Тема «6-ая фантЛабораторная работа. Основной конкурс.»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Новости, конвенты, конкурсы» > Тема «6-ая фантЛабораторная работа. Основной конкурс.»

6-ая фантЛабораторная работа. Основной конкурс.

Страницы: 1 2 3...113 114 115 116 117...403 404 405 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

гранд-мастер

11 февраля 2013 г. 14:02

цитировать

ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО КОНКУРСУ

Тема конкурса (Джаспер Ффорде):

цитата
" 'No, No,' Said God, 'this isn't what I had in mind at all.' "
Bonus: "Turn into a frog too many times, and you end up having a taste for flies"

Официальный перевод:

цитата
"Нет, нет, — воскликнул Бог, — я совсем не это имел в виду!"
Бонус: "Превращаясь в лягушку слишком часто в конце-концов начнешь разбираться в мухах"

(первая фраза — основная тема, Бонус можно использовать по желанию)

Оргкомитет:
Евгений Ступников (Мартин).
Иван Сенников (iwan-san).

Состав жюри.
Правила конкурса: полная версия, скачать .doc-файлом.

О правилах (общие положения):

Конкурс анонимный, авторам-участникам запрещается раскрывать своё авторство публично или в приватном порядке, а также до завершения конкурса публиковать свой рассказ в бумажных изданиях или сети Интернет. Все рассказы подаются только с основной учётной записи автора на сайте "Лаборатория фантастики".
В первом туре конкурса авторы оценивают авторов следующим образом: рассказы разбиваются на группы, группы нумеруются, каждый автор должен прочесть все рассказы в группе, следующей за той, в которой находится его рассказ, и выбрать пятёрку лучших на его вкус. Из первого тура во второй проходит равное количество рассказов из каждой группы за исключением случаев с равными баллами.
Во втором туре прошедшие рассказы оценивают читатели — зарегистрированные пользователи Фантлаба (кроме собственно авторов второго тура, организаторов и судей из жюри), при этом оргкомитет будет пресекать любые случаи накрутки оценок или попытки целенаправленно "утопить" какие-либо работы. Для второго тура на каждый рассказ будет заведена страница-карточка, где можно будет поставить оценку и при желании написать отзыв; оценки и число проголосовавших читателей будут скрыты до конца тура.
В третий (финальный) тур проходит 10 рассказов из основного конкурса (в случае равных баллов их может быть больше), плюс при достаточной активности внеконкурса — один или несколько рассказов ещё и оттуда. В финальном туре тройку победителей определяет наше компетентное жюри (его состав будет оглашён несколько позже).
Победители конкурса в праве выбрать и заказть у оргкомитета любое доступное издание книг Джаспера Ффорде на русском языке.

Сроки конкурса: с 11 февраля по 24 апреля
Финалисты будет направлены на рассмотрения в журнал "Мир фантастики" с некоторой возможностью публикации.

Колонка конкурса.
Обсуждение основного конкурса на форуме.
Внеконкурс обсуждаем тут.

Идет финал

На конкурс было принято рассказов: 97
Кураторы групп:
1_TS — пан Туман. Отзывы первой группы.
2_RD — Beksultan. Отзывы второй группы.
3_FS — Blind Guardian Отзывы третьей группы.
4_R — Rijna. Отзывы четвертой группы.
5_PP — gamayunov. Отзывы пятой группы.
6_AJ — Kartusha. Отзывы шестой группы.

–––
А в мире втором мотыльки и звезды
Хрустели, как сахар под сапогом. И смысла не было, не было Ни в том, ни в другом.

авторитет

9 марта 2013 г. 15:57

цитировать

Розовая

Чубайча про Зюню и сикурляк

Понравилось! Только вначале было легкое отторжение потока незнакомых слов, но потом повествование пошло, как по маслу. Искренне жаль пшинницу Зюни, солидарность и все такое.
Вуайеризм вычеркнуть. Как точка лазерного прицела маячит. В остальном прекрасно.

