Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...591 592 593 594 595...2250 2251 2252 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

8 сентября 2011 г. 20:00

цитировать | [ ]

цитата пан Туман
Не уверен.

А мне понравилось. От неестественной концентрации позитива выносит ещё сильнее, чем от изначальных шок-переделок.

цитата Михаль
волков бояться — В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

цитата borch
"Рано писать пивом — если рога выросли"

"Поздно пить Боржоми, когда почки отказали"?

–––
My own story comes from all the stories I’ve heard.

миротворец

8 сентября 2011 г. 20:48

цитировать | [ ]

цитата heleknar
Осторожно! Шок-контент!

Это смешно один раз, первый, а потом так тоскливо и скучно стало...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

8 сентября 2011 г. 21:44

цитировать | [ ]

Стырено отсюда http://mahrov.4bb.ru/viewtopic.php?id=6078

Винни-Пух русский и американский. Кто они?

Наверняка почти все когда-то смотрели мультфильмы об этом эпическом герое. Русские короткометражные и американский диснеевский сериал ("время пришло, в гости отпрааавиться..."). И центральным персонажем в обоих случаях является харизматичный и легендарный плюшевый медведь и большой любитель мёда по имени Винни-Пух.
Но как видно даже на первый взгляд при всём своём сходстве Пух американский и русский представляют собой совершенно разные и непохожие друг на друга личности. Более того, даже вселенные двух этих Винни кардинально различаются между собой, что, безусловно, является отражением их внутренних миров.
Наиболее логичным, на мой взгляд, в этой ситуации является предположение, что эти два Пуха — представители двух параллельных миров, появившихся после какой-то точки бифуркации, произошедшей после описанных в романе-первоисточнике событий.
Напомним, Винни-Пух из книги — это есть своеобразный предок русского и американского Пуха. Его, так сказать, самый первый вариант личности. Это, без всякого сомнения, персонаж не слишком интеллектуальный с обыденной точки зрения, но явно обладающий каким-то своеобразным мышлением и взглядом на окружающий мир. В этом он лично для меня перекликается с образом Фореста Гампа — простака, чётко осознающего собственные возможности и потенциал. Он активен, имеет твёрдую жизненную позицию и взгляды, не всегда способен воспринимать происходящее адекватно, но в критических ситуациях не теряется. Да, он явно не блещет умом, но в то же время отлично понимает это. Можно сказать, что Пух просто смотрит на мир через какую-то особую призму, изменяющую картинку, но не искажающую её.
Но затем в истории Волшебного Леса явно происходит какое-то масштабное событие, приведшее к расколу первоначального континуума и появлению двух параллельных вселенных.
Для начала рассмотрим американского Винни-Пуха.
Итак, здесь мы видим достаточно большое количество персонажей, большой и многообразный мир...
Но вот парадокс, Винни почему-то не кажется здесь центральным персонажем. Более того, от активного и по-своему предприимчивого медведя из предыстории практически ничего не остаётся. Перед нами появляется какой-то постоянно предающийся неге сибарит, проводящий всё свободное время за поеданием деликатесов (мёда) и лишь время от времени участвующий в происходящих во внешнем мире событиях. Гораздо более живыми и выпуклыми персонажами кажутся философ-хиппи Иа, работяги Суслик и Кролик, отчаянно борющийся с собственными фобиями Пятачок...
И чем дальше мы смотрим сериал, тем сильнее становится ощущение, что здесь что-то не так. Что такого произошло, что жизнерадостный Винни превратился в данного субъекта, явно не производящего впечатление умственно полноценной личности, я извиняюсь? Почему из ключевого персонажа Пух превратился в какого-то статиста, играющего на вторых ролях? Почему вся активность в основном проявляется другими персонажами, а не нашим медведем?
Ключ к пониманию этих вопросов лежит в некоторых сериях, которые иначе как психоделически-философскими воспринимать нельзя. Жестокий сюрреализм и гротеск превращают казалось бы вполне рядовые события в нечто совершенно абсурдное и невероятное. Здесь и путешествия в подземные миры на поиски Тигры, который отправился в какую-то собственную страну исполнения желаний, явственно отдающие безумием Алисы Льюиса Кэролла. Тут и странные, доведённое до полного абсурда противостояние Кролика и пчёл, вылившееся в полномашстабную войну с применением артиллерии и "оружия возмездия", или же поиск Сусликом потерянной дыры от норы, являющейся по сути компактным порталом в неизвестные пласты реальности...
