Роботы-друзья помогают выращивать поколения новых людей. Новые люди растут, впрочем, крайне плохо. Чтоб росли лучше, время от времени роботы-дети рвут обычным детям шаблон. Рвут настолько, что затем многие детишки предпочитают забыть, а роботы предпочитают помнить. Философия.

______________________________________

Тиань

Темы не нашла. Людей на планете какое-то количество есть. Гости ни к кому не приходили.

Конечно, тема выбора — это всегда интересно. В данном случае выборов много: взрослые создают очередное поколение детей, которых могли бы и не создавать; искусственный вечный ребенок выбирает для своих товарищей знание, хотя сами они делают обратный выбор; искусственный взрослый воспитатель новых поколений выбирает невмешательство; наконец, вечный ребенок делает свой итоговый в данном рассказе выбор — в пользу внелабораторной жизни в дикой среде. Все это важно и интересно. Но не дает ответа на главный вопрос: зачем взрослые создавали новое поколение?

Насколько я поняла, автор показал нам мир, где решена проблема бессмертия. Цивилизация бессмертных проживает на островах, численность ее должна быть ограничена. В обмен на каждого созданного ребенка кто-то из уже существующих взрослых должен умереть. При этом дети явно инкубаторские, генномодифицированные, воспитываются обособленно от взрослых специально созданным воспитателем. Взрослые приходят полюбоваться на детишек, как мы ходим в зоопарк.

Неужели поход в зоопарк кто-то согласится оплатить своей жизнью? И как выбирается, кто именно должен умереть, чтобы освободить место для нового поколения? Уничтожается тот, кто больше всего требовал организации зоопарка? Или по жребию? Или самый старший? Или в зависимости от потребностей в людях той или иной функциональной направленности? Это непонятно, но именно это интересовало меня больше всего — цена новой жизни.

Для удовлетворения любопытства вполне достаточно одного вечного ребенка, пусть и искусственного. А кроме любопытства эти дети никаких чувств у взрослой части сообщества не вызывают. О родительских инстинктах речь не идет, поскольку этих детей взрослые не воспитывают. Существование детей в таком виде ничем не обоснованно. А, значит, и весь рассказ рассыпается.

После участия в воспитании двадцати семи поколений детей вечный ребенок осознает свою ненужность и решает уйти с территории бессмертных к диким племенам, где бессмертия нет. В какой-то мере закономерный выбор: дети бессмертным не нужны, а он создан с функционалом ребенка-товарища. Нужны ли вечные дети смертным, тоже большой вопрос. Если его не убьют в целях жертвоприношения, то такой псевдомальчик вполне может стать царьком или божеством диких. За пределом территории бессмертных вечный ребенок обречен на одиночество так же, как в своем мире. По сути, он не нужен нигде.

Судьба вечного ребенка раскрывает главный выбор этого рассказа — между бессмертием и детьми. Вместе это полноценно существовать не может. Ошибки смертных в конечном итоге устраняет смерть, и это заложено в самой жизни. Ошибки бессмертных смерть естественным образом не устранит, вечный ребенок может дорого обойтись человечеству.

В целом интересный рассказ, читается легко, финал неожиданно поэтичный, что компенсирует предсказуемость событий. Все хорошо, только темы нет, и новое поколение в количестве двух детей совершенно неубедительно. Однако, рассказ имеет шансы выйти в следующий тур.

______________________________________

AntonAbramov

Автор, чудак человек, зачем ты принес Это сюда, на этот конкурс?

Второй рассказ попался мне на конкурсе, в котором многое надо расшифровывать. Но это не эзотерика. Скорее детектив, только вместо убийцы надо вычислить суть и смысл происходящего. Вся информация для этого есть, рассыпана по тексту.

Но при этом однозначность ответа не гарантирована. Наоборот – картины могут получаться самые разные.

Вот моя.

Во время некоего апокалипсиса на Земле небольшая группа людей смогла как-то изолировать от окружающего мира целый остров. Скорее всего, окружили его мощным силовым полем и подняли в облака. Силовое же поле делало его невидимым для оставшихся землян. И решили люди на острове не повторять ошибки землян, а разделить Добро и Зло, Свет и Тьму, Жизнь и Смерть. А сделать это можно было единственным образом – стереть из памяти все плохое и начать жить как с белого листа. Лишь одному оставили память – тому, кому “выбирать, решать, отвечать”. Его и считали на острове (который звали Землей) единственным Человеком. Остальные – люди.

Стертая память, обособленный остров, небольшая численность объединили людей, сплотили, образовали нечто целостное. Совелу (желающие – загляните в интернет).

Человек задавал путь, отвечающий их представлениям о самореализации. Срок жизни людей при этом значительно вырос, но требовалась смена. И чтобы образование семей не приводило к хаосу, нарушению целостности общества, людей лишили возможности заводить семьи. Технический уровень этого общества был достаточно высок, значительно выше нынешнего. И детей стали создавать искусственно, сразу закладывая генетически необходимые  навыки. (У Зое – умение творить красоту. У Энди – умение проецировать биологические системы.)

Всегда было трое детей: двое – на замену двум выбывающим (скорее всего, использовался возрастной критерий), третий – “вечный” -- для “компании, для гармонии”. С какого-то момента все люди в обществе стали искусственными. В том числе и Человек, который периодически менялся. Для этого создали специальную процедуру. “Вечный” ребенок в определенный момент приводил двух других детей к краю острова, и они наблюдали ужасающую картину внизу на настоящей Земле: убийство человека, полная его разделка. Что может лучше олицетворять зло, смерть?

А после этой дикой встряски каждому из троих предоставлялся выбор: стереть все из памяти или нет. Очень редко ребенок хотел сохранить память. Это всегда был особый ребенок: в его глазах горел огонь. И этот ребенок становился Человеком, меняя предыдущего. Совелу.

И уже он должен был предлагать новый путь остальным.

Хотя люди в этом обществе могли жить долго, может, бесконечно – это не реализовывалось. Пусть и не часто, но одни уходили, другие приходили. Чтобы не успевал возрастать хаос, и за ним не пришли зло и тьма. Такое вот создано было общество, в котором каждый мог стать Человеком, но становился лишь один.  Целостное, развивающееся, без духовных трений и возражений, которые обессиливают воина. Совелу.

Под каким-то углом зрения — получилось идеальное общество воинов. Только их смысл не в войне и поединках, а в Пути.

Интересна и вторая линия, которая изрядно запутывает общую картину. Главный герой, Рори, будучи “вечным” компаньоном, после 27 поколений выбрал помнить. Потому что всегда чувствовал себя лишним, без места в своем мире. И для него остался один выход – за край (этого мира). И он стал Человеком.

Тема, конечно, раскрыта. Очень своеобразный последний человек. Отличное изложение, некая поэтичность, тайна, которую до самого конца хотелось понять. Все это вызвало интерес.

Понравилось.

Но у большинства – раздражение, так как тайна сразу не раскрывалась.

Автор, тебе, наверное, достаточно 2-3-х человек, которые попытаются вникнуть.

Это твой путь. Совелу.

PS  Автор, ты специально так пишешь местоимения (что- то, какой- то), чтобы тебя сразу вычислили?

______________________________________

дг сер

Гм...

Написано читабельно. Очень легко читается, без напряга. Но вот чем дальше в лес, тем больше непоняток там водится... Я, если честно, под конец вообще запутался...

______________________________________

cotvsapogah

Увлекает, затягивает, но непонятно !

AntonAbramov  спасибо за объяснение. вроде картинка сложилась

______________________________________

Г у д в и н

Очень неоднозначный рассказ. Сначала я думала, что это детская история о приключениях, смущало, что дети говорят совсем не детским языком. Но, возможно, так и было задумано. Потом всё стало очень запутано. Обычно ничего не имею против философского подтекста, но тут уж автор закрутил будь здоров… По стилистике неплохо.

______________________________________

narsyy

Если уж не понял почти никто из читателей, то я не понял совершенно.

Мне почему-то хочется ругать авторов таких рассказов. По крайней мере еще один подобный тут есть. Большинство читателей воспринимают в штыки какие-то новые приемы в написании рассказов, а уж я, будьте уверены,готов биться с авторами таких рассказов на смерть. Все-таки рассказы для чтения,а не ради самого процесса написания.

Но написано хорошо, не нашел ни одного. явного ляпа.

Полет фантазии, воздушные замки , поток сознания. Красота, замечательность, кишки, край мира. Стойте, что? Кишки? Какие кишки еще? Ну не надо они там, пожалуйста, автор. Уж на крайний случай стоило ограничиться не таким подробным описанием.

Заодно спасибо за край мира( я люблю края миров), а также за фразу « А как может быть возраст у людей»

______________________________________

[name]

Падать — взлетая




gamayunov

Классный крепкий рассказ, с навороченными идеями, довольно неожиданной концовкой (хотя, вру — ждал я такого, не мог просто так, без подлянки, ГГ быть) Уровень насилия и крови чуток завышен, порой нелогично совершенно.

Зачот? А вот тут моя внутреннее бунтует — рассказ совершенно пустой в итоге. Думаю, непосредственно из-за концовки. Которая или мимо, или не хватает чуток.

