| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Nog
миротворец
|
|
27 июня 2008 г. 16:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? — крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. — Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
Отсюда: http://frumich.livejournal.com/255934.html
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
27 июня 2008 г. 17:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из переписки...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) <NeuS> Я болею... Все уж перепробовал. Может чего посоветуешь? <alex1> Пробовал в аннус эвкалиптом? <NeuS> ЧЕГО ? <alex1> Млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
27 июня 2008 г. 23:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Слышал, российские ученые скрестили крота и кролика?
- Ну, и?
- Зверюшка получилась абсолютно слепая. Но уж если кого нащупает...
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
28 июня 2008 г. 23:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ОГРОМНАЯ просьба фанатам российского футбола — НЕ смотреть!!!!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Слыхал? Наши продули Испании 0:3...
- Господи, хоть какая-то стабильность в мире.
* * *
... А к следующему чемпионату Европы Хиддинк сделает для российской
сборной невозможное: разрыв в счете при проигрыше Испании не будет
превышать двух забитых мячей.
* * *
В случае встречи России с Испанией на чемпионате мира по футболу тренер
испанцев пообещал вратарю отгул — русские все равно в створ ворот не
попадают
* * *
Матч с Испанией пытались построить от обороны. Весь первый тайм искали,
где же у нас оборона? Но, не нашли... Игра не получилась...
* * *
Зато какую свинью мы подложили немцам! Теперь они не смогут выиграть у
нас в финале..
* * *
Болельщик футбола!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим
дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами,
запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого
капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство...
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
29 июня 2008 г. 16:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
анекдот про меня...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
- Оххх. — вздохнул отец — А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке натырю.
- Вашу мать!! — закручинился отец — Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
newcomer
гранд-мастер
|
|
Irena
философ
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
30 июня 2008 г. 01:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По четыре рубля.
- Извините, а это банк???!
- Нет, это типография!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
Призрак
магистр
|
|
30 июня 2008 г. 10:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
...- Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
***
...Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую "Таймс". Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты:
- Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?
- На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.
Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:
- Ну, тогда вам было бы ближе через кухню...
***
- Откройте, милиция!
- А на фиг вы там закрылись?
***
— Вовочка, мне без разницы, что тебе купили компьютер? Объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
***
...- Что за хлеб?
- Боpодинский.
- Ты смотpи, уpожайным был 1812-й год.
***
...— Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься — бац — 2 января.
***
...Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует — еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!"
***
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
antel
миротворец
|
|
30 июня 2008 г. 12:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мама приводит сына к врачу и смущенно жалуется:
— У него что-то с писей нехорошее...
Врач, осмотрев пациента:
— Так, с сегодняшнего дня переименовываем писю в член и начинаем лечить сифилис!
Жалоба в мужской журнал:
— Она не хочет больше со мной жить, говорит, что я зануда! И это после 137 половых актов!..
Мужик жалуется приятелю:
— Знаешь, хочу вот собаку завести, жена не дает...
— Странный ты человек, ты решил что собака тебе даст?
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Spyglass
философ
|
|
30 июня 2008 г. 12:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Так, с сегодняшнего дня
Навеяло...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Мамо!
- Шо?!
- Не пiсается!
- Як так?!
- Не пiсается, мамо! Ось подивiсь!
- Ой, божечкi! Як же тобi пiсать, ты ж на пiсю наступив! |
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
30 июня 2008 г. 13:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
30 июня 2008 г. 14:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" — закончил свою речь адвокат.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
30 июня 2008 г. 17:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.
______________________________________________________ ____
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
______________________________________________________ ____
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
______________________________________________________ ____
идет Илья Муромец по тропинке видит — на камне написано,а под камнем накакано.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать
