ФЛР-15. Желтая группа №1. «Зеркало для героев» в гиперк(л)убе

[/i]

1. Бабочка — 11

2. Возвращение — 19

3. Диссонанс — 10

4. Дрессировщик денег — 14

5. Жестянка — 11

6. Зазеркальная — 13

7. Имя — 14

8. Квантор Темного Лорда — 14

9. Кому льется лунный свет или сон в стекле — 16

10. Мушка — 13

11. Нужные души — 12

12. Отражение моего отражения — 13

13. Пазлы любви — 12

14. Песнь мести и — 13

15. Погремушка — 11

16. Свет впереди — 11

17. Сны со среды на пятницу — 12

18. Узкая колея — 11

19. Хорошей смерти, братья — 14

20. Я морж, папа — 14

Суммированные отзывы о всей постчеловековой библиотеке — 9

Karapapas — 21

PulpErr — 21

Esminets Marat — 21

дг сер — 21

Slad-Ko — 21

Гудвин — 21

Алекс Белянчиков — 20

SAM77 — 20

mik_f — 17

Rjnextysq — 13

Лис-книгофил — 8

stogsena — 5

Энни Нилсен — 5

sindrom777 — 5

Angvat — 5

Lord Greystoke — 4

Rijna — 4

Spectre28 — 2

Rihada — 2

harrybook — 1

ДмитрийВладимиро — 1

Rinat Gazizov — 1

ST.Loki — 1

AntonAbramov — 3

Lunetta85 — 1

левий — 1

И я, ваш скромный слуга, имеет 21 отзыв на все рассказы сей группы.

1. Esminets Marat — самая едкая и, тем не менее, по делу критика. Особенно приглянулись отзывы на «Сны со среды на пятницу» и «Нужные души». Лаконично, красиво и не очень-то обидчиво для «тонких» авторов). А вообще не стоит критики обижаться — ей нужно внимать, понимать, учиться на ошибках, НО ОСТАВАТЬСЯ КОНТРОЙ, А НЕ МЕЙНСТРИМОМ! И собой, конечно :3

2. Karapapas — скоординированный и оперативный обзор в пределах 24 часов всей группы, от «а» до «я». Точнее, с «б»... За что и благодарим!

3. SAM77 — объемные и подробные отзывы, пусть и немногочисленные, зато очень и крайне информативные для юных и не очень знатоков слова и мастеров фантазии )

osipdark

цитата

Так, приступим.

Моя (желтая) группа.

Бабочка.

Чеховский по краткости рассказ, что уже приятно. Хороший слог — замечаний в этом плане после первого прочтения нет. НО: фантастика ли это? Это во-первых. А во-вторых, если в конце

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

разбивается зеркало

— выполнена ли тема конкурса? Вообще-мс, хорошая работа, но, к сожалению...

Karapapas

цитата

Желтые №1. Бабочка.

Сразу скажу, что язык мне понравился. Кроме некоторых моментов, где стоило разделить предложение и повторов, все гладко и читается легко. По сюжету. Да простит меня Автор, но это рефлексия юной девушки в определённый период. Хочу – не хочу, дышу – не дышу, мой – не мой, я виновата – нет, он. Весь рассказ как акварельный рисунок девушки на коньках в центральном парке. Финал эмоционален, но непонятен. Как это произошло? Тема притянута, но есть.

SAM77

цитата

Жёлтые. Бабочка.

Очень странное ощущение. С одной стороны, в тексте чувствуется нерв, эмоции. Но с другой – вся ситуация для меня совершенно не «вживаемая», если можно так выразиться. Очень странная любовь у героини – ведь , казалось, если работать в паре не получается – ну найдите в жизни что нить ещё. А тут получается, что парень был для героини  кем-то в роде собаки, которого она не отпускала по каким-то неясным мне эгоистическим причинам. Здесь налицо какая-то профдеформация, что ли, но, опять же, эта часть тоже не раскрыта нормально. Опять же, партнёр героини вообще толком не описан – он просто функция для генеральной сюжетной прихоти, которую, конечно, можно назвать конфликтом. Я, конечно, могу домыслить и понять историю так – она очень злилась, что у них в дуэте ничего не получается, винила в этом партнёра и себя, за то, что не может его поменять, но какая-то магическая связь не позволяла ей выступать в паре с кем-то другим. А потом она разорвала эту связи кардинальным образом. Но это ли хотел сказать автор? Загадка.

Алекс Белянчиков

цитата

Написано весьма достойно, стилистических провалов не обнаружил, грамотность в норме. Неплохой, неизбитый антураж. Но этим, пожалуй, исчерпываются сильные стороны текста.

Одноходовка со стандартным сюжетом, схематичная. Чтобы развернуть такое в полноценный рассказ, нужно заставить читателя сопереживать героям. В таком объёме это сделать архитрудно, и у автора, как по мне, не получилось. Герои задекларированы, Ольга совершила стандартную глупость, мироздание откликнулось ответной. Всё.

Обещал не придираться к реализации темы, но… Впрочем, обещал и не стану. В топ, видимо, не влезет. Хотя и зарекаться не стану.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТАЯ. БАБОЧКА

хорошо. образно. кратко. странный и нелепый финал воспринимается закономерностью.

плохо то, что я не могу проассоциировать себя с героиней. я понимаю её, я вижу её и соглашаюсь с её поступками, но на себя их не могу натянуть.

но, тем не менее, это качественный и настоящий рассказ. и ещё маленькое но: тема. то, что там зеркало разбито и партнёр не может отзеркалить... не. это притянуто за уши. в общем, думать буду. рассказ хороший, не похожий на остальные. да.

Slad-Ko

цитата

Бабочка

Хороший маленький рассказец, читается легко.

Непонятна логика магии, и в результате посыл. Если первое срабатывание на «Мой» — понятно, то почему «Это он ошибается» превращает в сломанную куклу, да еще и счастливо улыбающуюся — не особо ясно.

ST.Loki

цитата

Рассказ мне понравился.Легко прочитал. Но! Понты про виртуозное исполнение и порез, уже встречалось в фильме Лезвия славы: Звездуны на льду Один в один. Я не исключаю, что автор не видел этого фильма. Много идей носятся в воздухе.И кто-то реализовал их раньше. ..

цитата Лис-книгофил

Охота на лис

Наш ответ №1 bbg

Желтые. Бабочка.

Опять про женское счастье попалось. Что ж ты будешь делать!

Ладно, посмотрим...

Хм, это интересно. Девочка любила, но не клеилось. Под угрозой разлуки она пожелала привязать к себе парня «во что бы то ни стало» — и, о чудо, получилось! Но опять не так, как надо. Да это же история всех несчастных в браке/отношениях женщин! Когда не ладится, они давят на жалость/пугают/рожают — потому что не знают, как еще удержать любимого мужчину рядом. Но это уже совсем не то, мда.

Язык хорош, читается на одном дыхании.

Развитие сюжета понятно и финал закономерен.

Понравился символизм с зеркалом — разбитые отношения...

По шкале от «да» до «нет» — уверенное «да».

Rjnextysq

цитата

Желтые

Бабочка

В самом начале рассказа мне понравился прекрасный ход автора: ты уверен, что читаешь описание  интимной сцены — ан нет! Это — не постельная зарисовка, а  тренировка фигуристов! Блеск! Мне очень понравился этот ход!!!

Что для меня является минусом — это смерть глпвгероя. Она была обязательна? Или Вы, автор, не захотели потрудиться над продолжением рассказа с последующим хеппиэндом или же  описанием переживаний главгероини по поводу утерянного над партнёром контроля? Или решили  ввести элемент трагедии, чтобы рассказ больше «за душу» цеплял? Вам это удалось, но я так верила, что история закончится хорошо...

дг сер

цитата

БАБОЧКА

Рассказ не зацепил. Простенькая история, написана неплохо, но читалось скучновато.

Angvat

цитата

И еще немного желтизны напоследок. Патронов нет, придется резать ножом по живому.

1.Бабочка

Для меня в художественных произведениях краткость никогда не была сестрой таланта. Разве что троюродной и по дальней линии. Нет, я не любитель многотомных опупей, но и короткими вещами, как эта, не проникаюсь. Они просто не успевают меня хоть чем-то зацепить. Попереживала героиня, пострадала, получила трагическую развязку. Между делом где-то мимо, не особо попадая в кадр, пропорхали фантастика и тема, а автор продемонстрировал неплохие навыки работы с цветастыми выражениями.  И к чему все это было, если в итоге это всего лишь коротенькая зарисовка с не особо оригинальным сюжетом? Нет, таких бабочек нам не надо. Как по мне, чтобы зацепить читателя, нужно что-то побольше. Во всех смыслах.

Г у д в и н

цитата

Бабочка

А мне норм. Я будто сама там покаталась.

osipdark

цитата

Моя (желтая) группа. Возвращение.

Так-с, перед нами точно фантастика. Уже хорошо. А что плохо. Есть некоторые корявости. Например, в тексте мысли героя то выделяются кавычками, то нет. Вот тут еще вышла осечка:

цитата

Тварь заметил Комар сильно издалека

. Кто кого заметил? Мир, то бишь антураж, вышел несколько заезжанным, хоть и не столь сильно. Но можно было б детальнее обрисовать, что там происходит. Правда, могу понять автора — это один из тех рассказов, что пишутся ради концовки. Но какой концовки?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Как часто бывает в фильмах про временные петли, где герой в итоге оказывается сам себе врагом. Можно и кучу подобных же рассказов вспомнить

. Остается вопрос, правда, не только о самобытности идеи, но и об ее соответствии с конкурсом... Посмотрим на следующие рассказы группы. Наверное, я бы все-таки стал настаивать на соответствии. Итог: неплохо, но есть, куда расти.

stogsena

цитата

Возвращение

Я не очень люблю посконь. Все эти отхожие места, иррациёнальности... Автор, вроде, хочет заинтересовать меня тварями-туманом, и тут же почти с самого начала оттталкивает, не дает посопереживать героям. Ускоряющийся темп к концу — хороший рецепт, но тут с этим перебор, в результате, медленная часть тянет одеяло рассказа на себя, а быстрая глотается, не дает оценить концовку.

Финал классическим зацикливанием отдает эстецизмом (в то время как сам рассказ почти антиэстетский) и слишком скор, как мгновение любви после долгих предварительных ласк.

Резюме: вроде, выигрышные ходы на месте в рассказе: и завязка с загадкой, и разжимающаяся спираль повествования, и продуманная финальная сцена, но все недожато. В результате, все работает не вовремя и не так, как хочет автор. Голосовал бы — оставил мимо топа.

Karapapas

цитата

Желтые №1.  Возвращение

Хороший рассказ. Немного перегружен героями, которые не раскрыты и в таком количестве, на мой взгляд, не нужны. Финальный твист предсказуем, но сделан качественно. Придраться вроде не к чему, но и не зацепил. Тема в тумане.

Esminets Marat

цитата

Ну, за то, что «офицер изнутри сияет» — сразу плюс два балла, ибо самая что ни на есть правда.

В целом: написано мастерски, автор может. Отличный финальный перевёртыш.

Не понравилось: 1.) перебор с искажением языка. Ну раз, ну два написал «ахфицер» — и хватит. Оно хорошо для характеристики одного персонажа, а не разбросанным по всему тексту. 2.) Не все ружья выстрелили, не все верёвочки подвязаны. Словом, до идеального состояния не отшлифовано. Может, не хватило времени. А, может, автор так и хотел.

Кандидат в топ.

SAM77

цитата

цитата

цитата

Тварь приближалась скачками. Её неестественно изломанное тело дёргалось в стороны, как марионетка, длинные конечности то хватали землю, то цеплялись за ветки деревьев, такие же сухие и корявые.  

вот тут непонятка вышла — то ли такие же сухие ветки, то ли это про конечности.

Есть ещё по тексту кое-какие пустячки-опечатки. Как минус — ещё подмечаю речь персонажей — почти все говорят одинаково, хотя, с учётом сюжета — возможно, это фича, а не баг.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Рассказ превосходно передаёт ужасы и бессмысленность войны. Пусть , эта война происходит уже где-то в посмертии — от этого она становится ещё более безысходнее , ужаснее. Люди деградируют и превращаются в тупые жрущие, срущие, убивающие механизмы. Поначалу напрягали гнусные имена, но их такими выбрали специально, это факт. В целом — мерзкое ощущение, именно оно и задумывалось, но финал сильно скомкан. Можно было бы показать покрасочнее следующую ступень этого лимба. Финальный перевёртыш неплох — но чем-то напомнил один ужастик, сейчас уже вряд ли вспомню название, в котором бандиты в итоге сами превратились в тварей, с которым пытались сражаться. В целом — скорее в плюс.

Алекс Белянчиков

цитата

Возвращение

Годный текст, бесспорно. И финал хорош, без дураков. Мне понравился и в топ, видимо, попадёт.

Однако есть у рассказа существенный недостаток. Лукьяненко написал свой “За лесом, где подлый враг” значительно раньше. А этот текст эксплуатирует практически ту же идею, да и финал, по сути, тоже, хотя здесь он сильнее лукьяненского. Нет, я в курсе, что всё написанное – повторение написанного ранее. Но здесь аналогия настолько прозрачна, что рассказ теряет очень и очень сильно.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые

Возвращение

Ох, вот это прям прекрасно. Изначальный пафос сбивается метким выстрелом Глиста.

Окопы, грязь, иррациёнальность природы — а вокруг этот жуткий туман и кровавая луна. И контраст этот и возвращение, которое не возвращение — все это цепляет очень.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТАЯ. ВОЗВРАЩЕНИЕ

название отличное. очень круто и в двух плоскостях играется с сюжетом. очень живые окопные солдатики. имена у них, конечно... я всё ждал, когда же станет ясно, зачем они такие? а потом понял, что это просто подчеркнуть их ничтожность.

понравилось, то, что я в рассказе увидел: враг на самом деле и не враг.

жаль, что кое-кто написал уже кое-что похожее.

рассказ сделан мастерски. и мотания героя по лесу, бесцельные, мутные и жуткие, и окопная эта серость — всё получилось. но было. было. думать буду, ага.

Rjnextysq

цитата

Желтая группа

Возвращение

Интересна идея мира — ленты Мёбиуса, совмещенной с кривым зеркалом. Прошедшие её возвращаются изменёнными. Это-зацепило. С моей точки зрения. интрига есть. Читать рассказ было интересно. Однако хотелось бы  узнать больше: какая глобальная катастрофа изменила мир героев, что таится в  башне и зачем нужна  лестница, ведущая в пропасть.

Сюжет мне понравился, в нём есть потенциал. Развейте его, Автор!

Лис-книгофил

цитата

Охота на лис

Наш ответ #2 bbg

Жёлтые. Возвращение.

Уау! Слушайте, это очень круто!

Автор определённо из опытных писателей.

Стиль выдержан, язык хорош, история вроде бы простая, но подано все идеально.

Я словно была там, в одном окопе с этими бойцами. А потом шагала в тыл за подмогой.

Напомнило «зону» с её аномалиями.

По шкале от «да» до «нет» — однозначно «да».

Slad-Ko

цитата

Жёлтые.

Возвращение.

Я знаю, что уже было. Я вообще другой рассказ читала, но вот.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Из тумана выходят косматые страшные тени,

Мы стоим на самой границе света и тьмы.

Что сильнее страшит тебя: смерть или забвение?

Или то, что в ответе за всё одни только мы?

Если принял в окопах свое боевое крещение ,

Ты останешься здесь, среди нас во веки веков.

Что сильнее страшит: уход или невозвращение?

Или то, что сам страх сильнее любых оков?

Если видишь врага — стреляй на поражение,

Если ранить успеет — тебя уже не излечить.

Что сильнее страшит: в чужих глазах отражение,

Или то, что людей от чудовищ не отличить?

mik_f

цитата

Жёлтые

Возвращение.

Понравилось. Персонажи живые, мир хоть и гротескный, но в общем достаточный в качестве декорации для персонажей.

Сюжет изящно замкнут из конца в начало и намекает на бесконечность описанного процесса. А вот интересно, превращение — это неизбежность, или же всё зависит от выбора, которое сделает герой? Ибо если выбора не существует, то тогда все бессмысленно. И существуют ли на самом деле обозы, или же это тоже только декорация?

В любом случае история получилась.

дг сер

цитата

ВОЗВРАЩЕНИЕ

Повесть С.Кинга «Туман», продолжение… Твари из тумана, который заполонил мир, солдаты. Такое было первое впечатление.

Имена у персонажей, или клички – полный швах, ну совсем никакие, все на одно лицо. Поначалу. Потом – вживаешься. Даже убеждаешься, что другими имена быть и не могут.

В итоге – отличнейший рассказ. Такой в финал должен пройти.

Энни Нилсен

цитата

Жёлтые

Возвращение

Вот я и добралась до вчерашнего пиара. При чтении ловила себя на мысли, ну что же будет, куда автор завернет сюжет, ведь объём такой маленький. Ведь все так стильно, атмосферно, все эти солдатики со смешными прозвищами и говорком (поумничаю, надо же быть в тренде: фокал все же один раз сбился, метафизическое зеркало рядом с «ираециональстью»).  Развязка не подкачала, интересно и неожиданно. И все круто и замечательно. Но рассказ не стал для меня откровением, потому что он и не рассказ вовсе, а всего лишь ночной кошмар. Очень узнаваемый:

А повар придумал ужин.

Немного крупы перловой,

немного коры дубовой,

Немного дорожной пыли,

немного болотной тины.

Солдат не умрет голодным. А пули летят, пули.

Командир отдает приказанья.

Солдаты сидят в окопах, потому что летят пули.

Это песня Манго-Манго. Пули не летят, потому что их нет, зато из тумана лезут твари. И дальше опять все знакомое, чёрная башня с лестницей. И кровавая луна. Но все это происходит в непонятной пустоте, неизвестно где и когда. Возможно, автор так и задумал, но мне мало для ощущения цельности и завершенности.

sindrom777

цитата

Понравилась идея. Финал понравился. Мне только не понравилось, как это всё подано. Тут на мой взгляд два минуса: затянута первая половина, пока гг не отправился в тыл, и второй минус — текст. В принципе стиль вполне интересный, который использует автор, но его однозначно надо развивать, дорабатывать.

Вцелом — рассказом проникся)

sindrom777

цитата

Жёлтая.

Возвращение

Я уже коментировал этот рассказ.

У меня вопрос есть.

В финале боец с кличкой Глиста говорит: «патроны завезли».

А откуда завезли, если тыла нет?

Lunetta85

цитата

Жёлтая.

Возвращение

Рассказ вызывает странное впечатление, как тут кто-то упоминал: на «Кысь» весьма похоже.

Но это минус для меня(

Очень хороший язык. Повествование затягивает несмотря ни на что.  Тема в общем есть(только не понятно как тут все действует.)

Мир рассказа оставляет много вопросов: как, почему?(и до коле?)) Есть сценка с ГГ, но нет вводной по миру. Очень жаль.

Клички героев, да и сам мир оставляет мерзкое ощущение после прочтения. Если это задумка автора, то она удалась ему на все 100 процентов.

В общем не понравилось(субъективно), но рассказ мастерский.

Г у д в и н

цитата

Возвращение

Нормально.

Я вот сейчас подумала (спустя некоторое время от прочтения), а с чего это его в тыл потянуло? Перечитать нет времени. Мож, кто скажет, была ли мотивация у героя или нет?

А так. Засчитываю.

Angvat

цитата

Возвращение

Написано нормально, а все это коверканье речи не отторгает, а скорее предает колориту.  Тема подана тоже нормально.  Но ведь это действительно практически «За лесом…» Лукьяненко, только там в отражающее поле стреляли, однако общая суть та же. Мне такие рассказы не особо нравятся, ибо всегда кажутся какими-то надуманными. Рано или поздно кто-то просто должен был бы вычислить закономерность и разорвать порочный круг, но нет, волей автора герои продолжают долбиться в стену.

osipdark

цитата

Желтая группа. Диссонанс.

Сай-фай, по смысловой нагрузке и фантастическим допущениям близкий к фильму «Аватар». По сути его мини-новеллизация с клонированными «брат-братан-братишка». Не в обиду автору Слог средний, но недурной. Там одну только шероховатость заметил. Что же касаемо тематики конкурса, ну, вроде бы «жизнь в отражении». Тут все более легко определяемо, нежели чем в случае с двумя прошлыми рассказами из группы. Беда лишь одна — оригинальности больно мало.

Karapapas

цитата

Начну придираться с первой строчки.

цитата

Я вытащил застрявший осколок стекла от бутылки, и кровь начала заливать мне глаз.

Ув. Автор, вы либо «Я» уберите, либо «МНЕ».

Первый диалог – ему не веришь, как и последующим. Мой совет – возьмите друга/жену/соседа и прочитайте/разыграйте его в слух. Сами смеяться будите.

цитата

– Мы будем самостоятельными единицами в бою, Борь. Нас разделят.

– Разве это плохо?

– Эта палочка о двух концах. Родственная связь в паре с психотренингом подчинённости значительно повышают эффективность ячейки. Но мы же лишились этого преимущества.

Объяснялка мира через диалог. Не будут люди так разговаривать. Это всё равно что, назначив встречу в метро, я начну рассказывать о его устройстве и правилах поведения.

Зачем сюжетно нужна 4-ая глава?

А вот этот абзац – конфетка. Точно. Чётко. Ритмично. Всё понятно и без излишеств.

цитата

Нас разбросало в стороны. Сержант молчал. Его «коса» больше не работала, и сине-чёрная броня костюма в одно мгновение покрылась мелкими тварями. От металла пошёл дымок. Всё. Темнокожий матершинник отмучился.

А следующий (абзац) всё смазал (((

Непонятна, выскочившая, рефлексия по отношению к брату одного из ГГ.

Психика у людей, конечно гибкая, но не настолько же. ГГ после перевоплощения, даже не пытается освоится в новом теле, понять, как ходить и дышать хотя бы. Он просто бежит в бой с «новыми своими». Что? Почему? В чём мотив? Это видимо ненужно.

