Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1385 1386 1387 1388 1389...2270 2271 2272 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

16 февраля 2016 г. 16:43

цитировать | [ ]

Возможно, мегаборода и былотут, но лично я такое встречаю впервые. Кроссовер, такскаать.

Поймал как-то мужик золотую рыбку...
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

–––
«Информационно-вычислительный центр слушает вас». ©

миротворец

16 февраля 2016 г. 17:08

цитировать | [ ]

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
______________________________________________________ ____________________________

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я приехал на метре" и "я хожу в пальте".
______________________________________________________ ____________________________

- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
______________________________________________________ ____________________________

Мало что вызывает такую же грусть как "Самоучитель по сексу"...
______________________________________________________ ____________________________

Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чем не виноваты!
______________________________________________________ ____________________________

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
______________________________________________________ ____________________________

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.
______________________________________________________ ____________________________

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

16 февраля 2016 г. 17:53

цитировать | [ ]

миротворец

17 февраля 2016 г. 12:52

цитировать | [ ]

Пятилетнему Артуру рассказали что Артуром очень давно звали славного короля-рыцаря, а когда малыш спросил кто такой король, пояснили что это титул правителя, мол в России был царь, а в Англии — король. Следует добавить, что Артур любознательный мальчик с хорошей памятью и любит смотреть телевизор. Через несколько дней родители пригласили к детям Деда Мороза. При знакомстве Артурчик протянул Деду Морозу ручонку и важно представился: "Просто царь".

–––

Коннизавр, чудовище кровожадное и старомодное.

миродержец

17 февраля 2016 г. 14:31

цитировать | [ ]

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого"

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миродержец

17 февраля 2016 г. 16:01

цитировать | [ ]

цитата видфара
"Нахожу край скотча. Недорого"

Телефон оставьте!

Хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Медицинская маска – классная вещь! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, нужно немножко покашлять.

Помалкивание – позолота.

«Кто рано встаёт, тот жрать подаёт». Народная кошачья мудрость.

На призыв администрации города не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы.

Фраза «Пути Господни неисповедимы» равноценна фразе «Администрация ответственности не несёт».

Самый коварный противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Коммунизм по-венесуэльски: люди помнят кокаин по 2.20.

100 процентов опрошенных мышей боятся женщин.

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

Для тех, кто ещё не понял: «Выживший» – это продолжение «Титаника».

Если Тимати настоящий патриот, то и называться он должен соответственно. Не по-американски – «рэпер», а по-русски – «частушечник».

–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов

миродержец

17 февраля 2016 г. 16:03

цитировать | [ ]

– Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
– Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
– Понятно. А с письмом что делать?

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

– У меня сын пошёл работать в полицию.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский.

– Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась.
– Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
– У меня нет автобуса.

– Я знаю, почему мне не дают «Оскар». Потому что я – Чёрный.
– Господин Панкратов, нам кажется, что дело всё-таки не в этом.

– Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться.
– То есть я на следующей, а вы – через одну?

– Я попал в яблочко!
– Ты, скотина, разбил айфон!

миродержец

17 февраля 2016 г. 16:04

цитировать | [ ]

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, а моё сердце так и разрывается от доброты!

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через три года, мужик вытаскивает записку и читает: «ться».

Люблю сидеть на заднице и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.

миродержец

17 февраля 2016 г. 16:06

цитировать | [ ]

– Ты умеешь комп переустанавливать?
– Винду или с места на место?

Офигеть, на мою страничку «ВКонтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница имени Бехтерева хочет добавить вас в друзья». Нашли всё-таки.

В брачном агентстве.
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184, вес 85, брюнет.
Женщина:
– Очень интересно!
– Не курит. Мастер спорта по плаванию.
– Прекрасный вариант!
– Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта.
– Просто прелесть!
– Увлечения: играет в танки.
– Давайте следующего.

– Доченька, ты уже взрослая, скажи, тебя кто-нибудь лайкает?

миродержец

17 февраля 2016 г. 16:07

цитировать | [ ]

Фразу «Будто там мёдом намазано» пора поменять на «Будто там открытый вай-фай есть».

Жена прочла сообщения своего мужа в «Фейсбуке» и лайкнула его скалкой.

В детстве я был слабым, трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Фигнёй. Нет, я не в дурдоме, я «ВКонтакте».

– Скажите, а фильм «Омерзительная восьмёрка» – это про «Жигули» или про «Балтику»?
– Про «Уиндоуз».

– В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить всё это, глядя мне в лицо?
– Легко! Высылай фото.

Вопрос на кулинарном форуме: «Какое шампанское лучше подойдёт к шаурме?»

миродержец

17 февраля 2016 г. 16:08

цитировать | [ ]

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Спешите говорить о людях плохо, пока они ещё живы.