активист

9 марта 2013 г. 15:57

цитировать

Блиин, придется перечитывать... у меня глюк какой-то в рассказах формата doc — нигде нет пары-тройки предложений в конце ((( не знаю, с архивом проблема или с компом. В txt всё есть.

цитата helgvar
Ariwenn, не, ну, про ангелов точно!

Спасибо :) Я скачала txt и поняла, что там есть еще фраза:

цитата
Судный день настал. Все только начиналось…

Это рассказ, конечно, не спасает, но....

–––
"Одна голова - хорошо, а две - паранормально" (с)

активист

9 марта 2013 г. 16:04

цитировать

цитата Ariwenn
нигде нет пары-тройки предложений в конце

По-крайней мере в:
"Жесткое небо" — но там и так логично получилось :)
"Их погубило искусство" — сорри за последнюю сентенцию в моем отзыве — если дочитать, все логично.
"Когда ангелы сошли с небес" — рассказ это не спасает. Финал смазан.
"Тишина" — сорри опять-таки за последнюю сентенцию. Но финал все равно смазан... увы.

–––
"Одна голова - хорошо, а две - паранормально" (с)

философ

9 марта 2013 г. 16:08

цитировать

"Барнард 33", ОРАНЖЕВАЯ
Текст нуждается в вычитке:
"Они с оглушительным гулом"
О главном:
Эдакий мускулистый музык с наклейкой НАСА на рукаве, смацно сплёвывающий, с сигаретой в зубах.
- Цё пялишься, малец? Тозе хосешь стать крутым звёздным капитаном, как я?
Автор! В литературе это называется КАРТОННЫЙ ПЕРСОНАЖ
Избегайте таких героев, рисуйте их правдоподобными. Вотъ.
И разговаривают они не менее КАРТОННО.
Понятно Ваше желание создать что-то эдакое космическо-масштабное.
Но ведь есть Голливуд, и куда уж рассказу тягаться с хитовым фильмом.
Лучше напишите про пару бомжей, ковыряющихся в помойке. А чтобы соблюсти жанр, перенесите эту помойку
в какое-нибудь созвездие. Надеюсь, эта информация окажется Вам полезной и
Удачи в нелегком деле!

авторитет

9 марта 2013 г. 16:10

цитировать

В начале было сло…. 4я группа. В пони запуталась

Очень добротная идея, хорошо приготовленная и красиво сервированная. Приятно видеть рассказ, своим рождением обязанный именно теме конкурса. Может это наивно, но я ожидала, что такие рассказы будут здесь преобладать. Жаль, что много таких, которые тему интерпретировали одной фразой, зачастую не влияющей на сюжет. Автору, спасибо за честную работу!

активист

9 марта 2013 г. 16:11

цитировать

Розовая

Рикошет

Первый настоящий рассказ с продуманной композицией и использованием языковых средств соответственно замыслу. Всё, что было выше, всё-таки требует доработки формы.

–––
Я - кот. Брожу, когда думается...

магистр

9 марта 2013 г. 16:11

цитировать

Прочитала несколько рассказов из подсудной группы, и сражу столкнулась с проблемой: в хороших текстах тема... ну, скажем так, не совсем в центре авторского внимания :-D

Зато в слабых все атрибуты творения: рогато-хвостатая гвардия, демиург, и "Вот елы-палы! Я ж не то имел ввиду!" И до кучи лягушки. А читается с трудом.
"Портос зевал, с риском вывихнуть себе челюсть".
И подумалось мне, что, в принципе, тема настолько широкая, что ее как бы и нет. ;-)

И не обязательно раскрывать ее в лоб. Более того, лобовая атака авторов лично меня очень раздражает.

потому что получается назидательно, и все это было миллион раз. А коммы на форуме "без темы даже очень хороший рассказ в топ не возьму" отдают железобетонной бюрократией:
"Не положено, и все тут!" "Дохтур сказал — в морг! Значит в морг!"

А я просто за хорошую литературу.

Поэтому в топ буду брать тех, кто постарался "сделать мне красиво"

–––
- Ваше жизненное крэдо, Шура?
- Всегда!

авторитет

9 марта 2013 г. 16:12

цитировать

Флаттершай. Жирная чёрная задница. :-D

После названия остаётся надежда лишь, что не немецкая и не с самолёта.
Читается. Читается. Что за фигня. Автор, вы отрезали конец рассказа.

Читается легко, но без интереса. Обычная городская фэнтези без особых знаний в описываемой экзотической культуре.
Если будет заканчивать по чёрной культуре, прочитайте пожалуйста, ну Жорже Амаду.
Нельзя к такой теме подходить неподготовленным.
Либо добавить ещё больше треша (чтоб соответствовало названию), чтобы вопрос о реалистичности или продуманности вообще не возникал.

–––
Вы поверите мне, если я скажу, что меня преследует жёлтая подводная лодка? (с)

магистр

9 марта 2013 г. 16:14

цитировать

цитата gamayunov
(у младшего сына сегодня ДР — 8 лет человеку, так что все будет чуть позже).

Поздравляю вас и сына!

Здоровья, удачи, и чтобы всегда вас радовал! :-)

–––
- Ваше жизненное крэдо, Шура?
- Всегда!

активист

9 марта 2013 г. 16:17

цитировать

цитата gamayunov
у младшего сына сегодня ДР — 8 лет человеку

C днюхой!

миротворец

9 марта 2013 г. 16:18

цитировать

Фиолетовая-16. Прости меня, Мэйдж

Фантэлемент есть, история есть.

Тема слабовато прописана. Папа Хамата – никакой не бог. Был ли когда-то? Вряд ли. Но топа нет не из-за этого. Автор суетится. Заводит Искателя, летает с Мэйдж, пьет с ее дедулей. И везде понемногу упускает. Нет фокуса, нерв не натягивается, концовка не играет.

Что изменить? Я бы сфокусировался. Дал воспоминание о поездке в племена, проявил бога в блеске. Отжал лишнее. Пробежал жизнь Мейдж одним росчерком. И убил бога в конце. Не вяло, словами/уходом. Жестче, до конца, мб, и с планетой. Мы – луки, наши дети – стрелы, пусть даже направленные в нас.

активист

9 марта 2013 г. 16:29

цитировать

цитата gamayunov
у младшего сына сегодня ДР — 8 лет человеку, так что все будет чуть позже

Спасибо вам :) и С днюхой сына :)

–––
"Одна голова - хорошо, а две - паранормально" (с)

авторитет

9 марта 2013 г. 16:33

цитировать

Розовая
Сфера

Скучно. Извините, я не дочитал.
Автор, если вам нужно помочь разобраться в тексте, напишите мне после окончания первого тура.

авторитет

9 марта 2013 г. 16:36

цитировать

Флаттершай. Искупление

цитата
– И если обычные растения поглощают углекислый газ, то это…
— Радиацию? – перебила меня Катрин.
— Именно. А выделяет кислород.

Зря Вы так, автор.

цитата
— Не знаешь?! – Рыжие волосы Катрин разметались по плечам. – Из за тебя мы все получили излучение!

Автор — в конце текста хорошая последняя страница, но то что до этого — даже не понимаешь зачем надо.
Скушно, затянуто. И перлы недопустимые, если есть претензия на НФ.
Да и сюжет ясен сразу после укола об колючки.