Финальный диалог между братьями – нудная моральная объяснялка.

Другие ошибки оставлю следующим комментаторам.

Посмотрел на сценку битвы из StarCraft глазами террана. Ждал, когда из кустов выскочит Керриган, но увы, она тут мужик)))

Вся идея рассказа — это внутреннее восприятие себя, через перевоплощение или брата, не важно. Но большинство моментов внутренних переживаний выпрыгивают неожиданно. Автор отдает большое внимание описанию деталей, которые сбивают. Динамики, ритма, интриги — которые бы захватили и потащили, тоже нет.

Тема присутствует.

Esminets Marat

цитата

Затянутая дилетантская фигня, воспоминания гамера в стрелялки.

Алекс Белянчиков

цитата

Образец для начинающих, как не стоит писать. Словарный запас богатый, читабельность фраз более-менее, внятность отсутствует как таковая. Герои соревнуются, кто больше наболтает, и говорят всё что угодно, кроме того, о чём, собственно, автор пытается рассказать.

В результате к середине повествования меня запутали так, что читать это дальше никаких сил нет. В топ этот рассказ я точно не возьму, даже если у него шедевральный финал, поэтому вернусь к нему, дочитав группу, из любопытства, о чём всё это было.

Уважаемый автор! Не объяснять читателю, о чём идёт речь – грубейшая ошибка рассказчика. Вы можете скрывать суть вещей (техника “перевёртыш”) так, чтобы в финале вывернуть историю наизнанку. Но не скрывать, о чём вообще идёт речь. Если вы не вовлекаете читателя в повествование, он читать вас не станет (за редчайшим исключением). Поэтому диалоги следует чередовать с авторской речью и при этом заботиться о том, чтобы ваш рассказ понимали не только вы и те, кому вы заранее рассказали, о чём пишете, но и совершенно посторонние люди. Иначе выйдет у вас нечитабельный набор слов. Вот как сейчас.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТАЯ. ДИССОНАНС

понравилось. мне было интересно. уютно. понятно. я видел и сочувствовал. и высшее единение — это красиво. это то, чего многим не хватает. семья без дрязг и зависти. да.

мотивы героев есть, развитие есть и даже почти катарсис — есть.

я рад, что прочитал это.

SAM77

цитата

Диссонанс. Жёлтые.

В рассказе сделано всё, чтобы читатель не смог полюбить его в самом начале. Итак, мы имеем загадочную планету с загадочными аборигенами; загадочные озёра, которые с помощью гипермутации научились превращать захватчиков – людей в аборигенов. Но рассказ начинается с сортира. Нам долго рассказывают про каких-то отморозков, сортир , странную бонусную систему клонов. Но совершенно при этом скрывая за бортом очень интересный мир, о котором хочется узнать многое. Но там мы видим только синее небо и постоянное насилие.

С 4 раздела рассказ стал намного лучше и даже чем-то мне понравился. Но именно сюжетной линией,  пусть банальной, похожей на трижды проклятого «Аватара» и десятки других рассказов, лучше написанных, но всё равно симпатичной и выстреливающей. Беда в том, что такую историю, довольно таки заезженную, про вторжение в другой мир, про неправильность этого вторжения, про «прищельцы вовсе и не звери» надо писать красочнее и тогда она выстрелит. А тут даже сцены боя описаны как-то лениво, походя.  Я бы посоветовал авторам – если вы пишите сюжеты про ЧУЖДОЕ, старайтесь этим чуждым наполнить каждую строчку, наряду с обыденным. А то встречаются даже рассказы про то, как первую половину варят борщ, а во второй половине встречаются с жуткими пришельцами. Чисто субъективно, не люблю я такое, да и мастерство нужно нехилое, чтобы хорошо это сыграло на контрасте.

Итого плюсы: хороший сюжет с моралью; ожившие хотя бы под конец герои.   Итого минусы: дубовое начало, дебильные (опять же в начале) диалоги, скудные описания.

И ещё. Странность, изменяемость, отчуждение от людей после мутации – это необходимый, как я думаю, стержень для подобного сюжета. Попытка реализовать этот момент есть, но всё же недостаточная, опять же на мой скромный взгляд.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые

Диссонанс

«Неукротимая планета», взгляд с обратной стороны. Или даже с обеих.

Интересненько, хотя тема сисек клонов не раскрыта. Про них ябпочитала.

Очепятка в 8 главе: «... человека, что бывшего мной»

Ах, да, забыла. Почему именно «Диссонанс»

Rijna

цитата

Желтые. Диссонанс.

Довольно искусственно выглядит текст, приходится продираться, особенно через начало, что, практически, приговор рассказу. Вроде и особых ляпов нет, и фразы выстроены, но… они именно выстроены. Они не живут. В них нет свободы. Исключение, пожалуй, боёвка. Писать её умеет очень не каждый, а здесь она смотрится вполне на уровне. По крайней мере на фоне остального текста.

А вот с диалогами совсем сложно. Мало того, что неестественные и затянутые, так ещё и объяснялка мира сплошняком.

Сам же мир, хоть и не оригинален, но неплох. Осталось убрать диссонанс с текстом.

Сможете — будет неплохой рассказ. Удачи!

дг сер

цитата

ДИССОНАНС

Не понравилось. Затянуто, скучно, пресно. Читал с трудом – не потому что написано плохо, а потому что рассказ не цепляет.

mik_f

цитата

Жёлтые.

Диссонанс

Ощущение, что это не рассказ, а синопсис романа. Слишком много событий втиснуто в тесные рамки. И война со странными инопланетянами, и клоны, и армейские конфликты, и взаимоотношения героев-братьев, и контакт с инопланетным разумом, и сам этот разум, живущий в единении со всем сущим. Каждая из этих линий могла бы быть проработана очень глубоко, но в рассказе этого не сделаешь. В результате и сопереживать происходящему не получается — всё случается очень быстро.

Что не понравилось: клишированные бои бронированной пехоты в экзоскелетах с полчищами тварей. Ещё со времен «Звездного десанта» удивлялся, зачем вести войну именно так? Бросать фактически незащищенных людей в пекло контактного боя? Почему не устроить массовую бомбардировку планеты? Танки, самолеты или воздушные корабли?

Г у д в и н

цитата

Диссонанс

Тот случай, когда название отражает текст. Не особо поняла, почему это всё произошло. Герои не вышли. Ну, и не зацепило. Сори.

В итоге: нормально, но есть куда стремиться.

Karapapas

цитата

Уважаемый автор, у Вас и так с самого начала огромный поток информации, которая не усваивается и пролетает мимо, так вы ещё и добиваете такими предложениями:

цитата

Он был одной из двух улиц, соединявших нижний Авентин и кварталы знати, перемычкой между мирами, мостом, на котором переводили дух, преддверием ада и рая в одном лице — и потому, несмотря на запрет домина, был плотно застроен инсулами, каупонами и гнусными попинами, где день и ночь стоял многоголосый ор, стон, звучали проклятия, шушукались в углу иностранцы с бегающими глазами, вольноотпущенники, осмелев от выпитого, дрались с тервингами из городской стражи, а захмелевшие с непривычки колоны засыпали прямо за столом, уткнувшись щекой в плечо соседу.

Даже не дочитав первую страницу, я утонул в тексте, названиях и терминах. Не запомнив абсолютно ничего и перечитывать не хочется.

Режет глаз разная длина тире при оформлении прямой речи. Делюсь секретом, чтобы в ворде сделать среднее тире нужно нажать Ctri+Num Lock+–(на цифровой панели с права).

Esminets Marat

цитата

Несомненно, знание матчасти внушает уважение. Да и нумизматика для автора — не пустой звук. И в истории понимает, игчае качественную альтернативку не изготовить. Но почему тогда клепсидра — и крупинки песка? Клепсидра — водяные часы.

И да, «Черновик» Лукьяненко просвечивает, конечно. А в целом — забавная история, качественно изготовленная по заказу Министерства финансов.

Алекс Белянчиков

цитата

Первые два абзаца играют против текста, уважаемый автор. Слишком велик наброс неологизмов, чересчур. Но потом, когда свыкаешься с мыслью, что речь идёт об альтернативном Риме, начинаешь неологизмы принимать – вернее, пропускать как часть антуража.

Хорошая задумка, хорошая идея, неплохой сюжет, и… Весьма посредственное исполнение.

Ваш мир нуждается в стилизации, в отточенной, выверенной, ни разу не сбоящей. Когда же вы то и дело срываетесь на современные словечки и современное словоупотребление, ваш мир теряет в достоверности и обаянии. Но это не главное. Главное – по всему тексту красной нитью проходящая ошибка в использовании местоимений.

Сервий знал, что ему нужно навестить Юлию, но у него хватило такта не спрашивать об этом напрямую. Поэтому он лишь кивнул ©

Вот так писать нельзя. Вы можете использовать два (а иногда и больше) местоимения подряд, но лишь в исключительных случаях и когда оба заменяют одно существительное. Но не когда – разные. В приведённой конструкции первое “ему” относится не к Сервию, а к Лукрецию из предыдущей фразы. А вот следующие два – уже к Сервию. Это попросту грубая стилистическая ошибка, мешающая восприятию текста, перевирающая его. И, увы, далеко не единственная.

Итог: рассказ безусловно кандидат в мой топ. Но это пока не рассказ. Это пока черновик. Не по сути – по исполнению.

Напоследок: лет пять-шесть назад мне встретился очень похожий рассказ на этом же конкурсе. Та же атмосфера – альтернативный мир (там был восточный), те же ошибки – современные словечки и битые конструкции. Думаю, и автор тот же, только почему-то за эти годы не усилившийся, а оставшийся там, где был. Тому рассказу, впрочем, хватило содержания, чтобы проскочить в финал, если не ошибаюсь. Насчёт этого не уверен.

osipdark

цитата

И вновь к моим солнечным ромашкам... То есть к желтым. Дрессировщик денег

Интересная работа. Альтернативная история в декорациях извечной Римской империи, экономического триллера с элементами мифологической мистики. Во как закручено. Слог сойдет, герои есть. И те не просто функционал холодно-рационального текста. Лишь два «но». Первое (это не замечание и не минус — лишь дискурс): по мне так, все-таки Марксовы законы действительны для многих миров, так что видеть перезревший Рим в Америке... Хотя они же модернизировались и реформировались, но Повитуха Истории всех достанет за непоследовательный переход к последующей общественно-экономической формации! А второе — плотнее надо было сделать связь с темой конкурса. Простите, конечно, что я про это как попугай, но все-таки... А так хорошая работа, только жаль, что присутствовала недосказанность по поводу Ворот. Я так и не понял, что за ними лежит.)

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. ДРЕССИРОВЩИК ДЕНЕГ

я много раз перечитал этот рассказ, пытаясь понять, почему он кажется мне картинкой?

не уверен, что понял.

приятно читать все эти подробности про монетки, про способы подколоть тогу и прочие мелочи, такие важные, такие живые и историчные — вроде бы. потому что вместо Рима я вижу — или мне кажется — совсем другой мир. другой, не Рим. и вообще не совсем наш, и вообще не слишком-то в соответствии с эпохой поступают герои.

но это ладно, как я понял, это, всё же, альтернативная история.

автор здорово проработал эпоху. это восхищает. да.

но у меня целая куча вопросов.

чем вредна реформа? иллюзией стабильности — это я прочитал. почему реформа даёт только иллюзию, а не стабильность? сама богиня её устраивает? так почему? или ей не выгоден подъём этой империи? почему? потому что она шпионка империи-конкурента? почему она шпионка?

понимаете? мотивы героев где?

почему жрец убивает свою богиню? зачем? с чего это вдруг? какой-такой Антоний, с которым он говорил и какое отношение он имеет к смерти Юлии?

это чудесный мир, но я не могу им наслаждаться, потому что я не вижу мотивов героев. они поступают просто потому, что автору так надо — вот такое у меня впечатление.

возможно, многое осталось за кадром. но не слишком ли многое?

да, рассказ претендент в топ. потому что работа тщательная и кропотливая, потому что красиво и вообще. но не стопудово, ибо ... см. выше.

Rihada

цитата

Жёлтая. Зеркало для героев

Дрессировщик денег

Написано бодро и с юмором, но читается тяжеловато из-за высокой плотности информации, но не сказал бы, что это минус. Есть какие-то наркоманские моменты и какой-то бредовый юмор, что придаёт рассказу эксцентричности. Диалоги, в целом, хороши. Финал внезапный и не очевидный, всё происходит само по себе и главный герой не прикладывает к этому никаких усилий. Итого: хорошо

Lord Greystoke

цитата

Желтая группа. Дрессировщик денег.

О, ёмко.

Понравилось: стилизация под римскую империю, насыщенность рассказа терминами, стандартная, понятная, ожидаемая структура экспозиция-завязка-продолжение-кульминация-развязка, легкая, «ремесленная» магия монеток, мотивация героев, их взаимоотношения, их мысли и чувства, в общем — их «фактура», понравилась концовка.

Не понравилось... некоторое напряжение вызвала первая страница, я так понял многие слова не существовали в реальности, а придуманы автором для стилизации (могу и ошибаться, я не знаток в этой области). Так вот, сначала показалось, что будет нагромождение лишних слов и пшик... но дальше госпожа Интрига ухватила меня под ручку и понеслась со мной по кочкам.

Рамки рассказа в этом случае тесноваты.

По радужной шкале 770 ТГц.

дг сер

цитата

ДРЕССИРОВЩИК ДЕНЕГ

Атмосферно. Поначалу путался, не мог понять, где происходят события рассказа, но все равно затянуло сразу. Понравилось.

Rijna

цитата

Желтые. Дрессировщик денег

Уф! Столь плотное начало рассказа легко приводит к тому, что на этом чтение и заканчивается. Побережнее бы с читателями, не все слёту готовы погрузиться в подобный наплыв информации.

Дальше текст набирает обороты и читается уже вполне хорошо. Мир, история, сюжет — интересны, картинка рисуется, эмоции тоже. Порой ловишь просто шикарные моменты (оживший кошелёк — потрясающе )

Но. Не всегда естественны диалоги, стоит их проговаривать вслух, тогда фальш чувствуется.

Ну и если идёт стилизация, то надо быть очень аккуратным — любое слово, выбивающееся из неё, будет вглядеть инородным и царапнет.

Однако, несмотря на некоторые недочёты, рассказ удался и рассказ хорош. Вычистить, отточить — и замечательно будет.

Удачи!

mik_f

цитата

Жёлтые.

Дрессировщик денег

Поначалу сбивало обилие терминов и названий. Потом втянулся. Отличный рассказ! Большой плюс автору за проработку мира и его деталей! Больше и говорить ничего не хочется. Кандидат в финал.

sindrom777

цитата

Жёлтые

Дрессировщик денег

Признаться я люблю атмосферные вещи. Мне по душе, когда всё способствует погружению в историю. Но тут в создании атмосферы явный перебор с архаизмами и прочими чужизмами, через которые я устал прорываться. Когда их немного — этих эдиктов, дупондий, тервингов, ауреусов, гаруспиков, епископалов — это хорошо, тогда и сюжетная часть воспринимается легче, но тут их перебор, жёсткий перебор. Читаешь, читаешь, бах — клепсидра... Что такое клепсидра? Для меня-читателя это пустое слово. И на каждой странице какие-нибудь фасции, химьяриты... Зачем столько, не понимаю — убить рассказ очень просто. Вместо погружения появилось раздражение, хотя всё хорошо начиналось, и текст однозначно красивый, не отнять, и сюжет неплохой, но к финалу я так устал и был рад, что рассказ закончился.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые

Дрессировщик денег.

Избыток терминологии. На фоне которого меня нервирует «палка с перьями». Это какая-то особая палка с перьями? Почему именно она? И почему ей не нашлось названия? Прям переживаю.

Антоний этот вместе со своим зеркальным миром пришит не то что белыми нитками, а просто рядом положен, чтоб было.

А так-то читать интересно, ага. Хотя и не понятно почему: тема дрессировки денег тоже не раскрыта особо...

SAM77

цитата

Дрессировщик денег  Жёлтая.

Я уже плохо помню старые рассказы про Лукреция, но в голову запало, что они больше похожи на зарисовки, чем на полноценные истории, преисполненные неким ироническим и философским смыслом. Читать мне их было не так уж и радостно. Помню, что ещё тема денег проскальзывала там частенько, наверное в силу специализации Лукреция. Этот рассказ, на мой взгляд, выгодно отличается от прошлых. Сочная подача материала, серьёзная и довольно оригинальная история. Правда, тема едва ли является сюжетообразующей. Но это небольшой недостаток. Рассказ мне понравился. А как выпукло сделаны герои! И много, да , всяких терминов, владение которыми вызывает уважение. Я, правда, степень этого владения проверить даже не пытался. Поверю автору на слово.

Г у д в и н

цитата

Дрессировщик денег

Понравилось. Хотя поначалу я ожидала большего, но всё равно хорошо. Автор молодец.

osipdark

цитата

Вновь сай фай. Люблю НФ, конечно, но оригинальных фантдопущений пока не углядел у своих подопечных. Хотя автор зато сделала неплохой сюжетный поворот под конец. Собственно, и тут произведение написано именно ради этого — ради финала. В заключении появляется и отсылка к теме конкурса, но черт, соответствие вновь слишком зыбкое.

Karapapas

цитата

Первый крючок в сюжетной завязке, кажется мне не логичным. Человечество вырождается, а вместо помощи государство вводит ограничения и создаёт конфликтную ситуацию с андроидами.

У мужа агрессия не мотивирована, она просто есть и смиритесь с этим. Поведение ГГ тоже подано как факт. Это рассказ о чувствах, но нет никакой рефлексии, сомнений и метаний.

Повторы слов для усиления ситуации – я понимаю, но Автор злоупотребляет этим ходом.

Чем вызвана резкая перемена в отношении ГГ к девочке? То она за неё на мужа кидается, то ведет себя отстранённо.

Финальный твист противоречит завязке и идеи самого рассказа. Поэтому, для меня выглядит рояльно.

Тема присутствует.

Алекс Белянчиков

цитата

Жестянка

Рассказ должен бить по эмоциям. Но он не бьёт. Несмотря на вроде бы ударный перевёртыш в финале.

Причина: очень и очень наивно. Логически рассказ не выдерживает даже самой грубой проверки на прочность. Как могла героиня не знать, кто она? У неё нет прошлого? Не было детства? Было, да? А в рассказе про это ни слова нет. Ну допустим, автор считает, что читатель должен додумать анамнез героини за него. Ну а девочку-то зачем взяли? Муж идиот или садист? Он таким образом издевается над семьёй или что? Если да, в рассказе это не прописано. Если нет, то логики нет и в помине.

Ну и потом этот обморок… Подслушивание разговора…  Изменение поведения мужа непонятно с каких дел.

В общем – не продумано. И потому всерьёз воспринять текст не удалось.

Написано средне, с грамматическими и стилистическими сбоями.

Например, “Раз от раза” – так не говорят. Раз за разом.

Итог: дам, возможно, проймёт. Меня нет. Извините.

Esminets Marat

цитата

Сама идея проверки потенциальных родителей на воспитании андроида понравилась, не припомню такой.

Но логика где? Люди вырождаются, они кривые и косые — так это проблема генетики, а не воспитания ребёнка.

А вот канцелярит («широко используемые и в быту, и в производстве» — ну это для газетной передовицы «Социалистической индустрии», а не для художественного произведения) — категорически нет.

Муж ведёт себя с Алиской недружелюбно, а она «принимает это на свой счёт». Ну дык! А на чей счёт она должна принимать подобное?

В целом: человек, который на самом деле андроид — тема, заезженная ещё в 60-е годы. Мимо.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. ЖЕСТЯНКА

ну вот опять расстройство!

переворот, когда гг оказывается не тем, кем ему кажется — столько раз использованный приём, шонуянинаю.

железный ребёнок, к которому просыпаются родительские чувства — тоже ничего, ничего нового.

эх...

и да, мотивация странная. как от уродств и болезней поможет тренировка на роботах?

в общем, не впечатлён. нет.

SAM77

цитата

Жестянка. Жёлтая.

Ради конфликта сюжет рассказ сворачивает на какие-то уж сильно надуманные рельсы.

Например, вот такой момент:

цитата

«И природа, и человечество стали вырождаться. Уже второе поколение – сплошь уроды: безумные инвалиды, асоциальные и не годные к продолжению рода. Хромых, косых не было счету.»

Нужна довольно веская причина, чтобы такое произошло. Что было в мире рассказа? Химическая война? Биологическое заражение? Ужасы экологии?

Молчок. Ни слова о причинах. Сиди, читатель, сам думай. А просто было нужно придумать причину для генеральной сюжетной линии.

цитата

«И тогда правительство разработало правила, лишь выполнив которые семейная пара могла завести ребенка.»

Ок. А как можно по поведению  проверить, что не родится в итоге у пары хромой косой урод, непригодный для жизни?

Не, я читал, что они до этого сдали «всевозможные анализы» , тогда другой вопрос – какого такого рожна нужно ограничивать размножение у здоровой пары? Чтобы демографический кризис стал ещё острее?

И вот такие вещи – типа роботы приходят на завод, занимают наши места, а чуть ли не один, дурак, там остался из людей делают историю ещё более неестественной, вычурной, намеренно искажённой. Уже в наше время видно, как автоматизация заменяет ручной труд, а тут писанина из области наивных рассказиков 40-х годов.

Финальный выверт очень странный. В  итоге вообще непонятно – кто кого тестировал и для чего. Непонятна роль Алиски, не ясна роль мамы.

Нет, поначалу читать было интересно, написано неплохо, но мне эта история показалась жутко нелогичной.

Кстати, заступлюсь за автора немного. Здесь было такое замечание:

«Как могла героиня не знать, кто она? У неё нет прошлого? Не было детства?»

Тут, я думаю, можно объяснить тем, что героине просто подменили все воспоминания, записали жизнь на её носитель. Такое уже не раз было в литературе и в фильмах.

Но , в целом, от нелогичности рассказ это маленькое объяснение конечно не спасает.