Так что же это за сюр-то такой, господа-товарищи?
По моему мнению, ответ здесь лежит на поверхности — всё, описываемое в сериале, нереально.
Не просто нереально с технической или логической точки зрения, а, скорее всего, является одной большой фантазией чего-то помутившегося разума. Отсюда и сквозящий и всех щелей гротеск пополам с абсурдом. И, как это ни прискорбно констатировать, сим разумом является, скорее всего, разум Винни-Пуха.
Заметим, что на протяжении всего сериала этот ключевой в общем-то персонаж почему-то играет непозволительно малую роль, предпочитая позицию наблюдателя. Такое ощущение, что и без Пуха все эти события были вполне целостны и закончены, а его поведение никак не отражалось на ходе событий...
А значит что? Значит, что раз Пух не влиял на события, то на них и нельзя было повлиять.
Но подобное возможно только при условии того, что всё происходящее уже было свершившимся фактом. Иными словами, всё наблюдаемое уже однажды произошло с ним, а периодические приступы фантасмагории не что иное, как сбои в воспоминаниях.
Вот и становится понятна причина сибаритства Пуха. Формально являясь одним из действующих лиц он, по сути, на самом деле является своеобразным творцом всего этого мира грёз. И предаваясь расслабленным философствованиям и неге, он все больше погружается в старые воспоминания, переживая их вновь и вновь...
Но данная ситуация явно не свидетельствует ни о чём хорошем. Столь масштабная и долгосрочная фантазия вряд ли может быть вызвана какими-то положительными причинами. А значит всё это — способ ухода Винни от каким-то образом изменившейся реальности в мир прошлого. Туда, где нет значимых опасностей, а все имеющиеся явно отдают каким-то фарсом...
А что же стало причиной такого ухода?
Для объяснения попробуем обратиться ко второй стороне медали и изучим мир русского Винни-Пуха.
И почти сразу же мы видим совершенно иную картину, нежели в тихом и благополучном американском Волшебном Лесу, расцвеченном яркими красками и образами.
Перед нами предстаёт суровые и не слишком приветливые пейзажи какой-то достаточно странной местности. Малое количество растительности, относительно небольшая территория Волшебного Леса в целом, огромные деревья и растения, а также необычайно разумные пчёлы, являющиеся здесь полноправными участниками событий...
А вот и наш любимец — медведь Винни-Пух. В противовес своему американскому альтер-эго он активен, подвижен и демонстрирует весьма высокий уровень мышления. Постоянный анализ окружающей обстановки с точки зрения логики, размышления относительно добычи провианта и просто о своём положении и жизни... И как совершенно новый атрибут — постоянное напевание по дороге различных песенок и стихов, причём достаточно ритмичных.
Здесь давайте остановимся поподробнее.
Итак, пение. Без сомнения это делается Пухом не просто так, а, скорее всего, с целью синхронизации шагов и дыхания, дабы как можно дольше можно было выдерживать весьма высокий темп перемещения (что он нам с успехом и демонстрирует). Это сразу же выдаёт в Винни опытного и привыкшего к дальним пешим переходам путешественника.
А вот и первый ключевой момент — первый визит Пуха к пчёлам. Давайте запомним его и некоторые моменты.
В отличие от американца, русский Пух не демонстрирует того, что собирается именно что лакомится мёдом. Напротив, он предельно собран и серьёзен, как будто бы вопрос добычи провианта является для него весьма жизненно важным. Также уже внушает некоторые подозрения и стиль мышления Пуха "Это ж-ж-ж неспроста. Скорее всего, это пчёлы. А пчёлы — это мёд". Лаконичный и крайне чёткий стиль мышления, присущий скорее бойцу, выполняющему задание.
Далее, Винни демонстрирует отличную альпинистскую подготовку в ходе восхождения на вершину дерева, но практически сразу же терпит поражение от охраняющих мёд пчёл.
И вот тут мы сразу же видим произошедшую с книжным Пухом перемену, превратившую его в русского Винни и отличающую от американского.
Потерпев неудачу в первый раз, Пух не бросается очертя голову снова в бой, действуя по той же схеме, как можно было бы ожидать от личности не слишком интеллектуальной. Напротив, он явно разрабатывает чёткий план и начинает претворять его в жизнь.
