ФЛР 8 группа


Вы здесь: Авторские колонки FantLab.ru > Авторская колонка «gamayunov» > ФЛР-8 - группа РАФАЭЛЯ
Поиск статьи:
   расширенный поиск »

ФЛР-8 — группа РАФАЭЛЯ

Статья написана 27 июня 2014 г. 10:08

Добро пожаловать!

РАФАЭЛЬ

Рафаэль (или Раф) — один из Черепашек-ниндзя. Его бандана красного цвета, и он владеет парой сай. Раф обычно довольно агрессивен, угрюм и настырен. Его назвали в честь Рафаэля Санти, художника времен Возрождения. У него довольно сильное оружие — кинжалы саи, но он иногда предпочитает цепи и сюрикены

Рафаэль занимает 23-е место в списке «100 лучших героев комиксов по версии IGN». Это единственный персонаж франшизы, попавший в этот топ.

В комиксах чаще всего истории рассказываются именно от лица Рафа. Он — всегда в центре событий и является вторым главным героем.

Если в 1984 году у всех черепашек были только красные повязки, то теперь у всех черепашек повязки разные. И только у Рафаэля бандана неизменная — красная.

С 1985 года Раф — первый персонаж комиксов «Mirage», который имеет свой собственный комикс. Комикс Рафаэля назвали «Я, снова Я и опять Я».

Рафаэль стал главным героем первого художественного фильма о черепашках-ниндзя.

Голова Рафаэля — символ продукции товаров, связанных с черепашками.




Из группы вышли во второй тур рассказы:

Адамов

Страна невозможностей

Счастливчик

Фантастический ум

Экспонат




Адамов (23 +рисунок)

Бес в ребро (19 +рисунок)

Как я провел лето (19)

Как я работал с Господом Богом (18)

Один (17)

Последний (15)

Призрачный мир (14)

Страна невозможностей (17)

Субтус (14)

Счастливчик (20)

Так приходит п... (15)

Только не упади (16)

Удачного путешествия! (14)

Фантастический ум (15)

Экспонат (16)




Обзор рассказов группы от Григория Панченко




последняя (пока) просмотренная страница/пост

ЗЫ. Если кто-то что-то где-то «не так» заметил — напишите, плз.




Великий Мастер

фрейзи Диплом

SAM77 Диплом

Yazewa Диплом

Ольгун4ик Диплом

дг сер Диплом

gamayunov

левий Диплом

Белокнижник Диплом

Roland23 Диплом

Almeg Диплом

Rijna Диплом

zebrex Диплом




Мастер ниндзюцу  Диплом

Jacquemard

Miloneg

rediys

Лара Семь Три

planzzz

Тиань

Рахметов

Apiarist

Black Hagen

AntonAbramov

stogsena

еремина

MikeGel

Джакарта

bbg

Кар Карыч

muravied




ВПЕРЁД, ЧЕРЕПАШКИ! КАВАБАНГА!!!!!

[name]

Адамов

Рахметов

Первый абзац мне понравился — тяжеловесно-красиво, поэтично. Дальше в текст вклинилась некрасивая приставка «постпост-«, в авторской речи появилось панибратство (нафига? будь, блин, пророком, а не проводником!), и очарование пропало. Мда.

Сам текст распадается на две части — собственно, история этнографа Адамова (довольно внятно написанная, кстати) и пришитые к ней нитками объемные публицистические абзацы, где автор аки Сократ размышляет над показанным и увиденным, и извлекает в итоге выводы. Выводы не особо интересные, зато оптимистичные — в отличие от истории Адамова.

В целом — внушает, конечно, но не мое.

фрейзи

Ненавязчиво проходит через весь рассказ главная мысль — нам всем кирдык. Здорово описана гибнущая Земля, превращающаяся в ад, действительно красиво. И энергетическим сущностям, в которых превратились люди  это ничуть не мешает.

Пара концов света поменьше. У папуасов и у подданных российской империи. Папуасы сразу, россияне долго и мучительно. Вот ощущение у меня, что автор мой земляк. У нас тут тоже что-то похожее уже полгода.

Баллы пока не ставлю, всего лишь второй рассказ у меня. Понравился больше чем первый. Вопрос только один, как сверхличности вождя и этнографа смогли узнать друг друга в новом обличье.

еремина

общая мысль о том, чтобы

цитата

разбудить разумные сознания, да

бы смогли они начать новый путь —

но уже не привязанный к косной материи, уже не требующ

ий подпорок в виде общества,

культуры и цивилизации.

конечно интересна...

Но. Столько пафоса на каждый сантиметр текста мне еще не встречалось. Мой мозг был вынесен вперед ногами примерно на втором абзаце. Обилие метафор, сложность их структуры, и запутанное хитросплетение оных, дает задуматься разве что о напряженной работе авторских мозгов, задумавших читателя оторвать от простых, тленных, закостеневших материй и превратить его в невесомого фантома, сплетенного из сверхглобальных идей и душераздирающих образов.

Хотелось бы остаться человеком, не расстаться с собственным разумом и понять в чем непосредственная идея истории. Что она сможет дать ищущим душам читателей для того, чтобы задуматься и  развиться во что-то по настоящему новое, по настоящему важное.

Ольгун4ик

Мне настолько понравился сам рассказ, описания природы, окружающего мира, сама история, что я бы хотела прочитать роман, повесть об этом человеке.  

левий

Хороший текст, но дихотомичный (ага!), ибо части связанными не видятся. Про просто Адамова, мнится, цельней бы вышло. Пожалуй, топово.

AntonAbramov

На что замахнулся автор? – В маленьком рассказе создал свою теорию космогонии. В чем ее суть:

Материальные существа могут познавать законы природы  и даже менять их. Но отменить, отказаться от них возможно только иным, не материальным существам. И это не души человеческие. Это, если я правильно понял автора, существа, которые за “неисчислимые эоны духовной эволюции” развились из душ. И приобрели замечательные способности: “путешествовать по космосам и измерениям, игнорируя их законы и принципы. С какой же целью? Чтобы взрастить себе подобных”.

И с этой целью ОНО (одно из таких высших духовных существ) прибыло на Землю и высвободило доселе где-то спящие “долгим сном небытия и смерти” человеческие души. Теперь из них будут расти духовные существа – ОНИ.

А при чем здесь Адамов? Автор впрямую не говорит. Но мне кажется, что имелось в виду следующее: Адамов примкнул к горному народу – симаи, с их предводителем Тамо-Роши. К людям, как они себя называли. А цивилизованных господ симаи называли духами.  У людей были души, а у духов – не было. И вот настал момент (14 миллиардов лет прошло), прибыло ОНО и высвободило души людей, из которых начнут ОНИ воспитывать себе подобных. Ради этого момента симайцы и жили по своим принципам. А другие не так жили и не заслужили такого воскрешения. То есть мораль проста: надо было всем этим господам и товарищам жить как Адамов (и как Тамо-Роши). И тогда – можно было бы продолжить знакомство через миллиарды лет, как те же Адамов и Тамо-Роши. Но уже не в физическом мире, а в другом, пусть – духовном. Или пусть – в раю. А остальные – тем и ад не светит. Их вообще не осталось. Это, конечно, отличает теорию автора от религиозных схем мироздания.

Есть еще важная составляющая в космогонии автора. Автор вопрошает: “Почему погибла человеческая цивилизация? —  И отвечает: —  Всё материальное преходяще, всё составное обязательно распадётся”.  И делает плавный переход к жизни “антиматериальной, антифизической”. То есть получается, что с какого-то момента вся физическая и материальная природа закончится – не только человеческая, но вообще вся. Останется только некий  духовный мир. А души возникали (жаль автор не сказал – как) в физическом мире. То есть подпитки душами с какого-то момента не будет.  Такая вот космогония.

В принципе, описанный автором мир  мог быть понятно устроенным, внутренне непротиворечивым, если б эту составляющую выбросить. Оставить и физический мир и духовный. И оставить между ними связь: физический мир поставляет души духовному, а в духовном души развиваются до ОНИ, а может и еще дальше. Не понятно только насчет душ – они сразу каким-то образом появляются в некоторых человеках или постепенно – за счет правильного образа жизни человека?  Причем, на это созревание души у человека есть только одна попытка, поскольку переселение души в новые тела автором не предусмотрено.

Есть еще ряд нестыковок и потому – непоняток. Зачем нужны были черные башни высшему существу. Сохраненная в них информация о сгинувшей цивилизации  его не интересовала. Его интересовали человеческие души. Понятно, что нематериальное  не могло  храниться в материальном. И автор считает, что находит выход — говорит, что души находились не совсем “здесь”, но из черных башен их проще всего было извлечь. Это, на мой взгляд, полный туман. Так где же хранились души? И почему из черных башен  их проще было извлечь? Я не придираюсь. Просто из-за этих не отвеченных вопросов лично мне не понятен выстроенный автором мир. Нет веры в него.

Ясно, что с башнями получается красивее. Но они просто пришиты белыми нитками.  Так же как и весь кусок с Петроградом. Он нужен только для того, чтобы показать нам, почему  Адамов понял, что революционеры и поднятая ими со дна человеческая муть – не люди. И что?  Может автор имел в виду, что именно революционеры и “новые люди” (поднятая человеческая муть) рано или поздно приведут человечество к гибели?  А также те, кто посылал британских солдат покорять туземные острова? Но разве мы не найдем в каждом из нас зачатки этих качеств? Значит прав был Тамо-Роши, и  только туземцы – люди с душами, остальные – духи с небес? Лишь Адамов исключение. И ему подобные.  А чем Адамов отличается от других (не туземцев)? Тем, что он – совестливый человек, тем, что…? Но ведь понятно, что поведение практически все нас зависит от обстоятельств, в какие мы попадаем.  До встречи с Тамо-Роши и Адамов мог оказаться “новым человеком”. И любой из нас. Или не любой? А кто не мог бы стать таким ни при каких обстоятельствах?

Автор, ты замахнулся на многое. Попытался построить новую космогонию.  В ней есть “хорошие” с душами и “плохие” — без.  Исчезающий физический мир. А для меня получилось неубедительно, наивно, неправдоподобно. Потому что с этими “плохими” и “хорошими” все гораздо сложнее. Так же как с преходящим и составным. И может те, кто пытаются упростить мир, и есть те самые “новые”?  С таким замыслом надо было идти на роман. А иначе ничего не раскрылось.

А вот взял бы автор и построил рассказ на кусочке своего большого замысла. Например, на апокалипсисе.  Более крутом,  чем просто умирающая Земля.  Пусть те же первоэлементы начнут распадаться (по-настоящему, а не как у автора – волны лавы и т.п.).  Но не потому, что ночь Брамы настает. А потому,  что Адамовы довели.  Конечно, путь исхоженный,  сделать интересно и свежо ой как не просто.

Или — на черных башнях. И тем же ОНО, к ним прилетевшим, но не с пришитой белыми нитками целью.  А с какой? — От тебя, автор,  и жду интересное решение.

И еще отмечу  пафосность рассказа. Судя по дискуссии, имевшей место на форуме, к ней не все относятся отрицательно. Я отношусь. Потому как считаю, что пафос маскирует отсутствие продуманной, логичной, внутренне согласованной и непротиворечивой идеи. И тогда возникает: не верю. Еще пафосные высказывания как бы тянут меня за нос к местам, на которые автор хочет обратить особое внимание. Автор, не надо так. Попробуйте другим способом. К “не верю” добавляется  — ”не хочу”.

Как простой читатель:  какое-то время мой интерес держался на интриге: как связаны между собой черные башни, ОНО, исчезающая Земля, Адамов, симаи, Петроград? Связи эти оказались нарушены, нелогичны. И интерес  угас.  Особенно — добиваемый пафосом. Интрига умерла. И ничем не компенсировалась.

SAM77

Рассказ произвел довольно приятное впечатление. Написано грамотным и интересным языком. Оформление диалогов для меня показалось не привычным, но это мелочь. Что, касается истории, то она трагична и довольно интересна – написана на тему «Гостя», действительно те изменения, которые возникают при внедрении одного социума в другой бывают невыносимы для первого, более слабого. Хотя Аналогия между «аборигены и англичане» и «Адамов и Большевики» , имхо, не показывают трагедию социумов, т.к. далеко не все пострадали, так же, как этнограф, многие довольно быстро приспособились к новой власти. А вот аналогия «Адамов и Тамо-Роши»  выстрелила – ученый понял, что имели ввиду аборигены, когда столкнулся с этой жестокой, непреодолимой силой, ведь не просто бандиты, а бандиты, защищаемые властью. Футуристическое описание мрачного будущего тоже получилось хорошо, но некая непреодолимая сила, ОНО всё же смотрится мистически- размазанной на фоне вроде бы НФ- рассказа. Поэтому, все же это философская – мистика, я такое не очень люблю, но это  субъективизм, не более того.

В общем, рассказ понравился, хотя несколько тяжеловат при прочтении, да и не моё это, если разобраться. Но понравился. Насчет топа ничего сказать пока не могу, т.к. это первый прочитанный из группы.

Jacquemard

цитата

«Ваше сиятельство, — осклабился комиссар. И тут же возопил фальцетом: — Контра!

(В качестве эпиграфа к отзыву. А вообще и ко всему рассказу подойдет:-))))

В рассказе две временные линии — пред- и революционная с фокусом на папуасский остров и красный Петербург,  и Земли конца эпох с бушующими вулканами., когда уже отжили даже пост-расы.

Начало и понравилось и не понравилось. Есть отличные образы-описания вроде

цитата

Сукровицей сочилась лава через набухшие порезы коры

но вкупе с отсылками к мифологиям (Немезида, Гея), выражениями типа «силы любви-ненависти», риторическими вопросами это превращается в дикий пафос. Вторая линия, монументально-величественная, лишенная следов пребывания человека, вдруг превращается в конце в морализаторство и авторскую философичность.

Наиболее удачной мне показалась «этнологическая» линия. В описании революционного Петербурга захлестывает авторский субъективизм, оно даже не черно-белое, а кроваво-черное, как с агиток Белой эмиграции. Дух эпохи в данном случае не передан, чего я не могу сказать о линии с островом (появление англичан, белых колонизаторов).

Текст вроде вычитан, но, как я уже сказал, изобилует рвущими душу оборотами, пытающихся придать рассказу вневременной и поучительный характер.

цитата

Вы пытаетесь человека переделать — а тем самым уничтожаете его. Освобождать нужно не тело, а душу

Боже, Царя храни!

дг сер

Понравившаяся цитата:

цитата

Белые никогда не уходят.

цитата

кенотафами охраняли прошлое

Древнегреческое слово резануло почему-то в данном месте. Хотя красивое, не отнимешь.

Что бросилось в глаза, автор любит бомбить мозг читателя троечками:-))). Ну очень часто!

цитата

ничто теперь не мешало ему заниматься любимым делом — записывать, зарисовывать, сопоставлять.

цитата

ни малейшего присутствия, ни малейшего действия человеческого разума, человеческого слова, человеческой руки.

цитата

заметил многие ряды человеческих черепов: на полу, на стенах, даже, кажется, под потолком

цитата

Только каждое сознание неисчислимо, несопоставимо, бесценно.

цитата

Это целый мир — бесконечный, бесконечно познаваемый, непознаваемо грандиозный.

цитата

Научные, технологические, культурные накопления, закодированные в сверхпрочных, самовосстанавливающихся материалах,

цитата

Всё, что они делали, было неправильно, нелепо, незаконно, но обладало такой силой, злобой и алчностью

А вот это вот круто:

цитата

Почти двенадцать миллиардов лет Земля наматывала круги вокруг Солнца. За это время здесь зажглись более четырёх триллионов рассветов, родились триста триллионов разумных существ, вспыхнул один квадриллион сознаний (в числе коих — и искусственные разумы). Много это или мало? В Галактике двести миллиардов звёзд, в человеческом организме сто триллионов клеток, в теле аквиситянина — сорок квадриллионов искр. Средненькие величины, короче.

В целом, рука опытная, но как-то перегнул автор, а местами, наоборот, не дожал. Я лично не понял связи с концом света, черными башнями и Адамовым. Хотя история Адамова мне понравилось — может из-за того, что  относительно недавно читан Валентиновский «Даймон»...

Голосовал бы за группу, в топ, возможно, взял бы.

Yazewa

Очень профессионально сделанный рассказ. Собственно, и хорошо сделанный. Третий найденный мной финалист.

Rijna

Рассказ, которому пророчат финал.

Сильный текст, но читать было сложно. И дело даже не в пафосе – он есть, особенно в последних абзацах, и при первом прочтении отталкивал очень сильно. Ну да ладно.

Дело в фундаментальности.

