ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС, СОЗДАТЕЛЯ МАКЕТЫ!
Последнее обновление пакета: 26.10.2018 в 17:13
Всего нам дано отзывов-куплетов: 320
+ 16 по всем рассказам заметы
+ 1 алаверды
+ 2 ответа от авторов
+ 1 не отзыв
+ 1 крик души
Отважные пилоты Ракеты
svetlechok – 19 + 1
alexander_sm – 19 + 1
DamnCynic – 19 + 1
Karapapas – 19 + 1
dokktor – 19 + 1
domenges – 19 + 1
mick_ekb – 19 +1
harrybook – 19 + 1
osipdark – 17 + 1
hobober — 19 + 1
Г у д в и н – 17 + 1
SvolochAbramov – 17 + 1
Death Mage – 18 + 1
Rjnextysq – 17 + 1
Скай – 17 + 1
quentin – 17 + 1
Почётные граждане планеты
Залётные кометы
Ironic_Cloud — 7
stogsena – 6
Кузьмичч — 6
Miloneg – 3
donKixot – 3
metahom — 1
Lunetta – 1
Slad-Ko – 1 + 1 не отзыв + 1 крик души
Ольгун4ик — 1
MishelVolor – 1 алаверды
Интересная интерпретация Чебурашки. Ошибка в создании КиберЧебурашки, который должен был помогать людям, а в итоге... У автора вышло хорошее начало для хорора, но финал свел все старания на нет.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Снова ИИ, снова противостояние с людьми. В этот раз все плохо, все умирают, но разве это плохо? И такие рассказы нужны (уничтоженному) человечеству! А уж финальная фраза какая вкусная!
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Снова не рассказ, а финал большого романа. Наверняка у автора в голове есть ответы на все вопросы — и почему так плохо с техникой безопасности, и почему кнопку выключения не предусмотрели, и зачем Игорь ежит вслед за врагом в проём, когда там гранаты внутри? Не мог остаться снаружи и сам закрыть дверь? Вот было бы здорово, если бы автор ответил на эти вопросы в тексте. Но увы, текст оставил только вопросы.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
Бывает, прочитаешь и сказать нечего. Как и тут. Странное ощущение никаковости.
Чеби неубиваем... Понравилось название и отсыл к мультяшному герою
Погремуха. Очередные придурки в космосе лаборатории. Создали невесть кого, а у самих с техникой безопасности проблемы. На пересдачу.
Неплохо и даже почти хорошо. Фантастический триллер про творение, которое убивает своих создателей. Творение, кстати, напоминает гибрид Т-1000 и Чебурашки. Я бы добавил больше жертв и еще больше черного юмора — но и так сойдет.
— Избранные Цитаты —
1) «Вот лежит обезглавленный Юрий Павлович»; 2) «Оксана истошно вопит, но тут же резко замолкает, из груди у неё выходит тонкое лезвие»; 3) «я выстрелил трижды», «Фигурка покачнулась, выпустив сноп искр, и отступила»; 4) «Он медленно поднял лапу, на ней стремительно формировалось длинное лезвие», «Маленькая фигурка с большими ушами стояла у обезглавленного тела».
Непобедимый Чебуратор.
Как-то ни о чем. Сложилось такое впечатление, что начало и середину мы просто нагло пропустили и сразу прочитали последний абзац какого-нибудь подросткового слешера. И нет, чтобы хотя бы показать интересное противостояние жертв и неуязвимого антагониста (на чем, обычно, эти слешеры и выезжают), но нет.
Как-то очень внезапно закончился этот рассказ. Я ваще надеялась, что там про шахматы…
цитата
звуки капающей воды звучали
Фе…
Робот сошел с ума, поубивал всех ученых. И? Странные меры безопасности — у ученых есть револьвер и автомат, и некий Короб, начиненный сотнями противопехотных (?) гранат, при этом всё это оружие заведомо изначально бесполезно и тогда непонятно, зачем оно вообще.
Автор, это, случаем, не полит-иронический памфлет-урон в сторону коммунистического (марксистско-ленинского) строительства? Мол, лес рубят, щепки летят. Или концовка никакими подобными намеками не обладает в изначальной задумке? Если нет, то совсем серо, ибо мало описаний происходящего — не ясно, отчего это все и как. Если же некая политическая или даже философская укоризна по поводу утопий вообще имеется — тогда недурно. Хотя с выводами такого укора я не соглашусь
Какая-то хитрая авторская мысль в конце печально ускользнула от меня.
Революционный ИИ укокошил своих создателей.
И где смеяться или восхищаться?
Или я не дорос до понимания эффекта тонкой драмы…
Теперь понятно почему этот текст в группе у Ракеты. А если серьезно, что это? Написано не плохо. Но это не рассказ, а вырванный кусок.
В общем, из идеи можно было вытянуть большее. Сейчас мы видим какого-то загадочного Чебурашку, который что-то строил (что именно?), воспитывался на передачах РЕН-ТВ (использовал внутреннее магнитное поле для создания поверхности без трения) и Стивене Кинге (Кап, шлёп, кап, шлёп). Текст содержит несколько загадок («подсвечиваемом только вспышками разбитой лампы» — разбитые лампы не светят, «противопехотных гранат, начинённых поражающими элементами» — эм? кто начинял гранаты? имеется в виду оболочка?). И конец хоть и претендует на неожиданность, но висит как-то сам по себе.
Вот, например, если чебурашка был бы роботом-убийцей, активирующимся по какой-то фразе (тут нужно подбирать), а в конце рассказа залез бы в коробку от мандаринов — было бы прикольно.
Он всех порезал, он всех перерезал. Он порезал даже создателя — Гену. Он, с большими ушами. Он, из советсткого мультика.
А зачем он это сделал, зачем? И ведь написано неплохо.
Хотя...
оц. (0)
О боже, опять...
Чёрные
4Е-6И
Безумные учёные создали
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
неубиваемого Чебурашку
, который уничтожил всю «Амбреллу» и сейчас выберется и пойдёт мир насаждать и счастье причинять.
В общем-то, вся интрига – в конце. Но никакого смысла ни в самом акте творения, ни в конкретной форме, конечно, нет. В этом случае рассказ должен повеселить, но из шутки про Терминатора в виде несуразной игрушки уже ничего не вытащить: всё было пошучено до нас.
Бодренький короткий боевичок о бунте создания против создателя.
Читается легко, но вот логика хромает. Зачем исследовательский проект снабжать таким арсеналом (револьвер, автоматы, сотни противопехотных гранат)? Зачем запихивать искусственный интеллект в неуязвимый корпус? Почему его предварительно не протестировали и не сделали выключатель?
Казалось бы банальная история с неожиданной развязкой. Аллюзия вытягивает весь рассказ. У автора хороший стиль письма
Первая сцена очень напомнила «Облачный атлас», но окружение главгероя оказалось совсем другим, и револьвер он применил не против себя. Тема лично для меня присутствует, но рассказ слишком короткий, и сочувствием к герою или даже к этому
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
роботу-маньяку-убийце
не удается проникнуться. Про Короб очень интересно, он меня заинтриговал, пусть о нем всего пара строчек, но фантазия разыгрывается.
Не совсем ясна мотивация злодея, злодей не раскрыт совсем. А если взять в мотив «злой восставший ИИ»... ну, слишком банально. Как начало по группе — неплохо.
Осталась неясна задумка автора, что он хотел этим сказать. Описание детских страхов, переросших в шизофрению? Тогда где фантастика? Фантастическая составляющая для меня осталась спорной. И при описании сюжета от лица мальчика следовало бы использовать сова попроще, мне кажется.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Настоящая научная фантастика, попахивает неопределённостью Гейзенберга!
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Научной фантастики тут нет и в помине. Она исчезает со фразой «Волновая функция чёрта сколлапсировала». Чёрт — не частица, чтобы у неё была волновая функция. Он — макрообъект. То есть это попытка пустить пыль с глаза и сказку спрятать за научными терминами.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
Третьеклассница, именуемая все время соседкой, — нетипично взрослое для мелкого пацана слово для девочки — и первоклашка выглядят по тексту как взрослые дядя и тетя, общаются так, да и «игру» как-то сразу предполагаешь взрослую. Освещение дороги холодным металлически крестом, нечестивые трезубцы, еще одно самопризнанное тщедушное детское в этот раз тельце. Ужас.
Вообще-то оставлять во мгле жену и детей — это как-то... не зря, наверное, бес сидит на крыле самолёта и улыбается герою. Ох, не зря...
Ну, началом автор заманил, хорошо. А вот что до кульминации не дошло — не очень. Я-то поверил, что с бесом все получится. Ан нет. A.Ram сказал бы насчет медициньского реализьма: типа, диагноз, все дела, беса-то нету никакого, одни глюки. Но я буду отстаивать интересы авторов, как банкир в что-где-когда. Налицо фантдоп Шредингера: веришь в беса — есть фантдоп, в медиков — нету. Суперпозиция, однако.
Главный герой — первоклашка, а выражается как поэт, которому хорошо за двадцать или даже тридцать; много длиннющих предложений; мало абзацев — все это, а также другие мелкие недоработки, портят впечатление от неплохого рассказа.
Очень долгое, нудное, неинтересное и абсолютно нефантастическое повествование, с неким таким полу-закосом под Кинга (неудачное), которое можно было легко вырезать – и ничего не поменялось бы. Совсем. Все эти игры в черепашек (и да, я один сначала подумал немного про другие «игры»?), просмотр телевизора и пугалочки «взрослой» героини – то бишь «нагнетание атмосферы, саспиенс». Ну, или то, что автор под этим всем считает. Да и концовка, которая «плавно» перетекает в жирную политоту, идет абсолютно не в плюс.
Немного недострашилка. Потому что не страшно. Саспенса, автор, хочется саспенса. Хочется бояться вместе с этими детьми. Но они ещё к тому же слишком взрослые.
Чутка недокрутил автор. Но курс верный.
Мальчик в детстве боялся беса, но не нашел его в темноте. Потом вырос, полетел на самолете и увидел его на крыле Фантдоп минимальный, темы нет.
Крайне неуклюже. Слишком топорно вставлено про волновые функции и т.д. Я даже фантастики не особо разглядел. Не знаю, не произвело впечатления. Ни увидел, зачем это написано. Автор, тренируйтесь, старайтесь в плане последовательности изложения своих мыслей. И все у вас получится )
Экспрессионизм и нуар Хичкока на фоне ситуативной непредсказуемости. Без лишнего заумствования, что не может не радовать, зато с перчиком и по существу. Зачот, однако. (правда, концовка не порадовала сенсацией)
Хороший рассказ. К языку претензий нет. Но меня каждый раз выбивали из настроя слишком взрослые слова, а от этого терялось ощущение сопричастности. Ну вот честно, кто в 7 лет подумает, что его майка «сопрела»? Переход в финале резковат. И двоякое ощущение, можно ли считать вскользь упомянутый энергетический кризис достаточным для фантдопа?
Написано коряво. Девочку автор на одной странице называет кучей разных слов, завершая все соседкой. Что за соседка, думал я? Да на кой вообще эта девочка? — думал я потом.
цитата
Ну и предложения вроде: Она уставилась в телевизор, где шел какой-то взрослый и скучный сериал, с серьезной и недовольной миной, будто стыдясь того пыла, с которым она позволила себе — третьекласснице — играть с первоклашкой
содержат целую кучу проблем. 1) сериал идет со скучной миной (запятые не решают проблемы — читается-то так), употребление «стыдиться пыла» первоклассником, да еще и в одном предложении с «взрослый». 3) загромождение конструкций. Пояснение внутри сложносочиненного предложения? Серьезно? Это внутренний монолог вообще-то. И зачем вообще знать, что она третьеклассница?
Конец так просто загадочен. Что автор хотел сказать? Что черт — явление, зависящее от настроя наблюдателя? Или что наличие черта определяется в момент наблюдение, если точнее? При этом, что, наличие черта в любой темноте равновероятно? Почему я тогда его не вижу в половине случаев? Вообще фишка кота Шредингера не в том, что его наличие зависит от конкретного наблюдателя, а в том, что его состояние определяется на момент наблюдения (если очень грубо)
И тут непонятки, а ведь написано хорошо. Но зачем это всё, зачем, автор? Библия, бесы, темнота. Ресурсы закончились ч/з 30 лет? Да их на три тысячи хватит. Хотя...
оц. (0)
Детские страхи, взрослые глюки, поросёнок Пётр нашёл себе трактор – и где здесь фантдоп?
За оставление семьи в разорённой стране порицаю.
50/50. Тема или слишком глубоко запрятана, или ее нет. Хочется верить в первое, но второе более очевидней, получилась какая-то пустая и не цепляющая история, к сожалению. Хотя написано неплохо. Начало, по моему мнению, кривовато, но на второй странице затягивает, читается легко, что в плюс автору.
Искусно выстроенный рассказ. Уже названием автор намекает на двойственность и не обманывает. «Бес есть — беса нет», «свет — тьма — Света» — проходит через весь текст.
Рассказ понравился.
Совсем мимо. Идея вроде интересная, но подача... Героям не веришь, да и трудно представить первоклашку, который будет так разъясняться.
По решению оргкомитета: рассказ «Вели войти» (группа №5 черная) снимается с конкурса за нарушение п.2.10.
цитата
2.10. На конкурс не принимаются:— тексты, не являющиеся рассказами — стихи, анекдоты и пр. (решение о принадлежности к жанру принимает оргкомитет)
Непонятно, по какому принципу попадают на высочайшую аудиенцию? Почему вол вселяется в человека, а грузин и картавый, судя по всему, ни в кого не вселяются?
Вели войти – снят с конка (типа стишата в нем и из него)…
Но я его ради статистики тоже одолел. В общем, ничего плохого (хорошего – тем паче). Сильно пахло классическим диалогом Руматы с Будахом. Если это сконструировано из уважения к АБС, то автору респект.
Вначале показалось, что будет а-ля басни Крылова. Но когда дочитал… Знаете, автор, вот не смешно и противно. Тут даже не в политике дело, а в памяти о насилии.
Анекдот, в котором стилизация архаичности достигается корявой инверсией. Интересно, а кто и как угнетал грузина с картавым? Посередине мне показалось, что автор выедет в мир, в котором волы катаюся верхом на людях и едят их же. Это было бы странно, но более оригинально, чем то, что видим.