И....да, крутой...но...

Прочитайте сами, не пожалеете.

______________________________________

rediys

Классный, динамичный, аллегоричный боевичок. Решение темы – пижонски (в хорошем понимании этого слова) красиво.

______________________________________

Джакарта

Не понравилось ничего. Ни сюжет, ни идея (сто лет в обед), ни язык, ни герои. Представить себе место, где происходило 4/5 действия, так и не смогла. Короче — нет, я не Ваш читатель.

______________________________________

Miloneg

Темы не увидел. Описание атмосферы отправки «последнего поезда» понравилось:-), но концовка разочаровала.

______________________________________

Yazewa

Слабо написано. Много нелепостей, которые лень выцеплять. Потому что это не отдельные недочёты, а масса. Проблема с деепричастными оборотами.

На мой взгляд, текст нечитабельный, да и тема тут весьма сомнительна, по-моему.

Точно не топ.

______________________________________

Aklenord

Веселый рассказ. Вычистить бы его, подретушировать, большей взвешенности бы и зрелости. Впрочем, обаяние некоторой сумасшедшинки может испариться. Понятно, что ниочем, зато тема наличествует. Даже обе. А дальше вряд ли пройдет.

______________________________________

zebrex

Тут уже потоп натуральный. Но и ГГ помогает. Отчего? Почему? Потому что экоманьяк, наверное. Вообще, начинаю понимать, что убийство самый верный способ поменять чьи-либо планы. Массовое убийство меняет планы многих. Тотальный геноцид — всех. Полное соответствие теме.

______________________________________

Roland23

Ну, тут такого наворочено, что даже и Рахметов бы позавидовал. Девочки с катанами, мутации, сумасшедшие, просто психопаты, пулемётами по толпе. Одно плохо — подача. Герои и персонажи вписываются в повествование физически, то есть просто подбегая к главному герою в какие-то моменты. Иногда, чтобы пропустить время, главный герой отключается. Попытка стилистики присутствует, но уж очень неуклюжая, вроде бы как толстая девочка неплохо танцует. С одной стороны — гуд фо ю, танцуй, будто тебя никто не видит, пиши так, будто тебя никто не читает, но на конкурсах всё-таки надо отрабатывать и обязательную программу.

______________________________________

Тиань

Тема: последний человек на Земле. Возникает вопрос, можно ли считать человеком существо с триста пятым уровнем мутаций, но путь будет человек.

Понравилось, как в тексте обыграно название.

цитата

Мы взлетали. Но еще никто не знает, в какую бездну кровавого безумия мы упадем.

Учитывая специфический контингент последнего спасательного транспорта, бездна сия не преминет разверзнуться. Если долетят, конечно. А если эти не долетят, то же самое случится чуть позже, на что методы спасателей как бы намекают. Человечеству кранты.

А вот Элена имеет шанс. Если мутант сто второго уровня чувствует радиацию, видит в инфракрасном свете, может долгое время обходиться без кислорода и еще кое-что по мелочи, потенциал триста пятого внушает надежду. Через некоторое время в новом мировом радиоактивном океане зародиться столь же новое племя постядерных афродит нового человечества. Лишь бы мутант-психопат спасать красавицу Элену не вернулся. Афродитам психопаты ни к чему. Генетика у них дефектная, а медицинское оборудование по коррекции спирали затоплено.

Старичок-террорист весьма забавно получился. Сначала всех мутантов ссадить потребовал, потом только одного, самого мутантистого. Интересно, как главный герой сумел убедить старичка именно так действовать, что за ништяки посулил и чем запугал. Если сам старичок не мутант, вряд ли для него важны степени коррекции организма. А запугивать в такой ситуации уже нечем — все погибли, всё потеряно. Эпизод со старым террористом настолько неубедителен, что разрушает все впечатление от рассказа. Правда, главный герой неплох и раскрывается неожиданно, что рассказу в плюс.

На мой взгляд, истории не хватает завершенности. По прочтении остается ощущение, что это начало более объемного произведения.

______________________________________

дг сер

цитата

Представители толпы верещали, огрызались, но отступали, позволяя Брундерману величаво выступать по гранитному покрытию терминала.

Словосочетание «представители толпы» как-то сильно по глазам резануло.

В остальном — рассказ хорош!

А не тот ли это автор, который на прошлой или позапрошлой ФЛР написал про космическую станцию, где экшн был неплохой? Забыл, жалко, название. Похоже очень.

______________________________________

Г у д в и н

Начало даже неплохо по стилю, а вот в конце… или спешил автор, или соавтор писал…  Очень наркоманская история… Или у автора улётная трава, или весьма неординарная фантазия…

Только ведь вы для читателя пишете? А мне, как читателю, что-то совсем не понятно стало…

И не отпускало ощущение, что действия происходят возле одной из платформ в фильме «2012». Думаю, это не очень удачный рассказ хорошего автора.

И название какое-то не яркое…

И что у вас в тексте делал «Оранжевый»? Судей подкупал?

______________________________________

[name]

Сирна и бог




gamayunov

Автор, ты молодец, я тебя люблю. Спасибо за рассказ.

Классный текст, классная история.

Зачот с плюсом.

ЗЫ. Этот рассказ я запомню по-любому.

______________________________________

AntonAbramov

Начало напрягло обилием странных имен и названий. Память пошла в перегрев. Оказалось – зря. Дальше все пошло понятнее и не напряжно для памяти. Ощущения – не могу однозначно сказать, что восторженные. Но эмоции всколыхнулись. Прочитав, призадумался. Ну да, понятно, что Сирна и есть последний человек на Земле. Это по автору. Я бы и Туоля добавил, да и Юржика. У них остались человеческие переживания. И это странно, ведь от био там ни фига не осталось, мозги искусственные. Но нет отторжения, что эти переживания пришиты автором к этим уродцам. Они естественны, и не понятно, как автору удалось это передать. Хотя, уверен, не все с этим согласятся.

Сирна, конечно, отдельная история. Материнство обнаружилось в этом неизвестно кем и как сооруженном искусственном организме. И это сразу перевело ее в  группу живых существ, которых на планете, похоже, больше не осталось. Не удивлюсь, если какая-нибудь зайчиха тоже может полностью пожертвовать собой ради детишек. Материнство – не признак исключительно человеческий. Но вкупе с переживаниями получилось сильно. Если даже в таком мире это возможно?!

Можно докопаться по теме: человек, если остался, то не один. Но не хочется. Тему считаю раскрытой. Тем более, что автор подстраховался: бога, наверное, можно рассматривать как неожиданного гостя.

______________________________________

DeniSky

Общие впечатления положительные. Интересно, по-своему оригинально, с толикой абсурдизма. Небольшой осадок есть из-за пары белых пятен оставленных автором в повествовании. Почему люди стали роботами? Что за борги? Однако это не минус, а скорее субъективные претензии. Мне нравится когда мир прописан максимально  полно и не нужно додумывать самому. Еще, с моей точки зрения, не до конца выдержана стилистика текста. В начале встречается много необычных выдуманных слов, добавляющих своеобразный антураж. Потом они пропадают.

______________________________________

Джакарта

Да что такое, почти все рассказы нравятся! Может, потому, что у меня в этот раз не пойми что?

Отличный рассказ.

______________________________________

Galka

Картинка по рассказу:

http://fotki.yandex.ru/next/users/solovieva-galcka/...

______________________________________

rediys

Фентези с роботами. Дети рожают. Только начав писать отзыв, поняла что СирЕна, на самом деле Сирна. По мне — слишком густо с разрывом шаблонов.

______________________________________

Miloneg

Кандидат в победители:-). Очень напомнило рассказ Гелприна «Мертвые, неживые» с январского Азимута.

Думаю, автор — дг_сер:-).

______________________________________

Yazewa

Вот, наконец-то, однозначно хорошая работа. За которую можно болеть в финале.

______________________________________

Aklenord

Занимательнейшая история. И грустная. Тему бы еще! И я бы болел за работу в финале.

P.S. Хм, тема с гостем вроде подходит. Значит, буду болеть в финале.

______________________________________

vesnyshka

Отлично. Удивительно легко и пронзительно. Читается в один глоток, а мыслей оставляет множество. Обилие технических словечек не отягощает, герои видятся реальными, веришь каждому их поступку и действию, они вызывают эмоции, что важно. Надолго засело в голове: «и людей уже, наверное, не делают. Кончились люди».

______________________________________

Roland23

Странный, конечно, рассказ. Даже и не знаю. С одной стороны, персонажи да и большая часть сюжета вполне даже ничего, а с другой стороны, было ощущение, что автор своих героев насильно куда-то тащит. Перебор с местной лексикой налицо, приэтом без аутентичности стиля. То есть, главные герои разговаривают и думают, как обычные люди, даже подростки, но используют кучу футуризмов. Можно было тогда вообще на другом языке написать) Финал вот вообще не впечатлил. Полным отсутствием картинки, во-первых. Плюс странным поведением персонажей — всех трёх. Я думал, автор тащит их в взрывной финал, мол, Сирна в итоге станет богом и натворит чего-нибудь на небе, ан нет. Просто двинула коней.

Впрочем, весьма достойно.