–––
Вы поверите мне, если я скажу, что меня преследует жёлтая подводная лодка? (с)

философ

9 марта 2013 г. 16:37

цитировать

Часовая башня, ОРАНЖЕВАЯ
Сюжет:
Никогда не пейте пиво в незнакомом месте. Особенно, если вы за рулем.
И уж точно: "Никогда не разговаривайте с неизвестными."(c)
Возьмите это за правило, иначе вас ждёт встреча.
Придирки:
Пьяный, после трёх кружек пива? Спирт подливают, сволочи!
У мну три кружки — разминочно-разугревочная доза. Вот три двухлитровых путылки -да!
Но это мелочи.
О главном:
Повеяло Королём Ужасов.
Я так и непонял главного. Не понял, что Автор хотел сказать этим рассказом.
И концовка совсем уж странная. Вряд ли в ТОП.

миротворец

9 марта 2013 г. 16:57

цитировать

Вторая голубая обещанная
Ещё несколько отзывов...
===============
Гробокопы
1. Тема:Герой не получил того, чего ожидал. Все осталось ровно так же и не переменилось. Я склонен зачесть тему лишь наполовину, ведь зачем тогда в рассказе бог и дьявол? 1/2.
2. Идея:
Мне показалось интересным. Право на вопрос, право на просьбу — после смерти. Хорошо нарисованный мир. Зачет.
3. Язык:
"Наружу вырвалось смрадное облачко.»
Откуда смрад, если фразой позже — сухая мумия? Никакого уже запаха не осталось!
" натянул на нос очки. Зеркальные поверхности отразили"
Не стало бы большой бедой написать: зеркальные стёкла.
"Над высохшими травами поплыла перепачканная землей белая майка."
Слишком обрАзно! Категорически выбивается из стиля.
"пока он ужинал, ощущал на себе нескромные взгляды. Он уже привык к такому нездоровому вниманию."
Если ощущал, значит, не привык еще. Явная неточность.
В целом же стиль вполне приличный и не мешает чтению. Зачет.
4. Увлекательность: Интересно, хотя и не захватывающе. 1/2.
5. Личные впечатления: Всё было бы замечательным, если бы не финал. Как по мне — оставить героя с пятирунной костью в руках и с мечтами о разговоре с богом (или дьяволом). Мир хорош сам по себе, не стоит доводить его до логического завершения. Тем более, что оно ниоткуда не следует. 1/2.
Итого:7/10.

Девять метров под кожей
1. Тема: В аллегорическом смысле... Живое, пытающее жить вечно, становится убийцей окружающего. То есть все вовсе не так, как кажется. Зачёт.
2. Идея: Онкологическая операция «глазами» нанораствора. Забавно. 1/2.
3. Язык: Кажется, здесь нарушен терминологический баланс. Специальные термины есть там, где можно бы и обойтись, и их нет там, где они нужны бы. На мой взгляд, я могу ошибаться. 1/2.
4. Увлекательность: Трудно говорить об увлекательности применительно к такому короткому тексту.
5. Личные впечатления:
Один вопрос для начала... Что может знать нанораствор про всадников и сабли?! Конечно, текст весьма поэтичен, но стоит ли говорить очевидные вещи?
Итого:4/10.

