| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
30 июня 2010 г. 12:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
***
Сенсация! Встреча двух зиц-председателей: мистер Обама встретился с
господином Медведевым...
***
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!
***
Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
конкурента Интеко Елены Батуриной.
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.
***
Это не шапка горит, — это он рыжий такой.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
StasKr
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
30 июня 2010 г. 19:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100
лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги
вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про
деньги...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
30 июня 2010 г. 19:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с башацитата XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает — пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
dydyka 
миротворец
|
|
1 июля 2010 г. 08:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!
- Я слышал, что ты влюбилась...
- Слышал? Я что, так громко кричала?
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!
Первоклассница спрашивает у папы:
- Пап, а что такое "аборт"?
Папа бледнеет, краснеет, обмахивается газетой и, как может, путано объясняет дочери смысл слова. Потом спрашивает:
- Где ты вообще такое услышала?
- Да мы в школе песенку учили:"А волны бьются о борт корабля".
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
2 июля 2010 г. 23:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
на анекдот.ру очередная прэлесть, хацитата Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода – розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта — нет пива. Очередь активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же, не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился, и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
check32
философ
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
3 июля 2010 г. 00:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka У собак есть хозяева, у кошек- обслуживающий персонал.
Воистину! Завтра понесу господина к ветеринару. Надеюсь, он милостиво позволит. |
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
3 июля 2010 г. 10:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.руцитата Психотерапия — великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке... — Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала... — Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Saamy
активист
|
|
3 июля 2010 г. 12:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Психотерапия — великая наука, не давно сам в этом убедился.
Бывают же психотерапевты от природы)
Найдено на просторах сети и утащено себе в копилочку  :
Питекантроп и другие.
Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии"
1.Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. ( хотел сказать: в палеолите).
2 С самого начала люди жили в стадах и кочевали
3Первый человек был питекантроп.
...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным Или — беспозвоночным. Или — пресмыкающимся. .
4У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез.У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X".
Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см
Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.
.///С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.
//До изобретения стрел люди охотились на мелких животных — мамонтов и т.д., — хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.
// Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.
///Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.
//Покойников посыпали красной махрой (вместо: охрой).
//Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды.
///Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах.
//Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки — символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.
//В период бронзы развивалось скотоводство — разводили уток. А, например, трипольцы производили коров.
//Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров или мечей колючего действия Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов
////В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника.
// Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены.
/Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии.
///В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.
//Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян...
///Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место.
///Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки.
//Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам.
//Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки — кожа и шерсть.
////Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову.
//В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте. |
–––
Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли.. (с) |
|
|
Medwwed
магистр
|
|
laki
гранд-мастер
|
|
3 июля 2010 г. 14:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Medwwed Бездушно. Давить надо таких психиатров
Зачем же так? Большинству людей слезы помогают выплеснуть наружу бушующие, но сдерживаемые эмоции. Наверняка слыхали такую фразу, как "Поплачь — станет легче". |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
3 июля 2010 г. 19:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
Из кpупноpогатого скота бык — самая большая скотина.
Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...
Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка — это мертвая глава.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
К перрону подошёл пассажирный поезд.
Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
Как хорошо быть осьминогом: одна нога — здесь, другая — там, третья — в школе, четвертая — на футболе, пятая — в библиотеке, шестая — на дискотеке, седьмая — в буфете, восьмая — на другой планете.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро — боялся, что грачи улетят.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Катерина была лучом света, а Кабаниха — лучом темноты.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность — самое левое число.
Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.
Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Кобра — это змея, для которой укус человека смертелен.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.
Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал...
Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Коля катался на катке с невыученными уроками.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Журналистка
магистр
|
|
3 июля 2010 г. 20:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки
цитата dydyka Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
цитата dydyka Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
цитата dydyka Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Смешно |
|
|
2480
магистр
|
|
3 июля 2010 г. 21:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Про похудение:
-Как вам удалось так похудеть?
- С помощью китайской диеты. Целый месяц я ела только бульон китайскими палочками.
|
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
3 июля 2010 г. 23:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
Ленский пригласил Онегина на дуэль.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Лодка потерпела кораблекрушение.
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Лошадь жевала стог сена в упряжке.
Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их — генералами.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.
Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М.Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял — вниз головой.
Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове.
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
AHAHASKA
философ
|
|
3 июля 2010 г. 23:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Тихий ужос ...
цитата dydyka Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Лодка потерпела кораблекрушение.
|
–––
\o~o/ |
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
|
3 июля 2010 г. 23:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Medwwed Давить надо таких психиатров
Психотерапевт показала себя изрядной сволочью. Она аккуратненько и умело унизила человека на глазах многих людей, фактически сказала ей — "ты — говно и вся жизнь твоя говно, а мы просто пачкаться об тебя не хотим". Она не врач. Она именно психотерапевт современного разлива. |
–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
invariant
философ
|
|
4 июля 2010 г. 17:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Medwwed Давить надо таких психиатров
цитата Frigorifico Психотерапевт показала себя изрядной сволочью
Почему же? Женщина доходчиво показала невоспитанному хамлу что оно невоспитанное хамло и есть. В случае двух мужчин я бы вполне одобрил, если бы стоявший в очереди попытавшемуся нагло проскочить, кулаком подправил форму носа. Жаль только, что недопустимость подобного поведения пришлось объяснять в 40 лет, а не в 4 или 14. Было бы объяснено раньше, может и жизнь у этой тетки иначе сложилась. |
–––
Эстетическая красота инструмента достигается его функциональной надежностью. |
|
|
цитировать
Давить надо таких психиатров.