фЛР 28.5 Блиц — Группа основного цвета

Какой путь выбрать, если обратного пути нет? Что взять с собой, и кого подхватить в попутчики, если времени мало — и никого, кроме?.. Всё просто. Наденьте то, что уместно везде. Сложите в сумку то, что нужно всегда и не подведёт в пути. Возьмите автомобиль любого цвета... Если этот цвет — чёрный.

SOS (12)

Бесполезный волшебник (12)

Билетик в один конец (11)

В добрый путь (9)

Вороний царь (13)

Восхождение (10)

Два дня до Смоланда (9)

Единство (11)

Идеальная пара (10)

Контрабандист (10)

Не будите спящего, накормите голодного… (9)

Пантеон пансионата (8)

Петербуржские тайны (11)

По огням (9)

Помимо начала (7)

Пурпурные орлы Проксимы Центавры (10)

Реальность (8)

Тир Нанок, варвар из Кемврии (10)

Толька, шёлковое сердце (11)

Химера (9)

Юлия Бриз (20)

folkextreme (2)

Hanztro (4)

Gourmand (10)

yev (20)

gamayunov (20)

Pale (8)

Дафна (20)

пан Туман (17)

Iva (20)

108 (1)

dois_tubaroes (2)

tuadoz (20)

Volyak (20)

MariannaSmirnova (9)

augustraido (6)

Юлия Бриз

yev

gamayunov

Дафна

Iva

tuadoz

Volyak

tuadoz

Автору респект за открытый финал. Интересно было бы прочитать продолжение о разборе полётов
Спойлер (раскрытие сюжета)

Iva

Идея рассказа неплоха, это красиво: планета-пустыня, планета-ловушка, Саргассы космоса. Описания и визуальные образы мне в целом тоже понравились, хотя и показались местами избыточными (думаю, это можно решить через организацию текста: что показывать и в какой последовательности).
Что, на мой взгляд, неудачно, так это выбор подачи с точки зрения всевидящего автора. Ограниченное третье лицо, конечно, не единственный и совершенно не обязательный вариант, но тут не очень понятно, к чему от него отказываться — создаётся эффект "скачущего фокала". Два героя тоже не особенно работают на основную мысль — я вижу в рассказе конфликт между мортидо и либидо, волей к жизни и к смерти, а это можно реализовать и в рамках внутреннего конфликта. Химии между персонажами тоже нет, я сперва подумала, что Алиса — ИИ корабля, а уж когда перед финалом раскрылось, что они с Гленом — пара, в это было очень сложно поверить. Диалоги вызывают вопросы, ну неужели в критической ситуации вопросы будут задавать с такой философской интонацией?
Что касается стиля, то я бы очень крепко подумала о том, на месте ли все слова, нет ли штампов (поджарый, как волк), нет ли лишних слов (бесповоротно решено — а что тут добавляет "бесповоротно"? Если убрать, суть не поменяется). И в предложении о металлической лестнице слово "наверх" лучше перенести в начало: из контекста понятно, что Алисе надо наверх, а вот как она будет добираться — информация новая, это лучше во вторую половину предложения. Таких примеров в тексте хватает, но это всё легко поправить при желании.
И ещё, возможно, автору будет интересно прочесть рассказ "Мимолётный вкус жизни" Джеймса Типтри-младшего, как мне кажется, основной конфликт (в его философской плоскости) похож.

yev

"не узнавая человека, которого знала так давно" – заменила бы на "с которым была знакома так давно", чтобы повтор однокоренных слов убрать (тем более потом в тексте эта пара встречается еще раз, и она уже решена без повтора)

Юлия Бриз

Начало показалось немного детским, возможно из-за имени героини и названия планеты, этакая железяка. Потом разошлось. Описания понравились, но концовка непонятная. Расшифровывать, что непонятно не буду, чтобы не спойлерить, но намекну. Несмотря на перебор с рефлексией не главного персонажа, мотивы его туманны и расплывчаты.

gamayunov

Мастеровитый текст. Автор знал, что хотел написать и написал так, как хотел. Язык, на мой вкус, суховат, герои чуть менее живые, чем хотелось бы. Все объяснено, все логически выверено. Читается гладко, а вот послевкусия нет, к сожалению.
*Я могу предположить, кто это написал даже, но озвучивать не буду*
Без сомнения это второй текст, у Автора текстов этих вообще завались.
И — удачи, рассказ неплох.

Дафна

Это мог бы быть хороший рассказ, не будь он 1298463-м по счету о сигнале SOS с заброшенной планете и именно с таким финалом.
Язык хороший, описания красивые, но их бы в интересный сюжет...

dois_tubaroes

Про сюжет ничего говорить не буду, по языку складывается ощущение, что автор писал под дедлайн. Текст грязноват, стилистически рваный, много авторских объяснений (типа он понял, это означало, она почувствовала), всё это не дало мне прочувствовать историю, персонажи не ожили.
Не знаю нужен ли автору совет, если нет, то можно дальше не читать, но если нужен, то советую обратить внимание на метафоры, их много, они конфликтуют и размазывают картинку. Сильно не буду углубляться, возьму, к примеру, Глена. Рассказ небольшой, всего несколько страниц, а он сразу

Volyak

10 лет брака, дети — пофиг. Муж положил свой лазерный тесак на мнение Алисы Рипли и высадился на планету.
Электрический импульс избирательно превратил его мозги в кашу, заставив мычать и заложив мысль, что раз ему плохо, то всем должно.
Когда Алиса нашла его, он уже не мычал, а только повторял: "Так решил автор".

Gourmand

Если вы вне зоны радиосвязи, то не можете принять сигнал Сос. Извини, автор.
И нет, если "Чернеющие отверстия были заполнены песком", то они ни разу не чернеющие, и не отверстия.
В общем, тексту надо либо снять крестик, либо надеть трусы, причём раз двадцать.

цитата

Колонисты, использовав ресурсы этой небольшой планеты, давно оставили ее.

цитата

Что все люди мычат и воют, живут в бесконечной пустыне своего одиночества с кривыми гримасами боли, непонимания и невозможности быть услышанным.

Volyak

Терпеть не могу парцелляцию не по делу и в таких объемах. Может, конечно, дело в героине, которая не может вместить больше трех слов в предложение, но почему страдать должен читатель? Сам рассказ растянут, одно и тоже событие повторяется из раза в раз (на них нападают — они пугаются, в конце отбиваются). И почему рабыня, которая хотела убить пленителей, ужасается их смерти?

пан Туман

Космохоррор – зверь редкий, поэтому всякое его появление меня радует. Увы, в этот раз пришлось радоваться только самому факту наличия, уж слишком неряшливо исполнение. Я насторожился от кириллической индикации и пробивающегося через зону радиомолчания сигнала SOS, но это ещё можно оправдать, типа, как на телефоне «только экстренные вызовы», а вот дальше попёрло. Глен вдруг оказался не просто напарником, а мужем и отцом детей Алисы, песчаная буря позволила бежать по следам (что за буря такая?), а на космодроме вдруг обнаружился помост… из брёвен (кругом, напомню, песок). На всё вышеперечисленное вполне можно было бы прикрыть глаза, но и сама история такая же… противоречивая. Вот их прилетело двое, Глен поехал головой, Алиса нет (кстати, почему?). А прилетит дюжина? А лайнер космический прилетит (сигнал SOS ведь отменяет все другие приказы)? И будут всей толпой одного поехавшего гонять?
«Саргассы в космосе» только без пиратов, будто сама планета заманивает людей на гибель, возможно, в отместку за то, что люди погубили её. Задумка интересная, но её, как тот космопорт замело песком неудачной реализации. Хотя бы корабли надо было ронять, как в тех же «Саргассах», а не позволять им приземляться. Психопаты, знаете, вещь ненадёжная.

Pale

Начало интиригующее. И неплохо представленное. А потом повествование помчалось быстрее, быстрее и, как будто, бессвязнее и бессвязнее. При хорошем, в целом, языке, это рассказ выглядит как наспех составленные вместе куски чего-то большего — более объёмного и, вероятно, осмысленного.

Volyak

Каждый раз, когда мне попадается подобный рассказ, я ловлю себя на мысли, что где-то такое читал. Читал так много раз, что все подобные рассказы слились в один мякиш. Мой мозг отказывается вычленить конкретный рассказ-крошку, и каждый пересказ сводиться к короткому "Что-то слезливо-мотивирующее". Ругать не ругаю, но не хвалю.

К какой теме отнести мчащуюся (

tuadoz

Никогда не понимал тех, кто пугает малознакомых беззащитных девушек концом света, тем более что угроза фальшивая. Дать ей шанс сделать то, о чём она давно мечтала, и считать себя благодетелем. Для этого не надо подвергать человека такому стрессу, стресс обесценивает благодеяние. Лучший вариант — когда добро творишь незаметно и своего участия никак не обозначаешь.

Автор сам себя отлично запугает. «Ой, дидлайн, ой, не успеваю выставить рассказ на конкурс».

Iva

Это хороший рассказ. В него даже можно вчитать нечто библейское: конец света (кстати, круто, что в какой-то момент это выражение читается буквально) перекликается с сюжетом о Всемирном потопе, а причина для спасения мира — с сюжетом о Содоме и Гоморре, только с лучшим исходом (богу нужно было хотя бы 10 праведников, герою рассказа хватило одной Веры с её мечтой). Меня немного раздражало многословие (многомыслие) героя, но глупо упрекать его или автора в этом — всё равно что жаловаться на то, что вода мокрая. С точки зрения "заклёпок" есть немного вопросов (про расход бензина, про загруженность дорог), но это всё, в принципе, упоминается, плюс город маленький, так что понятно, почему герои столкнулись с проблемами не сразу.
Наличие ещё двух волшебников, с которыми можно было бы разделить риск и ответственность, удачно как иллюстрация характера героя (если бы он был один такой, согласитесь, его поступки предстали бы в ином свете, не знаю, хуже или лучше, но точно иначе). Нелинейное повествование в моменте выхода из флешбека не совсем бесшовно сделано, немного спотыкается глаз. Но само по себе использование флешбека уместно: начало красивое и тоже показывает героя. Вообще герои в этом рассказе получились убедительными, это главный плюс.

MariannaSmirnova

Текст хорошо визуализируется. Финал был предсказуем, но есть большой плюс: это именно рассказ, а не перечисление действий героя: "я пошел туда, сделал то, получил это, зе энд". И несколько хулиганский месседж читателю: "Допиши рассказы"))) Ну, пока конец света не настал. Что ж, мы очень постараемся, бесполезный волшебник!

Юлия Бриз

Идея вроде как норм. Но исполнение не очень понравилось, хоть и не хуже всех, но недотянуто, что ли. С одной стороны пафоса многовато, с другой ГГ слишком меланхоличный и вообще депрессивный. И чего он такой депрессивный? Даже не жалко его в конце.
Водительница тоже не ощущается как личность. Но сказать что прямо все картонное тоже не могу. В общем, смешанные впечатления.

Дафна

gamayunov

Очень "живой" текст, как говорят еще — кинематографичный. Картинка рисуется — только в путь.
Как бы не совсем понятно что же произошло в финале — БВ пожертвовал собой чтобы...? Хочу надеяться, что угадал.
Неплохо, Автор, порадовал текстом. Что-то колыхнулось внутри, и это у прожженного тысячами тысяч букв человека.
Пусть это будет второй твой рассказ, надеюсь найти первый.

yev

Она проследила за моим взглядом и резко обернулась, от чего машина завиляла влево-вправо. Я резко пожалел, что не пристегнулся. – два раза резко, заменить одно из них.

Уже второй рассказ в группе про писателей. В целом, неплохо и читаемо.

Разговор в такси немного напомнил разговор с терминатором, которому объясняли, что людей обязательно надо спасать...

Не совсем поняла, как у ГГ остались

augustraido

Кидаете мусор в свои чёрные дыры, а потом после вас мир спасать! Короткий роад-муви о поездке подальше от НЁХ. Печально, что друзья слились и не захотели чинить мир. Надеюсь, волшебник вывез эту коляску сам, вернулся за Верой, а она захватила с собой не только тетрадку, но и полотенце.

Gourmand

цитата

резко обернулась, от чего машина завиляла влево-вправо. Я резко пожалел, что не пристегнулся.

пан Туман

«Если вам нужна мотивация – вам не нужна мотивация». Спасения мира это тоже касается. А попадись герою какой-нибудь более «классический» таксист, с шансоном – или что там сейчас вместо него, кальянный рэп? – и всё, хана? Ну такое, знаете ли.
Но вот поездка через ночной лес от разрастающегося за спиной Ничто весьма атмосферна.

