автор |
сообщение |
ФАНТОМ ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1882_3) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Aryan ![](/img/female.gif)
![](/images/users/59787_20) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
Spectrum ![](/img/male.gif)
![](/images/users/47002_21) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 февраля 2016 г. 07:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
C баша:
цитата Правоохранительные органы такие правоохранительные )) Оказалось, что файл "Представление зайцев.doc" — это представление прокуратуры в отношении гр. Зайцева.
Прямо ностальжи. Присылают мне как-то челобитную. Дозволь списать, короче.
цитата Основание: поклевано птицами кочергин
Долго втыкал, что ж такие чудные птицы, что приводят в негодность все, от кофе в стекле до сгущенки и тушенки. Потом дошло.![:-)))](/img/smiles/biggrin.gif)
|
––– "Добро пожаловать в Сити 17" |
|
|
тессилуч ![](/img/male.gif)
![](/images/users/40138_12) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|
igoanatol ![](/img/male.gif)
![](/images/users/88792_1) авторитет
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 февраля 2016 г. 13:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата тессилуч другая бабка была бы ещё хуже.
Дите не разумеет во взрослых желаниях! Зачем нам еще одна бабка?! Мы попросим у рыбки длинноногую голубоглазую блонидинку !!!
|
|
|
vachap ![](/img/male.gif)
![](/images/users/64014_2) авторитет
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 февраля 2016 г. 13:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мы делили апельсин. Много наших полегло.
- Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? - Не морочь мне голову. Подойди к окну. Луну видишь? - Да, вижу. - А Бердичев?
|
|
|
видфара ![](/img/male.gif)
![](/images/users/12874_1) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
Reader-66 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/65077_1) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 февраля 2016 г. 14:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: — Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/65077_1) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 февраля 2016 г. 14:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: — У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать. Я, в некотором обалдении: — Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? — Про что? — Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. — Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет... Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/65077_1) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 февраля 2016 г. 15:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву. — Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/65077_1) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 февраля 2016 г. 15:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет". А вы говорите — контрацептивы...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/65077_1) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 февраля 2016 г. 16:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дочка замужняя размышляет: — Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема? — Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки. — О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые... — Ненадолго задумывается, прямо на глазах мрачнеет и, чуть не плача, заканчивает, — ...а мы — одинокие...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/65077_1) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 февраля 2016 г. 16:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Один мой знакомый снял квартиру в хрущобе. В комнатах был срач и развал: обои облезлые, линолеум рваный, розетки вывернуты. Естественно, взяли с него за такое жильё немного. Ну, товарищ в таком сраче жить не захотел, съездил на рынок — закупил, что нужно, сделал ремонт, всё как у людей. Хозяин наведался в отремонтированную квартиру, не сразу её узнал и... первым делом повысил плату.
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/65077_1) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 февраля 2016 г. 17:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Неделю назад женился. Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: — Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!..
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
gamayunov ![](/img/male.gif)
![](/images/users/33529_7) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
14 февраля 2016 г. 14:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
![](http://bilshe.com/uploads/images/bilshe/002_vector_valentines_day_illustration_vector_couple_018018.jpg)
сердце из картона вырежу илье буду ждать в подарок серьги и колье
раздает прохожим по сердечку стас вот такой романтик в морге есть у нас
в день влюбленных прячусь я подальше в лес розовые сопли вызывают стресс
если видишь всюду розовую хрень не пугайся это валентинов день
съем я рафаэлку и запью вином восхищаюсь тихо одиноким днем
потрошитель младший весь пошёл в отца в праздник валентина вырезал сердца
розы михаилу вновь несёт антон видно промахнулся где то купидон
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Михаль ![](/img/female.gif)
![](/images/users/6564_2) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
14 февраля 2016 г. 18:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять — восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой.
|
|
|
Tao Tekko ![](/img/male.gif)
![](/images/users/138117_2) новичок
![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
14 февраля 2016 г. 21:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Во «Вконтакте» состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли.
|
|
|
old_fan ![](/img/male.gif)
![](/images/users/2263_4) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
14 февраля 2016 г. 21:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ХОРОШЕГО ДНЯ Шон – веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам. Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает — это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать. Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит: - Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло. Беру, читаю: «100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!» Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков. Шон спросил: - Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так? Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта. А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место. Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания: «Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно. Хорошего Вам дня!» В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел. А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит: - Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст: «Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью. Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне. Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!» А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка: «Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой. И Вам хорошего дня!!!»