Slad-Ko

цитата

Жёлтая жестянка

Написано очень приятно.

Твист довольно неожиданный (хотя сам факт твиста ожидаем)

Правда тогда и правда не понятно, кто кого и на что проверял.

Но в целом хорошо

дг сер

цитата

ЖЕСТЯНКА

Объяснения про то, что правительство там разработало, – как на мое мнение, лишнее, и без него читатель допрет, что к чему. Пару слов, и хватит, как у Лукьяненко в «Почти весне».

И вот не верится, что при таком положении дел в мире, когда людей мало, подсовывают каких-то андроидов для испытаний, нормальные пары рожать бы заставляли в бешеном количестве, а не проверяли их на родительские качества.

В остальном – хороший рассказ. Плюс напомнил мне один из моих, на ту же тему. Так что жму автору руку! Интересно посмотреть, как одну и ту же тему решают разные люди!

mik_f

цитата

Жёлтые

Жестянка

Отличный рассказ! Увлекательный, с неожиданным финалом. В духе лучших рассказов Азимова.

Минусы: не нашёл темы.

Лис-книгофил

цитата

Желтые. Жестянка.

Приятный перевертыш, про финальный финт начинаешь догадываться где-то в середине повествования. Простите, автор, это все моя проклятая начитанность.

Причины агрессивного поведения мужа так и остались для меня загадкой, как и то, зачем вообще затеяли весь этот тест на готовность к родительству, если женщина по определению не может родить. Или проверяли что-то другое?

А написано неплохо, да.

Г у д в и н

цитата

Жестянка

Нормально. Мне зашло. Объём соответствует содержанию – и это радует.

Не пойму претензии некоторых критиков по поводу того,  что якобы вырождение человечаства, а тут андроида надо год воспитывать. Приём! Жена не настоящая. Это байка для неё, и девочка – это проверка для неё, навряд ли они сдавали какие-то анализы.

osipdark

цитата

Желтенькие. Зазеркальная

Вот тут краткость сестра таланта. Не знаю, тема, казалось б, уже слегка избитая... Зеркала и призраки, но подана хорошо. И динамика есть, и чувства героя, которым сопереживаешь. Наверное, данная работа войдет в мой топ шестерки лучших «желтых». Единственная претензия. Точнее две. Мне показалось, что под конец способ повествование от первого лица резко изменился на третье. Не есть хорошо. И слог еще стоит править в лучшую сторону. Порой мне кажется, что предложение чересчур витиеватое и скомканное, а при повторном прочтении видится красота. Чуточку разгрузить надо фразы и порядок слов более классический. А так, как я сказал в начале, сестра таланта, как и сам талант, тут есть.

Алекс Белянчиков

цитата

Зазеркальная

Уважаемый автор. Нора Галь ‘Слово живое и мёртвое”. Доступно в Сети. Там говорится, в частности, о недопустимости канцелярита в художественном произведении. Ваш же рассказ больше похож на милицейский протокол, чем на худло.

Ну и потом. Подсудимый – это человек, находящийся в суде. Не под следствием, а в суде. У вас, видимо, весьма странное представление о том, как этот суд происходит. Ну на всякий случай, там есть судья, адвокат, свидетели. А психолог-консультант, если и есть, то сидит себе тихонько, а вовсе не руководит действом, не командует охраной и не даёт подсудимому советы, как бы половчее использовать адвоката.

О множественных ляпах типа “не смотря на” и “красноречиво указал” на фоне остального говорить не приходится.

Извините, мимо меня.

Karapapas

цитата

Первую половину рассказа я читал как заворожённый. Не хотелось замечать мелкие огрехи и неточности. Но вторая часть, как по мне, оказалась менее мотивированной что ли. Отношение жены, я ещё могу списать на потустороннее восприятие действительности, но перемены мужа из-за случайного секса не понятны.

И сократите количество однокоренных слов «отражения», а то они через предложение встречаются.

Рассказ хороший. Но мне не хватило в финале накала и драматизма.

Тема есть.

Esminets Marat

цитата

Жёлтая. Зазеркальная

Ну что же, история увлекательная, хотя я не любитель страшилок. И язык показался бедноватым. Тем не менее — кандидат в топ, автору спасибо.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. ЗАЗЕРКАЛЬНАЯ

ну ведь это самое простое решение темы — преследователь из зеркала.

поэтому всё скучно. герой не принимает смерть близкого, верит-не верит в существование его в зеркалах, изменяет и понимает себя живым, но тот-то, в зеркале, тоже через что-то прошёл и начинает преследовать, и оказывается гораздо реальнее, чем предполагал герой.

на самом деле, получилось страшненько.  жутенькая такая история о том, что никто не верит в то, что тебя преследуют. до самого финала никто не может помочь или хотя бы поверить. да.

в общем, написано хорошо, но идея...

Slad-Ko

цитата

Зазеркальная

Хороший маленький хоррор, читается легко, хотя и не без канцеляритов.

Но не слишком страшно и/или интересно. Так, приятно прочитать — и забыть.

Энни Нилсен

цитата

Жёлтая.

Зазеркальная

Классическая страшилка написанная хорошим языком. Эмоции мужа после смерти прям почувствовала и сочувствовала. Показался резковатым переход от любви к страху, что муж не делал попыток к примирению, Женечка же вроде отходчивая. И последнюю часть отделить бы что ли. Обосновать переход от я к он.

Автор явно не претендует на философские глубины и проч, но в своём жанре вполне себе

Rjnextysq

цитата

Желтая

Зазеркальная

Несмотря на канцелярит и прочее, прочла рассказ с удовольствием. О качестве произведения: с моей точки зрения — весьма неплохо.

Но сколько же выпил главгерой, чтобы в итоге притащить любовницу в дом, где, как ему было известно в трезвом виде, из каждой отражающей поверхности за фактом грехопадения могла наблюдать его жена!

Вывод: мужчины, будьте осторожнее в своих желаниях и поступках! Зеркал вокруг мноооого!

дг сер

цитата

ЗАЗЕРКАЛЬНАЯ

Средне. Стандартный ужастик, написан неплохо, но как-то все пресно, рассказ-штамп, не способный предложить читателю ничего нового.

SAM77

цитата

Странно, но начинается рассказ вроде с прямой речи, правда, оформленной дефисом, хотя вроде это речь авторская.  В тексте есть, на мой взгляд, не очень удачные метафоры: «колючие ежи укоров совести», «и гневно била хвостом уколов совести».

Затем ещё этот странный, вроде ни чем не обоснованный перескок с первого лица на третье…

Но это мелочи.

Основная проблема текста – это вторичность и предсказуемость.

Вторичность – потому, что таких историй про общение с людьми после смерти вагон и маленькая тележка. Общение с умершими, месть умерших и т.п. Я всё ожидал какого-то нестандартного хода, но история таки закончилась тем, чем и должна была на первый взгляд. Зазеркальная (кстати, проговаривал это слово и всё больше убеждался, что это вряд ли удачное прозвище для умершей жены героя) утащила ГГ на ту сторону.

Но вторичность и предсказуемость тоже бы не были такой бедой, если бы история была написана с эмоциями, в ней бы присутствовали нотки страха и безнадёжность. Но всего этого в тексте маловато. Нет, он нормальный ровный, вроде и есть определённый переживания. Но меня он всё же не пронял.

А такие вещи как «она била кулаками и ладонями по внутренней поверхности отражающих поверхностей» только добавили ощущение, что текст нуждается в доработке.

mik_f

цитата

Жёлтые

Зазеркальная

Плюсы рассказа в том, что он увлекает, прочитывается очень быстро. Но и забудется, наверное, так же быстро. Что в итоге рассказа? Реальность или бред сошедшего с ума героя? Склоняюсь ко второму.

Тема есть.

Лис-книгофил

цитата

Желтые. Зазеркальная.

Читать было интересно и немного жутковато. В какой-то момент примерила ситуацию на себя и поняла, что при таком раскладе ни за что не привела бы случайного любовника в дом, где меня ждет муж, пусть и в отражении. И потом — а в баре, где мужчина клеил блондиночку, зеркал не было? Или Женя тогда стеснялась из дома выходить?

В целом понравилось.

Г у д в и н

цитата

Зазеркальная

Нормально. Меня тож немного царапнуло, что он не попытался примириться. А потом я подумала, что это вполне в духе некоторых мужиков

osipdark

цитата

К сожалению, все-таки нет. Просто-напросто сыровато. Повествование слишком обрывистое и непоследовательное. Персонажи — лишь функции. Идея невнятная, хотя все-таки более подходит по теме конкурса, нежели чем нет. Видно, что делалось второпях. Автора, в следующий раз — больше усидчивости! И кропотливости! А с воображением вроде бы все в порядке. Но в этот раз нет.(

Karapapas

цитата

Желтые №1. Имя

Хороший рассказ. Лучший из всего прочитанного. У меня только один вопрос к Автору: Зачем эта история с О’Рейли? Рассказ такой ровный, трогательный и плавно тягучий. А этот момент, как по мне, вносит диссонанс. А так всё отлично.

Тема есть.

stogsena

цитата

Имя

Сначала показалось — притча. Почти миниатюра. Как ни странно, я увлекся, хотя начитался за много ФЛР-ок про это — андроидам не пожелаешь. Может, из-за шахматного фона, я даже не заметил, как мягко пошла история — вот я уж внутри, сопереживаю, не обращая внимания, как рассказ превращается в социалку, потом в историю о месте этих самых андроидов в мире...

Финал, скорее, понравился. Может, он и вытекал из текста, но получился в меру неожиданным.

Из недостатков: мало рассказанных историй, мне чуть не хватило, вот еще что-то кроме этой игрушки, чтобы мир прочувствовать. Показалось, автор торопился, может, к дедлайну. Плюс, думаю, читатель не заметит игры с увязкой зеркальной игрушки  с переносом сознания в андроидов (зеркало-2) — тонковато для «конкурсного чтения».  На фоне прочтенного, топ возможен, но перспективы прохождения дальше в тумане.

Алекс Белянчиков

цитата

Имя

Вплоть до финала было интересно и очень неплохо. Верилось, что автор припас элегантную разгадку для этих событий, и она должна поставить сюжет с головы на ноги.

Увы, финал оказался пшиком. Вместо разгадки выплыл рояль из кустов. Интересный мир потух, так и не зажёгшись. Развешанные по стенам ружья не выстрелили. Логика не связалась. Разочарован, сильно.

Написано неплохо. Не блестяще и не провально – на уровне.

Итог. Пока уступает двум прочитанным ранее и сильнее остальных трёх. Про топ не-топ рассуждать не стану.

Esminets Marat

цитата

Жёлтая. Имя.

Карие глаза с пряностями, в которых красный перец и рассыпавшаяся корица — это жесть, конечно. А где варёная картошка, нарезанный колечками лук, круглые блёстки жира на глади бульона?

Если фирма выпускает массовыми сериями убивающие игрушки (в чём смысл, кстати?), то где прочие случаи убийств? Или я ни хрена не понял, или первое.

В целом: депрессивная вещица с избитым приёмом очеловечивания андроида.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. ИМЯ

я ждал, как автор увяжет историю... в этой раскладке не написать его имя. историю с зеркальцами. увяжет историю с зеркальными игрушками со всем остальным. с тюрьмой, со смертниками, с андроидом и чужой личностью...

и что я получил? в чём секрет всего? в имени. банальнейшая нашлёпка на так интересно развивавшийся рассказ.

шахматы, игра, узник, медвежонок с остатками чужих личностей — ну красота же, ну? но слишком многое из этого повисло в воздухе.

жаль. да.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые. Имя.

Атмосферненько — это да.

А так, столько всего намешано, не поймёшь, что к чему в мире. Слишком много вопросов, даже задавать не стану.

SAM77

цитата

Имя. Жёлтые

Такое впечатление, что поманили чем-то интересным и обманули. В короткий рассказ умудрились запихнуть несколько идей и кусочек интересного мира. Написано хорошим языком, сыграло повествование в настоящем времени глаголов. Рассказ вёл и держал до самого финала.

Теперь замечания:

цитата

«Осталось лишь снять печать и немедленно привести приговор в исполнение. Я вставляю ключ в скважину и медленно открываю двери:

— Здравствуй, Харон,

— Здравствуй, Одиссей»

Из диалога поначалу можно подумать, что Хароном именуется преступник. Я в этом месте запутался.

Не поверил я в эту тюрьму. Очень маловероятным является то, что в будущем поручать следить за опасными преступниками всего лишь одному андроиду. Любая машина может сломаться, как и человек, впрочем. Чудовищная непростительная безалаберность, если разобраться. Но сюжетная линия требовала побега, вот и разрешили эту линию пусть самым простым, но нелогичным способом. Да и вообще, я больше бы представлял предельно автоматизированную тюрьму в будущем, в которой каждый шаг заключенного контролируется машинами.

Следующее замечание к экспозиции – в рассказе мало уделено основной сюжетной тайне про магазин игрушек, но при этом изрядно написано про игру в шахматы. В итоге получаем одну промежуточную кульминацию, историю О Рейли – немного невнятную и смазанную, а потом, в конце, видим финальную кульминацию, но практически без развязки первой. Читатель может почувствовать себя обманутым, так как основная загадка осталась неразрешённой. По сути, как синопсис романа, в котором будет разгадана тайна, но сам роман ещё не написан.

Сам фантдоп тоже не проработан, да он и не может быть проработан в таких условиях – ситуация , в которой шар вытаскивает душу и лучом переносит её в какой-то предмет требует реального обоснования, не твёрдо научного, конечно, но хотя бы в пределах элементарной логики. Тут же возникает куча всяких вопросов, на которых, увы, в рассказе ответов нет.

Человек не цифровой носитель, чтобы можно было так просто перенести его сознание куда-то.

Зачем требовалось разрезать тело ребёнка? Ради жести?

Мне показалось, что автор просто не успел нормально дописать свою историю и просто выложил, что есть. Хотя история эта имеет огромный потенциал. А в итоге получилось , как получилось. Рассказ оборван, фантдоп не доработан.

Вот такой получился облом.

дг сер

цитата

ИМЯ

Очень много ошибок. В тексте отсутствуют знаки препинания, местами неправильно оформлена прямая речь.

Напутано с именами, персонаж, то чьего лица ведется рассказ, первым здоровается с узником №4, но почему-то называет его Хароном.

В целом, мне показалось, что рассказ ученический. Все свалено в кучу, история прыгает от заключенного Одиссея (почему – именно Одиссея, я не понял) к другому заключенному, потом какое-то странное решение Харона, так же странно объясненное.

В плюсах отмечу – легко читается.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые. Имя.

Атмосферненько — это да.

А так, столько всего намешано, не поймёшь, что к чему в мире. Слишком много вопросов, даже задавать не стану.

mik_f

цитата

Жёлтые.

Имя

Основная идея в том, что андроид одушевляется, если ему дается имя? Как-то это натянуто. Тюрьма какая-то неправдоподобная, один сторож, он же палач. Никаких дублирующих систем безопасности? Сюжет здесь сырой, сюжетные линии плохо увязаны.

Несмотря на это, рассказ мне понравился. Автор сделал самое важное: сумел увлечь первыми абзацами. Начало — самое сильная часть рассказа, этот живой диалог, эта игра. Похоже, начало выписывалось очень старательно. Дальше какое-то нагромождение, какая-то торопливость. Странные рассказы о заключенных. Если один робот и один заключенный смогли сложить два и два и понять тайну опасных игрушек, почему это нужно решать самостоятельно? Разве сторож не должен сообщить куда следует об этих сведениях? Или у них там совсем анархия, аналога полиции нет, подозреваемых не допрашивают а просто бросают в тюрьму? В, общем, не докручено тут, не додумано.

В целом же я люблю такие рассказы: один диалог, но из него прорастает целая история.

Неплохо, но есть куда стремиться.

Angvat

цитата

7.Имя

Очередной рассказ об очеловечивании андройда. Прости, автор, но после «Детройта» Кейджа у меня на такие истории сформировалась стойкая аллергия. Сюжет местами странный, эта история про летающий шар и душу в медвежонке – к чему она вообще?  Чтобы хоть как-то приплести рассказ к теме состязания? Плюс наличествуют крайне диковинные выражения, взывающие скорее смех и нездоровые ассоциации (глаза с корицей и перцем – этот что-то из «Поваренной книги каннибала?»)

В общем, не мое.

Лис-книгофил

цитата

Желтые. Имя.

Андроид вершит правосудие на свой лад. Читать было интересно, слог отличный, но все шло как-то слишком уж ровно — не успела проникнуться ни к надзирателю, ни к его жертве. Отпустил? Ну и ладно.

Г у д в и н

цитата

Имя

Итого: Средненько.

osipdark

цитата

Квантор Темного Лорда

Сильный, сильный рассказ. Сначала подумал: «ну вооот, очередной рассказ про писателя, который ненароком создает реальный мир из выдуманного». Ан-нет! Все гораздо, гораздо интересней. Отличные персонажи, сюжетные перипетии, оригинальная идея, как лежащая в основе произведения, так и связывающая его с темой конкурса. Автор большущий молодец и точно окажется в моем топе желтеньких)

stogsena

цитата

Квантор темного лорда

Здесь интереснее вышло. Хотя и сильно косит под поттерпанк. Ходы удачны и подготовлены. Появление оживших персонажей, необходимость выбора. Задумка с ДНК-ориентированной инфобомбой выглядит свежо, за это респект.

Кульминационная сцена в Совете удалась, а вот финал мне не показался. Да, закономерным, наверное, но... даже не знаю, что в нем не так. Выглядит, скорее, объяснением анекдота. Похоже, автор сам не знал, что ему нужно от концовки. Может, стоило вообще ее резко сократить.

Резюме: в целом, интересный по замыслу и большей части реализации полуфанфик с недожатой концовкой. Может, и взял бы в топ.

Karapapas

цитата

Желтые №1. Квантор Тёмного Лорда

Профессионально написанный рассказ. Мне не чего сказать кроме Спасибо. Я получил удовольствие от чтения. Подозреваю одного из авторов «Зеркала».

harrybook

цитата

Написано очень хорошо, прям вот профессионально, автор стопроцентно издаётся.

Все детали подогнаны идеально, оформление прямой речи не колет в уши и не искрит в глаз, созданные герои выглядят очень реалистично.

Но меня не покидало ощущение,что всё это уже читал или видел в кино. И скучно.

Наверное, автор, это не моё чтиво.

Удачи вам!

Алекс Белянчиков

цитата

Квантор  Тёмного Лорда

На последней Грелке играл рассказ под названием, кажется, “Курва”. Или “Шалава” – лень идти проверять. Поначалу думал, что автор не выбрал тему и решил дописать. Очень уж схожий антураж и завязка – чуть ли не один в один.

Написано, однако, гораздо лучше грелочного. Ну и сексуальной озабоченности, в отличие от собрата, не просматривается. Пришёл к выводу, что автор либо другой, либо проделал над собой немалую работу и рассказ получился.

Я не могу сказать, что фанатею от подобных сюжетов – мачо в юбке спасает мир. Скорее мне эта идея претит и отсылает к бульварному чтиву. Но дилемма – убить полмиллиона человек, чтобы спасти семь миллиардов – очень сильная. В рассказе она недотянута – сильной идее подобает сильное раскрытие, а не хиханьки и сомнительный юморок. Тем не менее, по совокупности должное рассказу отдаю, вкусовщину давлю и в топе место выделяю.

Esminets Marat

цитата

Жёлтая. Квантор Тёмного Лорда

«манускрипт вашей последней книги» — это что ещё? Попытка красиво обозвать черновик?

«в ушах стучал адреналин» — ужас! надпочечники в голове?

Ужас! Друзья, пришла беда, откуда не ждали! В ФЛР просочилась авторка из ромфанта!!!

Пропал дом

PulpErr

цитата

ЖЁЛТАЯ. КВАНТОР ТЁМНОГО ЛОРДА

мне сложно такое комментить. потому что всё, что можно обозвать «женским фэнтези» играет ниже пояса. во всех смыслах.

но я буду честным.

итак. что не понравилось.

фотовспышки и имя героини сразу сообщили мне, что именно я буду сейчас читать. потом стало понятно, что герой-писатель будет делать то, что автору самому бы делать хотелось: попадать в приключения, быть значимой фигурой и вершительницей судеб. а потом стало ясно, что это всё ещё и про попаданку, и я ушёл пить кофе.

я ругался так громко, что мне посоветовали «да не хочешь, не читай!»

но я ж так не могу. я ж взял на себя обязательства. и я заставил себя читать.

а потом я ещё пару раз выходил ругаться. когда понял отсылку к Кингу — ну, то место с его рассказиком, по которому люди свершали реальные преступления.

чего хочу сказать. очень сильная, грамотная, верно выстроенная вещь. если начнёшь читать — не бросишь до финала. потому что бросить некогда — события, события и — оппа! — не успел оглянуться, как всё закончилось.

понравилось, что, несмотря на аромат эротишности не свалились даже намёком в это болото. понравилось, что героиня не идеальная. что ей присущи негативные эмоции и не всегда правильные поступки.

не понравилось... впрочем, то, что мне не понравилось — это вериги жанра. от них никуда не деться, если уж взялся писать вот такое.

я не знаю, буду ли я топать этот рассказ, он выше многих в группе, но мне до мурашек осточоподобное чтиво. я не хочу читать подобные вещи даже от сильных авторов. буду думать.

Spectre28

цитата

Хм. Признаться, очень сложно определиться в отношении к этому рассказу. С одной стороны, он выстроен так, что тащит. Вот эти вот события, лаконичные, насыщенные конфликтом — они создают динамику, так что текст проглатывается на ура. И написано хорошо, не забыта даже некоторая стилизация под архаику, кажется, как в речи Карро. И всем бы мило, всем бы ладно, но с самого начало стало ясно, что читается, в общем, мэрисья. Выпуклая, местами ироничная, но не уверен, что самоироничная. Разве что любовный интерес у героини заменяет любовь к своему творчеству, но центр внимания — всегда там, где нужно. У всего мира. Двух. Неидеальность тут ничуть не мешает.

И конфликты внешние, если оценить впечатления от текста, эмоции —  переносятся в другой мир, где героиня лишь попаданка, и из-за этого возникает ощущение лёгкости и мультяшности. Ну, словно речь не о жизнях, а именно о сюжетном ходе, сценарии. И я даже не буду начинать о Кинге или Роулинг. Хотя вот ощущение фанфика — оно тут, конечно, было тоже, что уж. И смесь этих двух ощущений получилась, надо сказать, гремучей. Вообще не моё. Не ЦА, так сказать, поэтому читаться-то оно читается, а в итоге — скучновато. И одновременно — чисто по построению событий — интересно) Забавное противоречие, и послевкусие — так, горчит.

Но! Всё-таки в рамках задачи, в рамках жанра — написано отлично, ничего не могу сказать. И рука у автора явно набита и на динамику, и на стиль. А всё прочее — это скорее ограничения жанра, так. Жанров)

Rjnextysq

цитата

Желтые

Квантор Темного Лорда

Рассказ заставляет задуматься об ответственности творца за свое творение и о бремени выбора между худшим и худшим.

Я не поклонник Темных Лордов (исключение — «Властелин» А.Рудазова), но, с моей точки зрения, вещь сильная и топовая.

дг сер

цитата

КВАНТОР ТЕМНОГО ЛОРДА

С первых же строк повеяло «Гарри Поттером», потом и палочки волшебные появились…

Затянуто, события развиваются медленно, заскучал уже на третьей странице, дочитал-домучил с трудом.

mik_f

цитата

Жёлтые

Квантор Тёмного Лорда

По исполнению и задумке — плюс. Название — привлекающее внимание, интригующее. Написано ровно, ошибок/опечаток не заметил. Повествование увлекает, внимание держится до самого финала.

Несмотря на плюсы, рассказ мне не понравился. Дело в том, что я ни на грамм не сопереживал героине. Циничная стерва без капли моральных ценностей. Раздражало и виделось неправдоподобным её каменное спокойствие в любой ситуации. Всему она сразу поверила легко и сразу, легко и сразу приняла сторону темного лорда, даже не усомнившись, что ей могут говорить неправду. Легко убила несколько сотен человек, и ничего не шевельнулось в её душе. Можно ли ей сопереживать?

Логика происходящего кое-где дает сбои. Темный лорд оказывается ловкачом, легко обыгрывающим противников. А совет магов — какие-то тупицы. Как же он раньше их не победил, если они такие глупые? Мало того, что они похищают Киру таким дурацким образом. Возможно, используй они другой подход, Кира бы согласилась с их доводами. А так в ней взыграло оскорбленное чувство эгоизма. Ну, ладно, похитили и похитили. А дальше что они делают? Расшаркиваются, комната со всеми удобствами, и т.д. Выбрали жесткие методы — идите до конца. В пыточную камеру, и через пять минут все пароли и все остальное было бы на руках. Как-никак, судьба мира на кону! В общем, как-то легко у лорда все получилось.

Как-то так.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые

Квантор темного лорда

Дарю идею нового названия. Бесплатно. «Авторка для Темного Лорда». Форма отражает содержание. Все это жен-ром-фентези. А феминистичекое «авторка» намекает таки на отсутствие ром составляющей (за что спасибо, автор)

Вас, небось, в этих сериях и издают...

SAM77

цитата

Квантор Тёмного Лорда. Жёлтый

Очаровательное чтиво, по-сути, эксплуатирующее мир Гарри Поттера с его маглами, магами и внедрениями из одного мира в другой. Написано  вполне себе живо, но дико вторично. Тёмный лорд – интересная смесь Дарт Вейдера и Волан- де- Морта, мог бы получиться весьма интересной личностью, но мне показался раскрытым весьма мало. Принцип меньшего зла, широко разрекламированный Н. Перумовым, в этом произведении на меня тоже, увы, особого впечатления не произвёл.

Но это всё фигня. Вот героиня, запросто готовая угробить кучу людей, следуя совету весьма подозрительной личностью на меня и вовсе произвела впечатление идиотки. Самонадеянная любительница тёмных сил на самом деле довольно мерзкая, если разобраться. Хотя бы только потому, что делает выводы, принимает решения за которыми стоит жизнь либо по наитию, либо исходя из какой-то извращённой логики. Поддерживает ли автор свою героиню. Очевидно –да. Не люблю истории, в которых мерзости выдают за добро. И ладно , если б хоть  сделана была оригинально и не на вторичном материале, а не так.

Не понравилось.

Лис-книгофил

цитата

Желтые. Квантор Темного Лорда.

Рассказ от публикующегося автора — однозначно. Несмотря на большой объем, читается легко и быстро. Сюжет выверен, персонажи прописаны ровно настолько, чтобы в них не путаться, но и не увязать, слог хорош. Одно но, которое заставляло меня морщиться при чтении: самолюбование.

И самый крутой волшебник читает ее книги, и Высший совет, и носятся с ней как с писаной торбой: ах, вы такая умная, такая талантливая, судьба многих миллиардов зависит от вас! А ОНА, вся такая уставшая от славы, от «20 премий», принимает решение о геноциде.

Нет, это однозначно не мое.

Г у д в и н

цитата

Квантор Темного Лорда

Плин, тут я не разделяю всеобщего восторга. Писал не очень опытный автор. А автор средней опытности  

Ну, или ооочень спешил. Но за этот рассказ я точно не стану накидывать автору пуха. Меня тоже царапнули фразы типа «в ушах стучал адреналин». И что-то в том же духе, но, сори, автор, выписать возможности не было.

В остальном нормально. И с темой, и с сюжетом, и с героями. Думаю, подросткам бы понравилось)

osipdark

цитата

Хороший язык, но крайне несвязное диковинное изложение, в котором я запутался до такого состояния, что мало чего понял. Автор, пожалуйста, больше внятности, и все у тебя будет хорошо :3

Karapapas

цитата

Это гениально. Я буду читать этот рассказ и перечитывать. Давно не получал такого удовольствия от текста. Когда станет известно авторство, я буду просить дать мне ещё что-нибудь почитать. Спасибо.

К сожалению, не все Вас поймут и это обидно.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТАЯ. Кому льётся лунный свет или сон в стекле

я люблю такое. когда сразу с головой тонешь в мире, в котором нифига не понимаешь. и только ощупью, изучая его вслед за передвижениями героя, узнаешь и начинаешь хоть немного понимать, что тут вообще происходит.

сон.

красивый такой. куски луны, сама луна, которая потом оказывается не та. Крылка и та, с зеркальцем, которая не-луна. мне понравилось. мне было интересно пробираться в этих дебрях и нагромождениях.

финал немного расстроил. так всё просто? просто сон? это — жаль. да.

море, которое не-море. очень атмосферно! очень эмоционально! для того, чтобы быть безоговорочным моим фаворитом не хватило финала. внятного. такого, чтобы я смог услышать автора и понять. я не понял. или не услышал. неужели всё ради того, чтобы показать разочарование от не-той в роли супруги?

знаете стишок? «брал-то я её хорошей... «

короче, буду думать. плюсик — да.

Esminets Marat

цитата

Жёлтая. Кому льётся лунный свет

Спинки, крылки, ядозубки. Булочка, нашпигованная муравьями.

Поток, но отнюдь не сознания. Дочитывать не стал: слабоумие заразно.

Lord Greystoke

цитата

osipdark пожалуйста

Желтая группа. Кому льется лунный свет или сон в стекле.

Не понравилось кое-что на букву Ф...

Весь текст написан метафорами или непривычными словами для привычных понятий (Лизнул — соль и железо = кровь (если я правиль но понял)). Сюжет если и есть, то я не смог его обнаружить. Героев много, но кто они? Луна? Детоловы? Кто это?

Весь текст непонятный. Примеры:

— Звёзды мчались ввысь...Мчались домой, мчались разгонять одинокую черноту небесной глади, отражаться в траурном атласе моря.

— «Не промочите ног». Козёл.

Воистину, издевка. Потому что в море была не вода. (а что?)

По умению создавать красивые предложения, по их складности и грамотности, видно, что автор не неофит. Но ЗАЧЕМ так писать? Мне сложно понять. «Воистину, издевка» над моим бедным мозгом )).

Это тот случай, когда начав читать вторую страницу, я подумал «ах, только начало второй из девяти, но раз уж взялся...»

Может кому-нибудь понравится, но я пас. Я люблю внятность, всякие метафоры, гиперболы и проч. строго дозированно.

Короче, не понравилось мне ФФсЁ!

По радужной шкале 400 ТГц, это жесткий красный. Ниже только инфракрасный, но видно, что автор умелый, просто, видимо, эксперимент ставит.

PS PulpErr писал, что не понравилась концовка, так вот мне наоборот понравилась, я понял примерно, что главгер или спал или под таблетками был или у него болезнь мозга и он видит иногда такое. Хотя бы примерно стабилизировался мой мозг.

Rjnextysq

цитата

Кому льётся лунный свет

Фантасмагорический мир, дикий карнавал, Луна. с которой по-живому срезают свет, порхающие звезды, герой, который совершает отчаянный  шаг и «выныривает» в нашей реальности...

Странная сказка. которая меня заворожила...

дг сер

цитата

КОМУ ЛЬЕТСЯ ЛУННЫЙ СВЕТ

Тяжело читать, написано вроде бы нормально, но ничего невозможно понять, постоянно путаешься…

Rijna

цитата

Желтая. Кому льется лунный свет или сон в стекле

Это великолепно. Это просто сказочно, нереально хорошо. Это мир, который, словно пазл, собирается, складывается из осколков, из звёзд, шерстинок и крылышек. Он не спешит раскрыться сразу, его надо именно собрать. Но завораживает он с первых же строк. А после он тянет в себя, заставляет чувствовать и жить, каждой деталькой, каждой эмоцией, каждым изгибом сюжета.

Уважаемый автор, спасибо за удовольствие. Надеюсь, вы не будете против, если я сохраню текст в папочке с любимыми рассказами и буду его перечитывать. Ибо он чудо как хорош.

Браво.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые

Кому льется лунный свет или сон в стекле

Если в «дрессировщике» незнакомые слова рождают понятное повествование, то тут наоборот: знакомые слова, соединённые в непривычном порядке незнакомой логикой рождают непонятное повествование. Оно затягивает, закруживает, завораживает обещанием тайны... И оставляет у разбитого корыта, с нелюбимой женой и ощущением, что тебя обманули.

Если игнорировать финал (а я намерена его игнорировать) в рассказе есть пара огрехов, сбивающих с колдовского настроя. Слово «фигня» а одном месте и повтор «пока» в другом, ближе к концу.

mik_f

цитата

Жёлтые

Кому льётся лунный свет или сон в стекле

Читал я как-то рассказ под названием «Оранжевый снег тает в свете фонаря». Не готов утверждать, что это тот же автор, но напомнило прям очень сильно. В этом тексте очень много фантазии и столь же мало осмысленности. Понимаю, откуда это следует. В «Оранжевом свете...» повествование велось от лица разумных зайцев. Так и здесь. Герой, по видимому, не человек, и подобной манерой изложения автор это подчеркивает. Но как же это тяжело воспринимать! Я сдался на третьей странице. Непонятно, что, где и с кем происходит. Что я должен представлять, читая этот внутренний монолог героя, который вообще непонятно кто?

Извините, автор, это совсем не моё.

Энни Нилсен

цитата

Жёлтые

Кому льется лунный свет или сон в стекле

Очень богатое воображение у автора, если так можно сказать фэнтезийная фантазия. С самого начала у меня было ощущение, что я в чужом сне. Улыбнуло, что так оно и оказалось. Но из-за того, что нет целостной картинки, нет понимания что это за мир, мой мозг начал рисовать всякие ужастики, на месте героев я видела каких-то монстров. Полу-насекомых, полузверей.  И все это стало превращаться в какой-то кошмар, вместо красивой сказки, которую (как я предполагаю) задумал автор. И вот то, что я видела, мне не нравилось, мутная страшилка, от которой хотелось проснуться. Вывод: или описывайте ваши миры подробнее, или читатели типа меня увидят что-то своё.

Алекс Белянчиков

цитата

Кому льется лунный свет или сон в стекле

Гимн невнятности в угоду истеричности. Или гимн красивости за счёт смысла. Уважаемый автор, у вас всё в порядке со слогом. Вы метафорично, красиво пишете. Но то, что вы написали, читать мучительно трудно. Невнятность зашкаливает, истерия зашкаливает, а почему такой накал и такой бедлам, вы рассказать не удосуживаетесь. Я заходил на рассказ дважды и бросал. В третий раз добил до середины. Ни черта не понял, зато взбесился изрядно.

Я не возьму ваш рассказ в топ. И не советую тратить свой потенциал на подобные вещи. Любители на них есть, я знаю. Но мимо меня невнятные тексты пролетают со свистом. Извините.

SAM77

цитата

Кому льется лунный свет или сон в стекле жёлтый

Здесь буду предельно краток: сдался после второй страницы, ниасилил, мучить себя не собираюсь.

AntonAbramov

цитата

Жёлтая

Кому льётся лунный свет или сон в стекле

После всех этих обволакиваний и завлеканий хорошо и полезно взглянуть на это с единственно правильного угла – марксистско-ленинского.

Эти буржуа совсем уж развратились. Как только не извращаются в пользовании удовольствий. Раскинуться на осколках раковин и ощущать нежно-холодные касания от мечущихся улитоглупышей. Иль заказать луну с неба, да чтоб доставили в сетях, как Ихтиандра, да косыми ножами сборщиков жемчуга покромсать её на дыньки, истекающие красным соком. И открыть все поры-шлюзы и впитывать-впитывать все её эманации. Или… Никаких или! Глупость это всё, иллюзии, рассеивающиеся мигом под правильно заточенным углом. И не надо нам интеллигентских соплей. Очередных недописателей, млеющих на берегу якобы во сне.

Истинно спать может лишь рабочий человек, которому с утра на смену, а там ворочать, набивать, тупить. И будет сон его нечуток и отстоен, ибо пропустит через материальное рабоче-кр… тело отстой дня и отжатый рванёт с утра…

Какая разница куда?

Салют автору – кричали гудки пароходов-паровозов.

Лис-книгофил

цитата

Желтые. Кому льется лунный свет или сон в стекле.

Начинала читать четыре раза, и только финальная попытка оказалась успешной. Все потому,что я отчаялась прочитать это глазами и скинула аудиофайл на плеер. Написано кучеряво, но стиль выдержан на протяжении всего рассказа — это вы, автор, молодец!

По смыслу мне сказать нечего — я запуталась в чужих снах и так и не нашла дорогу обратно.

Г у д в и н

цитата

Кому льётся лунный свет или сон в стекле

Не рассказ, а музыка, ноты... походу, инопланетные…

Только о чём это всё?

osipdark

цитата

Вот и первая юмореска. Хорошо вышло, хорошо. Автор — вы молодец. Своеобразная психоделика от умирающего

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

домашнего питомца

. Но есть лишь два «но». Или три...

цитата

Мушка огляделась одними глазами

— а чем еще можно оглядеться?) Второе — ну, странно называть кошку Мушкой. Как-то по-собачьи это, заявляю я как сам-с кошатник. И последнее — тема конкурса. Несколько расплывчатая, но за сюрреалистичное веселье продолжайте свой путь в полуфинал и финал )))

Karapapas

цитата

Если в начале было интересно куда может выйти этот эмпирический путь познания мира, то к середине рассказа мне стало откровенно скучно. Вот правда, как наблюдать за мухой в трехлитровой банке.

Написано грамотно – не придраться, но не цепляет.

Тема есть.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. МУШКА

автор поигрался, впихнув кошку в человечье тельце. хороший автор, сильный.

мне понравилось. во многом, я думаю, именно так и поступала бы кошка. мне было любопытно наблюдать за этим. как она пытался открыть кран, как она вылезала из халата — очаровательно! до полноценного рассказа мне не хватило интриги, сюжета и развития героя.

но плюсик рисую, как рассказу, среди которых буду выбирать топ. потому что сильно и живо, и завораживающе.

Esminets Marat

цитата

Жёлтая. Мушка.

«Мушка огляделась одними глазами» — бедняга! Обычно ещё и ушами оглядываются.

«поняла, что лежит на круглом зелёном коврике» — чтобы понять форму коврика, на котором лежишь, надо подняться и посмотреть. А тут даже ушами ещё не огляделись вокруг.

«Расправила шею» — это как? Раправляют крылья. Расправляются с наивными читателями. Шею как расправить?

Потом Мушка долго и со вкусом, на протяжении целой страницы, нюхает себя, свой низ живота, халат и тапки. Тапки она ещё и ест — это всё ещё даже не экспозиция. Тысячи знаков умирают, изумлённые бессмыслицей своего существования.

«гулко колотится её собственное сердце» — о, так ей не только с шеей и с ушами повезло! Надо же — её собственное сердце! Не чужое, не в ипотеку — собственное! Небось, и документ о собственности имеется!

Потом она садится,  прислоняется спиной к экрану и упирается в него затылком. АТТЭНШЕН! Экран ЛЕЖИТ на полу под ванной. Однако Мушка ухитряется как-то проникнуть в узкую щель между ванной и экраном, сесть там да ещё сидя упереться в лежащий экран спиной.

Всё, нафиг, хватит с меня этих искривлений пространства!

Автор, выпей йаду ушами!

Лис-книгофил

цитата

Охота на лис

Наш ответ Жёлтым.

Мушка

Начало интригующее, даже очень. Но меня так долго водят по квартире, тщательно описывая обстановку, что становится скучно.

По ходу чтения у меня возникали следующие вопросы :

1. Почему женщина-кошка легко адаптируется к новому телу, а именно, ходит на двух ногах, листает альбом, но при этом остальные повадки у неё остаются кошачьими?

2. Как она так ловко идентифицирует помещения (к примеру, точно знает, что зашла на кухню), распознает предметы (гербарий, липовый чай), но при этом тупит с дверными ручками?

3. И ещё пока не прочла про кошачий лоток, я была уверена, что читаю про собаку. Хотя много лет «воспитывала» кота, но вот не признала я в главной героине кошку. Особенно сбил с толку тапок — их вроде собаки жуют.

Впечатление сложилось неоднозначное: с одной стороны, интересный подход к реализации темы, умение создавать настроение; с другой — избыточные описания, монотонность происходящего. Нет, я понимаю, была цель показать, как животное мается, но вот с этой маетой все же чересчур. Кошмарик с мяукающей хозяйкой надо было на пару страниц раньше пустить — и побольше жути. Но это сугубо моё личное мнение, офкос.

По шкале от «да» до «нет»- скорее ДА.

4Р,  я отчиталсо

Spectre28

цитата

«Мушка»

Прелесть какая) Мне очень понравилась реализация темы, и имя героини, выбрано, конечно, просто эпично) Разве что начало показалось чуть тяжеловатым, но только первые несколько строк, пожалуй, где нет ещё динамики. И, может, чуть подзатянуто, потому что эффект от необычности уже прошёл, а иной интересности здесь как-то не положили. Но в остальном вот именно забавность поведения через отражение передана шикарно просто. И даже странные по виду выражения на деле вписываются именно в эту вот инаковость, в сбитое самоощущение. Спасибо, автор, порадовал) И, подозреваю, неплохо поразвлекался в процессе)

Rihada

цитата

Мушка

Концовку знал заранее. Очень красивая зарисовка, читаешь и не хочется отрываться. Торжество формы над содержанием, читается как по слизи. Очень понравились описания действий. Итого: хорошо

дг сер

цитата

МУШКА

Не понравилось. Слишком затянуто, а наблюдать за всеми этими белыми светильниками, белым светом, экраном под ванной, запахами и прочими ковриками скучно.

Slad-Ko

цитата

цитата

Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое

Так, стоп, это не отсюда, тут наоборот. Мушка, тьфу, кошка проснулась и превратилась в человека, а потом обратно в кошку. Ах, как интересно.

Зато писать автор умеет, что вообще неожиданно в жёлтой группе.

Алекс Белянчиков

цитата

Мне очень не хочется ничего писать про этот рассказ. В нём сошлось всё, что я категорически не приемлю в литературе.

Пару слов напишу всё же. Существо, суть которого автор изо всех сил скрывает, имеет руки и ноги. Оно смотрится в зеркало и видит девушку. Прекрасно. Девушка совершает нелепые телодвижения, на грани идиотизма. И всё это для того, чтобы в результате ка-аааак шарахнуть читателя по башке. Это уродство с руками-ногами вовсе не девушка, а кошка.

Бинго! Нафиг.

mik_f

цитата

Жёлтые

Мушка

Очень всё это затянуто. Автор, конечно, обманул этим отражением женщины в халате. Молодец. А вообще рассказ ни о чем. Один единственный прием-перевертыш.

Показалось, что в тексте много повторов.

Есть куда стремиться.

SAM77

цитата

Мушка. Жёлтые.

Вот эти нелепые ковыляния в ванной мне вообще не понравились. Про странные анатомические выверты другие критики уже писали. А вот поход по квартире описан отлично — от него так и веет загадочностью, а тут ещё птицы и люди за окном замерли. Я всё думал — что-то случится. Как-то должна объясняться это страшная тайна. Параллельный мир? Посмертие-лимб? Странная деформация сознания героини? А в итоге — случился пшик. Нет,я достаточно высоко оценил описание поведения кошки в теле человека, но дело в том, что такой перевёртыш как-то не очень имеет смысл, а сделан просто ради перевёртыша. В итоге — что всё таки случилось? Кошка чуть не засохла от жажды, она спала, но ей хотелось пить и кошке приснилось, что она превратилась в хозяйку? Аааа! Ещё раз перечитал. Кошку заперли и оставили без воды. Растудыть её, туды. У меня похожий фокус недавно был с котом, дочь его случайно заперла в комнате, он просидел весь день без воды и еды, но так, как жрёт он в основном утром и вечером — то кот не сильно страдал. Но вот с туалетом вышло хуже — сначала он вытащил из шкафа пакет и сходил на него (умный котик), а потом незаметно сходил в большую кадку с пальмой. Да, наверное, он спал, но я не знаю, что ему снилось.