Pale

Отличная задумка! Пожертвовать собой не потому, что так надо, а найдя для этого личный интерес, эмоционально вовлёкшись, прочувствовав эту жертву, как что-то исключительно естественное.
Жаль, повествование сухое и схематичное. Может, так было задумано с самого начала — для передачи мироощущения почти бессмертного существа? Это не воспринимается так, к сожалению. И, что хуже — язык не расцветает, не наполняется эмоциями к концу. Очень жаль. Меня захватила идея рассказа, но я не поверил тому, что прочитал.

tuadoz

Социальная фантастика. О том, как построить прекрасную страну будущего. Вывезти из неё детей, обратить их в манкуртов и вернуть на старое место, на развалины старого мира.

Но не будем углубляться в ОИ. Мою картину мира автор немного поломал. Не думал, каким нехорошим делом занимался директор КосмоЗо Игорь Селезнёв, собирая коллекцию инопланетных животных. И это ещё не всё. По своей невнимательности я упустил его научную некомпетентность. Сей учёный муж неверно оценил Алмазную Черепашку, приняв робота-разведчика за живое существо, также с Золотым Медвежонком совершил промах.

Iva

В целом, трогательная история. Я, правда, так и не поверила в добрых-добрых рептилоидов (а вот главный герой выписан неплохо). Начало забавное. В моменте описаний "зоопарка" темп проседает, мне стало скучновато. Ну и какая-то там совсем уж идиллия, главная проблема — неразделённая любовь. Вот эмоции Аргона от того, что его подопечных воспринимали, как ему казалось, как питомцев зоопарка, — это хорошая находка.
Вроде всё хорошо, только немного коробит дегуманизация, что-то с привкусом евгеники (селекция) и экспериментов на людях (в рассуждениях о подходящих условиях почудилось). Но это мои моральные трудности, рассказ они хуже не делают. Может быть, можно было слегка развить тему разницы культур, в начале это есть, а дальше теряется за остальным повествованием.

Юлия Бриз

Похоже главный герой с моей родной планеты. Жму лапу.
Если не крокодилы, то кто?

Volyak

Неплохо написано, но сама идея показалось противоречивой. Мысль о том, что выдернутые с Земли дети построят новое общество без драк и войн, противоречит событию в середине, где мальчик приходит и просит разрешения вызвать другого на дуэль, что, конечно, само по себе странно. Чем учитель-рептилоид отличается от учителя-человека, что у одного спрашивают разрешения кого-то поколотить? Обычно, драки рождаются "подпольно" и часто из-за "самок", только тут Серёжа решает дождаться, когда Кате надоест Фернандо (почему-то).
Короче, тут у нас 200 детей, считайте целая школа, которые не младенцы, а лбы лет 10, значит, плюс-минус хлебнули социальности, ходят за ручку и не ругаются. Я не поверил.

Дафна

Нуууу-у-у... не, история-то трансформации героя из бездушного рептилоида в любящего гуманоидов ящера неплоха. имеет место быть. классическая арка героя. Но 90% текста — пересказ. и от этого больно. И скучно. События не происходят, перипетии не возникают, героя ник чему не стремиться, а значит, что? правильно — скучно

yev

С юмором рассказ, и добрый и душевный, спасибо автору!)

не баран чихнул – спасибо за это выражение, редко его сейчас встречаю, а жаль. А тут оно еще так обыграно здорово

Но какой, скажите на милость, “сапиенс”? Позор мироздания, а не сапиенс, право слово. — смешно, правда)

Искренне желаю автору победы!! С удовольствием прочитаю и другие его работы

gamayunov

Хороший грамотный рассказ. Прочитал с удовольствием, Автору спасибо.
И вот тут перевертыш работает отлично, и никаких внезапных появлений других миров, и просто, казалось бы, но все равно замечательно.
Надеюсь, что это второй рассказ, но который первый.

augustraido

Увлекательная история рептилоидов, ворующих русских детей, основано на реальных событиях, я видел это на НТВ. Текст показался сначала чересчур циничным, потом стало ясно, что так и задумано, в него вмешалась доброта, трансформация была планомерной и правдоподобной, потеплели холодные крокодильи сердца. Довольно милый и приятный рассказ. Плодовитой Катьке дай бог долгих лет жизни.

Gourmand

Вот! Бывают же добрые рептилоиды! И я в них верю! Make Greate Sargone Great Again!
А земным родителям должно быть стыдно. Какие деньги, какой золотой песок?! У тебя высший хвостатый разум попросил спиногрыза отдать, а ты торгуешься, ай-ай-ай.
Хороший рассказ, оптимистичный!

пан Туман

Будни ящера-селекционера, буквально, пастыря человеков. Не фанат подобной тематики, но написано приятно, с тихим очарованием старорежимной фантастики, которое оплетает тебя исподволь, будто змея хвостом (сорян, на ящерную метафору фантазии не хватило).

Pale

Сделаем Землю снова великой! Спасибо Саргону)
Идея — блеск! Исполнение, пожалуй, дежурное, без огонька. Читать это несколько утомительно, к сожалению. Многое нужно сделать живее, эмоциональнее, детальнее. Но и в таком исполнении — очень приятное послевкусие. Спасибо.

tuadoz

Когда-то в школе наша учительница английского языка показывала нам свою коллекцию прижизненных изданий Константина Циолковского, которого считают отцом русской космонавтики. Ожидалось, что будет какое-то развитие его идей о «Космической эре» и целях звездоплавания. Но нет, финал весьма неожиданный, конец света подождёт до конца отпуска.

Iva

Интересный, хоть и не самый оригинальный сеттинг, изящный, снижающий пафос, переход к обыденности в финале, только я, увы, не могу оценить этот сплошной инфодамп как рассказ. Надеюсь, у автора есть второй, побольше.
Но если вам нравится читать описания миров — почему бы и нет. Не сюжетом единым).

Volyak

Отлично, что вы придумали столько технологий.
Ужасно, что ничего, кроме их описания, тут нет.

Дафна

Прочитала раск за 5 мин. И мне жаль даже этого времени.
По мне — это тот самый пример "второго раска", когда не в принципе опытный автор за те же пять минут клепает что-то в догонку к осн. произведению, чтобы... что? чтобы было?
На серьезных щах на нас вываливают ведро научной информации и душещипательный рассказ о том, как человечество бежит от приближающегося края вселенной. И в конце -бах! — ах какая задорная шутка — про попу Ларисы Ивановны иликакеетам говорят. Шутейка — конец вселенной-то близко, поэтому мелкие людишки могут подумать о бренном — об отпуске в Анапе. Не смешно. Неприятно.

gamayunov

А где слайды? Это же не рассказ, это лекция!
Извини, Автор, на самом деле, спасибо хочется сказать за левую ягодицу Людмилы Олеговны. Порадовал!
Если и в первом в твоем тексте есть такое, буду искать его!

Юлия Бриз

Мне не хватило истории. Один сплошной лор.

yev

цитата

Что же такое Предел. С историей его открытия мы, люди, знакомимся, едва лишь научимся говорить.

цитата

однако спустя сотни лет

пан Туман

Это было неимоверно тоскливо и шаблонно, а потом автор перевернул… нет, не игру, а доску. Лучше всё равно не стало, но впечатление беспомощности сбросить на пол удалось. Впрочем, запомню я всё равно не ягодицу Людмилы Олеговны, а как долго до неё добирался. Да и хороша ли была ягодица, автор так и не сказал.

Pale

Что это было? Пересказ придумки без, в общем-то, даже сюжета? А для чего Олеговна и ткнувшийся в её ягодицу фотон после всего этого? Что-то совершенно невнятное. Хотя изложено хорошим языком.

tuadoz

Герой изучил ценную методику общения с птицами, применил её для ухода от слежки. А от безобидной внешне девчонки это его не спасло. Современное прочтение сказки о Колобке. Никогда не мяукайте с посторонними.

Юлия Бриз

В целом написано гладко, история нормальная. Но показалось затянутым описание в начале. Я же, как читатель, не знаю к чему это.
И второй момент не понравился:

MariannaSmirnova

У меня от этого рассказа странное чувство, что автор начал писать про ворон, — а потом прикрутил к начатому концовку от другого рассказа. Соответствующую конкурсной теме. Причем про ворон был интересно! Ну представьте, чувак с легкими экстрасенсорными способностями подкармливает стаю ворон, причем так, чтобы лучшие куски сначала получали старые и слабые, а потом уже сильные и наглые. Может, у него зоопсихологический эксперимент. Или вранопсихологический. Вороны — птицы умные, веселые, может, он, будучи телепатом, решил их дотянуть до уровня своей личной разумной стаи? И, учитывая название, я ожидала, что птички как-то сыграют дальше в сюжете. Но нет — вообще никак! Рассказ вообще не о том оказался. И оценки началу и финалу хочется поставить — разные.

Volyak

Пришельцы среди нас. Тут хотя бы не рептилии — птичек кормят и знают глазное кунг-фу.
Главный герой — шпийон-засланец.
Его не смущает девушка, которая:
1) Не смутилась, что он при ней заставил парней есть пирожки с земли.
2) Предложила подвезти незнакомца, чтобы вдвоем сходить в лес.
3) Прямым текстом говорит инопланетянину (или он из параллельной вселенной?), что она уфолог. Друг, у тебя тарелка в лесу припаркована.
Я вновь не поверил, жаль.

Iva

Впечатление от рассказа скорее положительное, но не могу отделаться от ощущения, что это эпизод более масштабной истории. Может быть, это вопрос пропорций, и следовало немного сократить сцену кормления ворон, а дальнейшие приключения, наоборот, чуть развить. Может быть, герою нужен ключевой поворот, возможность принять решение, и момент обозначен — когда он вновь обретает память перед возвращением — только сделать он ничего уже не успевает, а жаль.
Если совсем-совсем придираться, то очень дискуссионное решение о стилизации: мысли героя, его внутренняя речь, очень современны. Это нужно для сохранения интриги, и это понятно, просто интересно порассуждать о том, можно ли было как-то ненароком намекнуть, что герой — из другой эпохи, без эпиграфа, средства только текста. В любом случае, если автор решит написать предысторию или продолжение, должно получиться не менее занятно.

Дафна

Все смешалось: люди царя, путешествие во времени, хакеры, шпионы, вороны. Попахивает АТ и подражанием Аверину... Не знаю, моя это вкусовщина или все же придирка: когда весь такой таинственный у нас герой, о котором мы ничего в начале не знаем, мне сложно к нему состраданием проникнуться, еще и мешанина из действий и описаний дальше получается. Когда мы не понимаем цели героя, то и не можем желать ему ее достичь, не можем сопереживать ему. Так что все же, будьте осторожны с загадками, господа авторы.
ФИнал вымученный, никоим образом не связанный с осн. текстом — нет никаких подсказок, значит зацепиться и догадаться никак. Кроме эпиграфов, но и они настолько вымучены и искусственно приделаны.

gamayunov

название рассказа не советует содержанию. Понятно, что Автор хотел "намекнуть", что ГГ непрост.
Но герой оказался прост — слежку еще почуял (ну как почуял — ему прямым текстом сказали), а дальше... оглох/ослеп/отупел?
Неплохой, хорошо читающийся текст с внутренним диссонансом то ли логики, то ли еще чего... авторского.
Как то все это нереалистически выглядит: симпатичная девушка сразу на все согласная, ничего ее не смущает, и ГГ это не смущает тоже нисколько. Или с ним или с ней что-то не так, однозначно, но делают вид, что так и надо.
И концовка... Мы смотрим и наблюдаем за чем-то, а потом бац — "и он проснулся", и все читательские переживания и наблюдения обесцениваются.
Да, еще! Мужик думающий не о симпатичной девушке, а о воронах, лично у меня вызывает подозрения в любом мире! :)
Питаю снова надежду, что это всего лишь второй текст Автора на конкурсе.

yev

Два эпиграфа на небольшой рассказ...Дело вкуса, конечно, но немного перегружает восприятие.

Рассказ отличный, написано мастерски, автору – почет, уважение и победы!

folkextreme

Совершенно шикарнейший рассказ, который читается и раскрывается как подарочная коробка: сверху одно, чуть ниже — другое, ещё глубже — вообще то, чего никак не ожидаешь. Твист на твисте. Всё продумано, шикарные персонажи, и экшн, и познавательная биология, в общем, хорошо! Единственное — концовка слишком уж ровная, не ради такого весь рассказ нагнетали напряжение, но всё равно удивила.