Сложилось ощущение, что рассказу тесно в рамках 20 тзн. Что замах на больший объём. Заплести три линии, три истории в таком небольшом рассказе очень непросто. И поэтому их вбивали. Утрамбовывали. Мастерски расписанные в начале красивости дальше по тексту встречаются всё реже. Текст становится монолитом. Блоком. Плитой. Крепким, слаженным, но тяжеловесным. Трудноусваиваемым.

Возможно, если б написать диалоги привычным способом, разбив кирпичи абзацев, это облегчило бы восприятие.

И ещё. Мне кажется, если оставить в рассказе две связанные линии (Адамова и симаи) и убрать начало (да, красиво, но в рассказе оно только для красоты и не более) и финал (так и хочется расставить в нём много-много восклицательных знаков!!!), текст бы только выиграл.

gamayunov

Мастерский текст, признать придется.

Читается тяжко, но интересно, бросить не хочется.

Больше и добавить нечего.

И, да, уже говорили – эдакой монументальности тяжело уложится в лимит т.з.

Зачот.

Джакарта

Очень понравилось. Та линия, которая про Адамова, вообще великолепна, про башни и существо слишком неконкретно. Но в таком рассказе автор имеет право.

Roland23

Ну, написано хорошо, сочно. только вот — метафизику не люблю. Собственно, это даже и не совсем фантастика (если не брать в расчёт будущее). А так — вполне приятный, «чистый» текст, но ничего особенно нового мной не замечено. Белые плохие, туземцы хорошие. Коммунисты плохие, профессоры хорошие. Параллели есть, но слабо видимые. ав остальном — судьба человека. что тоже имеет право.

zebrex

О, а здесь про них, как раз. Про папуасов. Или про ОНО. ОНО на халяву дает новую жизнь человечеству. Доброе, видимо. Или непонятное. Или папуасы виноваты. И Адамов. Короче, Бог спасет праведников. Или всех. Или Звездные Врата.

Белокнижник

замечательный расказ, красивенький, умненький, немного навязчивое моралите, чуть бы его прикрыть за каким-нибудь действием, чтоб не так чтоб прям прямым текстом, вообще идеально было бы, но это ИМХО.

Almeg

Хм, неужто старина kxmep решил поучаствовать?

История Адамова – почти безупречна.

Метафизика – да, совсем не мое, но почему бы и нет?

Не взять такой рассказ в топ – это грех, даже если и никакого ОНО не существует.

Miloneg

Очень хороший рассказ:-). В моем личном рейтинге на данный момент — второй после «Сирны и бога». Единственная претензия: связка между исторической и футуристической частями недостаточно убедительно представлена, на мой взгляд.

Тиань

ва гостя и два последних человека. Причем тема последнего человека раскрыта неожиданно, вне связи с гибелью человеческой цивилизации.

Рассказ на вечную тему: какой путь развития предпочтительнее — научно-технический или духовно-сознательный. По мнению автора, первый путь ведет в тупик самоуничтожения, второй же представляет собой подлинную эволюцию разума, сознания, духа. Материальное ограничено в пространстве и времени. Духовное свободно, ему не требуется тело, планета, звезда. Путь к бессмертию лежит не через познание мира, а через осознание своего места в нем.

Идеи необъятные в своей глубине, как необъятна Вселенная и сознание человеческое. Изложены красивым, местами поэтическим языком. Герой показан в развитии. Вот он вакаи — дух с точки зрения симаи, а чуть дальше уже человек, последний, а предыдущим последним был Тама-Роши. Дух (вакаи) в представлении симаи есть человек, ориентированный на развитие материальной стороны жизни. Человек же — тот, кто стремится к реализации духовного, психологического потенциала.

Финал зачаровывает мрачной красотой умирающего мира и загадочностью происходящего. Получается, души умирают вместе с людьми и заключаются в Черные башни, где покоятся до прибытия неназванного существа, миссия которого «вновь зажечь огонь человеческих душ, вновь пробудить разумные сознания, дабы смогли они начать новый путь – но уже не привязанный к косной материи, уже не требующий подпорок в виде общества, культуры и цивилизации.»

Таким образом, пробуждаются только души человеческие, разумные сознания, которые начнут новый путь. Души вакаи не пробуждаются. При этом между смертью последнего человека и прибытием загадочного существа в Черную башню значительный временной интервал, то есть пробуждение душ человеческих не связано с гибелью последнего вакаи. Есть некая персона или принцип, которые определяют момент пробуждения душ, направляют посланника в Черные башни. В рассказе они не названы. Это создает ощущение незавершенности, как будто перед нами не законченное произведение, а лишь начало более крупной вещи. Это в минус рассказу, общая картина не складывается.

В остальном же интересная, хорошо выполненная вещь, достойная финала и победы.

Лара Семь Три

Необычный рассказ. Для меня, как читателя, слишком тяжелый.

Кар Карыч

здравствуйте. АДАМОВ. не писал бы ничего, если бы мой друг Рахметов не вознес сей опус до вершин. ему вопросы. первый абзац: победивший ад всех мировых религий. я знаю четыре мировые религии, и в одном только буддизме 8 горячих и 8 холодных адов. плюс ады иудейства, христианства, ислама — все разнятся, как и сами религии. но здесь нет ни одного из них. читаем: «полнеба заслонил багровый молот Солнца  — Немезиды, распухшей от ненависти». вроде Немезида не относится к мировым религиям и к их адам — она из пантеона греков. и почему же она распухла от ненависти, если это её стихия? и далее Немезида чудесным образом (смешно же!) превращается в циклопа: «красный циклоп давно испепелил всё живое и цельное». почитайте ещё далее — окажется, что не всё живое испепелено, типа «яд каплет сквозь его кору» — «сукровицей сочилась лава  через набухшие прорези коры». и мне совершенно непонятно с первого раза, а второй раз, увы, я не смог заставить себя  перечитать: почему «восемнадцатилетие коронации Романовых праздновали в Петербурге»?! Романовы взошли на престол в 1613 году — и дураку известно. Петербург  основал Пётр 1 девяносто лет спустя. я понимаю — фантастика, но где обоснование? еще и сам Петр не родился, а уже празднуют в его городе разные праздники? ни в какие ворота.  моя оценка текста — наивно-неграмотно. с уважением.

stogsena

Что мне понравилось. Первая часть про Адамова. Симаи с их дыханием, их деление существ на вакаи, животных и людей. Массовое самоубийство  для туземцев — штука невероятная, но я поверил. Чуть меньше — вторая часть про Адамова, с натяжками и пунктирными образами, хотя опять и в чекиста, и в решение ГГ поверил.

Что не понравилось. Сами по себе части с ИМ, хоть и идейно наполнены, излишне велеречивы. Но беда для меня, как читателя, не в этом. Я понимаю, они были задуманы для перевода рассказа на следующий уровень обобщения, и если бы это сработало — был бы автору от меня зер гут. Но — нет. Слишком они отдельно, слишком не те, как будто автор прикрутил их к хорошему реалистическому рассказу для фантэлемента, для идейности — и не смог этого скрыть. Это как есть яблоко, и обнаружить под слоем мякоти анчоуса.

Про финал уже сказал. Разочаровал автор. Или позабавил? Анчоус даже вкусен, но в яблоке...

Финальные перспективы неясные.

MikeGel

Обзавидовался, прочитав первые пару абзацев. Блестящие метафоры. Затем появилось ощущение, будто умелый автор взял в соавторы не очень умелого, зато упрямого, и тот таки заставил угробить потенциально шикарный рассказ, а заодно напхал в него фрагменты газетных передовиц. Имхо.




[name]

Бес в ребро

Рахметов

Довольно забавно. Клубника в кокаине — это гуд. Над перспективами будем думать после.

Ольгун4ик

В общем не понравилось. Наверное идея неплохая, но как-то все на грани. Из плюсов, читается легко, окончания не ждешь. Насколько понимаю тема была про неожиданного гостя. Второй плюс хорошо то, что хорошо кончается. Но не смотря на усилия автора было совсем не весело.

фрейзи

Лёгкая, ненавязчиво рассказанная, интересная и позитивная история. Сначала мне напомнило Собачье сердце. Миллионер в роли Шарикова — прелестно. Потом история зажила своей жизнью. Бабы, гулянки, клубника с кокаином и без. Последнее наверное не сильно вкусно. Да, для существ, живущих на минимальную зарплату это и правда было шансом жизнь посмотреть.

Для существа с неограниченными возможностями — эпизод. Который он тоже смог обратить в свою пользу. Интересно, какие постулать будут у этой секты?

Очень вкусный эпизод — проиграли зарплату и компанию. Компанию отыграть удалось. Я смеялась.

левий

Не совсем понял завязку. В целом, неплохо. Но в топ, если только на безрыбье.

SAM77

Фантастика на базе обычного современного быта, с одной стороны, и возможностью перемещаться на другие – планеты-колонии, вечно жить, в то время , когда обычные учителя работают в школе за копейки – с другой. Космические корабли бороздят просторы вселенной, а в обычной (чуть было не вырвалось советской) семье едят холодец на юбилее. И т.д.  и т.п. В общем, такой подход всегда представлялся для меня как попытка совместить несовместимое, скрестив, так сказать «ужа с ежом».

Но есть одно «но». Представьте, что рассказ юмористический. Лично мне это помогло и сразу всё встало на свои места. Сатира на общество потребления,  капризных самодуров- миллионеров, проживающих десятки жизней впустую. Может ничего и особенного, но временами читать было смешно. Тема – появление гостя, обыграна довольно неплохо, концовка особо не порадовала, но для юморного рассказа потянет.

Написано прилично, но бросаются в глаза повторы типа: «контроль переходил от одной к другой, хотя и не могли это контролировать», а ещё многовато используется «был», «было», были».

Речь Аркадьича показалась местами уж совсем примитивной, считаю, что с «дебилизацией» этого персонажа автор перегнул палку, даже для юмористического рассказа. Мне он почему то сильно напомнил Шарикова из «Собачьего сердца».

дг сер

Чего-то мне не хватило в этом рассказе. Язык сносный, читается без напрягов, история неплохая, но как-то пресно показалось...

gamayunov

Задумано удачно, признаюсь. Да и идея показать, как даже самого скромного можно превратить (пусть и на время) в «раздолбая» с помощью всемогущего подсказчика. Зачотная идея. И реализация нормальная, не запинаешься. Все сошлось.

Но рассказ мерзковатый, уж извини, Автор. Как-то уж совсем чуток перебор со всей этой «бабской» тематикой.

Не мое чтиво, ой совсем.

Тем не менее – зачот, я бессилен признать, что рассказ плохой или не в тему.

Yazewa

Где здесь тема, я даже не пытаюсь выяснить.

История с таким сюжетом могла удасться только при классном исполнении. То есть, если бы были мастерски показаны персонажи — и внешне, и речь. Но чего нет — того нет. Написано весьма средненько, и рассказ не получился, увы.

еремина

Отменно вредный рассказ. Если бы автор обозначил финал как трагедию. Мол де не только одного парнишку старичек развратил, а создаст теперича компашку по разрушению чужих семей и нормальных ребят и концу краю этому процессу не будет, я бы ужаснулась и взяла рассказ в топ, так как написан он не самым дурным образом.

Но автор видимо обозначил финал как комедию(таким образом, судя по отзывам, воспринял его и читатель) и это уже не смешно. Давайте тогда все устроим бардак, бордель, будем в нем деградировать и сообщать, что вот это де и есть жизнь, не то что там быть нормальными и развиваться...Мда...  В этом контексте и написание текста выглядит довольно мерзопакостным и невнятным.

Rijna

У рассказа есть существенный плюс – он легко читается.

Идеи о пересаживании «души» в новое тело и  двух личностях в одном «флаконе» не новы, так же как и «с кем поведёшься». Но в рассказе это компенсируется раскрепощенностью текста. Кстати, повторное прочтение рассказу плюсов не прибавляет, скорее наоборот. Одноразовый текст.

Вторая часть, вся эта лас-веговщина, по вкусу не пришлась, но настаивать на обязательном высокоморальном или трагичном финале не стану – достаточно раздражения, которое вызывают утрированные ценности «шикарной» жизни.

Jacquemard

Идея не нова, не скажу, что мне приятен эм... бытовой вариант ее раскрытия, что ли, но мучить себя не приходилось. Образы хоть и простые, но живые. Думаю, топ.

Roland23

Хо-хо, а не старина ли это Кар-Карыч объявился? Стиль, по крайней мере, похож. Да и сюжет — тоже. Рассказы у Карыча как песни у ленинграда — бац-бац! бабы, выпивка, мужики в расстёгнутых халатах клубнику жрут, а они, бабы, льнут.

Хороший рассказ, интересный. Пишем плюсик.

Белокнижник

все люди разные и это делает нашу жизнь интересной, местами мерзкой, зато не скучной, здоровски:cool!:

Almeg

Написано немного небрежно, идея не очень оригинальная, но благодаря драйву и здоровому цинизму читается здорово.

Не могу я такой мизантропический рассказ в топ не взять.

zebrex

Все герои открыли для себя новые горизонты. Один почувствовал вкус денег. Другая нашла хорошего

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

(хороших)

мужиков. Третий нашел друзей. Первые два хорошо. Третий с натягом, но предположим, что у него друзей не было очень давно. Тема? С огромным натягом.

Читалось легко.

Лара Семь Три

С перемещением душ интересно. Сама история читается легко и даже интересно.

Но в конце концов... так и поняла к чему это и о чем.

Miloneg

Забавный рассказик:-). Не совсем понял, как там у них эта нескладуха получилась, и концовка слишком банальной показалась.

Тиань

Гость имеет место быть. Причем необычный и уж точно нежданный. Планы все кувырком.

Забавная легко читаемая история без претензий на оригинальность и философскую значительность. Как раз для субботнего отдыха, чтобы мозги переключить и улыбнуться.

Каким образом Федор оказался в отделении по пересадке «Душ», непонятно. Кому там стало плохо в 302-ой палате, не поняла тоже. Но это и не важно. Рассказ не про медицинский казус, а чтобы читателя развлечь. Развлекательная задача автором решена. А на большее эта милая вещица не претендует. Автору спасибо.




[name]

Как я провел лето

Рахметов

Симпатичный, но скучный рассказ. Автор последовательно наносил мощные удары по читательскому интересу, отбивая всякое желание читать:

1) Номер раз — пробуждение спьяну:

цитата

Разбудил меня голос то ли участливый , то ли ехидный, не разберешь.

— Ну, что добрый молодец, подъем?

2) Номер два  — разговор с ой-псииихом:

цитата

— Силы, которые направили меня к тебе, существовали и будут существовать, веришь ты в них или нет, — торжественно начал докладчик. — Сегодня ночью ты, Вениамин, столкнулся ними и теперь тебе предстоит выбор.

С моей стороны сдержанный, понимающий кивок. И мысль: «Ой, псиииих».

3) Номер три — ой-псиииих ставит героя перед тяжким выбором:

цитата

— Помнишь сказку «Аленький цветочек»? — Монро ставит точёные локотки на стол, ладошками подпирает щеки, мечтательно закатывает глаза. — Душещипательная история, верно? Если цвет будет подарен девушке, её ждет счастливая любовь. Но при этом — Монро надувает губки — даритель НЕ ПОЛУЧАЕТ НИЧЕГО... это, конечно, благородно, но... по-моему глупо.

цитата

это, конечно, благородно, но... по-моему глупо.

И после этих роковых слов финальный выбор стал кристалльно-ясным.

Зато симпатично, да. И все счастливы оказались в итоге.

Название смешное, кстати.

Ольгун4ик

А этот рассказ понравился. Единственный недостаток. наверное, автору следовало закончить на  странице. было бы гармоничней. А так «Джеймс Бонд» он же Йода мне очень понравился.

фрейзи

Класс!-Класс!-Класс! Пока, всего лишь четвёртый рассказ, понравилось больше всего. Типичная сказка, конечно. Артефакт получает не самый умный и сильный, а слабый. Сильный и сам возьмёт всё что надо. Только рождённый ползать не полетит, даже если возможность будет. То ли герой решил в благородство поиграть, то ли испугался радикальных: перемен. Но в любом случае, что-то мне подсказывает — девочка со всемогуществом дарителя не забудет. Ну хотя б какое-то время. А поскольку жизнь человека с Цветком длиннее чем у человека без Цветка, нашему програмёру хватит.

И опять претензии к чисто мужскому поведению. Лежит он  на песочке. А тёте дров нарубить, огород вскопать, починить чего не надо? Хотя программист, собирающий комп с закрытыми глазами, топор, пожалуй в руке не удержит и устроиства стены сарая не знает.:box:

Белокнижник

Всё такое глупое и неестественное, что прям как в реале, стихийные чувства, стихийные мысли в которые несмотря на их бредовость веришь, круто. Мне понравилось.

левий

Текст, на мой взгляд, неровный, то хорошо, то «ай, лажа, не верю!», спешка, видимо, да и ужатость. Душа моя скакала по ухабам. И развязка уж очень...