Вообще на конкурсе с такой темой я бы поостерегся писать о Создателе и т.п. — это сразу минус в силу массовости таких текстов
Не ожидал, что в 2К можно воткнуть полноценный рассказ. Да, юмор здесь чёрный; да, это в большй степени анекдот, но ведь получилось же! Особенно про тех двоих.
Хотя...
оц. (+)
Ожидал шутку про веганов, но получил политический анекдот сродни тому, бородатому, где Ленин «так крепко отомстил за брата».
Читается как стих, и не является ли это нарушением правил? Текст оформлен в виде диалогов, но рифма очень чувствуется. Персонажей как таковых нет, и аллюзии на исторических личностей совсем не к месту. Хотя тема имеется, но подана плохо и не в лучшей форме.
Любопытная притча с неожиданным концом. Написано ритмической прозой. К сожалению, ритм не везде выдержан, есть сбивки.
Финал неожиданный, но это все. В ходе чтения (кстати стиль безупречен) ожидаешь большего, чем анекдота в конце.
Рассказ «Жизнь продолжается» (группа №5 черная) снят с конкурса по просьбе автора.
Я рассказ прочла. Там все есть, и тема и фантастика, и написан динамично, и достоверно. Вот Кларка сейчас читала, там робот взбесился недостоверно. А здесь все так, как надо. Он настроен на кучу операций, но понимание и сопереживание в нв пакет опций не входит. Зато входит опция — заменить неисправный блок.
И еще. Остался бы человеком, возможно призраков бы и не увидел, да и не факт , что выжил бы. А так и правда — новое начало. Причем уже бессмертное.
у меня есть что сказать и по поводу минусов, но хотелось бы по поводу плюсов:
получилась цельная и динамическая история, что на 8к ой как сложно, да ещё и со своими «фишечками», типа полукитайскости.
и финал внушает оптимизм.
и призраки после ядерного взрыва мне кажутся даже логичными... правда, мне кажется, такое где-то читала) но так как в упор не могу вспомнить где, будем считать, что это просто нормальное развитие событий )
Очень оптимистичный рассказ.
Но это не главное его достоинство. Главное — то, что автор смог запихать в произведение много чего такого интересного. Тут вам: и ядерный апокалипсис, и перенос человеческого сознания в робота, и призраки.
Но есть у рассказа и несколько технических недостатков. Куда же без них:
1) «Вой бездушных существ эфира».
Убить к черту этих существ. Они слишком пафосные.
2) «Мои сенсоры засекли координаты каждого умершего».
Обычно сенсоры засекают живых.
3) «Не знаю, в каком диапазоне, но «это» звук».
Этот.
Ну и более глобальное замечание: некоторые короткие предложения стоило бы объединить в более длинные.
— Избранные Цитаты —
— I —
1) «Вспышки были яркими», «планета покрывается этими вспышками — на полюсах, на экваторе», «Поначалу мне показалось, что их миллионы, но потом Клэр сказала, что нет — только тысячи»; 2) «Глобальный ядерный конфликт», «Подробности пока неизвестны», «О выживших данных нет»; 3) «Земля приближалась», «я летел над равнинами, усыпанными пеплом», «Над городами, над искорёженными домами, измятыми автомобилями», «я летел над измученной планетой».
Ядерный апокалипсис.
— II —
1) «не заметил подкравшегося сзади дроида, который и вырубил меня мощным электрическим разрядом»; 2) «Я включился», «Металлический корпус напоминал огромного краба — приземистый и устойчивый», «Клэр не повторяла былых ошибок и крепко держала меня на поводке»; 3) «Не смогла вас реанимировать», «Ты пересадила моё сознание», «Многофункциональный исследовательский бот».
Перенос человеческого сознания в робота.
— III —
1) «В комнате на диване сидел призрак, он прижимал к груди другого призрака — ребёнка»; 2) «Лив? Джессика?»; 3) «Я знал, что это моя жена и дочь», «Каким-то образом симбиоз человеческого сознания и машины позволил заглянуть за грань, увидеть неведомое».
Призраки.
Зачем главгер — китаец? При этом дочка и жена у него с абсолютно американскими именами? Рассказ начинается как абсолютно техногенный, потом внезапно призраки какие-то. Темы нет, потому что главный герой не является началом ничего — он в теле робота живет на станции с призраками, только и всего.
Интересный рассказ. В меру конфликтный, достаточно интригующий при неплохой стилистике. Неожиданно удивила концовка. Редкий и оправданный гуманизм не показался наигранным или няшным. Хорошая работа!
Как я думаю, банальности вроде:
цитата
Сердце билось в бешеном ритме, разрывая грудную клетку. Я не верил своим глазам
только тормозят повествования и сразу настраивают на вторичность рассказа.
Здесь вообще довольно странно: первую половину не происходит вообще ничего. Сюжет не то, что вторичен, а четверичен или пятеричен. Некий товарищ с отшибленным горем мозгом желает облучиться в эпицентре ядерного взрыва без всякой предварительной разведки, вроде снимков из космоса, попыток связаться с Землей (вместо этого случает некий эфир) и т.п. Потом он внезапно крушит корабль в поисках загадочного мастер-ключа (это как если бы я в поисках пароля админа пытался выдернуть какой-то резистр из микросхемы) и не менее внезапно отгребает от крайне не осторожного ИИ, который случайно ломает героя насмерть.
А после этого вдруг начинается рассказ в другом тоне, как будто или писали соавторы, или начал поджимать объем. Происходит какое-никакое действие, пробивается эмоция и так далее. Все остается на не менее банальном уровне, чем было, но финальный выверт с призраками делает рассказ чуть интереснее. Единственно — проседает логика (что, вообще все на Земле стали призраками? Что будет, если взорвать призрака?). Итого при при переносе динамики второй части рассказа на весь объем (ну или в крайнем случае сокращения первой части до: меня прищемило дверями на станции, когда я паниковал от того, что Землю разбомбили к чертям) было бы нормально. Сейчас — не очень.
Очень странный симбиоз. Столько много фант-допущений, что уже не пытаешься их опровергнуть. И акценты в повествовании постоянно меняются. Нет ощущения общей идеи и законченности.
Трогательно, печально, но ведь всё это многократно уже было — в литературе и кино. А вторичность, как известно, главный враг автора. Хотя...
оц. (0)
Катастрофически ненаучный постапок.
В каком-нибудь «Метро-1234» это ещё прокатит в силу объёма и антуража, но здесь, как сюжетообразующий факт…
Как говорится, не веришь – прими за сказку. Не верю. Принял за сказку.
Цысинь, видимо, отсылка к Лю? Отсылка мне понравилась, но сам рассказ оставил, особенно концовка, не самые приятные впечатления.
Во-первых — считайте за придурку, так уж и быть, — разметка. Нет отступов в некоторых местах, но это не критично. Во-вторых, персонажи. Муж, страдающий по дочке и женушке — очень банально. Особенно, если их отношения не показаны. Ну не могу я сочувствовать персонажу, а драматическая ситуация, созданная автором, этого требует, любовь которого к семье проявляется шаблоном «любящий отец — хороший муж».
Еще в глаза бросилось:
цитата
будто сам Дьявол плакал, поняв, что совершил.
Очень сомневаюсь, что Дьяволу будет дело до страданий людей или он будет сожалеть о совершенном зле. Какое-то человеческоепредставление о Дьяволе. Лучше бы этой фразы не было. Звучит поэтично, но бестолково, особенно если рассказ — претендент на научную фантастику. А элементы НФ есть, немного. Но все они разбиваются о скалу мистики, нагнанной в последних предложениях. Не верю я, что призраки могут второй раз исчезнуть — вы только задумайтесь — от ядерной бомбы. Призраки бестелесные и умирать там нечему. Улететь на много километров, пожалуйста, но второй раз умереть... Открытая линия с ИИ на станции в концовке как раз бы спасла ситуацию, мол, ИИ помог умершим дочке и жене стать ботами и жить-поживать на умершей Земле да добра наживать.
В тексте много мелких неувязок и недоговорённостей.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
На космической станции живёт человек, который наблюдает за ИИ. Чем занят ИИ кроме споров с человеком и наблюдений за Землёй — неизвестно.
Ядерная война, весь народ перебили, связи нет. Однако базы данных СМИ и каналы военных доступны.
Человек на станции один, но шаттлов много.
Вдобавок, в конце в НФ-сюжете появляются какие-то призраки.
В итоге — рассказ быстро надоедает.
Старая тема поданная в интересном ключе. Сумбурно, не цепляет. Да и смесь научной фантастики с мистикой как по мне надуманная. В целом не плохо, но не топ.
Короче, вы достали
По рассказу «жизнь продолжается»
dokktor
цитата
Интересный рассказ. В меру конфликтный, достаточно интригующий при неплохой стилистике. Неожиданно удивила концовка. Редкий и оправданный гуманизм не показался наигранным или няшным. Хорошая работа!
плохая, об это сказали другие критики
mick_ekb
цитата
Как я думаю, банальности вроде:
цитата
Сердце билось в бешеном ритме, разрывая грудную клетку. Я не верил своим глазам
только тормозят повествования и сразу настраивают на вторичность рассказа.
С чего бы так? Это обычные описания ощущений ГГ, обычные. Те которые часто применяют в литературе. Но раз банальности, то ладно.
цитата
Здесь вообще довольно странно: первую половину не происходит вообще ничего.
Рассказ создан по стандартному плану, завязка, кульминация, развязка. Для вас показалось, что не происходит ничего. Ну ок.
цитата
Сюжет не то, что вторичен, а четверичен или пятеричен.
Ага, ещё бы пруфов на всю эту «пятиричность»
цитата
Некий товарищ с отшибленным горем мозгом желает облучиться в эпицентре ядерного взрыва
Он в скафандре
цитата
без всякой предварительной разведки, вроде снимков из космоса, попыток связаться с Землей (вместо этого случает некий эфир) и т.п. Потом он внезапно крушит корабль в поисках загадочного мастер-ключа (это как если бы я в поисках пароля админа пытался выдернуть какой-то резистр из микросхемы) и не менее внезапно отгребает от крайне не осторожного ИИ, который случайно ломает героя насмерть.
мастер ключ вполне может быть аппаратным приспособлением. Некий эфир? Да вы что?
Karapapas
цитата
Очень странный симбиоз. Столько много фант-допущений, что уже не пытаешься их опровергнуть. И акценты в повествовании постоянно меняются. Нет ощущения общей идеи и законченности.
Угу, учтём. Все недостатки расписаны очень конкретно
harrybook
цитата
Трогательно, печально, но ведь всё это многократно уже было — в литературе и кино. А вторичность, как известно, главный враг автора. Хотя...
где было, например?
DamnCynic
цитата
Катастрофически ненаучный постапок.
В каком-нибудь «Метро-1234» это ещё прокатит в силу объёма и антуража, но здесь, как сюжетообразующий факт…
Как говорится, не веришь – прими за сказку. Не верю. Принял за сказку.
это смешение жанров — мистики и мягкой НФ
domenges
цитата
Во-первых — считайте за придурку, так уж и быть, — разметка. Нет отступов в некоторых местах, но это не критично. Во-вторых, персонажи. Муж, страдающий по дочке и женушке — очень банально. Особенно, если их отношения не показаны. Ну не могу я сочувствовать персонажу, а драматическая ситуация, созданная автором, этого требует, любовь которого к семье проявляется шаблоном «любящий отец — хороший муж».
хороший, в следующий раз будет муж страдать по кошке, а ещё лучше, пусть чувак будет мужем кошки. Ок.
цитата
Не верю я, что призраки могут второй раз исчезнуть — вы только задумайтесь — от ядерной бомбы. Призраки бестелесные и умирать там нечему. Улететь на много километров, пожалуйста, но второй раз умереть... Открытая линия с ИИ на станции в концовке как раз бы спасла ситуацию, мол, ИИ помог умершим дочке и жене стать ботами и жить-поживать на умершей Земле да добра наживать.
Хорошо , я изучу учебник по призракам. А то да, позабыл, в школе тоже говорили, что они не уничтожаются ядерным взрывом. Извините.
alexander_sm
цитата
В тексте много мелких неувязок и недоговорённостей.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
На космической станции живёт человек, который наблюдает за ИИ. Чем занят ИИ кроме споров с человеком и наблюдений за Землёй — неизвестно.
из текста вполне понятно, что они следят за станцией
цитата
Ядерная война, весь народ перебили, связи нет. Однако базы данных СМИ и каналы военных доступны.
со спутников, сэр.
цитата
Человек на станции один, но шаттлов много.
Ага. Бывает же. Один человек — один шаттл. Всё понятно.
цитата
Вдобавок, в конце в НФ-сюжете появляются какие-то призраки.
ух они, сцуки
svetlechok
цитата
Старая тема поданная в интересном ключе. Сумбурно, не цепляет. Да и смесь научной фантастики с мистикой как по мне надуманная. В целом не плохо, но не топ.
одного не понял — где сумбур?
Крик души:
Блииин...
Прочитала «Жизнь продолжается»
Было бы четко второе место топа. Или даже первое, смотря в какой день...
А так как раз одного не хватает, мучаюсь хожу.
Очень хорошо. И написано здорово, никаких корявостей языка и неточностей сюжета, режущих слух, не заметил. С таким маленьким объемом текста автору удалось создать героев, к которым проникаешься чувствами. Единственное, финал оказался каким-то скомканным, невнятным. Зачем Вит применял мнемокристалл своей жены, если все равно любил Леру?
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Тут и обман, и интрига, и неожиданные повороты сюжета, и моральные терзания. А уж фантдоп какой сочный — переселение личностей.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Финальный финт всё портит. Непонятно, с чего Виту вдруг нужна новая Лера — которая и старую Леру отвергла, и Дарью тоже. То есть ничего не изменилось после операции. Ну и зачем она тогда вообще нужна? Если Виту изначально нравилась новая Лера — так он бы лучше отговорил её от операции. А если нет — то вообще нелогичный рояль из кустов получается.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
Мило. Трогательно. Прекрасно написано. Можно перечитать, обязательно найдешь потом что-то незамеченное. Простая красивая история.
Навязывать чужую память без согласия пациента — преступление. Даже в фантастическом мире. Такое простым увольнением вряд ли закончиться, увы...