Испытание судьбой
1. Тема: Зачет. Не этого хотел герой, не этого, но орки таки возникли.
2. Идея: Простая. Следи за языком. 1/2.
3. Язык:
"Будь на чеку,»
Где?
"неизвестно к каким последствиям"
Запятая?
" В наследство ему достался лишь небольшой покосившийся домишко да знания"
Следует ли из этого, что членство в Гильдии Магов не принесло отцу Генда никакого профита? Верно он не рекомендовал сыну заниматься магией.
"демонстрируя зрителям свои волшебные фокусы. Генд удивлял многих членов труппы своими фокусами,"
Повтор.
И чуть ниже: «не нравились его фокусы.» Ужас.
"В очередной день странствий яростный ливень и неистовый ветер заставили труппу немедленно искать себе укрытие, которое они нашли в рядом находившихся развалинах старого бастиона, поразившие Генда своими исполинскими размерами"
Переписать бы, а то неясно с первого раза, что тут к чему.
"Отзвуки минувших битв сохранились в молчаливых, угрюмых камнях, немыми стражами стоявших на выжженной земле, да шальном ветре, свистящем в ушах, стеная и завывая тысячами голосов, рассказывая о былых великих сражениях."
Очень, чрезвычайно красиво. Эти красивости бы крайне дозировано выдавать, сначала достигнув просто гладкого текста.
"Тело приземлилось на кучку песка"
Вообще, принято так писать или говорить про мёртвое тело или бесчувственное, в крайнем случае. Но « Генд встал, пытаясь привыкнуть»
Это стилистический недочёт.
"заставляя Генда с силой сжимать свои крепкие зубы."
Нет. Чужие слабые зубы.
"Желанный выход не обнаружился ни после второй, ни после третьей попытки обойти комнату, которая начинала давить тяжелым, сухим воздухом, чувством безвыходности."
Первое. Генд так и не смог обойти комнату? И почему (второе) попытки обхода начинали давить тяжёлым, но при этом сухим воздухом?! Понятно, что речь о комнате, но можно же было и уменьшить слов, сделать предложение понятнее?
" да старые рабочие инструменты, уже покрывшиеся рябыми пятнами ржавчины"
Откуда Генд знает, что рабочие инструменты покрылись именно рябыми пятнами и именно ржавчиной? Ведь в комнате очень мало света, мы прочитали об этом чуть ранее.....
"Слабое биение, словно человеческого сердца, приглушенное толщей кирпичей, раздавалось совсем рядом."
Неудачная конструкция.
"оголяя неровные края целого ряда кирпичей, черных в темноте,"
Дьяволо! Никакие они в темноте, ни чёрные, ни зелёные, ни фиолетовые даже! Их просто НЕ ВИДНО!
" Генд работал во всю"
В кого он работал? Во всю кого? А если наречие, отвечающее на вопрос «как?» — то слитно. Работал вовсю.
"нащупал пальцами металлическую поверхность предмета. Приложив усилия, он не без труда сумел вытащить увесистый предмет наружу"
Повтор.
"что он доставал шкатулку не меньше суток. Луч света тускло озарил медную крышку странного квадратного предмета."
Так. Шкатулку он доставал или странный квадратный предмет?! Неужели нельзя написать по-людски?
Генд почувствовал под пальцами металл, напрягся и вытащил увесистый предмет наружу. Странный, квадратный на ощупь, В луче света Генд увидел, что это позеленевшая от времени шкатулка.
Чёрт.
"Я дам тебе способность, которой у тебя не было и никогда не будет."
Для начала... Середина третьей страницы из пяти, и вот мы подходим к началу собственно рассказа. Всё, что было до того, включая эпопею по извлечению шкатулки — никому не нужные, скучные подробности! Но вот — случилось! Некто даёт нашего герою нечто!
Кстати, даёт или таки не даёт? Будет у Генда ЭТО или не будет никогда? Я не понял.
"— Да нет. Несколько минут. Я решил, ты пошел облегчиться. Голова все еще болит?
— Да нет, прошла. Я просто подумал, что заблудился.»
Нет, да!
Автор! Стоит хоть как-то разнообразить разговор. Разные люди, хоть и циркачи.
"что артисты хохочут над жонглером Ротвелом, его глупой улыбкой и небольшим бараньим рогом, торчавшим изо лба."
Очень интересно. Все артисты знают, что Ротвел обижает Генда. Генд уходит и отсутствует некоторое время, у Ротвела вырастает рог, все смеются. Никто даже не посмотрел на мага. Никто не поинтересовался, не его ли рук дело... Не верю. Так не бывает.
Автору: много работать над стилем. Перестать использовать длиннющие предложение, пересыпанные придаточными и эпитетами. Ну их. Лучше меньше да лучше, В.И не даст соврать. Гнать в шею все красивости.
4. Увлекательность:
Скучно. Хотя потенциал есть — ведь не просто так я дочитал это до конца?
5. Личные впечатления: Собственно, уже написал. Автору работать над стилем. Упрощать, упрощать и ещё раз упрощать. Тогда что и выйдет.
Итого:3/10

–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя.