Но топ возможен.

SAM77

В общем-то, предсказуемо,  но мило. Тема про гостя сыграла, а  пьяный поход ГГ по лесу, который привел к такой неожиданной находке выглядит забавно. Ну, живые диалоги, нормальный язык  — тоже плюс. Такой подростковый фэнтэзи-рассказ с элементами маг.- реализма,  да  с хэппи-эндом. В общем позитивный, рассказ. Мне такие нравятся.

дг сер

Понравилось!

Стиль. Язык. История.

Единственное «но» — было понятно, что Лялька отойдет на второй план перед рыжей Валей. Кому будет подарен папоротник — тоже угадывается. Ждал неожиданного финала, ну да он не сильно и нужен в этом рассказе.

цитата

выпьешь, разберешься с этим флористом и будешь скорбеть о потере любви, скока твоей душе угодно.

Бывает, такие вот «скока» к месту, как у того же Каганова, но здесь резануло по ушам.

Не знаю почему, но кажется, что автор — Белокнижник8-)

Yazewa

Ну, вот как-то ни то ни сё. Местами даже неплохо, но лишь местами. В целом скорее не понравилось. Очень уж надуманная история, а стоящий за текстом ГГ симпатии не вызвал никакой.

Допускаю, что у кого-то будет в топе.

Jacquemard

Написано легко (по мне так даже слишком) и иронично. Сюжет незамысловатый, но рассказ не утомляет. Минус в том, что на конкурсах очень почему-то любят тему с Иваном-Купалой и папоротниками, сколько я уже их прочитал :-(((

Оригинальность этого рассказа заключается в преображающимся в Мэрилин Монро лешем.

Пока из прочитанного в группе, наверное, лучшее.

gamayunov

Хорошая ДОБРАЯ сказочка.

Последний рассказ на конкурсе и такой… приятный.

Конечно много наива и ощущение, что весь рассказ Автор и придумал ради концовки (довольно обычной, если уж на то) появилось после прочтения.

Но это… да что там – сказка же!

Зачот.

Rijna

Хорошая, наивная и добрая сказка, симпатичные герои, обаяшка Лель. Предсказуем финал? Да, предсказуем. Конечно, хотелось бы неожиданности, сюрприза, ну да ладно.

Написано гладко, читается очень легко.

Минус — финал показался немного скомканным.

Преображения магистра Лето понравились. И фрагмент с футболкой.:-)

Хорошо.

planzzz

Я безумно люблю истории про то, как к ГГ приходит гость из какого-нибудь потустороннего мира. В 99% таких историй следует дежурная сцена: гость демонстрирует сверхестественные способности, а ГГ тупит и отказывается верить. Причем читатель с первых строк все понимает, ведь он встречал этот сюжетный штамп тысячи раз. Но автор, как ни в чем не бывало, продолжает ломать комедию.

Признаюсь, этот рассказ меня удивил. ГГ перестал тупить за пару абзацев до конца. Спасибо за отличный сюжет.

Далее следует внезапная концовка, где ГГ вдруг отдает свое счастье по сути первой попавшейся плачущей личности (если между Валей и Веней было что-то большее нежели купания, я этого в тексте не заметил).

Конец.

Особенно хочу отметить сцену на пляже, где Валя дразнится. Без фейспалма читать невозможно.

P.S.: Эх, написали бы рассказ, где ГГ в конце так и не поверил в сверхестественность гостя.

Картина. ГГ уходит в закат. За ним гость вешается на суку, не сумев выполнить свою миссию.

Ради такой концовки я готов помучать себя подобным штампованным рассказом еще разок.

Roland23

Начинается с того, что главный герой просыпается с похмелья. И подумалось мне, что ждёт меня какой-нибудь шлак. В итоге всё не так уж и плохо, предсказуемо, как сказка Цветик-Семицветик, но да, весьма крепко. Хотя объём маловат для такого рассказа, уж очень быстро всё произошло, а главный герой пришёл к решению.

Деревенские девчонки лучшие, это да.

zebrex

К мужику с похмелья пришел леший. И говорит: «Мужик, ты по пьяни удачу свою нашел, теперь я любое твое желание исполню.» Мужик долго счастью своему не верил. А как поверил, так сразу и расстался с ним. Уж больно девочку соседскую было жалко. Высокоморальный рассказ.

Almeg

Автора можно похвалить за железную логику рассказа. Инфантильный главный герой абсолютно не достоин любви умной красивой девушки (или умная девушка не достойна такого, мягко говоря, непосредственного ГГ – это кому как больше нравится). Валя – это да, это как раз его уровень.

Рассказ, конечно, добрый, но лично мне историю душевных переживаний именно такого ГГ читать было не интересно. Извини, автор, в топ не возьму.

А название – да, зачотное.

Лара Семь Три

Добрая сказка. С самого начала зацепило, что популярная девушка стала встречаться с

обычным парнем. Интерес продержался долго, но... автор пошел в другую сторону.

Концовка милая, но в целом выбора-то у него не было. Во всяком случае, это не

было неожиданностью.

Тиань

Еще один гость.

Непонятно, почему в названии «Лето» с заглавной буквы. Мистера Лето герой никуда не проводил и провести в смысле обхитрить не пытался. В остальном милая история — живая, забавная, легкая.

Текст изобилует шуточками с упоминанием разных киношных героев. Они не смешные, но и не раздражающие. Такой своеобразный стиль у автора. Для этого рассказа подходящий.

Финал предсказуем. Воспринимается нормально. Вообще все предсказуемости в этом рассказе воспринимаются нормально, без усталых вздохов и кривых усмешек. Они как-то к месту приходятся, соответствуют сюжету и героям. Кажется, по поводу этого рассказа кто-то писал, что он напоминает фильм «Как Иванушка-дурачок за чудом ходил». У меня тоже такая ассоциация возникла.

Спокойный, незатейливый, улыбающий рассказ. К тому же сказочный. Не каждому удается цветок папоротника найти. Автору спасибо.

Miloneg

Наивная такая сказочка, тема есть:-) — а больше и не знаю, что сказать.

AntonAbramov

Cудя по всему, герой – весьма молодой человек. И все происходящее с ним воспринимается  вполне естественно. Будущая жизнь – сплошной розовый туман. Ты еще ничем не обременен. Единственное время для метаний, поиска Синей птицы.  Мечтания в этом возрасте сродни волшебству. Произошло ли реальное волшебство или просто Веня подарил папоротник Вале – какая разница?!

Не знаю – специально ли автор нацелился на юную аудиторию, или так вышло само собой, но это автоматом привело к крайнему упрощению идеи. И реализована оно простенько, как васильковое ситцевое платьице Валюшки. Любители обязательно найдутся.




[name]

Как я работал с Господом Богом

Рахметов

Рассказ на 50% состоит из экспозиции. Экспозиция опять в виде лекций (не таких поэтично-емких, как в «Адамове») и краткого пересказа всего на свете, включая и трагический момент — главный герой в мертвом родительском доме. И внезапно:

цитата

Где же Френда?

Что?

цитата

Френда – отличная свидетельница, глупенькая болтушка

Что же ты делаешь.

цитата

От постельного белья остался прах, и Френда прикрыла выпуклости на бюсте белыми ладошками.

Так нельзя!

Нет!

Финальное решение, конечно, классное — так мило и по-здоровски. Но все, что было перед ним, надо безжалостно резать. Конфликта в рассказе нет, ну да я и не надеялся.

И, блин, как он мог предпочесть прекрасной холодной Френде какую-то мясную и теплокровную Еву?

Ольгун4ик

Начало вызвало удивление: Города разрушились, но техника работает. Про органику все понятно.  Про остальное не слишком. Сама  идея красивая. а еще привет от Френды:cool!: с глазами из тумана!!! и бабочек!!!!

фрейзи

Очень понравилось. С уверенностью скажу — видно руку мастера. Красиво и грамотно написано. Финал открытый, поворот к финалу неожиданный. Всепланетный кирдык, или умное слово постапокалипсис описан без лишнего пафоса и надрыва. Всё кончилось, всё давно кончилось, остались только белые косточки. А потом пришла неизвестно кем подаренная надежда. Нет, ну может это и сон, но как же хочется чтоб получилось. Автор, что вам стоило хоть один абзац ещё дописать.

Вот у меня уже и фавориты определились. Как первое место делить буду?

rediys

Название полностью соответствует тексту.

левий

Неплохо, но, на мой взгляд, окончание очень уж... тривиально, что ли. В том или ином ракурсе оживление/воссоздание аж с «Франкенштейна» тянется. Впрочем, скорее всего, топ (пока).

Yazewa

Масса ляпов. Ну, уж очень не хочется заниматься их выдергиванием... но правда, масса. Из-за этого читается абсолютно без удовольствия.

Не понравилось.

SAM77

Рассказ — монолог. Нет, приятный такой, немного трагический и в тоже время немного наивный.   Всё-таки тема о последнем человеке не располагает к большему количеству диалогов. Если разобраться, в рассказе и нет ничего особенно интересного, но, тем не менее, он  довольно симпатичный. Что касается «Массы ляпов», то что-то не заметил, думаю, было бы их действительно много, то непременно бы заметил, а так – даже и выискивать не буду. Хотелось бы, конечно, действий побольше и хоть какого-нибудь намека на разгадку, но, в принципе, и так не плохо, хотя и не скажу что сильно понравилось.

дг сер

цитата

13 августа две тысячи триста четырнадцатого года

цитата

22 июня две тысячи пятьсот четырнадцатого

Почему — «13» и «22» цифрами, а остальное прописью?

Слишком утомительно читать текст без диалогов. Хоть и написано толково. История понравилось, но в топ я вряд ли взял бы.

gamayunov

«Я склонился к его голому черепу и разглядел зубы: он!» — фак! нокак, Холмс? Он карты зубов всех родных? наизусть, штоли?

Текст приторно-правильный, придраться особо и не к чему: писать Автор умеет. Идея простая и ясная.

И еще: Автор сразу очень ясно дал понять: «Не спрашивайте, что случилось с Землёй: я не знаю.», и это всё объяснение происходящего. Это хитрый и мастерский ход.

Однако: если текст серьезный, то почему все же столько много недоговоренностей и совпадений?

А если развлекательный – то почему такой монотонный, тяжело читаемый?

Зачот, тем не менее.

Jacquemard

Очень громоздкая, сухая и скучноватая лекция в первой части рассказа на тему вероятностей того, что произошло с планетой Землей. Вторая половина значительно живее, эпизод с возращением в дом довольно эмоциональный, хотя момент признания отца по зубам выглядит странновато (ну не криминалист же главный герой, ей богу:-). Герой, конечно, очень отстраненно воспринимает гибель цивилизации, но с другой стороны нет истерик, и то хорошо. И заканчивается на интересном месте — ведь теперь у него появляется возможность нарисовать совершенно другой, лучший мир. Воспользуется ли он этим шансом? Каким будет созданный им мир?

Roland23

Занимательная история. была бы. Но — закончилась, не успев начаться. Авторы, конечно, всегда любят поставить в конце многоточие и оставить загадку, но в этом случае вышло плохо. Ты уж либо туда, либо отсюда, а то — проснулся и щёки были в слезах. Два раза аж с недоверия прочитал. И всё? Хмм.

planzzz

А вот это, черт возьми, круто!

Да, в тексте хватает невычитанностей. Да, в начале композиция прихрамывает. Но ведь рассказ-то — конфетка!

Даже придираться не хочется!

Rijna

Вроде всё правильно, гладко, вылизано. Без ляпов и ошибок, грамотно и чисто. Но при этом как же скучно! Цепляет в рассказе всего один момент – одноухая собачка. Она – живая. Остальное настолько выверено, что… безжизненно. Словно робот рассказывает.

Некстати, а кому рассказывает? Чувствуешь когнитивный диссонанс, когда за фразой

цитата

Да, я последний человек Земли

читаешь

цитата

Тут должен сказать пару слов о себе.

Кому??? К кому обращены все эти «представьте, что вы»? Читателям? Их нет. Людей нет. Совсем.

А до понимания, что ГГ не последний, что он нарисует себе идеальную Еву с

цитата

загадочным сиреневым туманом

вместо глаз, и что рассказ — некое подобие мемуаров, воспоминаний для — возможно — будущих потомков ещё далеко, как до финала.

Дальше. Неужели человек – не робот — может всего за неделю свыкнуться с одиночеством? С полным одиночеством на всю оставшуюся жизнь, навсегда! Это робот, не человек.

Даже в Френде, чья

цитата

программа не способна решать вопросы морали

но прикрывающей ладошками обнаженную грудь, больше человеческого, чем в ГГ.

Автор, всё правильно, гладко и вылизано. Но рассказ безжизнен, и я ему не верю.

Белокнижник

мило и даже одноухая собачка)) но очень уж буднично-монотонно на мой вкус.

Almeg

Здесь я в некоторой растерянности. Временами возникало чувство, что текст опытного автора, временами – что МТА. Игровые элементы, скрытая ирония, аллюзии – обычно этим балуются «старички». Но уж слишком много ляпов – и стилистических, и по сюжету. То ли опытный автор написал рассказ левой ногой, то ли это очень хорошая заявка на будущее от новичка. Затрудняюсь сказать.

zebrex

Иной другой заслуги, кроме как «чистое» тело, у ГГ нет. Но Господь выбрал его. А! Забыл. Еще твердая рука и слабое воображение. Воображение автор подчеркивает, видимо, с умыслом, дабы читатель не заподозрил у ГГ помешательство. И все же, моя ставка на обстоятельства, а не на волю ГГ. Впрочем, как показывает конкурс, Господь и другие сверхсущества — ребята непривередливые. И склонные ко всякого рода импульсивным действиям.%-\

Лара Семь Три

Монотонно. Одни объяснялки. И ничего особенного не происходит.

Для первого лица слишком тяжело читается.

И тем не менее конец красивый. Грусть, но к ней ведь ничего не подводит.

Тиань

Последний человек в роли создателя нового человечества. Тема есть.

Рассказ выполнен в форме мемуарной или дневниковой записи нарочито бодреньким тоном, с юмором, как бы. Поэтому читается отстраненно. Понятно же, что автор такого веселенького мемуара жив-здоров-весел и жизнью доволен, а то, что все человечество погибло, это ничего, это пустяки.

Покоробили размышления героя над останками отца. Это уже не легкий юмор, это цинизм. Недоумение вызвал стесняющийся робот. Ну и все, пожалуй. Больше мыслей никаких. Разок прочитать можно. На следующий тур такой рассказ, конечно же, не претендует.




[name]

Один

Ольгун4ик

Действительно один. Обозленный, потерявший себя человек, которому совсем не сочувствуешь. И почему-то за него не страшно.

Ужасом не прониклась. Да его там и не было.

фрейзи

Плохо. Всё плохо. Ещё хуже потому что читала сразу после Как я работал с Господом Богом. Одна тема, но как по разному написаны рассказы. Там грустно, но присутствует конструктив. Здесь герой куда-то спешит, убивая всех живых существ попадаюшихся на пути. Кошки, собаки. Совершенно бессмысленные действия. Пью, таскаю за собой тяжёлый рюкзак и пистолет. Вспоминаю — ах, и то надо было сделать, и это. Конец ужасен. Дорогой последний человек на земле, к тебе пришли, да мы зовём тебя человеком, хоть ты и утратил человеческий облик.

Не думала что на этом конкурсе встречу настолько плохую вещь.

rediys

Еще одна, распространенная на этом конкурсе, фантазия на тему Человек Омега. Особенности: неврастеничный (успел убить кошечку и собачку), склеротичный (за 5 страниц раза четыре чего-то забыл) ГГ,  безынициативно, и безрезультатно ничего не делает. Хороший ответ на вопрос:  Что будет делать менеджер среднего звена после наступления зомбиапокалипсиса.

rediys

Еще один Человек Омега. Этот гурман.

левий

Все смешалось: прямая, непрямая речь, времена, потоки сознания. Увы, не аккуратно. И еще не плохо чуть-чуть смысла подпускать в текст. Герой бессмысленно бродит и бессмысленно умирает. Возможно, ему, как и автора, немного не хватило старания.

SAM77

Вот простой пример,  когда два похожих по сюжету рассказа (сравниваю с  «Последним») воспринимаются абсолютно по разному. А дело, в том, что в рассказе «Один» существует две огромные проблемы: отсутствие нормального сюжета и очень слабое исполнение (я уже молчу и про тему , реализованную «в лоб» и про название – бог с ними). Сюжеты на базе «постапа» уже не раз появлялись на конкурсах, причем, несмотря на банальность, некоторые были весьма недурны. Но здесь, по сути, только: самокопание и рефлексия, убийство кошки, бой с заразными собаками, встреча с покойным родственником. Ладно , пусть штампы, но исполнение. Запятых в тексте не хватает катастрофически; Таких слов как «был» , «были», «было» и прочих повторов — очень много.