Тот случай, когда автор решил подогнать решение под ответ. Это возможно, когда мир целиком авторский, и он, автор, там бог, творит, почти все, что хочет. Но здесь не так. Мы знакомы с миром рассказа, видели его во всяких там Черных зеркалах, представляем его внутреннюю логику. В таком мире нельзя творить что угодно. Нельзя силой сводить героев... Читатель такому не верит, ищет, к чему прицепиться. Меня, к примеру, покоробило даже «той девушкой, что поделится...», хотя обычно я такого не замечаю. Возникали вопросы типа: Почему обязательно надо подсаживать дублирующую личность? А, оказывается, можно было и не подсаживать? — и т.п. Нет, автор молодец, заставил сопереживать, порадовал концовкой, но послевкусие... Чувствуешь, будто тебя обманули.
Не люблю мелодрамки, пусть и фантастические. Но сделано нормально — дамочкам и любителям слезодавилок должно понравиться. Местами многовато тире: можно попробовать ставить вместо него точку или двоеточие.
Логика, логика, логика… Вы ее застрелили где-то в середине рассказа, когда ввели в повествование нового доктора. Вот остался бы наш техник один одинешенек – еще, может, и можно было выкрутится со всеми этими противозаконными и аморальными манипуляциями с человеческим сознанием. Ну, и то, что первую половину (а ведь самую вкусную) рассказа с воспоминаниями матери и пр. можно спокойно выкинуть – роли эти моменты не играют абсолютно. Они просто есть, смиритесь. А жаль.
Ой, так мне сначала нравилось. А финал чёт смазали. Не верю. С чего вдруг такая перемена? Ради хэппи энда? Произвол автора!
Один из немногих рассказов в группе, который можно было бы сократить Тему видно слабо. Перспективы главгера туманны — как минимум, он лишится работы, а вообще его деяние скорее всего уголовно наказуемо, так что вряд ли их с Лерой ждет безоблачное будущее.
Эм, что? Автор, простите, но вам стоило бы либо учебник логики почитать, либо больше общаться с людьми. Не обижайтесь, просто я чересчур в недоумении. Ну, смотрите. Есть героиня, которая потеряла память. В будущем ее можно восстановить при помощи воспоминаний, записанных на кристаллы. Притом воспоминаний близких об этом человеке. Есть ее родня с мужем, которые очень надеются на положительный исход — ведь все может и не получиться. Есть еще и врач, который, оказывается, под конец выясняется, видит в героине свою бывшую и почившую сей мир любовь. И у него тоже есть записанные воспоминания его умершей девушки! И во время процедуры не удается прижить воспоминания близких девушки, из-за чего этот доктор решается вставить ей воспоминания его возлюбленной... Но ничего не выходит, героиня чуть не умирает... Итог: девушке прижились ее родные воспоминания, но она любит этого доктора! Вота фак? У нее ж по воспоминаниям есть родной и любимый муж! Это ж черт и есть воспоминания мужа!.. Хоть и неплохой фантдоп, но концовка до крайности ни к селу, ни к городу.
Стремление создать триллер под «Матрицу» загромождено массой деталей и псевдопасхалок. Приходится читать крайне внимательно, чему отнюдь не способствует частое нуканье, не обезображенное запятыми. Идея неплоха, но тяжело сформирована. И в конце добил шаблон типичной мелодрамы.
Чувствуется опыт. Но кажется, что рассказ губит стандартность. Я про такое на каждом конкурсе читаю. Понятно, мы давим на жалость, но этого мало, если проходных мест в финал — всего три. Обычно требуется сколько-то интересный фантдоп. Здесь всего лишь переписывание воспоминаний, отягощенное странным финтом в конце (я перепишу свою жену — о, не вышло — ну ладно, пойдешь и ты).
Вероятно, в топ-так войдет (потому что связно и написано неплохо), но на последних местах
Не в первый раз встречаю этот сюжет, но...
... но получилось хорошо. Даже и не знаю почему, но вызвало бцрю эмоций.
И мастерство автора здесь неоспоримо.
оц. (+)
Написано хорошо, интересно. Автор постепенно погружает в историю, не скатываясь в объяснялку. Но вот финальная фраза разрушает всё идею рассказа. После неё вообще не понятно, чего этот Вит хотел. Как рассказ может быть только если переделать финал.
Мнемотехники. Вот нравится людям воспоминания переписывать (я про авторов сейчас): наверное, это общий страх – забыть свою жизнь, потерять собственную идентичность и остаться куском думающего мяса без прошлого и будущего. Или того хуже, стать кем-то другим, чужим – не собой.
Тема пугающая и чарующая, как смерть.
Написано хорошо, пусть и не без некоторых привычных штампов. Концовка скомкана и не очень-то логична (да вообще не логична ни разу — но это ж фантастика, вы что?!), с другой стороны – полноценный рассказ с хорошим, практически сказочным концом.
Финал убил тему, которая потенциально была бы реализована сполна.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Пересадилась бы новая личность, и вот оно — начало [новой жизни, семьи, отношений, и прочего].
Как же обидно, что автор пожертвовал (или пожертвовала) в угоду романтики и, уж простите за грубость, ванильности. Написано неплохо, некоторые места вполне можно сократить или переделать в более удобочитаемые, но концовка всё убила.
Счастливые концовки я люблю, но не такие сахарные. Также есть вопросы к мнемохирургам и их технологиям, но они не так бросаются в глаза и их можно принять, в отличие от концовки.
Сентиментальная история. Эмоциональная составляющая передана неплохо, но вот основной сюжетный ход —
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
полуразрушенная личность Леры оказалась настолько уникальной, что не позволила ни восстановить прежние воспоминания, ни записать чужие, хотя такого (видимо) никогда и не с кем раньше не было, —
как-то меня не убедил.
Пара оборотов, которые мне показались неудачными:
цитата
...он перебирает её пальцы, один за другим.
цитата
Плавные поначалу синусоиды, расчертив график острыми зубцами, теперь едва подрагивали.
Сильно. Целостно. Красиво. Не все рассказано, но этого и не нужно. Пока самый лучший из пятерки
Интересный способ описания создания мира. Понравилось, что автор обратился к мифологии и осовременил ее. Но вышло, к сожалению, суховато. Такую историю втиснуть в рамки микрорассказа трудно.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Что может быть интереснее описания создания мира программистскими терминами?
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Что может быть скучнее описания создания мира программистскими терминами? Убрать эти термины — и от рассказа ничего не останется. То есть он не цепляет ни оригинальным сюжетом, ни героями. Только терминами.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
цитата
ничего лучше, кроме как лысого представителя семейства псовых
«Как» лишнее.
Спотыкалась о повторы Посмеялась. Мало что поняла потому что сама не по этой части. Все равно нескучно.
Отличный, «крепкий» рассказ. Понравился, и весьма
Космогонический миф через призму программеров. Идея норм. Но нельзя забывать о возможном продолжении достоинств. Хороший космогонический миф, как тост, должен быть коротким, как выстрел... ну, хотя бы, как анекдот. А когда тост затянут, все устают ждать, когда же уже можно будет выпить... или смеяться. Я начал ждать где-то с середины, перескакивать через строки. И таки да, A.Ram опять бы назвал это програмистским реализьмом через перфокарту, типа, речь и идет о мире для игры, а всякие Йыны — реальные очкарики-мари. Но вы должны верить, что эти ребята создали наш мир... Чем они хуже пелевинского Котовского?
Не-Мое.
Ничего не понял. Попытался разобраться. Снова ничего не понял. Однозначно в ТОП.
Зачётненько…
Мир как ИТ-проект это интересный взгляд. Конец смазан.
Не знаю, чего рассказ поругивают. Автор, я вас не зря по названию приметил. Хорошая вариация на тему «креционизм по-программастски» аля «матричное сотворение мира», которая особенно интенсивно задышала новизной под самый финал работы. Вместе с добавлением тонкой иронии, отдающей и остросоциальностью. А разве не это главный признак великой и могучей литературы русского помола? Вы молодец, но одно но. Все хорошо у вас и с темпом повествования, и с его наполнением. Но тавтология и предложения из первой половины новеллы слишком смущают при прочтении. Внимательнее к вычитке надо относиться
PS. Повторюсь, что не вижу причин вас ругать, в отличие от остальных комментаторов.
Ох, как тяжело читается, просто мучение какое-то… дошел до конца и забыл с чего начиналось…
Основная проблема рассказа в том что это не рассказ. Нет героев, нет действия, нет сюжета. Я удивлюсь, если автор мариец (само решение взять марийскую мифологию — забавное). Я не удивлюсь, если автор не программист. Какой-то странный контекст употребления терминов (вроде вызвать паттерн или удалиться/уйти из контейнера). В общем, как эксперимент (особенно, если не мариец и не программист) — зачет за старание. В общем плане — сомневаюсь.
Очень скучный текст. Такое чувство, что попал на экскурсию на завод по производству тостеров. И вот экскурсовод монотонным голосом в 158 раз за смену рассказывает какое это чудо – сотворение тостера. А это твой выходной, а экскурсия началась в 9 утра, а этот лысый экскурсовод ещё и пытается шутить насчёт гаечек и винтиков.
Несмотря на маленький объём, я не мог дождаться, когда же текст закончиться.
Автор большой молодец, что попытался создать нечто новое. И незачем было пичкать историю научным канцеляритом, это не превратило историю в НФ, это затруднило моё читательское восприятие. Выкиньте всю «науку», оставьте флору с фауной и я с удовольствием это почитаю.
Сейчас, увы...
оц. (0)
Доклююсь до запятых: в первом предложении первая запятая не нужна.
Трудовыебудни IT-команды по разворачиванию инстанса вселенной в виртуалке. А потом про это ещё и мифов насочиняли.
Забавновато, но низацыпило: нет оригинальной истории.
Пойоменон, приправленный программированием. Было бы интересно, если бы не было так скучно. Хотя за Кугу-Юмо спасибо автору, не знал про марийскую мифологию, на досуге буду интересоваться.
Юмореска — программистский пересказ марийского космогонического мифа. К сожалению, с марийской мифологией я незнаком, поэтому не могу провести параллели с оригинальным сюжетом. Но рассказ забавный.
Вот и то чего ждешь от темы — создание мира. Весьма хорошо, хоть и не совсем понятно тем, кто далек от программирования (мне).
Весьма неплохо. Идея не нова, но воплощение интересное. Хотелось бы неожиданного финала, потому что ожидания от рассказа росли с каждой минутой. Но он вышел вполне себе закономерным... и открытым.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Добрая маленькая фея обожает лингвистические рассказы. И да, невзирая на малый объём, это таки рассказ — с полноценным сюжетом, кульминацией и финалом. А не просто зарисовка.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Сюжет, кульминация и финал — всё, что есть у этого рассказа. Это не текст, а костяк текста. Краткий пересказ. Сценарий. Синопсис. Ни описаний тут, ни персонажей, ни характеров. Одна голая идея.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
Мило, довольно предсказуемо, притчево.
Рассказ, как мне кажется, нужно доработать слегка: сюжетной остроты в нём маловато...
Ну вот, здесь краткость идет в плюс. Но я отношусь к лингвистическим анекдотам примерно как гуманитарий к программистским — они меня не смешат. В топ бы не взял точно.
Эх! Если бы только реальные путчи были такими, как путчи в этом рассказе — жить было бы легче. А так получилось: бодренько, весело и коротко. Как одна затяжка хорошего курева — и вроде удовольствие получил, и вроде здоровью не навредил.
А и Б сидели на трубе. Ну тут пришла обиженная буковка из конца и началась свистопляска. Но за кадром. Здесь в тексте вообще все за кадром происходит. А жаль, идея не плохая.
Лингвистическая фантастика. Неплохо, но можно было что-нибудь поинтересней придумать. А тут голая идея.
Необычны только действующие персонажи — буквы алфавита. А так — ни сюжета, ни конфликта.
Скучно, неинтересно, неубедительно, извините…
Приметил рассказ, как только опубликовали список заглавий конкурсных работ. Теперь прочитал. Данное произведение — тонкий анекдот на все политическое. Точнее, политическое, регулярно происходящее в парламентах всех стран и частично на уличных митингах тех, кто хочет ворваться в упомянутые думские тусы. И смешалось сие с абсурдной фантастичностью в лингвистическом варианте. Неплохо!)
Так-то не менее анекдот, чем Вели войти. Не знаю, насколько оправданы обороты, вроде «собрать общее собрание». И еще я не вполне понимаю, какого рода отзывов ждет автор на такой рассказ, если вообще ждет. Стиль или текст глупо разбирать на таком объеме. Мораль тут прет грудью вперед. Особой изящности, новизны или неожиданности нет.
Шутка-притча.
А ничё так вышло, зашибенски. Правда, финальная мысль от меня ускользнула, но автор к этому и не стремился. И вот ещё что: с такой стилистикой нужно не по конкурсам, а сразу в издательства.
Хотя...
оц. (0+)
Хех… Улыбнуло.
Постебушка, конечно, но с другой стороны, сколько можно уже на сложных щщах?!
При слове путч вспоминается Августовский, но здесь обошлось без такой прямой политики. Получилась какая-то абсурдная сатира на абсурдного желателя перемен, которого — что тоже абсурдно, учитывая некоторых личностей из политики — погнали за предложения по переменам в три шеи. При этом герой заведомо коррупционный и плохой человек. Подкупает поддакивающих, и я, честно, не понял, это аллюзия, что все, кто желает перемен — любители подкупать и вести политику с помощью коррупции, или все нынешние, желающие и проводящие «перемены» существуют только благодаря политике подкупа? Очень бы хотелось, чтобы автор после окончания конкурса ответил на вопрос.
Тема конкурса кричит в рассказе прямым текстом, Это не так уж плохо, но и не совсем хорошо. Фантастики при этом здесь много, скорее даже фантасмагории. Интересный, но короткий рассказ. Мне почему-то он понравился, но одновременно и не понравился. Противоречивые чувства.
Ну что сказать — анекдот на 1.5К.
В первых же строчках спотыкаешься: «собрать» — «собрание» — «собрались». А в таком коротком тексте это существенно.
Скажу одно, воображение у автора есть. Не обычный подход к теме. Увы, подача идее не соответствует, а жаль.
Весьма неплохо. Идея не нова, но воплощение интересное. Хотелось бы неожиданного финала, потому что ожидания от рассказа росли с каждой минутой. Но он вышел вполне себе закономерным... и открытым.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Тут и копирование личностей, и перемещение во времени, и накал страстей — ух!
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Во-первых, непонятно, зачем нужно это перемещение во времени. Или в параллельный мир? Вот что изменилось бы для сюжета, если бы перемещение было просто в подвал? Зачем нужны эти мальчики с шариками? Просто, чтобы пасхалка была? Дальше, действия ГГ более, чем нелогичны. Никак не обосновано, что он начнёт мочить всех направо и налево. Ну и самое главное — сюжета нет. Ну, лифт, ну сделал он себе кучу копий, убил всех. Завязка есть. А дальше-то что? Нет сюжета.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
Занятно, но запутанно. Ощущение ненастоящести. Прежний жилец-инвалид понятия не имел о дополнительных свойствах лифта? Не пользовался лифом? Откуда есть пошли эти свойства? Без объяснений все это как-то пусто.
Ну, картинка то из Престижа. Не из Приста — из Нолана, конечно. Удачно получилось. Но потом, когда Феликсы поползли изо всех щелей, рассказ в смысле некоего осмысленного действа пропал, остался калейдоскоп картинок. Смотреть было приятно, но. Все же, мне кажется, автору бы стоило потрудиться не только в разбрасывании камней, но и дать читателю шанс их собрать, выстроить из них мозаику.
Когда читаешь о лифте с функцией машины времени, то ждешь логического разворачивания сюжета в прошлое. А получаешь в итоге невесть откуда взявшихся двойников (следствие временной петли?) и свихнувшегося на этой почве хозяина дома.
Что-то не так с моей логикой, наверное....
Бодренько. Люблю такое. А еще тут есть лифт, штампующий копии людей. Точнее, копии одного парня по имени Феликс, которого угораздило купить дом со странным подъемником.
Немного о минусах:
1) Боевые сцены можно было бы прописать и получше, а то как-то все слишком сумбурно.
2) Момент с попаданием в прошлое кажется лишним — как будто из другого рассказа.
Довольно не плохой рассказ, в котором поведение персонажа противоречит всем мыслимым и немыслимым законам мироздания и психологии. Но кто из нас не читал (и не писал) про то, как персонаж делает так, а не эдак, только потому что так сказал автор? Логически-сюжетные дыры прилагаются. И путешествие в прошлое не играет от слова никак. И первые абзацы с «покупкой» (или что там было) можно было бы упустить и локализовать повествование только в этом доме, тогда атмосфера станет чуть более концентрированная, а потому куда более играющая и живая.
Который из них был началом, я не очень поняла. Что-то перебор с маньяками в чёрной группе.
цитата
Упаковав обоих покойников
Масло масляное
Это скорее не про «я — начало», а про оригинал и копии Главгер чересчур агрессивен — допустим, вы приходите домой, а непонятно кто моется у вас в душе — зачем же его сразу убивать? Грабитель вряд ли стал бы принимать ванну, тут скорее речь может идти о недоразумении. Ну и на дальнейшие убийства Феликс идет тоже как-то ненормально легко.
Копировальщик. Черномор. Так лифт — это машина времени? Или дубликатор массы? И почему она сначала работает в режиме закидывания гостя в советское прошлое, а потом штампует его копий? Или это вообще какая хрень для перемещения в параллельные миры, или... Вот этот момент меня несколько смутил, но, в принципе, неплохо. Вторая половина рассказа. Пусть тема и слегка изъезжена, но все-таки недурственно. В топ еще посмотрю, добавлять иль нет.
Веселенький рассказец. Еще бы автор прояснил всю эту чехарду немного .
Странный какой-то рассказ. По логике претензий нет — если внимательно следить за руками, то понятно кто и кого бьет. Происхождение и идея лифта — это лишнее в такого рода рассказах. Ну есть и есть. Основной вопрос — полная загадочность мотиваций и отсутствие какого-то сопереживания герою. Вправду, кто он? Какой-то тип, о котором мы не знаем вообще ничего. Что он делает? Лупит бутылкой по голове какого-то типа в квартире? Что он делает потом? Продолжает лупить всех в квартире с внезапно возникшим вопросом о своей оригинальности в голове. Не вызывает сочувствия, правда?
Прямо-таки фанфик на Йона Тихого, когда он попадал во временные петли и множил двойников ))))
Свою суть не изменить, сколько не множь. Не плохой хорроровичёк. Немного сумбурный. Нужно или больше замудрить, или больше объяснить. Костюмчик хоть и не по размеру, а смотрится хорошо.
Сюжет чем-то напомнил «Дом, который построил Тил», хотя там не про это, а здесь не про то. В общем и целом получилось неплохо, если не считать того, что смысл потерялся среди двойников. 12-ти летний пионер получился слишком «пионерским» (это называется картон). И с бутылками пергиб. Как-то слишком просто Феликс крушит их об головы и всех вырубает.
цитата
На мгновенье повисла пауза,
Кто на ком стоял? (c)
оц. (0+)
Вот тут уже поинтереснее. Правда, советское (именно такое) прошлое в рассказе играет не так чтобы очень понятно – сгодилось бы любое, лишь бы было понятно, что это – прошлое. Но это – придирка.
Как почти всегда в рассказах с перемещением во времени, начинаешь путаться во всех получившихся копиях, в порядке того, кто был первым, кто – вторым и последующими, кто кого убил и почему они все не исчезли. А если это – копир, то, ради интереса, спрошу: тот, самый первый, — выходит, он так и остался в прошлом?
Но с этим рассказом можно работать, он интересный.
Тема вроде есть, подсознательно она натянулась на скелет повествования, но героя нет. Есть какой-то бездушный маньяк, готовый убивать каждого. Ладно, если герой маньяк-психопат или вырос на улице, где постоянно нужно было себя защищать, но в рассказе про его прошлое и настоящее, кто он и кем был, ровным счетом ничего. Сочувствовать ему из-за ситуация с появлением постоянных копий как-то сложно и неохота.
Конец рассказа тоже непонятный. Мне нравятся такие концовки, но когда читаешь что-то с идеей, где есть некий объект с тайной, хотелось бы хоть немного приоткрыть завесу тайны. Этого не произошло,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
и все кончается на пустом месте, наверняка дальше герой будет продолжать убивать и убивать копии, и... все?
Рассказ скорее понравился, чем нет.
Ещё один юмористический рассказ. Неплохая идея с лифтом-ксероксом. Только герой странный:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
как видит голого человека — бутылкой ему по башке.
Вполне себе ничего. Идей, подача. Не совсем раскрыт главный герой, как по мне
Не отзыв:
Буквально недавно на Колфане был чудесный рассказ «Проект «Исаак»
Так вот Копировальщик такой же, только не такой чудесный. У Исаака стиль был огонь... Эх...
Это не отзыв, если что.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Тут и сюжет добротный, и герой деятельный, и мораль, и искупление. Сказочные герои на новый лад.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Где тема-то? То, что ГГ — начало, как-то неубедительно подано. Словно инородный предмет вставлен в рассказ, лишь бы формально соответствовать теме.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
цитата
Я отодвинул деревянный засов и впустил в маленькое помещение осенний день
Стоявший там в облике дамы дамы директрисы (или просто прозрачной, раз она не заслоняла собой свет дня)?
Не верю в обращение директрисы к какому-то там мелкому подсобному рабочему по имени отчеству и в позволение называть ее просто по имени. Не по-директорски.
цитата
указала на меня пальцем:
— кому указала пальцем?
цитата
свежий воздух смешался запахом с ацетона
цитата
Хотя заморские праздники не радуют меня.
– инверсия ради возвышенности речи?
Без косяков было б лучше. К концу увлекает хоть и понятно, кто кому кем приходится. Но как-то все вдруг делается настоящим. Редкий случай плохо начала и отменного финала.
Рассказ очень хорош. Но щенка мне было жалко. И котёнка — тоже. А нельзя ли было для защиты воспользоваться одними курообразными? А?
Написано хорошо, даже очень. Хотя есть небольшие помарки:
цитата
Я успел закопал головы
Вань, проиграйся с другими детьми
сель сошла
По содержанию тоже довольно интересненько. А финал не зашел, ждал чего-то большего. Жаль.
Вообще-то, прочитав почти в самом начале рассказа предложение: «Я надавил на рукоять ножа, и голова щенка упала в подставленное ведро», я ожидал от него другого. Поэтому, когда произведение свернуло не туда, куда думал я, а куда хотел автор, то я был несколько расстроен и уже хотел начать читать рассказ по диагонали, но потом мне понравилось.
Ведь главные герои — персонажи русских, народных сказок, которые живут в современном мире. А самый главный герой — Кощей — вообще, работает в детском садике.
Парочка текстовых багов:
1) «В лучах солнца «мотылялись» пылинки».
Лучше — кружились
2) «словно собака, которая потеряла своего «ребенка»».
«Ребенок» собаки зовется «щенком».
3) «Эта шутка уже «не интересна»».
Не смешная.
Хорошо. Очень хорошо. Обожаю заигрывания с отечественным фольклором. Да еще и такое грамотное. Что странно, даже придираться не хочется. Хоть и надо бы… А, ладно, живите.
О, а это хорошо. Это в топ (могло бы попасть, если бы я составляла топ по этой группе)
Сам рассказ вполне хорош, но тема просматривается слабовато. + Мы так и не понимаем, зачем он закапывал головы щенков и котят в ямы, например.
Я в начале подумал, что будет какой-то никудышный хоррор, ан-нет! Мне понравилась появившаяся под конец мистика и посылы. Хорошо, на самом деле хорошо. Плохо, что потом появилась другая, вторая концовка, которая все подпортила — мне бы хватило и первой. Серьезно, она как-то ни к месту возникла. И вот в ней слишком в лоб была тема конкурса, в отличие от подаваемой интерпретации сначала. Вот-с, и еще поначалу вычитки не хватало — слишком дурной строй предложений. Надобно поправить!)
После этого творения желание что-то читать резко пропало. Удачи, автор.
Хороший рассказ, неожиданно добрый. Слово «сель» мужского рода.
Написано хорошо, автор мастерски владеет пером, но не зацепило.
Наверное, потому что подобные сюжеты встречались не однажды. Одного мастерства мало, нужно ещё и «ноу-хау».
оц. (0+)
Ну ничего, бодренько. И щеночку сразу голову отрезали — чувствуется опытный автор. Надо было с ноги начать, но не тот жанр, понимаю. В общем, до высшего по моим понятиям качества не хватает более крепкой связки с мифологией/сказками. Что-то я не припомню в сюжетах никаких закапываний голов и т.п. Просто если уж мы находимся в рамках сказочного сеттинга в современном мире, то и ритуалы/борьба с Ягой должны быть в рамках этого сеттинга. Иначе смотрится чуть рояльно. Это как если бы он святой водой из водяного пистолета пульнул: внезапный, из другой оперы поворот, который несколько смущает.
Сильная вещь, богато подана. Городское фэнтези в собственном соку плюс оправданная мелодрама. Зачот.
Отличный рассказ. Всё в нем есть. Я проглотил с превеликим удовольствием. Пока, мой фаворит в этой группе.
Фантастический мир, слог, мораль, неоднозначный герой, действие – всё на месте. И всё в пределах 8 кзн.
Спасибо!
Атмосферная сказка с элементами ужасов. Не говоря уже про фольклор. Яга, Кащей (главгерой, насколько я понял), уже достаточная пара, чтобы заинтриговать. И им это удается. Рассказ держит внимание до конца.
Только концовку я не понял.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Что за черная жидкость? Почему? Чего я не знаю? Что пропустил?
Больше вопросов нет. Рассказ понравился, несмотря на пару ошибок.
Мертвяки, нечисть, баба Яга, отпиливание голов и изменившийся Кощей. Не понравилось.
Старый сказ на новый лад. Идея не нова, но раскрыта не плохо.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Рассказ о том, в каких невероятных условиях совершаются научные открытия!
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
В чём фантдоп-то? В том, что открытие было сделано именно вот в таких условиях? С механической куклой и новыми фонарями? В этом рассказе смешались два независимых. Один — про детективное расследование, другой — про открытие, которое сделал Оле Рёмер. Эти рассказы сшиты белыми нитками в один, но они не сшиваются, даже написаны в разных стилях.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
цитата
решил услышать все из первых рук.
— Блин. Говорящие руки.
Король, советующий астроному, что делать, чтобы найти косяк в его, астрономьей, работе, умиляет. Но не убеждает.
цитата
Пол земных года
– напишите уж «половину». Пол – либо м-ж, либо то, по чему мы ходим.
Ну и зачем все это? Попытка рассказать занимательно историю открытия, впихнув туда формулы, короля и покушение? Вызвало только недоумение.
Это здорово, это познавательно и с точки зрения истории, и с точки зрения астрономии. Написано хорошо, создана атмосфера прошедшей эпохи.
Но... Это не фантастика!
Не-Мое. Часть II. Хотя она и интересней, чем Часть I, но предложения типа: «Вид вошедшего молодого мужчины вызывал симпатию», чести рассказу не делают.
Фантастики почти ни на грош. Только если привязать к ней механического гребца, но и то с огрооооомной натяжкой. Да и король здесь так не к стати – ну не играет он абсолютно никакой роли ни на действия персонажа, ни на последствия этих действий, ни на осознание главным героем своей исторически и научно-важной теории, а только сбивает с толку. Король фигура важная, влиятельная. А для рассказа он так, пшик… диссонанс, однако.
Что-то какой-то совсем недлягуманитарный рассказ 
Ладно, если попадёт в финал, перечитаю 
Вся ситуация в целом какая-то очень искусственная. Например, очень слабо верится в то, что волны, поднятые вёслами лодки, способны мешать пловцу. Ну и когда спасаешь людей, не до того, чтобы считать волны. И я, в сущности, не увидел фантдопа. Просто какой-то «исторический» рассказ.
Язык приличный, читается легко, но тема, как я люблю говорить, постольку-поскольку, стилизация довольно поверхностная, а фантастики лично я не увидел. Или, быть может, последнее осталось незамеченным из-за моего вчерашнего кутежа и бодрствования, которое началось полтора часа назад )
Рассказ с проваленной композицией. Зачем понадобился король? Он только перегружает все ненужными деталями. Действие, эмоции, герои — это рассказ в рассказе, что для миниатюры непозволительно. Поэтому текст теряет ритм, начало затянуто и не вызывает интереса, а конец вообще выворачивает не туда.