Gourmand

Бодренько, образно, хорошо с забывчивостью героя — напряжение держит.
Есть только небольшой провал в логике мира (имхо). Если у них уже развиты такие технологии, если они считывают данные с накопителя, не говоря про всё остальное, то о каком альтернативном пути через сто лет идёт речь?

цитата

теперь у нас появился реальный шанс избежать кровавых революций и войн, буквально изуродовавших исторический путь того мира, где вы побывали

цитата

А кстати, есть ли у нас на том же месте набережная и бронзовая русалка? Если и нет, то лет через сто наверняка тоже будут. Миры-то почти одинаковые

Gourmand

цитата PhysaLis

В этом мире, отстающем на сто лет, Тесле удалось пробить канал перехода в другую реальность, в нашу.

цитата PhysaLis

Реальная цитата из письма "слегка" переделана :)

цитата

«Дать возможность подобному таланту уехать в Россию было непростительной ошибкой. Никогда не прощу себе, мистер Эдисон, что не нашёл времени для убеждения этого молодого человека отказаться от мысли ехать в Петербург. Я знаю двух великих людей — один из них вы, второй — этот молодой человек».
− Чарльз Бечлор, 1884

цитата

Всё как по нотам, спасибо Милутинычу и его электрической психотехнике.

цитата

Благодаря вам и, разумеется, научным разработкам уважаемого Николая Милутиновича, теперь у нас появился реальный шанс

пан Туман

Конечно, приятно, что бог из машины в этот раз оказался красивой девушкой, да ещё и в форме, но смысл-то в чём? Не история, а зарисовка. Да ещё целых два эпиграфа! И ни один не работает.

Pale

Написано, вообще, здорово. В начале вообще прекрасно. Но, но, но... Какой, к лешему, склероз, если он "молодой селовек"? И не просто человек, но подготовленный агент, знакомый с психотехникой Милутиныча? Если только герой настолько сильно оглушён... но это оглушение, растерянность, будто подменили человека, не ощущается в тексте. Исключительно современный язык для финальной сцены, без даже попытки стилизации под реалии рисуемого времени. Что Милутиныч — тот самый — из текста не понял бы, и эпиграфы тут помощь сомнительная. Вместе с тем, не настолько это важно: хоть Константиныч, хоть Хренсгорыныч. После прочтения — разрчарован.

tuadoz

Начинается стандартно. У девушки есть жених, её хотят отдать замуж за другого. Тут появляется масса возможностей, как этого избежать. Одни сбегали из дома, оставив вместо себя некрасивую подружку. "Дуэнья" Ричарда Шеридана. Другие привязывали к себе сырое куриное мясо, и когда оно от жары портилось, распугивали претендентов ужасным запахом. Дочери фриульской герцогини Ромильды. А наши герои поступили проще. Сбежали туда, где сородичи их не стали бы искать, так как верили, что такого места не существует. Так и спаслись благодаря своему вольнодумству.

gamayunov

Очень, просто очень длинное вступление. Две трети рассказа ГГ выясняет отношения с подругой ГГ, бывшим подруги ГГ и колдуном, судя по всему другом отца бывшего подруги ГГ. Потом все, за исключением подруги ГГ, решают замочить ГГ, потому что он где-то когда-то что-то ляпнул.
Дальше, целая треть текста идет действо по спасению ГГ и подруги ГГ.
И, самое печальное, что вроде и читается текст нормально, и герои почти не картонные, и мир — необычный, а нет конфликта и разрешения. Все как-то бытово-обыденно — тебя убьют, давай сбежим, сбежали, конец. И...? А все уже.
Отдельно мучает вопрос — а чего они не ослепли? Так то, по всему, должны были.
Питаю надежду, что это второй текст Автора. Писать он умеет, чегоб двумя не играть?

Дафна

Приключения Артура у минипутов какое-то. Что-то на таких серьёзных щах рассказывается история про народ, живущий в грибе. Не сочетаются интонация и лор. И вот что-то с лором не так .... вроде слов "грибных" накитываете много, а картинка все равно не рисуется.
Ну и сюжет — они решили сбежать, они сбежали. Конец. Для меня мало

Volyak

Хороший рассказ с интересным сеттингом и банальным конфликтом. Придраться особо не к чему. Автору спасибо, прочитал с удовольствием!

Iva

Рассказ мне в целом понравился — тем интереснее порассуждать о том, можно ли было бы сделать его ещё лучше и как.
Главный плюс, на мой взгляд — это мир. Он яркий, интересный, прикольный. Супер! Но я вижу некоторую поспешность в изложении его особенностей (как и ключевых фактов предыстории). Это всё вывалено в самом начале, и может быть оправдано общим небольшим объёмом, но было бы увлекательнее открывать мир постепенно, отмечать, как детали складываются в единую картину. Это большое искусство, конечно — так ввести читателя в текст, чтобы и не темнить, и не слишком всё объяснять. Но в рассказе есть хорошая заявка на это.
Далее — сюжет. Он, конечно, очень базовый, архетипический. Похоже на сказку о пастушке и трубочисте Андерсена, не находите? Но Андерсен более точен и безжалостен в финале, и он в своём праве, а автор рассказа — в своём. Всё же некоторые моменты можно подсветить для размышления:
1) роль Сили в сюжете. Она ловкая и отважная, это очень хорошо. Но в моменте кульминации (когда Унак ломает небо) отходит на второй план. Мне кажется, было бы интересно, если бы она тоже участвовала. Например, заметила снизу какую-то важную деталь.
2) необходимость любовного интереса для главного героя. Если бы ему угрожала смерть не из-за соперничества, а просто из-за того, что он не мира сего и говорит крамольные вещи, что бы изменилось?
3) сама типичность сюжета. Можно ли было уйти в деконструкцию? Стал бы рассказ от этого лучше? (совершенно необязательно, но стоит просто подумать об этом).
А так, повторюсь, рассказ неплох, спасибо и удачи!

yev

Добротный фэнтезийный мир, выглядит как начало большого эпоса, на рассказ не похоже. Написано неплохо, затягивает. Желаю автору дописать рукопись и пристроить в издательство.

Юлия Бриз

Продираясь сквозь обилие имен и странных названий, я от скуки начала считать шипящие и свистящие. Теперь у меня в голове одно сплошное жу-жу-жу.
Конечно это талант весь текст подравнять по звучанию. Я так не умею. Но от истории это отвлекало. Сюжет показался банальным с перебором ненужных деталей. Но, думаю, любители найдутся такой манеры изззложжжения.

Gourmand

Первое, на чём споткнулся, — обилие имён. Унак, Круд, Сили, Влан, Скум. И это в мире, где ещё куча новых терминов, объектов и хранителей. Автор, ну зачем так?
Капец....

цитата

но это означало вынести самому себе смертный приговор. Снук и не за такое сживал врагов со свету...

цитата

Снук, мерзавец, решил заранее ударить, чтобы ты точно мне не досталась.

пан Туман

Просите, но это очень шаблонный конструкт про бедного, но честного мечтателя, который, наслушавшись россказней старого ментора, норовит выглянуть за пределы своего мизерного мирка, и никакие грибные декорации ему не помогают. Тем более финал выглядит буквально другим шаблоном: «Ну пробил ты стену головой, и что будешь делать дальше, в соседней камере?» В которой, добавлю от себя, ментора у него уже не будет.

Pale

Простенькая, ни к чему не обязывающая история. Интересна больше сеттингом — мир, инкапсулированный в грибнице. Но мир дан очень скупо. Герои принимают судьбоносные решения без видимых усилий (чесслово, мне труднее решить, какой фильм я сегодня смотреть буду), и путь наверх — буквальный прорыв в другой мир — выглядит чем-то совершенно мелким и будничным. Прочитал — и забыл. К сожалению.

tuadoz

Путешествие норвежской рабыни Дагни, чьё имя означало "новый день", которую вели продавать вместе со славянами по древней Руси в непонятном направлении, или в Смоланд, южная Швеция, или в Миклагард, он же Константинополь, или в Серкланд, к сарацинам. Хорошо было бы уточнить географию и приложить карту. Неясно, почему свеи-работорговцы не пытались применить известные способы защиты от нападения упырей.

Дафна

Это очень крутой рассказ — с интересной историей, страданиями гг, мистикой, выше всяких похвал написанным экшеном. Текст на 80% великолепен. Почему не на 100%?
А потому что... у нас главная героиня в финале оказывается лишь наблюдателем, а не действующим лицом, столько лет страдает и мечтает отомстить, а по сути-то так ею до финала ничего и не сделано. Тут другой деятель.

А ведь все можно улучшить очень просто. Если в лесу героиня услышит легенду об упыри и о том, как его призвать. Ей покажется, что она кого-то видела, но не уверена. Но она совершает обряд призыва сама — и вот уже все — здесь она совершила главное действо, коим разрешается рассказ.

А автор и сам понимает, что героиня отошла на второй план: во время сцены драки ее эмоций и впечатлений вообще нет. А в последних абзацах и вовсе фокал не ее.
Жаль.

Iva

Что мне понравилось: скандинавский сеттинг и знание автором матчасти по оному. Это хорошо, за это прям спасибо.
Что мне не понравилось:
1) подача. Большая часть событий изложена в формате пересказа. Если задумывалась стилизация под сагу, то стиль не соблюдён: в сагах он намного суше, да и без родословной героя не обойтись, важно же понимать, чей это родственник. Если стилизация не задумывалась, то стоит поразмыслить о пропорциях текста: ему, на мой взгляд, очень не хватает сцен, в которых мы бы непосредственно наблюдали происходящее.
2) детали. Хорошо, что автор знает про топоры и ножи, но в тексте не шумит лес, не завывает ветер — короче, не хватает эффекта погружения. А для чего читать историю в таком достаточно экзотическом антураже, как не для того, чтобы прочувствовать этот антураж максимально ярко?
3) персонажи. Кроме главной героини, одни статисты. Даже Рунольв.
4) предыстория. А вот точно надо было её вот так излагать? Если убрать — что поменяется? а если перестроить повествование так, чтобы прошлое героини раскрывалось постепенно? Совершенно не значит, что нужно всё переделывать. Может быть, как раз наоборот, если задать эти вопросы, станет очевидно, что рассказ должен быть написан именно так, как написан.
5) интрига. Ну я на середине (в моменте, когда находят обескровленный труп в лесу) уже догадалась, что это брат, и что брат вампир. Мне стало скучно, а может, и не только мне. Наверно, тоже надо подумать, а нужно ли что-то с этим делать, и если да, то что.
Удачи вам, автор. Не могу разделить восторгов, уж простите.

Юлия Бриз

Бедная одноногая героиня, её то бьют, то насилуют. Ну зачем так? Нужно же перерывы делать, а то быстро чуствилка заканчивается. История в принципе есть, не сверх оригинальная, но есть. Думаю, довести до ума можно. Но пока исполнение мне не очень понравилось.

yev

Только вот эти мужчины видели в ней только товар, вещь. – два "только" в одном предложении, лучше убрать повторяющееся слово

Впрочем, в последнее время никто, кроме Дагни, не поверил. – слово "время" как будто лишнее

Одна из пленниц gзавизжала. – прилипла буква.

Господи, сколько кровищи, трупов и насилия 🤦‍♀️ этот рассказ бы на более тематический конкурс хоррора и прочей ужасной хтони. Написан хорошо. Финал интересный.

gamayunov

Блин, как же круто научились писать люди. Не о чем даже, а как. Хорошим языком, крепко, читаешь — не спотыкнешься.
По рассказанной истории претензия ровно одна: это ГГ, которая как бы есть, обозначена, но ее как бы и нет в рассказе. Возможно, это следствие "скандинавского" в тексте, эдакая сага, по манере повествования. Слегка отстраненный пересказ событий. И это мешает погрузиться в текст, сопереживать ГГ. Нам рассказывают, что творится, мы слушаем. Но не переживаем нисколько.
Но рассказ хорош, может, второй у Автора на конкурсе.

augustraido

Не мой формат, не люблю этот временной период и боевые сцены в коротких рассказах, но тут было что-то, что заставило с интересом дочитать. Может быть, достаточно сильный язык и раскрытие персонажей и их конфликтов. Описание смертей было красочным, фраза "сапоги взрыхлили землю" показалась особо удачной среди описаний.

