| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
18 июня 2008 г. 08:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анекдот с огромной бородой, но эта версия мне нравится:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
И еще немного на прощание, а то уеду в отпуск, там до инета не доберешься:
Новогоднее предложение: Вызов на дом — Дед Мовсар и Шахидочка. В программе:
Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки — пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор
***
Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча, вошел Санта Клаус в свой дом, и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
***
- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?
***
В духовной семинарии. Учитель:
— Отрок Михаил, ответь, отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка.
— Обоснуй...
— Давеча утром, проходя мимо вашей кельи, батюшка, слышал я, как вы говорили: "Одевайся быстрее, душа моя, и дуй отсюда, огородами". Обосновал, батюшка?
— Обосновал... Но препохабно!
***
Медсестра берет кровь из вены у боксера:
— Так, теперь поработаем кулачком...
— Вам в челюсть или по корпусу?
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 июня 2008 г. 11:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Американец прожив 10 лет в России никак не мог понять почему x..во - это плохо, а п..дато-это хорошо.
Но еще больше он не мог понять почему п...ец — это хуже, чем х..во, а ох..нно — это лучше, чем п..дато! |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Alraun
философ
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 июня 2008 г. 11:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки!
ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!
______________________________________________________ __
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце — застолье, запой и замуж.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
18 июня 2008 г. 11:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
...Нил Гейман прям...у него еще и задверье было...
цитата ФАНТОМ А в конце — застолье, запой и замуж.
однозначно — не детская сказочка... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Андрэ
миродержец
|
|
18 июня 2008 г. 12:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У рядового Иванова умер отец. Командир просит прапорщика:
- Поговори, успокой парня, ты ведь им как родной отец, и по-деликатней.
- Ладно, невпервой.
Утром прапорщик на плацу:
- Равняйсь, смирно! У кого отцы живы, шаг вперед! А ты-то, Иванов, куда ломишься?!
|
–––
Вскрытие показало, кто умер от вскрытия... |
|
|
benommen
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
18 июня 2008 г. 17:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Проходит международный конкурс пох*истов. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно е*ть.
Подскакивает организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох*й!!! |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
Strannic86
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
18 июня 2008 г. 17:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
WiNchiK
Посетитель — официанту:
- Что у вас за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Ухожу, принесите мне пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
****
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
****
Жена — мужу:
- Сходи в огород, цветы полей!
- Так ведь дождь идет!
- А ты зонт возьми!
****
- Прошу прощения, — обратился молодой человек к красивой девушке, — если бы Вы знали, как я страдаю. Из-за Вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой...
Девушка опустила глаза:
- Лучше бы это все Вы сказали моему отцу.
- Как? Это он по ночам включает на всю громкость проклятый магнитофон?
****
- У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
19 июня 2008 г. 12:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.
______________________________________________________ __________
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
______________________________________________________ __________
Душа хочет ананасов в шампанском!!!.... А руки упорно тянутся к
водке...
______________________________________________________ __________
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Воспитанный человек это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
______________________________________________________ ___________
Купается мужик. Вдруг скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) хвать его кто-то за яйца
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) четыре яйца скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) хватают за яйца
- Плюс четыре или минус четыре?
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
19 июня 2008 г. 12:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
______________________________________________________ _________________
В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие
режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".
______________________________________________________ __________________
Надпись на мониторе:
"Теперь ваш компьютер можно выбросить..."
______________________________________________________ _________________
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Гомосеки — ПИДАРЫ!!!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Alraun
философ
|
|
19 июня 2008 г. 12:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
|
–––
"Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть - бесконечным" © |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
19 июня 2008 г. 12:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
___________________________________________________
Открылся кооператив по искуственному оплодотворению.
Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет.
За столом сидит мужик в белом халате. М:Вы кого хотите ? Ж:Если можно мальчика. Врач выливает из одой пробирки жидкость в стакан.
М:Блондин или брюнет ?
Ж:Блондин. И он снова что-то вливает в стакан.
М:На кого хотите чтобы был похож ?
Ж:На Бельмондо. Снова вливает и протягивает стакан женщине.
М:Выпейте. Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он ворчит недовольно растёгивая ширинку: -Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится !!!
______________________________________________________ __________________
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
19 июня 2008 г. 13:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У российских спортсменов появилось новое развлечение: приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
19 июня 2008 г. 13:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
идет мужик по лесу ...
дожь хлещет, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого.
дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука едет
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
20 июня 2008 г. 00:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Выдержки из писем читателей в Speed Info…
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив — жене больше изменять не буду"…
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.
- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий...
- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает. …
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
- Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках…
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
- Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули….
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю — сейчас упаду и умру...
- Скажешь "люблю" — плачет. Скажешь "не люблю" — плачет опять. Ну что ж — будем тр@х@ть молча...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было — надо было срочно выходить замуж...
|
|
|
цитировать