Еще, как мне видится, у автора скачет время в предложениях, что затрудняет чтение:
цитата
Людовик неожиданно для самого себя поверил этому гордецу-гугеноту. Сразу, без оговорок. Конечно, придется еще опросить зевак, найти влюбленную дуру, но дело было сделано.
— прошедшее — будущее — прошедшее с пассивным залогом.
Из-за этого теряется темп и становится сложно читать. Я так обычно не делаю (сознательно), но воля автора меня не слушать
Луи, датчанин, море, дофин. Камень, ножницы, тревога. В какой-то момент суть ускользнула, и вот мы уже в царстве астрономии, математики и пр. Где фантастика, не ясно.
Интересный, познавательный и немного нудный рассказ на любителя. Но я не любитель, французская лирика времён Людовика XIV восторга у меня не вызывает.
оц. (0+)
Интересная, талантливо написанная история, что даже моему гуманитарному мозгу было понятно. Но это скорее урок занимательной истории. И главный вопрос где тут фантдоп?
Это даже не (совсем) фантастика, а в некотором роде быль.
Понравилось. Хорошая проработка деталей, момент действия показался сумбурным, но это исправимо (в конце концов, это мне показалось, а на самом деле всё может быть ясно, как божий день).
Не интересный. Не цепляет. Не то чтобы мне не понравился, он читабельный, но не хватает крючка, за который можно зацепиться и с увлечением прочитать.
История одного открытия. Если Ньютону помогло упавшее яблоко, то Рёмеру – круги на воде. Интересно, но фантастики нет.
Тексту нужна некоторая вычитка. Например:
цитата
услышать все из первых рук
Что сказать. Хорошо написано, интересно, не особенно понятно (в силу гуманитарного образования). Одно большое НО, а где собственно фантастика? Просмотрела рассказ дважды, но фантдопущения не увидела. Был бы самым сильным из пятерки, а так, не топ, увы.
Алаверды:
Дратути. Мы сами не местные, такскзть проездом. Но пару слов позвольте?
Один из членов уважаемого собрания упомянул, что рассказ «Круги на воде»(из чёрной группы) без фантастики, может быть и так. Но похвалить его надо за лёгкий язык повествования. Читается легко, нет ощущения того, что каждое слово давалось с трудом.
Пардоньте, ежели что
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
И снова ИИ, и на этот раз именно он в роли демиурга! Прелестно.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Снова не рассказ. Финал романа. Где сюжет? Что за доктор? Почему он решил убить себя? И что после этого, кстати, стало с остальными миллионами людей? И почему их так мало осталось? В общем, одни вопросы.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
Понравилось, хотя не все осталось понятным. Не мешало. Эту лакуну непонимания может заполнить моя фантазия. Ну и последняя фраза идеальна. Добрый бог может и не позволить людям появиться. Браво.
Бог с лицом-смайликом... Бог — ИИ... Это хорошо и здорово. Но
подобные сюжеты — вне моей компетенции, увы...
Весь рассказ, по сути дела, один большой диалог; а мне не очень нравятся диалоги, так что сорри.
Матрица. Матрица невер чендж. Ну и сюжеты про сотворение миров и божественные влияния путем создания искусственного разума. И дело не в том, что это уже приелось, а в том, что есть огромная масса таких же минек, которые выполнены куда грамотнее и интереснее.
Написан рассказ то хорошо, но сюжет не раскрывается никак, нет ни предыстории, ни развития. Есть вот этот момент, который никак не цепляет за душу – мы не верим ни в героев, ни в ситуацию.
История создания симов?)))
цитата
Новый мир полнится звуками. А где-то на холме, полном
Начало очень сильно напомнило мне мой рассказ «Попытка-4» :) Здесь сильно не хватает пояснения, что же случилось с Землей, почему людей осталось только 17 млн. и почему им абсолютно необходимо переходить в виртуальность.
И у меня к рассказу нет вопросов. А есть вопрос к автору. Скажите, автор, как мне вырастить такую же траву? Понятно, что сначала покупаем на рынке семена или рассаду, это понятно. Но у меня вырастает совсем другое, вообще не такое.
Хм. Вряд ли вы скажете, ведь литературные секреты охраняются с особой тщательностью.
оц. (0)
К рассказу у меня нет вопросов. Вопросы у меня к автору. Вот зачем автор, который умеет писать, который посылает на конкурс не первый рассказ (есть маленькая вероятность, что автор — филолог или т.п., а на конкурсах впервые, что многое бы объяснило), пишет столь вторичное произведение? Что-то менее оригинальное и прямолинейное в трактовке темы было придумать сложно. Зачем, автор? Вы хотите комментариев по языку? У вас все хорошо, вряд ли вы об этом не знаете. Вы хотите комментариев по сюжету? Перескажите себе сюжет этого рассказа в паре предложений и поймете, что тут нечего комментировать. За счет чего вы хотели быть в финале? Я не понимаю. А если не хотели, то зачем тогда все это?
Еще одна работа о сотворении мира!) Приятно, что я не прогадал с идеей об основных темах конкурса. Что касательно самого рассказа. Неплохо, в принципе, но мало! Вижу, что хотели на тему «матричного креационизма» сказать нечто новое, оригинальное, свое авторское... Но не решились, видимо, в силу ограниченности объема. А зря! Почему они создают этот мир для 17 миллионов человек с электронным богом? Действительно ли он будет добрым богом? Что скрыто в последних фразах рассказа? Я, наверное, в топ внесу, но минус за вами остается — мало самого рассказа!
Коротко и красиво. Простая идея, хорошо исполненная. Мне понравилось. Только слегка напряг доктор Хьюз – это отсылка к актеру? Писателю? Некой величине? В таких миниатюрах каждое слово имеет значение. Особенно имена.
Хороший добрый рассказ. Идея знакома.
Ну – а смысл? Виртуальный мир внутри машины уязвим и несовершенен. Зачем убивать тело, чтобы ставить под угрозу разум, живущий взаперти у машины? А если что-то пойдёт не так?
Ладно, эти рассуждения – тема для романа. Здесь же имеем очередную погибшую Землю и искусственный сверхразум, думающий миллисекундами. И бенчмарками, очевидно.
Откуда из ниоткуда появилась краска в только что созданном мире?
цитата
А где-то на холме, полном опавшей листвы, появляется домик с желтой верандой и синими наличниками на окнах.
Идея хороша, но реализована плохо. К сожалению.
Зарисовка на тему того, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
человечество почему-то решило (или что-то его вынудило) продолжить своё существование исключительно в виртуальности, под присмотром доброго бога. Deus est machina.
Скорее фрагмент, нежели полноценный рассказ.
Ожидаемо было увидеть здесь подобный рассказ, но написано хорошо.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Совершенно неожиданное раскрытие темы! Добрая маленькая фея предвидела, что будет много рассказов про демиургов и создателей миров-рас, но чтобы вот так! Чтобы из моржового! Спасибо автору за фантазию.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
И сюжет тут есть, и герой прописан, и даже конфликт, и с темой всё в порядке. Но написано это всё настолько небрежно. Злая маленькая фея постоянно спотыкалась на кривых фразах. Или когда автор путал своих персонажей. Приходилось перечитывать, чтобы понять, кто что сказал и сделал. И не всегда получалось.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
Метель, несущая крупицы тепла пополам со снегом? Чудесная метеорология?
цитата
в каких-то нескольких сот метрах
Мда. Ну и бред. Почему шаман побледнел при упоминании бубна? Там запрещено законом владеть бубнами и за это делают харакири через повешение? Кто и когда успел поймать, убить, вытащить на берег моржа?
Моржовый он моржовый и есть. На грани фола. Написано убедительно за одним исключением — шаман почему-то уж больно пуглив вначале
Когда я слышу прилагательное «моржовый», мне сразу приходит в голову существительное из трех букв — и это не «ухо», хотя буквы «х» и «у» там присутствуют. И да, в рассказе пойдет речь пойдет именно о том существительном, о котором я подумал.
В начале, правда, произведение меня несколько напрягало; терпеть не могу северных шаманов. Да и все эти словечки: «Тупилак», «яранга», «Силап-Инуа», «бакулюм» и другие — режут ухо. Однако автору удалось меня заинтересовать, а потом и повеселить. Вот только здешний юмор отдает чернушной мистикой, поэтому он не всем придется по вкусу.
Придирки:
1) «походил скорее на «пресыщенного доходами» столичного чиновника высокого ранга».
А просто «богатым» он быть не может?
2) «Только «инфернальная» метель за окном».
Лучше — «сильная».
3) ««покачала» головой гость».
Покачал.
4) «Внутри «тесно» лежали перетянутые резинками пухлые пачки с портретами американских президентов».
«Тесно» — лишнее слово.
5) «Я подозревал, что деньги не заинтересуют вас».
Я подозревал, что деньги вас не заинтересуют.
6) «Мне нужно нечто ценное «в обмен»».
Взамен.
7) «застыли в мятежной неподвижности».
Мятежность не может быть неподвижной.
8) «Но тут же тень от стены «уважительно» прикрывала тронутое смертью тело».
Тень не может проявлять уважение.
Хорошо написанный трешачок с элементами нездорового фетиш-эротизма и прочих извращений. Стильно – да. Атмосферно – да. Стоит того – неа. Слишком малозначительная деталь, которую зачем-то вынес отдельной пояснялкой (для тупых, видимо) теряется в куче описаний и определений, которые только противоречат этой самой пояснялке. Судя по всему, сначала писали про одно, а потом пришла в голову более крутая идея. НУ и пошли несостыковки. Бывает. Жаль.
А в чём здесь тема, стесняюсь спросить?
цитата
и ощущала его горячее дыханиЮ.
Вводную надо давать в тексте рассказа, а не в послесловии. Если Гость и его женщина дали начало человечеству, то откуда взялся шаман, его «столичный» выговор и т.п.? Ну и в конце в сцене с моржом оттолкнул излишний натурализм.
Очень своеобразный рассказ. Написан хорошо, но вот специфическая тематика ниже пояса... не для всех. Хотя пошлость и юмор здесь отсутствует. И все равно мне не зашло. Однако, спасибо автору за просветительскую работу в виде анатомических подробностей некоторых млекопитающих, о которых я может когда-то и слышал краем уха, но после этого рассказа запомню точно
«Наступила осень, отцвела капуста, сразу притупились половые чувства».
А тут, на конкурсе, понимаешь, то сперматозоиды прут, то вот бакулюм.
Написано сочно, но недостаточно ясно.
Припоминается магаданская история.
Герой, похожий на московского гостя из рассказа, заходит в единственный сувенирный магазин и требует эту штуку. Ему продают, дорого это весьма. Он: «Дайте еще 10! Знакомым на сувениры». А столько нет. А пьяный московский гость хочет, начинает орать, матом ругаться: «Вы что тут, о...ли? Дайте мне еще десять моржовых х..в!» Продавщица ему ответила, но тут это, к сожалению, невозможно воспроизвести, ибо обсценно дюже. Но народ кругом буквально попадал от смеха .
Сначала думал, вот, передо мной мистика, а то и фэнтези с использованием знаний фольклора северных народов. Редкий гость не то, что в литературе вообще, а на конкурсе фантастического рассказа! Но конец что-то слишком забористый и не совсем ясный даже для меня, ценителя всяческого треша, сложного и не всегда ясного с первого прочтения сюрреализма, психоделки и т.д. Я постараюсь включить в топ, но даже для меня это чуть слишком :3 Хотя все равно забавно!
Однако, шибко-шибко сильно, автор. Шаман, бубен и моржовый получились абсолютно реалистичные. Не всё понял, однако, но завораживает. А детали проработаны так, что мэтрам обзавидоваться, наверное. Однако, такому сюжету нужно тыщ сорок, не меньше. Но всё равно, вещь очень колоритная.
оц. (++)
-----------------
Однако, чёрные не слабее красных.
Сначала было коряво, потом автор расписался:
цитата
зажмурил глаза, как при флюсе
— это прямо ух.
Ну и опять, обертка с ломанием хозяина перед гостем, размером в треть рассказа, не нужна. Тормозит, не интересна, не нужна дальше.
Из стиля замечу крайне сомнительные отбивки в диалогах. Герои не могут просто так ответить, они делают это: с некоторым сомнением, деловито, угрюмо, недоверчиво, горячо и т.п. Я понимаю, что автор так разукрашивает текст, но не лишку ли?
Но самая большая проблема текста в том, что без примечания в конце в тексте происходит черт пойми что. Короче, событийно рассказ во второй половине вполне хорош, но подводку и объяснение действия нужно как-то встроить в происходящее, а не вываливать инородными кусками.
Нестандартный материал с хорошим языком и оригинальной идеей. С ним можно спорить, но при этом воспринимать, как данность, как модель мультикультурализма.
Интригующее название, вступление, развязка и финал. Если бы это было как вставка, маленькая часть «Американских богов», например, да, было бы прикольно. А так вызывает только недоумение.
Всегда нравилось, когда мир прорабатывают в мелочах. Вот и сейчас нравится.
А с остальным мне как-то не очень. Наверное, надо спать по ночам, а не рассказы читать.
В начале текста говорится, что хозяин дома шаман.
Но потом
цитата
– Бубен у вас.
Хозяин побледнел, и стал вроде как меньше, втягивая голову в халат и вдавливаясь в кресло, словно от навалившейся перегрузки.
— Ну предположим… Хотя не могу понять, откуда вы узнали о нем,
То есть, человек, пришедший к шаману и заранее зная, что это шаман, утверждает, что бубен у шамана, а этот шаман весь такой в шоке КАК ВЫ УЗНАЛИ! Ни за что не поверю. Да и основную мысль я что-то не совсем уловил. Рассказ понравился грамотностью, но не содержанием.
Рассказ вполне соответствует названию. Мимо.
Шокирующе. В середине рассказа мое лицо было примерно таким Даже не могу сказать хорошо или плохо, просто не мое.
Забавный рассказ о вундеркинде в мире управления... погодой? судьбами?