пан Туман

Околоисторический хоррор, который немного заплутал в географии – я так и не понял, куда всё-таки направляется караван с Дагни? – и заходит очень издалека (фигурально; ладно хоть, автор не начал с родословной своей героини). Отчего, когда добираешься до самой мякотки – РЕЗНЯААА! – у меня уже дыхалка почти закончилась. Не очень, знаете ли, интересного наблюдать за постоянными однообразными страданиями довольно пассивной и скучной героини, да и смысла нет лишний раз проговаривать, что работорговцы – козлы и уроды, а жизнь раба тяжела и невыносима, как будто этого кто-то не знает. Как по мне, начать стоило бы с первого убийства драугром, а остальной бэкграунд вливать маленькими флэшбеками по ходу сюжета, а на сэкономленные знаки объяснить, как оживший покойник дошёл до не-жизни такой, ведь он здесь главная звезда.
Исполнено, впрочем, технично, поэтому навряд ли автор нуждается в советах. А эпизод, где Дагни пытается оттолкнуть драугра, мол, не трогай, этот – мой вообще персик. В том числе потому, что героини наконец-то позволили хоть что-то сделать (ну, она правда опять всё зафейлила).

Pale

Тяжёлый, неживой текст. Схематичные персонажи, нелогичные, надуманные поступки и мотивы, накиданные вразнобой скрамасаксы и прочая. Предсказуемый финал. Лично для меня эту историю мог бы спасти живой, яркий язык, погружающий в атмосферу эпохи и нарастающего ужаса. Но, чего нет, того нет.

tuadoz

Болеть грустно. С другой стороны в организме человека 30 триллионов собственных клеток и 39 триллионов клеток микроорганизмов и грибков, большинство из них безвредно или выполняет функции, аналогичные обычным человеческим органам. Что внушает оптимизм. Микробы — наши меньшие друзья, и Грета Тунберг имеет право требовать от нас толерантности. Ещё бы и к людям так относились.

Дафна

Хм-ммм. Что-то такое в духе Брэдбери. Но он мог себе позволить 50-70 лет назад писать так неспешно плавно, почти без событий. Сегодня имхо это уже не работает. Нет антагониста, нет прямого столкновения. Единственная сцена — на собрании имеет такой потенциал. но там люди спорят о том, как дети заразились, а не о том, кто спасется или нет — то, что мощно могло бы расколоть общество.
И в конце уж совсем лиричные рассуждения об эволюции.

Volyak

Начало одноногой собачки просто ужасно. Лучше всего его описывает этот отрывок:

цитата

— Ты плачешь?
— Нет, солнышко. Просто… запотело стекло.

Iva

Хорошо получилось. Есть некоторая доля условности, которую либо принимаешь и веришь происходящему безоговорочно, либо не принимаешь и ищешь недостатки. Я — приняла. Мне понравился главный герой. Возможно, заход через потенциальную утрату ребёнка — это манипулятивно, но это было оправданно. У Павла есть личная заинтересованность, и не у него одного. Может быть, можно было чуть лучше раскрыть Фрэнка, дать ему ещё слово, чтобы точнее очертить конфликт. Но и без этого всё удалось. Приятно удивило решение пока не принимать решения, как мне показалось, это правдоподобно. Развязка слегка предсказуема, но почему бы и не прочесть такую историю в ряду многих, тем более что она отлично написана?

MariannaSmirnova

Вот тут сложно. Что у нас есть? Планетарная Эйва, поколение детей с общим сознанием и симбиотической связью с планетой, направленная эволюция во имя выживания детей в чужой агрессивной среде. Написано нормально, сюжет и идея на месте — это не огрызок текста с непонятным посылом. И оригинальность я не считаю обязательным условием хорошего текста. Но вот именно здесь так скомбинировались сюжетные элементы, что итоговая сумма новых данных/впечатлений — ноль.

gamayunov

Половина текста такая слезодавильная штука, что... не знаю, не знаю.
Задумка классная, такие "взрослые" вопросы поднимает, есть о чем подумать.
Концовка, вернее финальный абзац. Он словно написан для того, чтобы всякий понял привязку к теме конкурса. И финальная фраза — какая-то она "беспомощная" (не уверен, что прям это слово использую). Короче, имхо, она должна "прям добить", а она просто рвет концовку. Мое мнение — последний абзац к чертям собачим выкинуть совсем. (Автор может меня не слушать, он сам большой и неглупый).
В целом — весьма неплохой рассказ, возможно, что второй, потому что Автор умеет и могет.

yev

Поддерживаю:

Юлия Бриз

Когда я читаю такие рассказы, мне хочется стать Дарт Вейдером, создать Звезду Смерти и рас фигачить придуманную автором планету. Такой мир как в рассказе, на мой субъективный взгляд, не имеет права на существование. Над детьми, выходит, можно ставить эксперименты, а уничтожать болезнетворные грибы это оказывается экоцид. А нафиг они тогда припёрлись на эту планету, раз добренькие такие? Чтобы детей в жертву принести? Бесполезных обезьян, как в рассказе сказано?
Мне такое не нравится вообще.
Я уже молчу что освоить космос сложнее, чем фунгицид изобрести. Проблема высосана из пальца. А эта изоляция от грибкового заболевания? Для чего? Маски недостаточно? Это же не вирус. Самые маленькие споры больше самых крупных вирусов. Но может это фэнтези, конечно. Фэнтези про добрые грибочки.

augustraido

Вам какой Pluribus? Нам с грибами, пожалуйста!
Камерная история об интеграции детей в грибницу и напуганных злых людях, готовых пожертвовать детьми ради привычного и вопреки новому и неизведанному. Почти как блокировка Роблокса.

пан Туман

Грибная тема как-то популярна в этот раз, уже второй рассказ, и дальше ещё где-то видел. Я пропустил новый тренд?
По самому рассказу сказать ничего не могу. Написано гладко, гладко прочитано и из головы также гладко выскользнуло, ничем меня автор не зацепил, не удивил, не огорчил и не порадовал. Даже особой пожалейки я в истории не ощутил. Ну бывает, что ж.

Pale

Отрывочно. Несколько декларативно. Не хватает деталей, действительного опыта наблюдений за детьми — мне, как читателю, хочется открыть то, о чём говорит главный герой, вместе с ним. Самому прийти к таким же выводам, а не просто поверить ему на слово. Но в целом рассказ мне понравился.

tuadoz

Из жизни свингеров. Как и следовало ожидать, житные пряники на ёлке красивые, но невкусные. А нам непременно надо их понадкусывать, чтобы убедиться в своей глупости.

Дафна

Вот тема заезженная. Даже у меня есть рассказ про секс-робота))) и фани-факт: на том конке, куда я его писала, был ещё один Раск про секс-робота, как раз таки с лицом конкретного человека.
Но не суть.
А суть в том, что в избитой донельзя теме всё-таки автор сумел подвывергуться и сделать очень даже неплохой финал. Предсказуемый за несколько абзацев, но не дальше. Милый, но не пошлый. И понравился психологизм.

Особо тронул рефрен: ресторан, где я сделал предложение, которое не сделал". Прям очень душевно. Спасибо, автор. Оч. Приятное впечатление

gamayunov

Похвалить Автора можно — гладкий, приятный текст с идеальным для придуманного сюжета названием.
Поругать Автора стоит — текст приторно-ванильно-пустой. Никаких особых поступков герои не совершают, все за них происходит само собой.
Рассказ такой — ты прочитал, со всем согласен, но закрыл файл и...забыл.
Надеюсь, это второй рассказ на конкурсе.

Iva

Прикольная идея и реализация. Не очень верю в то, что одна ссора могла сыграть такую роковую роль, но это допустимый уровень гротеска. Мило, что двойники нашли друг друга. Интересно, что дальше (такая привычка к бегству от проблем легко не проходит — не отправятся ли Яна и Женя за новыми двойниками?). Не очень понравилось начало диалога с психологом (в "Мире Дикого Запада" была похожая сцена, это отсылка? если отсылка, тогда ладно), а так — весьма бодро и живо.

MariannaSmirnova

Идеальная пара — это неидеальная пара. Герои рассказа это проверили на себе. Это как «Ненастоящему» Ларионовой, но в стилистике «Космо» нулевых годов (и для его аудитории). Звучит как оскорбление, но на деле мне этот рассказ понравился больше, чем многие другие в группе.

Volyak

Конфликт в кафе, с которого все началось, выглядит максимально надумано. Девушка вспылила с ничего. Парень, который ее любил и хотел сделать предложение, даже не попытался ее утешить и объяснить ситуацию. Он просто сразу пошел и сделал ее секс-куклу. Как они вместе прожили 5 лет, если банальный видеозвонок способен их рассорить на ровном месте?
Ты не можешь избавиться от своего андроида, тебя предупреждают об этом, тебя запугивают, а он сам от тебя уходит к другому андроиду?
Большая корпорация в открытую предлагает клиентам нарушить закон за дополнительную страховку? Есть страховка от нарушения закона?

yev

Забавно получилось, чего никак не ожидала от начала. В корпорации прям очень убедительно все расписано. Хороший рассказ

Логическая неувязка в том, что гг как будто до конца не знал о

Юлия Бриз

Ну ни чё так. Местами детский сад, но в целом читалось легко и приятно. Развлекательный рассказ с предсказуемым, тем не менее счастливым вот это поворотом :)

augustraido

"подходили друг к другу так же точно, как нуклеотиды в паре оснований", ням.
Быстро пробил сюжет и концовку, но всё равно было интересно читать.
Ещё в какой-то момент в моей голове родился злой двойник этого рассказа, в котором копию Женьки купил алкаш из бара XD

пан Туман

Это мог быть ромком, но автор ни разу не соизволил пошутить, поэтому получилась романтика с лёгким флёром спекуляции на тему мечтают ли идеальные секс-куклы об идеальных секс-куклах. Лучше бы они на хозяев в полицию заявили, за нарушение авторских прав, хоть повеселее финал был.
Кстати, для рассказа аж с двумя, как выяснилось, секс-роботами тема секса не раскрыта ну никак. Зато раскрыт токсичный стереотип патриархального общества: что мужик должен делать предложение. Взяла бы да сделала сама, дурища, если он у тебя такой дурак (два сапога, оба левые).

Hanztro

Очень нудно про досмотры и всякое такое, задёшево продали товар, как лохи. Что за белодаги такие?

tuadoz

Весьма любопытная зарисовка о сером флоте. По стилю больше напоминает сценарий, чем рассказ, но написано живенько. В детективной и приключенческой литературе приём, когда антигерой становится героем, весьма украшает повествование, хотя вызывает недовольство цензоров. А финал просто изумительный. Капитан Блад был бы рад. «Но остались ни с чем егеря».

MariannaSmirnova

А мне понравилось, даже и не знаю, отчего. Но как человек, торгующий наркотой, дошел до чистого героизма? Вот возил бы он что-то другое...

Дафна

Вроде неплохой рассказ... Сюжетно хорошо выстроен. Не очень приятно читать рваные куски, хотела поругать за это, но в конце объяснено, почему повествование именно такое. Вроде логично. Но это не отменяет неприятного ощущения во время чтения осн. части рассказа

Понятно, что перед нами бортовой журнал, и там только действия, без рассуждения. Для меня в этом самый главный минус раска — не хватает психологии героя, а ведь это самое интересное в такой теме!

Еще и в конце странное упоминание: считался героем, а потом стали противоречиво его оценивать. Почему в такой последовательности, и что заставило изменить отношение. Странно

Юлия Бриз

Слишком много метушни на такой маленький рассказ. Мотив главного героя неясен.
Форма повествования отстранённая, зато от первого лица. Диссонанс, нет вовлечения.
Матчасть. Контрабанда это не обязательно запрещённый товар, это товар в обход таможни, чтобы уйти от налогов. От того что какая-то планета разрешит фантастическое вещество, его не перестанут возить контрабандой.

gamayunov

Как я понял, это записи из бортового журнала, поэтому повествование так идет, да?
Скучновато, нудновато. С половины рассказа понятно, чем закончится. В арку персонажа не верится нисколько. Ну, блин, он контрабандист, и еще такой, что барыжит всяким, а тут вдруг под угрозой смерти, "восстает" и "бросается в героизм". Да бросил бы он свой груз и смылся бы, вот и всех дел.
Такой сюжет мог бы сыграть, если бы читатель был вовлечен эмоционально, чувствовал бы героя, его рефлексию, воспоминания там... Упрямство то же самое. А в таком сухом тексте это не работает.
Но! У рассказ есть послевкусие, как ни странно. И, получается, Автор молодец. Хоть это его второй рассказ, конечно :)

Volyak

Мотивация героя не обоснована. Подача в виде пересказа скучная.
Вместо описания дирректив и досмотров -- действие.
Корабль гибнет, бунт в команде. Флэшбек о минувших событиях. Что повлияло на мнение капитана?