И здесь он обращается за помощью к своему другу — Пятачку.
Тут мы видим ещё одного изменившегося персонажа. От прежнего трусоватого и пугливого поросёнка практически ничего не остаётся. Да, Пятачок ещё порой терзается некоторыми сомнениями и страхами, но теперь они уже явно иного рода и никак не связаны с прежними фобиями. Пятачок теперь действует достаточно решительно и быстро, не колеблясь. Весьма занятным фактом является и то, что в его доме находится настоящий арсенал, состоящий из мощного пневматического оружия и воздухоплавательных средств.
И здесь медведь Винни вновь удивляет нас, демонстрируя довольно неплохие познания в области проведения воздушно-десатных операций и маскировки. Да и к том же в лучшем духе Арнольда Шварценегера из фильма "Хищник" окунается в грязь, дабы дополнительно замаскироваться. Далее мы наблюдаем противостояние Пуха и пчёл, которые действуют на редкость слаженно и грамотно, и даже игнорируют массированную кампанию по дезинформации, проводимой Винни и Пятачком.
Но перипетии сюжета нас уже, в принципе, волную мало. Теперь давайте задумаемся о кое-каких выявленных фактах.
1) Кролик. Высокий, худой и бледный тип, живущий под землёй. Скорее всего, является представителем технической интеллигенции. Имеет в своём распоряжении большое количество запасов и отлично оборудованное подземное жилище.
2) Пятачок. Мягок, но весьма решителен и быстр на реакцию. Проживает в каком-то здании, на котором имеется полустёртая табличка "Посторонним в". Имеет в своём распоряжении оружие и воздухоплавательные средства, причём горько сожалеет при их потере, видимо из-за большой редкости и высокой стоимости. Отлично стреляет из своего ружья, без особых колебаний открывая огонь даже по воздушным целям.
3) Пчёлы. Невероятно разумны, но всё-таки туповаты. Действуют тактически грамотно и слаженно. Имеют ярко выраженного лидера и чётко защищают свои запасы (продовольственные). По всей видимости, больше ориентируются на инфракрасное излучение, т.к. Винни в первую очередь озаботился тепловой маскировкой собственного тела. Но также видят в обычном диапазоне, но явно крайне посредственно.
И наконец
4) Винни-Пух. Привычен к длительным пешим переходам, обладает навыками альпинизма. Умеет мыслить логически и тактически. Неплохо разбирается в оружии (сразу же пришёл к выводу, что с помощью ружья можно уничтожить шар). Владеет навыками маскировки и управления летательными аппаратами.
Так о чём же свидетельствует всё вышеизложенное? А о том, что мир русского Винни-Пуха — это мир явно постапокалиптический, переживший войну!
Отсюда и компактное проживание выживших одиночек, владеющих отдельными укреплёнными жилищами и имеющих запас продовольствия и остатков снаряжения. Кое-кому повезло — Пятачок сумел закрепиться на старой военной базе, Кролик живёт в большом бункере с крупными запасами провианта (отсюда и достаточно спокойное отношение к поглощению Пухом большого количества еды). А вот кто-то так и бродит по просторам разрушенного мира, как бродяга-сталкер Винни-Пух. И попытался он было проникнуть в один из старых складов с припасами, но не пустили его автоматические боевые дроны... В пользу версии отгремевшей войны свидетельствует и, как это ни прискорбно прозвучит, гораздо меньшее количество оставшихся персонажей в русской версии...
Вот что за катастрофа произошла в Волшебном Лесу и привела к появлению двух вариантов события. Варианту американскому, когда тронувшийся умом от всего произошедшего Пух ушёл в выдуманный мир грёз и ожившего прошлого, и варианту русскому, где оставшиеся в живых ведут активную борьбу за существование.
Но не между собой.
Наоборот, достаточно хорошо показаны вполне союзнические и добрососедские отношения выживших... И пусть в американском варианте несмотря на всю напускную благостность время от времени прорываются нотки безумия и декаданса, в русском варианте этого нет. Напротив, русский Винни и его друзья демонстрируют жизнелюбие и волю к жизни несмотря ни на что.
Для них борьба ещё не окончена, а смотрят в будущее они исключительно с оптимизмом, находя поводы для радости в самых простых и невинных вещах (наподобие найденного хвоста Иа).
Так пожелаем же им удачи.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

