цитата

                                            ГОЧА.
Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.
Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:
"Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!" А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту.
Захожу в кабинет и вижу — на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?"
Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам — стоматологам?!" Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь?".
Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья.
Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись:
"Наличие у вас зубов — не ваша заслуга, а моя недоработка".
Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей.
Харьков.

цитата old_fan

Наличие у вас зубов — не ваша заслуга, а моя недоработка

цитата

Захожу в молочный отдел.

Стоят парень и девушка. Парень держит йогурт, оба читают этикетку. Девушка: «Леша, дурак что ли? Это нельзя есть, видишь написано: тут консерванты. Это же рак!». Парень: «А чо? Почему рак?» Девушка: «Ты дурак или прикидываешься? КАН! СЕР! ВАН! ТЫ! От слова «канцер» — рак!» Парень: «А-а-а...» Откладывает йогурт.

А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

цитата Jylia

Раньше это был анекдот про девочку и киндер-сюрприз (игрушка+щоколадка), но видимо погода влияет не только на настроение.

цитата

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

цитата

Мой друг как-то предложил способ радикально очистить МВД, систему милицейскую. Каким образом? Он говорит: "Надо объявить о резком понижении зарплаты. Кто уйдет, тот честный милиционер. А потом оставшихся можно будет уволить"

цитата

                      Дурдалиевич
Поведаю об одном достойном рассказа человеке. В мире всегда находится место прекрасному.