______________________________________

zebrex

Все-таки материнский инстинкт круче инстинкта самосохранения. Здравого смысла. Смысла вообще. Даже у киборга. А кукушонок

(он, впрочем, не совсем — кукушонков обычно подбрасывают, а здесь сам упал, что какбе намекает дополнительно)

оказался паразитом, каким и должен быть. Автор прав. Иногда лучше думать головой.

______________________________________

Тиань

Тема — гость. И планы героев этот гость изменил поистине кардинально.

В рассказе представлен очень странный мир. Людьми считаются электромеханические существа, в составе которых органики либо нет вообще, либо присутствие ее минимально. Только такие существа и могут выжить на Земле, в небесных пространствах над которой уже бог знает сколько времени идут битвы богов. Видимо, давно продолжаются эти битвы, раз успело появиться поколение машин-людей, забывших, что боги — это биотические организмы, а Жизнь, которой боги зачищают Землю, — жесткое излучение.

Непонятно, каким образом электромеханические люди смогли сохранить человеческие чувства, потребность в любви, тягу к прекрасному живому, готовность жертвовать собой. Но, в конце концов, это не важно. Люди стали такими, но остались людьми. Поэтому вся история получилась трогательной и волнующей.

— Мы люди, — говорит старый механический человек Туоль, — в нас слишком много жалости.

Но Сирну убила вовсе не жалость, а пробудившийся инстинкт материнства. Компактный биотический организм она приняла как ребенка, и ради спасения больного ребенка позволила убить себя. Вопрос выбора даже не стоял, как не стоит он в аналогичной ситуацией пред живой женщиной.

При этом автор сумел избежать сентиментальности. Никаких попыток разжалобить читателя. Краткий, строгий трагический финал. Безупречное чувство меры и стиля.

Из этой истории следует, что механизация тела не может сопровождаться сохранением человеческой эмоциональности; механическое тело требует другой души; иначе тупик, саморазрушение. Машина, даже глубоко чувствующая, не может оставаться человеком. Она должна стать кем-то другим, сформировать свою собственную сферу чувств, соответствующую физической оболочке.

В мире рассказа что-то пошло не так. Биотические организмы, которые должны были бы быть ближе к живым людям, стали разрушителями и паразитами. А механические создания оказались людьми. Живое и неживое поменялось местами. Поэтому и наступило время, когда «людей уже не делают. Кончились люди». А новая форма существования чувствующего разума в полной мере не развилась. Тупиковая ветвь эволюции. погибающий мир.

Замечательный рассказ. Яркий, запоминающийся, достойной победы. Автору спасибо.

______________________________________

пан Туман

Насколько хорош рассказ, настолько меня печалит финал. Серьезно. Это было супер. Мега. Вау. Мир? Да! Много интересных находок: боги, Жизнь. Технически подробностей хватает для формирования картинки, но не настолько в изобилии, чтобы вызывать отторжение. Герои? Да! И сюжет, вроде бы, миленький, а оттого прекрасно оттеняет весь тот армагеддон в декорациях. А вот финал... Честно говоря, я в какой-то степени ощутил себя Сирной, только безо всей этой дизель-эротики. Вспомнился старый шлягер: «Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино...» Она сама могла бы стать богом или Юржик устроил бы красивую финальную битву, изжарив омерзительного кибер-монстра (кадр со спрутом из «Матрицы») из разрядника, в ореоле из синих искр и молний. Но вышло так, что злобный Карлсон улетел, оставив от Малыша только косточки в луже крови, а нам только остается изрекать гуманистически баналы ему в конверсионный след.

Зато после этого рассказа легко заделаться убежденным чайлдфри. Удивлен, что никто до меня этого не заметил.

______________________________________

дг сер

Это финалист.

Когда я услышал, что рассказ похож на Гелприновских «Мертвых, неживых», я подумал, что автор заранее встал на проигрышную прямую — потому что М.Г. мастак писать хорошие вещи, переплюнуть или стать вровень с ним — это нужно очень постараться.

Автор стал вровень.

Здесь даже обсуждать нечего. Все на очень высоком уровне!^_^

П.С. Язева?8-)

______________________________________

stogsena

Что мне понравилось — медленный ввод читателя в курс ситуации, все эти объяснения  удачно встроены в основной ход событий. Мелочи-подробности, технические, исторические, описание неба. Словно луковицу шелушишь — одна чешуйка, другая... потом глаза резать начинает. Ну, слезодавилка, да, я такие не люблю, но непростая — автору удалось этими чешуйками меня заманить.

Что не понравилось — насколько рассказ выверен и точен. Оставляет впечатление очень добротной, но все же несколько ремесленнической работы. Хотя и лекала, и исполнение хороши. Вроде, и добавить нечего, и чего-то не хватает... Перчинки какой-то, изюминки в луковице.

Финал просматривается, и это, скорее, играет на руку рассказу — успеваешь оценить глупый человеческий инстинкт, однако катарсиса не вызывает. Лук под холодную воду, слезы утер.

Финальные перспективы неплохие.

______________________________________

Г у д в и н

И эта история меня в отличие от многих тут не впечатлила. Да, неплоха. А главное – оригинальна! Но не цепануло…  Я осталась безразлична к проблемам героев…

______________________________________

Ольгун4ик

очень понравилось. так показать живыми роботов. Причем не условно живыми, а действительно. Переживающие, любующиеся цветами. Влюбленные, в конце концов. Сострадающие. :cool!::cool!::cool!:

______________________________________

narsyy

финал, конечно, не совсем крутой, но в целом отличный рассказ. Критика автору тут почти не нужна. Если какие-то мелкие претензии и были, то о них уже писали.

Мультяшность и наивные детские характеры героев пошли, несомненно, на пользу.

Падающие боги — круто.

Лем бы оценил.

______________________________________

[name]

Наследник




gamayunov

Красивости и красивости красивостей. Описания и описания. Действие и… нет, оно одно только, остальное это описание красивостей.

Второй рассказ про чистильщика Земли и аудиторов. И это только в одной группе. Занятно…

Отсутствие динамики напрягает, делая из рассказа зарисовку. Но мысль, развиваемая в тексте очень правильная и хорошая.

Зачот.

______________________________________

Yazewa

Не понравилось.

После прочтения уходила по делам, вернувшись — поняла, что совершенно не помню, о чем читала. Вот первый рассказ помню — а этот нет. Ладно, спишем на парадоксы памяти. Перечитала. Ну, неинтересно, и всё тут. В целом написано, вроде, неплохо и достаточно грамотно (с зпт местами есть проблемы), но и только.

Пока на топ вряд ли претендует.

______________________________________

Джакарта

Идея отличная. Вообще рассказ произвел очень сильное впечатление.

Единственное место, которое показалось затянутым — предпредпоследний абзац (Простая программка генерила импульсы. Они служат для принятия быстрых решений. Чтобы не сравнивать огромное количество вариантов, всегда можно прибегнуть к простому выбору...). Его бы как-то облегчить, потому что решение гг становится понятным ещё раньше, столько объяснений и обоснований не надо.

______________________________________

Galka

Картинка по рассказу

http://fotki.yandex.ru/next/users/solovieva-galcka/...

Пару слов добавлю — по мне, очень хорошо написан рассказ, а вот самая концовка, последние абзацы  тяжеловаты, выбиваются по стилю.

______________________________________

DeniSky

Текст вполне себе читаемый, но скучный. Особенно в начале. Виной тому отсутствие динамики и постоянные описания. Кроме того, большие сомнения вызывает одна из основных идей:

цитата

Никто не должен догадаться, что человечество прошло сквозь горнило страшных войн и распрей, через темные времена мифов, верований, невнятных убеждений. Что человек древности был слабым, болезненным, и… безумным.  Руководить всем разумом во вселенной могут только безгрешные боги. А у богов не должно быть своих богов. Как же нам повезло, что у древних людей боги были воображаемыми. И теперь остается уничтожить только культовые сооружения.

Разве не очевидно, что любая разумная раса обязательно пройдет через войны, распри и тому подобное? Какой смысл это скрывать? Из рассказа следует, что выборы «расы-президента» проводятся не в первый раз. То есть все Контакты состоялись за тысячелетия до описанных событий. Неужели инопланетяне раньше не пытались изучать друг друга?

______________________________________

пан Туман

Немного пищи для ума — памятники, ЮНЕСКО, Терминатор, присланный убить Сару Коннор то есть, замести следы дикости человеческой. Чуть больше — для сердца. Невообразимые пейзажи,«маленькие девочки как катализатор нравственного катарсиса и воплощение гуманистического посыла» (сюжет по классификации ФЛР №38 — см. отзыв 2). Всё вместе достаточно недурственно скроено и сшито, и даже чрезмерно растянутое вступление без намека на динамику картины особо и не портит. Но для меня всё рушит Ницше. Эти постоянные упоминания о сверхчеловеческой природе героя, вкупе с эпиграфом по Фридриху делают финальную трансформацию недостоверной. «Я не человек, я — динамит!» Сверхчеловек у Ницше никогда не сядет бросать камушки в ручей от того, что он только что совершил. А слом психологии автор обосновал недостаточно — там как минимум должен был быть геноцид. Ну или просто можно было убрать из текста все намеки на Фридриха с его взрывной философией.

