цитата dydyka

.Швейцария. Мужчинам после 10 часов вечера запрещено ходить по-маленькому.

цитата dydyka

Лондон. Если вы садитесь в такси, то нельзя иметь при себе труп или бешеную собаку.

цитата

Женщины часто мучают интернет вопросом, почему мужчины так настойчиво избегают брака. Настолько часто, что можно скопипастить стандартный ответ.
Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе. Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:

1. Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.

2. Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера — решающий.

3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.

4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнеры» — наживаются.

5. Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности.

6. Госдума постоянно принимает все новые и новые законы, делающие проект для тебя все более и более рискованным.

Ну и что, вы будете в восторге от такой перспективы, от такого партнера и подпишете контракт с такими условиями?

Юридически мужчина в современном матриархальном браке бесправен. Он не имеет права принимать репродуктивные решения, но обязан их исполнять. Особенное «попадалово» происходит при разводе, когда заработанное им имущество и детей у него отбирают, а его самого «ставят на бабки» и в полную зависимость от произвола бывшей жены. Это классика.

Мужчина не слеп и не туп. Поэтому он либо знает по своему опыту либо по опыту товарищей, либо просто чует, что брак — это чистая подстава. Но в момент, когда он любит, у него «сносит крышу», и он вообще ничего не боится, в том числе, ЗАГСа.

Кроме того, штамп в паспорте служит для женского инстинкта спусковым механизмом. Женщина начинает наглеть и подминать мужчину психологически. Мужчины этого очень не любят.

После такого объяснения можно и перестать удивляться, почему мужчина не хочет жениться и избегает отцовства. Такие дела.

цитата Jylia

Бедные мужики

цитата

- Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте — слава богу, или остаетесь — не дай бог?

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

цитата

Надпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

цитата Михаль

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

цитата

Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.

цитата

Отдыхали в Одессе. Городской пляж. После шторма к берегу прибило кучу зеленых водорослей — чтобы зайти в море, приходится метров пять пробираться через это зеленое месиво, а дальше уж начинается нормальная чистая вода. Неприятно, конечно, но что делать? В воду пытаются зайти очередные отдыхающие — мама и ребенок лет пяти. Шли-шли в водорослях, шли-шли — и тут вдруг ребенок разворачивается и чуть ли не в слезах топает обратно с криком:
- Мама, я больше не могу купаться в этом "мохито"!!!

цитата

Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево. Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чем же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный, а она кормить отказывается! Говорит: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". Я пробовал у любовницы просить завтрак мне готовить, а она отвечает: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен?!

цитата

Был в гостях у родителей. Сидим с папой в комнате, а мама на кухне суетится, ужин готовит. В коридоре разлеглась их огромная кошка Нюша. Хотя, когда я еще жил с родителями, помню, она была вполне стандартного размера, а тут просто монстр какой-то! Через некоторое время причина такого перевоплощения стала ясна. Мама зовет с кухни:.
- Нюша, Нюша!
Кошка дергает усом, но с места не двигается.
Мама снова:
- Нюша, иди кушать!
Кошка лениво приоткрывает глаз, но продолжает валяться в той же позе. Мама с кухни:
- Костя (это папа), ты что, не слышишь, я кошку зову есть, а она не идет! ПРИНЕСИ ЕЕ!

цитата

Мама сама избаловала кота, а теперь регулярно звонит и жалуется, что он ей жизни не дает! Виданное ли это дело: животное ночью идет в туалет, делает свои дела, а потом начинает истерически орать и бить лапой по лотку, требуя, чтобы за ним немедленно убрали! И такие концерты каждую ночь! А мама что? А ничего. Встает и убирает. А потом звонит и жалуется... Так вот, отвезла тут ей дочку — на выходные к бабушке. Звоню на следующий день узнать, как ребенок пережил ночное выступление котика.
Но, оказывается, никакого выступления не было! Вечером мама, уложив спать внучку, завела кота в туалет и четко объяснила — Вася, попробуй только ночью заорать и разбудить ребенка вот этим (пошкрябала туда-сюда лотком), я тебе, мол, все выступающие места пообрываю!
- И ты не поверишь, — с восторгом рассказывала мама, — ночью Вася нагадил в лоток, а потом пришел ко мне и аккуратно так лапкой за ухо — раз-раз-раз! Увидел, что я проснулась, глаза открыла, и, наклонившись к уху, шепотом фактически сказал: "Мяу..."