8 сентября 2011 г. 21:51

цитировать | [ ]

Гениально!

–––
...И не орал: «Англичане — свиньи!» Это гадко. Я люблю англичан. Я дружил с Шекспиром, ты знаешь.

миротворец

8 сентября 2011 г. 22:28

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Винни-Пух русский и американский. Кто они?

Вот только бы абзацы надо начинать с красной строки. Такой текстище без них глазам читать сразу неприятно

–––
Отдохнуть и подохнуть - слова однокоренные и часто с прямой причинно-следственной связью. ©borch

миротворец

9 сентября 2011 г. 03:11

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Винни-Пух русский и американский. Кто они?

отлично, блинн!

А, это Сергей Ким, который написал фанфик по Еве. Тогда многое становится понятным. :-D

–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is."

миротворец

9 сентября 2011 г. 06:44

цитировать | [ ]

Jylia, спасибо! Чудесно.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

9 сентября 2011 г. 07:51

цитировать | [ ]

цитата borch
Вот только бы абзацы надо начинать с красной строки. Такой текстище без них глазам читать сразу неприятно

Утащила в том виде, как было. Сейчас поправила.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

9 сентября 2011 г. 08:23

цитировать | [ ]

подкину я тоже пару баянчиков, раз уж замеченные шутки уже были на других ресурсах (Михаль — heleknar)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, СЛОН НЕУКЛЮЖИЙ!

Ах, мои новые контактные линзы! Просто глаз от них не могу оторвать!

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать от счастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

–––
«Информационно-вычислительный центр слушает вас». ©

магистр

9 сентября 2011 г. 12:03

цитировать | [ ]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня зовут Степа, я либерал.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!
- Моя мама сталинистка,мой папа сталинист,мои друзья сталинисты и я тоже сталинист
- Вовочка,а если бы твоя мама была проституткой,твой папа — наркоманом, а друзья —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пид@рами

, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

–––
Du bist nicht allein, Ich bin immer hier...

магистр

9 сентября 2011 г. 12:06

цитировать | [ ]

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

бл@дь

, что ж ты делаешь, скотина!

–––
Du bist nicht allein, Ich bin immer hier...

миротворец

9 сентября 2011 г. 12:07

цитировать |

сообщение модератора
Institoris предупреждение за несоблюдения правил топика.
цитата правила
любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

9 сентября 2011 г. 12:13

цитировать | [ ]

Ок, учтем на будущее.

–––
Du bist nicht allein, Ich bin immer hier...

9 сентября 2011 г. 16:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

магистр

9 сентября 2011 г. 17:17

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Винни-Пух русский и американский. Кто они?

здорово

–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***

новичок

9 сентября 2011 г. 19:34

цитировать | [ ]

смешная заметка изистории дипломатии:
Как-то раз во время интервью журналист спросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии»:

— Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?

— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом
челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из
русской деревни.

— Это невозможно! Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американке?

Он: «У нас и своих девчонок полно».

Я: «Да. Но она дочь миллиардера».

Он: «О! Это меняет дело».

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»

— Фу, — говорят в банке.

— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

— О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»

Он: «У нас в семье все финансисты!»

Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»

Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»

Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»

Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»

Сюзи: «О! Это меняет дело!»

магистр

9 сентября 2011 г. 22:41

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Винни-Пух русский и американский. Кто они?

здорово, отлично

миротворец

9 сентября 2011 г. 23:09

цитировать | [ ]

цитата
Предводитель зелёных человечков
Оказаться включенным в бредовую систему пациента — то ещё приключение. Особенно если учесть, что бред принципиально не поддаётся разубеждению. И если дама заявляет, что вы её астральный любовник, то будьте готовы, что вам предьявят счёт на неуплаченные астральные алименты. А что вы хотели — астральное потомство надо растить и воспитывать, а вы тут чем-то посторонним занимаетесь! И обвинение в колдовстве и сотрудничестве с тёмными силами тоже следует воспринять серьёзно. Иначе обряд экзорцизма, с ведром святой воды из-за пазухи и полупудовым крестом по голове, может свершиться прямо в кабинете. И то, что вы в итоге не сгинете в ад, а будете просто мокрый, ушибленный и злющий как чёрт — ещё не доказательство вашей невиновности.