На самом деле, по паспорту, его зовут Мамалик Дурдалиевич (я, конечно, немного изменил, чтобы вы не нашли его в интернетах, а то его там есть), но на работе все именуют Сашей. Почему, из каких лингвистических побуждений — понять невозможно, да и не нужно. Дурдалиевич — сильно немолодой уже работник скорой, удивительного жизненного пути человек.
Началось с того, что отважный Дурдалиевич, будучи рядовым срочной службы, спас ребенка из открытого водоема, в котором этот ребенок тонул. Ребенок оказался сыном генерала, и генерал после спасения сказал Дурдалиевичу: "Проси чего хочешь!". Вот, а вы еще скажете, что добрых фей не бывает. Послушал Дурдалиевич добрую фею в погонах, и сказал: "Доктор быть хочу". Сильно удивился фея, но пошел навстречу, помог. Сразу в медицинский институт, правда, Дурдалиевич поступать не стал, там и с русским языком серьезные проблемы были да и вообще глобального характера, Дурдалиевич ведь в армию прямиком из аула узбекистонского приехал. Поэтому решил он действовать системно. Поступил в медицинское училище, закончил его и устроился работать фершалом на скорую.
И, надо сказать, задержался на этой работе. Затянуло. Со всех сторон хорошая работа. И авторитетная, и выгодная. Дурдалиевич годами зарплату с книжки не снимал. Ну, он, конечно, по запросам человек не слишком широкий был, но всё же не до такой же степени, чтобы зарплату годами не снимать. Причем с любопытствующими Дурдалиевич охотно делился секретным своим навыком. "Самый главный — это чистый ботинка!". Дурдалиевич действительно крайне тщательно следил за этой деталью своего туалета, ботинки его всегда были до блеска начищены и, с какой стороны ни посмотри, абсолютно безупречны. Да, согласно дао Дурдалиевича, а) ботинки должны сиять, б) снимать их нельзя, и в) руки нужно мыть. Если выполнять с точностью все три компонента ритуала, то уважение к доктору у больных и их родственников должно начинать зашкаливать, что неизбежно скажется на материальном докторском благосостоянии. А если руки не помоешь, и еще снимешь ботинки, то всё, хана, и побить вдобавок могут. Плюс к ботинкам, Дурдалиевич завел себе домашнего зверька в виде аппарата ЭКГ, такого ручного, его погладишь, а он урчит; с этим аппаратом они промышляли по всей Москве, беспощадно делая кардиограммы и сурово ставя разного рода диагнозы, что тоже способствовало благополучию.
Но тяга к высокому взяла свое, и Дурдалиевич поступил в медицинский институт. С генералом или без, но Мамалик Дурдалиевич в возрате глубоко за сорок поступил в медицинский институт, закончил его, пошел на кафедру учиться неврологом в ординатуру, закончил ординатуру, поступил в аспирантуру и собрался диссертацию писать.
Бинго! Невозможное возможно, когда вот так неосторожно!
На кафедре долго решали, какую тему можно Дурдалиевичу безболезненно дать, в смысле, безболезненно для кафедры, для науки и для Дурдалиевича лично. И неожиданно дали ему тему про МРТ, сиречь магнитно-резонансную терапию. Казалось бы, эпический, как две калевалы сразу, фейл просто неизбежен, поскольку исследование непростое и требующее определенного багажа знаний и умений. Но, поди ж ты, случился матёрый вин, потому что Дурдалиевич резво освоил МРТ и намастрячился сам жать кнопки на аппарате. Настоящий узбекский R2D2, молчаливый и умелый, пишу это не без восхищения. И да, к нужному сроку диссертация была готова. Она, конечно, требовала коррекций по части падежных окончаний, но Дурдалиевич набрал на нее материал самолично, не щадя ни себя, ни коллег.
Просыпается утром, например, в отделении дежурный доктор, потягивается, зевает, пьет чашку кофе и идет в утренний на-скорую-руку-обход. И тут — бац! — одного больного нет. Причем такого, который своими ногами уйти никак не мог. Предрассветная мистика — совсем не то, чего может пожелать себе вменяемый доктор. Ну, тут все начинают с кудахтаньем метаться по корпусу, как куры по подворью, искать. И находят пациента в прохладном подвале, в трубе аппарата МРТ, возможно, даже еще спящего. И подтянутый Дурдалиевич в своих безупречных ботинках делает ему томограмму головняного мозга.
Дурдалиевичу позволяли делать МРТ либо поздно вечером, либо рано утром, всё остальное время аппарат был занят, больница-то большая. Поэтому Дурдалиевич под соловьиные трели занимающегося утра похищал больного из отделения. Воин Тамерлана делает набег на селение. Только в древности всё больше девок уводили, да молодежь помускулистей, на полевые работы. А Дурдалиевичу нужны были только с инсультом. Ну, времена-то меняются...
Скандалить-то никто не скандалил, от мамаликовых действий, если подумать, одна польза была, но привыкнуть долго не могли, да.
Русский язык по-прежнему оставался его слабым местом, но в этом был определенный фан, ибо какие он писал анамнезы, когда выходил дежурить, ах, какие анамнезы... По рукам ходили истории болезни. Дурдалиевич был лаконичен: "Умерла любимая папугая. Больная схватилась за сердце — инсульт!". Какая динамика, какая драматичность в этих немногочисленных словах!
При всем этом продолжал работать на скорой, с неизменным для себя профитом. Машин у Дурдалиевича было две, неважно каких, но две, тут важно количество. Количество вызывало кривотолки на кафедре. Дородная заслуженная работница кафедры, у которой машины на тот момент не было, очень сильно захотела, чтобы Дурдалиевич ее подвозил на работу, тем более, что по пути. В этой ей было мягко, но решительно отказано. Дурдалиевич сказал: "Я с одной машина колеса снял — в один гаражик поставил. С другой колеса снял — в другой гаражик поставил. Кирпичики подложил — стоят, очень красивые!". Да, Дурдалиевич действительно держал машины без колес по разным гаражам. Из каких-то внутренних соображений. Заслуженная работница негодовала в кулуарах: "Вот кто он такой вообще, а у него целых две машины по гаражам стоят", на что ей осторожно замечали, что потому и две, что хорошо по гаражам стоят.
На дежурства Дурдалиевич приходил основательно, с двумя огромными баулами. В одном было всё для крепкого сна: подушка, одеяло, возможно, даже музыкальный мишка. В другом — всё для приготовления плова: казан и куча ингредиентов. Какой Дурдалиевич готовил плов на всю дежурную смену... Больные переставали болеть, когда запах его плова разносился по коридорам.
Собственно, ненавидеть Дурдалиевича было не за что, поэтому его большей частью любили. Очень он был какой-то цельный и самодостаточный.
...Когда подошло время Дурдалиевичевой защиты, возникли некие опасения за сам процесс. Доклад, положим, он выучит, даже с правильными падежными окончаниями, а как до вопросов аудитории дойдет? Там же будут сидеть желчные профессора, у которых к этому времени будет уже урчать в брюшке, а профессора, они же как тигры, вовремя не покормишь — бросаться будут. Поэтому Дурадалиевичев микрошеф заготовил бумажки с вопросами такого характера: "спроси зачем мерял височные рога в дебюте", "спроси почему режим "флаер" назван оптимальным" и "про локализацию задай вопрос", рассадил по залу в произвольном порядке аспирантов и ординаторов (это чтобы создать иллюзию массового народного интереса к диссертанту и еще чтобы