цитата

-- Щиты на исходе!
-- Закинем груз в капсулу и выкинем им навстречу! Им нужен только груз!
-- Это пока еще мой корабль, Карбон. Здесь я командую!
Груз в трюме всё прекрасно слышал и начал не на шутку волноваться.

Iva

В данном случае сухая подача и фрагментарность обусловлены тем, что это выдержки из дневника/бортового журнала. Но мне было сложно эмоционально настроиться и сопереживать герою. Сюжет тоже предсказуем в общем и в деталях, ожидала твиста в финале (например, палеоконтакта), но его не произошло. Не уверена, нужно ли было оставлять открытой судьбу кановаров, которых перевозил Баал: из текста не очень ясно, выжили они или нет (но вероятно, да), как "Цезарь" остановил преследователей, как развивались события дальше (началась межпланетная война? Или Эрту оставили в покое?).
Характеры героев очерчены, пусть и схематично. Написано бодро, небольшой объём не позволяет совсем заскучать. Логика действий и событий не страдает, нет невероятных совпадений и роялей, и это хорошо.

yev

цитата

Кановары оказались нашим новым заказчиком. На данный момент они были единственным высокооплачиваемым товаром, который можно найти.

пан Туман

Знаете из чего состоит памятник? Ну, очень упрощенно, специалисты наверняка меня побьют, но из фигуры и пьедестала. Так вот фигура – это подвиг, а пьедестал – это мотивация, и в рассказе есть подвиг, а мотивации нет, оттого памятник безымянному капитану Цезаря не возвышается над головами, а стоит тихонечко себе где-то в уголке, совершенно незаметный. Чего он (капитан, не памятник) вдруг ажно два раза – сначала против своих болванов, потом против превосходящих сил Бравула – решил костями лечь ради нелепых двухглазных пассажиров (от которых другие двухглазые, напомню, отвернулись)? Чай не святой подвижник был, наоборот, таскал много и всякого, неведомому Бравулу напакостить тоже не рвался. Совсем не герой, так что, кроме неодолимой силы авторского произвола, потащило его на героическое сампожертвование? Пофукал автор самое важное.

tuadoz

Всё включено. Как с Бабой Ягой. «В баньке попарь. Накорми, напои и спать уложи».

А с начальника не забудь потребовать обещанный отпуск. Вот так даже на опасной работе до пенсии и доживают.

MariannaSmirnova

Приключения Ивана-Дурака в космосе. Выходит сухим из воды везде и всегда, потому что... ничего ему не надо сверх необходимого?)) Наверное, что-то такое имелось в виду.

Дафна

Весело, задорно, но без смысловой нагрузки. Вот этакий голливудский боевичок с довольно дорогими спецэффектами и героем, который шутит в опасные моменты. НО! Самое главное свершение — победа над захватчиками и т.д. происходит без малейшего его действий. Это пустышка.

Volyak

Непонятно какая тут тема. Для "обратной дороги" героя слишком быстро затащили обратно на станцию. Может "и никого кроме..." гг из проводников?
Зачем, кстати, нужен был проводник не очень понятно. Всех всё время куда-то засасывает и без этого.
Инопланетные коты. Никакой привязки к этому нет, никаких особенностей. Просто хотели котов. Лучше бульдоги тогда уж.
Подача разговорная, простая. Читается легко, мне понравилось.
При наличии трех атомных бомб и вооруженного спецназа никакого экшена. Всё нехорошее просто исчезло. Герой получил отпуск за то, что его пару раз между кораблями через открытый космос швырнули.

gamayunov

Не знаю, что сказать. Не обижайся, Автор, но слишком "эгегей"-текст, все без сучка и задоринки выходит у ГГ. Тут пошутил, тут пошутил, в итоге ничего не сделал, но все получил. Все остальные подстать, несерьезные, словно стебутся по жизни.
Текст написан гладко, но — ни уму, ни сердцу.
Пусть это будет твой второй рассказ, а первый — прям в сердечко залетит!

yev

цитата

Скорее, даже, наоборот – ожидается, что сгину я в космической бездне: без кислорода, воды, пищи и энергии.
Разумеется, не сгину.

цитата

А вы представляете, каково это расчленять труп в невесомости, когда он фонтанирует кровью?

Iva

Главная фишка этого рассказа — доверительная интонация главного героя. Это одновременно и плюс, и минус: если она "попадает" в читателя, дальнейшее развитие сюжета воспринимается легко, если нет — так и тянет найти логические несостыковки. Мне интонация зашла, герою хочется верить, но всё же остаются вопросы к продуманности действий остальных участников: как террористов, так и переговорщиков на Земле. К инопланетянам особых вопросов нет — они намечены штрихами, ну и нечеловеческая логика может подразумевать отсутствие логики, почему бы и нет. А ещё мне не хватило самостоятельности главного героя. Если это история о том, как простой скромный работяга спас мир в перерыве между сменами, то ему нужно было принять какое-то ключевое решение, а не следовать за волей обстоятельств. Можно подумать, есть ли для героя возможность где-то проявить смекалку, и не заранее, как в оборудовании скафандра всяким необходимым, а прямо в сюжете. В общем, чуть-чуть недокручено, самую малость.

Юлия Бриз

В целом добротный рассказ со своей внутренней логикой. Местами смешной, местами затянутый, но всё в меру. При чтении ни один котик не раздражал.

пан Туман

Да простит меня автор, но и в жизни, и в литературе такие разбитные персонажи как главный герой вызывают у меня отторжение. А тут ещё рассказ заканчивается ничем, от чего в начале ушли, к тому же в финале вернулись, только герой получил отпуск и возможность во всей красе явить свою мартисьюшную природу.
Написано ловко и гладко, но не для меня. Мне милей объективно куда более слабо исполненный «Контрабандист», его герой меньше рисуется и больше меняется.

Дафна

У меня двоякое впечатление от рассказа. Тут есть отличный язык. Ситуативный юмор и очень интересная сама история/фандоп. Прям оч. Круто придумано.
Опять же мой любимый действенный герой: вопреки запретам гнет свою линию.

А потом.... Вдруг.... Я не поняла финт ушами. Заведующая, которая якобы Забвение. Делает так, чтобы герой окончательно все забыл? Зачем? Из добрых побуждений? Типа воспоминания его тяготили? Да вроде бы нет. Норм всем было. Из злых побуждений? К что ей старички. Сделали?
Трети вариант — все это выдумки. Ну тогда вопросики к рассказу на конкурсе фантастики...

Но все же я за фандоп. И мне не понятно, зачем лишать героя памяти, хоть он как будто и хорошо себя чувствует после этого. Но наверно, это просто моя хотелка. Например, как в описании любовного треугольника я хочу, чтобы гг осталась с одним мгг, а автор ее оставил с другим. Потому что он автор, ему решать.

В любом случае рассказ хороший!

tuadoz

Рассказ вызвал приятные воспоминания о "Системе доктора Смоля и профессора Перро" Эдгара По. Пациенты живут в своём мире и считают его реальностью. И кто знает, не счастливей ли они здоровых людей? Трудно ли быть богом? У Эдгара По посетитель с трудом нашёл различие.

Юлия Бриз

Написано настолько гладко, что можно смело рекомендовать вместо снотворного перед сном. Мне очень жаль престарелых в пансионатах, но читать про это столько букв приятного мало. Сама тема невесёлая.
Мудрости никакой в рассказе я не уловила, т.е. выходит это рассказ по сути развлекательный. Его цель развлечь, не обучить, не задуматься, не навязать мораль, а именно развлечь.
В общем на мне не сработало. Я не развлеклась, а наоборот.

yev

Абсолютно прекрасное, как всякие игры с памятью – фантастика на грани, невозможно сказать, что происходит в действительности, у кого диагноз... Написано ровно и красиво. Автор, пожалуйста, после конкурса скажи, где тебя еще можно почитать.

Пара моментов:

цитата

даже пыль в лучах света из окна двигалась интереснее, чем его существование.

цитата

всплыло из глубин, где не остался только ил

gamayunov

Снова отличный язык и простая история, которая играет еще и от того, что до конца непонятно — то ли у ГГ расстройство личности, то ли он (и остальные) действительно тот, кто думает. Добрый, приятный и грустноватый текст. Автор — молодец.
Возможно, рассказ не несет особой какой-то задачи и цели, но как бы... и не надо. Иногда просто хочется такое вот читать.
Больше и писать не о чем. Разве что понадеяться, что где то есть первый текст Автора, еще лучше этого, второго.

Volyak

Хороший текст, не придраться. Логика не нарушается. Но читать было скучно, уж не знаю почему.

Iva

Рассказ оставил приятное послевкусие. Всё проходит. Даже для богов наступает время, когда пора уходить на покой, и отчего бы не в антураже дома престарелых. Мне понравилась церемония прощания с прошлым, это было трогательно и терапевтично для героев рассказа. Сами герои показаны неярко (не в смысле блекло, а скорее сдержанно, но это соответствует атмосфере рассказа), но с достаточной индивидуальностью. По стилю в целом всё хорошо, но, возможно, требуется внимательная вычитка, проверка грамматических конструкций (попадаются неудачные) и метафор (можно просто подумать, какая внутренняя логика вложена в каждую, точно ли они все максимально подходят к предполагаемому смыслу), можно рассмотреть уместность парцелляции, везде ли нужен именно такой синтаксис. В общем, я бы порекомендовала посмотреть на текст свежим взглядом, чтобы усилить его воздействие на читателя.

пан Туман

Не чувствую в себе сил проверить алгеброй отзыва гармонию рассказа, но впечатление приятное. А чем и как произведено, важно ли?

Дафна

.

Осмысление вот этой странной специфики Питера — уже клише. У самой есть, каюсь (не в конкурсном раске), но сама описываемая ситуация свежа в своей абсурдности и в целом задумка оставляет приятное впечатление.
Логика нового мироустройства вызывает много вопросов. Почему связь держат с одним травмпунктом. Или со всеми? Тогда почему такие случаи все равно становятся известны...

А вот сама конструкция текста хромает: на 4к знаков три фокала, еще и во фрагментах каждого фокала сбой этого самого фокала. Этак надо постараться. Портит впечатление, как и бездейственный, а "размышлятельный" финал. ВОт ведь я загнула, да?

Hanztro

Еще одна зарисовка. Вроде бы автор умеет писать, но рассказ, как мне кажется, просит развития.

yev

"за догнувший голос" – потерялась буква

"инструктировать своих этих туристов" – поменяла бы местами своих и этих, так лучше звучит

Написано классно, у автора богатое, красиво письмо. Но я не поняла ничего, к сожалению. Кто эти мнимые туристы такие, почему они именно так себя ведут...

108

По прочтении сложилось впечатление, что надо было придумать географическое название. А то как-то навевает некоторую связь с событиями, опубликованными в СМИ.

tuadoz

И снова знакомое произведение. Лев Шейнин "Исчезновение Елены Доленко".

цитата

В воскресенье 8 октября 1944 года Моисей Злотник, сорокалетний, серьезный, положительный человек, отправился со своей молодой женой Леной (или Елочкой, как ее звали домашние) покупать ей шубу.
…
Услышав его признание, следователи решили не медлить, чтобы у Злотника не было времени отречься от своих показаний. Глухой темной ночью они доехали до леса и стали раскапывать землю в том месте, которое указывал им убийца.

«… Осторожно, вы ей заденете ножку! — внезапно истерически закричал Глотник, и в ту же минуту мой заступ глухо стукнулся о каблук женского туфля: Мы нажали на заступы и через пару минут увидели труп Елочки.

gamayunov

История с множеством героев (и скачками фокала) из которых приходится выбирать кто же главный :)
В концовке как я понимаю, доктор ругается на УФОнавтов? Иначе фантастики нету, получается.
Зарисовочка ни на что не претендующая — 100% второй текст кого-то.

Юлия Бриз

Так я и не поняла, кто там понаехал в конце и в чём причина.
А вообще напоминает анекдот, что лучшее средство от перхоти гильотина.
Врачи обычно не истерят при виде травм.

Volyak

Что за "туристы"? Спасибо, что коротко.

Gourmand

Леночку жалко. А она не могла как-то понять, что у пришельца другие представления об анатомии? Эх...
Хороший рассказ. Чёрный юмор. И фантдоп на месте. Спасибо автору!