В тот день барбухайка наматывала километры по городу, что твоё такси. Дежурный врач уже интересовался в открытую, где спецбригада умудряется найти столько сумасшедших, и даже попытался развернуть одного пациента, как не заслуживающего госпитализации, из-за чего поругался и со спецбригадой, и с самим пациентом, который в срочном порядке отрастил и выпятил вперёд нижнюю челюсть: это кто, это я-то не заслуживаю?!
Словом, на очередной вызов (и отчего ему никто уже не удивился?) гвардейский экипаж уехал слегка вздрюченным, единодушно генерируя ментальный пургенный луч строптивому коллеге. Ничего сложного по симптоматике случай не представлял, хотя был сам по себе довольно ярким.
Пациент немного переоценил возможности своего организма и решил-таки употребить мировые запасы алкоголя в одно лицо, которое к моменту приезда спецбригады опухло, обросло щетиной и само по себе могло служить убийственной антиалкогольной пропагандой в какой-нибудь социальной рекламе. И всё бы ещё ничего, не объявись в квартире зелёные человечки: белая горячка на сей раз не стала заморачиваться и извлекать из загашников коллективного бессознательного что-то эксклюзивное — вот ещё! На нехитрый запой — нехитрые образы.
Первая партия зелёных, десантировавшихся через форточку, была воспринята с огромным любопытством. Но форточку мужик прикрыл. Вторая — с изумлением: ё, они сквозь щели просачиваются! Боевые действия против оккупантов начались на третьей группе.
К приезду спецбригады в квартире из мебели уцелел холодильник, и тот стоял с распахнутыми дверцами. Прибывшему экипажу мужик горько пожаловался на наглых... словом, «зелёный» в этом списке было очень одиноким печатным прилагательным. Ехать куда-либо борец с зелёными не особо горел желанием. Назревала потасовка по производственной необходимости. И тут санитара осенило. Почесав мех под массивной золотой цепью, он небрежно бросил:
Слышь, мужик. Ты от них так не избавишься, это бесполезно.
И что теперь? — обречённо спросил тот.
Надо с их главным перетереть. Могу забить стрелку.
Давай! Едем!
В приёмном покое их встретил всё тот же дежурный врач. Он уже приготовил тираду по поводу того, что надо и совесть иметь — возят и возят — но не успел её озвучить. Пациент увидел дежурного врача. В спецодежде — курточка и штаны. ЗЕЛЁНОГО ЦВЕТА.
Осада с туалета, в котором дежурный доктор забаррикадировался от разъярённого больного, была снята героическими усилиями спецбригады. Но не слишком быстро — так, с форой на покурить. Более ни в тот день, ни позже к экипажу барбухайки претензий не предъявлялось.

взято в блоге Добрых психиатров

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

9 сентября 2011 г. 23:41

цитировать | [ ]

