цитата

Звоню как-то поздно вечером другу, спрашиваю, что, мол, делаешь.
- Да вот, — говорит, — в метро еду, встретил Светку с работы, везу ее в общагу. Третий круг уже по Кольцевой наворачиваем, она спит, а я жду, пока ее общагу закроют: она сказала, что если не успеем, поедет ко мне...

цитата

Сделал заказ в интернет-магазине с оплатой в их пункте самовывоза. На электронную почту пришло письмо с подтверждением заказа, а в нем такие прекрасные строки:
"Обращаем ваше внимание, что заказ необходимо выкупить завтра, не позднее чем в 9.45, иначе ваш заказ будет аннулирован! Время работы пункта самовывоза с 10.00 до 19.00..."

цитата

Жена послала вечером мусорное ведро вынести. Собрался, пошел. Подхожу к контейнеру. А около него характерная такая парочка — бомж и бомжиха. Бомж в контейнере роется, а бомжиха с пакетом рядом стоит и чего-то ему там бу-бу-бу, бу-бу-бу.
И тут бомж разгибается, отворачивается от мусорки и с чувством так:
- Валя, ну твою же мать! Какие еще на фиг морепродукты?! Где я тебе их возьму?! Тут вообще-то помойка, а не ресторан!

цитата

Запомнилась реклама какого-то магазина электроники. Идет перечисление преимуществ: быстрое оформление, помощь в выборе, широкий ассортимент, возможность предзаказа, любая форма оплаты и наконец самый забойный аргумент — большими буквами и ярким цветом:
"Дешевле только краденое!"

цитата

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

цитата

был у меня случай. Пил как-то у китайца знакомого в баре, и там разговорился с одним из его друзей. Хорошо, говорит, у вас — вот доучу русский и поеду в Россию. Женщин больше чем мужчин, а не наоборот. В армию без конкурса пускают. За детей не штрафы, а доплата. Квартплата дешёвая даже в городах. Чисто везде. Школы и даже институты бесплатные есть. Везёт же, говорит, людям — бери да работай, или семью создавай, что хочешь делай.

цитата

xxx:
Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: "в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб. Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет. Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30."

xxx:
Очень хотел спросить, а не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры".

цитата

Поселок под Москвой. На дорожке между домами стоит мальчик пяти лет. Ел бутерброд, уронил, задумчиво смотрит на дело рук своих. На бутерброд с разных точек также смотрят: белка, ворона, кошка, собака соседей и местный кролик. Все тихо сходятся, каждый со своей стороны.
Кролик Машка, ручная, нюхает сыр, крутит носом, не ест, но и не уходит.
Кошка тоже нюхает сыр, но косится на Машку, которая ее уже била задними лапами.
Кошке неудобно отступать, потому что позади нее — ворона. С таким клювом много шансов забрать все. Ворона уверенно подходит, отгоняет кошку, игнорируя Машку, готовится ударить клювом по бутерброду, но отвлекается на белку.
И в этот момент три крупных воробья, презрев все эти условности, уносят куски булки, сыр и еще какие-то крошки.
Собака лает на всех. Ей прикольно.
Мальчик, так и не покинувший место событий, кричит няне:
— Все, съел!

цитата

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола, Федор Клюка, в одно время входивший в сотню российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое — природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более — куда его деть-то?
Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки в нашей стране принадлежат народу... Что же поделать — быдло, а не народ...
Решение было найдено быстро — дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался...
Однако, ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме. Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: "Федя, мы тебя ждём!"

цитата

Недавно сын (3 года) зашёл в комнату к своей тётке, когда та смотрела какой-то ужастик. В кадре за женщиной гнался не то волк, не то оборотень. Я быстро спохватилась и вывела сына, объяснив:
— Не надо смотреть этот фильм, он не для детей.
И, чтобы разрядить обстановку, добавила:
— Волк тётю не догнал. Она добежала до своего дома и заперла дверь.
Сын спросил:
— А волк куда пошёл?
— К себе домой.
— К волчатам?
— Да.
Сын грустно продолжил "сюжет":
— Волк пришёл к своим волчатам и сказал: "Волчата, нам нечего есть. Мне не удалось поймать тётю..."
Мне, огорошенной, срочно пришлось додумывать "хэппи-энд", согласно которому волк потом пошёл и поймал зайчика — что ж делать, если у него там семеро по лавкам...
Такая вот "добрая" история получилась.

цитата

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
— Ну, и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол. Она ржёт и спрашивает:
— А вас тогда куда девать?!