Много внимания уделено злополучным балеткам. Причем подано так, словно всем есть дело до того, в какой обуви героиня пришла сегодня. Стоило подать
иначе — это героине кажется, что все на на нее смотрят — тогда выглядело бы как забавный комплекс главгера.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Дозорный фанфик! Автор, вы пытались нас обмануть, но не вышло. Но разве это плохо? Вроде здесь не запрещено такое. Тут и сюжет имеется, и герой прописан.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Вроде и сюжет есть, и герой прописан, но только ничего не понятно. Зачем ГГ совершает свои действия? Чего хочет достичь? Чего хочет её начальство? Какие такие крутые способности она должна развить? При чём тут плохая погода? В общем, полный сумбур. Мазки настолько грубые, что за ними не угадывается целостной картины.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
цитата
Ну, хоть настояние ему испортить,
— а как это, испортить настояние, то есть просьбу или требование? или настояние – то, что он НАСТОЯЛ, на ногах в маршрутке?
цитата
Катя попыталась встать так, чтобы не светить своей оригинальной обувью.
Зачем? Если обувь УЖЕ заметили? — «Кстати, что у тебя на ногах?»
Фокус скачет с одного персонажа на другой, а потом и вовсе авторское «Если бы Катя хоть раз видела этих варёных раков, которых все поминают, то поняла бы, как выглядит.»
Розовенько, мило, забылось мгновенно.
Достоверно описанный научно-магический институт, неизвестно чем занимающийся. В чём его цель? Откуда гранты и кто на исследования вероятностей встреч разнополых особей и дальнейшего развития их отношений вообще деньги давать будет?
Идея норм; реализация тоже норм; сюжет не норм — скучный: много болтовни, мало действия.
Дозорами повеяло. Очень сильно. Максимально сильно прям, аж слюньки текут! Линии вероятности, потенциалы, специализации, внутреннее устройство «конторы» – все как по учебнику. Даже название учреждения заботливо не уточняется, мол, все так и может быть. Хе-хе.
А если по делу – очень душевный, светлый и милый рассказ. Немного выбивается из повествований первая часть с маршруткой, она слишком большая, а информации роли несет в себе совсем чуть-чуть.
Рассказ-начало чего-то большего. Но сам по себе как-то… эээ… о чём? Хм… Я не понял 
Катя, вероятно, действительно талантлива, но чего она начало? Сам рассказ неплох, кандидат в топ.
Язык сносный, и завязка некоего небезынтересного сюжета имеется. Но! Слишком все уж скоротечно. И сумбурно. Концовка никак не вяжется с завязкой. Просто-напросто выброшена середина. Я понимаю, что объемы, сокращения и впихивания в формат... И сам на подобном разбился. Ан все же! Повествовательная ткань получилась с прорехой, и это плохо. Простите.
Интересненько-интересненько. Автор, я нифига не понял, но всё равно интересненько. Люди на работе чем-то занимаются (чем они занимаются?), за это им платят (должны платить?) деньги. Чем занимаются, кто платит, за что? Нет, всё равно не понял.
оц. (0+)
Это либо новичковая девичья фэнтезятина, либо (что вряд ли), если автор вдруг — опытный бородатый конкурсант, — очень крутая стилизация под новичковую девичью фэнтезятину. Теперь о том, почему я так считаю:
1)
цитата
Это были растоптанные в хлам балетки с резинкой по периметру, делавшую необутую балетку похожей на засохшую корочку хлеба
— этот фрагмент у нас за новичковость. Он называется «странной метафорой». Серьезно, пусть кто-то объяснит мне, как резинка делает что-то похожим на хлеб? Как балетка может быть похожей на хлеб (только если ее Ленин вместе с чернильницей себе не лепил)?
2) За девичий компонент отвечают балетки, еще раза четыре всплывающие в тексте. Ну вот серьезно, зачем? ошутили раз, пошутили два, но три и четыре? Если бы героиня тут еще и ела (я читал Макса Фрая — там герои 50% книги ели, 10% разглядывали кафтаны, а остальное действовали), то в поле автора я бы не сомневался. В общем, если серьезно, то автор верит, что столетний (или сколько там?) опытный мужик будет подкалывать молодую сотрудницу за балетки? Да любой нормальный руководитель сделает вид, что не заметил, еще половина реально не заметит, а большей половине тех, кто заметил, наплевать. Вот если бы вы сместили акцент на то, что девушка сама стесняется и думает, что все на нее смотрят и смеются (на самом деле это было бы не так, но герой-то реально может так думать) — это было бы существенно лучше.
3) В рассказе толпа именованных героев, из которых нужно только трое. Где-то посередине я прямо радовался очередной Маше или Даше, которая выходит из ниоткуда и идет никуда, появляясь низачем.
При этом автор более-менее сносно замаскировал объяснялку в конце так, что не бросается в глаза, написал вполне бодрый текст с какой-никакой идеей. Если почистить его от горы мусора: героев, метафор, ненужных шпилек и мыслей, то получилось бы вполне.
Благодарю, автор, что напомнили мне о любимом Богомиле Райнове! Приятный рассказик, с легкой улыбкой и констатацией интереса к фантдопу. Да простим за это блошки с запятушками и путаницу возрастов )))
Хороший рассказ. Милый. Добрый. Честный. Спасибо, автор!
Немножко ромфант и Мери Сью. А тема где? ;)
У себя смотрел – не нашёл.
Соглашусь с названием рассказа, сам он мне понравился процентов на 70. Но что-то похожее было в фильме «Меняющие реальность», снятому по рассказу Ф. Дика, плюс мелкие ошибки и невежественность, может быть случайная, а может намеренная, в предложении
цитата
на обучение поехал, в штатах же сезон торнадо начался
немного коробят.
Будни девушки-стажёра в «бюро корректировки». Из финального диалога мы понимаем, что стажёр гениальный. Но вот что изменит дождь, к чему это приведёт – по сути, остаётся за рамками рассказа.
Текст изобилует деталями, которые призваны формировать портреты действующих лиц. Только корявостей в этих деталях многовато. Например:
цитата
С зонта сквозь пакет всё-таки натекло в туфли.
Да так натекло, что в туфлях хлюпало и штанины промокли. Что это за зонт такой, интересно?
Абзац с описанием Майи Юрьевны очень тяжеловесный, с изобилием числительных и повтором слов.
цитата
опять одела свои «корочки»
цитата
крикнул он ей в след
Название рассказа вторично.
А вот это уже интересно, нестандартно, напомнило Стругацких. Однозначно в топ.
Когда я была ребенком, мама считала, что если вынет предохранители из телевизора и спрячет их в вазочку, я не смогу смотреть ТВ и стану лучше учиться.
Наивная мама! За 10 минут я разобралась, чего не хватает, и где это спрятано! Эх, надо было идти в ВУЗе на радиоэлектронику! О чем это я? Ах, да! Если
ребенку надо в интернет, его никакие родительские уловки не остановят! А Ваня — наш «человек«!
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Искусственный интеллект, проблема отцов и детей, создание не подчиняется воле создателя...
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Очередное обывательское представление об искусственном интеллекте, о том, как ведутся разработки и пр. Ну ладно, оставим это. Фанстасты мы или кто? Предположим, что в альтернативной реальности всё вот именно так и происходит. Что можно воспитать искусственного человека в домашних условиях, прочитав ему несколько сказок за ночь. Что нейронную сеть можно обучать новым словам только так. Ладно.
Но вот в чём проблема. Если уж ваша вселенная настолько альтернативна, то все эти понятия, вроде интернета и нейронной сети, только сбивают читателя, потому что рассказ не про это. Рассказ про то, как папа Карло создал Буратино. У Буратино нет процессора, в него нельзя загрузить базу данных со всеми словами всех языков мира. Его можно учить именно таким образом — устно читать книжки.
То есть это сказка, на которую зачем-то натянули маску научной фантастики. Но она совсем не держится.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
Забавно. Оптимистичное финальное заявление «Луизы» скрашивает предсказуемость всего остального.
Забавно и представляет интерес для лингвистов и программистов. Или я ошибаюсь?
Молодые родители будут в восторге от рассказа, а вот я был в унынии; хотя Луиза неплоха.
Не плохо. Эдакий современный, довольно ироничный и, пожалуй, один из самых грамотных взглядов на обучаемость компьютерного интелекта в условиях научной фантастики. Конечно, написано все ради а) фамилии ученого и б) анекдотичной концовки, но у рассказа имеется пара интересных подтекстов между строк.
Рассказ производит впечатление рассказа, которому не хватило лимита. И автор заканчивал его в спешке. Ибо началось про то, что гг детдомовец, сказался больным, отгулы взял. А закончилось – ничем.
Тема типа есть, ну, скажем, я – начало Ванечек. Но как-то это не впечатлило.
Не очень понял, кто такая Луиза? Зачем заниматься научными экспериментами дома, для этого у профессора есть лаборатории и ассистенты на работе?
О, рассказ начинается так, будто из шестидесятых, если не раньше. Профессор в одного пишет ИИ, потом обучает его чтением сказок, потом загружает в него пару десятков (точно не помню, но мало) книг с временем обработки в 1-2 часа. А потом внезапно Анекдот! Короче, странно.
Отменная стилистика, сюжет, герои и бац...
Бац и всё, приехали, читатель.
Этому сюжету знаков поболе нужно, так думаю.
Профессор Шахерезадов. Черноус. Забавненько, но сказать, чтобы прямо очень. Было б получше, если в конце девица оказалась во плоти рядом с Ванькой — больше хохмы вызвало у меня бы сие) Но это так, субъективщина) Посмотрим, что дальше преподнесет черная группа — если что, и вас в топ добавлю. Но выбор все усложняется — достойных второго тура работ не мало. Не сказал бы, что в данной новеллке, вы, автор, раскрыли тему прямо как основу сюжета, но тоже добротно вышло )
Очень хорошая была бы реклама для интернет-провайдеров, предоставляющий услугу фильтрации интернета. Если бы конкурс был на эту тему. Но конкурс на «Я — начало», и рассказ здесь тоже в тему, но возникают вопросы:
— почему Шехерезадов сразу не загрузил базовую информацию о мире в сервер Вани?
— если за пару дней ИИ уже требовал ответов на все вопросы, не проще было написать — а уж Шехерезадову это будет под силам, раз он создал ИИ — сопутствующую программу-обучалку с широким спектром информации?
— это юморной рассказ или серьезная научная сатира?
Насчет последнего: в конце вызвало улыбку, но проблема поднята хорошо, проблема создателя и его ребенка, которого нужно обучать и все прочее. Но это можно упростить, очень упростить, и исключить трату времени по слежению за развитием и тратить время на улучшения и другие важные моменты с искусственным интеллектом.
Если претензии на серьезность здесь нет, можно убрать те вопросы выше, а если есть.. ну, не знаю. Рассказ в ТОП, скорей всего, я возьму, уж больно он легко читаем и раскрывает тему, но мне бы хотелось, чтобы на вопросы автор ответил.
Какие бы не были технологии – проблему отцов и детей никто не отменял. Хороший рассказ. Спасибо, автор.
Актуально, няшно, аккуратно и грамотно. И даже пробуждает интерес к финалу – чем кончится эта сага? Но… увы, осталось впечатление погремушки, основу которой заложила фамилия ГГ.
А вот и Марти Стью. Староват, конечно, но как профессор – самый молодой.
Ещё и AI в одиночку сотворил. Так могут не только лишь все, мало кто может это делать.
Ну а то, что интернет из хороших ботов делает нацистов и женоненавистников, мы и из новостей узнаем. Так что шестнадцатилетный оболтус – не худший вариант.
Не в топ.
Сказка про нейронную сеть. Именно сказка, на НФ рассказ не тянет.
Первый ИИ, ожидаемо, наивно, с налетом сказачности. Слабенько
цитата
Сидорчук впустил курьера, уже отряхивавшего плащ на площадке, — заходите, присядьте немного отогреться.— Кто там?
Вот тут непонятно было, что это жена спрашивает.
цитата
— Не понял, — опешил он, садясь на табуретку
В данном контексте будет лучше «опешил тот».
цитата
— Я кто теперь, — Сидорчук не мог понять, думает он вслух или про себя, — значит, мне всё можно, верно? – Верно, — ответил не то внутренний голос,не то такой же пьяный собеседник, — Сами разберёмся? – А как же! – Так, что у нас тут под мостом? – Речка. – А вода в ней есть? – Надо проверить. –
Вот проверь и доложи, а я помогу чем могу. – Буль…
Такие диалоги лучше разбивать на отдельные строки.
Стиль плавает. В чем ценность ключа (ради чего его надо было воровать) — я не поняла. Тему тоже не нашла. Зато постоянно кто-то выпивал. И пиццы нет.
Печаль.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Рассказ о том, как простому советскому труженику выпала честь участвовать в кастинге на роль Бога, и он не сплоховал! И сюжет тут есть, и фантдоп, и герой деятельный.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
На самом деле странный кастинг, странный Бог, странный курьер и его свита. Не складывается паззл, не верю я в происходящее. Хотя нет! В самом рассказе есть объяснение, расставляющее все точки над: «Свидетели показывают, что вы напали на бригадира проводников и завладели ключом от межвагонных дверей». Вот о чём рассказ на самом деле.
И это действительно выравнивает всю логику описываемых событий. Спьяну-то и не такое привидится. Но это обман из серии «А в самом конце он проснулся».
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
Начать опять с печального – кошмарного оформления диалогов и прямой речи?
Привлекателен только достаточно непредсказуемый финал, там не мешало даже корявое исполнение, в большей части рассказа вызывавшее только ощущение фальши или искусственности.
Мне показалось, что повествование немного нелогично
Мама мия! Кошмар!! Еще один рассказ-диалог!!! Ну он хотя бы смешной, в отличие от другого.
Сумбурненько слегка. Не особо понятна структура всей той системы, которую автор добрые семьдесят процентов рассказа нам вдалбливает путем банального пересказа слов персонажа. Да и жена в рассказе не нужна от слова совсем, только лишние строчки текста занимает.
Ах, да, а еще диалоги всех персонажей ну очень сильно похожи друг на друга, будто это один и тот же человек говорит. (Или в этом вся соль рассказа, м?)
А где тема-то? Ну, и рассказ, ни уму, ни сердцу, только пиццы захотелось.
