цитата evridik

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

цитата

Идеальная рок группа:

Барабанщик.

Барабанщик должен быть тупой! И это самое главное. У него может
быть хорошее чувство ритма, техника, но если он не тупой, то он -
плохой барабанщик. Музыка должна бить в ноги, а не в голову,
поэтому умный барабанщик — это путь самообмана.

Басист.

Басист не обязательно должен быть тупым, но у него обязательно
должна быть тупая рожа. Если у басиста не тупая рожа, то он -
плохой басист. Во время игры на басу басист должен выпячивать
вперед губы и нижнюю челюсть, чтобы его рожа выглядела еще более
тупой. Чем тупее рожа у басиста, тем круче звучит его бас. Еще он
-обязательно должен быть сутулым.

Гитарист.

Гитарист обязательно должен быть наркоманом, если гитарист не
наркоман, то он — плохой гитарист. На его лицо должны спадать
слипшиеся волосы (желательно кудрявые). На каждую указанную ноту у
гитариста должно быть определенное выражение лица (от пожирающего
взгляда сексапильной красотки до устрашающего оскала архейского
протоящера), положения ног, живота и так далее (об этом в отдельном
пособии). Еще гитарист — единственный человек в группе, который обязан
хоть что-то уметь играть.

Вокалист.

Вокалист — звезда, самый обращающий на себя внимание участник
группы. Вокалист должен быть наркоманом и алкоголиком одновременно.
Вокалист – не наркоман и не алкоголик — есть плохой
вокалист. Наркоманом он должен быть тогда, когда пишет тексты, а
алкоголиком — когда выступает на сцене. Трезвый вокалист-это еще хуже
чем умный барабанщик. Пение в пьяном состоянии более душевно и более
раскрывает душу вокалиста, показывает что же именно он хотел донести
до слушателя. Но вокалист не должен напиваться слишком сильно, иначе
во-первых , его рожа может стать тупее, чем рожа басиста, что
категорически недопустимо. а во-вторых, он не сможет совершать
характерные движения руками и щелкать пальцами. Чем пластичней и
истеричней движения рук вокалиста, тем круче звучит его голос.

Клавишник.

Клавишник — тихий паренек, ботан, объект насмешек и издевательств со
стороны остальных участников коллектива. Его основной задачей является
перетаскивание в автобус или в гостиничный номер "в табуретку пьяных"
после очередного сейшна других участников группы. Но такой человек в
группе необходим, чтобы удерживать вместе всю эту адскую смесь!

цитата

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили угадать, что у него в руках.
Тот рассуждает: "Ага, рук нет... ушей тоже нет... Так это ж наш звукооператор!"

цитата kastian

Вокалист должен быть наркоманом и алкоголиком одновременно.

цитата Urania

теперь знаю, почему меня выперли из группы ))

цитата Ольгун4ик

исправляйтесь, и Вас будут умолять вернуться

цитата Бурундук

Чаще всего это касается чужого звукооператора, с которым по каким-то причинам приходится выступать.

цитата gamayunov

цитата
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю.
- Мы будем вместе навсегда.
- Алгебра понадобиться вам в будущем.

цитата Jylia

- Дочь, а чёрт- это парно или непарнокопытное?
Дочь (усталым голосом, сессия идет, готовится к экзаменам)
- Да, мам, парнокопытное. Единорог- непарнокопытное.

цитата

на этот новый год подарки
получат те кто доживёт
а если жив но нет подарка
тогда не выжил дед мороз

жизнь штука сложная ребята
и каждый прожитый наш год
её не только удлиняет
но укорачивает тож

то песенкой то хороводом
порой не брезгуя стишком
дань собирают дедморозы
по покоренным детсадам

бригады шустрых дедморозов
по детям собирают дань
мук слёз трудов и вожделений
в обёртке радостных стишков

олег открыл глаза под вечер
под первый вечер января
и вмиг определил по вкусу
чей наступил сегодня год

декабрь усталый полумертвый
в шинели мерзлой человек
он в новый год ползет как будто
там не стреляют и еда

под новый год олег к работе
скоропостижно охладел
лежит усыпанный цветами
плюя на годовой отчет

олег открыл глаза под вечер
когда закончился салат
и на глаза попалась банка
икра из человечьих глаз

у нас разрыв теплоцентрали
оттуда валит белый пар
и перегретых дедморозов
лежат ужасныя тела

я с ёлки утром возвращаясь
устал и отдохнуть прилёг
но чу патрульный дед морозко
в горячей белой бороде

башка трещит что там винище
о нет давайте ктонибудь
попробуйте обратно в воду
спасайте бога своего

цитата

январь пришел совсем как танки
я выжил но совсем седой
в руке стеклянная гроната
повсюду мёртвые друзья

я снова выжил в новом годе
и утром сильно пожалел
кругом друзья врагов страшнее
и женщины страшней мужчин

цитата

Приезжает Фродо к Лавру Наркиссу и видит – трактир развален, пепелище дымится, Лавр побитый валяется. Фродо спрашивает-
- Что это здесь произошло?
- Да вот приходит тут недавно Леголас и говорит: *Что это у тебя трактир называется *Гарцующий пони*? Разве пони гарцуют? Они скачут!* Переименовал я трактир в *Скачущий пони*.
- Ну!
- Потом пришел Арагорн и говорит: *Где это видано, чтобы пони скакали? Они трусят!* Назвал я трактир *Трусящий пони*.
- Ну!
- Приходит Гимли и говорит: *Что это за название? Разве пони трусят? Они галопируют!*
Ну, решил я сразу назвать *Белый конь*.
- Ну!
- Приходят назгулы и говорят: *А почему конь белый? Надо, чтобы был черный!* Разозлился я тогда и назвал трактир *Серый козел*.
- Ну и?
- Вчера Гэндальф приходил…