Есть перлы, которые надо особо отметить:

цитата

не смотря на коли в боку

цитата

Съел на кухне банку с тушёнкой

цитата

Нажал на спуск. Ничего. Спуск не сработал.

Ну и под конец:

цитата

Я похоронил кошку на лужайке белого дома

Надо было букву «б» заменить на большую, тогда, хотя бы , получилось трагично и немного смешно.

дг сер

Не знаю, я кошек никогда не пинал, но почему-то уверен, что фиг ее убьешь пинком, пусть даже сильным.

цитата

В первые несколько километров дорога была пуста, что я уже начал проклинать себя за то, что не взял машину. Эта мысль угнетала меня. Но потом пришла новая мысль, за которую я проклял себя ещё сильнее и грубее. Я же мог взять велосипед.

— Велосипед! Точно! О чём я только думал?

Через полчаса мне уже надоело слушать разгромную критику в свой адрес и я постарался отвлечься на что-нибудь другое. Я стал осматриваться. Передо мной простирались тёмно-зелёные леса, светлые поля, свежий воздух придавал сил и немного настроения.

— Машина!

Впереди стояла синяя машина. Видимо она съехала с дороги и врезалась в заграждение. На дороге были видны следы шин. Подошёл ближе; это «форд». В нём сидела семья. Чёрные, ссохшиеся останки. Я не стал бы подходить к нему так близко, если бы не велосипед прикреплённый у него на крыше. Снял.

— Чёрный «КХС» (свист).

Повезло. В Индиану добрался где-то к полдню...

— Часы давно остановились, а менять их ничего не дало бы, куда мне спешить?

... по шоссе 286. В пяти километрах от города пришлось бросить велосипед. Шоссе было полностью забито. Я старался быстрее пробраться через неё; настолько сильной была вонь, что как бы я ни старался сдерживаться, меня всё равно стошнило.

— Чёрт, ненавижу, когда меня рвёт!

%-\

цитата

УМРИ! БАХ! БАХ! БАХ! БАХ!

вспомнилось «БДЫЩЬ» (или что-то в этом роде:-)))) из прошлой или позапрошлой ФантЛабы)

Рассказ оставил тяжелое впечатление. Слишком сумбурно все.

gamayunov

Это всего лишь попытка рассказа. Попытка показать ужас одиночества, беспомощность, слабость, желание выжить. Попытка неудачная, надо сказать. Есть только описания – нет чувств и эмоций. Никаких, особенно интереса у читателя.

Тема есть, сюжета нету.

Не одно, так золотуха… мда.

Бессмысленный текст – я не умею ездить на мотоцикле. И чего, дел много научится? Мужик или кто? Тем более на велике ездит.

Решил самоубится, полно пистолетов (потом же нашел!) а режет вены, детсадовский способ!

Нет, извини, Автор, ты недоработал — незачот.

Yazewa

Очень слабо. Всё. Согласна с Фрейзи...

Rijna

Совершенно пустой текст. Сюжет отсутствует, цели нет, сплошной «поток сознания». Речь – к чему она здесь? Вернее, к кому? К кому обращены все эти «представляешь»? Герой говорит сам с собой? Автор, прочтите монологи вслух – вы стали бы рассказывать это себе, такими словами? Это звучит (и читается) неестественно. Так же как и попытки выразить эмоции. Слабо.

Jacquemard

Эм... герой, оставшись один, превращается в психопата и убивает кошек и собак. Текст производит впечатление ученического.

Все действия выписаны старательно, но увлекательности и легкости нет.

Автору удачи, пишите и набирайтесь опыта.

Roland23

Очень тяжёлый текст. Ну очень тяжёлый. Прорывался с огромным трудом, автор прыгал с одной стены на другой потолок, да ещё и с прямой речью замутил.

Из мелких придирок: Индиана — это штат. Город, вроде бы, у них — Индианополис, как-то так.

Плюс, когда главный герой кричит «Жри свинец!» мне кажется, что он гангстер из чтива 50-х.

Белокнижник

симпатичная зарисовочка, миленькая атмосферка, но как-то буднично что ли, не знаю.

Almeg

Автор пока еще только набивает руку. В плюс можно было бы занести то, что он пытается разнообразить традиционную манеру письма (ремарки, как в пьесах и т.д.), но пока что эти попытки выглядят несколько неуклюже. Сначала надо бы набить руку в традиционном письме, а потом уже вводить в текст какие-то оригинальные конструкции. Удачи!

zebrex

Погремуха красная: номер раз. Последний человек. Жил как все. Работал как все. Потом, хлоп, чума. Потом глупая и нелепая смерть. Но был готов.

Лара Семь Три

Казалось вот она моя любимая тема. Чума. Мрак. Одиночество.

Но нет. В итоге странный конец. Холодок по коже не проходит.

В рассказе ничего не происходит.

Тиань

Последний человек на Земле был и умер от гангрены. Все. Тема есть. по первому впечатлению о рассказе сказать нечего: он не затрагивает ни ума, ни чувств.

В тексте довольно много ошибок, встречаются неудачные обороты речи. Так, например, в одном из эпизодов герой съел «банку с тушенкой». Молодец, хорошие зубки у Джимми, не хуже, чем у покусавшей его собачки.

Если же попытаться поразмышлять о прочитанном, в первый момент кажется что перед нами рассказ без идеи. Его прочитываешь и не понимаешь, зачем это и о чем. Просто бессмысленная бродилка. Но если бы на самом деле человек остался один на Земле, он именно так себя и вел бы. Сначала попытка отыскать других выживших, тайная надежда, потом усталость, пьянство и сумасшествие. К достоинствам этого рассказа можно отнести психологическую достоверность персонажа. Он не герой, он просто человек. Последний умирающий.

По сути перед нами глубоко трагичная история. Но в процессе чтения это совершенно не чувствуется, нужно заставить себя подумать и представить, тогда понимание приходит. Видимо, это связано с тем, что читатель приучен к надрыву при описании апокалипсиса. В рассказе о гибели цивилизации мы ждем супергероя, который сможет все проблемы преодолеть и жизнь свою наладить или погибнуть, совершая подвиги и страдая громко и возвышенно. А когда вот так страдают и умирают, просто и без красивых жестов, мы недоумеваем, зачем нам это написали. А на самом-то деле люди в критических ситуациях умирают именно так...

По размышлении я прихожу к выводу, что это хороший рассказ: серьезный, глубокий, достоверный, хотя и написанный с техническими огрехами, которые в первый момент настраивают на поверхностное восприятия. Почистить его немножко, и будет сильная вещь.




[name]

Последний

Yazewa

ПО-моему, неудачно. Не получилось иллюзии мыслей, много несуразностей (типа — выжал одежду —  полная фляга). Что уж  случилось такое с землей, что можно обнаружить вполне себе здорового ребенка? И сколько тогда еще людей осталось, причём тут последний? Вообще весь сюжет воспринимается как абсолютно надуманный и эмоций не вызывает.

Никак не топ.

фрейзи

С первого раза ничего не поняла. Перечитала. Понравилось больше, за простыми предложениями увидела весь текст. Картинка сложилась. Поразилась жизнелюбию героя. После мучительного полуголодного перехода, когда он едва концы не отдал, женщину хочет. Ну а если женщины нет, то .... онанизмом займётся.

Самый главный и волнующий момент. Съест или не съест? Ну потом всё предсказуемо. Мозги у героя чуть отшибло. Нет бы поискать где жили мать с-ребёнком. Там же какое-то барахло остаться должно было. Не, он лёгких путей не ищет и делает одеяло из перьев. Интересно, как это у него получилось?

Almeg

Люблю эксперименты. Люблю когда авторы, способные легко написать рассказ, который спокойно выйдет из группы, пишут тексты, судьба которых, в силу их экспериментального характера, не так однозначна.

Начало – не очень. Бла-бла с богом, убить себя – не убить, смысл жизни. Банально. Не убедительно. Про бога – совсем зря. Имхо.

Дальше — лучше. «Выжал одежду. Полная фляга» — хорошо. «Меня б кто полизал» — совсем здорово.

Топ.

левий

В достаточно интересной стилистике решен рассказ. Есть нерв. И все же текст от первого лица получился достаточно рваным, «телеграфным». От этого нерв есть, а общей картины нет.

С топом подумаю.

SAM77

Эмоционально. Мрачно. Ни хочу читать. На душе гадко. Но надо! Чтение – жизнь. Странный парень. С ума сошел. Одичал. Последний. Хотя если так озверел, то хоть первый. Страшно. А если их много таких. Племя?  Не знаю даже. Надо от него подальше. А тут девочка ещё. Жалко. А если сожрёт? Жутко. Не сожрал – ещё не до конца одичал. «Руку бы съел. Нет, понадобится» — да читал, Кинга. Жутко было. Руку ел. Чувак. И ногу ел, мерзко. А этот не стал. Молодец. Последний человек. Очень дикий. И название – как тема. Плохо или хорошо. Не знаю. Не читал. Такого. Никогда. А это уже  не плохо.

Белокнижник

Жизнь.Бред. Усталость. Голод. Онанизм. Находка. Ребенок. Забота. Потеря. Волки. Фсё. В принципе по стилю претензий нет, мне такое нравится, в остальном, история не шибко увлекательная получилась.

дг сер

Поначалу не затягивало, потом втянулся, даже начал переживать. Концовка — гуд!

В топ взял бы

Jacquemard

Ну стиль тут уже многие спародировали отметили, так что не буду особо останавливаться на этом моменте. Герой остался один и идет куда глаза  глядят, без цели и смысла. Найдя ребенка, он обретает какую-то надежду.

Форма отрывочного монолога как-то не способствует погружения во внутренний мир героя , что, я полагаю, задумывалось. Вовлечения не случилось, наоборот, воспринимается все очень отстраненно. Что происходит и как до такого дошло человечество, и как эту ситуацию воспринимает главный герой нам не показывают. Герой вообще лишен каких-либо индивидуальных черт (чтобы читатель себя с ним полностью отождествил или что?). Создается впечатление, что с гибелью человечества погибло и все человеческое в самом герое, остались одни инстинкты. И случай с девочкой не служит опровержением этой мысли, забота о детенышах (пускай и не своих) входит в базисные моральные качества животных, особенно высших приматов.

Ставка сделана не на сюжет, мир или персонажей, а на форму повествования, которой выделяется этот рассказ. Но читатель постоянно спотыкается о короткие рубленные предложения.

Ольгун4ик

написано рваным текстом. ему веришь. Страшно. Но надежда пробивается сквозь отчаяние и одиночество. После появляется цель.

специально не читала отзывов. но немного не поняла конец. осталась ли Ева жива?

Отличный рассказ и стиль.

gamayunov

Клево. «Дорога» Кормака Маккарти? Да вижу, читал-читал. И идеи вижу-вижу оттуда. Но, Автор. Еще больше ужал.

Кратче. Четче. Жестче.

Зачот тебе, Автор. Увлек.

AntonAbramov

Рубленый текст. Человека на грани жизни и смерти. Растерявшего мысли, тянущего на рефлексах и инстинктах. Эмоционально, сводит скулы. Мы забыли, что главное – бороться за жизнь. Гимн жизни. Далеко не первый. Но… Девочка, грудной несмышленыш. Что с борьбой за жизнь? когда? как сместились приоритеты? А с Евами гимны были? Да. Реже. Да, но…

У меня-то мысли не пропали. Два мазка – мир. Мертвая женщина и катастрофа. Значит – последний. Что за катастрофа? Если волки, зайцы, птицы. И в этом фантэлемент?

Тема? По мотивам темы. Да и то, если все погибли. Из чего следует? А если погибли не все – это что-то меняет для героя? Например, до ближайшего жилья сотни километров.

Это нельзя читать, думая. Возникают вопросы. И что тогда?

Концовка хороша.

planzzz

Не любитель я такого повествования. Мне описания подавай, действия. Но в целом стилистика — норм.

По сюжету — не очень. Шел. Нашел девочку. Обрел смысл жизни. Помер.

Самый клевый момент, когда ГГ девочку съесть хотел. Жаль, что продлился этот саспенс пару предложений, а они тут довольно короткие...

Концовка, на мой взгляд, слита. Надо было какую-то точку поставить, и автор поставил.

Roland23

Стиль изложения, скажем так, заинтересовал. В начале подумал — Беар Грилз. Потом он находит девочку и хочет сожрать. Потом — вырастить. Драма, черт побери. А заканчивается всё двумя лохматыми роялями в кустах. Зачем?

И, кстати, про онанизм чтобы разогнать кровь. Вы знаете, сколько калорий теряет мужчина при оргазме? Он бы в обморок упал. Природа об этом в курсе, поэтому репродуктивная функция у мужчин одной из первых отключается при истощении. Изголодавшийся мужчина — это импотент, и всё тут.

Впрочем, было занимательно.

zebrex

Иду. Пью. Ем. Сплю. Строю. Охочусь. Мру и.т.п.

Rijna

Похоже, автор экспериментировал со стилем — начало несколько неуверенное, есть какие-то метания, прыжки от мысли к мысли, от действия к действию. Но к середине текст становится более чётким, более слаженным. Хорошо.

Сюжетный ляпчик. Герой определяет свою цель – горы. Если это направление, то пойдёт. А если действительно цель, то дальше по тексту она теряется. Так же как теряется фраза «бог не примет».

Ляпчик стилистический:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Уважаемый автор, если вам придётся когда-нибудь кормить детей кашей, никогда не говорите так.
:-)))

Финал хорош. Очень. И рассказ хорош.

И да, перекликается с «Дорогой» Маккарти. Не плагиат ни в коем разе, но общее есть.




[name]

Призрачный мир

Black Hagen

Написано начинающим автором, так мне показалось. Есть опечатки, пара ляпов. Тема есть, а вот фантастики нет. Вообще. Идея вроде и интересная, но «где-то я уже это видел». Да и коротковат рассказ, можно было побольше расписать.

фрейзи

Немного лучше чем Один, но очень похоже. Мизантроп-человеконенавистник наконец осуществил свою мечту. Как и в Одном, после этого кидается на кошек в надежде поговорить. Ходит туда-сюда без цели, но замечает — что-то не так.

Спасает всё последняя фраза. Вот после неё сразу понятно — не так с головой.

Yazewa

«Я старательно не слушать»

«Однажды мне дороге перешел кот»

Пожалуй, даже неплохо: получилась убедительная, хотя и простоватая, картинка, да и настроение тоже. Показалась неудачной задумка с задавленным человеком, какой-нибудь другой вариант, мне кажется, был бы убедительней.

Не удивлюсь, если на общем фоне это попадёт в топ, хотя серьезных шансов дальше не будет.

SAM77

Написано красиво. Тема, как я понял про последнего человека, но реализована с натяжкой. Попав в призрачный мир, он думал, что все кругом призраки, а оказался сам, как я понял. Либо настолько, отрешился от окружающей действительности, что стал не замечать других. Если второй вариант, то здесь хромает  НФ составляющая, если первый – то рассказ я вынужден воспринимать как просто красивую мистическую зарисовку. Короче, ощущение у меня двоякое.

левий

Интриги, к сожалению, на мой взгляд, автор не придумал, поэтому бытоописание эскаписта читалось скучно, увы.

Almeg

Тема рассказа, думаю, близка многим. Почти каждый хотя бы раз мечтал остаться на Земле один. Только лично я это немного не так себе представлял. Я бы точно не стал платить деньги за еду, оставшись один.

Написано слишком гладко для такой темы. Автор явно не новичок. Но на мой вкус, такие сюжеты должны писаться другим языком. Густым, тяжелым, а ля Кафка. В мизантропию и сумасшествие надо погружать читателя, а не рассказывать о нем.

Ольгун4ик

Бойся сбывшихся мечт. Была такая сказка, когда мальчик просил оставит его в покое, а потом искал брата и спасал его от смерти. Мы все мечтаем иногда об одиночестве. И вот оно сбылось. никто не мешает. Все есть. Продукты. развлечения. И даже есть тени, призрачные, иногда почти реальные. И вдруг оказывается что тени реальнее твоей жизни.

дг сер

Гм... Не знаю, как и отозваться. Вроде бы рассказ неплохой, но не зацепило. Не хватило накала или обреченности...

gamayunov

Рассказ об одиночестве и равнодушии, которое рядом, в нашем мире. Тема обыграна неплохо, но, млин, где же фантастика? Неужто в том, что ГГ считает автоматами всех остальных людей? И финальная фраза – лишняя, не нужно прямой речи в этой «истории из ЖЖ». И еще побрюзжу – имхо, эта же история, рассказанная от третьего лица, играла бы лучше.

Незачот.