Да, Белокнижник уже не тот…
Какая-то мутная в целом история. Старичок с пары рюмок совершенно окосел, что-то быстро. Зачем Николай подменял ключ, если ему и так его принесли? Какой мотив убивать курьера, что это дает?
Написано неплохо, местами даже интересно, но финал ушёл в ливнёвую канализацию. И очень уж тематика заезженная.
оц. (0)
Чет как-то запутанно Кто чего совмещал? Какой ключ? Тут дьявол был? Бог? Какое-то временное совмещение? В чем оно? Больше вопросов, чем ответов. Я даже допускаю, что автор на кое-что ответил. Но опыт показывает, что не написал прямым текстом — тебя половина не поняла, а вторая поняла как-то по -своему. Поэтому тут очевидно только то, что у автора в голове что-то сложилось, а вот что именно? Для искоренения такого нужно либо отдать кому-то из родственников или друзей это прочитать и спросить, о чем там было. Либо значительно упростить, включая композицию. Либо писать это в самом начале конкурса, откладывать, забывать, перечитывать и вырезать все непонятное.
И опять на юморески с глубокими, но сокрытыми от поверхностного читателя набрасываются и увечат фразами «слабовато» и т.д. Да хорошо вышло! Крепкий середняк, забавный и колкий. Разве что можно было б чуть предложения менее корявыми порой сделать, а так все очень симпатично. В топ добавлю, автор, спасибо )
Скорее понравилось, чем нет. Но хотелось бы более детального раскрытия замысла. Я только понял, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Николай стал совместителем (а куда делся старый?), согрешил, и был снят с должности (?)
больше я ничего не понял. И тема раскрыта не совсем. Началом в данном случае тогда является сам создатель, который делегирует обязанности, а Николай получается пешкой.
В общем, рассказ неплохой, но было бы хорошо чуть упростить некоторые длинные предложения.
Я ожидал что-то вроде «Пастыря» — что бога нет, есть заместитель. А тут всё проще. Опять проверка, опять не прошли. А в конце сумбур. И вашим, и нашим, да и с ключом. Получается его ещё и наградили и две «суперсилы» дали.
Улыбнуло ))) Не хочется даже придираться, да и написано бойко. В какой-то момент вспомнил «Механическое эго» Генри Каттнера.
(цит.:)
«Не хочу я быть начальником отдела, уж увольте»
Ах-ха-ха! Я почти то же говорил про должность начальника управления!
(цит.:)
«- Вы избраны, чтобы занять место блюстителя Престола»
Была у меня такая миниатюра, даже в газете печаталась.
Оригинально и с юмором. Однако ж, посыльный работает сразу на обе силы, неожиданно.
В целом – больше понравилось, чем нет. Хотя про «высшие силы» я как-то не очень люблю, но это чистый субъективизм.
Юмореска на божественную тематику. Быть местоблюстителем бога, чтобы в тебя верили люди, но при этом никак своё бытие не проявлять — как-то это надуманно.
Простенько, забавно. Но как-то слабовато.
Все такое ми-ми-мишное (кроме агробудней, но это скорее личное), будто я писала)) Но это не помешает мне возмутиться! Инопланеткая редиска, зачем ты
спасла жалкого человечишку? А как же захват мира? А как же «День триффидов»?!
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
В лучших традициях! Спас инопланетянина — он спас тебя. Милая и достоверная история.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
История достоверная, а вот сам мир — нет. Если даже предположить, что отработавшие спутники перестали почему-то загодя опускать в океан, то злая маленькая фея весьма сомневается, что жизнь на поверхности в принципе стала бы возможна. До первого мусоропада, как говорится.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
А я так надеялась на качественную оригинальную фантастику…
Слащавый «быстрый» финал испортил такое отменное начало.
В рассказе, увы, «на обе ноги хромает» финал
Идея с мусоропадами — отличная, а вот все остальное — особенно, деревенские будни — мне не особо приглянулось.
Лично мне понравилось, как всего в нескольких предложениях автор передал нам всю суть всего того… хмм… здеца, который творится в мире. При этом не выходя из образа, аутентично и атмосферно. Никаких лишних деталей или, наоборот, необходимых для понимания нам недосказанностей. В героиню веришь, сопереживаешь. И да, это только начало, в чем и прелесть данного рассказа.
Миленько. История о том, как сорняк захватил планету и спас человека.
Абсолютно линейно, но в общем и сюжет есть, хотя и нехитрый, и тема.
Как сельский житель сельскому жителю: люблю такие ботанические вещи. Свежо, зелено, дождево. Да, действительно, несушкам дождевые черви очнь даже нужны, и зелень. Вот только финал резкий и в лоб авторская задумка подана, что не есть хорошо. Надеюсь, вы сделаете полноценный рассказ — в будущем.
оц. (0+)
Мило, предсказуемо, без изысков и объяснения происходящего. Возможно, даже недожато. Потому что не вполне ясно, почему дерево выбрала конкретную девушку. Что бы было, если бы та выполола дерево? Короче, если писать про золушку, то на всю катушку. Жмем угнетение героини в начале (добавляем эмоциональность и конфликт), делаем сказку в конце. Такое прекрасно работает, кстати.
Технически меня смутило имя: ло Лиза, то Лизавета, и предложения вроде:
цитата
Люди, как кроты, зарывались всё глубже.
— во-первых, тут банальность. Зарываться как... хм... что же первое приходит в голову... Уж лучше никак, чем так. Во-вторых, кажется, что кроты зарываются все глубже и глубже. И вот они уже достигли мантии...
Чутка топорно под конец раскрылась повествовательная тайна и конкурсная тематика, но в целом неплохо. Мне понравились пусть и отрывочные, но поэтичные пейзажи мира далекого будущего. Небо в оковах человеческого мусора, которое уничтожает землю человека же. И лишь под землей есть спасения, или... Хорошо) В топ внесу.
Очень «зеленый» рассказ, несмотря на постапокалиптический антураж, когда все с небес падает. Некоторые описания затянуты, я честно пропустил мимо глаз это длинное предложение
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
цитата
Лиза присела на корточки и внимательно осмотрела нежданного гостя. Семена укропа она брала сертифицированные, никаких мутаций. Фирма-поставщик, хотя и обдирала покупателей нещадно, качество посадочного материала гарантировала. Ни на что съедобное «новичок» похож не был, тут уж девушка ошибиться не могла. Сорняк? Слово было древнее, грозное и тревожное. При его звуке аграрию сразу хотелось схватиться за рычаги экскаватора, шланг огнемёта или ткнуть в кнопку сброса водородной бомбы – чтобы и духу этой неубиваемой гадости на огороде не осталось!
В остальном, хорошо. Лизавета кажется живой, падающий с небес мусор... возможно, лет через двести-триста, когда в космос будут летать как в другие страны, мусора наберется достаточно, чтобы падать, но разве он не будет мешать полетам и разве люди не задумались как-то облагородить пространство над Землей, чтобы беспрепятственно на нее прилетать или улетать? Или золотой миллиард улетел, а остальные — «живите, как хотите»? Этого я не понял.
Добро, мило, наивно, предсказуемо. Но написано интересно. Немного бы продлить развязку. Подкинуть пару примеров. Знаков то хватало, но видимо не хватило времени. А жаль.
Атмосферная вещь получилось, и за это жирный плюс.
Концовка слегка разочаровала, однако рассказ впечатлил простенькой, казалось бы, но умело выписанной фабулой.
Если у ГГ, «как всегда», всё в дырах, то не лучше ли завести какую-никакую ПВО?
Юное Мировое Древо? Магия!..
Что-то похожее было в «Смешариках».
«Сорняк», конечно, забавный, такой триффид наоборот. Но вот в постоянные метеоритные дожди из обломков спутников и кораблей верится с трудом.
Хороший рассказ. Последняя строчка немного грубовата, а так хорошо.
цитата
приставила наконечник к грудной клетке Виктора
Грудная клетка — медицинский термин. Он будет уместен в рассказе про докторов. Здесь лучше использовать простое «к груди».
цитата
Её взгляд почернел, тьма бездонной пропастью растеклась по всей площади глаз
Немного коряво. Пропасть — это что-то глубокое, уходящее вглубь, а площадь — это нечто широкое, расходящееся в стороны. А все вместе — перебор.
Итого: попытка сделать красивую зарисовку о встрече лунной богини и смертного землянина. Тему не нашла.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Прекрасно показана и нечеловеческая сущность инопланетянки, и человеческие переживания космонавта.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
В этом произведении два существенных минуса. Здесь совсем плохо с темой. И это не рассказ, а просто зарисовка, или финал чего-то большего.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
цитата
Над бледным ликом кратера медленно оседала пыль, высвобождая из своих объятий раскинувшийся пауком раскуроченный корпус лунного модуля. Сквозь глубокие раны бесшумными фонтанами кислорода его покидала жизнь. Последний протяжный вздох.
И сразу перебор с метафорами. Не надо нанизывать одну на другую, чай не кеннинги.
«Резная гравюра» сразу отбила желание читать. Потом еще были искрящиеся локоны и платье, контрастной фигурой выбелившие небо, искусно выдернутое копье, тьма растекшаяся по всей площади глаз.
И откуда взялась жизнь на Луне в безвоздушном пространстве, нам не важно. И почему она вдруг кровожадная такая — неважно тоже. Зато читать интересно
«Гадкая инопланетянка издевается над бедным космонавтом», такое могло бы быть название у данного рассказа и оно бы полностью отражало его суть.
Я не могу сказать, что: «я впечатлен» — так как это не так; но не могу и сказать, что: «мне было скучно» — это тоже не правда.
Рассказ портит излишнее морализаторство, но вытягивает оригинальная героиня. Однако она чересчур странная, я бы даже сказал с «сумасшедшинкой». Но чего еще хотеть от женщин, да к тому же инопланетных?
Дважды, видя название, я пытался вспомнить, а что же было в рассказе. И дважды у меня не получалось, пока я не залезал в сам текст – настолько рассказ не запоминается. Почему? Честно, без понятия. Вроде, и персонаж лунной феи довольно колоритный, и ситуация не стандартная, даже посыл, лёгонький такой, имеется. Но вот не запоминается и все.
Может, потому что в рассказе абсолютно ни что не играет своей роли и все, по итогу, остается на своих местах?
Опять какая-то беда с темой 
Смерть ради… А ради чего это нам всё показано. Не ясно.
Виктор разбился в лунном кратере, затем был убит местной формой жизни. Где начало?
Кровавая зарисовка в лунном свете с летальным исходом.
оц. (0)
Рассказ содержит один интересный эпизод с отрубленной головой. Динамично, напряженно, интересно. Рассказ содержит Мораль. Скучно, вторично, прямым текстом. В итоге получается, что сюжета как такового нет (прилетел, умер), эмоциональность есть, но ее убивает морализаторство. В общем, надо было продолжать в сторону жести.
Красивая подача и удачная реализация темы. Который опять ругают за то, что видимой не вооруженным глазом конкретики в нем нет. Люди, да хватит уже! Что ж вам так не нравятся (пост)иронии, сюрреализм и психоделические трипы? Автор, жаль, что вы не из моей подсудной группы и на вашу судьбу я повлиять не смогу — но в топ назло всем и в угоду себе, ибо ваше творение мне и впрямь понравилось, добавлю!
Рассказ про проснувшуюся совесть, которая обычно тихо нашептывает, но подавляется чем-то более громким — действиями, самоубеждением или самовнушением. Это я понял. Не понял только, зачем было совесть делать персоной. Самоубийство героя на фоне одиночества и погибших товарищей, которых он не любил, было бы ярче, чем Тихо-людоедка-морализатор. Финал не порадовал, к сожалению.
Немного жуткая, но прекрасная фантасмагория. Убрать бы моральный оттенок того что ГГ – дрянь, а наоборот сделать страдальца и честного парня (всем пример), вышло бы более душещипательно. И финальная сцена хороша. Я боялся, что это глюк агонизирующего мозга, ан нет, всё иначе – холодно и красиво. Спасибо, автор.
Погоня за метафорами, перебор, поэтому несколько нелегко читается. Плюс плеоназмы. Минус. Плюс штампы. Еще минус. В целом идея неплохая, но моралите не играет, к чему все эти попытки драмы и треша? Ради гримасы и стремления подчеркнуть отдельные мерзости человечества.
Мораль сей басни такова: мало просто убить главного героя, — надо ещё, чтобы он помучился.
Угрызения совести не раскрыты, фантдоп недостоверный, и вообще.
Некая смесь НФ и притчи. В итоге ни то, ни другое не удалось.
Рассказ с яркими образами, но лишенный глубины.
Жуткая ситуация, которую врагу не пожелаешь. Много реализма и только в саааамом конце чуточка фантастики. Хорошо натянут нерв — автор смог.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Вот это накал эмоций! Вот это переживания! Добрая маленькая фея снимает шляпу. Ну и счастливый конец, ура!
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Ведь фантастики тут нет вообще. Есть предсмертные глюки матери, которая навернулась и упала с высоты. А фантдопа нет.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
По-настоящему прекрасно. Пока единственное, к чему хочется написать стихи.
Если автор не будет против.
В ходе общения в чате я уже, фактически, давала отзыв на этот рассказ. Он заставляет сопереживать, он написан очень хорошим языком, но фантдопа в нём почти нет. То, что произошло воскрешение ребёнка, действительно похоже на видения умирающей матери.
И от этого становится очень грустно...
И вот опять произведение для молодых родителей, точнее для молодой матери, которая одновременно: и гордится своим малышом, и тревожится за него. Я не молодой; детей нет; не мать — мимо меня. Но должен заметить, что писать автор умеет.
Фантастики – нема. Но эмоции переданы довольно живо и хорошо. Зачет.
Я такую мрачнуху не люблю. Для кого оно ваще написано?
Тема – мать как начало ребёнка – норм.
Не увидел фантдопа. Увидел грустную, вполне реалистическую историю, и в конце видимо немного глюков главгера.
Написано красиво, но я мало что понял.
оц. (0)
Фантастики-то в рассказе немного. Зато слезодавилка вполне годная. Тут я автору своими комментариями не помогу — он точно знал, что и зачем делает. Это нормальный подход: пишем, закидываем, смотрим, как зашло. По-моему в призы на таком не выехать (нужен все-таки нормальный фантдоп), а вот в финал — вполне.