______________________________________

Miloneg

Родной брат «Незачета»:-). Написано, в целом, хорошо:-), но как-то уж очень шаблонно во всем: герои ни малейшего сопереживания не вызывают. Не проще ли мудрым и гуманным современным людям было грохнуть сразу всю планету?;-)

______________________________________

Roland23

Да, а начиналось-то как хорошо. тема уже, конечно была обыграна (и один раз даже — в этой же группе), но качество исполнения в этот раз не подкачало. Только вот финал — это пфффффффффффффф. Не раскрыто, я считаю. Да, обе темы есть, но всё равно — пффф. Красиво, но вяжет, как хурма. Начало жаль. Хорошее начало. А нерва нет.

______________________________________

Тиань

Видимо, в этом рассказе предполагалось раскрыть обе темы. Робот как гость, и он же как последний человек. На мой взгляд, попытка не удалась. К древним людям Робот не пришел, он понаблюдал и уничтожил их. Сам он явно не человек, да и Земля для него — всего лишь место командировки, живет он где-то в другом месте.

До момента обнаружения Роботом мертвой девочки рассказ читался с интересом. Автор очень красиво описывает безжизненную планету: ветер, песок, рисунки в пустыне Наска, море, атолл, Храм Поющего Ветра... Все это видишь и слышишь. Описание занимает значительный объем, но растянутым не кажется. Все в меру, все хорошо.

Сначала непонятно, зачем Робот разрушил Храм. Потом это объясняется. Мотивация существ будущего на удивление схожа с нашей — все та же борьба за власть. И методы изменений не претерпели — переписывание истории, геноцид, обман. Робот — всего лишь исполнитель. Из рассказа видно, что он не оценивает действия «орбиты». Приказ поступил, он должен быть исполнен, и это не повод для размышлений. Сам себя Робот хочет считать человеком, то есть живым. Так ли это, сразу не скажешь.

Прибыв на Землю для подготовки ее к аудиту, Робот действует как машина, но считает себя человеком — совершенным человеком. Город древних людей он уничтожает бесстрастно, как автомат. Потом видит рисунок маленькой девочки и впервые его охватывает сомнение — а человек ли он? Робот обижен, взволнован, он впервые охвачен чувствами, то есть именно в этот момент начинает становиться человеком, или просто живым. Нерассуждающий исполнитель приказов, он внезапно захотел остаться на Земле, кататься на сёрфе, восстановить Храм Поющего Ветра... Усомнившись в своей человеческой сущности, он обретает ее. Автор очень верно передал этот момент отличия искусственного и живого интеллекта — сомнение. Живой разум почти всегда сомневается.

Но после рисунка девочки интерес к рассказу почему-то падает. Конечно, он дочитывается, и нормально дочитывается, но эмоционально уже не трогает, как это было в начале.

Думаю, что это хорошая вещь. В ней есть идея, развитие и, местами, красота.

______________________________________

дг сер

Не рассказ, а настоящее Регги заката.

Сразу видно эрудированного автора с набитой рукой.

Умиротворенный такой рассказ. Без надрыва, но с душой.

цитата

Единственная ее заслуга – она когда-то была колыбелью человечества. Но как любая старая ненужная мебель, сейчас она забыта и убрана на чердак.

А вот это интересно, уже второй рассказ на конкурсе, в которой Земля-колыбель сравнима с мебелью, которую закидывают в чулан.

Итог: мечта Заратустры сбылась — сверхчеловеки живут-поживают, заодно стирая памятники прошлого, когда  люди были только канатами между животными и сверхлюдьми. Под руку попался вдруг канат, завалявшийся в чулане-колыбеле-Земле? Выбросить и...

Супер-рассказ!

Первый на конкурсе, действительно понравившийся от и до, без всяких проволочек!

Браво, автор!^_^:cool!:

______________________________________

zebrex

Боевой человекоподобный  робот (БЧР) подчищает историю Земли. Потому как личный опыт в галактике не ценят. Рефлексирует. Меняет планы (опять обе темы, по-моему, 3-ий наряду с Гостем по вызову и Легендой о капитане или 6-й, если натянуть другие). Осознает-таки себя БЧРом и решает, что человечество жило не зря. Раз из него (человечества) такой БЧР вышел. Естественно, остатки человечества истреблены.

Примечание: 1-я тема через геноцид. См. выше.

______________________________________

AntonAbramov

Смотрите, я учу вас о сверхчеловеке!

Сверхчеловек – смысл земли.

                         «Так говорил Заратустра»

Все цитаты в рассказе из учения Заратустры о сверхчеловеке. Слова, слова. На ум ли вы должны падать иль в душу? А если нет души?

Герой наслаждается закатом, потом – пением растафарианского храма. Казалось, глубоко растроган он. Потому казалось, что из раздумий его вытекало. Словами можно все передать, словами можно все укрыть. Словами можно все оправдать.

Уничтожив храм, последних людей на Земле, посидев у постели мертвой девочки с рисунком в руке, герой решил – все, он изменился, он стал человеком. И желания у него появились обычные человеческие. И может даже моргнет. А остальные роботы пусть считают себя сверхчеловеками.

Только уверен я, что если, летя на серфе, он увидит еще людей, — убьет не задумываясь. Потому как простая программка генерила импульсы.

Слова, слова…

Как печально, что так продолжилось человечество. Какой бесславный конец.

Судя по отзывам, смысл все уловили по-разному.

От меня тебе, Автор, спасибо.  Так, в пишущей братии, выразить отношение к словам! А мастера слова ждут действа. Очень некогда вдумываться в чужие мысли.

Твой последний человек – самый неожиданный. Пока. Хотя говорят, тема обыграна в этой же группе.

______________________________________

cotvsapogah

Плавно перетекающие мысли-образы-время.

Размеренность.   Покой.   Сосредоточенность.

Сомнение, крылом бабочки касаясь, разрушает Колосса.

Высвобождает человека ?

______________________________________

Г у д в и н

Просто не понравилось. История сама не плоха, обычна, но подача – скучна. Не люблю я рассказы без диалогов.

«в оранжевом платье»

Ещё одна подмазка к судьям?

«СловНо внутри меня действительно натянулся канат»

«но я буду жить в этой секунде, пусть онА растянется хоть на тысячу лет»

______________________________________

narsyy

очень сильно написано.  Я таких словов не знаю и выражовываться так не умею.

Всякие там Сирны и боги, Шаджуррийские коллажи, Поцелуи Анахоретов и прочие лесом идут по технике написания.

Но сам сюжет простенький, а концовка не очень. Как-то не расплакался в конце. Имхо момент не очень удачно выбран для финала. Тиань или кто там писала про дневник. Вот и я с ней согласен.

Описания, описания, рассуждения, объяснения, весь  синопсис рассказа, описания, плак-плак. Вот примерно краткая схема рассказа. И тут не спасет то, что вы отлично пишите. В итоге половина читателей уснула.

Почему ему очень сильно захотелось моргнуть? Потому что он читал Ницше раньше или как? Или что бы эффектно вышло? Эффектно-то вышло, только вот смысла этому не прибавило.

______________________________________

[name]

Ассимиляция




Тиань

Рассказ на тему гостя, меняющего планы, причем таких гостей в рассказе много, тема раскрыта каскадом: гости — земляне, гость — король Лодд, гости — десант короля Лодда. А уж перемена планов просто поразительна — собирались капитуляцию принимать, а тут как бы самим живыми остаться.

Самой яркой чертой этого рассказа я бы назвала умение автора преподносить неожиданные повороты сюжета, красиво преподносить, без роялей. Сначала Шейд вопреки местным правилам чести направляет убийцу к королю Лодду. Потом выясняется, что король Лодд отнюдь не так наивен, как думают земляне, и в изучении сопредельной культуры продвинулся гораздо дальше, чем дипломированный культуролог Жон. Ничего не зная о древней Трое, отсталый по земным меркам аборигенский царек блестяще внедрил в расположение противника Троянского коня, и сам внедрился, укрывшись от убийц на самом видном месте.

При этом усвоение чужой культуры не привело к разрушению собственных этических стереотипов. Жизнь друзей священна, это учитывается даже при планировании военной операции. На первый взгляд это кажется наивным, но и вызывает уважение тоже. Верность слову и личной этике — совсем неплохие вещи, даже для короля. Король Лодд получился очень симпатичным персонажем — отважным, хитрым, но со своим кодексом чести.

Очень понравилось соединение ракеты, синтезаторов и скальдов в одном абзаце. Позабавила влюбленность Жона в великаншу-трансгуманоида, которая изначально была земной женщиной, но после трансформации организма является уже чем-то совсем другим, и не только в физическом плане. Также улыбнуло имя великанши — Изабель Ланкастер. Потомок Плантагенетов, не иначе. Или того Ланкастера, о котором Высоцкий поет. И рассуждения Жона о культуре обратили на себя внимание. Прогрессорство — тема в фантастике не новая, но неизменно интересная. Описанные в рассказе события для местной культуры знаковые. Они могли бы сформировать отрицательное отношение к землянам, если бы не Жон. Этот чудак сумел стать другом тому, кто человеком не является. В результате обобщенный стереотип землянина разрушен. Надежда на взаимопонимание есть.