Roland23

Идея не нова, подача — хуже некуда, поворот был виден ещё с самого начала. Да плюс был у Желязны такой же рассказ, один в один. Там главный герой жил в мире без солнца и боролся с огромным монстром, а потом оказалось, что он бил белой тростью автобус, не в силах примириться с тем, что ослеп. Этот же рассказ вообще без интриги. Надо было развивать идею тепла от ладони в кинотеатре

Белокнижник

милый такой интровертус-стайл, забавно

Rijna

Скорее не рассказ – зарисовка. Сюжет – бесцельное топтание, а это довольно скучно. Момент, когда после наслаждения одиночеством и бегства от любых возможных контактов с призраками, у героя ни с того, ни с сего просыпается острое желание слышать человеческий голос и говорить с живым человеком, смотрится фальшиво. Но это единственный, наверное, момент, когда монотонность повествования сменяется попыткой экспрессии. Ненадолго, увы.

Финал выглядит как пинок в реальность. Грубовато.

Не впечатлило.

zebrex

Говорят, можно достигнуть подобного состояния. Но пребывать в нем изо дня в день... Без средств. Или средства были стыдливо опущены. Самое главное, что у ГГ деньги не заканчивались. И где он их брал?!

Apiarist

Этюд-перевертыш. Симпатишный. Тематическая зарисовка, выполненная приятным в целом языком. Язык именно что «правильный», но пока еще не вполне художественный. Рассказ, понятно, на многое не претендует, но настроение создает. Финал понравился – в заданной системе координат. А так всё, конечно, просто и незатейливо.




[name]

Страна невозможностей

Black Hagen

Написано хорошо. Очень хорошо. Читать легко, тема — злободневная. Но не мое, уж прости Автор. Вроде все есть: слог шикарный, юмор, смысл, но вот интереса не возникло особо. Тема конкурса есть, раскрыта необычно, что, конечно же, плюс. Фантастика тут тоже не совсем стандартная. Я бы это скорее антиутопией назвал.

rediys

Великолепно. Быстро, четко, убойно. И Современно. Рефлексия автора от современного мира, задела струнку и у меня в душе. Да, тут даже «Игра тронов» нашла свое отражение :)

Ольгун4ик

А вот понравилось. И очень. Условно живые, существующие без будущего, зато множество вариантов прошлого. Колумб с бесконечным колумбарием. Овальный кабинет с углами. Война с футбольной федерацией. И главная находка президент, не стремящийся к власти, а поставленный на должность за неправильную парковку. Жаль. что такая страна невозможна. Зомби я боюсь, но здесь бы я погостила бы.

Белокнижник

Это должно было быть забавно? Хм, ну да, это было забавно, хотя на мой вкус можно было и покороче.

Yazewa

Ну, тема здесь, прямо скажем, притянута за уши. Даже трудно представить, что рассказ писался именно на этот конкурс.

А в целом — скорее понравилось. Немало действительно забавных моментов, да и вообще ощущается опытная рука.

Подозреваю, что это топ.

фрейзи

8-]

Здорово так! Большой фельетон. Но оптимистичный. Да-да. Пусть там все почти кроме условно живых склеили ласты, но если на такую должность как президент назначают по приговору суда, знаете что эo_Oто означает? Всего лишь то, что в стране с корнем повыводили коррупцию. Хотя не совсем, раз метеоритного щита не было и всем пришёл кирдык.

И я вот на этом конкурсе не видела, да и просто не часто встречала, удачные произведения, написанные настолько оригинальным языком. Что-что, но Страну невозможностей я не забуду.

левий

Весело, связная белиберда получилась. Применительно к тексту долго натягивал то одну, то другую тему, но обе трещали по швам)

SAM77

Нет, не оценил. Показалось похожим на затянувшийся анекдот. Хотя, возможно просто у меня чувство юмора другое. Темы не увидел. Сорри, но мимо.

Almeg

Спасибо, автор, получил огромное удовольствие и даже несколько раз улыбнулся. Вы – не просто талант, вы – многогранный талант. Это лучший сатирический рассказ, который я читал за все время участия в конкурсах.

Топ.

дг сер

понравившаяся цитата:

цитата

— Привет! Я – Маккуин, и меня замочили в сортире.

О, а вот и зомби промелькнули! Какое ж ФЛР без них!

:-)))

цитата

Определенный ему решением суда супруг был милой женщиной – после первой смены пола. Меняя пол в соответствии с веяниями моды и собственными душевными порывами – с мужского на женский, с женского на средний, со среднего на альтернативный, с альтернативного на универсальный с возможностью модификации, — супруг Маккуина «искал свое место в мире» и нередко – приключения на это самое место.

:-)))

В целом, рассказ написан крепкой рукой, но, как мне показалось, не особо напрягалась эта крепкая рука в процессе — а скорее просто веселилась. Прочитал с интересом, но в топ не взял бы, вот такой казус8:-0

gamayunov

Ага, погремушка мастеровитого Автора, как есть. Написано чисто ради развлекухи.

Темы не уловил, надо очень ее «тянуть»

Не знаю, написано здорово, но на этот ли конкурс?

Зачот, видимо

Jacquemard

Когда нравится, и сказать особо нечего. Чувствуется, что рассказ написан крепкой рукой. Легкая и остроумная вещь, пока что из прочитанного в группе лучшее. Топ одназначный :-)

Roland23

Хиханьки да хаханьки, да ещё и на политической закваске. Несмотря на это — бодро и даже читаемо. В конце-концов, тут даже сюжет есть, и стиль присутствует. Не знаю, может бы даже и попал в топ, суди я эту группу.

Miloneg

Коллеги тут иногда говорят о «погремушках» — так вот это для меня она:-). Написано гладко, но ничем не цепляет, так как кроме стеба, в общем-то, ничего и нет.

Rijna

Забавно. Вообще, на конкурсах очень редко встречаются хорошие сатирические рассказы и, как правило, они не особо удачные. «Страна невозможностей» получилась. Весело и бойко. Хотя некоторые шутки показались грубоватыми, некоторые – избитыми, но всё равно очень неплохо.

stogsena

Что мне понравилось. По отдельности — почти все. Зомби-краснокожие-колумбарий-Аполлонофски-жена Маккуина-орало. Будто все ФЛР промелькнули перед глазами.

Что не понравилось. Салат с отличными ингредиентами не всегда хорош как салат. Я, к примеру, не люблю мешать сыр с ананасом и сельдереем. Хотя повар его мешал автор писал не для того, чтобы мне угодить, а чтобы развлечься.

Финал доставил, как и почти все ингредиенты.

Перспективы — неясные.

zebrex

Автор постарался постебаться над всем до чего могла дотянуться его рука в коротком рассказе. Попытка признана альтернативно-удачной.




[name]

Субтус

rediys

Вот тут в отличие от Совелу понятно, почему так назван! Мне понравилось описание ГГ, четкие отсылы к диагнозу – как по учебнику. Добротная такая идея. Тема, к сожалению, стоит рядышком.

Almeg

Автора можно похвалить за старание, даже слово новое придумал. Правда, новое слово почти синоним хорошо известного – «доппельгангер».

Потенциал есть, но пока что сильно потенциальный. Чтобы он проявился, автору надо больше читать и много писать. Пока что топ вряд ли.

фрейзи

Я знала, знала, знала! Что все тридцатилетние девственники, живущие с родителями опастны для общества. Сублимациия до добра не доводит.

Стилистически рассказ оч. похож на советскую фантастику, в плохом смысле этого слова. Штампы повсюду. Ну что измениться если не в ФСБ, а в ЦК побежит наш гений — девственник? Или если эту историю поднесут как пример  эксплуатации человека человеком в капиталистическом мире?

Ну и повторение судьбы инжинера Гильотена. Он тоже жизнь кончил на своём изобретении. Мораль. Мамы мальчиков, не ругайте их когда они за девочками бегают. Это как раз нормально. А вот когда мальчик всё время за учёбой, не спешите радоваться.

левий

Внезапное открытие, подсознательная тварь, затихарившаяся в черепе, «внезапный» результат эксперимента. Такую стандартную, в общем-то, идею могла вытянуть только реализация, но с ней, как мне кажется, не сложилось.

Yazewa

Я думаю, что эта история написана школьником. И не только потому, что очень примитивный сюжет и исполнение, а потому, что люди постарше обычно представляют, как сдают и защищают курсовую. Или что-то глобально изменилось в последние годы????

SAM77

Идея не новая. Очередной вариант раздвоения личности, как не крути. А ещё  мне почему -то кажется (хотя, может я и ошибаюсь), что настоящие гении верят только в свою работу, а не расстраиваются в связи с тем, что передвигаются на трамваях,  не имеют собственного жилья  и т.д. Левин  же получился немного карикатурным, хотя может автор так и задумывал, этакий злой гений — неудачник. Хотя в рассказе есть одна любопытная деталь — вторая личность Левина и его поступок в конце могла бы являться результатом его зависти, его мысле о мести и т.д. В общем, рассказ не плохой, но зацепил не особо, да и тема как-то для меня боком прошла.

Ольгун4ик

Нам всегда кажется что именно нас обсуждают и осуждают. И мы забываем о том, что мы сами только и перемалываем косточки, пусть и не в компании. а с самим собой всем окружающим. хорошо, когда в нас хоть кто-то верит. Но окончание рассказа не порадовало. неужели  только после одного эксперимента можно сразу сделать вывод и привести приговор в исполнение. я бы поняла. если бы его арестовали. отстранили. а тут сразу в расход и все. странное общество. Или это  и был последний человек на земле. или пришел неожиданный гость и привел приговор в исполнение. в общем не поняла. но читать было интересно.

Jacquemard

Рассказ читается хорошо, главный герой достоверный и живой. Ученый, создавший систему выявляющую индивидуальные особенности человека (в т.ч. наклонности к преступности), проверив себя на публичном эксперименте, сам оказывается патологически склонным к преступности. В чем же это заключается, если он никогда не проявлял себя? В том, что без малейших сомнений, ради славы и самоутвеждения создал систему, вскрывающую все темные уголки личности человека и продал ее силовикам. То есть положил начало обществу, где все люди, так или иначе отклоняющиеся от нормы, будут уничтожены.  Идея интересная, это хорошо. Правда, мне не вполне ясно  как рассказ соотносится с конкурсной темой.

  Но есть претензии по матчасти: что это за формулы, описывающие подсознание человека, как луч может считывать информацию из мозга, почему никто не проверяет «тест Левина» на погрешности, почему ЭКСПЕРИМЕНТ вообще так проводится...

То есть рассказ вроде должен относится к научной фантастике по заявке, а описанное внутри никоим образом с наукой не соотносится. Нет, может технологии, к тому времени, действительно развились до такого уровня, что стали больше похожими на магию, но я как-то не увижу точек соприкосновения с современным уровнем науки. Конечно, кто бы мог предположить 10 лет назад, что одним только мозгом можно управлять автомобилем или экзоскелетом, и неизвестно, что произойдет через 20...

Но... В общем, автор не убедил меня.

дг сер

цитата

За окном раскачивались деревья, теплый ветер шуршал в листве и гонял дорожную пыль, утреннее солнце висело низко над горизонтом в чистом летнем небе.

Первое предложение и такое громоздкое!

Я вообще ненавижу описания природы и всех этих теплых ветров в листве. Привык, когда это показано одним-двумя небрежными мазками.

цитата

— Ну все, я побежал, пока, — сказал Левин и, выйдя на улицу, пошел на остановку.

было бы странно, если бы он побежал на остановку не выходя на улицу.

Написано очень наивно. Студент, подтолкнувший к мысли, прорыв, финансирование, сотрудники спецлабораторий, ФСБ, другие ведомства, эксперимент и застреленный ученый...

цитата

— В каждом из нас, как я уже говорил, есть «внутренняя» личность. О ней не знает никто, даже сам человек. Эта личность, как и «внешняя», может быть абсолютно любой, она не связана с «внешней», и часто проявляет себя при определенных обстоятельствах, иногда заменяя собой «внешнюю» навсегда. Я назвал эту «внутреннюю» личность «субтус». – Говорил Левин. – «Субтус» живет в каждом из нас с самого рождения, даже с момента формирования мозга у плода в теле матери. Созданный мной прибор позволяет узнать, что представляет собой «субтус» того или иного человека, он может работать как с взрослыми людьми, так и с детьми и даже с еще не родившимися. Суть в том, что прибор показывает, насколько высока вероятность, что человек может стать преступником. Если мы будем знать это на стадии беременности матери, то определенный процент абортов может позволить нам избавиться от преступности навсегда. – Он сделал паузу. В аудитории стояла тишина. – Сейчас мы проведем эксперимент, и я уверен, что он пройдет успешно. Подопытным буду я сам, так что беспокоится вам не о чем. Да и мне тоже. Как видите, прибор представляет собой небольшую коробку, внутри которой располагается электронный блок, считывающий «субтус», а через это отверстие спереди выходит луч. Луч работает дистанционно, необходимо просто направить его на мозг подопытного. Итак.

Автор, такая длинная прямая речь — удел мастера пера, потому что утомляет дико.

цитата

Левин подключил прибор по USB к компьютеру, направил луч в сторону своего виска и нажал кнопку на приборе.

Автор, вы страдаете подробным описанием всего, что делает ваш герой. Левин взялся за ручку, Левин вышел на улицу, Левин пошел на остановку, Левин завязал шнурки...

цитата

Уровень интеллекта – 97/100

Уровень агрессии – 87/100

Уровень социализации – 04/ 100

Нарушения психики: да (код 19093, код 18383, код 18493, код 03203)

Возможная профессия: научный работник, учитель, программист

Общий анализ: человек опасен для общества, процент вероятности совершения тяжкого преступления – 93.

Дальше в зал должен ворваться на летающем ранце Том Круз и арестовать его:-)))

Итог:

Уровень мастерства автора – 5/10

Уровень истории – 3/10

Уровень заинтересованности читателя – 4/10

Возможность топа: отрицательная

Общий анализ: рассказ слабоват, но процент вероятности роста автора – 93.

Язык я все-таки отмечу как удовлетворительный. У автора уже что-то получается. Но расти еще есть куда. Как-то так

gamayunov

Идея – стара, но ведь неплохо! Чорт, правда неплохо!

Реализация идеи – беда бедная. Во первых – излишняя заштампованность ГГ (ну все, что только может быть: и непризнанный, и гонимый, и одинок… бееее!). Мальчик с ошибкой – из таких же. Зачем выпячивать все это – ну… не понимаю. Второе – это картнонность всего вообще – декораций, героев, речей… Право слово – как в кино! (плохом отещественном сериале, например «детективы» с пятого канала).

Запрос в ФСБ…. бееее.

Ну и концовка – слив, чес-слово. Особенно последние два абзаца.

Но, потенциально — здорово.

Незачот

Roland23

Ну да, внутри каждого интеллегента есть маньяка грамм так триста или даже пять кило.

Написано уныленько, то есть всё, что происходит, даже озарение и конференция — всё такое серое, невзачное и унылое. И даже Бах в конце. Только вот маму немного жалко, конечно.

Ну да что там. Изобретателя быка, в котором жарили людей, тоже в его изобретении и сжарили.

Весьма средненько.

Белокнижник

вроде и неплохо, но уж больно шаблонно и предсказуемо.

Rijna

Не свободный текст, не летящий. Слишком много всяческих причастно-деепричастных оборотов. Нанизаны на предложения как бусины, и ужасно утяжеляют текст. Стишком много штампов.

Похоже, молодой автор. Но с потенциалом. Пишите, учитесь – получится.

zebrex

Ну, а это и впрямь школярством попахивает. Таким прилежненьким. Таких овер 9000. И все скучные. И все предсказуемые.




[name]

Счастливчик

Black Hagen

Вот это просто шикарно. Серьезно, суди я эту группу — точно топ. Написано здорово, но что самое главное — реально интересно читать. Концовка не сказать, что шибко неожиданная, но все же неплохая. Хорошо, что нет полного хэппи-энда, ибо было бы банально. Темы вот только нет практически, если не считать неожиданным гостем скрипача. Отличный рассказ в итоге.

фрейзи

Совершенно неоценённый рассказ. Всё идеально. Ни единого огреха в словах и в стиле. Изумительный душераздирающий сюжет, о ситуации из которой в принципе нет адекватного выхода. Прочитан на одном дыхании, временами я дышать забывала и еле сдерживалась чтоб не заплакать.

Автор, дорогой, вы же профессионал. Почему вы не сделали предупреждение — впечатлительным и истеричным дамам не читать? А-всем прочим при прочтении держать наготове носовой платок.

Всем кто ещё не читал, или не знает что выбрать — достойнейший кандидат. И, кажется, я догадываюсь кто автор.....