философ

9 марта 2013 г. 16:58

цитировать

Дьявол и Ада, ОРАНЖЕВАЯ
Сюжет:
Девушки! Будьте бдительны, разговаривая с первым встречным.
Ибо это может быть ОН! Ну, вы поняли, о ком я.
Придирки:
Кое-где
— Нисколько не изменился, сколько я его помню.
В целом хорошо и мне понравилось. Даже не смотря на то, что тема изъезжена.
Автору удалось внятно изложить мысль в пределах 12000 зн. Даже жаль, что так мало.
Финал тоже есть
"чтобы воздалось каждому по делам его."
Еще: Автор может поменять название, чтобы создать и как можно дольше подержать интригу. ИМХО.
Кандидат в ТОП, наверное.

миротворец

9 марта 2013 г. 17:00

цитировать

Фиолетовая-15. Подопытная крыска

Тема есть, фантэлемент есть, история есть.

Завязка – отлично. Но дальше по нисходящей. Не резко, без провалов, но уверенно. Это нормально, если бы была ударная концовка. И ведь ждешь ее, надеешься. И разговор с директрисой садика, и диалог участковый-ГГ готовят к этому. А в конце – чл. задавил ОМ-а. Забавно, конечно, но и только.

Что изменить? Это ясно – финал. Другой вопрос – как. Возможно, чуть продолжить. Что-нить эдакое потом. Есть и место, и простор для. Я бы... такой расск не писал. Не люблю слезодавилок про детишек.

Тем не менее, топ вероятен.

авторитет

9 марта 2013 г. 17:02

цитировать

Флаттершай. Исполняющий обязанности
Новая перепевка "Волшебника-недоучки" Пугачевой,
или Микки Мауса из Диснеевской фантазии.
Чем она лучше сотен старых — ничем.
Антураж чужого городского фэнтези тоже не добавил оригинальности.
Желаю автору удачи, в поисках новых сюжетов.
Один раз улыбнулся:

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"Тёмные!" — подумал я.
"Я!" — подумали тёмные.

Но всё остальное не смешно нигде.

–––
Вы поверите мне, если я скажу, что меня преследует жёлтая подводная лодка? (с)

авторитет

9 марта 2013 г. 17:16

цитировать

Джакарта давно так не смеялся с человека.

цитата
Оказывается, это (своими словами объясню) как фанфик почти: повторение произведения любимого автора, только несколько иначе, может, либо развивая сюжет, либо добавляя свои акценты. Это не свой сюжет в рамках чужого мира, а тот же рассказ, написанный другим человеком.

1. Если говорить моими словами — то это интеллектуальное воровство — и сюжета, и героев и как я понимаю, часть предложенийдиалогов.
Это тупая "отмазка" для инвалидов без фантазии. КАК можно "содрать" РАССКАЗ и потов выдавать его за свой???
2. Пример. Читаю я рассказ. И думаю- вау, автор какой молодец! какой сюжет, как классно написано! Возьму в топ на первое место.
И тут появляется адекватный критик и указывает — этот рассказ "с лизан" у известного автора.
Вопрос- так кому я должен давать топ-1? Тому кто написал или тому кто списал?
По этому очень хорошо, когда такие действия "палят".
А Вам, на другом конкурсе наступили на ногу и заставили еще извинятся.
п.с. кста можно название того конкурса? что б я знал куда ходить не надо.
п.п.с. уточню — я положительно отношусь к вами мое мнение касается именно данного направления в литературе.

–––

Страницы: 1 2 3...113 114 115 116 117...403 404 405 🔍 поиск

Новое сообщение по теме «6-ая фантЛабораторная работа. Основной конкурс.»

тема закрыта!