Iva

Что тут говорить, анекдот и есть анекдот. Какую-то соль я, скорее всего, не улавливаю, это про разницу культур? С Коршуновым солидарна, немного надоели такие шуточки). В любом случае, это написано живо и не режет глаз.

пан Туман

Чернушка-погремушка на тему славного города Расчленинграда. Бренчит и не разваливается, а больше с неё какой прок?

Дафна

Ещё один рассказ, который мне было скучно читать. Но не так сильно, как предыдущий. Тут главная причина — я не ЦА. Сейчас меня побьют, но я не фанат научной фантастики.
(Любую другую фантастику люблю)

Однако я признаю, что здесь хороший язык. Умеет автор нагнетать и создавать атмосферу. Это повторение слов, оговорки про пропавшие города. Персонаж ничего (хотя остальные, что кроме главного — безликие).

Для меня было проблемой — отсутствие антагониста. С другом понимается, что это некоторая сущность. Но про неё так вскользь сказано, что ее долгое время я не отображала. Тот большой кусок про нити ДНК — из научной области, его я не воспринимаю, поэтому и не чувствую страха, а значит, и напряжения в рассказе нет для меня.
И в итоге я так и не понимаю, что там в конце происходит.

И вот обратный отсчёт — уж слишком пошлый прием. Он не даёт ничего.

З.ы. Отзыв может быть полностью списан на не цашность написавшего

MariannaSmirnova

Написано хорошо. Полярная станция, наползающее на мир белое безмолвие, люди, бесследно растворяющиеся в неведомом поле. Вайбы ужастика — при этом ни одного трупа, ни одного убийства, ни одного безумца на замкнутой станции. Пугает, например, сканворд, целиком заполненный повторяющимися словами (тот, кто его заполнял, уже не мыслил по-человечески). Или кружка еще горячего чая в опустевшей лаборатории ("Мария Целеста").
Какое решение проблемы выбрал герой, я лично не поняла своими гуманитарными мозгами. Точнее, я поняла, что он сделал, но не поняла, как. Мне не хватило ясности: что за поле, кем создано, само приползло, оно нечаянно или нарочно?

tuadoz

Десять негритят исчезают в поле Хиггса.

yev

Замечательный рассказ, желаю автору победы на конкурсе! Написано мастерски, и все здесь есть: любовь, и надежда, и страхи, и точка невозврата...

Юлия Бриз

Добротно написанный рассказ. В целом понравился, но как по мне, некоторый перебор с техническими описаниями и многовато персонажей. Как бы не успеваешь их узнать толком, а они бац и растворились уже. Из-за этого не только не сопереживается, но хочется, чтобы они уже все растворились побыстрее.
Концовка не понравилась. Тут всех убить слишком просто.

gamayunov

Атмосфера и еще раз атмосфера. Автор ты это очень круто умеешь. Два раза перечитывал твой рассказ, пытаясь разобраться в происходящем и оба раза ловил себя на мысли, что просто погружаюсь в текст.
К минусам это конечно недосказанность — что, кто, какое поле, откуда... почему только сейчас исследуют, если уже давно оно работает, почему так спокойны, если знают, что нету сотен городов, да вообще — почему таким малым составом? Это как то вот нелогично все выглядит.
Предположу, что Автор сокращал текст, немилосердно выдергивая целые куски, чтобы уложиться в лимит.
Счет — лишний, ничего он не дает.
Но, блин, повторюсь — атмосфера тянет текст. Понравилось, хоть так и не разобрался ни в мире, ни в концовке особо.
Пусть это будет второй текст Автора, я бы такое прям очень еще .

Iva

Годно и по-хорошему жутко. И обратный отсчёт ещё этот... Можно было бы усилить деталями. Да тут вообще на роман расписать можно! Но хорошо и так: темп не проседает. Мне хватило намёков на происходящее, но если рассуждать о развитии заложенной идеи, то нужно будет хорошенько подумать об устройстве мира, о логистике, о том, не развилась ли паника, о снабжении станции и так далее, ведь показана глобальная катастрофа, пусть и в камерном антураже. Для задач рассказа, повторюсь, информации достаточно. Может быть, не хватило ужаса от исчезновений, очень обыденно всё показано. Но, с другой стороны, это всё не в новинку. Это для меня неоднозначный момент, но общее впечатление он не портит.

Volyak

Обратный отчет, который должен добавлять накал, не работает, потому что мне нет дела, что исчез очередной болванчик Вася, Петя, Леночка (вставьте любое имя).
Вся эта мистика прошла мимо меня, потому что не ясен принцип устройства мира. Находясь на одной станции (кстати, почему исследование нужно проводить именно в заполярье?) люди исчезают просто так: вот они разговаривают, а вот — собеседник бесследно пропал. Почему ГГ не пропадает вместе с ним? Или он уже пропал? Тогда это не считалось.
Обязательно должна быть маленькая дочка, где-то там, за кадром, на другом конце телефона. Ведь за что еще можно переживать на полярной станции, когда вокруг происходит непонятная дичь.
Исполнено хорошо, но мистика такая себе.

пан Туман

Это было достаточно долгое путешествие, которое сделала ещё чуть дольше пустая страница, невесть как затесавшаяся в середине рассказа, и шло оно с трудом. Знаете, сложновато идти не знаю куда, искать… кхм, брести без цели, короче. Возможно, стоило отщипнуть немного символов и уполовинить персонажей, но ввести читателя в курс дела, тем более, что персонажей переизбыток, а интригой куда там всё дружненько провалилось, не является – как и что-либо ещё, поскольку в финале рассказа мы приходим в принципе к тому с чего и начали, только уже «и не осталось никого». И у меня возникает закономерный вопрос: а чего я тут кругами ходил? Поужасаться обреченности? Так я не понимаю, на что и почему они обречены. Посочувствовать герою? Да я его знаю две минуты. Посмотреть на невозможные графики ДНК? Ну вот это пожалуй ближе всего к истине, жаль, я слишком гуманитарен, чтобы вычленить из этого конкретную информацию.
Написано в большинстве своём гладко, но есть и шероховатости. Эпизоды с кроссвордом и телефонным разговором – технично, будоражат.

Дафна

Так, ну это на голову лучше многого из того, что уже прочитала в группе.
У нас тут некая утопия.
Есть свой мир, автор попридумывал правил, особенностей, историю, в которой как всегда кроется страшная тайна. Действующий герой — захотел узнать тайну — пошел узнавать и махач по пути устраивать. Лайк вам за это.

А вот дизлайк пойдут за логику.
1. Отсутствие альтернативного фактора. Что будет, если герой не узнает правды? Да ничего. Следовательно, напряжения нет.
2. С чего вдруг великому компьютеру рассказывать правду случайному челу?
3. Пытались колонизировать планету
Но первая порция людей умерла. Продолжают людей делать.... А сам корабль где? На планете/улетел с нее?
4. Герой говорит, что знает, что их поле — это грузовой отсек. А остальные никогда не замечали, что на корабле.... Слишком странно.
5. И при чем тут превращение людей в животных? Странная эволюция?

Отдельный дизлайк за обозначение темы и попытку манипулировать читателями в начале

tuadoz

На этот раз похожих произведений два, и оба о творческих людях. Вячеслав Келасьев, Маргарита Бубнова «Бион». Оноре де Бальзак «Неведомый шедевр». В первом рассказе биоробот Бион воскрешает людей и социализирует их. Второй рассказ о старике-художнике, который так долго доводил свой шедевр до совершенства, что превратил его в бесформенный хаос из пятен краски.

Юлия Бриз

Мне не понравился главный герой. Необоснованные приступы агрессии. Тайна на ровном месте. Непонятно зачем заселять планету сразу людьми. Но история есть в принципе.

gamayunov

Предуведомление зряшное, рассказу не добавляет ничего. В целом читается нормально, за исключением постоянных вопросов: почему раньше не задумывался, что "сразу большой", если даже пару выбрал себе? Почему с учителями об этом не поговорил? "Не бей меня" — "Не буду" умилило вообще. Дальнейшая объяснялка попортила общее впечатление. И логическая дырень — стопятсот раз не удалось, но в ГГ почему-то такое вселяет уверенность? Ну как бы... достоверность близится к нулю...
Я придираюсь, Автор, извини. Но к второму то твоему рассказу можно же? :)

yev

Впервые вижу в рассказе предуведомление, да еще и с объявлением темы и напутствием, совершенно не связанным с самим рассказом.

А срок посадки приближался. – тут лучше "высадки" или глагол вроде приземления. Иначе смахивает на посадку растений с учетом предыдущего контекста.

С Ине говорить бесполезно, да и не за чем. Надо подумать. Хол успокоил как мог подругу — действительно, "зачем" разговаривать? Так она подруга или не подруга? Или с подругами не разговаривают...

справится с любыми запорами. — лучше с любыми замками/дверями, чтобы не звучало как медицинская сводка.

Вообще интересно получилось, спасибо. Финал хорош!

Iva

Мне понравилось, как написано. Хорошее погружение в мысли и чувства героя. Не понравилось, что тайна раскрыта банальным объяснением, и даже финальный твист (модификация организмов) не стреляет, потому что он не подготовлен. Вызывает вопросы сцена беседы с бортовым компьютером (лично для меня она не очень убедительна). Можно было бы добавить взаимодействия Хола с другими колонистами. Но на выбранном объёме достаточно тех связей и диалогов, которые есть, текст не кажется перегруженным действующими лицами. При желании можно в целом задаться вопросами, как же организована колонизация, что приходится идти на такие меры, но как придумано, так придумано. Если принять базовые допущения описанного мира, всё достаточно понятно и логично.

Volyak

Предуведомление автора отзыва: автор склонен к сарказмам, выделению недостатков чаще достатков. И да, кушайте овощи, дышите свежим воздухом.

Предположу, что это первый конкурс автора (ох уж это "предуведомление").
Очень много вопросов.

цитата

А что может случиться?

цитата

по какой-то причине. Но какой?

цитата

Он стал отставать, стал показывать худшие результаты

цитата

Он лучший ученик

цитата

справится с любыми запорами

цитата

Ты думаешь ребенок не будет человеком? Я вынашиваю зверя?!

Дафна

Охохоюшки. По пунктам.

1. Фактология: по тексту меняется название религии, название локации в космосе, понятия звезды и планеты. Условно древний/старый артефакт хрустальный амулет. Хрусталь.... Который не разбился....

2. Диалоги. Максимально неестественны. Из десяти реплик рассказа семь содержат инфодампы, известные обоим говорящим, и/или очевидные вещи. Непрошенный неприятный бонус: оформление диалогов.

3. Правила пунктуации. Вышли из чата. Лишние запятые, отсутствующие запятые, дефисы вместо тире и т.д.

4. Сюжет. Лишь завязка для истории. Самое значимое: герой получает задание. Герой видит амулет, который доказывает слияние двух религий. И, собственно, что?...

5. Итог: оформление отталкивает, сюжет не цепляет.

yev

Тема «И никого кроме», вшита буквально в прямую речь одного из героев. Причем, немного несогласованно получилось. Было бы логичнее услышать от произносящего: «никто, кроме нас».

Первое предложение рассказа лучше разбить на два. Сложное. По ходу текста хромает пунктуация, что, конечно, легко поправить в дальнейшем.

Немного смущает обращение капитана к офицеру. Костя, Константин... Как-то не звучит, ожидаешь более уставных формулировок, не привязанных к имени.

Юлия Бриз

Похоже на черновое начало. Ну история так себе. Существование инопланетных орлов меня не особо волнует.

MariannaSmirnova

Вот тут я бы очень хотела узнать, что имел в виду автор, когда ввел в повествование артефакт, свидетельствующий о том, что где-то в далекой галактике земное христианство и местная религия слились и получилась новая вера, синтетическая. В смысле — ну слились, это интересно (мне, по крайней мере). Но в рассказе-то вообще больше ничего нет! Только этот факт — и все, конец истории.

tuadoz

Напоминает «Тайну замка Эвелин» Юрия Фомина. Как будто отрывок более крупного произведения. У Фомина это была повесть «Посланцы голубой планеты».

gamayunov

Рассказ выглядит завязкой для более обширного произведения. Автор, а что это за офицер флота такой, у которого колени дрожат от того что в каюту капитана вошел? Излишнее религиозное в финале и тема "влоб" — моветончик эдакий. Читается неплохо, впрочем. Явно второй текст автора на конкурсе.