рассказал grubas
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan ![](/img/male.gif)
![](/images/users/2263_4) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
14 февраля 2016 г. 21:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата О любви к братьям меньшим Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки. Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротевшим ( или — соломенным?) родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу. И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным. - Светлана Михайловна едет в Израиль! — очень значимым тоном продолжала родительница. - Так им и надо! — поддержал я беседу. - Но маркиза же туда не возьмешь, — полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики. - Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут? - Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза. - Трюфелями и устрицами? - Телефон ты знаешь... — и частые гудки. По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз — это огромная волосатая персидская скотина (слово кот тут не подходит — таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля. Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся. - Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12 с половиной! — это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает). Запишите. - Я запомню. - Нет, вы обязательно запишите. - Простите, Светлана Михайловна, у меня вопрос. - ? - Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить — 13 с половиной? - Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет! В первый день после отъезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит. Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор. И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба. -Ах ты ж сссс… аристократичессская, — шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа. ...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санкюлота и орал Марсельезу... Затем отбыл за новыми калошами. ...Мне, честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем: закрутило-замотало меня (был я тогда — молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять? Через неделю позвонила матушка справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается. - Ат, черт! — пробило меня в пот… ...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу… Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки. Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая. Выл при этом и требовал еще. На следующий день матушка сообщила, что Светлане Михайловне срочно нужно со мной поговорить. "Кот застучал!" — привычно ворохнулась в мозгу шизофрения. Но в телефоне засюсюкали-закудахтали: - Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос... - ? - Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу… Мы вам так благодарны, но как вы этого добились? - Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской. PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.
рассказал Максим Камерер
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
DKart ![](/img/male.gif)
![](/images/users/27153_1) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
15 февраля 2016 г. 10:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата видфара А как адекватно перевести на русский язык словечко "олдфаг"? На ум только "давноед" приходит...
Шутки шутками, решил проверить перевод. В шоке: Fag: гомик, голубой (презрительное, в среде геев иногда используется как шутливое) Faggot: 1. женопоподобный мужчина; обабившийся мужчина 2. ассоциация со значением "гомосексуалист" из студенческого сленга (означает — атлет из спортивной команды колледжа, у которого на свитере вышито три буквы, символизирующие чисто мужские качества: мастерство, силу и мужество)
Или вот: Fag in Britain is a colloquial word for a cigarette. (В Британии разговорное название сигарет). British people in America can get funny looks when they say "I really need a fag"! Faggot in Britain is a kind of meatball, a real traditional proletarian dish made out of offal and usually eaten with gravy and mushy peas. (В Британии — разновидность фрикаделек).
Так кто же такие олдфаги?
|
––– Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города) |
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
15 февраля 2016 г. 10:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть у меня друг детства Вова. Хороший нормальный парень. Ну, вернее, не совсем нормальный. Вовиной ненормальностью всегда были его родители. Вот бывают дети, которые никогда не задают вопросов, а у него — такие родители. Представьте, что вы приходите с прогулки и говорите: "Мама, я упал и разорвал джинсы!" Что вам ответит мама? А мама Вовы скажет: "Хорошо. Снимай, я зашью". Придет Вова домой, скажет: "Папа, я получил сегодня двойку, подрался на перемене, разбил нос и записался в секцию карате!" Папа Вовы скажет: "Ладно. В субботу посмотрим тебе кимоно". Но самый показательный случай произошел, когда Вовку лет в пятнадцать загребли в инфекционку. Все случилось очень быстро, родителей он предупредить не успел, в инфекционное отделение никого не пускают. Когда немного очухался, он через медсестру записку родственникам переправил — написал, что все в порядке и чего привезти ему надо и передать. Вечером на следующий день получил все заказанное... и НОТЫ! Потом выяснилось, что это мама с папой так слово "нож" прочли. Ну, вы понимаете: подросток, никакого отношения к музыке не имеющий, попав в больницу, просит передать ему ноты! Мои бы сразу кинулись прорываться через все кордоны инфекционного отделения, чтобы освидетельствовать деточку на предмет психического здоровья, а Вовины родители просто пошли в музыкальный магазин и купили ему ноты. Вообще без вопросов! Как же мы ему все завидовали!..
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|