Вывод: очень странный рассказ, чем-то притягивает, но чувствуется недоработка и размазанная, всё же идея.

Г у д в и н

цитата

Мушка

А, это, походу, и есть рассказ сценариста. Шутка.

Столько описаний интерьера, что на роман хватило бы. Я так и не поняла, кто кошка, кто женщина. Но даже если б и поняла, то затянутость рассказа убила во мне всю симпатию к нему.

Почти сразу стало понятно, что это рассказ ради финала, зачем так долго мурыжить читателя – не ясно.

osipdark

цитата

И вновь пожелтевшие. Нужные души

И написано хорошо, и мир, видимо, интересно прописан, и хорошо исполнена конкурсная тема... Но слишком мало. Конфликта, как такового, тут нет, а без конфликта все теряет смысл. Но хорошо — просто мало.

Karapapas

цитата

В начале мне показалось, что это очередной рассказ про молодую и талантливую ведьмочку, что радует, я оказался не прав. Но, ох уж это, но. Это не рассказ – это глава из романа, предыстория или отрывок. Финала нет.

Тема есть.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. НУЖНЫЕ ДУШИ

ай, хорошо! ай, какой старик замечательный! и ощущение такое, проходящей мимо жизни. все, почти все события оставлены автором за кадром. читатель их не видит и не слышит. читатель вместе со стариком, который от мира прячется. и до него, до старика, только отголоски доплёскивают.

хорошо!

единственное, что мне категорически тут не по душе — Лиза. ой... это такое клише... а может быть, лучше сказать иначе. это такое представление об активной женщине, сложившееся у определённого рода людей. взбалмошная, глупая, грубая, но почему-то не тонущая в волнах жизни. мне жаль эту героиню. она могла быть глубже, интереснее, правдоподобнее. и рассказ бы от этого только выиграл, на мой кошачий.

о старике. какая чудесная магия, автор! как вы это здорово придумали! нужный кусочек! очаровательно! ваша магическая система меня очаровала. такой логичный, такой живой мир! хочу ещё. живая, настоящая магия. такая, какой она, вероятно, была бы.

но про топ я ничего не говорю, потому что Лиза меня очень расстроила. рисую знак вопроса. но магия — ах!

Esminets Marat

цитата

Жёлтая. Нужные души

«давно было тронуто сединой» — так не бывает. Если «давно» — то он тупо весь седой. А «тронутый» — это если слегка, недавно, чуть-чуть. Вот как некоторые авторы, о которых я писал выше.

«давненько в лавку не захаживали» — какая, нафиг, лавка, если выше автор сам же сказал, что хозяин — портной. У портного — мастерская. По индпошиву. А в лавке готовым платьем торгуют.

Полно анахронизмов. Речь персонажей говрит, что действие происходит примерно в конце 19-начале 20 века, тогда откуда в обычной речи слова «коллега», «официоз», «скепсис», «в добровольно-принудительном порядке»? Это всё — канцеляризмы позднего времени.

Магу неприятна безбожница! Что творится! И тут же пассаж, что «существование призраков наукой не доказано».

БЛИН! Либо трусы, либо крестик; либо магия, либо религия, либо наука. Это ТРИ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ.

В целом: затянутая невнятная болтовня.

Алекс Белянчиков

цитата

Нужные души

“Узнаю брата Колю” ©

Рассказ от начала и до конца словно списан с диалога детей лейтенанта Шмидта из Ильфо-петровского “Золотого телёнка”. Герои не закрывают ртов и рассказывают друг другу (а на самом деле читателю) то, что им и так положено знать. Авторское вмешательство минимально. При этом используют герои ядерную смесь архаизмов, неологизмов и вычурных, не подобающих ни девятнадцатому, ни двадцатому, ни двадцать первому веку фраз. Также при этом персонажи никак не могут определиться, на ‘ты’ они друг с другом или на ‘вы’. Также…

“Сколько еще ты будешь меня таскать по этому унылому городишке? Если твоей целью было извести меня при помощи скуки, то могли бы и не выезжать из города Петра”. ©

При помощи скуки… Из города Петра, надо же… Вот так прямо и выражается барышня-эмансипэ.

В общем, кредит доверия к героям исчерпан чрезвычайно быстро. Дальше я полчаса мечтал, чтобы рассказ поскорее закончился, ну и в результате был вознаграждён.

В итоге: жалко Федьку-то Петровича. Вернее, нет — ничуть не жалко.

Прошу простить: мне было тяжко читать этот рассказ. Многословие на пользу ему явно не пошло.

цитата Rjnextysq

Желтые

Нужные души

Хороший, с моей точки зрения, ход — показать судьбы магов, так сказать, «в горниле революции». Также хорошо передана историческая  атмосфера. Есть соответствие теме конкурса. Необычно то, что в зеркала отправляются не полноценные души, а их «рабочие фрагменты», интересующие волшебника.

Но главный вопрос (для меня, во всяком случае) остался без ответа: слепки каких личностей должен был сохранить главный герой «во имя революционной необходимости»???

Slad-Ko

цитата

Жёлтые

Нужные души

Нет, это все, конечно, красиво написано и атмосферно, но где сюжет-то? В первых двух третях диалог-обьяснялка, в последней — какой-никакой конфликт. И то, скорее наметился в общих чертах. Эх

дг сер

цитата

НУЖНЫЕ ДУШИ

Эдакая помесь «Мага в законе» и «Мертвых душ». Не понравилось. Не люблю подобную стилизацию.

mik_f

цитата

Жёлтые.

Нужные души

Написано ровно, без изысков, но и без ляпов. Вроде кульминация есть, а финала нету. Девушка просто ушла? И мы не узнали, кого она предлагала копировать? И на кого работает? Затянутая завязка. Начинать можно было уже в лавке зеркальщика. Весь рассказ ведутся скучноватые разговоры, а когда в конце наметился мало-мальский конфликт, всё и сдулось. В итоге разочарование.

Angvat

цитата

11.Нужные души

Тема наличествует, раскрыта нормально, какие-то зачатки оригинальности присутствуют. Но, товарищ, а что это у вас тут с финальной частью? Не слишком много за кадром оставили-то, а? Где раскрытие героини и ее мотивов (ок, мы поняли, что она мерзкая, дальше-то что?), где нормальный конфликт? Где, собственно, сам вменяемый финал?

Знаете, так рассказы не пишутся. Так прологи к так называемым «сплатбукам» для настольных РПГ (книге, где подробно разбирается та или иная фракция из выдуманного мира) создаются. Поэтому, собственно, остальная книжка-то где?

SAM77

цитата

Нужные души Жёлтая

Толком и непонятна ценность зеркал для Фёдора Петровича. Она как-то ускользает , особенно к концу рассказа. Зеркала, скорее, носят для него развлекательный характер.

Очень много болтовни. Очень затянуто и по-кругу. Снова да ладом. Эмоции передаются, в основном, чере атрибуцию – хмуро, с притворным удивлением, удивленно и т.п. Это значительно утяжеляет прямую речь , из которой в значительной мере рассказ состоит. Очень много авторских вставок после каждой реплики героев. Читать тяжело, интрига едва ли теплится. А в конце и вовсе – облом. Действо сиё оборвалось где-то на середине кульминации. Финала нет. Упс.

Г у д в и н

цитата

Нужные души

Задумка с зеркалами нравится. Но рассказ какой-то пустой. Не то чтобы в нём уж совсем нет морали. Она вроде бы и есть. Но как-то мелковато. Душу мою не зацепило. Ну, хоть задумка с зеркалами-хранилищами порадовала. Интересно на конкурсе ещё такое есть?

osipdark

цитата

Желтый. Отражение моего отражения

Неплохая концепция мультивселенной. Этим рассказ понравился. Не понравился расплывчатым сюжетом. Что, зачем... И концовка мутноватая, но идейный базис очень недурен. И еще вот этот пассаж странный:

цитата

Додуматься контролировать переходы у нас додумались

Karapapas

цитата

Читаю Жёлтую группу и мне страшно, и радостно. Радостно, что я не в ней соревнуюсь, а страшно представить, что в моей. Уже который по счёту хороший ровный рассказ. С сюжетом, прописанными героями, мотивацией и нормальным языком. Автор, Вы молодец.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. ОТРАЖЕНИЕ МОЕГО ОТРАЖЕНИЯ

с самого начала было понятно, что это ловушка. слишком ожидаемый финал разочаровал.

понравилась фишка с отражениями — где-то они есть, где-то нет.

процесс перехода — как побег Нео из матрицы. а фокус с подменой... в общем, было уже это.

не понял финал. так ли уж важно то, что отражение принимает качества того, чьё место в мире занял? потеря себя? ну, если только...

рассказ есть. в нём есть всё, составляющее рассказ. и герои выписаны грамотно, и конфликт простой и понятный, и подвели читателя аккуратно к тому, что должно свершиться.

проблема в моём восприятии: у меня стойкое ощущение дежавю. будто я это уже читал, уже видел и вообще.

но рисую плюсик, потому что грамотно и живо.

Esminets Marat

цитата

Жёлтая. Отражение моего отражения

Очень славно. Написано мастерски, (да-да, просто писать умеют только настоящие мастера, это тебе не красивостей нпихать до рвоты); язык лёгкий, фантдоп (как мне кажется) оригинальный, сюжет несложный — и при этом захватывает. Тот случай, когда краткость в плюс. Кандидат в топ.

Автору спасибо.

sindrom777

цитата

Жёлтая группа

Отражение моего отражения

Отличный рассказ, чётко сработанный — мне понравилось. Из минусов только один, нашёл махонькую опечатку — «стало достояние» — не хватает буквы м. В остальном всё прекрасно, интересная история, точно в топ.

Алекс Белянчиков

цитата

Отражение моего отражения

Если не считать ошибку с “не’ “ни”, написано очень и очень здоровски. Есть приятные находки типа “ярких, но безликих фирм”. Ну и вообще, читать приятно, автор умеет, спасибо.

С сюжетом чуть похуже, тема множественных миров вытоптана толпами, и сказать что-то не пройденное на этом пустыре крайне трудно. Автор и не сказал. Но то, что сказал, вполне достаточно для приятного чтения и безусловного топа.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые

Отражение моего отражения

Гигантская объяснялка на половину рассказа, предваряется обязательными для бытовых пришельцев фразами 'не ори' и 'давай сперва кофе выпьем, а я все расскажу'

Куча повторов. там где «что только подчёркивал о его уникальность» в следующем предложении опять «только», и в следующем абзаце «только» два предложения подряд

Ну и мутная схема мира, конечно. И где оба отражения в финале делись? А?а?а?

Rjnextysq

цитата

Желтые

Отражение моего отражения

Еще одна сказка про бесплатный сыр и опасность личностей, которые не отражаются в зеркалах.

Хотя окончание рассказа  было предсказуемо для меня почти с самого начала, читала с интересом. Одно предложение  по сюжету — может, в музей нужно было идти ночью, чтоб не было риска на посетителей наткнуться  и антураж чтоб получился позловещее?

Резюмируем: не забываем, что враг твоего врага вовсе не обязательно — твой друг

дг сер

цитата

ОТРАЖЕНИЕ МОЕГО ОТРАЖЕНИЯ

В названии сразу двойная отсылка к теме, чтобы уж наверняка!!!

Скучно, история не затягивает. Да и избытая ситуация – зеркало, двойник, кофеек, пока будет идти объясняловка…

mik_f

цитата

Жёлтые.

Отражение моего отражения

Не рассказ, а завязка рассказа. Почти весь текст идёт диалог-объяснялка, разжёвывающий читателю правила игры. Когда двойник предложил путешествовать, сразу появилась мысль, что он что-то задумал, и ожидания предсказуемо сбываются. Немного неправдоподобным показалось желание Дмитрия тут же отправиться в зазеркалье, и вообще очень он легко всему поверил.

Текст в целом ровный, но кое-где его тяжело читать из-за затянутых предложений. Например:

«В глубине души он давно считал, что не только он, Дмитрий Кочетков, менеджер среднего звена одной из десятков ярких, но безликих компаний города, очень среднестатистический, но и весь его мир тоже… не лучший из миров».

Финал обрывается, и ни судьбы героя, ни мотивов двойника мы так и не узнаем.

Извините, не понравилось.

SAM77

цитата

Отражение моего отражения. Жёлтая.

Рассказ начинается со спорной атрибуции диалога: « – А у тебя тут ничего так, даже чистенько, – Кочетков смотрел на наглого пришельца и только открывал рот, но из горла не вылетало ни звука.»

У меня сложилось впечатление , будто первую фразу произнёс Кочетков.

Собственно говоря, три четверти рассказа состоит из диалога, который по-сути представляет длиннющую объяснялку — прелюдию, а действия, являющиеся и кульминацией и развязкой возникают только в конце. Нет, читать сей достаточно живой диалог было мне интересно, но я не очень оценил такой подход к экспозиции. Ну и сам фантдоп. Все эти миры различной степени пыльности, переходы через любые отражающие поверхности – как-то диковато и бессмысленно звучит местами. А ежели бы люди сигали аки зайцы через этот бесконечный пантеон миров? А что? Накосячил в одном, скрылся в другом, обманул своего двойника и занял его место. Вот собственно и весь смысл рассказа. А ГГ, то ли романтик, то ли просто лошок тупо попался. Написано живо, местами интересно, но мне не хватило идеи, наверное.

Г у д в и н

цитата

Отражение моего отражения

О, это мне зашло, это мне понравилось. Я только ожидала чуть другой развязки, что гг перейдёт в другое измерение, а там тот трусливый: «Ты чё?! Он же тебя наломал!» Но и так норм. Это ж даже хорошо, что я не угадала. Но общая мысль, что это наё… обман то есть, и двойник хочет занять место гг, ясна почти сразу. Но мне это впечатление не испортило.

Напомнило фильм «Связь» (2013), автор, вам может понравиться)

И про пыль – зачёт. Ставлю вставной зуб Карапапача, что автор – женщина)))

А, и ещё, вот надо было, чтоб читатель как-то узнал, что отражённого до этого другой «он» обманом выдворил. И тот поэтому так и поступил с ГГ. (или это было в рацке? спустя несколько дней уже не помню). Это, походу, к моей версии концовки)

Angvat

цитата

Отражение моего отражения

Как-то маловато нынче рассказов о параллельных мирах, хотя казалось бы, тема всячески располагает. То ли авторы посчитали такой сюжет слишком затасканным, то ли просто решили подгонять свои заготовки под тему – Баал Хаммон его знает.

Тут у нас история про недобросовестную личность, которая прыгает из мира в мир, ища своих двойников. Как сказали в самом рассказе, где-то это уже было, в каком-то фильме… К примеру, в одной картине с Джетом Ли. Только там он своих двойников убивал, а этот товарищ просто подставляет и занимает их место. Так что вышло достаточно вторично и без интриги, не сумел автор из подобной фабулы выжать что-то оригинальное. Но зато написано складно и читается достаточно легко.

Karapapas

цитата

Во время действия от лица девочки в языке автора присутствует излишнее сюсюканье. Понятно, что описание ребенка, но перебор. А поведение и мысли больно взрослые для её возраста.

Во время диалога матери и Марка вообще полный сюр. Мотивации не понятны, реакция странна, часто не понятно кто и о чём говорит.

Когда пропадают дети, у полиции всегда возникает логичный вопрос: Ворожил ли кто в семье? И потом они куда-то несутся за призраками прошлого. Если это иной мир, в котором это норма, то необходимо было уточнять ранее.

А потом всё так закрутилось, что не абзац, то событие огромной важности.

После того как убили «странную змейку», что нужно сделать? Правильно,

цитата

Разгорячённые, они наслаждались свежим ветерком.

И это, вы не поверите:

цитата

день борьбы со страхами

В целом задумка и идея рассказа хорошие, добрые, но их нужно доработать.

osipdark

цитата

Пазлы любви. Желтые

Легкая магическая история, где есть потерянные девочка и кошка. Мило, но чуть слабовато для следующего тура. Ибо более-менее уже оформил свою пятерку.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. ПАЗЛЫ ЛЮБВИ

очаровательный рассказ! пирамидка, волшебный сундук и всё понимающая кошка. да ещё и девочка в белой шляпке. всё было прекрасно и я полз к финалу, а потом...

эх... я не верю в мотивацию бабушки. это совершенно не ложится на мой опыт. и волшебные вещички, которыми можно управлять интуитивно — это странно, как недопечённое тесто. короче, красиво, мило, местами очаровательно и совершенно сказочно — такая сказочная атмосфера, которой, я уверена, добиваются многие сказочники, и это круто, да — но только местами. магическим артефактам не хватает обоснуя и логической озаконенности. законы нужны для магической техники. хотя бы за кадром. иначе она не воспринимается, как достойная веры.

Esminets Marat

цитата

Жёлтая. Пазлы любви

Многословно, сопливо, размазано.

Усичьки, пусичьки, девочьки, кошечьки Мусичьки.

«Марк Сидоркин» — это пи...дец, товарищи!

«Марк совершил несколько пасов, словно иллюзионист». Уважаемая авторка! «Пасы» совершает футболист. Иллюзионист совершает «пассы».

Девачковая розовая хрень.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые пазлы любви

Все очень сумбурно, плохой язык, кривые фразы, сюсюканье, диалоги сумасшедших.

В конце нифига не понятно — но тот случай, когда и не интересно, что там у них у всех случилось с отцами, зеркалами, яйцами, змеями и прочим,  которого намешано с избытком.

Lord Greystoke

цитата

Желтая группа. Пазлы любви.

Понравилась легкость и внятность повествования и интрига, которая не отпускала до конца, несмотря на то, что во второй половине ткань рассказа стала рваться на лоскутки, понравилась некоторая таинственность и связь поколений.

Не понравилось поспешность, хотелось бы чуть больше объяснений. И концовка... Ася не видела папу и ты не видела папу? Это что? Идея рассказа? В общем не понравилась то, что я не понял, о чем хотел сказать автор. А путешествия во времени понравились, но хотелось бы большей связи событий с миром вокруг.

По радужной шкале 530 ТГц.

Алекс Белянчиков

цитата

Первая

Пазлы любви

Написано скверно по всем статьям. Слащаво, с множественными стилистическими и грамматическими ошибками. Ну и для опта – неинтересно. Извините.

дг сер

цитата

ПАЗЛЫ ЛЮБВИ

Мне понравилось. Рассказ попал под настроение, так что никаких нареканий и претензий.

SAM77[

q]Пазлы любви   Жёлтые

В рассказе очень много лишних бытовых описаний, которые изрядно загораживают собой саму историю. Таких, как: «Ася выполнила уже половину записок, оставленных убежавшей на работу мамой – почистила зубы, умылась, съела накрытые салфеткой оладушки с мёдом и сметаной».

Герои постоянно что-то перекладывают, убирают , надевают, раскрывают.

В итоге я вообще ничего не понимал, сюжет растянулся какой-то резиной, забился в голову кашей и стал для меня совершенно не интересен. Лозунгом рассказа можно назвать фразу «Мама говаривала – есть сила сильнее магии». Больше какого либо смысла я , увы, не разглядел. Короче, не сложился у меня поазл этой истории в голове, хотя, это, возможно моя, вина, невнимательного читателя.[/q]

Rijna

цитата

Жёлтые. Пазлы любви  

Текст вязнет, тонет в сюсюканье. Мимимишность хороша, когда она в меру и очень сильно в меру. Когда она — вишенка на торте. Но если её используют вместо клея, чтоб собрать сумбурность сюжета, прилепить к ним невнятную логику поступков, слабо прописанные характеры, картинки, щедро разбавленные сюром, то нет, тогда мимимишность превращается в сопливость. Увы, ваша магия не покорила, пазл не сложился.

Удачи.

mik_f

цитата

Жёлтые

Пазлы любви

В этом рассказе определенно что-то есть, но при этом он слишком сырой. Повествование рваное, с резкими, необоснованными переходами между сценами. Ощущение, что автор что-то навырезал, и некоторые вещи просто остались «за кадром». Или просто не придумал? Я так и не понял, как работают эти зеркала. Герои переносились в прошлое или это были какие-то параллельные миры? Почему герои проходили сквозь людей, а собака оказалась настоящей? Нет, может, это всё и продумано автором, но просто не донесено как следует. Мотивация и поведение героев кажутся надуманными, особенно Марк ненастоящим выглядит. Как он так резко додумывает картину происходящего при виде вещей из сундука? Да не только додумывает, а ещё и сразу верит во всё это? Почему Настя верит ему, ведь она видит его первый раз в жизни?

В общем, потенциал есть, фантазия у автора богатая, за попытку ставлю плюс, но тут ещё много надо дорабатывать.

Г у д в и н

цитата

Пазлы любви

Я не очч поняла. Но хотела бы разобраться! Жду пояснений от автора

stogsena

цитата

Песнь мести и

Чисто поржать как лошадь Грозной. Из плюсов: короткая. И даже поржал в паре мест. На топ и не претендует.

Karapapas

цитата

Желтые №1. Песнь мести и

Погремуха.

osipdark

цитата

Песнь мести и. Опять же мои желтые

Боже, как приятно увидеть самый короткий рассказ этого конкурса! Аж покрасневший от монитора глаз (у меня их два, это я так, из литературности) радуется. Юмореска, приятная, но от себя отправлять в следующий тур не буду. Но за такую краткость и легкий юморок тебе, автор, большущее человеческое спасибо )

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. ПЕСНЬ МЕСТИ

эх, словил я в свой огород пару увесистых камушков, словил. спасибо, автор, за раскрытые глазки! буду исправляться!

классная такая, мастерская стёбушка. спасибо!

Esminets Marat

цитата

Жёлтая. Песнь мести и

Начало убило наповал: «пьяными тарканами ползли тучи и багровая луна». Луна — таракан? С ножками? Тучи — с усиками? Пьяными — это как? У меня, например, в башке тараканы и так зажигают, трезвыми. А что будет, если напоить?

«петлястая тропа» — это что? Кто её отпетлил и за что?