Белокнижник

Какой ужас. Рассказ для любителей троллить детей вопросом «кого больше любишь папу или маму». Пока это не рассказ а «ода одноногому котёнку», хотя с потенциалом, вывести бы из всего этого мораль, сделать акцент на дочках переживавших развод родителей, то есть переживших то же что и отец, но в меньших масштабах, сыграть на этой аналогии, чтобы читатель лишний раз подумал, прежде чем ставить перед кем-то подобные вопросы (пусть и не со столь радикальным выбором) тогда да, тогда браво, автор молодец. Пока же банальная слёзодавилка для впечатлительных девочек. ИМХО. Топ возможен, но вряд ли высоко.

Yazewa

Не слишком стилистически удачное исполнение, но история, конечно, яркая. Правда, я думала, что скрипач по просьбе Веры, живой и невредимой, разыграл эту ситуацию, чтобы спасти хоть одну дочку... но так даже лучше. Тема очень сомнительна. Как таковой «последний человек» не обыгрывается никоим образом. Но, полагаю, что рассказ может оказаться в топе.

SAM77

Слезодавилка.  Все эти проблемы выбора, они же мерзкие довольно. Но реализовано не плохо, есть атмосфера, предчувствие надвигающегося апокалипсиса. Написано хорошо, в принципе понравилась ложная надежда, появившаяся в финале. Но банально, да  и темы я не увидел. Хотя , скрипача можно расценивать как внезапного гостя, который поменял планы, можно, при желании. Рассказ не плохой, но мне он показался уж сильно банальным.

левий

Уверенной рукой написано. В целом даже хорошо. И тема с меняющими планы гостями присутствует. Но. Местами шаблон хрустит буквами (мир обязательно сам себя перемалывает в труху, все вокруг твари и уроды, ловушка ждет не дождется в подворотне), а местами чувствуется, как автор трясет передо мной сестрами-близняшками как тряпичными куклами: пожалей! тресни душой! смотри, какие они славные!

В этом, думается, перебор.

Almeg

Здесь мне сказать нечего. Точнее, есть что, но автора обижать не хочется.

Рассказ скорее всего выйдет из группы, и даже, может быть, попадет в финал.

Но только без моей помощи.

Мимо топа.

Ольгун4ик

на данный момент третий любимый рассказ. единственный на мой взгляд недостаток — это когда сириусянин  стал  

цитата

сирусянин

. Хотя они прилетели с  

цитата

с Сириуса

Хотя может быть так правильно. в остальном просто идеальный рассказ.  о том, как невозможно сделать выбор и все таки нужно его делать.

дг сер

цитата

Он походил на пугало, этот сирусянин.

С первой строчки я смеялся долго. Нет, ну действительно смешно!

Дальше стало не смешно.

Рассказ хорош. В нем есть к чему придраться, есть не дожатые места, но в топ я бы его взял. Финал мощный!

gamayunov

Автор, ты меня извини, но ты гад и сволочь. Так нельзя над людьми издеваться.

Ты меня вывернул и высушил. И опять вывернул.

Очень мощный текст. Очень.

Зачот. Только не пиши такие больше рассказы. Пиши добрые. Ты можешь.

Rijna

Сильно. Грамотно написано, и сейчас даже не столь важно, что про одноногих собачек. Убрать несколько фраз с локонами и любованиями  — и это не будет настолько бросаться в глаза.

Что не понравилось – разводилово в подворотне. Банально, неинтересно, да и просчитывалось всё. Лучше бы акцент на жителей был. Чуть больше описаний города, атмосферы, суеты. Слишком безопасным вышел город, безэмоциональным и безлюдным. Очередь не в счёт, она только пунктиром обозначена, словно манекены стоят. А могла бы сыграть.

Хорошо – мама. Неплохо – Вера. А девочки, как ни жаль, — куклы. Не хватает им жизни, поэтому именно им, вернее ей, оставшейся, не сопереживаешь. Сопереживаешь Денису, но тут, скорее, пропускаешь выбор через себя, проецируя на своих близких. Это не в плюс рассказу и вызывает отторжение.

Но всё равно, рассказ смотрится. И финал хорош.

Джакарта

Ну, есть у людей такие болевые точки, на которые сколько не дави — всегда будет больно. Вот и этот рассказ — очень хороший, но он же давит! На ту же самую известную точку. Проблема выбора между любимыми уже миллион раз, наверное, эксплуатировалась в литературе. «Выбор Софи» (правда, это фильм) — выбор между двумя детьми, как в этом рассказе. Ну, и выбор тех, кто «улетит и выживет» — тоже не оригинально, хоть того же Сафина возьмите — и это даже не напрягая память ни на йоту. Концовка хороша, она немного иначе расставляет акценты, но этого мало. Думаю, рассказ будет очень нравиться тем, кто до этого мало читал литературы с подобным сюжетом, и поменьше тем, у кого свежо в памяти нечто подобное: грядущая катастрофа, ковчеги, выбор...

Roland23

Тоже грустняшка. Но весьма хорошая. Конечно, всё это «выбери, какой твой ребёнок будет жить, а какой-умрёт» заезжено до невозможности, но у автора получился вполне себе увлекательный рассказец. Вот только инопланетяне должны же были одуплять, что отец, обезумевший от сложного горя и последующего выбора — не лучшая кандидатура на роль идеального продолжателя человечества. Собственно, на корабле оказалось два миллиона тронувшихся от выбора людей. То есть, один миллион, второй миллион тронулся от чувства вины и вечного осуждения «а достоин ли я».

Ну ладно. Так или иначе, финал хороший. Зачет.

zebrex

Хорош! Новое первое место в моем личном топе из 2-х групп. И, собственно, лишь 2 недостатка.

1) Банальность завязки (опять добрые алиены) и, вообще, метеориты достали.

2) Тема, если только за уши и очень сильно.

Но подача, само протекание конфликта — молодцом.

И развязка очевидна, но это тот случай, когда не разочаровывает.

P.S. 3) Где сирусянский Брюс Уиллис?!:-)))

Miloneg

Еще один очень хороший рассказ:-), но перебор с выдавливанием читательских слез, на мой вкус. Стоит ли слезинка читателя...?:-)))

stogsena

Что понравилось. Не слезодавилка. По моей классификации это рассказ-тест «Сможете ли вы...». Ответ на него честный, с привкусом горького шоколада — не сможете. Я, по крайней мере, не смог бы, тут автор угадал. Хотя и несложно было. Главное, заставил меня сопереживать ГГ.

Что не понравилось. Какой-то скрипачишка помог мне ГГ кинуть орла-решку. Даже хуже: женка бывшая оказаласьсильнее/помогла. Не очень ясен сирусянский критерий, когда... Их эти тесты-шместы. Кисло, лимон прямо. Однако.

Финал и предсказуем, и хорош одновременно. Без взрыва, но с приятным послевкусием. Говорят, дольки лимона, присыпанные горьким шоколадом, удачно идут с коньяком.

Финальные песпективы неплохие. И в целом мне понравилось, хотя и ловушка на мужика, канешна...

muravied

Боже, какой жуткий рассказ. И какой сильный и убедительный при этом. Не дай бог оказаться перед таким выбором.. У меня пока один сын, но чувства героя я понимаю. От меня чистая 10-ка

Apiarist

я бы сказал, «Счастливчик» — рассказ-эксплуататор одной из самых острых, неудобных и горьких тем. Страшно даже помыслить о подобном выборе, по-настоящему страшно, и потому рассказ читателя «держит» за самое нутряное нутро (ох, не люблю я, когда за такое — как в рассказе). Автор, конечно, понимает всю «беспроигрышность» своей задумки. И почти на все сто пользуется этим. Не приветствую такой подход (именно в подобных темах), ох, как не приветствую, ну да ладно — личное дело каждого, о чем и как писать.

Вопрос выбора: этого убить или этого — кажется, по полной замызган Голливудом, и каких только вариантов нет. Автор рассказа выбрал один из самых «больных». Очень провокативно. Круто взявшись за такой неудобный вопрос, автор, тем не менее, не захотел поступить «по-взрослому» (здесь — сообразно провокативному посылу) — дать прямой, честный авторский ответ на него. Вместо это он позволил финалу разрешиться таким образом, что всё сложилось будто бы само собой. Из-за «подлости» бывшей супруги, которая на самом деле не подлость вовсе, а совершенно иное (она прекрасно понимала, что ГГ вообще может никуда не полететь, убив таким образов обоих девочек, и приняла всю ответственность на себя). Причем, так поступила мать (!). И именно вот тут вижу основную соль рассказа, которая ретушируется акцентированием внимания на ГГ(???). В общем, взявшись за тяжелое, автор сделал вид, что поднял, а как по мне — лучше б за такое не браться, если не уверен, потянешь ли. Соответственно, очень и очень спорный для меня рассказ. Ну не могу я хвалить за такое эксплуататарство.

Исполнение хорошее. Словом автор владеет. Сцена с попыткой ограбления показалась лишней (хотя, в принципе, на атмосферу работает, но, думаю, можно было бы выжать больше). Если б рассказ был в моей подсудной группе, взял бы его на второе место топа (несмотря на; потому что как рассказ — хорош, и оценил бы «объективно», не взирая на субъективное отторжение).

MikeGel

подумал, что если бы этот рассказ писал я, то главгера бы убил — ему ведь всё равно не жить после такого. А девочек жить бы оставил — так, на мой взгляд, эта проблема должна решаться. Как это решать технически, не знаю, но эмоционально рассказ в этом случае вышел бы глубже, так эмоциональности малость не хватило. Имхо.

еремина

Прочитала чужие отзывы, чтобы не повторятся. Захотелось сказать:Roland23 — про два миллиона тронувшихся людей — обосновано, умно)Almeg -согласна)MikeGel — тоже об этом подумала))Белокнижник — солидарна, достаточно глубокое замечание(видела твою оценку случаем вчера, считаю ее несколько завышенной)

Теперь мой боольшой отзыв, если кому кроме автора интересно:

   По стилистике: вначале мне показалось, что автор пишет довольно грамотно, но по ходу чтения я в этом порядком разуверилась. У меня постоянно возникали вопросы, ответы на которые не находились или находились ниже на пару страниц, когда они уже переставали меня интересовать. Видимо это попытка автора раскрывать суть дела постепенно. Неудачная, как мне показалось. Непонятно почему Павлик мог взять и Наташу а взял «меня»? С чего вдруг: он ей парень, брат, сват или что? Про метеоритный дождь: штамп понятно, еще и информация про него выдана прямо посреди основных переживаний да еще и в сухом старательно научном стиле. С вопящим младенцем, изнасилованием и бандитами-штамп, неоправданный, намеренный. Много спотыкательных повествовательных обрывов в стиле: шли с девушкой, вдруг раз — он шел один по коридорам(куда девушку дел) и тп. Думая про девочек Денис сбился с ноги и его замутило. Затошнило при мысли про детей, мило. Занюхал рукавом — штамп. Решение, которое человеку принимать не подобало: что значит подобало?(ПОДОБАТЬ- Надлежать, следовать, соответствовать принятым правилам, нормам)Этот выбор, что, вопрос морали? Я думала чувств. Золотистые локоны разметались — так заезжено, что и говорить не буду, неужели нельзя было постараться, ну хоть немного, и придумать что-то более свежее. Ну и в этом духе. Почему считал за счастье командировки жены? Вроде мелочи, но из них складывается череда несостыковок и вопросов, которые спотыкают и зело отвлекают от самого повествования. Начинаешь думать о том, КАК автор писал рассказ, а читатель об этом думать не должен, во время столь эмоциональной истории.

   Теперь по содержанию: лучше чем думать о том, как бы раскрутить читателя но то, чтобы всех стало жаль бесконечно, автор подумал  о том, для чего он этот рассказ пишет. Отца по всему видно в этой истории интересует исключительно он сам: как Я смогу, как Я буду ей отвечать,  как МНЕ все это сложно. До жены — по хрену, хотя она вообще то мать, рожала их, выкармливала, гуляет вон ходит. До детей по хрену, иначе чем хвататься за пистолет подумал бы каково ИМ все это.  До матери — по хрену, та слегла, а он все — за бутылку, да сдохни, жена, тварь. Любовью к сожалению в этом рассказе не пахнет. Если только скрипач... Впрочем, рассказ не пор него. Жена тоже — пошла выпила яду, и что? Спровоцировала, чтобы одна из дочерей взошла на борт черт знает какого корабля(кто еще этих сириусян знает)  с истеричным, агрессивным, неуравновешенным, эгоистичным, пьющим папашей, осознающим что его жена самоубийца, да еще и по его собственной агрессивно-нервозной вине.  Автор, конечно, пытался показать якобы благородный поступок Веры, но больше похоже на: Ах ты, сука, считаешь меня плохой матерью, на получи, я сдохну и ты тогда поймешь.... Мне лично так это ощутилось.

  Очень агрессивный рассказ. И то, что автору время от времени удается таки играть на эмоциях и нервах читателя делает его хорошую оценку еще более недопустимой. Для чего этот рассказ писали? Ощущения что для собственных амбиций, не более. Что он несет читателям? Понимание, что нужно стреляться, пить яд, истерить, срывать зло на других людях, во время эмоционально сложной ситуации? Зачем здесь дети в этой истории? Видимо, чтобы глумливо порвать сердца читателям? С целью? Показать как одна девочка «не банально» осталась погибать от метеорита, а другая погибнет с тоски с таким папашей, который «убил» ее мать, не попрощался со своей и вместо того, чтобы обнять ребенка в финале, озаботился только своими коленями...

  Ставлю свою оценку  с убедительной просьбой к Автору поменьше думать о себе, и побольше о том, что он несет своими произведениями. Хотелось бы, чтобы в мире становилось больше любви, а не истерики. Если не понимаете, что это такое, значит нужно понять. А потом писать. Это мое собственное непоколебимое убеждение. И судя по другим отзывам, не только мое.




[name]

Так приходит п...

фрейзи

Мдя, вот чего может получиться когда у человека богатая фантазия и много свободного времени. Не сильно новая мысля о реальности выдуманных миров и о Избранном, который эти миры откроет. Сама между прочим, верю в такое. И доказательства видела — сколько раз на Арбате у дома с нехорошей квартирой встречали булгаковских персонажей трезвые и необкуренные люди. Про пьяных и обкуренных и говорить  нечего

В принципе мне понравилось, только вызывает раздражение ГГ, который работу потерял, а вместо поиска новой футбол смотреть собрался. И при живой-то жене в сновидения баб тащит. Типично мужское поведение.

rediys

Идея увлекла автора, чувствуется, как он ее переживал и обыгрывал с помощью ГГ. Тема – наличествует. Две непонятки вкрались: не понятно зачем биографией задали возраст ГГ: последняя треть жизни – маловероятный период для восторженного раскрытия в себе суперспособностей. И не состыковалась у меня фразы: «Особе королевских кровей это имя не подходило вовсе. Хотя принцессе – вполне.». Но это мелочи скорописания, а в остальном было бы хорошо, если бы:

Непривычно было видеть эпатажное  «п..» в названии – думала, «ну, хорошо привлекаете внимание к названию: тоже дело, надо же как то к себе читателя загонять». Но встретив в тексте «да и х с ней» — расстроилась. Дело тут не в ханжестве, а в неуместности. Было бы по делу вставлено, так нет же — можно обойтись. Такая вставка говорит только о том, что мы читаем анекдот, интернет историю, но не литературное произведение.

Ольгун4ик

Действительно один. Обозленный, потерявший себя человек, которому совсем не сочувствуешь. И почему-то за него не страшно.

Ужасом не прониклась. Да его там и не было.

Белокнижник

Приятная фантазия, яркая, живая, по своему непредсказуемая. Прочитал с интересом, да и смысл мал-мал есть «не гонись за идеалом -провернешься и придет п...»

SAM77

Очень трудно оживить книжный мир, я не могу представить, как можно оживить мир из кинопленки. Наверное, я не обладаю такой фантазией, как автор, увы. А может быть мне не хватило того, за что можно зацепиться? Какая-нибудь мистическая сила, виртуал, хоть-  что-нибудь. Думать о том, что ГГ свихнулся и всё это происходило в его воспаленных мозгах мне грустно. Воспринимать рассказ как сюр, я не могу, ибо сюр , на мой взгляд, не остается в голове и не имеет каких-либо законов, с помощью которых им можно управлять. Я не знаю Китайского киллера и Миру Сорвино, я не читал Платову. И я не могу объективно оценить этот рассказ.  ( Так что претензии можно предъявлять и мне, как читателю, сорри).

Yazewa

Опять достался слабый рассказ. Неинтересно, не веришь в сюжет совершенно. Сплошные «рояли». Герой несимпатичный. Финал неудачный

дг сер

цитата

Да и х с ней, все равно задержки с зарплатой увеличились.

п, затем х — автор, ай-ай-ай:-[Неужели без этого нельзя было обойтись?

цитата

Пусть со мной уйдут все, в ком нет зла, даже потенциального. Любого намека…

И пусть никто не уйдет обиженным!8-)

Рассказ вроде бы неплохой, но как-то тяжеловесно читался.