Сказал психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь он берёт с меня деньги вперёд.

миродержец

17 февраля 2016 г. 16:08

цитировать | [ ]

Как говорила Жанна д’Арк: «Стоило на две минуты отлучиться от церкви – и всё: костёр, мужики, шашлыки…»

Сидит наркоман на кладбище и курит косяк. Подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Наркоман спокойно даёт косяк, мертвец затягивается, уходит и думает: «Почему мужик не испугался?» Оторвал себе руку и ногу, снова подходит, просит затянуться. Парень спокойно протягивает тому косяк. Мертвец опять уходит и думает: «Почему же мужик меня не боится?» Оторвал себе оставшуюся ногу, вспорол живот и ползёт к наркоману.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е, я смотрю, тебе вредно.

– Как откосить от армии?
– Замутить с дочкой военкома.
– А если у него мальчик?
– Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

миродержец

17 февраля 2016 г. 16:09

цитировать | [ ]

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, кряхтят, пишут, зачёркивают, снова пишут, придумывают необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро что-то написав, вручает листок экзаменатору.
Через несколько дней объявляют оценки. Тот, кто написал работу за тридцать секунд, к общему изумлению, получает самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был текст работы.

магистр

17 февраля 2016 г. 17:51

цитировать | [ ]

весна придет и даст отмашку
взгогочет гусь вструбит олень
журавль вскурлычет рысь взмяучит
всхохочет филин мышь вспищит

на вашем месте я бы точно
а на своем пожалуй нет

вести оседлый образ жизни
мешает айнанэ в крови

проверил уровень комфорта
нахмурил брови и долил
себе ещё немного чаю
и пододвинул трёх котов

страшней всего когда не знаешь
что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли
а вдруг страшней всего диван

входя в автобус не стесняйся
садись на лучшие места
в россии все немножко дети
и каждый в чём то инвалид

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

миротворец

17 февраля 2016 г. 18:38

цитировать | [ ]

Это, конечно, не анекдот, но давно я так не веселился! Полный отпад башки!
http://ammo1.livejournal.com/694825.html

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

17 февраля 2016 г. 18:45

цитировать | [ ]

Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами баксов не толпиться, а встать в очередь к окошечку бюро информации.

— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться, у меня осталась еще пара штук. Что теперь, домой их нести?

Девчонки!!!
Новая диета!!! Прежде чем начать есть, сделайте отжимание от пола 50 раз!!!Эффект потрясающий!!! Руки трясутся, много до рта не донесёшь!!!

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Козёл?..

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

миротворец

17 февраля 2016 г. 18:47

цитировать | [ ]

цитата
Мчусь домой на своем пепелаце. Вторник, Вернадка, вечер. Соответственно — мертвая пробка, новодельный круг замкнулся.
Звоню дочке (девяти лет от роду), болтаю с ней минут десять обо всём и всяких разностях, заканчиваю разговор словами:
- Всё, целунькаю, пока! Буду звонить бабушке!
Набираю номер своей мамы, но вместо ожидаемого "алло" слышу захлёбывающийся, почти истерическй хохот!
Мама:
- Ты не поверишь! Забегает в комнату Полина и, зловеще прищурившись, изрекает:"А хочешь, бабушка, я тебе будущее предскажу?!?
(Берёт "мхатовскую" паузу) Щас тебе мама позвонит!!!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

17 февраля 2016 г. 18:52

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

17 февраля 2016 г. 19:00

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

17 февраля 2016 г. 19:03

цитировать | [ ]

цитата
Стоял в длинной очереди на кассе, покупал печеньки к офисному кофе. От скуки глазел по сторонам. Позади меня отдел с вино-водочным, как раз там мой взгляд и остановился.
Охранник, пожилой крепкий мужичок. Три бабушки, реально стареньких, такие классические божьи одуванчики, седые, в платках и очках с толстенными линзами.
Так вот, охранник помогал бабулям выбрать водку. Картина изначальна выглядела довольно комично, и я начал слушать...
Оказалось, что эти старые женщины сегодня встретились вместе впервые за много-много лет, они объясняли это охраннику, типа подруги детства, одноклассницы бывшие или еще как. Так вот именно встречу они и решили обмыть! Как положено. Цитата — ПО ВЗРОСЛОМУ!
Вот тут я и осознал всю прелесть ситуации. Эти одуванчики реально вели себя, как дети. Которые решили оторваться, пока предки на даче! С соответствующей степенностью, но с тем же азартом.
Они троллили друг друга на тему, кто из них от этой водки быстрее умрет. Кто поковыляет за новой бутылкой. Слабо ли сразу литр взять. Марине, которая перла набитую тележку с закусоном, подруги напомнили показать паспорт...
Я смотрел на них и улыбался, как дурак. Это было настолько нелепо и настолько... круто!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!