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

не пиздели между собой

и в морской бой не играли) и раздал им эти бумажки. Ответы на вопросы Дурдалиевич тоже выучил, поэтому когда он слышал знакомый вопрос, то в голове у него включался какой-то триггер и ответ получался очень даже ничего себе. А желчные профессора поначалу пытались вставить свои вопросы, но когда поняли, что тут, чтобы вопрос задать, нужно в очередь становиться, расслабились и начали думать о приятном — расстегаях и белорыбице, которые диссертанты по традиции готовили ученому совету.
Так что стал Дурдалиевич кандидатом медицинских наук и пошел работать дальше на скорую. И зачем ему вся эта эпопея была нужна, так и осталось загадкой. Дурдалиевич, как комета Галлея, промелькнул в жизни кафедральных сотрудников и исчез, оставив пышный хвост воспоминаний: в кометах, известное дело, всегда много всяких загадок.

цитата

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола.
Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку... приговаривая — Девушка, вы где-то испачкались в мазуте... на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове...
У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове...

цитата

Есть у нас такая конторка – РОСИНКАС. Инкассаторы, самая известная их часть. В городе эти ребята работают – просто загляденье. Сама подозрительность, сама осторожность. Приезжают на объект точно по расписанию, машинку ставят так, чтобы закрыть бортами броневика все опасные направления. Никогда не расслабляются. Рука всегда на оружии.
Взгляд орлиный, проницательный. Словом, супермены, и только. Кроме шуток. Просто профи. Но и на старуху бывает… Во-во, о прорухе и речь.

Мы остановились перекурить на обочине. Кому-то захотелось в туалет (а туалет в лесу – он же везде), кому-то – просто посидеть на ветерке с сигаретой. Место, в отличие от болотистых, заросших крапивой обочин, тянувшихся многие километры, просто отличное – мелкие сосны, мох, мягкая трава. Тут не раз, судя по следам, останавливались автопутешественники.
И вот в этом самом отличном месте я и наткнулся на серый холщовый мешок…

Шаг в сторону. Вы сумку инкассатора видели когда? Я-то видел и потому узнал сразу. Очень скромный мешок, скрепленный металлическим замком, ничего особенного. Пухленький такой. Наверное, не пустой… Но вот желания проверять не возникло. Если открыть или распороть ножом сумку инкассатора, внутри срабатывает пиротехника, и все деньги, а заодно и вскрывающий, заливаются несмываемой краской. Такая вот ловушка для дураков. Крашенные деньги не примут нигде, чтобы вы знали. Словом, находка интересная, но бесполезная.

Но взять ее с собой я не отказался. Черт знает, почему. И через пару десятков километров мы были вознаграждены. Серый УАЗ-коналю-буханка, типовой броневик с эмблемой РОСИНКАС, полз вдоль обочины, даже сквозь синеватое бронестекло видно было, как всматриваются в кусты и траву сидящие внутри люди. Я даже словно ощутил тяжесть сидящего у них на шее зверя по имени Большой Песец. Да уж, потерять мешок денег…

Эффектно – это когда делаешь что-то продуманно и подготовленно. Мы сделали эффектно без подготовки, экспромтом. Сдвижная дверка нашего
«ниссана» открывается слева (праворукий микроавтобус), она и открылась, прямо перед тупым носом броне-УАЗа упал в пыль мешок денег… Немая сцена.
Рык мотора уносящегося вдаль микроавтобуса… Надеюсь, эти разини поверили в Бога!

А как мешок попал на обочину – да просто все. Инкассаторы с деньгами обращаются просто и небрежно, швыряя сумки просто на пол своего броневика. Это по опыту моему – приходилось работать инкассатором. Вот везли выручку из какого-то дальнего поселка, да и остановились перекурить-пописать в дороге. А мешок взял и выпал незаметно.
Серо-зеленый, в зеленой траве… Но, честное слово, я хотел бы оказаться на месте того самого парня, узнать – каково это: сначала доблестно

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

проебать

целый мешок денег, а потом, уже привыкнув к мысли о грядущем, получить его обратно. Вот адреналину хапнул, бедолага…

цитата

C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

цитата old_fan

даже некромантам с арбалетами.