Хороший рассказ. Хотя отношение к нему складывается не сразу. Но в итоге приходит понимание, что вещь автору удалась, в ней есть и серьезное, и ироничное, и просто зрелищное в разумных пропорциях. Эту вещь хотелось бы видеть в финале.

______________________________________

gamayunov

Мастерски. Браво. Одной левой всю группу на лопатки.

Левий?

Зачот.

______________________________________

zebrex

Почти Аватар. Только собственно аватара нет. А проблемы остались.

Значит так. Злые колонисты покоряют планету гигантов. Но не срослось. И злые колонисты улетают. Меня еще у Кэмерона удивляла  земная бесхребетность, но тут автор сподобился разъяснить. Дескать, все равно рано или поздно нашими будут. Когда поумнеют. Ну и ладушки. Лет через тысячу компания со странным японским названием получит прибыль... Или не получит. Игра вдолгую это вам не бюджет РФ.

Кстати, большой положительный момент. Главных героя два. И вдолгую, кажется собрался играть только Жон. Во всяком случае, вышеописанная позиция отражена его словами. А Шейд, может, еще не безнадежен, наверное, он просто обхитрил Лодда и вернется к великанам во главе флота крейсеров «Хэй Накамура Индастриз». Был бы познавательный урок культурологии для аборигенов.

______________________________________

Джакарта

Говорят, это самый сильный рассказ в синей группе. Видимо, я плохо разбираюсь в сильных рассказах. Имхо приличный, но что бы как-то задел — нет. Сложные отношения между племенами, волшебные микстуры, оживляющие мертвых, забавные брачные союзы великанов с карликами...

Модифицированная женщина понравилась. Язык гладкий — почти везде; мне «самоописание» концерта Жона не понравилось.

Да, и не могла отвязаться от вопроса: на каком же это языке Джонатан превращается в Жон? Лингвистический казус, не иначе!:-D

______________________________________

DeniSky

Написано классно, у автора есть стиль. Описываемый мир интересен и необычен. В сюжете, признаюсь, запутался. Для всяческих интриг и хитросплетений лучше подходит формат романа. Здесь же они поданы несколько скомкано. Концовка подкачала, создается впечатление, что повествование просто оборвали.

______________________________________

Aklenord

У меня при чтении были проблемы с визуализацией образов. Не хватило каких-то значимых штрихов, чтобы картинка шла четко. Все-таки чужой мир, отчего, наверное, описательную часть следовало бы расширить.

По сюжету — не уловил я логичности в развязке, не впечатлила вся эта игра в «дал слово». Показалось, что слишком много непроработанных условностей и допущений. Если Хальфсен уже проиграл бой, то, даже если он поменял личину, разве не должно быть оспорено его право на вторую попытку? Разве земляне вообще должны так легко отступить?

Написано с орфографическими огрехами, хотя, безусловно, это должно быть легко поправимым.

Не могу пока судить об уровне других работ, но на основе опыта прошлых флр могу предположить, что шансы на выход в следующий круг есть.

______________________________________

Yazewa

Первое впечатление: довольно профессионально пишущий автор. Второе впечатление: соавторы, и второй слабее первого. Так что если автор один — он продолжал явно слабее, чем начал.

Как-то не очень понятна мне тема. Далековато она, по-моему.

В целом же — топ, я думаю.

______________________________________

пан Туман

Первый рассказ, который мне было действительно интересно читать. А вот послевкусие у неё совершенно иное. Дело в том, что здесь всё спасает антураж. Да-да! Сама история немного поистрепалась за годы эксплуатации — опять злые нехорошие колонизаторы обижают бедных, но духовитых аборигенов. Но увидеть в  далекой-далекой галактике ожившую скандинавскую мифологию — это немного неожиданно. Такой легкий вау-импульс, который помогает проглотить всё остальное, если не с аппетитом, то не особо задумываясь, а что же такое ты всё-таки ешь. Я даже изменил своим обычным пристрастиям, хотя обычно в таких ситуациях болею за людей. К тому же у людей не сыскалось достойных героев, Шейд — карикатурен, а культуролог Джонатан так же нелеп как... как... Чёрт, он просто нелеп! А вот Хальфсен — дядька харизматичный. Почти как Манс, Король-за-Стеной, на которого турс очень похож. Плюс, куча ляпов начиная от подогретого вина, налитого в поднос и заканчивая реакцией Жона на затрещину киборг-Брунгильды.

______________________________________

Miloneg

Трудно быть богом, версия черт-те какая:-). Написано складно, антуражно, хоть и не совсем понятно, каким образом наших перехитрили. С темой здесь напряженно, показалось.

______________________________________

Roland23

Вау. Ваувау, вау — вау. Вау? Вау, вауваувау, вау ваувау вау. Вау Вау Вау: вау ваувауваувау (вау-вау, ваувау).

Ваувау:

1. Вау: Ваувау

2. Ваувау: Вау, вау-вау, вауваувау.

3. Вау: Вау-вау.

4. Ваувау-ваувау: Вау-вау, вау (вау-вау вау вау).

ВАУ!!! Ваувау!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Вау вау вау вау ваувау-вау, вау (ваувау) вау.

Ваувау: Вау.

Вау.

Ну а если серьёзно — очень крутой рассказ. Всё как я люблю. Я даже вчера прекратил читать группу и оставил последние рассказы на сегодня. Не думаю, что там будет что-то лучше.

______________________________________

AntonAbramov

Простая и хорошо реализованная идея.  Но все обаяние рассказа держится на одной фигуре – Изабель Ланкастер. Не совсем ясно, что осталось в ней человеческого. Шейд: “но с мозгами у нее непорядок. Они ведь не помнят, кем были раньше. И боль они тоже помнить не могут. Эмпатию им на корню режут — чтобы не возникали, когда приказы выполнять надо”. И он же дальше: “Сексом с ней все равно не заняться, внутри они пустые, выскобленные... Да и размер...“ Но все оказалось сложнее. Молодец, автор, сотворил такую героиню. Конфетка.

То, что Шейд так быстро сдался, — не очень правдоподобно. Это самое слабое место рассказа.

Жон – бесцветный. Образ как-то держится на его реакции на затрещину от Изабель.

Пять лет он изучал турсов и их культуру. И он же говорит: “Наверное, теперь-то турсены точно обратятся к культуре. Перестанут быть примитивными”.

Если Жон тоже считает турсов примитивными, то чем же занимался 5 лет? Впрямую примитивизм турсов даже не обозначен. Но почти мгновенная ассимиляция Хальфсена показывает, что примитивны скорее земляне, принявшие за примитивизм отсутствие подлости, коварства. Отмечу, что ассимиляция в рассказе = уподобление, поэтому могла произойти так быстро.

Тема: Хальфсен – неожиданный гость? Неоднозначно, с большой натяжкой. Неожиданно его перевоплощение. Разве это одно и то же?

Читалось легко, увлекательно. До самого конца. Что на конкурсе бывает редко.

______________________________________

дг сер

Единственная претензия — к именам. На первой же страницы их многовато, я, было дело, даже запутался. Хоть они и подобраны отлично.

цитата

Изабель Ланкастер

Жон

Хальфсен

Шейд

Сигне

Октава

Хрим

Несмотря на то, что в рассказе роботы-люди и инеистые великаны, мне упорно лез в голову пятый акт из второго Диабло 8:-0

В остальном — хороший рассказ. В топе будет.

______________________________________

cotvsapogah

Ах, какая сильная группа эта -СИНЯЯ.

Для меня это победитель конкурса.

______________________________________

Г у д в и н

Не скажу, что у автора плохо со стилем, всё норм. Но мне не понравилось. Сумбурно, скучновато. Будто не рассказ, а вырванный кусок из какого-то большего текста. Концовка что-то совсем не порадовала.

Очепятко:

«странствуя по зеленым и белым земляХ»

______________________________________

[name]

Винтик




gamayunov

Оформление прямой речи – никакое. Где концовка, Автор? А? Нету, согласен. В целом – идея в тексте есть, но реализована… крайне неопытно, что-ли. Т

екст состоит из завязки, разьяснялки и непонятки.

Читать можно, но постоянно спотыкаешься об грамматику.

Скорее незачот.

______________________________________

Galka

По-моему, исполнение картинки соответствует исполнению рассказа — чистить, дорисовывать, править надобно много. А замысел мне ОЧЕНЬ понравился.

Только серьезности захотелось поубавить — что я и сделала. Автор, не бейте больно8:-0

http://fotki.yandex.ru/next/users/solovieva-galcka/...

______________________________________

Тиань

При некоторой фантазии можно увидеть тему гостя.

Рассказ состоит из двух условных частей: Луи едет на работу и диалог убийц. Язык первой части ужасен.

цитата

Редко что в жизни Луи шло по плану, так что он иссяк в выражении своих эмоций таким бурным образом лет десять назад.

Эмоции могут иссякнуть. Как иссяк сам Луи, представить трудно.

