цитата

Я тему эту не хотел, прям вот, афишировать.
Но напомнили просто.
В общем — подрались из-за меня, как-то, женская олимпийская сборная команда по синхронному плаванию со сборной по волейболу.
Прямо в бассейне.
Я мимо шёл.
Гляжу — девчушки ногами в воде крутят. Красота!
Ну и улыбнулся как-то так в пространство.
А в это время волейболисточки в бассейн пришли потренироваться — в рамках общей физической подготовки.
А я иду мимо — и синхронисткам улыбаюсь.
Что тут началось!
Волейболистки в воду попрыгали!
Синхронистки прищепки свои с носов посдёргивали — и, вместо кастетов, ими соперниц лупцуют!
У тех тоже свои приёмчики.
В подробности вдаваться не буду.
Но скандал был — жуткий!
У них же олимпиада вот-вот — а там такая бойня!
Кто с фингалом, кто с вывихом.
Кошмар...
Меня даже в профком вызывали.
Хотели выговор влепить.
Но потом поняли, что я невиноватый.
Сказали только:
— Роман Сергеевич, вы, если такой красавец писаный, то хоть очки темные надевайте, выходя из дому. И постарайтесь от женских коллективов подальше держаться.
Я, сдуру, послушал их.
Надел очки тёмные.
Ну что сказать.
Был прекрасен — стал неотразим!
Выхожу на улицу — бац, троллейбус с маршрута сходит!
Девушка-водитель загляделась — и вот, готовое ДТП.
Хорошо без жертв.
В супермаркет зашёл — так там жулики кассу обворовали, пока продавщицы глазами хлопали!
Не знаю, братцы, как мне быть.
Вот не знаю!

цитата

В одну из кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом, задолго до Горбачева, в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: «Мне маленькую в большую» (то есть маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой.
И вот однажды я наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерша, как из-за ларька возникает мент, и началось:
- Вы что, не знаете постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
- А я не распиваю водку, я пью пиво!
- Но в кружке водка!
- А я говорю — пиво!
- Нет, водка!
- Пиво! Не веришь — на, попробуй!
Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое и говорит:
- Действительно, пиво.
Дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.

цитата

Мой друг познакомился со своей будущей женой на пляже в Сочи за 400 км от родного города. Оказалось, что живут в одном городе и учились в одной школе. Когда уже поженились, смотрели фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнаёт себя на школьной фотографии. На ней он на последнем звонке несёт на руках первоклассницу с колокольчиком. А первоклассница — это его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография.

цитата antel

Действительно, пиво.

цитата

Где-то в конце 80-х мне рассказывали историю, как в одной из европейских стран (если не путаю, речь шла о Швеции, задолго до ЕС) боролись с порнографией. Решение о том, является ли конкретный фильм порнографией, должен был принимать суд. При этом суд открытый, и каждый гражданин имел право бесплатно запросить материалы суда, включая копию рассматриваемой медиапродукции. Возможно, не целиком, но очевидно, что если эксперты для заключения и делали выборку подсудных сцен, то это явно были не предварительные разговоры и не свадьба в конце.
Ну и как следствие — как только появлялся интересный фильм, кто-то тут же подавал на него жалобу с требованием запретить, начинался судебный процесс, и неравнодушные граждане толпами направляли просьбы предоставить им копии материалов дела. Так судебная система за государственные деньги фактически бесплатно тиражировала и распространяла эротический видеоконтент всем желающим.

цитата antel

В одну из кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом,

цитата old_fan

было запрещено приближаться к Хелен ближе чем на 500 метров

цитата Денис II

Весьма странная дистанция – учитывая, что это США.

цитата

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает бортпроводница постбальзаковского возраста и комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребёнком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, бортпроводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз бортпроводница не выдерживает и обращается к ребёнку:
- Мальчик, чего ты хочешь?!
- Куколку, — отвечает мальчик и показывает на изображённую на кнопке фигурку.
- Мальчик, куколка — это я!

цитата Ben Chevis

если он Петров-Водкин, то обязательно появляются Михайлов и Харламов!