автор |
сообщение |
ФАНТОМ ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1882_3) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
9 сентября 2012 г. 15:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Люблю голодного кота: он такой общительный.
Жена – мужу: – Саша! Не лезь своей мордой коту в лицо!
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Онa: – Кaк мне нрaвится, когдa знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски всё звучит не тaк, кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи. Он: – Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты – долбанутая!
– Как у тебя корова сто литров в день даёт? – Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»
Очень трудно устроиться на работу женщинам. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
По статистике 40 процентов помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, отвечают взаимностью, когда на них учатся целоваться.
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
dydyka ![](/img/female.gif)
![](/images/users/24250_14) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
9 сентября 2012 г. 15:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
15 самых необычных законов
1.США. Штат Юта. Округ Солт Лэйк. Запрещается расхаживать по улицам, если вы несете скрипку в бумажном пакете. 2.Сан-Франциско. Если лошадь сделает кучу навоза, которая превышает высоту в 2 м, ее оштрафуют. 3.Техас. Дэвон. Если вы делаете себе мебель, то делайте, сколько угодно. Но при одном важном условии: нельзя быть голым. 4.Калифорния. Здесь автомобилю разрешается ехать до 100 км/час… без водителя. 5.Южная Каролина. Если сегодня воскресенье, а вы стоите с женой на ступеньках у входа в дом, то вам запрещено ее избивать. На любое другое время и место ограничений нет. 6.Нью-Йорк. Если вы решили покончить жизнь самоубийством, спрыгнув с крыши здания, то вам за это дадут высшую меру наказания. 7.Пенсильвания. Дэнвил. За час до того, как где-то случится пожар, все пожарные гидранты должны пройти тест на пригодность. 8.Пенсильвания. Запрещено привязывать доллар за веревочку и смеяться, когда кто-то его пытается догнать. 9.Калифорния. Сан-франциско. Здесь нельзя мыть машины своим грязным бельем. 10.Франция. Запрещено продавать куклы, у которых нечеловеческие лица. 11.Вашингтон. Запрещено иметь сексуальный контакт с девственницей. 12.Швейцария. Мужчинам после 10 часов вечера запрещено ходить по-маленькому. 13.Саудовская Аравия. Джидди. Женщины не имеют права купаться в бассейнах любых отелей. 14.Самоа. Если вы забыли день рождения жены, то это уже преступление. 15.Лондон. Если вы садитесь в такси, то нельзя иметь при себе труп или бешеную собаку.
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Jylia ![](/img/female.gif)
![](/images/users/15523_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
9 сентября 2012 г. 16:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka .Швейцария. Мужчинам после 10 часов вечера запрещено ходить по-маленькому.
Бедные мужики ![:-D](/img/smiles/lol.gif)
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
evridik ![](/img/female.gif)
![](/images/users/22790_33) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
ЧиКа ![](/img/female.gif)
![](/images/users/35340_2) авторитет
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
9 сентября 2012 г. 22:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки: - Оленька, ты можешь привести пример трагедии? Оля: - Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия. Путин возражает: - Нет, девочка, это будет несчастным случаем. Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают? Путин снова вставляет: - Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей. В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит: - Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни? Путин восклицает: - Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией? Даша, задумчиво: - Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.
|
|
|
тихий омут ![](/img/male.gif)
![](/images/users/3896_8) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
10 сентября 2012 г. 01:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Женщины часто мучают интернет вопросом, почему мужчины так настойчиво избегают брака. Настолько часто, что можно скопипастить стандартный ответ. Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе. Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:
1. Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.
2. Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера — решающий.
3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.
4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнеры» — наживаются.
5. Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности.
6. Госдума постоянно принимает все новые и новые законы, делающие проект для тебя все более и более рискованным.
Ну и что, вы будете в восторге от такой перспективы, от такого партнера и подпишете контракт с такими условиями?
Юридически мужчина в современном матриархальном браке бесправен. Он не имеет права принимать репродуктивные решения, но обязан их исполнять. Особенное «попадалово» происходит при разводе, когда заработанное им имущество и детей у него отбирают, а его самого «ставят на бабки» и в полную зависимость от произвола бывшей жены. Это классика.
Мужчина не слеп и не туп. Поэтому он либо знает по своему опыту либо по опыту товарищей, либо просто чует, что брак — это чистая подстава. Но в момент, когда он любит, у него «сносит крышу», и он вообще ничего не боится, в том числе, ЗАГСа.
Кроме того, штамп в паспорте служит для женского инстинкта спусковым механизмом. Женщина начинает наглеть и подминать мужчину психологически. Мужчины этого очень не любят.
После такого объяснения можно и перестать удивляться, почему мужчина не хочет жениться и избегает отцовства. Такие дела.
|
––– Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев" В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
Mindover ![](/img/male.gif)
![](/images/users/53434_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 сентября 2012 г. 15:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Чисто одесские выражения цитата - Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте — слава богу, или остаетесь — не дай бог?