цитата

Идя в дом за горячей водой, Луи думал о том, что неожиданное счастье в виде возможности отдохнуть лишнюю пару часов обернулось тем, что все уехали на работу до наступления ледяного дождя, и он шел примерно те два часа, что он спал.

Так подумать надо еще суметь. Идя.

цитата

Дорога была скользкой, и Луи ехал аккуратно, тем более, что пробка, похоже, решила возобновиться. Наверное, поэтому, тормозя у светофора, он заметил мужчину в черном пальто, который голосовал на краю тротуара.

Пробка решила. Заметил поэтому, наверное.

цитата

Мороз попытался было впиться них своими вязкими лапами, но не успел – дверь на фотоэлементах оставила его прозябать в одиночестве, впустив людей в здание.

У мороза вязкие лапы, а дверь оставила его прозябать. При первом прочтении я решила, что прозябать оставили героя. Лишь постепенно мысль автора нашла дорогу к моему сознанию.

И так можно цитировать всю первую часть рассказа. Вторая написана лучше. Мне даже подумалось, что вещь соавторская. Но завершается рассказ знакомым пассажем:

цитата

Зеро подошел к окну, и стал смотреть, как тьма поглощает разрозненные всполохи закатного солнца, такая спокойная, монолитная и упорядоченная, она накрывала мир ночью.

Темнота накрывает мир ночью. Ночь темнотой еще имело бы смысл, а так...

При этом автору не откажешь в фантазии. Несколько абзацев, посвященных Артуру Селенцису, читаются влет. Диалог и здесь коряв, но интерес к содержанию отвлекает от неудачной формы. Возникает ощущение тайны, которая вот-вот появится. Но тайны не получилось. Получился сумасшедший изобретатель-убийца и теория хаотичного вируса, лишающего изобретение практического смысла. Все эти интересные моменты автор не сумел грамотно описать, в результате вполне занимательный сюжет пропал впустую, рассказа на его основе не получилось.

К тому же рассказ не вычитан автором.

цитата

– абзац большой, а нужна ли подробна эта история?

самого себя спрашивает автор после одного из эпизодов. Эту нечаянную фразу смело можно переместить в финал рассказа.

______________________________________

DeniSky

Идея интересная. Это плюс. Большой минус – язык повествования. Пространные предложения с нагромождением деепричастий сильно затрудняют восприятие. Масла в огонь подливает частое употребление местоимения «что». Или вот такой пример:

цитата

…набрать номер шефа будет затруднительно, если не невозможно

Такого оборота как «не невозможно» даже в устной речи лучше избегать, а в письменной он и вовсе должен стать табу.

______________________________________

Джакарта

«Из — за» найдите 2 ошибки. Или это считается за одну?

Впрочем, «куда-то, как-то, что-то» автор пишет точно так же!

«абзац большой, а нужна ли подробна эта история?» — и что Вам ответил бета-ридер? ;-) А чего, хорошая история, пусть будет.

Про рассказ. Это всё очень интересно, но это не рассказ. Композиция смята, концовки, как таковой, нет. Переписывать, переделывать, концовку нормальную придумать, и будет отлично. В таком виде — нет, в мой топ не войдет.

Да, и обратите внимание на имена. Луи — это что? Дело происходит во Франции? Герой — француз? Нет? Тогда почему Луи? Родители назвали в честь Пастера? Укажите отдельно. Чарльз, Игорь, мистер Зеро! Что за винегрет? Такой состав героев хорош на м/н космической станции, но не в большом городе.

И, конечно, опечатки...:-(

______________________________________

rediys

Идея – напомнила А.Азимова «Академия». Артур Селенцис — это местное воплощение Гэри Селдона?

«и открыл все имеющиеся экраны» — окей, значит мониторами все еще пользуемся. Дальше: «Перед ним весели в воздухе таблицы» — где? Так, мы в каком мире? В современном, с вибрирующими телефонами, ледяным дождем и аэропортами, или все-таки в Империи Азимого?

Воплощение идеи:

«И тут мне помогла техника. Компьютеры. Они — почти совершенство. Идеальная логика и полная предсказуемость». Чё? Я в восторге от своего ноутбука, он не делает ничего непредсказуемого!

Если развивать мысль: лучше бы Луи был не ошибочными воплощением плавающей хаотичной функции, а необходимым элементом, который сдерживал мир. Как мог, не без изъянов конечно, но держал. Было бы богаче и название «Винтик» заиграло бы новыми красками.

______________________________________

Miloneg

Идея любопытная:-), но реализация — увы и ах. И где здесь тема?

Зеро сразу же напомнил Мустафу Зеро из Гранд-Будапешта:-).

______________________________________

Yazewa

С первых же фраз пошли избыточные запятые. Потом были и отсутствовавшие. Но это мелочи.

В целом текст сделан старательно, но удручающе неинтересно и очень слабо стилистически. Дочитать не смогла, поэтому соответствие теме не оцениваю, но отсутствие надежды на топ было ясно уже на первой половине рассказа.

______________________________________

zebrex

Автор, ты специально? Обычно не обращаю внимания на грамматику, ИМХО текст не должен рубиться из-за пары очепяток или запятых:-[. Но тут просто нечитабельно>:-|.

Если о сюжете.

Типа мужики придумали психоисторию и теперь убивают тех, кто портит картину. Вернее того. Такой только один нашелся. Круче Селдона парни, тот Мула не вычислил. Подстраховался парнями на Транторе. А здешние... эх! Но выяснилось, нет не круче! Убили не того. Теперь вычисляют другого. Думаю, множество итераций предстоит.

______________________________________

Roland23

Во-первых, описывать людей «человек в белом костюме» и «человек в черном костюме» — это бэд.

Во-вторых, пара персонажей вообще не описана и особо никак не влияет. Можно было просто — Шеф и коллега, если они так и так остаются голосами в трубке.

Ну и наконец — конец. Финал — полный финал. Ну убили Винтика, окей. Что дальше? А дальше у нас полторы страницы объяснялки, которая в итоге загоняет сюжет в капкан и оставляет его там выть с переломанными ногами. Было бы лучше даже совсем без объяснялки, так хоть какой-то интерес оставался.

Написано неплохо, но никакой композиции и слитый финал. Маловероятно, что топ.

______________________________________

дг сер

цитата

— Ну, тогда давай — шеф положил трубку.

а должно быть:

цитата

— Ну, тогда давай, — шеф положил трубку.

И по всему тексту эта же ошибка! Автор, что за дела?:-[

цитата

Луи несколько минут сидел в машине и думал о том, что их хорошие отношения, вероятно, берут начало еще с первой встречи, которая произошла весьма своеобразно.

цитата

Дорога была скользкой, и Луи ехал аккуратно, тем более, что пробка, похоже, решила возобновиться. Наверное, поэтому, тормозя у светофора, он заметил мужчину в черном пальто, который голосовал на краю тротуара. Увидев, что Луи затормозил, он направился к машине. Несколько секунд молодой человека раздумывал, отказать возможному попутчику, или же нет, но в итоге пришел к выводу, что если тому по пути, то проблем подбросить его не будет.

Слишком громоздкие предложения. Не знаю кому как, а мне тяжеловато дался текст.

цитата

Его лицо выражало сосредоточенность и удовлетворенность

Лучше описывать само лицо, а не то, что оно выражает. Показать читателю картинку, а не слово. Злость — сжал кулаки; страх — екнуло сердце, и так далее...

Для топа, увы, не годится.

______________________________________

Aklenord

Старательно. Но — нет завершенности, нет интересной реализации предлагаемых сюжетных ходов, динамики и какой-то общей гармонии. Как-то даже скучновато стало, когда впереди был еще объемный кусок текста, хотя надежда тлела до последнего. Мелкие ошибки, рассогласования в некоторых предложениях тоже испортили общую картину.

______________________________________

пан Туман

Потенциально интересная задумка решена... ну, скажем, так — не лучшим образом. К тому же, то, что мы имеет тоже далеко от окончательного вида, судя по некоторым ремаркам. На самом деле, там есть зерно истины — нам очень подробно рассказывается то, что особого значения не имеет. Биографией Луи можно было смело пренебречь, оставив только самые значимые моменты — где он попадал в неприятности; финальный диалог главного злодея (не вспомню, как зовут) с подручным тоже стоило бы порезать раза в 2, чтобы читатель какие-то моменты мог додумывать сам. Потому как, реально, не хватает вот этого шевеления мозгом — всё разжевано и в рот положено. Конкретно мне ещё не хватило экшна.

Но задумка, повторю, интересна. Посмотреть на её, скажем так, экшн-воплощение можно у Головачева в «Невыключенном».

______________________________________

Г у д в и н

А чё со знаками препинания? Особенно интересна инновация с отсутствием точек в конце абзацев. Рассказ не лишен недостатков, мягко говоря, рука автора подрагивала. Но начало мне даже понравилось, заинтересовало. А концовку как-то слили… Я думала, в конце похороны невезунчика будут, которые сорвут планы учёного. Ан нет…

Небольшая помощь в вычитке:

с в голосе Чарльза

один иХ лучших аналитиков

Все было выверено и проСчитано.

я еще отел сказать

Перед ним вЕсели в воздухе таблицы.