Gourmand

Затравка. Пф... Не понял я, зачем введена птичка с крестиком. И почему христиане стали комбинироваться... А, ладно.
Бодренько, всё на месте, инфодамп усвоен. Но где рассказ? :)

Volyak

Два факта об этом рассказе:
1) это не рассказ, а инфодамп;
2) заканчивается следующим предложением:

цитата

Впереди его ждало настоящее приключение — опасное и восхитительное.

цитата

Впереди его ждало настоящее приключение — опасное и восхитительное.

Iva

Сначала у меня было много вопросов. Начиная с того, как из предположения о существовании орлов следует вывод о том, что легендарные события местной религии — правда, и заканчивая тем, что в технологически развитом мире исследовательская миссия была бы организована несколько иначе (как я понимаю, это всё-таки научный вопрос, неужели нельзя отправить дроны/зонды, привлечь к поискам местных учёных, выделить ДНК из пера и вообще как-то проверить, а вдруг это подделка и т.д.). Но! Если принять, что это сцена получения квеста в РПГ, вопросы снимаются. А это ведь именно она: герой получил задание и артефакт, который ему в выполнении задания поможет. Жаль, что сам квест в рассказ не поместился, т.е. это просто небольшой эпизод. Наверно, можно было бы завершить его неким деконструирующим твистом, показать, что это всё игра (я, конечно, не уверена, что это сильно бы улучшило основной сюжет, но такой ход напрашивается). В плане того, как написано, хочется посоветовать перечитать рассказ вслух и посмотреть, как соотносятся предложения и смысловые акценты.

цитата

цитата

Офицер Звездного флота Константин вошел в каюту капитана — его вызвали на личный разговор — и сразу увидел как горит в иллюминаторе Проксима Центавра — яркая бусина в черном сумраке, помещение было залито мягким сумраком трех радужных дужек ее планет.

Перед словом "помещение" можно поставить точку, восприниматься будет легче.

пан Туман

То ли ещё погремушка, то ли пролог, вырванный из более крупной вещи. В любом случае, самостоятельно не играет.

Дафна

Это было до болезненного скучно.

Две части рассказа никоим образом не связаны друг с другом. Награмождение вымышленных терминов ради мифического "мир погибнет". Цель у героя появляется в последней четверти рассказа. Чтобы отправиться спасать мир. Ну как спасать. Он просто будет сидеть, не зная, что делать, пока другой персонаж просто заменит один атом.
Вот это напряжение, вот это приключения, ай да главный герой, ай да молодец.
Грустно.

tuadoz

При внимательном чтении в рассказе чувствуется постмодернистская концепция Ролана Барта "Смерть автора". Написанное и личность создателя теряют связь между собой. Как следствие, традиционные методы критики перестают работать, автор становится сам себе критиком и настолько влюбляется в собственный текст, что у него возникают галлюцинации и связанные с ними фобии, которые раньше дремали в подсознании и основаны на ещё одном постмодернистском понятии "Недоверия к тексту". То, что автор принял за Реальность, было Музой. «Меня сегодня Муза посетила — Посетила, так немного посидела и ушла».

yev

Идея в целом интересная, но не понятно, что в итоге с этим текстом, который написал герой, случилось.

цитата

— Реальность, оказывается, ты очень жестокая

цитата

как в натопленной в русской бане.

цитата

Ощущалось это, как будто моё тело распадается на элементарные частицы и рассеивается в космосе.

gamayunov

"Этот текст пугал меня с самого начала". Автор, вот извини, если бы этот текст встретился не на конкурсе, я бы его не дочитал.
Начало, в стиле "я писатель" плавно переходит в полубред этого писателя, где ему за пугалками панической атаки видится красивая тетка, которая читает лекцию, дожимает до какого-то предобморочного состояния, когда он на все согласен. В конце его отпускает и он чувствует негнущимся пальцами, как его поцеловала Реальность.
И языком то написано грамотным, но вот то, что ГГ ничего сам не сделал вообще, только радовался какой он гениальный, как то обесценивает все творящееся.
Сильно надеюсь, что это второй текст Автора. Писать он умеет точно.

Юлия Бриз

Если формально, то затянутое начало, потом слишком много лора (это же всё равно всё фрикология, так зачем расписывать настолько подробно?) А потом сама история быстренько галопом по европам.
А если субъективно, то просто скучновато, черезчур всё волшебное для меня. Слог приятный.

Iva

Первая часть, до попадания на космический корабль, написана хорошо и убедительно. Дальше всё можно списать на воображение героя, ну, потерял сознание, почудилось, финальные строки — не доказательство. И вот этим такой поворот сюжета нехорош. Что-то в воображаемой реальности должно было повлиять на настоящую. Ну и Реальность как персонаж — очень уж говорливая, а сам диалог — сплошное пояснение. Интереснее было бы выяснить детали, а не получить их на блюдечке. К тому же нет никакого подтверждения её слов, а герой вот так запросто им поверил. Диалог не очень хорош, удивляет реакция героя и то, как он себя назвал (ну сказал бы, что автор этого текста или вообще этого мира, что за Отшельник?). В общем, мне не зашло, хотя чисто по языку написано неплохо.

Volyak

Шутки в сторону. Худшее, из прочитанного.
Герой написал идеальный текст, а потом погрузился в него.
Текст оказался полным бредом, где Реальность, создавшая время и пространство, способная вселяться в дельфинов, просит героя о помощи, чтобы тот подвез ее на звездолете до Марса. Все логические пропасти разбирать не хочется, а то опять расшучусь, подниму себе настроение.

Gourmand

Лихо. Позавидовал. И текст идеальный, и космическим кораблём порулил, и с девушкой целовался.
Такой вот писатель. Фантаст, да...

Дафна

Не повезло мне. Три рассказа подряд прочла. Все три скучные( все по разным причина .

Здесь по причине отсутствия сложностей на пути героя. Надел шлем — попалый в новый мир — закружился с парнями — приучили в доме у друга — поплыли на корабле — пошли в разведку.

И ничего не встаёт на пути у героя, никаких сложностей и препятствий. А это есть воплощение понятия "ничего не происходит".

Лишь в конце наконец пошло хоть что-то. Действо, которое двумя абзацами ограничивается. И ради этого я должна была читать все, что до. Обидно.

tuadoz

Профессор решил испытать на главном герое свой новый прибор, с помощью которого отправил его в фантазийный мир спасать принцессу от похитившего его злодея. Злодейская магия оказалась бессильной против артефактов, которые младший научный сотрудник прихватил с собой. Какие выводы сделал профессор из эксперимента, осталось загадкой, ждём продолжения. Ещё один открытый финал.

gamayunov

Название оставляет читателя в легком недоумении по окончанию текста. Почему такое то?
Погремушка-постебушка. Поиграть, посмеяться, показать, что "могем и так". Но как бы до хорошей юмористической фэнтези/фантастики не дотягивает, а из "серьезных категорий" уже вышел.
Второй рассказ, призванный решить озвученные выше цели.

yev

Так классно написано, и так мало! Автор, даёшь роман! И свадьбу в конце)))

Iva

Замечательно весёлая штука, я посмеялась, думаю, что и автор тоже. Написано с иронией, легко, непринуждённо, никакого грубого юмора. Имена и названия — чудесны.

Юлия Бриз

Лёгонькая история с юмором. Начало и концовка норм, а в середине много бытовых подробностей. Стиль изложения суховато-простоват. Приправить бы чем нибудь на уровне стиля и был бы неплохой рассказ развлекательный.

folkextreme

Единственный рассказ из "чужих" групп, который прочитал только из-за названия. Впечатление двоякое. С одной стороны, тонны иронии и раздолбайства. Автор откровенно наслаждается происходящим, не боится дурить и развлекаться — я и сам здорово развлёкся, сэр Ланселот против Бородинского — это ж надо :) О недостатках даже и говорить не хочется — вторичность, мир-декорация, беззубый антагонист, герой, который ничего не теряет и ничему не учится, и т.д, и т.п., и ёклмн. Рассказ однозначно можно сделать и смешнее, и опаснее, и сюрреалистичнее. За название — плюс. Автору творческих успехов, всё будет!

Volyak

Легкий забавный рассказ, но не хватило юмора. Экшена тоже не очень много.
Да, имена перевертыши — занимательно, но для развлекательного формата маловато.
Концовка отличная.

Gourmand

Смешная история, понравилось. Как правильно заметили, зачем коверкать имена? Из Одиссея японца сделали. :) Ну что такое...

пан Туман

Просите, конечно, но зачем же народ дурить? В заглавие вынесен Конан наоборот, а в рассказе он мало того, что второстепенный персонаж, так и наоборот никакого нету. И другого тоже ничего нету, профессор – и тот хлебушек.

Hanztro

Ладно еще пацан озабоченный, я понимаю, это. Но собаке-то какая разница, что люди торгают друга за попу? Много ненужных подробностей, мало сюжета. Скучно.

Дафна

Ай, автор, это было так хорошо, что прям прекрасно. Я в удовольствиях.
Буддийское колесо сансары в Советском союзе для маленького гаденького мальчика (прекрасного в своей гадливости!) и отличная арка героя. Ну и.е. понятно, что из плохиша должен получиться хорошиш, но то как это сделано — браво.

Однозначно, топ!

tuadoz

Герой попадает в круговорот сансары и вырывается из него без совершенствования своей кармы. Просто раз приняв самостоятельное решение.

yev

Автор, спасибо огромное за чудесный рассказ! Снимаю шляпу! Это было чудесно.

gamayunov

Добрый текст, какой-то без злобы совсем. Возможно, это главное его достоинство.
Не сказать, что все гладко, с "ляпушками", но прочитался без "черезнемогу".
История, конечно, забавная. ГГ так то молодец, принял наконец-то правильное решение.
Ну и, какая-никакая, эротика имеется :)
Я бы почитал и первый текст Автора, а этот, второй, уже прочитал.

Юлия Бриз

Вот я, вот я превращаюсь...(с) В сказке "Баранкин будь человеком" намного больше смысла, чем в этом рассказе. Вот в чём суть этих мастерски сложенных букавок? Что умирать это хорошо? Жертвовать собой приятно? Нет, не приятно. Приятно, когда нет войны и все живы. А это детский сад вторая четверть. Дешевая политота.
Фальшиво. Пафосно. Не верю

Iva

Прекрасный, с большим умением написанный рассказ. К вопросу о смысле: неприятный изначально герой от раза к разу опускался всё ниже, и никаких выводов для себя не делал, и только искренняя привязанность смогла вернуть ему способность пожертвовать собой ради других. То есть это такая гипертрофированная арка искупления. Выбор антуража — дело автора, кому-то может показаться неуместным, но текст отлично стилизован, ярок в деталях, беспощаден к герою. Спасибо, и удачи автору.

dois_tubaroes

Не собиралась писать отзыв, потому что мне вроде как нечего сказать автору — текст, на мой взгляд, безупречен, чего тут добавишь. Но «не вынесла душа поэта», поэтому выскажусь всё-таки.
Не увидела никакой политики, на мой взгляд это светлая, грустная история об эволюции души. От животного инстинкта к способности любить и жертвовать. При чем интересно наблюдать, как развитие идёт в обратном порядке — от человека к вещи — вроде бы крутится колесо Сансары, но будто бы не в ту сторону. И когда сознание по сути оказывается в тупике (нет речи, возможности действия, искупления, роста, идеальная форма существования для прошлого Тольки — никакой ответственности, стой и подглядывай), неожиданно происходит скачок, и душа освобождается, перестаёт быть заложником цикла. Через любовь. Я редко читаю рассказы в таком «минорном» стиле, но ваш, автор, мне очень понравился, уверена, что буду болеть за него в финале. Спасибо.

Volyak

Отличный и добрый рассказ. Удивительно, как автор обошел политику стороной, ее тут нет вообще.
Единственный недостаток — название. Жду более удачное продолжение "Толька, рюмка водки на столе".

augustraido

Удивительно, но это ещё один текст про живую ткань. Учитывая присущую и этому тексту текстильную эротичность, я начинаю подозревать, что это второй текст автора "Полотенца". Интересная история о перерождениях и адаптации к новым обстоятельствам, но без откровений и осознаний, это рассказ о наблюдении. По языку весьма сильный.

