цитата

    Было это лет 10 назад. Привез я своего отца в гости к его старшему брату в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как и моему отцу), пояснила: "Пошел в ДК в домино играть". Порядок у них такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет. Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала собака и послышался мат.
— Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! — сказала дочка.
   Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька. Немного поговорили и я спросил, что случилось.
— Да выгнали эти малолетки! (малолетки — это деды под 70!!!. Дяде-то — 95!)
— Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на них не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?!
   Ну после этого я уже не мог не спросить:
— Дядя Филя, а скажи честно — СМОГ бы сейчас молодую?
— Н-е-е-е, — грустно сказал дядя, и добавил: — Кто ж даст?!
   И тяжело вздохнул.

цитата

    Беседа моей дочи (7лет) и ее подруги (9лет)
-Скажи, а мы с тобой девственницы?
-Я думаю, что еще нет ...

цитата

«Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком в России»
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).

У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, — говорит, — вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

цитата

    Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер — даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории — моя сестра и большой, веселый кот Чипс.
   Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой...
   И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды обежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские — не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась, в последний раз, час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда.
   И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел — конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий, с высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО!!! Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить — его простят. И ЕМУ УДАЁТСЯ!!! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется...
Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

цитата

Вечером после работы, как всегда, по ошибке выбрала тот эскалатор, который двигался.
Переминаясь на уютно ползущей вверх ленте, с завистью смотрела на соседний эскалатор, который стоял. И, судя по всему, стоял уже не первые сутки. Народ там явно успел обжиться, перезнакомиться, определиться с жизненными целями и приоритетами, и теперь просто отдыхал и общался, разбившись на группки по интересам. Две девочки, стоя голова к голове, стремительно перелистывали журнал, щёлкая языками в такт шелестящим страницам; потом одна из них вытащила у другой из-под куртки, как мне показалось, шнурок от капюшона, приникла к нему ухом и засветилась длинной лягушачьей улыбкой, сразу сделавшись похожей на царевну.
Две бабуси с хорошими красными лицами, тоже обнявшись, тихо и сладко выводили, удивительно попадая в унисон:
Не верь, моя радость
Не верь, моя радость,
Не верь, моя радость,
Не верь ни-ко-му!
Маленькая, как мышка, девушка, подпрыгивая на ступеньке, коротко и методично целовала в подбородок хмурого оглобистого мужика. Мужик почему-то не наклонялся к ней, а стоял, как монумент, гордо глядя перед собой и деревянно обхватывая её красивыми скрюченными лапами.
На моём эскалаторе, правда, тоже было ничего, интересно. Кто-то чем-то шуршал у меня за спиной, а на верхних ступенях кто-то шуршал, вздыхал и беседовал:
- Ну, Гера, Гера, понимаешь?
- Кто-о?
- Гера! Богиня из греческой мифологии…
- Кто-о?
- Ну, говорю тебе, Гера! Жена Зевса!
- А-а-а… А они тогда ещё вместе жили или уже развелись?
Ну, почему эскалатор вдруг взял и кончился, а я так и не услышала ответ?
А на улице было темно, снежно и роскошно, и звёзд на небе было уже не две, как вчера, а три. Как видно, одна только-только вышла из отпуска. Я шла и чувствовала себя неудобно: они-то, небось, знают, как меня зовут, а как ИХ зовут, я понятия не имею. И, как назло, среди наших общих знакомых нет ни одного астронома, который мог бы нас друг другу представить.
А потом я прошла мимо витрины и увидела Юбку Своей Мечты, которая стоила пять тысяч семьсот гульденов, и меня с ног до головы пронзило острой сладостной радостью, когда я подумала о том, что и эта моя мечта наконец-то никогда не осуществится. Никто не верит, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО радуюсь, когда они не осуществляются, но это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так. Это очень, очень удобное извращение. Благодаря ему я практически всегда счастлива.
Причём честно, а не притворно.

цитата

Загадка на форуме:

Мужчина ехал по шоссе на машине, включил радио, послушал немного, выключил радио, остановил машину, вышел, застрелился. Почему?

Комментарий:

hardex: RJ поставил Ранеток?

***
Начальник решил бороться с курением. Дал указания придумать слоган и придумать социальную рекламу для этой поганой привычки и развесить в курилках. Обещал премировать креативную мысль сотрудников...

Вот один креативщик постарался ))

О вреде курения

Ёжик вышел из-за туч, потому что он колюч
Заяц выпал из гнезда, потому что он звезда
Чтоб не тронула тебя разнесчастная беда
Ни за что и никогда — не курите ничего!

