Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...104 105 106 107 108...2250 2251 2252 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

24 июня 2008 г. 18:32

цитировать | [ ]

цитата terranid
могу и по роже дать...

цитата terranid
"пойдем, полазим по стройке"....

И прыгали мы с больших высот :-)

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

24 июня 2008 г. 18:34

цитировать | [ ]

цитата terranid
подходит нечто с фанатичным блеском в глазах

...представила...

цитата terranid
Батюшка молчал, молчал

...ага...

цитата terranid
могу и по роже дать...

ВЕРЮ!

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

24 июня 2008 г. 21:14

цитировать | [ ]

Прилетает маленький чертик в ад, плачет... Его "товарищи"
спрашивают, мол, что случилось. Он рассказывает:
- Сегодня встретил фокусника. Он мне говорит:"Я тебе три вопроса
задам, ответишь, забирай душу. Не ответишь — будешь мне бесплатно
служить" Ну, я согласился. Задал он первый вопрос: "Как Гуддини вы-
путывался из цепей?" Все дело в отвлечении внимания, ответил я.
"А как Копперфильд прятал статую свободы?" Все дело в направлении
прожекторов, объяснил я. И тут он задал очень короткий вопрос:
-Как Хиддинк делает это?

–––
...Но и это, словно дар свыше - быть на целых пять шагов слышным...

магистр

24 июня 2008 г. 21:54

цитировать | [ ]

В предоперационную палату входят врач (В) со списком , и санитар (С) с топором .
В- Иванов, ампутация правой руки .
С-тюк!
В-Петров, ампутация левой руки.
С-тюк!
В-Сидоров ампутация правой ноги.
С-тюк!
В-я сказал правой!
С-тюк !
В-я сказал ноги!
С-тюк...

* * *
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

* * *
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне...

* * *
Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

* * *
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

* * *
Клопы совсем меня замучили. Представляешь, кровь сосут!
- А еще что?!
- Ну, на остальное я пока не жалуюсь, стараются ребятки как могут!

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

25 июня 2008 г. 12:04

цитировать | [ ]

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

______________________________________________________ ___________

- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
______________________________________________________ ___________

Дана Борисова купила стиральную машину с искусственным интеллектом, и уже через неделю попала к ней в рабство.
______________________________________________________ ___________

Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

25 июня 2008 г. 12:14

цитировать | [ ]

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

–––
"Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть - бесконечным" ©

магистр

25 июня 2008 г. 15:15

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...

из той же области:

Водитель пообещал, что все развезет.
И всех развезло....

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

25 июня 2008 г. 16:34

цитировать | [ ]

-Мама, мама! — сказала Красная шапочка: — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку: — Дровосеки! Посиди пока дома! Мама быстро!

______________________________________________________ _________________

Сельское хозяйство Латвии-силос,смелос,ловкос..

______________________________________________________ _________________

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ну,сами знаете,кто,спрашивает:

— Э,как пишэтса :"панос" или "понос"?

— диарея

— а по нашему ?

— по вашему — шайтан-струя

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

25 июня 2008 г. 16:52

цитировать | [ ]

- Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц!
****
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
****
В школе для детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Вован протягивает сто баксов:
- На все сразу...
****
Бракоразводный процесс. Судья — мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя — большая зануда.
- Ну... А как это выражается?
- Да вот например — как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, вобщем, да...
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"
****
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

25 июня 2008 г. 16:54

цитировать | [ ]

- Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
****
В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
- Может, пpапоpщики?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!
****
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я — её парень.
****
- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

магистр

25 июня 2008 г. 18:43

цитировать | [ ]

цитата terranid
Как и положено густым таким, распевным басом:

Браво!

–––
Счастье сидело в ней пушистым котенком.
Александр Грин

магистр

25 июня 2008 г. 19:19

цитировать | [ ]

На море.
Всплывают две подлодки. Одна русская, другая американская.
Идет построение, приветствие и вдруг на палубу русской лодки выбегает капитан и начинает кричать на своих людей:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-Идиоты, пидорасы, сукины дети, ну идиоты!!! Признавайтесь кто кинул валянок...

Слиша это капитан американской подлодки гордо говорит:
- В нашей стране ни один капитан не посмеет так разоваривать с своими подчиненными таким тоном!!!
На что русский капитан отвечает:
-А вашей страны уже нет.
И поворачивается к своим солдатам.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Так идиоты

, по-хорошему признайтесь кто бросил валянок на пульт упавления!!!

магистр

26 июня 2008 г. 11:17

цитировать | [ ]

benommen :-)))

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
- Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..
****
Девушка — парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.. Но попробовать можно!
****
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед..."
****
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

миротворец

26 июня 2008 г. 11:36

цитировать | [ ]

цитата terranid
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

не смешно :-(

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

26 июня 2008 г. 18:11

цитировать | [ ]

Не ругайте меня сильно, если баяню...

***
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника- не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает.
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миродержец

27 июня 2008 г. 01:12

цитировать | [ ]

-Блин! Вчера скот клеймил. Замучился!
-Но у тебя же всего две коровы!
-А пчелы?!
***
- А как ты догадался, что медведь — людоед?
- Я понял по глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

магистр

27 июня 2008 г. 14:37

цитировать | [ ]

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
****
Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды.
А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?
****
Ну как, бросил курить?
- Да, спасибо никотиновому пластырю.
- Что, так быстро помог?
- Еще бы, теперь я только пластыри и курю!
****
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
****
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27 и теперь у него бесконечное количество ракет.
****
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
****
- слушай, а что такое ДРИФТ???
- загугли...
- а это кто такие???
****
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. ..
И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги
****
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

миротворец

27 июня 2008 г. 16:11

цитировать | [ ]

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" — победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" — победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

сука,

влазит Билан!

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

магистр

27 июня 2008 г. 16:15

цитировать | [ ]