Я есть дверь. Черненко Действительно, очень чувственная вещь. «Посильнее Фа...». Нет, правда. И язык очень подходящий — без излишеств, но изящный. Но в описаниях концовки, если честно, я чуть запутался. Потом посмотрел на другие отзывы, перечитал последние абзацы еще разок, и понял. Понял, что как бы не был хорош рассказ, сколь бы отточенное и вдохновленное перо его не вырубило из глыбы мраморного хаоса, это все ж не фантастика. Простите.
Рассказ мне понравился, написан очень хорошо, но я не понял концовку.
Болезненное переживание. Жестокая ситуация. Реалистично показана боль матери. Внутреннее накручивание эмоций. Но в конце автор сам заблудился. Если это мистика, и мать оживляет ребёнка, то нужны предпосылки. Мне же, исходя из текста, кажется, что мать сама падает и погибает, так и не найдя своего ребенка. А все остальное это предсмертная агония растерзанного болью разума. И тогда это не фантастика.
Богатый материал с почти предсказуемым сюжетом. Добротная стилистика против слезодавки, и каждый фактор колеблет весы. И еще: это не фантастика, почти не фантастика. Надо подумать над этим текстом… (вообще-то в заголовке напрашивается «Я – дверь», но это сразу отбрасывает к Стивену нашему Кингу, не айс)
Грустный, сильный и тяжёлый рассказ, в котором чуть-чуть надежды и полно горькой, суровой правды.
Написан хорошо и правдоподобно.
Написано неплохо. Но рассказ развивается в реалистическом ключе, фантастика присутствует весьма условно – в концовке, если интерпретировать её как
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
«мать воскрешает сына силой любви».
Хороший стиль, эмоционально, открытый финал. НО это не фантастика.
цитата
Герой воскрешает сына ценой своей жизни. Умирать ему не с чего: подвал неглубокий, он шел медленно, за вечер и ночь от истощения/голода/холода не умрет.
Название — отсылка к «я есмь дверь: кто войдет мною, тот спасется, и войдет, и выйдет, и пажить найдет». Но герой не бог, у него не хватило сил – поэтому он умирает, а сын оживает. Тут намек на темнеющую дверь для героя. Никаких галлюцинаций. И это не мать! Молодая тем паче. Специально же вымарал все глаголы с родовыми окончаниями. Чудо — вот фантдоп. Сила любви родителя.
Не знаю, чего все говорят, что это мрачно, если это оптимистический рассказ о чуде, о любви и символе двери как начала и конца.
Спонтанный андроид получился, однако! Я не смогла отследить логическую цепочку, по которой шла Оля. Как и понять, почему человек гнал от себя полезный
пылесос. Ну, досада в первые минуты после крушения — это понятно, но потом? В общем, неправдоподобно долго тупил главгер.
В целом написано неплохо, хотя пара перлов стилистически выбивается. Но об этом уже написал
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Андроиды и их сложные взаимоотношения с живыми людьми!
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Оля говорит, что «человеком быть сложно. Проще подчинятся алгоритмам и логике». Так, выходит, Оля — человек. Никакой логики в её поступках я не узрел. Она ведёт себя так, как заблагорассудится автору. И разговаривает совсем как человек. И даже думает словами. Но ладно, злая маленькая фея уже поняла, что на этом конкурсе об ИИ представления именно такие. Пусть будет так. Альтернативная вселенная, альтернативные андроиды, альтернативная логика.
Но главный вопрос: зачем это всё? Что автор хотел сказать рассказом? Корабль разбился, выжили человек и андроид (которые почему-то не знакомы были). Андроид хотел убить человека, потом вдруг передумал. И что дальше-то? Где мораль? В чём идея?
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
Неплохо, но ошибки…
Мне интересно — а почему роботы-андроиды-ИИ так часто у самых разных авторов по сюжету пытаются убить человека? А как же законы робототехники великого Азимова??? В данном рассказе тоже есть подобный эпизод. Никак не пойму — какую смысловую нагрузку он несёт...
Написано живенько, с огоньком. Хотя некоторым словам огонька бы поменьше:
цитата
перднула, якобыфрукт, недопальмы
К пунктуации я обычно не придираюсь, но тут-то зачем запятая?
цитата
А у тебя есть вифон, в заднице?
Финал нелогичный, глубокого смысла не увидел. В целом средненько.
После крушения лайнера на необитаемом острове оказались двое. Человек и андроид. Кирилл и Оля. Поначалу отношения между ними не ладятся, вплоть до того, что андроид пытается убить человека. Однако потом Кирилл и Оля найдут общий язык.
Повеселило. Местами. А местами было скучновато. Подрезать бы диалоги и добавить действия. Да и прошивку Оле надо обновить, но я бы добавил не возможность деторождения, а возможность спаривания.
Э-хе-хе. Очень хороший рассказ. Очень. А вот темы нет. Очень и очень, и очень (бесконечно) жаль.
Эх, тема сисек не раскрыта! 
И тема тоже не особо.
Этот рассказ чем-то тронул. Доработать бы его, улучшить мотивацию героев, особенно человека. Андроид — его единственная надежда и опора на чужой планете, почему он изначально к нему так агрессивно относится? Ну и тема неочевидна. Ни человек, ни андроид не являются началом, они просто пытаются спастись. Ну да, андроид развивается. Это хорошо, но на тему не тянет.
Логические выкладки андроида показались мне ..кхм.. не логичными.
Отчего умереть=убить?
Не прониклась.
Рассказ довольно средний, простите.
Интересненько, колоритно, но не более.
оц. (0)
Опуская за скобки какую-то дичь вроде
цитата
Найти больше переменных.
и странную манеру называть андроида пылесосом, что немного сбивает, получаем вполне стандартный, сносно написанный, но ничем не выдающийся рассказ. По-моему его глубинная проблема в выборе основной идеи: крайне сложно что-то новое сказать в становлении личности андроида.
Рассказ мне почти понравился.
Я не понял следующее:
цитата
– Вы меня оскорбили. Я сделала что-то не то? Повредила корпус при приземлении? – она изогнулась, осмотрев с ног до головы шикарное, без изъянов, тело молоденькой, лет восемнадцати, девушки. – Всё нормально.
Какая девушка? Про девушку упомянуто в одном предложении, большее ее нет. Как и нет упоминания о других телах. Возможно, «осмотрев с ног до головы шикарное ... девушки, валяющейся посреди других трупов»? Тогда бы я понял предложение. А так, получается, что эта девушка — главгерой по имени Кирилл?
И не совсем ясно, андроид станет началом... чего?
Еще добавлю, что вифон уже был (в мультсериале одном). Не знаю, случайно ли автор написал, или после просмотра.
Ну, неплохо, неплохо. Очередная вариация на тему «робот-личность-человек», не слишком блещущая оригинальностью, но не без интереса читающаяся. В принципе, и в топ добавить можно.
Начало рассказа – диалог. И это речь автора – его рассуждения и мысли. Это не показать, а рассказать. Автор научитесь показывать историю. К середине рассказ исправился, но всё равно герои оказались функциями для достижения идеи автора. Рассказ не тронул.
Интересно написано. Нарочито грубовато, это не заходит. Много ошибок, жаль. В целом – неплохо, читабельно, однако для такого сюжета, с философской окантовкой, объем мал.
Учитесь – хорошо.
Так, андроид-женщина – это гиноид.
В остальном – крепкая работа в заданных ограничениях.
Человек и андроид на необитаемой планете. Подача совершенно не понравилась.
Восстание андроидов, опять. Ничего нового. Слабо и вторично.
Чёрная
В целом по группе
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучшая группа, будущий победитель именно тут!
Рассказы отличаются разнообразием в стиле и интерпретации темы — тут и ИИ, и демиурги, и буквы, и даже моржовый!
Топ набрать было сложно — один рассказ лучше другого, всё такое вкусное, глаза разбегаются.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худшая группа, отсюда даже в финал никто не выйдет.
Ни одного рассказа, чтобы одновременно и тема была оригинально раскрыта, и фантдоп солидный, и сюжет закручен, и герои внятные, и эмоции зашкаливали, и сам текст вычитан и ухожен.
Топ набрать было сложно — один рассказ хуже другого, всё такое пресное, рука закрывает лицо.
Всё, чего злая маленькая фея терпеть не может.
Маленькие феи.
Общее впечатление по группе №5 Енота Ракеты.
Не хуже прочих. Въедливость моя
Препоны ставит радости от чтенья.
Сама себе в бокал вливаю яд
Итог же называю «личным мненьем».
Но что же делать, если там, внутри
Сидит дитя, что жаждет впечатлений,
Феерию, восторг, — а не «бэд трип», —
Вопросы, варианты разночтений,
Игру с моей душой, с умом моим…
Как много хочу! Сама могу ли?
Ко мне критерий тот же применим,
Читатели мои, увы, заснули.
И каждый день один и тот же бой:
Судить других в сравнении с собой.
В целом по Чёрной группе: неплохо, и весьма неплохо!
Я, обычно, критик добрый — ну или старюсь быть таковым. Однако несколько отзывов на мои рассказы, в духе: «Аффтар выпий йаду, а раскас ф топку», вдохновили меня на написание коротких и злых отзывов. Так, что хочу заранее попросить прощения у бедных авторов, которых заденут за живое мои высказывания. Можете считать их: или фигней, или чушью, или еще чем-нибудь таким, что смывают в туалете. Короче, будет очень много «Не», «Не», «Не», «Не».
Кроме того, не могу не заметить, что авторы некоторых рассказов наплевательски отнеслись не только к теме конкурса — кое у кого даже фант-допа нет! Но тыкать в каждого-такого-отдельного мне лень.
Начнем злопыхательствовать!
— Общее Мнение —
________________________________________
У меня нет возможности сравнивать Черную Группу с другими группами ФЛР-15,5 — я их не читал — поэтому буду оценивать ее саму по себе.
1) Оригинальность Идей — 4-
2) Техническое Исполнение — 3+
3) Соответствие теме конкурса: скорее «Да», чем «Нет».
4) Фант-допы: Тут все «Хорошо». Реализм почти что «нот детектед»; а где «детектед», так там он глаза не сильно мозолил.
Короче — группа троешников и хорошистов.
Больше всего понравились рассказы:
1) Жизнь продолжается
2) Копировальщик
3) 4E-6И
4) Я учусь
5) Тихо
6) Костяной, владеющий миром
7) Моржовый
8) История одного путча
По всем рассказам заметы
Группа ни рыба ни мясо. Я бы не сказал, что рассказы плохие, но и хороших я могу пересчитать пальцами одной руки. А уж про «вау» рассказы я вообще молчу. Хотя, отсутствие действительно отвратительных и безграмотных рассказов безмерно радует моего внутреннего ценителя.
Общенькое:
Много средних рассказов. Действительно ровная группа. Уж простят меня подсудные, но эта группа посильней Жёлтой. Но группой смерти Чёрную не назову, потому что шанс есть у очень многих рассказов. Приблизительно половина рассказов на одном уровне. Хорошо, что не сужу эту группу, сложно было бы проранжировать.
Думаю, в финал пройдут:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Я есть дверь
Костяной, Владеющий Миром
Группа в целом достаточно неровная, но есть определенная группа лидеров. В наличии хорошие рассказы, в которых тема просматривается слабо, что печально. Не очень ясно, как за них голосовать, видимо с серьезным штрафом за тему, вернее ее отсутствие. Есть с темой, но достаточно простые и линейные. Идеал мне так и не встретился, чтобы и идея/сюжет ух, и к теме нет вопросов. «Что же, возьмите лучших из худших!» (с)
Черным-черно — ОБЩЕЕ впечатление по группе и топ-7.
Понравилось, что в группе представлено достаточно вариаций по конкурсной тематике. Были и очень необычные, классные и непредсказуемые вариации, и серенькие. Но необычных было больше. И сразу три сюрреалистичных психоделических зарисовок! Великолепно, всем авторам развития, счастья и успеха, в конечном счете)
1. Имплементация и контейнеризация по-марийски
2. Тихо
3. Совместитель
4. Я есть дверь
5. Копировальщик
6. История одного путча
7. Сорняк
Итого по чёрным
отлично 1
хорошо/неплохо 9
таксебе 9
Очень ровная, сбалансированная группа. Болле половины текстов будут претендовать на выход в финал.
Черная.
Итоги
Имеем один бодрый рассказ, две сносные слезодавилки (одна существенно выше классом), одну милую штуку, три-четыре ученических поделки и основную массу, которая развивает идеи, высказанные уже тысячи раз. В общем, ТОП-7 — это как раз для того, чтобы уместить все, что хоть сколько-нибудь запомнится.
Общий отзыв по Черной группе.
В памяти остаются только некоторые из всех 17. Для ТОПа придется перечитать некоторые. Рассказы 7, 9, 13 и 18 запомнились.
ЧЕРНЫЕ = обзорный слалом
Я уже подчеркивал, что группа сильная, умелая и масштабно мыслящая,
бурно реализуя задания темы, авторы шагнули (ушагали) далеко за пределы периметра.
И это первый плюс группы.
Второй: радует и даже поражает жанровое разнообразие. Чего тут только не встретишь!
Сюрр, стимпанк, треш, мистика, городское фентези, космоопера и пр.
на фоне аллегорий, фанфиков и гротеска.
Третье: очень важно для любого конкурса — группа запоминается, как сообщество устремленных к победе авторов.
Именно такое впечатление оставляют Черные. Еще бы чуток грамотность повысить у отдельных товарищей, а у других — ответственность и внимание при вычитке своих нетленок.
Для себя отметил несколько материалов, которые почти наверняка пройдут в финал.
Поэтому вернусь к ним с еще более строгой и конструктивной критикой.
Удачи!
Чёрная № 5 Ракета Общее впечатление:
После прочтения трех групп, могу сказать, что чёрная одна из сильных. Много хороших и годных рассказов. Халтуры нет вообще. Группа сильная.
Суммарно: ожидал большего. Очевидно, что после большого конкурса, да ещё и во время «Грелки», пришлось трудно.
Группа как группа, с обычной для блицев проблемой составления ТОПа.
Обращает внимание обилие рассказов, развивающих тему «создание — создатель», а также то, что многие тексты выдержаны в юмористическом тоне.
В целом по группе: Есть сильные рассказы, есть слабые. Два не фантастических. В целом впечатление положительное