Голые ноги исцарапаны на коленях и ЛОКТЯХ! Локти на ногах! Даже Филип Дик под ЛСД до такого не додумался. Сейчас колени рук кусает себе от зависти.

«Кактусы здесь не водятся», ёпта. Только ананасы. Выйдут под багровую луну-таракана, повоют на чорное небо, и обратно, в берлогу.

«Через забрало головного шлема многого не нанюхаешь». Как вы правы, сударыня! Через жопный шлем не пробовали нюхать?

«хотелось нюхнуть цветочек или половить в траве бабочек и набить ими свой живот».

ВСЁ. Нюхайте, что хотите, а я пошёл галоперидол жрать в головной рот. В свой.

Slad-Ko

цитата

Песнь мести и

Отвратительный маленький рассказец. Тупые и пошлые шутки в количествах, превышающих разумные, на квадратный сантиметр текста.

И ладно бы просто шутки, так там в самом  начале фраза «эхо шума топота копыт». Это что, тоже шутка? Удивительно, что не пошлая...

Rjnextysq

цитата

Желтые

Песнь мести

Очень люблю весёлый стёб! Но даже стёб нужно, иногда, вычитывать и приводить «к консенсусу» даже в мелочах!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата

...Лиза залезла голыми ногами в кусты. Они уже были сплошь исцарапаны...

Кто был исцарапан — кусты или ноги?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата

Но через забрало головного шлема...

А что, бывают шлемы ручные или ножные? Я с такими , вроде, пока не сталкивалась!

Потом — если Дракон соткан из черной мглы, то почему он — Золотой? Разве что это — еще один «прикол» автора?

За фразу

цитата

Они сожрали всех свиней и лягушек, уничтожив деревенскую экосистему

— жирнейший плюс!!! Так же, как и за фразу

цитата

Лиза была не только воительницей, но и умной

Таких колоритных  фразочек в тексте — не пересчитать. что меня очень порадовало.И концовка порадовала

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

надеюсь всё же, что тнастоящая принцесса осталась жива

Но еще маааленькое замечание: Автор, сократите в тексте количество местоимений «он»-«она», кое -где их слишком много!

А так — спасибо, читала с огромным удовольствием!

Алекс Белянчиков

цитата

Песнь мести и…

Вот это перлятник! Давно ничего подобного не встречал. Я прочитал четыре абзаца – их можно растаскивать на цитаты. Сохранил это на харддрайве – как материал для диссертации на тему ‘патологическая дислексия”.

Буду изучать. А пока что:

Эхо шума топота копыт © — а почему не эхо шума топота копыт лошади человека женщины Лизы? Так же гораздо внушительнее.

её демонический конь ржал беспричинно, как дурак (с) – представил. Ржал беспричинно, как дурак.

Лиза залезала голыми ногами в кусты. Они уже были сплошь исцарапаны, особенно на коленях и локтях. © Аааааа! – Кусты били исцарапаны. Ах, не кусты? Ноги? А откуда мля на ногах локти? Нет, локти-то откуда? Она мутантка?

Как известно, любая лошадь мечтает о долгой и безопасной скачке © — цитату плиз! Где известно, кому известно об этом? Конюха или коновала на моём месте хватил бы удар.

Быть может.её девичьей душе хотелось нюхнуть цветочек или половить в траве бабочек и набить ими свой живот. © — послушайте, нельзя же так. Я старый больной человек, а вы меня… С каких пор у души есть живот? А нос у души откуда? А бабочек она чем ловит? Ногами с локтями, надо понимать?

Но через забрало головного шлема (с) – а ещё копыто конской ноги, ягодицы человеческой задницы и думание головного мозга.

Всё. С меня довольно. Буду читать по 2-3 абзаца в день и наслаждаться, наслаждаться, наслаждаться…

дг сер

цитата

ПЕСНЬ СМЕРТИ И

Второе же предложение и тут: «Эхо шума топота копыт летело по лесу».

Автор пробовал прочитать это предложение? И ничего не смутило? Ну, тяжело такое читать, очень тяжело.

ДА это не рассказ, а клад! Люблю такие рассказы, если честно. Вот второй абзац, он великолепен:

«Узкая тропа была настолько петлястой, что на каждом повороте Лиза залезала голыми ногами в кусты. Они уже были сплошь исцарапаны, особенно на коленях и локтях. И это ещё не считая толстой конской задницы. Как известно, любая лошадь мечтает о долгой и безопасной скачке, но не каждую хотелку можно исполнить в жутком ночном лесу».

Автор, если указанная Лиза скачет на лошади, то словосочетание «залезает в кусты ногами» — тогда уж залетала, задевала ногами.

А если речь идет о исцарапанных ногах, то причем здесь локти? В кусты Лиза вроде бы залезала ногами.

И да – «толстая конская задница», это надеюсь относится к коню?

««Хорошо, что здесь не водятся кактусы!» — думала Лиза, наслаждаясь путешествием».

Вместо «водятся» лучше использовать слово «растут». «Водятся» больше подходит к животным, например: водятся волки или водятся тигры.

Да и «наслаждалась» после упомянутых выше исцарапанных коленей и локтей, и залезания в кусты ногами – не совсем то слово.

Дальше рассказ заиграл на полную катушку. И стало понятно, что все вышеперечисленное – специально сделано так, как сделано. Но если это не стилизация под новичка, то автор – гений!

Чем-то Пратчетта напомнило, не знаю – чем, но сильно напомнило.

Если бы история не обрывалась на середине из-за того, видимо, что автору не хватило времени, я бы взял ее в топ, и очень высоко.

А так – могу сказать Браво! Но в топ, увы, ведь история брошена на полпути. Очень, очень жаль.

SAM77

цитата

Песнь мести и  Жёлтые.

Прочитав начальную фразу «По чёрному небу пьяными тараканами ползали тучи и багровая луна.»,я сразу понял, что от этого текста ничего серьёзного ждать не стоит. Значить, имеем попытку в юмор. Юмор он разный, конечно – кому Петросян, а кому Мартиросян, но именно в этом рассказе меня почти ничего не смешило. Смеяться над аляповатыми и нелогичными фразами давно уже разучили многочисленные конкурсы. Не сказать, что рассказ прям вот вызвал отторжение, но и не заинтересовал – прочитал и забыл. Тему даже и искать не буду.

mik_f

цитата

Жёлтые.

Песнь мести и

Поначалу подумал: графомань. Потом понял: графомань, но осмысленная. Автор намеренно стебётся, используя гротеск. Тут и намеренные канцеляризмы, и увесистые ляпы:

«Она так торопилась, что за всё время пути ни разу не соснула».

Не знаю. Вроде и юмор, и пародия. Только не смешно. Сложный жанр этот юмор.

Angvat

цитата

14.Песнь мести

Чья-то шутка на две страницы. Причем несмешная. И не особо оригинальная. Когда-нибудь я, наверное, пойму, зачем такие  шутки-прибаутки посылают на конкурс рассказов. Но пока мирозданье не спешит делиться со мной своими тайнами…

Г у д в и н

цитата

Песнь мести и

Финал мне понравился. Плюс за краткость. Какие-то «шутки» зашли. Какие-то нет.

Вспомнилась и Ария из «Игры престолов» (сериал, книги я не читала), и Колючка Бату (кажется так, я аудиоверсию слушала) из цикла «Море осколков» Аберкромби. Как-то так представила себе ГГ.

Karapapas

цитата

Желтые №1. Погремушка

Автор честно охарактеризовал свое произведение в названии.

На самом деле идея не плоха. Только автор сам не решил, что он пишет. Юмореску или серьёзный рассказ. И получилось, что не получилось.

Тема – вставка объяснялка.

osipdark

цитата

Поджелтевшие. Погремушка

Молодой писатель, тебе есть куда расти. Впрочем, как и мне — сейчас заглянул в свое творение и два косяка плохой вычитки нашел. А тут, ну, не знаю. Слишком молниеносное действие, слишком призрачные персонажи, пустые в плане, и тематика конкурсная хромает. Извините, но все же нет.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. ПОГРЕМУШКА

мне было интересно, как же автор выведет рассказ. потому что понятно было, что автор не сочувствует некоторым из персонажей, так как же?

и я... мне хотелось бы большего. потому что мотив «заберём себе и не дадим изгадить» он такой... как бы... не новый. но с погремушками вышло трогательно. и понравился переход от мутного, бюрократского, военнщиной замурзанного к лесу, миру, рыбе в ручье. красивый переход. благостный. приятный. так и захотелось свалить куда-нибудь в леса.

Slad-Ko

цитата

Погремушка жёлтая

Очень все мило.

Хотя диалог похож на объяснялку, но у кого не похож? Жаль, не известно, что стало с десантниками.

И это.  Если бы рассказ писала я, то у детей обнаружилась обратная хиральность. Хорошо, что писала, не я.

Esminets Marat

цитата

Жёлтые. Погремушка

Полный адмирал — командир корабля? А кто тогда дивизионом кораблей командует? Бригадой? Дивизией? Эскадрой? Флотилией? Флотом? Очень-Очень-Жирнющий Адмирал Флота Всея Земли?

«Капитан флота — пацифистка» — это сильно, несомненно. А Папа Римский — мусульманин.

«Ломаные, неестественно прямые линии» — естественно, что неестественно. Ломаные и одновременно прямые, попробуй так сам! «Вот этой самой миной, только меньше, но другой» (цы)

Итого: начало затянуто, многословно, неестественно. Резать к чёртовой матери вдвое-втрое, не дожидаясь перитонита; диалоги явно не удались. С момента выхода главгера из корабля всё резко меняется: выравнивается темп, значительно улучшается язык повествования. История незатейливая, но изложена очень хорошо, даже славно.

Автору спасибо. Над топом подумаю.

Энни Нилсен

цитата

Желтые

Погремушка

Понравилась как описана ситуация на Земле, коротко, четко, но картинка прям сразу нарисовалась. Дальше тоже все бодрячком. Когда дошла до темы с хирализацией чета в голове всплыло. По прочтении погуглила. Есть такая вещь как хиральность. Но с химией у меня прям бяда и вот стало интересно, насколько научен этот ваш отыгрыш темы? Или это прям совсем фантастика? Но это просто любопытство,  главное тема есть.

Идея с бегством от цивилизации мне очень понятна, так что к главгеру тут вопросов нет. Единственно, чего будут делать их дети? На ком жениться? Но надеюсь, как-то разберутся.

А  еще, чет не поняла, что случилось с десантниками, ну и так пару блох в тексте поймала.

Rjnextysq

цитата

Желтые

Погремушка

Все логично. Я бы тоже сбежала.Автор. я Вам верю!

Хороший сюжет, легко читающийся язык, четко прописанный мир — даже два мира — и интересная интерпретация темы «жизнь в отражениях».

Я бы взяла в «топ«!

дг сер

цитата

ПОГРЕМУШКА

Местами очень понравилось, местами показалось затянуто и заштамповано.

В итоге, пожалуй, неплохо. Потому как несмотря ни на что, читалось с интересом.

Главный вопрос: а что дальше? Пройдет время, он и она умрут, и останутся на планете их дети, обреченные на вымирание…

SAM77

цитата

Погремушка. Жёлтая.

А вот тут лично я докапаюсь до названия. Оно неудачное, не передаёт суть рассказа, оболванивает и обесценивает его. Ведь название – как обёртка – для эксперимента можно открыть любой сборник или список рассказов, да хоть с этого же ФЛР и подумать – текст с каким названием захотел бы читать в первую очередь, а с каким —  в последнюю.

Однако сам рассказ очень не плох. Но вот мне опять не понравилось начало. Много написано про Майкла, например, который потом в сюжете ну никак не играет. Потом начинается долгая болтовня – кто в чём виноват и что делать.

Масла в огонь добавляют ещё и такие описания:  «полный адмирал Микно, худой, долговязый, с копной иссиня-чёрных волос на голове». Нет, я , понимаю, кто такой «полный адмирал», но фраза эта звучит определённо коряво.

А вот сюжет мне понравился. Идея с хиральность хороша и оригинальна, как метод реализации темы. Сюжеты про колонистов, загадивших собственную планету и ищущих новую, чтобы и её загадить тоже мне были всегда симпатичны. В общем , с момента выхода героя из корабля текст стал намного интересней и логичнее, а финал тоже хорош.

Да, герои эгоистичны, но они хотя бы поживут нормально, да и всё сделали, чтобы человечество не загадило очередную планету.

Алекс Белянчиков

цитата

Погремушка

Видимо, соавторский текст. Первую половину писал не слишком опытный соавтор, вторую – вполне умелый, только почему-то пошедший на поводу у первого.

Завязка на пол рассказа легко уложилась бы в три-четыре абзаца авторской речи. Оставшиеся на корабле герои – все функции, а им отведены полновесные роли. Из всей первой части впечатляет разве что фуражка генерала.

Дальше – лучше. И идея оказалась красивой, и мир, и герой наконец перестал попусту хамить. Чуть бы ещё прописать отношения героев, и было бы совсем славно. А то такое впечатление, что бумага потрачена зря на первую часть, на психологию места не хватило, поэтому на неё решили махнуть рукой, и вуаля – любовь с первого взгляда, о которой только и сказали ‘посмотрел ей в глаза и всё понял’. А чего понял-то? Бабу голую увидел и понял, что та трахаться хочет? Или чего там у неё было, в глазах?

В общем, мог бы быть козырный рассказ, в наполовину переписанном виде. В таком – увы, до лидеров не дотягивает.

Ну и название не пришей рукав.

Г у д в и н

цитата

Погремушка

А почему речь не наоборот? Это было бы прикольно.

А дети чё нормальными родяться или хиральными?

Не хватает чего-то ещё в финале. Ну, и очч затянутое начало.

Я б сразу с хиральности начала, ну, ч того места, когда гг говорят, что его отражать будут. Остальное всё от лукавого, чес слов…

Karapapas

цитата

Желтые №1. Свет впереди

С самого начала явные огрехи и невычитанность:

цитата

Хотя пару раз ему почти «повезло, но Эн старался об этом думать.

Нет кавычек и НЕ потерялась.

цитата

«Ага. Иди за мной» — ответил Эн.

Связи между скафандрами, как и везде на Осколках, не было.

Как он ответил? Выложил из звезд?

цитата

— Получилось, Эн-сама! – сказала Мииоко. – Ты видел? Получилось!

— Да. Только ты слишком…

— А полетели дальше? Куда дальше?

— Надо быть осторожным. Если улетишь в открытый космос…

— То тебя никто не сможет вернуть. Да-да. Я слышу это уже в седьмой раз. Не будь занудой, Эн-сама. История запоминает безрассудных, а не осторожных.

— Причём тут история?

Как можно было неправильно разделить диалог? Фразы одного в речи другого.

Первая часть рассказа казалась написана young adults, для young adults, но потом язык изменился. Предполагаю, что рассказ соавторский.

У меня от прочтения появился когнитивный диссонанс. Настолько рознятся отдельные куски текста.

Задумка хорошая и сюжет интересный, но исполнение, пока, наивно, а сюжетные ходы рояльны. Автор/ры продолжай/те писать, нужно просто потерпеть и набраться опыта. И читать, как можно больше читать.

Тема присутсвует.

osipdark

цитата

Фьюх. Крайний рассказ из желтых. Свет впереди

Космоопера, в которой зеркала стали основой сюжета. Радует. Но не более, ибо герои никакущие, а концовка чуть скомканная. Но неплохо и есть, куда двигаться дальше.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. СВЕТ ВПЕРЕДИ.

боги мои безымянные!! какая красота!

описание базы монад — как же я жалел, что не могу увидеть это своими глазами!

вообще, космоопера. классная такая, качественная штукенция. я, признаться, не ожидал ничего от рассказа.

а тут эвона как вывернули к финалу. смысл развитой цивилизации — в чём он? где он? как жить без смысла?автор очень интересно отвечает на этот вопрос. точнее, не интересно, а...не знаю, увлекательно, что ли. мне понравился такой смысл.

рассказ не вау, но я доволен, что его прочитал. он красивый. правильный такой и воспитательный. да, я доволен. я рисую два плюсика в надежде, что смогу впихнуть его в топ.

Esminets Marat

цитата

Жёлтые. Свет впереди

Ну, относительно гладко. При этом — скучно, хотя и сюжет, и фантдоп придуманы неплохо. Кое-где невнятно, где-то — излишне многословно. Женская любовь к излишней детализации, не имеющей смысловой нагрузки, губит многих, надо избавляться. Изюминки не хватает, чтобы попасть в топ. Тем не менее, у автора явно имеются способности. Желаю удачи.

mik_f

цитата

Жёлтые.

Свет впереди

Читается с трудом. Начало скучное. Почему? Возможно, потому, что неясна цель персонажей. Можно ли сопереживать персонажам, если не знаешь что они делают и зачем? Принцесса — для чего? Чтобы сделать Эна более живым, человечным? По-моему, принцессе уделено слишком много внимания.

когда началась вторая линия — про женщину-пилота — стало поинтереснее. К сожалению, конец слишком скомкан. Опасность войны и хаоса не показана, о ней рассказано. Неожиданная война и неожиданное спасение — как-то все очень быстро.

Не очень-то верится в описанный мир и его законы. Каким образом зеркало поведет куда-либо Солнечную Систему? Солнце будет тянуть само себя? Как барон Мюнхгаузен сам себя вытянул из воды? Почему соединение зеркал нужно было держать в тайне? Мотивы и жителей осколков, и жителей монад показались натянутыми.

Плюсы: живой персонаж-пилот, хорошая попытка втиснуть грандиозный сюжет с несколькими линиями в маленький рассказ, идея общества монад.

Из мелочей: «как снежный ком» — если они жили на астероидах и осколках 80 лет, могли ли они знать, что такое снежный ком? Встречаются иногда опечатки и неправильная пунктуация.

Удачи автору!

SAM77

цитата

Свет впереди Жёлтая.

Увлекательный рассказ с хорошим фантдопом и вполне убедительно прописанным миром. В целом, мне понравилось, но некоторые моменты вызывают недоумение.

Почему не было связи между скафандрами?

Как могла вся информация о такой глобальной конструкции, как рой дайсона быть утрачена за одно десятилетие. Ведь речь идёт о будущем мире, в котором просто всё сквозит информационными потоками. Если бы речь шла там о сотнях лет войн и неурядиц, я бы ещё поверил. А так… Хотя, может я просто чего-то не понял здесь, хотя перечитывал некоторые куски дважды.

Но всё мелочи, меня лично убил финальный фантдоп, настолько смелый, что либо очень сложный для меня  либо не проработанный.

цитата

«Шесть Осколков… Шесть зеркал под моим контролем соберутся вокруг центрального и образуют огромный солнечный парус, который будет отражать свет звезды».

«Несимметричность излучения создаст разницу давлений».

«Образуется тяга. Солнце вместе со всей системой начнёт ускоряться».

«Мы полетим к звёздам. Все вместе».

Мы полетим… Мы по… Летим… Мы.

Значит, полетим.

Дело в том, что наша солнечная система итак движется, а именно — в направлении созвездия Геркулеса, в точку, расположенную недалеко от Веги и Альбирео (бета Лебедя). Т.е. получается, что при воздействии образованной тяги, система ускорится дополнительно? Либо направится в другом направлении? И что тогда? Система догонит другие звёзды и вклинится в их системы? Страшно даже подумать, что станет тогда.

Да и сама тяга, масса зеркал несопоставима с массой звезды и мне почему-то кажется, что образовавшаяся тяга просто унесёт эти осколки из системы, разорвав гравитационные связи самих зеркал с Солнцем. Короче, я запутался и либо совершенно не понял теорию, изложенную в рассказе либо там что-то , гм, несколько антинаучное.

Но а  в целом,  несмотря даже на финал, рассказ произвёл на меня хорошее впечатление, написан уверенно, не считая нескольких мелочей, понравилась придумка о монадах и индивидуалистов. И здесь видно космос, это да. Настоящий , продуманный (если не считать опять же некоторые спорные моменты), хорошо описанный.

И да, ещё небольшая заморочка – та и не понял – какое расстояние между этими поселениями монад и осколками. Как-то подозрительно быстро передвигаются корабли по солнечной системе.

Rjnextysq

цитата

Желтые

Свет впереди

На этот рассказ действительно трудно писать комментарий. Автору удалось поместить очень много идей, фактов и фантастических прогнозов в довольно  ограниченный объем. Чтобы воспринять все, нужно быть психологом, психиатром и физиком-специалистом. Я. к сожалению, в физике не сильна — так, по верхам. Молчу уж про остальное! Поэтому в глубины заглядывать не буду, пройдусь по поверхности.

«Проводят ДО сестры» — правильно «проводят К сестре» — режет глаза.

В одном месте -утверждение о монадах :«при этом сохраняли индивидуальность». В другом месте, фактически рядом, вопрос о них же :«Правда, сохранял ли человек индивидуальность?» То. что в масштабах Солнечной системы человечество всего достигло и потеряло цель — не верю, ибо осталось много неликвидированных последствий предшествовавшей ситуации, описанной в рассказе, войны. Вот — цель, разгребание космомусора и освоение-реставрация планет, хотя бы! Так же остается под вопросом вирус в капсуле, мгновенно встраивающий сознание в общую сеть. Прямой отсыл к «Маитрице», но даже там было не столь круто! И не столь просто, пожалуй, развернуться от построения всеобщего благоденствия в сторону развязывания всеобщей войны. А самоубийство и депрессия отдельной единицы всеобщего сознания — вообще, с моей точки зрения, нонсенс! У муравьев и пчел депрессий не бывает, а самоубийство у них происходит только тогда, когда оно направлено на благо социума (ужаление пчелой врага смертельно для самой пчелы)...

Вывод — текст очень  интересен, познавателен и многопланов, но требуется вычитка и логическая доработка.

Не сердитесь, Автор! Мнение — сугубо мое, личное!

дг сер

цитата

СВЕТ ВПЕРЕДИ

Понравилось. Повеяло Гибсоном с его трилогией «Муравейника», несильно, но все же. У автора получилось создать и мир, и героев, и историю. В топ.