Искать, Игорь! Икать больше информации

______________________________________

narsyy

Двери с фотоэлементом заставили мороз( с вязкими лапами)прозябать в одиночестве. Суровые двери. И морщины еще, наполняющиеся печалью. Извините, автор, не удержался.

«Луи бодро подошел к машине, и, окинув взглядом громадное здание, завел мотор.» — абсолютно никакого значения не имеет как он подошел к машине и куда что окидывал. Он просто подошел к машине и поехал. Не стоит вдаваться в не нужные для сюжета детали

Огромное количество ляпов.

У автора мало опыта. Не исключено, что это его первый рассказ вообще. Исправляйтесь. У вас получится.

______________________________________

[name]

Легенда о капитане




gamayunov

Девичье-фантастический рассказ с хеппи-эндом. Написано прилично, логика (о чорд, какая в женском рассказе логика тебе еще?) ...ммм...местами, скажем так, похрамывает.

В целом впечатления больше положительные, но живых людей в рассказе нет. Есть функции, выполняющие роли для задумки Автора. А это самый большой минус — я никому не сопереживал: просмотрел глянцевый журналец реклам косметики.

Скорее зачот, хотя...

______________________________________

Джакарта

«...расцвели кустами созвездий» — таки кустами?

«Скажи хотя бы примерно: где то место, про которое ты говорила?» — да что ж за место? Про что она говорила? ??? Остров её, что ли? А по-простому спросить: где твой остров? — это нет, никак?

Экий капитан рефлексирующий — боялся конец прочитать :-)))

Не понравилось.

______________________________________

Тиань

Рассказ на тему гостя. Воспринимается с опаской, поскольку после начальной фразы спотыкаешься вот о такой диалог:

цитата

– Вильсон, что там наверху?

Обстановка почти обычная, капитан. Не считая одного факта: облачность минимальная. Все остальные показатели в норме.

– Почему ты молчал? Ты ведь знаешь, что я уже несколько лет не видел чистого неба.

Доклад капитану ввергает в шок. Что такое «почти» обычная, и как можно считать обычной обстановку на корабле, если впервые за несколько лет наблюдается резкое изменение уровня облачности. Очень странный искусственный интеллект на корабле.

Далее режущие глаз фразы встретились еще несколько раз. Например:

цитата

– Хорошо, тебе надо отдохнуть, похоже, ты испытала шок.

Это капитан говорит о девушке, которую обнаружил без сознания в лодке посреди океана. Зачем слово «похоже» там, где нет сомнений относительно шокового состояния.

цитата

Когда он решил дочитать книгу, Ирма уже спала.

Может, наоборот: когда Ирма заснула, он решил дочитать книгу.

цитата

Я не собираюсь тебе ничего объяснять, но спасибо за те моменты, которые ты мне подарила.

Только в дурном театре при расставании люди говорят друг другу «спасибо за моменты». Дикая совершенно фраза.

Если пройтись по тексту повнимательнее, можно найти еще несколько столь же неудачных фраз. Их легко поправить. Когда переходишь за первый диалог, шероховатости текста читать почти не мешают. Читать интересно, до самой последней сценки хочется узнать, а что же дальше и что все это значит. Увлекательность — несомненный плюс данного рассказа.

По окончании чтения возникает два вопроса. Во-первых, почему оснащенный по последнему слову техники «Защитник» с его секретным суперкомпьютером не обнаружил присутствие «Левиафана»? Во-вторых, зачем людям с «Левиафана» потребовалось мистифицировать капитана? Разве нельзя было просто обсудить ситуацию? Самопожертвование в критических ситуациях встречается не так уж редко. А в рассказе ситуация самая что ни на есть критическая, о выживании вида речь идет.

Поскольку ответа на эти вопросы я не нашла, рассказ оставил в недоумении. Автор написал интересную историю, но какую-то странную, совершенно не логичную.

______________________________________

rediys

ИМХО. Тут достаточно всего одного вопроса: «Зачем Ирма продолжала ломать фантастическую комедию, когда услышала Вильсона?»

И рассказ разваливается. Тем более для читателя, которого сразу познакомили с Вильсоном, концовка была очевидна. Никакой интриги.

______________________________________

Yazewa

Не смогла заставить себя прочитать эту вещь построчно. Ну, очень картонные герои, диалоги и все вокруг. Тема сомнительна.

Не понравилось совершенно, уж извините.

______________________________________

Miloneg

С точки зрения тектоники литосферных плит, океанологии и прочих естественно-научных дисциплин данный рассказ совершенно не выдерживает критики;-). Романтическая история? Как в голливудском боевике не высшего сорта. Зато тема точно есть:-).

______________________________________

zebrex

Мужику говорят: «Убейся, пожалуйста. Спаси человечество». А он человечество спас и не убился. Молодец.:cool!:

______________________________________

Roland23

Сама история — замечательная, как и идея. Я даже забил на очевидное продолжени 2012, черт бы с ним. Но исполнение такое неряшливое, будто бы окурком на стене. В тех местах, где необходима жесткость и мрачность — пафос и наивность, там, где, наоборот, нужно было что-то особенное — банальное «ну и полюбили друг друга». А вот идея действительно хороша. Голливуд бы такой сценарий с руками оторвал. На роль капитана — Брюс Уиллис, конечно.

В общем, неплохо, переходящее в хорошо. Топ возможен.

______________________________________

дг сер

Показалось лишним, что Ирма и капитан перешли на «ты» так быстро. Зачем?

Кстати, Вильсон — это не отсыл к х/ф «Изгой», где друг-мяч Тома Хэнкса звался Вилсоном?

История показалась наивной. Но написано хорошо, читал с интересом.

Насчет топа буду думать. Хочется взять, но не знаю, что там дальше за рассказы...

______________________________________

пан Туман

Легкий и неторопливый декаданс в эпоху глобального потопления. С запахом бергамота и вкусом чая с молоком. Всё, вроде бы, неплохо, но не хватает какой-то звучащей струны. Волшебная скрипка не играет, оттого картинки, что рисует нам автор, остаются плоскими и блеклыми.

______________________________________

Г у д в и н

Миленький. Ничётак раск. Хотя, если бы не секс на корабле, то я бы подумала, что рассчитано на детскую аудиторию. Как-то всё очень сказочно. Но на фоне некоторых шедевров этой группы смотрится неплохо.

Очепятко:

обстановка помещения резко отличаЛСЯ от типичной для корабля

______________________________________

narsyy

Написано довольно неплохо, хотя и не без ляпов.

Капитан себя ведет как... слизень. Это он-то спас человечество? Он спрашивает может ли закурить на

своем корабле, всячески извиняется и разве что на коленях не ползает у мадамы(забыл имя).

Естественно они мгновенно полюбили друг друга и два дня танцевали перед закатом,а Вильсон играл для них на здоровенном РОЯЛЕ, случайно обнаружившимся в трюме.

Дальше в этом же духе: людей может спасти только,вася, «Защитник» и конечно он все и всех спасает, а капитан с лихим видом всплывает на своем кораблике когда последняя надежда уже потеряна.

Вообще, если это задумывалось как пародия на подобные героические и любовные романы, то вышло хорошо.

______________________________________

[name]

Тихон Кухта и странное время




Джакарта

Самый большой рассказ в группе — и совершенно ни о чем. Есть примитивная, даже не детективная история, хотя гг — детектив, но его расследование сводится к тому, чтобы показать читателю вещдоки, и подвести итог, тоже очень примитивный. В сериале «След» больше интриги и изобретательности :-(

И это при шикарном замахе с интересным антуражем, описаниями, именами, размышлениями гг! Да...

______________________________________

gamayunov

Я не понимаю каким образом этот рассказ относится к фантастике или к тематике конкурса. Во всем остальном – неплохой слабодетективный рассказец, с картонными декорациями и действующими лицами.

Но вот за отсутствие вышеназванного – незачот.

______________________________________

DeniSky

В целом написано складно. Однако текст состоит практически из одних диалогов, динамики нет. Так только Федору Михайловичу Достоевскому можно и авторам его уровня. Концовка, на мой взгляд, скомканная. Мотивы главной героини до конца не понятны. Почему Иванка не стала рассказывать как все было на самом деле? Наказания не избежать, но по крайней мере ее бы не считали хладнокровной убийцей.

Придирки:

цитата

1) Какие пытки ты применила к моей секретарше, чтобы она дала мой домашний адрес?

Сестра не знает адрес брата? Возможно, но это странно.

цитата

2) И если от говорящего человека еще можно отделаться, то написанное всегда хочется прочесть. Такова человеческая натура...

Сомнительно. Иначе  все люди были бы завзятыми книгочеями.

цитата

3) Это кровь. Змеиная. Видел ее во время службы, — похлопал Тихон по плечу девушку.

Как по внешнему виду отличить змеиную кровь от другой?

цитата

4) И тут Кухта вспомнил, что Иванка сразу во всем призналась. В таком случае полиция имела право не устраивать обыск. Преступление раскрыто, незачем тратить дополнительные средства на не нужные процедуры.

Улики собираются в любом случае, и обыска было не избежать.

______________________________________

Yazewa

«Та опустилась на кухонный уголок» — уголок — это стол+сидения. Куда ж она опустилась?