-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 сентября 2012 г. 15:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
|
|
|
Михаль ![](/img/female.gif)
![](/images/users/6564_2) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 сентября 2012 г. 18:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
10 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что «она не такая». 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
|
|
|
Михаль ![](/img/female.gif)
![](/images/users/6564_2) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|
Харп ![](/img/male.gif)
![](/images/users/69707_39) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
10 сентября 2012 г. 20:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Один раз я ехал в маршрутке. Справа от меня сидел парень примерно моего же возраста. На следующей остановке в маршрутку зашла очень красивая молодая девушка, и тут наши взгляды с тем парнем соприкоснулись. Это была ожесточенная битва... кто первый уступит ей место, тем самым увеличивая свои шансы познакомиться с ней? Секунда длилась как земная жизнь. Как голодные хищники мы смотрели на друг-друга всего несколько мгновений, но за них мы успели признать друг в друге противника... Битва продолжалась, с меня лился холодный пот, но я не выказывал чувств. Я продолжал хладнокровно ждать своего шанса, я должен был победить. И вдруг, что это?! Его нету на месте. Какая скорость... я недооценивал его... Он был близок к победе. Его захлестнула самоуверенность в своей победе и он потерял бдительность... Ловким движением я встал с места и устремился к милой девушке. Мы шли к ней плечом к плечу. Сражение приняло окончательный этап, сейчас или никогда, только один выживший... Я решаюсь на отчаянный шаг и подставляю подножку — он падает. Я победил! По крайней мере... я так думал... Рукой он схватил меня за ногу, и повалил на пол. Я был почти у цели... я был в шаге от влияния на весь мир... а теперь... единственное что я могу, это упасть с пьедестала построенного моей гордостью и самоуверенностью... Мы оба лежали поверженные.
В общем, со стороны это выглядело странно и водитель попросил нас выйти.
|
|
|
Nicolle ![](/img/female.gif)
![](/images/users/33993_5) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
10 сентября 2012 г. 20:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!
Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.
Люк, переходи на темную сторону! Переходи, говорю, а то голову напечет!
Я — барашек Сент-Экзюпери. Передавайте коту Шредингера, что он счастливчик...
вчера погасла мю центавра там у меня жила сестра а вы земляне вам конечно на заорбитышей плевать
|
|
|
тихий омут ![](/img/male.gif)
![](/images/users/3896_8) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
10 сентября 2012 г. 21:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. а чего так?![:-)))](/img/smiles/gigi.gif)
|
––– Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев" В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
old_fan ![](/img/male.gif)
![](/images/users/2263_4) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 сентября 2012 г. 22:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
dydyka ![](/img/female.gif)
![](/images/users/24250_14) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
11 сентября 2012 г. 16:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Отдыхали в Одессе. Городской пляж. После шторма к берегу прибило кучу зеленых водорослей — чтобы зайти в море, приходится метров пять пробираться через это зеленое месиво, а дальше уж начинается нормальная чистая вода. Неприятно, конечно, но что делать? В воду пытаются зайти очередные отдыхающие — мама и ребенок лет пяти. Шли-шли в водорослях, шли-шли — и тут вдруг ребенок разворачивается и чуть ли не в слезах топает обратно с криком: - Мама, я больше не могу купаться в этом "мохито"!!!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
11 сентября 2012 г. 16:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Абсолютно реальная история. Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево. Судья: - Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет? Ответчик: - Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать! Судья: - И в чем же это выражается? Ответчик: - Прихожу я утром, уставший, голодный, а она кормить отказывается! Говорит: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". Я пробовал у любовницы просить завтрак мне готовить, а она отвечает: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен?!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
11 сентября 2012 г. 16:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Был в гостях у родителей. Сидим с папой в комнате, а мама на кухне суетится, ужин готовит. В коридоре разлеглась их огромная кошка Нюша. Хотя, когда я еще жил с родителями, помню, она была вполне стандартного размера, а тут просто монстр какой-то! Через некоторое время причина такого перевоплощения стала ясна. Мама зовет с кухни:. - Нюша, Нюша! Кошка дергает усом, но с места не двигается. Мама снова: - Нюша, иди кушать! Кошка лениво приоткрывает глаз, но продолжает валяться в той же позе. Мама с кухни: - Костя (это папа), ты что, не слышишь, я кошку зову есть, а она не идет! ПРИНЕСИ ЕЕ!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
11 сентября 2012 г. 16:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мама сама избаловала кота, а теперь регулярно звонит и жалуется, что он ей жизни не дает! Виданное ли это дело: животное ночью идет в туалет, делает свои дела, а потом начинает истерически орать и бить лапой по лотку, требуя, чтобы за ним немедленно убрали! И такие концерты каждую ночь! А мама что? А ничего. Встает и убирает. А потом звонит и жалуется... Так вот, отвезла тут ей дочку — на выходные к бабушке. Звоню на следующий день узнать, как ребенок пережил ночное выступление котика. Но, оказывается, никакого выступления не было! Вечером мама, уложив спать внучку, завела кота в туалет и четко объяснила — Вася, попробуй только ночью заорать и разбудить ребенка вот этим (пошкрябала туда-сюда лотком), я тебе, мол, все выступающие места пообрываю! - И ты не поверишь, — с восторгом рассказывала мама, — ночью Вася нагадил в лоток, а потом пришел ко мне и аккуратно так лапкой за ухо — раз-раз-раз! Увидел, что я проснулась, глаза открыла, и, наклонившись к уху, шепотом фактически сказал: "Мяу..."
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|