Алекс Белянчиков

цитата

Свет впереди

Напрочь угробленное начало. Скучное, невразумительное, со смысловыми пробоями, грамматическими и стилистическими ошибками и рассогласованными фразами под стать этой:

бесполезным вещам, вроде истории, философии, обществознанию и танцам. © — первые два существительных в родительном падеже, последние два в дательном.

Лететь предстояло тридцать с лишним секунд. Крохотный по меркам современного космоса отрывок. © — помилуйте, отрывок это не мера времени. Это, с вашего позволения – часть текста и ничто иное.

Дальше читалось гораздо лучше, на ошибки обращать особое внимание я перестал, хотя не похоже, чтобы их количество уменьшилось.

Дочитал. Красивая идея, неизбитая, любопытный мир, размах фантазии ого-го какой.

Итого: фантастическая составляющая одна из лучших в группе. Литературная – одна из худших. Не знаю, дотянет ли по совокупности рассказ до топа. Пока вроде укладывается, но впереди ещё четыре нечитанных текста.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые

Свет впереди

Хороший рассказ про космос (кто там хотел космическую фантастику почитать — вот она)

Сама хотела про солнечные паруса написать, когда тему увидела ;)

Первая часть с лазаниями по осколкам кажется слегка затянутой. А вот про монад интересно и красиво. И идея про цель хорошая.

Но

Есть довольно много опечаток и ошибочек.

«Вроде истррии, философии, обществознаниЯ и танцЕВ»

«Ты будешь контролироватьСЯ все осколки»

«Не дают полных прав НАД осколками»

«Но я тоже для кого была огнем»

Но вы их все исправите и будет круто ))

Г у д в и н

цитата

Свет впереди

О, да! Я это сделала! Я прочла этот рассказ!

Было несколько моментов, вызывающих интерес. Но под конец стало очень нудно. Финал не вытянул.

Кажется странным, что время измеряют сутками.

Напомнило «Кровь под приборной доской» с прошлого ФЛР (внекс)  авторства li_na_bali

stogsena

цитата

Сны со среды до пятницы

Дамское фентази (это не значит, что автор — дама, если что). Обычно не читаю, но неплохо, да. Достоверный переход из городского мира через набитую электричку в. Излишней красивости в курсивных отрывках не почувствовал, может, потому, что их пробегал по диагонали, но въедливый читатель может. Они несколько сбивают темп и из-за них повествование, кажется, вот-вот провиснет, потеряет внимание читателя... Но нет. Скачок — и вы в следующей сцене. Удачнее ли вот такая «мягкая» рваность — не уверен, что до меня — мое внимание автору удержать удалось. С другой стороны, пара роялей в кустах вызвала изумление.

Финал, как и положено по жанру, не плохой или хороший, а поэтический. Скорее, в плюс.

Резюме: все у меня проскакивало «на тоненького», но ведь проскакивало! Но я добрый, а все кругом злые. Поэтому п/ф не особенно вероятен.

Karapapas

цитата

Желтые №1. Сны со среды на пятницу

цитата

состредоточенная

Очепятка. И не одна. И не в прямой речи. Странно?!?

Перегруз с деепричастия и нехватка запятых.

Эта цитата из текста, полностью относиться к тексту:

цитата

вы болеете? У вас проблемы в семье? Что с вами происходит? Восемь ошибок на трех страницах,

цитата

Только не цыкать зубом.

А как это делается?

А ошибки все какие-то небрежные. Может автор торопился или мозоли ещё на пальцах не наросли. И ещё, готов поспорить, что автор мужчина. Уж очень весь текст старается под девушку автора закосить ))) И напомнил мне другой текст (не помню с какой именно ФЛР), там девушка PRщица своей святой кровью чуть звезд вампиров не напоила.

Темы не увидел. Может плохо искал?!?

osipdark

цитата

Сны со среды на пятницу. Желыте

Ребят, тема, ТЕМА! Ну что ж вы к этому так вольно относитесь, пренебрежительно... Неплохой слог, и сочетание с новейшим новоязом здоровское. Чуточку недопонял конец, но это ничего. Зато какая природа!)

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. СНЫ СО СРЕДЫ НА ПЯТНИЦУ.

понравилась хранительница. девушка-рысь, оберегающая леса — очень красиво! не понравилось мне в этом тексте то, что очень уж легко всё складывается для героини. нет ни единого сомнения, что у неё всё будет хорошо. ни где читатель не сомневается и не переживает.

это делает текст гладеньким, сладеньким. неживым.

в целом, красиво, но слегка безжизненно.

Esminets Marat

цитата

Жёлтые. Сны со среды на пятницу

С вычиткой беда. Только во втором абзаце не хватает двух (или четырёх?) запятых. «логтями» = «локтями». Много лишних пробелов.

«сидели и стояли не в очень удобных позах» — надо читать текст вслух. Тогда слышна корявость.

Вы отправитесь в «Вознесенское» — кавычки тут зачем?

«с слегка уехавшей»="со слегка уехавшей»

«только не цыкать зубом» — за оммаж АБС — плюс балл :)

С прямой речью — беда. Учите правила.

Взяла брус, с силой провела по обуху — йобаный стыд Сударыня, «обух» — противоположная лезвию сторона, тупая. Его точить не требуется.

«Тудыть», «далече» — к месту и не к месту.

Сосны и берёзы, помахивающие еловыми лапами — это мощно. В мемориз, однозначно.

груда металла мешала... наслаждаться гармонией — троеточие нафига?

«Шаманка». Слово «шаман» — это не Россия, это эвенки, буряты, ханты с мансями. У русских — «колдунья», «ведунья», ведьма», на крайняк «чародейка». «Шаманка» с какого перепугу?

Диагноз: девочковое развлекательное чтиво пра контактик, селфи и «ночной дозор». Написано неряшливо, не вычитано, по русскому языку была «тройка».

НО! Авторесса весьма перспективна. Чувствует язык, а это либо дано, либо нет. В данном случае — имеется в наличии.

Рецепт: ЧИТАТЬ! Много. Хорошего. Соцсети похерить. Писать — и ВЫЧИТЫВАТЬ! И вслух, и с экрана. Если не помогает — распечатывать и вычитывать. И резать лишнее. Никаких «красивостей» — только по делу.

Я в вас верю, сударыня.

Оффтоп: если есть желание, после окончания конкурса стукните в личку. Дам пару советов.

SAM77

цитата

Писать от первого лица довольно выигрышный вариант. Если автор вживётся в образ своего протагониста, может получиться  живенькая история. Вот, как и в этом случае – незатейливый рассказик, вполне выразительный и с неплохими описаниями мне пришелся по вкусу. На фоне других, либо более мрачных, либо менее проработанных вещей в группе, в нём будто отдыхаешь.  И всё это несмотря на то, что я не люблю бытовуху и истории про оборотней.

Естественно,  в рассказе есть недостатки, куда ж без них.

Во первых, меня раздражает, когда любой внедорожник называют джипом. Это некоторый признак недообразованности персонажа.

Во-вторых, для меня немного туманными остались намерения Альфреда Семёныча.

В третьих, откуда-то взялись уж совсем  нелепые опечатки, которые ворд подчёркивает красным. Не все запятые сидят по-местам. Но это всё мелочи.

Мне понравилось, как автор передаёт через мысли перса ощущения. В персонажа вживаешься, ему веришь.

Финал, не сказать, что непредсказуемый, но весьма яркий и без лишней чернухи, которая бы контрастировала с остальным текстом. Баланс композиции вполне выдержан.

Напоследок один совет – старайтесь уменьшать в рассказах такие вещи в атрибуции диалогов, как «уважительно сказал», «задумчиво ответил». Желательно почаще выдавать эмоциональный окрас самими диалогами. Хотя, здесь и нет особых злоупотреблений, но на всякий случай…

Вывод – приятный лёгкий рассказ. Возьму на заметку.

Rjnextysq

цитата

Желтая

Сны со среды на пятницу

Ну вроде и хорошо, и интересно, но вновь логика хромает.

Пошто начальник так озверел? Ну не «активировалась» девушка (и не её ведь в этом вина!), так зачем убивать, прерывая. тем самым, генетическую линию и так редких оборотней? Да ещё при свидетеле, которого, вроде, собирались оставить в живых? В такой ситуации либо на убийство не идут, либо убивают обоих — и жертву, и свидетеля.

Трава-чабрец, на которую обращают внимание читателя несколько раз — это ружье, которое не выстрелило. Если она служила просто для антуража, не нужно было на ней акценты ставить. А то ждешь-ждешь чуда — и пшик...

Но в общем рассказ оставил у меня приятное впечатление и заинтересовал — плюс Автору!

Slad-Ko

цитата

Меня тут заподозрили, что я сплю вижу жёлтые сны со среды на пятницу.

Сны же наполнены (или ПЕРЕполнены) красивостями, и читаются легко, оставляя приятное послевкусие, которое слегка портится всеми этими селфи-френдами и общей недалёкостью героини.

Ещё не понятно, откуда второй зверь взялся. Тож наследная рысь?

Отдельной строкой не люблю объяснения в духе «силу передали, наградили за что-то» Собственно, за что? Если б она как положено а сказках добро им какое причинила мимоходом — тогда да, а так...

дг сер

цитата

СНЫ СО СРЕДЫ НА ПЯТНИЦУ

Средне. Читается легко, но скучно, все это уже читано много раз.

Алекс Белянчиков

цитата

 Первая

   Сны со среды на пятницу

   Эх, автор, автор. Ну надо же назвать рассказ как одну из моих любимых песен последнего времени. И поместить внутрь дамскую прозу. Нет, это неплохой рассказ, наверное. Но напрочь пролетел мимо меня — в ца я точно не попадаю.

цитата mik_f

Жёлтые

Сны со среды на пятницу

Общий смысл понятен. Но вот скучно. Жила-была девушка, шаманка в каком-то поколении. Послали туда-то, убить захотели, не вышло. Не знаю, может, дело в героине. Отторжение вызывают такие бестолковые, картинно современные девушки: глупые, обязательно из офиса и со смартфоном. И не сделала ничего Алёна, ни одного действия, ни одного выбора, которые двинули бы сюжет. Статистка.

Плюсы: отличные описания и сравнения. Электричка, дачники — всё очень похоже)

Минусы: где тема?

Г у д в и н

цитата

Сны со среды на пятницу

Очень средненько. Не плохо, не отвратно, но и не зацепило. Может, просто совсем не близка тема. Думаю, просто не мой жанр и такой рассказ найдёт поклонников.

osipdark

цитата

Желтые. Узкая колея

Либо я уже просто устал и взор мой невнимателен, либо и впрямь странный рассказ. Непонятно, о чем, и как, и где тема конкурса. Пришельцы, круги, свиньи... И по мелочи: зачем это не-наше «фермер»? Крестьянин, землепашец! И почему у нашего русского Зиновия кликуха «Зэт»...

Karapapas

цитата

Желтые №1. Узкая колея

Начало как у научно популярной статьи.

Автор, пожалуйста, режьте текст на абзацы. В такой простыне теряешься.

У меня сложилось впечатление, что я читаю не рассказ, а статью «Забавный случай у нас на селе» в журнале «Крестьянка». А дедушка, запускающий коптер, меня просто добил. Потом началась жесть, и… И всё рассказ закончился.

Что это было?

Темы нет, как собственно, и рассказа.

SAM77

цитата

Честно говоря, я не ожидал уже увидеть на ФЛР такой сырой рассказ. Тут работать и работать, чтобы привести это хотя бы в более-менее удобочитаемую форму. А лучше всё зачеркнуть и написать новый рассказ. Увы, здесь целый букет болезней, показывающий, что пациент скорее мёртв, чем жив (я про рассказ,есс-но) : жуткий канцелярит, дубовые диалоги, проблемы с пунктуацией и орфографией. Чего только стоит «калия». Одел/надел на фоне всего остального уже даже ошибкой не кажется. Какие-то зачатки истории в рассказе есть, но понять её на фоне дикого исполнения почти невозможно. Тема тоже где-то затерялась. Ещё добавлю, что под конец обилие ошибок стало вообще каким-то диким, мне даже показалось, что это стёб какой-то над русским или рассказ просто надоело писать (кстати, сюжет обрывается ровно посреди кульминации, если я ничо не путаю).

Я не граммарнаци, и сам , особенно в первых своих работах, выкидывал ужасные фортеля. Поэтому автору могу посоветовать писать вдумчивей и внимательней, обращаться к справочникам. Перечитывать вслух каждое предложение – тогда всё должно получиться. А что касается канцелярита – то от него избавиться можно побольше читая именно художественной литературы. Если при прочтении будут преобладать научные статьи, технические фолианты, газетные статьи и т.п. от канцелярита очень тяжело избавиться. Автор, извините, за все эти советы, возможно они вам и на фиг не нужны. Но,может, и пригодятся.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. УЗКАЯ КОЛЕЯ

я вообще не хочу это комментировать. сумка. появляется регулярно. но никто не бьёт в набат. кто её привозит и зачем? есть масса способов решить проблему, не прибегая к помощи будущей колбасы. и да, главные герои сего действа, вокруг которых вся свистопляска и происходит — они же регулярно отправляются в мир иной, в человечьи желудки, какие круги?

нет мотивации героев. старушка так спокойно реагирует на произошедшее с мужем? насколько же надо было его ненавидеть... ан нет, любящие супруги вроде.

очень, очень длинная экспозиция.

герои не живые, действие происходит в пустоте, мира не видно. однозначно даже не рядом с топом. нет, нет, нет.

Esminets Marat

цитата

Сговорились, что ли, сразу с козырей заходить: «Каждому человеку рано или поздно приходится соприкасаться с природой» — я прямо мгновенно охренел от такой вселенской глубины. Да вот как сперматозоид вашего, автор, папы всандалил в яйцеклетку вашей, автор, мамы — так соприкосновение с природой и началось. Хз, рано это произошло или поздно; может, вообще зря.

«Тропики производят кислород в результате реакции фотосинтеза» — да ну?! Да не может быть! Ещё скажите, что Волга впадает в Каспийское море. Тропики, кстати, ни хрена не производят, в отличие от тропических лесов; тропик — это тупо окружность на глобусе.

На этом тормознём, пожалуй: мой несовершенный мозг, не дай Бог, не выдержит столько посконной мудрости за один раз.

Слабовато Фтопку

Slad-Ko

цитата

Жёлтые

Узкая колея (она же калия)

Все очень плохо. Размышления о вечном и свиньи, пожирающие человеческую плоть.

Язык — протокольный, с тонной ошибок, под конец глаза вытекают совсем, так что уже не понятно ничего. Позволим автору во всем разобраться самому.

Rjnextysq

цитата

Желтая

Кривая колея

Что  в плюс — название интригует и пропагандируется сельско-фермерская жизнь.

Минусы — рассказ требует серьезной вычитки и правки, так как много тавтологий и кое-где хромает грамотность. Еще один минус — не даны ответы на вопросы «что это было, каким образом и по каким причинам?»

Не обижайтесь на критику и не расстраивайтесь, Автор! Главное — у Вас есть фантазия и есть, с чем и над чем работать! Все зависит только от Вас!

дг сер

цитата

УЗКАЯ КОЛЕЯ

Текст короткий, но читался сложнее, чем самые длинные рассказы из группы.

Слабо.

Алекс Белянчиков

цитата

  Первая

   Узкая колея

   Я добрался, добрался, добрался до конца этой проповеди!

   Зиновий потерял сознание, едва не захлебнувшись свиной. (с)

   Свиньёй же! Свиньёй он едва не захлебнулся, кругом же свиньи!

   Эссе о любителе природы претендует на первое место антитопа. Борется за него с Муркой. И, наверное, победит.

цитата

Жёлтые

mik_fУзкая колея

Не рассказ, а черновик. Канцеляризмы, опечатки, проблемы с пунктуацией, огромные абзацы. Повествование не показывается, а в основном ведётся методом пересказа событий. В итоге ничего не понятно, что там всё-таки произошло. И зачем было вставлять в концовку журналиста? Финал не то, что обрывается — его просто нет. Будто автор не успел дописать.

Уважаемый автор, не обижайтесь, а сделайте выводы. Учтите свои ошибки, и в следующий раз сделайте лучше. Успехов!

Г у д в и н

цитата

Узкая колея

Все ругали (и не зря, автор!), но мне зашло. Мне понравился сюжет, вот если б ещё и ошибок не было, то в Топ взяла бы. А в таком виде – нет. Да и где тема??? Я в этот раз решила сильно не придираться, но тут совсем пипец.

Работа начинающего автора.

Автор, учитесь вычитывать тексты! (можно и на чужих, и на своих).

У вас есть потенциал)

osipdark

цитата

Желтые. Хорошей смерти, братья

Се опус злободневный, ибо поднимает в себе жанр возрождающейся космооперы на ТВ. Террористы, борцы за свободу, тираны из монстров-корпораций — и все за пределами Земли. Хорошо сделано, но темы конкурса в этих строках я не нашел. К сожалению.

Karapapas

цитата

Понятно, что в первой главе с помощью рваных фраз и коротких предложений, Автор пытался создать динамику рассказа, но при этом позабыл, что читатель ничего не понимает в происходящем, и объяснялок, хоть каких-нибудь нет. Написал я, но понял, как ошибся, читая дальше.

Автор, браво, отличный рассказ. Повторять очевидные плюсы – глупо, а минусов я не увидел.

Небольшое отступление. Чем-то слабоуловимым мне напомнил рассказ из «Кетополиса» «Моё имя Никто: история офицера» Шимуна Врочека.

Тема талантливо раскрыта.

SAM77

цитата

Хорошей смерти, братья  Жёлтые

Я сразу не поверил в этот мир. Трудно представить такие действия, когда люди прыгают и бегают по Церере при гравитации 0,028 g (это вовсе не треть g, кстати). По-сути – невесомость. Да, я знаю, что Церера спорный объект и его даже рассматривали на предмет присвоения статуса планеты. Но всё таки это астероид. Передвигаться по нему можно только в условиях крайне приближённых к полнейшей невесомости. А вообще жизнь так называемых астровидян прекрасно описана, например, в цикле «Пространство» Д. Абрахрама. Там вполне ясно видно, чем космические жители отличаются от планетян. Чётко описываются особенности их жизненного уклада. Перенеси же действия рассматриваемого рассказа, например, куда-нибудь в Чикаго, ничего и не изменится.

По сюжету. Про революцию и бунтарей. Меня несколько напрягает мысль, что ради блага людей вполне сгодятся и грабежи этих же самых людей, и терроризм. И автор эту идею не поддерживает, что уже хорошо. Практически весь сюжет построен на рефлексиях и внутренних конфликтах героини. Сделано это, в принципе , неплохо, но сложилось впечатление , что героиню окружают какие-то истерички без особой цели.

Но в целом сюжет неплох, только вот повествование для него  мне показалось затянутым. Читать, если честно, было скучновато. По тексту есть шероховатости разного рода, но не критично.

Но в целом – рассказ меня совершенно не зацепил. Может дело в гипертрафированном частном конфликте на фоне невнятного конфликта общего.

Я бы тут ещё одну вещь сказал, коль рассказ претендует на социально-политическую фантастику: вряд ли такие колонии когда-то будут бороться за независимость. Поселения на астероидах (особенно если это моно-поселения, а не огромные конгломераты космачей) всегда будут очень сильно зависеть от Земли и других населённых планет. На Церере нет таких богатств и даже элементарных ресурсов очень мало, чтобы жить самостоятельно.  В общем, беда , наверное , ещё и в том, что не поверил я в мир, а в итоге не поверил и в историю. Сорри.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. ХОРОШЕЙ СМЕРТИ, БРАТЬЯ!

понравился образ женщина-капитана, люблю такое. красиво!

девочка-бунтарка — ну вообще мимо меня. почему? потому что не верю я в думающих такими образами шестнадцатилетних. нет!

и потом, поступок возле трапа — то, что она всё-таки улетела, окончательно развалило её образ для меня. не вяжется это бегство к простой жизни со всем тем, что она сделала раньше. я не увидел предпосылок к такому бегству.

я не понял, зачем автор туда пихнул Роджер Янга. в моём случае вспомнилась форма пилотов(?) «Звёздного десанта». эти серо-голубые лётные куртки с помпезными воротниками смотрелись классно. особенно на девушках. и адмирала я тоже вспомнил. вот и всё. за этим он был нужен? или я ещё чего-то не разглядел?

а вообще, рассказ производит впечатление намешанного винегрета. мелкие куски, не слишком-то нанизанные на основную линию. дерётся она с кем-то, с кем-то спит, от кого-то удирает — как это всё, как весь этот текст подводит её к финальному решению?

впрочем, я не скучал и не плевался, пока читал. мне понравился мир. он сложный и правдивый — в чём-то, в мелочах, но в мелочах же и не складывается. хотя образы яркие и мир большой и не душный.

короче, я буду думать. чем-то рассказ мне нравится, а чем-то — очень не.

ЗЫ: сеть то и дело отваливается, поэтому вынужден отдельными комментами давать отзывы, а не лентой. потерять один не так обидно, как сразу много. не обессудьте.

ДмитрийВладимиро

цитата

Желтая Хорошей смерти, братья.

Тебе того же, сестра.

Решил отвлечься и почитать интересный рассказ. Группа не подсудная, поэтому пройдусь по ассоциациям: гибель титана в ЕВЕ.

Будь рассказ в белой группе -- стал бы королем. Или королевой.

Esminets Marat

цитата

Вот так надо начинать рассказ: хватать читателя за шкирку и тащить в хруст, вой и грохот боя. Минимум на пару страниц внимание гарантировано. Браво!

Блохи:

пол черепа = полчерепа, вместе

к тонущем в ночной тьме улицам = к тонущИм, множественное число

с запятыми беда, «мертвенно бледный» = мертвенно-бледный. Всё, дальше корректировать не буду, лень. Но ошибок много, это портит впечатление.

Потму что рассказ — классный. Читается на одном дыхании. Героев видишь, в происходящее веришь. Автору спасибо. В топ.