пан Туман

Испорчу немного пафос рассказа циничной пошлостью: ну, титечку потрогал и мишн комплит, можно помирать, дальше-то всё равно ничего не светит, в трусы уже не засунут. А в целом, конечно, хорошо написано, справно и с выдумкой. Мне, однако, не даёт покоя микромомент, что Тосе прилетает пуля в грудь, хотя они вроде как убегают от врага и, наверное, Тосю надо было развернуть как-то, ну там помочь кому-то перебраться через бурелом, поторопить или вовсе заставить идти в атаку, а не бежать. Но это всё нюанс мелкий, а есть нюанс покрупней: зачем я всё это красное колесо сансары читал? Сакраментальное «что хотел сказать автор?» Что в самой мелкой и никчёмной жизни найдётся место подвигу и самопожертвованию? Ну окей, самоотречению скорей, поскольку о своей «конечности» Толька-знамя не задумывается (а можно надо было?). Как-то не убедил автор, не поверил я в столь внезапную трансформацию героя – слишком круто завернул, слишком высокую ноту взял, не получилось не сфальшивить. Хотя, я уверен, при чуть большем внимании, автор смог бы этого избежать, мастерство позволяет.

Три рассказа остались без отзывов, но, думаю, авторы не будут в претензии, доброго я всё равно не пишу, одни придирки.

Дафна

К сожалению, это было скучно.
Сразу несколько очень избитых тем: война; война не с тем, что кажется; злые военачальники, которые отправляют умирать за просто так; амнезия и возвращение воспоминаний, которые оказываются ужасными. Вместе они дают эффект умножения заезженного на заезженное.

Мотивация начальства все-таки хоть какая-то должна присутствовать, кроме идеологического влияния на людей. т.е. зачем оно? Раз герой это вспомнил, то должен знать/понимать.

Интересен образ планеты, пожирающей людей, и создающую иллюзии. Визуальные образы красивые и сами способы убийства относительно изобретательны у вас.

Но не верю, что влияние планеты не раскрылось за десятилетия.
Все-таки, пойми первооткрыватели, что эта планета опасна, они бы просто свалили с ней, а не вели бессмысленную войну. Хотя — первооткрыватели бы тоже погибли, не смогли донести инфу об открытой планете.

Лично меня коробит невнимательность к деталям. Например: 1. Лифт не работал. Герой поднялся пешком. А потом "не стал дожидаться лифта". 2. Открыл бокс — в нем пусто, только стол, где лежит инъектором с одной ампулой, и тетрадь в клеточку. Герой открывает тетрадь.
— эти детали (особенно одну ампулу и клеточку в тетради) прям видно от входа в бокс?
— как герой понял, что тетрадь в клеточку, еще не открыв ее?

И такого много((

Есть проблема с личными местоимениями. Предложение начинается с "он", хотя по смыслу относиться не к последнему указанному человеку или предмету. ВОзникает путаница и сложности с пониманием текста.

"Теперь война шла у него в башке". Вообще не поняла общей мысли рассказа. Ну шла в башке, потому что таблетку съел. Временно.

Из-за проблем с логикой рассказ для меня, к сожалению, развалился.

Hanztro

Начало хорошое, написано здорово, тема важная, но сюжета нет — просто зарисовка. Не хватает динамики в рассказе.

tuadoz

Антивоенная зарисовка. Ни бойцы, ни генералы не понимают, с кем воюют и с какой целью. Война обратилась в чистое искусство ради искусства.

gamayunov

Короткие предложения обычно настраивают на быструю динамику. Но тут, почему-то, совсем ее не чувствуется.
Зарисовка, не рассказ. Написано чисто, но слегка небрежно. Жестковато, но снова ощущение, что Автор нарочито "жестит".
Непонятна сама суть военных действий — зачем, почему?
Это второй текст Автора с набитой рукой, где-то он играет первым.

yev

Безнадега и мрачняк. Никакой надежды... Написано неплохо, но вот посыл рассказа удручает совершенно

Юлия Бриз

Взрослый рассказ. В общем понравился. Из недостатков. ГГ парень простой, а нас сразу забамбардировали художественными средствами языка. Полегче бы начало, чтобы втыкнуть в образ гг быстрее. Рассказ то маленький. Потом норм, ничего не мешало.

MariannaSmirnova

«Но по последним данным разведки, мы воевали сами с собой». Наверное, автор хотел показать бессмысленность войны. Наверное, ему это не удалось. Вьетнамский синдром в энной степени — вот это точно удалось показать.

Iva

Мне очень понравился этот рассказ. Видно, что он написан опытным и уверенным автором. Сперва хотела покритиковать сюжетный ход с найденным дневником, но позже поняла, что это был оптимальный вариант столкнуть героя с его воспоминаниями, при выбранном объёме рассказа. Очень крутая работа на уровне лексики, мир обрисован без лишних пояснений, при этом он получился ярким и зримым. Очень, очень хорошо.

Volyak

Причем тут химера? Название планеты никак не коррелирует с ее свойствами/описанием.
Концепция бестолковой войны подана в лоб очень плохо. Да люди гибнут, да это ужасно и всем это ясно. Но война всегда зачем-то нужна нападающей стороне. Цифры, которые рисуют генералы, уже появляются после начала. В чем первопричина то?

Дафна

Если память девичья не изменяет, прочла и отозвала все раски группы, потому берусь выносить общий вердикт.

Не думаю, что группа отличается от среднестатистической группы ФЛР. Идут с пяток подряд пять ученических работ, где нет истории, а лишь зарисовка, просто лор или только завязка вместо целой истории.

А потом бам — и подряд три хороших рассказа, и хорошие по разному — неожиданно интересным сеттингом, реально неординарным фандопом, душевностью.

А потом пяток рассказов чуть выше уровнем, чем ученические, но все равно с серьезными недочетами: плывущим топориком по реке жизни героем, большими блоками пересказа.

Ну и есть блок хороших рассказов высокого уровня, но с клишированным сюжетом. Ребята, если что, я в вашей банде, так что не подумайте, что смотрю свысока. Кажется, что все уже написано до нас. Но конкурсы — отличный способ выплеснуть из себя знакомое, чтобы освободить место чему-то безумно новому. Давайте творить вместе!

И все же топ я наберу легко, думаю, даже еще поборются за место в нем некоторые истории.

Авторам спасибо

gamayunov

Классная группа. Словно хороший сборник прочитал. Очень разнообразные тексты, практически во всех есть своя "изюминка".

Даже особо поругать какой-то рассказ не хотелось. А те, к которым попридирался — чую сам, что многовато вкусовщины просто у меня не той. Собирай тут ТОП, крепко бы думал, чтобы этой вкусовщиной не обидеть хороший рассказ какой-то.

Спасибо Авторы, вы все молодцы. Кто-то молодцее, конечно, но и остальные неплохи.

yev

Много неплохих текстов, написанных так, что от чтения невозможно оторваться. Заранее жалею, что в следующий тур выйдет не половина из них, а только четыре... Всем авторам удачи!

Iva

Пока читала, думала, что ничего не нравится. Села собирать топ — а не помещается ничего!))

Группа нормальная, авторы старались и веселились в меру своих сил. Всем крепких нервов и удачи!

Sharpei

Отзыв на третью группу или “Гадание по белым костяшкам”

Ох, противный я, привередливый! Грибы-деревья уже не удивляют, от слова “сингулярность” нападает зевота, скафандрами весь шкаф завален. Загогулистой геройской арки мне мало. Твисты, что со второго абзаца отсвечивают, уже приелись. Все не то!

А чего хочется? Хочется, чтоб свежо! Чтоб удивило, запомнилось. Чтобы встало перед глазами и не уходило. Засыпаешь – оно стоит, просыпаешься – оно стоит, пялится, зараза. Чтобы шутка пролетела такая легенькая-легенькая, взмахнула крылышком и осталась дуновением на щеке… Вот такое хочу. А викинги пусть в сторонке подождут. Ушло их время.

Я ведь не такой плохой, как вы подумали. Я за единственную классную метафору весь текст простить могу. Главное, чтобы никаких “белых костяшек”. Не хочу, начитался! Но на ФЛР ведь не такие, правда? Здесь крылышками…

В предвкушении открываю первый рассказ, что-то про вселенский бадабум и бесполезного волшебника…

Вот те раз! Сразу. С порога. Еще не дав влюбиться:

цитата

“воскликнула таксист Вера, сжав руль до побелевших костяшек”

Давайте погадаю: волшебник чуть покочевряжится и спасет-таки мир? Угадал?

Что там дальше, по алфавиту… Некий Аркен занимается селекцией человеков и молчаливо и презирает, т.к. они, цитата: “позор мироздания”.

Ну что же погадаем: он их полюбит, да так что согласится взять тот самый “Билетик в один конец”, который фигурирует в заголовке.

Чем еще удивите? “В добрый путь!”...

Блестяще! Неожиданная интерпретация принципа Парето в литературе. Сначала 80% инфодампа, потом 20% рефлексии на тему “Как бы автор жил в только что придуманном мире”.

Кого-то пропустил? Ах да. Англоязычный засланец: “SOS”. Полюбопытствуем… В первом абзаце “гиперпереход”, во втором ГГ с именем Алиса (долго выбирали?), в третьем Алиса вздыхает, что не попадет домой… Дайте угадаю: она реально не попадет? Так?

Может, я придираюсь? Надо посмотреть на слог. Так-с: “чувства боролись с долгом”, “ветер гнал волны песка”... О! А вот и костяшки:

цитата

“Она не видела, как побелели в безумстве его пальцы, сомкнувшиеся на ее шее.”

Не-а. Не удивили.

Может, с Вороньему царю повезет? Кажется, был отличный рассказ на прошлом ФЛР, надеюсь на продолжение.

Начинается здорово: птицы описаны, как живые. Кажется, я тоже мысленно подскакиваю за каждым пирожком. Ух! Чую, отведу завтра ребенка в школу и зависну напротив какой-нибудь вороны. Но… что это? Шпионы, лес, потеря памяти… Не-е-ет! Остановись мгновение, ты больше не прекрасно! Так и до летающий тарелок недалеко.

Птичья франшиза деградировала.

Открываю следующий рассказ. Цинизм растет. Покажите-ка сразу второй абзац, погадаем:

цитата

“Почти два года минуло с тех пор, как в огне набега сгорела её деревня, как брат обменял их с матерью жизни на свою верность морскому конунгу. Отчаянная попытка спасти уцелевших родичей с обещанием вернуться.”

Вернется? Вернется...

Что-то давно костяшек не было. Может сейчас?

“Единство”. Сразу CTRL+F “бел”. Что находим:

цитата

“Павел стоял у стекла, сжимая планшет так, что пальцы побелели”

Твою ж мать… На одни курсы ходили? Одной нейросетью пользовались?

Может, ориентироваться на названия?

“Пурпурные орлы Проксима Центавры”. Многообещающе!

Э-э-э… А кто-то понял первое предложение?

цитата

“Офицер Звездного флота Константин вошел в каюту капитана — его вызвали на личный разговор — и сразу увидел как горит в иллюминаторе Проксима Центавра — яркая бусина в черном сумраке, помещение было залито мягким сумраком трех радужных дужек ее планет.”

Фиг с ним с амфиболией, что банально со знаками? Похоже на шифровку. Здесь явно скрывается какой-то секрет: длинное тире, дефис, снова длинное тире; дальше по правилам языка должны быть запятая, но ее нет; затем по смыслу текста должна идти точка, но нет, не угадали – запятая!

Смотрим дальше. Весь текст хаотично испещрен длинными тире и дефисами, используемыми невпопад. Наблюдать за ними интереснее, чем следить за перипетиями сюжета. Тем более сюжет обрывается, не успев начаться. Точно шифровка!

Следующий больной! Тьфу ты, “рассказ”. Я хотел сказать “рассказ”.

Садитесь, представьтесь.

– Я – Химера.

– Здравствуй, Химера. Что с вами? Может, костяшки побелели?

– Да, доктор. Поглядите:

цитата

“Смотрел несколько секунд, не видя ничего. Затем медленно сжал кулак. Костяшки побелели.”

– Ну ничего, пройдет. Сейчас вирус ходит.

Надоело! В сухом остатке: несколько рассказов борются за седьмое место (Пантеон, Идеальная пара, Реальность, может, кто-то еще). Но чем наполнять остальной топ – не знаю…

Volyak

Хорошая группа, интересные тексты. В топ сразу попало четыре рассказа, буду держать за них кулачки. На оставшиеся три места попали тоже отличные тексты, благо выбор большой. Откровенно плохих рассказов не встретил, в основном инфодампы и то, что не читаю.

*Вы находитесь здесь.

Подготовлено совместно с GigaChat (иллюстрации)