автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
AHAHASKA
философ
|
|
Азура
философ
|
17 июля 2010 г. 02:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Тебя обезьяна только за смертью посылать, я послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне еще одного льва...
|
––– Слово «Люди» пишется с большой буквы. |
|
|
old_fan
миротворец
|
17 июля 2010 г. 09:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.ру цитата Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла... Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит.... — лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!? Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии... - может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант... - может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д. На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья... По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает: - Ну че, дед, сдал на права...?!!! - Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!! Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор... - Так для змея еще и права нужны? Директор... — это сын получил права, он в Ижевске работает... С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия... - Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...
... Дети, это такая головная боль...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Ixen
авторитет
|
|
dydyka
миротворец
|
17 июля 2010 г. 20:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины идут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Экзамен. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит: - Вы, дорогая, ничего не знаете — 2! - Профессор, а можно 3? - Можно... (ударяет кулаком одной руки по ладони другой) - Извините, но я не в форме и т.п. — испугалась девушка и вышла из аудитории, получив 2. Подходит другая. Профессор: - Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись с ее записями. — 2 балла! - Профессор, а как-нибудь 3 можно? - Можно (повторяет тот же жест). Девушка краснеет и выбегает из аудитории. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит: - Плохо, батенька, два балла вам! - Профессор, а можно 3? - Можно! (снова повторяет жест). Парень незамедлительно выставляет на стол бутылку. Профессор:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Правильно, молодой человек! Идите — 3, и объясните тем двум бл...м, что это (ударяет кулаком одной руки по ладони другой) от этого (ударяет ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
-Ты где был? -С собакой гулял. -У нас же нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и симпатичную девушку с большим бюстом. Это, значит, раз!
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
glupec
миротворец
|
17 июля 2010 г. 21:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Харьковский вокзал: -- Скорый поезд на Воркутю прибывает с первого путю! (Все на первый путь). -- Тю! Шо я плетю! С пятого путю!! (Все на пятый путь).
-- Тю! (Щёлк)
(Пауза).
-- ...Пока я тут с вами шутю, Поезд тю-тю...
|
––– ...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша, Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
kagerou
философ
|
17 июля 2010 г. 21:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Когда я была вот -от такая маленькая (показать рукой примерно метр от пола), у этого анекдота была уже во-от такая борода (перевернуть ладонь).
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
LENA56
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
17 июля 2010 г. 23:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
из ЖЖ Уголок имени Дурыцитата Белград. Не прошло и полгода Хороший город, интересный. До сих пор неожиданный. В чем-то Европа прям такая Европа, а в чем-то скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ну такая, блядь, деревня, что сил никаких не хватает. Иногда прям хочется собрать всех жителей города и засунуть им всем их патриархальность и верность традициям в жопу. Конечно же, любя их при этом всем сердцем и совершенно не желая возвращаться в Россию. Но стуча каждого из них по башке привезенной из Москвы чугуниевой сковородкой и приговаривая: "Мы с вами, блядь, вообще где? В столице европейского государства или в кенийской деревеньке?" А так да, и город хороший, и люди милые.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ЯэтоЯ
магистр
|
18 июля 2010 г. 03:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
StasKr
цитата StasKr В обще-то отпечатки нашли на ягодицах Евы Браун. В противном случае не ясно, почему Мюллер не смог объяснить Штирлицу источник информации и смысл анекдота теряется.
Вообще-то анекдот существовал ещё с 70-х — и Мюллер обнаружил отпечатки Штирлица именно на "заднице русской пианистки" — а никакой не Евы Браун. Она ни в одном из слышанных мною анекдотов про Штирлица — не упоминалась ни разу.
|
––– "Это я" М. Щербаков; "Я - это я" Л. Сергеев; "Ну, чего там спрашивать: нравится - не нравится!" А. Мирзаян |
|
|
dydyka
миротворец
|
18 июля 2010 г. 09:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы — не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры.
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор.
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, за все 20 дней — ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Михаль
миротворец
|
18 июля 2010 г. 13:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
|
|
|
Frigorifico
гранд-мастер
|
18 июля 2010 г. 13:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka - А братья и близнецы — не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры.
Напомнило: Судья: С кем Вы состоите в браке? Подсудимый: С женщиной, Ваша честь. Судья: Подсудимый, не ёрничайте. Понятно, что с женщиной. Подсудимый: Не скажите, Ваша честь. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной
|
––– Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы (с) Т.Шаов "Кошачий блюз" |
|
|
dydyka
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
19 июля 2010 г. 14:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Мужик купил в секс-шопе резиновую женщину. Приходит домой, начинает надувать — не может ничего понять. Какое-то чудовище получается, рога, член болтается, какие-то лохмотья. Хватает его подмышку, яростно врывается в магазин: "Вы чё мне прОдали!!!" - Мужчина, вы прежде, чем надувать наизнанку бы ее вывернули.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
StasKr
миротворец
|
19 июля 2010 г. 14:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ЯэтоЯ Вообще-то анекдот существовал ещё с 70-х — и Мюллер обнаружил отпечатки Штирлица именно на "заднице русской пианистки" — а никакой не Евы Браун. Она ни в одном из слышанных мною анекдотов про Штирлица — не упоминалась ни разу.
Значит вам сорок лет рассказывали неправильный анекдот, ибо решительно непонятно почему Мюллер не смог объяснить как были обнаруженны отпечатки Штирлица на заднице русской пианистке/радистки. Вот как нашли отпечатки Исаева на заднице Евы Браун — действительно интересно!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
19 июля 2010 г. 14:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Два часа они молча тупили в ожидании взятки.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Ayzi
авторитет
|
19 июля 2010 г. 15:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Два друга едут в командировку в ЮАР -Слушай, говорят там все женщины больны: либо СПИДом, либо турбекулёзом -Ну тогда будем скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) тр***ть тех кто кашляет…
|
|
|