| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
benommen
магистр
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
vp41114
миродержец
|
|
Nog
миротворец
|
|
terranid
магистр
|
|
8 апреля 2008 г. 16:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Зарплата — это наркотик!
Я пришел к выводу, что зарплата — это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
8 апреля 2008 г. 16:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid Зарплата — это наркотик!
...я бы посмеялась, но у меня сейчас как раз "ломка" началась..."без дозы"....а вот в понедельник в приступе эйфории — буду по этому поводу "шутить и смеяться"... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
albori
магистр
|
|
8 апреля 2008 г. 17:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Технику безопасности при работе на токарно-фрезерном станке я знаю как свои три пальца.
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
Tyrgon
магистр
|
|
8 апреля 2008 г. 17:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Решил выложить старый "баян" о том, что девушки — это зло?!. (лично я так не считаю, но иногда, по ситуации, задумываюсь...как в одной из серий Масяни ). См. вложенный файлик
|
–––
Альтернативна історія: згадати про Каїна, доки Авель ще живий... |
|
|
benommen
магистр
|
|
8 апреля 2008 г. 17:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Tyrgon " о том, что девушки — это зло?!.
Если Зло-еизвестная, то нада поставить модуль... Хотя нет корень зла подносится к квадрату, значит модуль не надо, так что все правильно |
|
|
horseman
магистр
|
|
8 апреля 2008 г. 21:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tevas "Охрана Хомячков
слушает ...."
В ту же копилку.
Сам видел когда-то афишу:
ВОКАЛЬНЫЙ ВЕЧЕР
30
ХОМЯКОВ
В программе: Гайдн, Перселл, еще кто-то, не помню...
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что концерт состоится 30-го числа, а Хомяков — это фамилия певца.
***
А еще была афиша:
ХОР МАЛЬЧИКОВ
БЕГЛЕЦОВ
Как вы, наверное, уже догадались, Беглецов был дирижер.
***
А еще мне рассказывали такой случай:
Если кто знает, в Питерском Универе часть кафедр расположена за городом. И там, за городом, у них есть своя столовая, под кодовым названием "Мавзолей". И вот — звонок на кафедру:
- Оленина можно?
- Оленин в Мавзолее!
Ну, фамилия у человека такая — Оленин... |
–––
Плохих людей нет - есть невнимательные. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
8 апреля 2008 г. 23:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
|
|
|
terranid
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
9 апреля 2008 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Воспоминания футболиста сборной России:
- Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...
****
Муж — жене:
- Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!..
****
Маляр спрашивает своего сына:
- Когда там мать наконец-то накрасится уже?
- Штукатурку положила, наносит пeрвый слой...
****
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
****
Выступает рок-группа. Первый куплет, припев, вторый куплет, припев, далее длинный гитарный проиграшь. И тут солист понимает, что забыл слова третьего куплета. Подходит к гитаристу:
-Пс. Джек. Как 3-ий куплет начинается? — тихонько так спрашивает он
-Э-э-э... не помню, спроси у Джона,- так же тихо отвечает.
Подкатывает к клавишнику:
-Эй, Джон! Как 3-ий куплет начинается?
-М-м-м-м, спроси у Билла, не помню.
Подходит к барабанщику:
-Эй, Билл!
Тот стучит по барабанах, глаза закрыты, челюсть отвисшая, ноль внимания.
-Билл!
Продолжает.
-Билл!!!
-А?
-Как начинается 3-ий куплет?
-А какой песни?
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
9 апреля 2008 г. 12:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вера Инбер написала как-то поэму, где была такая строчка: "Сруби лихую голову!"
Маяковский спросил у нее:
- А ты, Верочка, стихи-то свои вслух читала?
- А что такого?
Маяковский в ответ написал такие стихи:
"Ах, у Инбер! Ах, у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на неё б!"
|
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
кириллыч
магистр
|
|
9 апреля 2008 г. 13:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
прочитал очень давно, сейчас вспомнил.
начало Горбачевской перестройки.
на огромный завод Военно-промышленного комплекса, выпускавший с начала времен всякую смертоубийственную всячину пришла телеграммма с самых верхов:
Будете делать СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ.
На заводе прочитали — и призадумались. Чтобы это значило? А руководство заводское не менялось с времен отца всех народов, и четко усвоило -
не так истолкуешь пожелания сверху — мало не покажется, а могут и вообще ... того.
и был на заводе старичок, которого как раз и держали за то, что он как никто другой умел эти хитрые указания и телеграммы истолковывать. И прожил он очень долго, потому что не ошибался.
Призвали его к директору — ну Иваныч, помогай, у нас вот такая беда. Прочитал Иваныч, подумал, и говорит:
Ну что, понятно, оно, это должно стирать, до основания, в смысле до основания земной коры.
АААА, хором закричали все присутствующие, это нам привычно, это мы можем.
И принялись за дело.
Прошло время. И вот в Москву летит рапорт.
— Опытный образец стиральной машины готов.
Приезджает комиссия.
— Показывайте.
— А образец на полигоне.
Приезджают на полигон. Перед комиссией стоит махина, размером с пятиэтажный дом.
— вот, опытный образец.
— а почему такой большой?
— а он всех сразу обслуживает, в смысле стирает.
— Запускайте.
Нажали кнопку пуск, на стиральной машине запустились реактивные двигатели и она улетела.
Комиссия в удивлении
- Куда это она? А стирать?
- Нет. Здесь мы ее только запускаем, а стирать она будет остров в Тихом океане. Мы уже и карты новые подготовили — без острова.
|
–––
работа не wolk, работа - work, а wolk - это гулять. |
|
|
цитировать