Lord Greystoke

цитата

Желтая группа. Хорошей смерти, братья.

Хорошо.

Понравился стиль-экшн, соответствующий содержанию, душевные терзания главгерши по поводу убитых, по поводу семьи и вообще ситуации, замечательные, понятные диалоги, внятные и уместные объяснялки, метафоры (например мысли — капсулы в трубопроводе), встречающиеся в нормальном количестве, а не через чур, как бывает, понравилось использование слова мегалополис, не все знают такого и используют другое, понравилось присутствие конфликтов в группе и в мыслях девушки о своей семье, это правильно, ярко, не ч/б, понравилось название и его соответствие тексту, и даже концовка понравилась, вроде и сладкая (хеппи-энд), но и с привкусом горечи (ведь будет всю жизнь терзаться, вспоминая друзей), это как выпить грейпфрутового соку.

Не понравился совсем немного, один абзац, хотя видно, что автор старался сгладить эти моменты, когда отец объяснял дочери свое поведение.

Вот здесь: «Ты отказалась от всего, что я пытался дать тебе». Она и так это знает, объяснять ей не надо, возможно лучше примерно так: «Мне было больно, когда ты отказалась от всего, что я пытался дать тебе». Ну и дальше, через одно предложение, которое заканчивается «..., да?», там есть ошибка. Но это на ваш вкус, в принципе это просто придирки.

По радужной шкале 770 ТГц.

дг сер

цитата

ХОРОШЕЙ СМЕРТИ, БРАТЬЯ

На середине первой страницы автор вдруг сообщает читателю, что дело происходит ночью. А до этого были клубы слезоточивого газа, черное дуло пистолета, и прочие описания, и ни разу не упоминалось про свет фонарей или прожекторов, плюс забастовка ночью, или разгон забастовки ночью… В общем, этот момент подправить бы.

Церера, Ганимед, Содружество, сверхтяжелые линкоры – это, конечно, круто! За это респект автору!

Рассказ очень крепкий, мне такие нравятся, беру в топ.

Rijna

цитата

Желтые. Хорошей смерти, братья

Хороший стиль, хорошее, цепляющее начало. Очень энергичный текст, построенный на адреналине, на конфликтах — масштабных и мелких, внутригрупповых. Читается запоем.

Герои, характеры понравились. И девочка, старающаяся быть сильной, как мать, но внутри трогательная и хрупкая, понравилась тоже.

К логике мира не цепляюсь, логика — не моё. Но настроение и эмоции, экшен и драйв — очень хорошо, очень крепко.

Спасибо. Удачи.

Алекс Белянчиков

цитата

Первая

   Хорошей смерти, браться

   Это бесспорно один из лучших рассказов группы. Может, чуть-чуть перебор с истерией, но в целом среди явных лидеров. А больше и сказать нечего. Ну и концовка тоже — хотя на первый взгляд и кажется «неправильной». Тема, конечно, просматривается с трудом, но обещал не придираться и не стану.

   Вынужден извиниться перед одним из авторов, которых прочил в топ. Кандидатов набралось на единицу больше, чем топ вмещает.

Ну а этот рассказ затОплю безоговорочно.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые

Хорошей смерти, братья

Все очень сумбурно и слишком напоминает Expanse.

Если Karapapas  (или ещё кто) укажет мне, где там талантливо раскрытая тема, может мое отношение к рассказу улучшится...

AntonAbramov

цитата

Жёлтая

Хорошей смерти, братья

Мать пошла путём героя. На таран. Прощайте, помрите достойно.  Отец с этого пути свернул – уже почти разобранный на части. Стал действовать тоньше, хитрее. Готовит удар ножом в спину врага. Но дочку он просит – стань свободной. И она хочет попытаться, робко, но груз сомнений в своих деяниях уже перевесил.

Это всё хорошо. Очень. Но подача… Я видел всё в стробоскопических вспышках. Наверное, это лучше передаёт хаос, состояние юной героини. И это тоже хорошо. Только я уже не тот. Меня хаос теперь раздражает. И я не стал соучастником, и даже не созерцателем. Я всё время хотел сбежать. И сбегая, обнаружил себя рядом с героиней на негнущихся ногах.

Даже не знаю – понравилось ли? Наверное, да – когда мелькотня в глазах пройдёт.

Г у д в и н

цитата

Хорошей смерти, братья

Если б это было на 20К, то как-то ещё можно было вынести, но на 35К – жуть. Очень нудно было читать. Видимо, совсем не моё чтиво. Ещё и куча повторов. Короч, весь рассказ я кривилась. Был бы не в моей подсудной, бросила бы на первой странице (а кто-то в отзывах писал, что вот так и надо начинать рассказ, ха, не знаю, мне всё каким-то карикатурным показалось). Хорошо, что у текста есть свои почитатели, даже взрослые люди, а не подростки))) Мне хоть не так неловко писать своё мнение. Сори, автор. Но вы сами виноваты. Надо было хотя бы вычитать текст.

Вон в «Кому льётся лунный свет или сон в стекле» особо ничего не понятно, но написано почище. И в моей таблице ранжирования этот рассказ лёг выше.

osipdark

цитата

Наверное, самый эпатажный по заглавию рассказ сего конкурса, оказался под моим патронажем. И я этому рад) Перо автора, как сразу чувствуется, набитое. Фантастическое допущение, в принципе, не избитое

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

хотя какими только вещами уже не пользовались создатели киношных и книжных альтернативных историй

. Единственное замечание, наверное, что хотелось б еще большего раскрытия сущности героев. Кстати, автор, потом скажи, угадал ли я, что действие происходит на Украине?) А так хорошая история, которая вполне включается в колею конкурса.

SAM77

цитата

Я морж, папа. Жёлтая.

Написано вполне себе хорошо, выпукло, в текст веришь. Поначалу фоном служат времена начала 2000-х, по сути , это новая волна ностальгии. В те времена всю информацию, за неимением в широком доступе интернета, ещё получали из журналов, а музыку слушали на диковинных аппаратах , с двумя кассетами и пятью дисками. Очень сложно сказать, выстрелил ли этот ностальгический момент для меня. Вряд ли. Компакт дисками , например, лично я до сих пор часто пользуюсь. Но в любом случае, ностальгия прописана достаточно выпукло, а желание не просто слушать песни, а ещё и разбираться в то, что в них поют лично у меня, как любителя музыки, вызывает уважение. В общем, в рассказе описана жизнь. Текст живёт.

Теперь о минусах.

Уж слишком затёртый фантдоп с грозой, что только ей уже не вменяли —  и в книгах и в фильмах. Хотя, если разобраться, это довольно банальное атмосферное явление. Можно было придумать что-нибудь пооригинальней.

Второе. Явный перекос между двумя условными частями текста: в первой экспозиция идёт неторопливо, герои долго удивляются, спорят, пытаются разобраться. А потом, когда описывается дальнейшая жизнь ГГ и его отца – текст, напротив, несётся галопом. Детали и атмосфера почти пропадают. Хотя пересказ событий не получился сухим, надо отдать должное, в авторской речи герой и его проблему чувствуются на протяжении всего рассказа.

Третье. Это и минус текста и его плюс одновременно – получился некий перевёртыш – заманив пусть затёртым. Но всё же любопытным фантдопом, рассказ в финале превращается просто в драматический реализм, при этом показывая. Что фантдопы все эти не стоят ничего. И тут начинаешь думать – что значит потеря рисунка и изменение текста? Можно сравнивать его с глобальными событиями, типа разрушения государств? Гражданской войны? Это перескок у меня как-то диссонировал и вызвал ощущение какой-то недоработки именно в фантастической составляющей – я , как не старался, не смог состыковать две части рассказа в голове, чтобы они там улеглись и вызвали понимание. Всё равно возникло ощущение, что эти части как-то странно слеплены, либо авторскую мысль до конца я недопонял. Если понимать её как «мы песчинки на фоне происходящих событий и любая реальность нас разотрёт в порошок, если попадём в её жернова, поэтому любые изменения – неважны», то как-то всё это выглядит банальным, чтоли. Не знаю.

Но в любом случае, рассказ заставляет задуматься, что уже хорошо.

Karapapas

цитата

Хороший рассказ. Трогательный и без соплей. Спасибо автор.

Но фандопа нет.

А тема есть.

sindrom777

цитата

Жёлтые

Я морж, папа

Грустная, на грани депрессии вещь. Проклятый мир)

Читается прекрасно, герои вполне живые, особенно отец. Но сюжет меня не удовлетворил. Завязка хорошая, развитие тоже, а финал вызвал скорее скорбь по умершему отцу, чем удовольствие от истории.

Нашёл пару недоделок:

цитата

они перестанут и вот-вот перейдут нормальный бизнес.

цитата

К счастью, ттец применил

В остальном текст хорош.

PulpErr

цитата

ЖЁЛТЫЕ. Я МОРЖ, ПАПА.

рассказ великолепен. цельное и мощное полотно. я читал это с удовольствием. нет, мне не было интересно, куда вывернет история с моржом. точнее, не настолько она мне была интересна, чтобы я так безотрывно погрузился в текст.

тут другое. в тексте есть кусочки меня, и я их узнал.

честно, узнаваемо. живые, настоящие герои и обескураживающе-реальный мир. я рыдал. из двадцати прочитанных рассказов я рыдал именно на этом финале.

и никаких вам одноногих собачек — правда мира. возможно, просто у меня вот так совпало, что я многое чувствую схожим образом. короче, рисую три плюса. скорее всего, топ.

Esminets Marat

цитата

Жёлтая. Я морж, папа

Инструкция по эксплуатации читателей:

1. Берёте любую песню на иностранном языке.

2. Вырезаете из неё по две строки и наугад разбрасываете по тексту

3. Между цитататами на иностранном языке пишите любую ностальгическую хрень, перемежаете древними анекдотами и историями из реальной жизни соседей и одноклассников

4. Делаете это всё на серьёзных щщах. Главное — периодически на публику смахивать скупую слезу.

5. Профит.

Как там у классиков? Слабовато Ниачём, словом. Не зацепило совсем. Но для читателей журнала «Кругозор» с полиэтиленовыми пластинками — в самый раз.

Slad-Ko

цитата

Жёлтые

Я морж, папа

Ох, ожидала по названию, что рассказ хорош, но он же прям прекрасен!

Весь этот Кэррол и вся эта ностальгия,  это все прям играет на струнах моей души.

Спасибо, автор!

Rjnextysq

цитата

Желтая

Я морж, папа

Фантастики в рассказе мало, зато много хорошо прописанной жизни. Автор. простите. мне показалось, что Ваш рассказ глубоко автобиографичен... Он вызывает сопереживание, и это — хорошо.

Что. с моей точки зрения, является минусом: среднему читателю (коим я являюсь) непонятен английский текст в таком объёме. Мы не специалисты, мы — среднее арифметическое, которое подобное обилие иностранного языка может раздражать.

У Вас получилась великолепная зарисовка нашей реальности. Чтобы рассказ был действительно фантастическим. сделайте эту реальность более гротескной. что ли (хотя куда уж больше — наша реальность и так гротескна).

Если «грады» рвутся в 20 км от тебя — это не страшно и не слышно. А вот когда в 500 метрах... Я понимаю, что могу быть неправа — но повысьте немного накал повествования. Просто те. кто подобное пережил. на 20 км внимания не обратят. Поверьте. я знаю, о чем говорю. Вот то. как Вы описали ситуацию с продовольствием в лагере и реакцию властей — это -да. это — впечатляет.

Плюсы — рассказ интересный и написан «от сердца», что мало кого оставит равнодушным.

Удачи, Автор — и в творчестве, и в жизни!

AntonAbramov

цитата

Жёлтая

Я морж, папа

У каждого было своё плохое десятилетие. Иногда дольше, иногда вместе со многими. Приходилось оно кому-то на юность, а кого-то добивало в зрелости. И каждый выходил из него по-своему, или не выходил. Хорошо ли это – сидеть после рассказа и ностальгировать? сравнивать? сопоставлять?  И поражаться – сколько же произошло за такое короткое время: пережил капитализм дикий и рынок свободный, бандитизм неприкрытый, кидалово повсеместное, друга предательство, безденежье полное, царицу-инфляцию. И всё пролетало на гиперзвуке, рот не успевал закрываться.

А ведь было счастливое детство, и после девяностых – терпимо.

И подумалось – так вот они, Отражения эти, явили перебор вариантов, далеко не полный. Гроза, перескок… А если жизнь и есть перескок незаметный из одного Отражения в другое, потом ещё и ещё… и не обязательно у всех одновременно и одно и то же?!

Мне не нравилось происходящее в рассказе, и герои почему-то тоже, хотя задумался вот.

Энни Нилсен

цитата

Желтые

Я морж, папа

Вы сделали мне очень больно, автор. Я плакала. Кривое зеркало странных событий, в которые просто невозможно поверить. Этого не может быть. Параллельная искаженная вселенная, в которой мы как-то непонятно оказались. И если во время чтения у меня возникали придирки, то сейчас мне не хочется о них говорить. Настолько они мелки по сравнению с эмоциями, переданными вами. Это не искусство ради искусства, вещь в себе, которая никому ничего не должна. Это живое и лучшая из всех прочитанных мной работ.

дг сер

цитата

Я МОРЖ, ПАПА

Рассказ понравился. Фантастики в нем, конечно, кот наплакал, но – какая разница? Хороший рассказ ведь ценится не количеством фантдопа. Музыкальных центров с дисками у меня никогда не было, Битлз я никогда не слушал, ЛЕГО не имел, но все равно что-то ностальгическое во мне рассказ зацепил. Спасибо, автор!

Алекс Белянчиков

цитата

Я морж, папа

   Видимо, рассказ ошибся конкурсом. А может, наоборот — конкурс ошибся рассказом. Он из другого пласта литературы, из того, где во главе угла — конфликт поколений, ностальжи, меланхолическая грусь по ушедшим временам, минорные краски, декаданс...

   Я читал подобную литературу во множестве — видимо, поэтому рассказ оставил меня равнодушным, и струнки, за которые умело дёргад автор, не сыграли. Вернее, так: я признаю, что это хороший рассказ, что автор в теме, что знает и умеет подавать текст, и ещё несколько всяких 'что'.

   Но на конкурсе фантастических рассказов в моём топе ему места не найдётся. Прошу простить: со мной так поступали множество раз, и это справедливо, фантастический элемент на конкурсах фантастики не менее важен, чем литературный. Здесь же явный перекос в пользу последнего, фантастика по сути формальна.

mik_f

цитата

Жёлтые

Я морж, папа

Это рассказ для узкой целевой аудитории? Которая знает и любит «Битллз», помнит наизусть их песни и умеет находить скрытые смыслы и их строках? Я к этим людям не отношусь, «Битллз» не люблю, и искать подтексты в англоязычных стихах желания не нашлось. Может, поэтому рассказ не показался мне интересным. Но, надо признать, история написана умело. Персонажи как живые, словно списаны с реальной жизни. Эпизоды из начала девяностых хорошо передают атмосферу того времени, и в целом рассказ силён своим психологизмом. Не знаю, сколько тут фантастического, скорее, психологическая проза. Но раз морж из журнала исчез, значит, хоть маленькая доля фантастики, но есть. Тема обыграна так же — вроде и есть, и в то же время может существовать только в воображении героя. Но это не придирка, это как раз плюс автору — так тонко показать грань между реальным и придуманным.

Г у д в и н

цитата

Я морж, папа

А чё нет перевода? Это для меня в минус. Приходилось засовывать в переводчик 3 раза.

Мож, канеш, не потеряла б ничё. Я Битлов не слушала. Мой папа слушал ГО, Чижа, Арафьеву и Наутилус

Сама не поняла как получилось, что я прониклась к рассказу. Ну, и именно финалом автор затронул струны моей души (как знал ). Да-да, мне знакомо это чувство дикой нереальности происходящего. Когда кажется, что застрял в компьютерной игре. Ну, или, как у автора, попал в параллельный мир, и в воображении иногда продолжаешь «жить» вымышленной жизнью, невольно накидывая варианты, как могло бы быть. Да что в воображении... в реальности. Эх, ладно...

Но я даже не плакала)

osipdark

цитата

Желтые. Отзыв куратора аля Главного Библиотекаря желтой группы по желтой группе

Ребят, кем бы вы ни были, сколько бы рассказов и прозы покрупнее за моей спиной — все те, кто попал под мою своеобразную опеку, прошу прощение. Во-первых, если кого-то обижают мои отзывы на ваши труды. Это лишь ради вашего будущего. Ибо критика — это не поношение кого-то, а призыв подставить общепринятое или принятое только вами под сомнение. В данном случае ради развития. Во-вторых, за картинки под отзывами на ваши рассказы в моей колонке. Быть может, они могли кого-то задеть, но это все из-за моей вечной шутливой личины. Не более ) И, третье, за то, что дальше буду нудить.

Нудить в плане того, что постараюсь вам пару советов на будущее дать. Опять же, тут у кого-то наверняка имеется раза в три больше рассказов в столе и публикациях, чем у меня (около двадцатки — не переживайте, все почти в столе). Но что хочу посоветовать. Прежде всего, коль идете на конкурс, вычитывайте работу свою минимум раз пять. И каждый раз внимательно. Далее, точнее, еще во время написания, думайте над соответствием темы вашего опуса с темой конкурса. Тут у многих это похрамывает. И последнее... Творите! Искусство — одна из немногих обителей постоянной свободы. Постоянно пишите, ловите моменты на конкурсах, отсылайте произведения в издательства, сохраняйте их и показывайте детям. Это ведь самое главное в творчестве — свобода. Так используйте ее на полную катушку.

А что касаемо топа-пять... Запомните, мои любимые желтопузики — вы все у меня молодцы и плохих работ, говорю искренне, среди моей группы не было! Просто кто-то был сильнее кого-то. Долго сомневаясь среди семи кандидатов, выбрал следующих:

1. Кантор Темного Лорда

2. Мушка

3. Дрессировщик денег

4. Я морж, папа

5. Зазеркальная

Karapapas

цитата

Сильная группа, не помню, когда вот так почти вся и настолько качественно. Откровенно плохих нет вообще. Есть не вычитанные, написаны не опытно, но во всех что-то своё да есть. Спасибо всем, кто писал. Я очень рад, что начал с этой группы. Авторы Вы подняли высокую планку. Всем удачи и творческих успехов.

PulpErr

цитата

общий отзыв по жёлтой группе

рассказы разные. /оглядывается в поисках лодки/

я не хочу опять ранжировать рассказы. я их уже натасовался — по самую крышечку. не хочу.

есть один рассказ, который вообще не рассказ.

есть рассказ-стёб — автору браво!

есть качественные вторичности и недотянутые настоящие рассказы.

есть очень яркие представители своего жанра, от которых я скрипел зубами.

в топ я взял то, в чём нашёл оригинальные моменты. то, что я читал, забыв, что читаю конкурс и по обязанности. понимаете, то, что читатель читает со вкусом и жадностью не может быть плохим рассказом.

жёлтые не разочаровали. я ни разу не засыпал над текстом. за некоторые рассказы я не смог заставить себя проголосовать. я знаю, что за них проголосуют другие, мне себя не переломить. надоело голосовать за качественное не понравившееся.

как-то так.

два дня выходных и снова в бой. лежит задумка и поезд очередного дедлайна уже пыхтит у перрона. не уверен, что найду время почитать ещё что-нибудь. но если найду — приду.

Rinat Gazizov

цитата

Жёлтая группа.

Из всех текстов мне понравился (ценю выше прочих/нахожу единственно интересным) «Я морж, папа».

Если бы правила требовали выбрать один номер, я бы легко справился.

Мне нравится находить в литературе что-то новое, что-то другое. Точку зрения, интонацию, мышление, искажение и т.д.

Здесь я просто почувствовал свежесть.

Esminets Marat

цитата

ИТОГО по Янтарной двадцатке:

Топ составить очень просто: у меня получилось шесть кандидатов, из них три — безоговорочные. Нормальная группа, обычная для ФЛР. НО! Откровенно школярских, слабоватых текстов меньше обычного; то есть средний уровень неплох.

Тем авторам, кто на меня обиделся: так вам и надо Я именно на это и рассчитывал.

Злость, обида — отличная мотивация: вот сейчас как соберусь со своими хилыми силёнками, как напишу нетленку, так этот Эсминец от зависти обделается!

Дерзайте, детки, хе-хе!

Всем удачи! Я ушёл до второго тура.

дг сер

цитата

В ЦЕЛОМ ПО ГРУППЕ:

50х50. Есть рассказы слабые, есть скучные, есть не зашедшие по какой-то причине. И есть рассказы крутые, крепкие и зашедшие. Для топа набралось гораздо больше пятерки, нужно думать, что впихнуть…

В общем – стандартная группа стандартной ФЛР)))

левий

цитата

Желтые. Общие впечатления.

Несколько торопливых рассказов, несколько простых. Неудачное начало, на мой взгляд, у «Хорошей смерти, братья», но рассказ все же хорош. Замечателен «Кому льется лунный свет», правда, неоглажен и частит, но да, я под впечатлением. Очень интересна «Мушка». В целом, хорошая группа.

mik_f

цитата

Жёлтые

Общее впечатление по группе

Группа оставила ровное в целом впечатление. Большинство рассказов нормальные, только требуют шлифовки. Только один совсем неудачный. И два великолепных: «Дрессировщик денег» и «Погремушка».

Г у д в и н

цитата

Если бы я составляла ТОП по жёлтой, то он выглядел бы так :

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

1. Я морж, папа

2. Дрессировщик денег

3. Отражение моего отражения

4. Жестянка

5. Возвращение

Для кого-то хорошо, что я не отсылала этот ТОП оргам, а для кого-то, увы, нет...

Удивлюсь, если первые 2 рассказа из моего ТОПа не пройдут дальше...

Свет впереди, Возвращение, Отражение моего отражения, Хорошей смерти, братья, Я морж, папа — поздравляем с переходом во второй тур! Удачи, развития и новых побед всем участникам!

Дрессировщик денег и Мушка сняты с участия в конкурсе и не перешли в следующий тур.