левий

На мой взгляд, хромая конструкция у автора получилась, роялистая. Сначала гг мог путешествовать, потом уже и китаец, а затем вообще все. Сначала по книжно-киношному миру, затем уже и по реальному. И так это все внезапно и вдруг. Ну и не получилось у меня сопереживать дважды книжным персонажам.

gamayunov

Был такой персонаж Перебор Недосветович… Мда.. Вот полное ощущение, что это он.

У Автора сильная фантазия, он любит глубоко проникать в свои фантазии, наворачивать там чего-то… Плохо только, что читатель-то не может угнаться за всем, что у Автора в голове. И в итоге – Автору прикольно, а читателю… х знает.

Название и это самое «х» в тексте – абсолютно лишние, ненужные ассоциации вызывает. Убирать, однозначно.

И главное – главгерой. Неохота ему сопереживать, хоть убейся.

Я не знаю. Вроде и текст неплохой, а вот воспринимать его на «зачот» не хочется.

Almeg

Странный рассказ. Действительно чувствуется, что самого автора идея захватила, описывает он всё очень подробно, пытается логически обосновать сюрреалистические повороты сюжета, миры взял не с потолка, а из реального фильма и реальной книги – то есть, рассказ, вероятно, писался с большим энтузиазмом. Но эта дотошность автора, наверное, и сыграла с ним злую шутку. Читателей по определению не должны интересовать те же вещи, что и автора, у всех – свои тараканы в голове. Ну разве что золотоволосые маленькие девочки одноногие собачки могут почти у всех выдавить слезу – во всех остальных случаях читателя надо заинтересовать как минимум, а лучше — заинтриговать. А вот этого у автора, по-моему, и не получилось.

В принципе, писать для себя – это нормально, но если есть желание участвовать в конкурсах, надо, наверное, стараться заражать своим энтузиазмом и читателей.

Rijna

Охохонюшки, дотошно-то как! Вот сразу, с места – на что-нибудь в сюжете влияет натёртый полукедом палец? И не просто палец, а шишечка(!) большего(!) пальца левой(!) ноги. Ну и зачем это обмусоливать?

Что хочется сделать в первую очередь – это вычистить большую часть прилагательных. Тормозят текст, забивают сюжет. Описания в тексте – замечательно, но в меру. Так же и с деталями, мелочами, подробностями.

Про «п...» и «х» уже говорили — убрать, однозначно.

В общем, если из текста выбить шелуху, получится неплохой связный рассказ. А пока – увы.

Roland23

Сумбур. Автор несётся куда-то, не зная, куда, да ещё и нас, читателей, за собой тащит. Плюс язык и вечное повествование — утомляет. Тяжело было читать, никакой искорки. Да и что в общем произошло понял только в общих чертах.

Miloneg

Совсем не понравились название и концовка (дань теме конкурса), в остальном же было довольно интересно:-).

Лара Семь Три

Начало чем-то понравилось. Но потом странно.

Главного героя я не понимаю. Для меня это уже конец рассказа.

zebrex

%-\Сумбур, вздор и ахинея. Наверняка было задумано и реализовано намеренно. Что не добавляет очков, но только увеличивает раздражение. Возможно, тоже намеренно. Да и вообще, почему Миру Мирой, а Чоу Юнь-Фата именем его героя? Несправедливо!:-[




[name]

Только не упади

фрейзи

Матръiця въ антураже прiблiженному къ древнеруссъкому, или прiветъ отъ дона Хуана.

Странноватая, но увлекательная история. Люди-батарейки, плюс предварительно выпитое зелье и курево со странным вкусом. И бег между мирами по радуге. Последний человек на Земле, и, между нами, тот ещё зас....ц.  Ну что ж получил что хотел, только немного не так.

Понравилось, несмотря на то что источник вдохновения — творчество двух братьев и   одного дона обыграли уже даже в Симпсонах.

SAM77

Оригинальный рассказ. Фэнтэзийная  мистика, которая сначала вроде бы имела место, в конце перерастает в кое-что довольно неожиданное. Ярич бежит по радуге, словно катаясь на американских гонках, герои-фантомы меняются быстро, но ярко. Рассказ получился динамичный и с изюминкой. С темой тоже всё неплохо получилось. Довольно реальный кандидат на топ. Правда есть одно но: почему постоянно меняется имя ГГ: «Ярич» он всё-таки или «Ярик», или их двое?

bbg

1. Тема: Есть тема. Явная и неприкрытая. Последний человек. 1/2 — потому, что неприкрытая.

2. Идея: Последний человек готовит себе тело, чтобы жить дальше. Только почему-то всё даётся с точки зрения тела. Зачем? Странно. 1/2.

3. Язык:

«где от стен плыл жидкий зелёный свет. Ярича подкашивало, ноги не слушались, сознание плыло»

Повторы.

«Михай закрепил ремнями руки и ноги, виновато улыбнулся. Дёрнулось от незнакомой боли плечо.»

Что-то тут с фокалом. Чьё плечо дёрнулось?

«поля с дикими табунами и стадами»

Стада тоже дикие?

«густые боры и редколесье»

То же самое. Автоматически предполагается, что прилагательное относится к обоим существительным. Вот создаётся такое впечатление, увы.

« И ивы»

Фи

«Колотится сердце, бьёт по смелости, страхом прикрывается.»

Странный образ.

«как исчезли под ногами радужные краски, погрузнело и налилось тучами небо, обросла дорога дубовыми исполинами. И вышел на окраину узкого поля, застывшего в тревожном предчувствии.»

Когда он вниз спустился?

«беспечно потянулся и отпрянул – через пламя за ним наблюдал чужак»

Несколько предложений назад он был на радуге, и радужный край близко. Он на верхотуре костёр разжёг? И туда чужак забрался?

«Если шпарит на родном языке, огрести не боится, значит, не должно быть опасности»

А если бы на родном языке не шпарил — то боялся бы огрести? Ускользает от меня смысл...

«А Ярич так и остался лежать на голой земле, устало разглядывая скучное звёздное небо.»

Я хочу напомнить название. Всё дело на радуге происходит.

«но давно заглохшая память»

Что с памятью случилось?

«Гудит довольная машина, напитавшаяся энергией Ярика.

Руки слегка дрожали, но так всегда после сеанса»

Времена глаголов не согласованы. Почему — непонятно.

Откровенно говоря, бесконечные инверсии утомили. Кроме того, создалось впечатление, что текст пересушен. Пережат. Кажется, можно было сделать рассказ живее, выкинув какой-нибудь эпизод. Например, про чужака с заразой. так как я вовсе не понял, к чему он там. Один из мороков?

Но грамотно. 1/2

4. Увлекательность:

Чрезвычайно скучно.

5. Личные впечатления:

«Зря чёрта попомнил. Попался»

Куда и кому попался? Вот чем обусловлено, что он попался? Какими предыдущими действиями Ярика — или хотя бы словами? Кроме минутного сомнения — не остаться ли в машине. так ведь не решил остаться. Почему тогда попался? Непонятно.

Собственно, кроме скуки и этого вопроса, от рассказа ничего и не остаётся.

Итого:3/10 примерно. Голосуй я в этой группе, рассказ не попал бы в топ ни при каких обстоятельствах.

Белокнижник

В каком-то смысле конечно. Босиком по радуге, да белкой в колесе. Бессмысленный отзыв, да.

Almeg

Даже не знаю, что сказать. Умелая рука, любовь к постмодерну – это хорошо.

Автор старательно, несколько страниц к ряду погружает читателя в скучное, пафосное, нравоучительное фэнтези, подготавливая к финальному моралите про близких людей и т.д. и т.п. Достойный выход из этого кошмара только один – в финале дать читателю по сусалам. И автор об этом прекрасно знает…

Но не так же. Аккуратнее надо по сусалам давать. Без детского сада про безумных ученых и чертей.

Но за хороший слог и постмодерн в топ, возможно, возьму. Мало нас здесь, постмодернистов.

Ольгун4ик

Начало немного напомнило Крапивина, после пошло фэнтези, встреча с умершим, попытка украсть тело, альтернативная вселенная, а закончилось апокалипсисом для отдельно взятого хакера. слишком много всего, не очень увязано друг с другом. В принципе интересно, Но для расссказа, на мой взгляд. слишком много жанров.

Yazewa

Таких плохих работ начиталась подряд в последнее время, что этот уже кажется вполне приличным. Во всяком случае, написан вменяемым слогом, есть какая-то оригинальная структура и неожиданная концовка. Сказать, что понравилось — не могу, забывается практически моментально. Ну, не зацепило ничем, и картинка яркой не получилась, хотя и — радуга...

дг сер

Люблю фэнтези. Люблю такие рассказы. И написан крепко! Концовка — шикарна. В топ попал бы по-любому.

gamayunov

Фэнтези-нефэнтези, Матрица-нематрица.

На удивление скучный текст :( Начало такое многообещающее…

И написано гладко, да вот до «Отличного» не хватает сочности, яркости какой-то.

Концовка разочаровала, если честно. Очень она грубо врубилась НФ-топором в мягкую плоть госпожи Фэнтези.

И – ГГ падла, кнешна, не могу не отметить.

Зачот.

левий

Рассказ хороший, но концовка прошла мимо меня. То есть, я так и не понял, в какую ловушку Ярик заманил Михая. Кое-где, конечно, у автора сумбурно получилось. А так — топово.

planzzz

Ох, не люблю я подобные типа-славянские фэнтезятины. Но обязательно на каждом конкурсе по несколько штук. Ладно, отбросываем предрассудки.

Основной минус рассказа — точка зрения. Гораздо интересней было бы наблюдать за деревенским парнем глазами сумасшедшего-деда-ученого-бога, а не наоборот. Правда тогда и историю поинтересней выдумать надо было.

Очень не понравились клишированные образы мертвого отца, матери, сестры (или подруги?), которых не спасти. Прям фейспалм.

Концовка слита. Но лучше так, чем закончить моралью в духе всей предыдущей фэнтезни.

Дед не пойми в какую матрицу угодил, помянув черта. И еще весело так заявляет, что, мол, идет к этому Ярику, будто они в салки играют.

Кстати, имя «Ярич» похоже на отчество. Потому первое впечатление — герой явно не молод.

Jacquemard

Стиль нарочито вязкий, видимо, для создания атмосферы псевдославянского фэнтези. В итоге, время прочтения рассказа увеличивается в два раза по сравнению с другими из этой же группы. И не сказать, чтобы очень хотелось так долго оставаться в нарисованном автором мире. Поворот с ученым, конечно, неожиданный, но в чем была цель эксперимента, пока он не сошел с ума и не захотел вечной жизни, не ясно.

Концовка вообще странная. Окей, поменялись местами из-за сбоя в программе (?) и...? Что теперь будет с дедом? Ярич занял его тело?

Roland23

Как по мне — очень не дожато само путешествие. Не вызывает никаких эмоций, честное слово. Русалка? окей. Кого должен был спасти? Каким образом? А кто-нибудь спасал? Отец там чем-то машет. А спасать обязательно с рогатиной, или можно как-то метафорично? Глупо было бы думать, что пацан с рогатиной даже теоретически сможет отбиться от варваров. Финал уже получше, автор знает, где ставить точку, но уж очень размыто в плане сюжета. Ни туда, ни в красную армию. ни приключение с квестом, ни киберпанк, ни славянская фентези.

И да, у вас там главный герой метаморфозу с именем переживает. Так и надо?

Rijna

Понравился стиль – образно, эмоционально, сочные «видимые» описания, яркая картинка.

Наслаждаться текстом помешала некоторая сумбурность эпизодов и – увы – невнятность финала. Сумбурность «вылечилась» повторным прочтением, но финальная «ловушка» так недопонятой и осталась. Кто, куда переместился, кто теперь в чьём теле и при чём тут чёрт? Ну да ладно, всё равно – хорошо.

zebrex

Щито здесь произошло? То есть про виртуальную реальность я понял. Про выкачивание из тела сознания тоже. Про мучения ГГ тоже.  Но какого... все так закончилось?! Потому как если я понял правильно — добро зло победило????

Apiarist

Рассказ-обманка. Такие здорово смотря тогда, когда по всему тексту понарасставлены «крючочки», которые  в конце, после преображения сюжета позволяют органично и интересно сшить части в единое целое – так, чтобы вторая часть не выглядела бы как сомнительное оправдание автора. Увы, от этого рассказа, финальной его части, как раз впечатление о таком оправдании. Упомянутых выше «крючочков» в первой части нет (или я их не увидел), а есть просто самостоятельная история, по-своему занимательная, но вот финал кажется для нее чужеродным. А ведь написано-то хорошо, умело, ловко, грамотно и свободно. От автора с такой техподготовкой хочется ждать много большего. А этот рассказ мне не запомнится. Он подчеркнуто конкурсный и пустоват, звиняйте, автор.




[name]

Удачного путешествия!

Белокнижник

Красиво. Мило. Смысловая нагрузка условна. Для разового прочтения подходит, если есть лишнее время.

Miloneg

Миленько:-), простенько — а больше и не знаю, что сказать: рассказ-эмоция:-)

Yazewa

«Чтобы ты делала?» — что бы

«на скейтбордре» — очепятка

Ну, здесь, во всяком случае, есть эмоция. Сюжет чрезвычайно прост, но эмоция его спасает. Получилась яркая картинка (причём, это и есть буквально картинка, запечатленная в памяти ГГ), которая сразу уж точно не забывается, что хорошо.

Возможен топ, хотя и не на первых местах.

фрейзи

Про детей читать, это совсем не то самое, что про взрослых. Острее переживаешь, сильней сочуствуешь. Вроде как детьми герои были только вначале, потом он уже взрослым всё вспоминает с помощью устроиствп наподобие того что было у Ф. Дика. Помните — Мечтают ли андроиды об электороовцах.

Если я всё поняла правильно, девочка должна была выжить. Мальчик в подвале пережил Рагнарёк, а она под толщей воды, да в защитной капсуле нет?

SAM77

Автору удалось вместить в небольшой рассказ живого героя и эмоции удалось вместить. История получилась коротенькой, но довольно яркой. В общем, мне понравилось.

дг сер

Понравилось! Коротко, но какая история!

В топ взял бы.

gamayunov

Хорошая детская миниатюра. И эта «детскость» написания вытягивает нелогичности рассказа и «рояльность» спасения ГГ.

Идея и текст: просто, дозированно, в меру.

Хорошо, Автор, зачот.

Ольгун4ик

Тема последний человек на земле. Воспоминание. Надежда. Цель, и не только выбраться, но и ждать так, чтобы не сойти с ума. Последние игрушки. Подсказки из прошлого. Желание жить и ждать.

левий

Короткая зарисовка. Неплохая. Но, к сожалению, ограничивается лишь: окунулся в воспоминание — вынырнул из воспоминания. Мир вокруг мертв. И все. Эмоциональной сцепки не возникает. Возможно, потому, что гибель мира происходит на задворках текста и чувства Арчи по этому поводу тоже упущены.

planzzz

Хочется запеть песенку из мультика про мамонтенка. Но не буду. Не люблю я подобные слезодавилки.

Автор холодно и расчетливо давит на чувства, делаяя ГГ ребенком. Папа и мама погибли. Даже милая девочка с хвостиками погибла. Еще наверняка погибли котятки и щеночки.

Зато мальчик пережил Рогнарек (неуместное слово в таком рассказе) как Индиана Джонс атомный взрыв в холодильнике. Примерно так же натурально.

Jacquemard

Скорее не рассказ, а миниатюра. Тем не менее, живые образы есть, тема раскрыта, и написано хорошо.

Наверное, лучшее из группы о последнем человеке на Земле.

Roland23

Ну нееееет, это уж слишком плаксиво. Плюс автор прямо поливает патокой на головы персонажей. Там чуть ли не в одном предложении сразу было «весело сказала она, забавно мотнув головой», или как-то так. Ясно же сразу, что добром все эти забавные рыжие косички не закончатся. Погремушка, не без своих плюсов, конечно, но погремушка. И да, уже давно не комильфо прибавлять к технике всякое Лохотрон 7000, Нимбус 2000 и так далее. Прошлый век. Просто посмотрите, как сейчас называются новые приставки или другая техника.

Almeg

Извини, автор, но мне такие рассказы на конкурсах не по душе. Они сразу имеют несколько очков форы перед рассказами, в которых последний человек – взрослый. Если все напишут подобные рассказы, то по каким критериям выбирать – который получился самый жалостливый?

Поэтому, в топ не возьму.

А так рассказ нормальный, но на конкурсах такие тексты поощрять не хочу.

zebrex

Чоткий такой рассказ. Концентрированная одноногость в упаковке 9кб. Мальчика пожалел.