с анекдот.ру

цитата
Продолжаю истории о гражданах со странностями, которые порой посещают нашу депутатскую приемную.
Приходит бабушка. Взор ясный, речь чистая и связная, на вопросы отвечает уверенно, дату сегодняшнюю и свою фамилию (нужна для журнала учета) знает. Отлично. На этом легком тесте отсекается 3-4 человека в месяц четко. Вид у бабули опрятный, кошками и естественными выделениями от нее не пахнет. Значит зоопарка в доме нет и есть силы и желание следить за собой. Слушаю Вас внимательно.
- Понимаете, говорит, -я не знаю куда обратиться. У меня проблема с соседями. Я живу в коммунальной квартире и они хотят меня извести. Они решили захватить мою комнату, а меня выкинуть на улицу.
Я делаю боевую стойку. На самом деле, ситуация не такая редкая. Когда у пожилого человека нет родственников, которые могли бы за него заступиться, зато есть жилплощадь, на которую точит зубы хамоватое плодовитое семейство обитающее через стенку, в ход идут самые разные приемы. Бывали случаи, закрывали стариков в их комнатах без еды и воды, не подпускали к плите общей, не давали пользоваться туалетом, отбирали пенсию в день выдачи. Об обычных угрозах и побоях даже не упоминаю.
Рассказанная бабушкой история — прямая дорога в милицию. Причем я не удивлен, если она там уже была, заявление спустили участковому, он зашел в квартиру, «провел беседу» и все вернулось на круги своя. То есть бабушку продолжают поколачивать и грозить сжечь живьем, пока она спит, если не согласится продать свою комнату по сходной цене. И в этих ситуациях надо бить в колокола, писать милицейскому начальству и в прокуратуру, объяснить старикам как зафиксировать побои в травмопункте.
Одним словом, надо действовать решительно.
Поэтому для таких случаев у меня разработана и готова в печатном виде четкая пошаговая инструкция, что нужно делать. В ней также адреса, телефоны, как зовут нужных должностных лиц. Уже потянулся за спасительной бумажкой, а между делом спрашиваю:
- А расскажите, пожалуйста, что у вас там происходит? Вас бьют?
- Нет, что вы!
- Угрожают?
- Нет, не угрожают, они хитрые
- А в чем хитрость? Может деньги воруют? Музыку громко ночью включают?
- Неееет! Они жуют!
- Что?! В каком смысле?
- Ну жуют, хлеб…
- Посудой гремят что ли?
- Нет просто жуют. Но очень громко. Всю ночь. И я все слышу, до утра уснуть не могу. Помогите на иродов управу найти.
- Так… Только это? Что-то еще делают?
- Да, они думают.
- То есть? Все люди думают.
- Эти громко думают. Всей семьей. Я все их мысли слышу. Только глаза 1закрою, они сразу начинают думать, как меня со света сжить. А потом хлеб жуют. И снова думают. Да так громко-громко. Я их уж просила-просила, а они ни в какую… Говорю, вы, ироды, хоть думайте-то потише гадости всякие… Так нет, смеются… И милиция смеется…
Сложная ситуация. Прямо послать больного человека и как-то жестоко, да и бед себе наживешь. жаловаться же начнет.
- Таак…- говорю- действительно, хитрые у Вас соседи. Надо спасать ситуацию. Милиция здесь не поможет. А Вы блокаторы пробовали?
- Нет, а это что?
- Это такие препараты, недавняя разработка. Их, правда, в аптеках не продают, еще пока очень мало произвели. Только по большому блату, по специальному рецепту. Сейчас подумаем, как вам помочь. У меня есть знакомый, который в разработке участвовал, он сейчас в больнице в нашей как раз врачом подрабатывает, сами знаете как ученым платят, не т ...о что в прошлое время. Если договорюсь с ним, сможете к нему подъехать?
- Ой, вы уж пожалуйста договоритесь, я в долгу не останусь
- Ни чего не надо. Только вы обязательно подъедьте. А то он человек занятой, постоянно в командировках. Упустите его и все, уехал на полгода в Америку. А вы со своими соседями остались. Так что в долгий ящик не откладывайте.
И номер набираю. «Игорь Николаевич? Здравствуйте, к Вам сейчас подъедет от меня очень хорошая женщина, у нее с соседями проблема, они громко думают за стенкой. Сможете осмотреть ее, подобрать блокатор? Да-да, конечно, я ее предупредил, чтоб не распространялась, пока секретная разработка. Спасибо Вам огромное, запишите фамилию, пожалуйста!»
- Вот Вам адресок, в приемные часы подходите в регистратуру, возьм ите
талончик, делайте как все. Чтоб никто ни о чем не догадался. Его по
головке не погладят, если узнают, что он налево работает. И обязательно
все как он скажет делайте. А соседи ваши пусть сами теперь мучаются, у
них от своих мыслей голова пусть болит.
- Ой, спасибо Вам большое, дай бог вам здоровья…
Окрыленная бабулька покидает приемную.. Жизнь продолжается. Следующий!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

10 сентября 2011 г. 20:43

цитировать | [ ]

цитата
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами — потом). На мониторе синусоидный (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут — писк с того же монитора.
Врач подходит — картина та же. Он заносит руку для удара — и тут больной жалобно произносит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но не слишком прочно.

цитата
Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того чтобы внучку туда взяли, надо было сдать анализы. И вот старушка, взяв чадо за руку, повела его в городскую СЭС. Здесь сделаем отступление — СЭС эта находится в центре города, и буквально недавно к входу в здание приделали железные ступени, так как саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили: подойдете, мол, к желтому дому, там увидите железные ступени, поднимайтесь на второй этаж и по коридору направо... И вот подходят бабуля с внучкой к этому самому злополучному зданию. Бабушка видит железную лестницу и отправляется по ней в путь первой. Поднявшись на несколько ступеней, она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее.
К удивлению старушки, внучка стала дико озираться и плакать:
— Баба! Страшно! Я не полезу!
Бабуля поуговаривала-поуговаривала ребенка, а потом плюнула — решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. В конце концов на эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка карабкается по... ПОЖАРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. Которая, к слову, была на противоположной стороне здания, как, впрочем, и ведущая к ней лестница. На вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист бодро отрапортовала:
— Анализы с внучкой пришли сдавать!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!