«Сквозь плеяду мелких морщинок» — серьезно, плеяда морщин?

«Марта ухватила сущика за плечо и втянула внутрь.» — бог с ней, с опиской. Но как она его втащила, если только что говорила из-за двери, закрытой на цепочку?

«оперся на спинку гарнитура» — как-то у вас с мебелью... может, всё же — стула, дивана, кресла...

«Вы что-то вспомнили? — нарушил иллюзию Тихон. « — какая иллюзия? Где? Нарушил он только паузу.

Дальше выцеплять не буду, так как очень много придется сюда копировать. В целом текст полон неуклюжестей и штампов. На мой вкус, нечитабельно совершенно. Да и сюжет, мягко говоря...

В общем, совершенно мимо топа. К тому же и тема здесь весьма условна.

______________________________________

Galka

портрет героини:

http://fotki.yandex.ru/next/users/solovieva-galcka/...

______________________________________

Miloneg

Тема условна: визиты нежданных гостей для сыщика обыденность. Детективная история? Ну, какая-то она совсем никакая, увы. Что остается? Фиг его знает:-).

______________________________________

пан Туман

«Эдвард Руки-Ножницы», да и только. Тот же пряничный мир кругом, только теперь его ещё и населяют пряничные человечки. На этом радужном фоне как-то теряется история, положенная в основу сюжета — она, как раз, трагична. Но у нас тут такие уютные домики, игрушечные заборчики, даже котикам место нашлось... Всё круто, на самом деле. Мне очень нравится этот мир — он такой теплый, ламповый. Наверное, как здешние ЭВМ — не зря же программиста тут уравнивают с адвокатом. Мне нравятся персонажи — они... они забавные. История мне нравится гораздо меньше — во-первых, в пряничном мирке очень трудно осознавать смерть; во-вторых, она... неочевидна. Понятное дело, что это всё писалось не как детектив, поэтому можно было не стесняться и лупить объянялки прямо в авторском тексте. хотя бы одну, финальную — зачем всё это было? Если просто приятно провести время — к чему отягощать это двумя трупами? Если спровоцировать читателя на мыслительную деятельность — не худо было бы дать хоть общий вектор, куда думать.

______________________________________

zebrex

Долго думал, что сказать???. Надумал. Лучше бы герой купил беруши и спал спокойно. Из дома не выходил. Ему бы профит был, и в мире ничего бы не поменялось.

______________________________________

Roland23

Итак, у нас тут сериальный детектив, да ещё и с показным интеллектом. Вот только детектив не получился. Очень много притянутых за уши объяснений и  движений вроде «а ну-ка позвоним куда-нибудь». Не понял, в каком мире происходит. Вроде как интернет, а вроде как монеты. Так или иначе, мир идиотский. Умерла женщина. Девочка кричит «это я!». Полиция: а, ну окей. обыскивать дом не будем, девочку осматривать не будем на предмет уколов, мать осматривать не будем, вообще нихрена делать не будем, давайте её просто-напросто накормим макаронами болоньезе и пришибём к чертям.

Не удивлюсь, если они и труп из дома не вынесли. Хрен бы с ним.

И как это сестра даже не успела прилететь, а её уже казнят? Как у них там быстро процедура казни? Могли бы на месте пристрелить.

Нет, не топ.

И да, ставлю пачку земляничного чая, гарнитур и две маленькие зефирки на то, что автор — женщина.

______________________________________

Тиань

Тема: гость. Сестричка навестила братика и воскресный отдых пришлось отложить.

Детективная составляющая озадачивает. В ходе следствия причины смерти диагностированы по внешним признакам; место преступления не только не обыскивали, но даже не осматривали; выемку подозрительных жидкостей не провели; обвиняемую о способе и причинах убийства не допросили и даже множественные следы уколов на ее руках не заметили. Бред полный. Сыщик Тихон Кухта ведет расследование столь же странно — настойчиво выясняет у свидетелей, верят ли они в виновность Иванки, и никаких вопросов по существу дела. Сыщик профессора Кулика сразу выявил, методом дедукции, а государственные следователи такие идиоты, что последние телефонные звонки с места преступления не проверили. Фантастика, да и только.

Собственно фантастический элемент довольно любопытный. Идея продления жизни безнадежно больного за счет изменения скорости его личного времени достаточно оригинальна. Правда, эта идея только заявлена. По факту Иванка не течение времени пыталась изменить, а метаболизм организма замедлить. Это не одно и то же. Человек с замедленным метаболизмом просто стареет медленнее, а время для него течет так же, как и для всех остальных. Так что написал автор не о том, о чем собирался.

Практически весь текст читается с удивлением. С тем, что голову сыщика «сильно напекло от жары» и он набирает «номер такси», можно смириться. Спешил автор. Но нелепое поведение героев при беседах спешкой не объяснить.

цитата

– Иванка всегда была сама себе на уме, – тепло улыбнулась Марта.

Это учительница рассказывает детективу о своей ученице, которую приговорили к смерти за убийство матери. И тепло улыбается.

цитата

– Но почему она бросила школу? Испугалась экзаменов?

– Конечно, нет, – возмутилась женщина. – О чем вы говорите?

Детектив задал нормальный вопрос. Для возмущения нет повода, но учительница снова выдает странную реакцию. Впрочем, сам детектив не лучше.

цитата

Даша приблизилась и осторожно понюхала.

– Никак не пахнет.

– Это кровь. Змеиная. Видел ее во время службы, – похлопал Тихон по плечу девушку.

Похлопывание по плечу ну очень к месту. Такое впечатление, что автор не представляет себе действия и диалоги, которые описывает. Видимо, поэтому речь всех героев звучит неестественно. Речь героев вслух читать нельзя. Так даже в театральных постановках не говорят.

Учительница сообщила детективу, что Иванка ничуть не изменилась внешне после окончания девятого класса. Учительнице это кажется странным. А сколько, собственно, прошло времени после девятого класса Иванки? Из рассказа непонятно, но не десять и не двадцать лет точно, так как Даша проучилась в университете всего два года. В том, что за несколько лет во внешности совсем молодой девушки не происходит заметных изменений, ничего странного нет. Если девушка от природы миниатюрная худышка, она и не будет заметно меняться, пока лицо стареть не начнет, а до этого возраста Иванке далеко. Тем не менее, Иванка взрослая девушка, но сестра детектива упорно называет ее маленькой девочкой. И здесь у автора какой-то ненужный сумбур получился.

Финал сразил наповал. Детектив Кухта собрал доказательства того, что девушка убила свою мать непреднамеренно: все вводимые матери лекарства она предварительно испытывала на себе и была убеждена в их безопасности; более того, она советовалась с врачом. С таким материалом нормальный детектив отправится к адвокату или прокурору, чтобы исполнение приговора отложили и дополнительное расследование провели. За убийство по неосторожности смертную казнь не применяют. Но наш детектив не таков. Он побеседовал с приговоренной к смерти клиенткой в ее последний вечер, сделал вывод, что «на этот раз пришел слишком поздно» и спокойно удалился, размышляя о неготовности человечества к вечной жизни.

А почему, собственно, «на этот раз поздно»? Что мешает пойти к адвокату прямо сейчас, вечером, и с утра притащить к прокурору или судье профессора Кулика и ходатайства о приостановлении исполнения приговора? Основания к такой просьбе весомые. И даже если не получится, по крайней мере будет сделана попытка спасти девушку. Или уважаемый детектив решил, что открытие Иванки лучше похоронить вместе с ней, чтобы человечество не искушать? Так есть профессор Кулик и Даша. Их куда? В-общем, финал столь же бестолковый, как и весь рассказ. Уж извините, автор.

______________________________________

Г у д в и н

Села писать отзыв спустя пару дней после прочтения и без заглядывания в текст не смогла вспомнить рассказ…

Ааа… Детективчик… Нет, не моё, слишком много нелогичностей… И даже интрига не подогревала моего интереса к истории. И концовка, помнится, не впечатлила…

Очепятки, ошибки и иже с ними:

цитата

В мире много людей, которые действительно нуждаются в твоей помощи, а у меня слишком много дел, чтобы отвлекаться на такую чепуху.

Может, «моей помощи»?

цитата

Марта ухватила сУщика за плечо

цитата

из глаз девушкА посыпались слезы.

цитата

есть один единственный порядок и мы подчиняеТся ему,

______________________________________





554
просмотры





  Комментарии


Ссылка на сообщение27 июня 2014 г. 13:52 цитировать
No comment!
свернуть ветку
 


Ссылка на сообщение27 июня 2014 г. 14:19 цитировать
Пока — увы!
Хороших вам отзывов.


Ссылка на сообщение28 июня 2014 г. 09:32 цитировать

цитата Blind Guardian

Дын-тыгыдын

Надуманная сказочка про то, как мужик бога перехитрил. Бог наивный, словно чиновник в горсовете.
Много слов, повторов, а мысль одна, как охотник стал последним на Земле. Хотя по логике сказки — он не стал. Глупый бог всё восстановил тут же.




Внимание! Администрация Лаборатории Фантастики не имеет отношения к частным мнениям и высказываниям, публикуемым посетителями сайта в авторских колонках.
⇑ Наверх