Rijna

Мило и эмоционально. Не хочется цепляться к мелким несуразностям, встречающимся в тексте. Но они есть, и при повторном чтении портят картинку. До полноценного рассказа немного не дотягивает, но всё равно симпатично.

Да, не понравилась последняя фраза – сбивает фокал и не вписывается совершенно.




[name]

Фантастический ум

rediys

Хорошая зарисовка на тему «правила пяти процентов». Классификация понравилась. Если Бамбр  заглянет, мы узнаем еще много интересного  Затравочка: «доходя до остановки, успевала переспать с парой случайных знакомых и пристать к нескольким незнакомым пока еще особям».

Ольгун4ик

Действительно фантастический. И ум, и то что происходит вокруг. каждый день спасаться от тех. кто кажется людьми, но ими не является и искать. ту. что снилась.

фрейзи

Ну привет земляк. Не знаю точно откуда ты, но картину поголовного зомбирования на разные лады я узнала. Ты написал что это инопланетное вторжение, но мы все знаем — не инопланетяне эти зелёные человечки.

Больше ничего писать не буду, запрет. Скажу — понравилось, автор имеет хороший опыт.

Yazewa

Мне понравилось. Пусть совершенно непонятно, откуда это всё — все эти плакальщики, ныряльщики и прочее. Главное, что начинаешь верить в такой мир и сочувствовать герою.

Думаю, что это финалист (пока второй из всего прочитанного).

gamayunov

А вот это хорошо, а вот тут есть жизнь и «атмосфера»: казалось бы – перенасыщение малопонятными терминами и вообще малопонятно, что, откуда и зачем. Однако – читается! Сопереживается даже.

Хорошо, зачот!

SAM77

Поздравляю, но это первый рассказ из группы, который я читал с  большим интересом. Нет, я не говорю, что остальные мне были не интересны, группа производит впечатление сильной, но этот выделю особо. В фантастике существуют множество теорий вторжения извне, но предложенный автором вариант можно назвать оригинальным. Да и задача, которую он поставил перед собой при реализации рассказа не легка: ведь надо было описать четыре типа существ, эмоционально отличающихся друг от друга и отличия должны быть мотивированы.

Я считаю, что автор справился с этой задачей, а за это, за оригинальный подход к теме и увлекательность, а так же грамотный язык, автор получает от меня зачОт.

дг сер

Крепкий рассказ. Идея — интересная. Исполнение — на уровне. В топ взял бы.

Almeg

Прекрасный рассказ.

Я бы, правда, финал сделал несколько иным.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Девушка должна была лишь проявить некоторые черты плакальщицы, чтобы герой был в сомнении – обратилась она или, как и он, достаточно умна, чтобы не заразиться в баре.

А главный герой должен был почувствовать к ней легкое физическое влечение, чтобы сомнения возникли у читателей – а не обратился ли он в сластника?

Но это лишь моя вкусовщина.

Разумеется, топ.

левий

Идея интересная. Реализация хорошая. А акцента на концовку, на мой взгляд, не хватило. И ударности концовке не хватило. Показалось, лениво главный герой стремится к единственной нормальной девушке. Да и девушка неестественно спокойно ждет. И мира, да, мира не ощущается. Хотя люди, его населяющие, — вполне. Вот такой казус.

Roland23

Ну а тут у нас просто объективно хороший рассказ. очень интересный мир, плавное развитие событий, которое с лёгкостью удерживало интерес, какая-то цель... Вот да, цель, конечно — та ещё. Девушка луноликая с острыми персами, что снится ему и ма-анит его, ма-анит. Ну зачем же так? и финал, хоть и хорош, но до общего уровня не дотягивает, будто бы автору просто-напросто не хватило времени.

А так — очень даже топ. Спасибо, автор, мне понравилось.

zebrex

К ГГ приходят просветления. Потому как он умен. Повезло ему, конечно, с девушкой. Что на одном языке с ним разговаривает. А то была б папуаской какой... А он свое везение не оценил. Истратил на сиюминутные потребности. Ну, он умный, он унывать не станет долго. В следующий раз приснится папуаска — выучит папуасский. А если и сниться уже некому, тогда совсем одноного.

Белокнижник

этот прекрасный безумный мир. Симпатишно получилось, хоть и немного грустно, но красиво.

Rijna

Очень неплохо. И было бы совсем хорошо, если б не моя привычка перечитывать рассказы дважды – всплывают нестыковки, которые при первом прочтении незаметны.

Понравилась идея, понравился неизбитый вариант вторжения. Непонятно, зачем инопланетянам зомбированная планета, ну да на то они и инопланетяне, чтоб быть непонятными.

Финал, предложенный  Almeg мне кажется сильнее, но рассказ всё равно хорош.

Miloneg

Идея очень интересная:-). Однако получился не рассказ, а, скорее, зарисовка без начала и конца. Ключевой момент совращения героя подан неубедительно, как случайность. Название? Тоже неудачное, по-моему.

Apiarist

Очень хорошо, автор молодец! Здорово придумал классификацию и характерные черты порабощенных измерениями. Получился этакий психологический триллер, напряженный и погружающий в свою атмосферу. Интересны рассуждения проницательного и наблюдательного автора, поданные через мысли ГГ. словом, содержательное наполнение мне очень понравилось. Доволен.

А вот обыгрыш соответствия теме показался несколько искусственным – уж как-то прям неоправданно категорично воспринимается утверждение о том, что ГГ такой один остался на всем свете. Обоснования этому не хватает. А написал бы автор уклончиво, через призму разочарования и усталости ГГ, и к компоненту темосоответствия претензий бы не было, зато исчезла бы ненужная нарочитость ключевого тезиса. Но все равно рассказ понравился, выгодно выделяется на фоне многих. Ах, да: слог хорош, претензий нет, на мелкие ошибки внимания не обращал.




[name]

Экспонат

Белокнижник

Суховато по стилю. Герои-функции при простенькой фабуле тоже не в плюс. Хотя, в целом ровненько, с намеком на смысл «не зазнавайтесь своей человековостью, иначе придет кто-то ещё более человековый и отчеловечит вас по самое нихочу» что-то вроде этого. Ну, норм.

Miloneg

Галактическая ВДНХ, герцогства и кринолины:-). Нью-Австро-Венгрия, короче:-). А еще в рассказе присутствует гуманистический посыл:-).

Ольгун4ик

Обычный музей, почти обычные экспонаты. Но ажиотаж, вызванный одним из экспонатов приводит к ужасному открытию.

фрейзи

Альтернативная история? В кринолинах, в расшитых серебром форменных костюмах гуляли по миру победившего паропанка разумные динозавры. Или фентази? Некоторые местные обладают магическими способностями.

Красиво написано, читаешь и ещё хочется. По кусочкам так картина складывается, а я такое люблю. Хочется верить что экспоната перестанут таки мучить.

И маленькая нестыковочка. Если обитатели этого мира разумные динозавры, то с чего вдруг они решили что обезьяны к ним биологически близки? Пресмыкающиеся и млекопитающие друг от друга далеки. Или обезьянами у них кто-то другой называется?.

SAM77

А что собственно произошло? Нет, история то конечно есть: мир, в котором есть люди с «волшебным» даром, которые посадили в банку последнего представителя вымершего вида, очень условно описанный мир, кстати. Точнее, есть начало истории, не более того. Ну а ещё есть загадки какие-то: что за Край? Почему там можно встретить этих существ? Как и почему изменились люди? Что за совет мастеров? Вместо того, что бы объяснить хоть что-нибудь и получше раскрыть мир, автор на протяжении доброй половины рассказа приводит пространный, но не очень содержательный диалог, в котором Господин Ландор как-то вяло пытается убедить других, менее понятных господ, что-то сделать (или не делать) с экспонатом.

Если уж автор замахнулся на такую историю, где позволяются обширные и неторопливые диалоги, то почему тогда не воспользовался своим законным правом на 20000 знаков? Не понятно.

Ну и претензии по тексту:

Много повторов: «Господин Ландор», «существо», которые ухудшают восприятие текста. Вообще, «Господин» — это в основном вежливое обращение, которое можно ещё постоянно применять в прямой речи, но не авторской же.

«потягивая через трубочку какой-то сладкий кофе»  — понятно, что имел ввиду автор, существует множество сортов кофе, но , всё же, фраза читается плохо, если бы речь была о каком-то напитке, то ещё ладно, а так слово «какой-то» совершенно лишнее.

Посетители  ахали, охали, свистели, хлопали, спорили, смеялись, говорили на сотни голосов.   – тоже не очень хорошо получилось, я прекрасно понял, что автор хотел изобразить бурную активность, но перечисление такого количества глаголов подряд можно было и избежать.

Увы, но здесь тот случай, когда, пожалуй, топ невозможен.

Yazewa

Пожалуй, неплохо. Написано нормальным, легко воспринимаемым языком. Вменяемый, эмоционально яркий сюжет. Соответствие теме. Думаю, это вполне себе топовая работа.

rediys

Люблю такие истории: с подвывертом. Интересно выбран стиль подачи текста, что-то такое из 18 века (косплея 18 века) и антураж, и язык. Немного смутило рваное разбиение на абзацы, как-то покучнее привыкла, не по два — три предложения. И уж слишком много господина Ландора: господин Ландор туда, господин Ландор сюда, у господина Ландора стала ныть голова. Но, возможно, это дань стилю (с такой данью он мне меньше нравится). Но это мелкие огрехи не сильно влияют на общее впечатление.  Весьма годная вещица.

А вот для такого маленького текса логические ошибки недопустимы: «Напротив Шоннефельда сидел глава корпорации «Телеграф». Он внимательно читал толстый политический еженедельник, потягивая через трубочку какой-то сладкий кофе»

Откуда сидящему напротив стало понятно что кофе сладкий? – я тут же потерялась от какого лица идет повествование.

gamayunov

Я ждал и дождался :) Почему-то казалось, таких рассказов должно было быть больше: от лица «иных», рассматривающих «нас».

«…впалые скулы» — ???

В итоге имеем неплохой рассказ, тема немного боком, но в наличии.

Зачот.

дг сер

Понравилось! Действий минимум, событий тоже — по минимуму, но читается с интересом. Незамысловатая, но крепкая история.

В топ взял бы.

левий

Вполне годный, но с издалека угадываемым «перевертышом» рассказ. На мой взгляд, с эмоциями существа, считываемыми Ландором, он выглядел бы намного выигрышней.

Jacquemard

Блеклые тени вместо живых героев, вымученный диалог на половину рассказа, суховатый язык, скупо обрисованный мир, на который смотришь глазами близорукого человека, снявшего очки. Либо это выжимка из более крупной вещи, либо набросок к ней, либо проба пера на тему x-men люди с даром vs люди без дара, расы/другие расы в псевдоисторическом антураже. Понравилось только изображение существа (homo какого-то) в колбе в конце, напомнило «Крик» Мунка по описанию. Хотя открытый конец для меня остался загадкой.

planzzz

Увлекательно. Захватывающе. Сразу хочется продолжения. Масштабного, чтоб прям роман на 3 тома минимум.

Короче, как завязка для романа — круто, но рассказ не получился.

Roland23

Окей, это уже интересно. То есть, здесь всё наоборот — в начале была скука смертная, все эти имена и чёрт пойми как устроенный мир, но ближе к финалу и довольно-таки ожидаемому перевёртышу я заинтересовался, и...

ну вот так всегда

На самом интересном месте (с)

В целом — почти зачет. Наверное, был бы в топе, но снизу.

Almeg

Хороший рассказ. Единственная претензия – не очень оригинальные идея и композиция. Но для темы конкурса идея оказалась очень даже в кон.

Насчет топа не уверен – в первую очередь я отдаю предпочтение смелым, экспериментальным решениям, а этот рассказ слишком традиционен. Это, разумеется, не недостаток, просто мест в топе очень мало, а поощрить хочется смелых авторов.

zebrex

Погремуха красная: номер два. Видимо, сочетание тем. Последний предок человека стал экспонатом, к нему пришел сердобольный сверхчеловек.

P.S. Умение работать с эмоциями не делает людей сердобольными. Еще Азимов показывал.

Rijna

Совершенно не понравился язык рассказа, хотя, возможно, стилизация под 18 век — это просто не моё. Возможно, не хватило эмоций – текст показался суховатым и скучным, особенно начало. Ощущение, что рассказ написан неопытной рукой, не отпускало до финала и даже усилилось в конце: слишком выверено, по-ученически, построены предложения. Нет лёгкости текста. Нет свободы.

Есть недосказанности, моменты, которые вызывают вопросы. О претензиях тут уже говорили, добавлю только:

цитата

ринулась сановная особа

Но!

цитата

Под руку с сановной особой шла пожилая женщина в серебряной диадеме.

Шустрая, должно быть, бабушка. :-)))

Однако, как текст – ровненько и гладко, а это весомый плюс.




[name]

Обзор от Григория Панченко

Хорошо и/или очень:

Счастливчик

Наконец-то (читал я по порядку, поэтому до «Счастливчика» бОльшую часть группы одолел)! Сильно. Страшно. Неожиданно.

Экспонат

Псевдостимпанк, но не перевертыш (что «удешевило» бы решение) – и написано хорошо!

Весьма неплохо и/или просто неплохо:

Только не упади

Неплохо, но могло быть просто хорошо. Чуть перебор с «инда понюхал старик Ромуальдыч свою портянку – и ажно заколдобобился».

Бес в ребро

Перебор с эпикурейским смакованием ситуации (а ведь мир пару раз там оборачивался своей жуткой стороной). Но – неплохо... Отрывок повести?

Страна невозможностей

Приемлемо. Как анекдот – длинновато, как не анекдот... надо бы сильнее. Насчет авторства меня терзают смутные сомнения, ну да ладно :)

Как я провел Лето

Чуток затянуто. Радует, что хотя от горожан таки зло, но не все зло от них. А вообще же у древних славян было поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветок папоротника – тот в школе прогуливал ботанику...

Сносно:

Так приходит п...

Затянуто – и это главный грех.

Удачного путешествия!

Словно малоудачный перевод-пересказ очень неплохой вещи. Остальное – комментарии к этому.

Фантастический ум

Начало обещало большее (опять!).

Терпимо, если с хреном:

Как я работал c Господом Богом

Ох, лучше бы ты провел Лето... Частый случай: ТАКОЕ надо писать или блестяще, или никак. Здесь написано... сносно, в результате получилось – никак (ну, почти): сюжет требует куда лучшего исполнения...

Последний

Касательно штампов – сразу вспоминаю рассказ Э. Симона ««Конец игры» – сказало болото». Лобовуха: как на первом конкурсе «Стоптанных Кирзачей» очень многие сходу бросились обыгрывать именно «кирзовую» тему. Жаль. Могло быть лучше: у рассказа явно есть потенциал.

Хрен не помогает:

Призрачный мир

Шо? Опять? Хотел приплюсовать чуток за название (совпадающее с таковым моего сборника, коий вот-вот выйдет из печати) – но раздумал :). Как анекдот – неудачно, а рассказа фактически нет.

Адамов

Друг Адамий, не говори красиво... Масса забавных фраз, но меня особенно умилила эта: «праздновали восемнадцатилетие коронации Романовых» – т. е. действие происходит в 1631 г.? Автор, вот хоть обижайтесь, но написано все крайне пафосно, велеречиво и... пусто.

Один

Слепой мальчик с хромой собачкой.

Субтус

???!!! Начало обещало довольно многое. Но не выполнило с особым цинизмом.





452
просмотры





  Комментарии


Ссылка на сообщение27 июня 2014 г. 12:02 цитировать
Что-то мне подсказывает, что картинки занятнее некоторых рассказов.
свернуть ветку
 


Ссылка на сообщение27 июня 2014 г. 12:03 цитировать
доживем-увидим :) иногда за банальными названиями скрываются отличные рассказы.
хотя редко, но — вдруг? :) :beer:
 


Ссылка на сообщение27 июня 2014 г. 12:35 цитировать
Я как-то не уловил идею негра в лифте. Это откуда картинка?
 


Ссылка на сообщение27 июня 2014 г. 12:39 цитировать


Ссылка на сообщение1 июля 2014 г. 13:02 цитировать
А чего это там напротив ников нарисовано?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Перечеркнутые мошонки?
свернуть ветку
 


Ссылка на сообщение1 июля 2014 г. 14:01 цитировать
саи — оружие Рафа
один отзыв — одна пара саи
 


Ссылка на сообщение1 июля 2014 г. 14:12 цитировать
аа, это другое дело )

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

никогда бы не подумал, что две саи образуют одну мошонку :-)))
 


Ссылка на сообщение1 июля 2014 г. 14:16 цитировать
бывает, что тут поделать...
:-)))
японцы же придумали. а они те еще... дядьки




Внимание! Администрация Лаборатории Фантастики не имеет отношения к частным мнениям и высказываниям, публикуемым посетителями сайта в авторских колонках.
⇑ Наверх