... говорят, генеральный бросил курить сразу ))

***
Был какой-то праздник, то ли восьмое марта, то ли новый год и мы купили в коробочке симпатичную такую чашку с блюдцем, чтобы сын подарил её воспитательнице в детском саду.

Ну значит приходит он в сад, подходит к воспитательнице и говорит:
-ПОздравляю вас, Наталья Сергеевна!
-Ой, спасибо, как приятно! А с чем ты меня поздравляешь?

..пауза..полный недоумения взгляд сына

— С чашечкой и блюдечком

***
- Я стала бабушкой.
— Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
— Клянусь!
— Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
— Клянусь!
— Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...

***
Реальный звонок в тех.поддержку...
"Вы не могли бы мне помочь ?
У меня вчера кот полазил по клавиатуре, теперь у меня вместо Windows 7, почему-то Windows XP..."

цитата Reader-66

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

цитата

Ненавижу людей, которые формально у меня интересуются "как дела". Ненавижу людей, которые даже формально не поинтересуются, как у меня дела. И потом я понял: я вообще людей ненавижу!

цитата

xxx: Требуется автор для ежедневного написания новостей на тему выборов президента. Начать работу нужно с понедельника и до 4 марта. Стоимость: 0.60$ за 1000 символов.
ууу: И интервью, лично взятое у Кандидатов в Президенты. Чего мелочиться.
zzz: За выполнение этих условий будет премия — 25 % = 15 копеек.
ууу: посмертно)

цитата

Давно это было. Один паренек, только что, закончив технический вуз, устроился инженером на завод. Всё как обычно, через пол года он женился, через год появился сын, а зарплата инженера, тем временем не росла…
В один прекрасный день, встретился он со старым приятелем, который его и надоумил:
— Слушай, а ты попробуй везде говорить, что у тебя образование – семь классов! Поверь моему опыту, всё будет классно!
Подумал инженер, подумал, да так и поступил. На следующий день его взяли на другой завод помощником токаря. Зарплата сразу подскочила в три раза, и жить стало куда веселее.
Прошло полгода, подошел к нашему инженеру (а ныне, помощнику токаря) профорг цеха, да и говорит:
— Ты у нас один из лучших рабочих, а среднюю школу до сих пор не закончил! Неправильно это! В общем, посоветовались мы тут и решили отправить тебя в восьмой класс вечерней школы.
Как ни старался наш инженер отмазаться от знаний, всё впустую! Начальство было непреклонно. Пришлось ему идти в школу…
Учитель вызывает инженера к доске и просит решить простую задачу – найти объем цилиндра. А инженер наш, будто нарочно, забыл школьную формулу! Что делать!? Решено!
Заслоняет инженер своей тушкой доску и пишет простенький двойной интеграл. Потом, инженер перешел к полярным координатам и получил ответ. Только вот незадача, объем цилиндра, почему-то получился отрицательным!
Плюнув в сердцах, инженер стер с доски свои выкладки и заново всё перерешал. !!! Снова неверно, объем цилиндра не может быть отрицательным! Инженер уже совсем растерялся, даже не представляет – что делать. Вроде и «двойку» в 25 то лет получать не хочется…
На помощь пришел один из двоечников, что сидели на задних партах:
— Дурень! Пределы интегрирования поменяй...

цитата

Идет пересдача физики, первый семестр. Выглядит эта процедура так: одна лабораторная аудитория, в которой стоит много столов, составленных буквой Т, и несколько преподавателей принимают задолженность у своих потоков с разных факультетов. Так вот сдают уже несколько часов, и один парнишка конкретно влип. Ну никак ему не удается дать правильный ответ! Преподаватель уже собирается отправить его восвояси, а парень ему возьми и заяви:
— Задайте мне еще один вопрос! Отвечу — "три", нет — не удалось.
Преподаватель хмыкает и соглашается. Вопрос: "Инертна ли сила трения?" Парень зависает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает: "Инертна!" Преподаватель довольно говорит:
— Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, бросаю ее в коридор, и она вернется обратно.
А поскольку прошло уже часа три и все озверели слегка, то преподаватель взял зачетку и запустил ее по поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетела в коридор, где ее подобрала какая-то добрая душа и швырнула обратно. Немая сцена. "Три" в зачетке.

цитата

   В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу... ... через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
— ЧЕГО???!!! — ору.
— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
   Еле руль удержал повторно.

цитата Nicolle

На помощь пришел один из двоечников, что сидели на задних партах:
- Дурень! Пределы интегрирования поменяй...

цитата Nicolle

Зачетка вылетела в коридор, где ее подобрала какая-то добрая душа и швырнула обратно. Немая сцена. "Три" в зачетке.

цитата

    Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
   Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!!