| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
YANUSпм
активист
|
|
20 июня 2008 г. 00:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Leya Сисадмин: «Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс! »
SUPER
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Священных животных обычно не едят...
наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Если Вас грызёт совесть,выбейте ей зубы,пусть она Вас нежно обсасывает! :) |
–––
Дорогий Санта! Все, що я хочу на Різдво – це твій список дівчаток, які себе погано вели… |
|
|
Kroshka_Po
магистр
|
|
benommen
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
20 июня 2008 г. 12:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
— У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой мужскрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) кончает
— Душечка, — отвечает док, — это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
— Да, но он меня будит....
______________________________________________________ ___
Звонок в милицию.
Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
______________________________________________________ __________
Ржевский едет в поезде.
Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила яйца на серебряное блюдце и — что вы думаете? — почернели!
"Век живи — век учись" — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
___________________________________________________
Тост: Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
20 июня 2008 г. 17:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
______________________________________________________ ___________
Вор залез в квартиру ночью.
Шарит с фонариком в поисках ценностей. Нашел, и на выход.
Вдруг слышит негромкий голос :
— Исус все видит.
Он затаился. Все тихо. Через пару минут решил уходить, только двинулся- опять голос:
— Исус все видит.
Осмотрелся — в углу попугай в клетке.
— Это ты Исус,что-ли?
-Нет, меня зовут Гоша, а Исус — это наш бульмастиф..
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
23 июня 2008 г. 13:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На перекрёстке такой-то и такой-то улиц произошло ДТП.
Столкнулись пять 600 мерседесов.
Есть жертва — пенсионер проезжавший мимо на "Запоре" умер от смеха
______________________________________________________ ________________
Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.
______________________________________________________ ______________
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Новости науки:
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало-имитатора.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
shakhtar
философ
|
|
23 июня 2008 г. 13:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сын-червяк спрашивает у отца-червяка:
- Папа а ведь живут червяки в фруктах?
- Живут!
- А в ягодах?
- Тоже живут!
- А почему тогда мы в дерьме копошимся ?
- Понимаешь сынок есть такое слово РОДИНА!!!
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
23 июня 2008 г. 17:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Spyglass
философ
|
|
23 июня 2008 г. 23:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Реклама:
"При реабилитационном центре организации "Анонимные Алкоголики" открыт новый "АлкоShop". В широком ассортименте бутылкозаменители, стаканоимитаторы, безалкогольная водка, резиновые мужики-собутыльники и большой выбор противозакусочных средств"
|
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
24 июня 2008 г. 13:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если бы Чарльз Дарвин увидел Собчак, Зверева, Моисеева или группу "Тутси", ему пришлось бы пересмотреть свою теорию.
______________________________________________________ _______
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
______________________________________________________ __________
— Почему при СССР не было гламурных людей?
— Потому что СССР были статьи за гомосексуализм и тунеядство.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
24 июня 2008 г. 17:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Идет лекция.
Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске.
Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
-скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Б..., ты чё, ох...л?!
Преподаватель:
- Да, да, не волнуйтесь, сейчас всё обьясню...
______________________________________________________ ___
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Надежда
гранд-мастер
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
24 июня 2008 г. 18:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...
****
Блин, одеть нечего....
...Так, стоп, я говорю как девка... давай, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше остальных...
****
То, что сегодня гордо называют "паркур"...
Раньше, в моё юное время, об этом говорили много проще: "пойдем, полазим по стройке"....
****
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
цитировать
