Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...107 108 109 110 111...2245 2246 2247 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 июля 2008 г. 12:12

цитировать | [ ]

Секретарша — начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
______________________________________________________ ___________________

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 июля 2008 г. 12:28

цитировать | [ ]

Открыта клиника для новых русских.
В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.
______________________________________________________ _________________

Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.
______________________________________________________ __________________

Идет мужик по лесу, слышит — кукушка кукует. — Кукушка, сколько мне жить осталось? — А ты что, больной? — Да нет вроде. — Ну, тогда поживешь еще.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 июля 2008 г. 12:32

цитировать | [ ]

Интересно, а какие права дал системный администратор Кремля ВВП?
______________________________________________________ _________

- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

______________________________________________________ _________

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

НЕ ЗЛИ МЕНЯ,СУКА!!!!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 июля 2008 г. 12:37

цитировать | [ ]

Отмечают муж с женой серебрянную свадьбу. И является к ним фея. Фея говорит:
— Вы прожили 25 лет в любви и согласии ни разу не поссорившись, за это я выполню по одному вашему желанию!
Первой отозвалась жена:
— Я давно мечтала объездить весь мир вместе с любимым мужем!
Фея взмахнула палочкой и в руках у жены оказались билеты, путевки в круизы и прочие документы.
— Ну, а ты? — спросила она мужа.
Муж, подумав, сказал:
— Дорогая, я конечно люблю тебя, но такая возможность бывает один раз в жизни, поэтому я хотел бы... чтобы со мной была женщина на 30 лет моложе меня.
Фея взмахнула волшебной палочкой и ... муж стал 80-тилетним.
Мораль: конечно все мужики — сволочи, но ведь и феи — женщины

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

магистр

3 июля 2008 г. 12:42

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Три ноги отгрыз

цитата antel
и ... муж стал 80-тилетним.

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

3 июля 2008 г. 12:51

цитировать | [ ]

- В целом, государство должно гарантировать незыблемость состоявшихся итогов приватизации, — сказал Владимир Владимирович.
И подумал: "Надо будет — мы и без пересматривания итогов все что нам нужно отнимем".

______________________________________________________ ___________________

Продолжение сериала МАТРИЦА: "Матрица. Оранжевая революция"

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 июля 2008 г. 14:00

цитировать | [ ]

Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
Все они женаты.
______________________________________________________ ________

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 июля 2008 г. 15:15

цитировать | [ ]

Разновидности рыбок.

1)БЛОНДИНАРИЯ — Красивая и недалекая рыба.Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

2)ВЕЩ — Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

3)ВОТЭТОДАБЛА — Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

4)ГЛУПЕШКИ — Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) — Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями.

6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ — Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая — исключительно в бурных горных речках.

7)ЛИЦЕМЕРИЯ — Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

3 июля 2008 г. 15:27

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Разновидности рыбок.

Особенно:

цитата
Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

цитата
Маленькие рыбки семейства бестолковых

цитата
а потом — хвать! — и опять добренькая.

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
______________________________
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с*ки!
_______________________________
Познакомились мужчина и женщина, так уж получилось, что толком ничего не узнав друг о друге оказались в постели. Всё совершили, лежат отдыхают.
Диалог:
-Ты врач?
-Да.
-Анестезиолог?
-Да, а как ты узнала?
-А я ничего не почувствовала...

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

3 июля 2008 г. 15:52

цитировать | [ ]

Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова – его вывезли в лес и расстреляли.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 июля 2008 г. 16:57

цитировать | [ ]

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха?

Англичанин выбрасывает чашку и уходит.

Американец вытаскивает муху и пьет кофе.

Китаец ест муху и выбрасывает кофе.
Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать.

Израильтянин продает кофе американцу, муху — китайцу, а себе покупает новый кофе.

А что делает палестинец?

Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку.

После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен…

миротворец

3 июля 2008 г. 17:54

цитировать | [ ]

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

3 июля 2008 г. 20:53

цитировать | [ ]

Михаль вот примерно так оно и есть...

магистр

4 июля 2008 г. 00:28

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

цитата antel
Мораль: конечно все мужики — сволочи, но ведь и феи — женщины

Бедный мужик... Мне его так жалко... :-)

цитата WiNchiK
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

4 июля 2008 г. 01:02

цитировать | [ ]

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
— Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
— Я не маленький... Я сру.....

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

магистр

4 июля 2008 г. 10:08

цитировать | [ ]

Перлы футбольных комментаторов:

— До начала матча — пять минут , счёт по — прежнему 0:0.
— Да — а — а , как говорится в одной известной народной поговорке: " Сколько ты не атакуй :", а счёт — то уже 0:2.
— Этот свитер у него — счастливый ! Он его уже пятнадцать сезонов носит , не снимая !..
— Из — за радости , что забил гол такому сильному и грозному сопернику , Баджо повесился на воротах !
— Они хотели его поймать , но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой .
— Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
— Хули Лопес бьёт по воротам!.. ( Хули — это его имя )
— С мячом спартаковец , перед ним защитник . Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался . Да — а — а , спартаковская школа
— Онопко получает мяч в центре поля . Вся его фигура как будто говорит : " Кому бы дать ?"
— Сбивают Александра Паляницу . Арбитр показывает , что помощь врачей уже не нужна .
— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука . Кстати , они женаты .
— Валентин Иванов молчит . Даже я это слышу .
— Несмотря на хорошую погоду , многие болельщики предпочли переждать дождь дома .
— Судья .. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело .
— Ай — яй — яй — яй — яй ! Вы со мной согласны ?
— Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
— С мячом немцы , в данном случае — француз .
— Защитник датчан поднял ногу , и атака голландцев захлебнулась .
— Длинноногий Англома достал мяч , находящийся в трех метрах от него .
— Плачет от счастья главный тренер шведов ... Нет , это просто кто — то из помощников попал ему пальцем в глаз...
— Арбитр достал из штанов удаление .
— Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота , а сейчас уже валяется на травке около своих .
— Ветеран Корчной показал старческие , но острые зубы .
— Что — то я потерял Роналдо . Его нет ни на поле , ни на скамейке . Может , он где — то спрятался ?..
— Титов получил пас от австрийца . Хороший пас . От своего такого не получишь .
— Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым .
— Боковой арбитр принимает красивые позы . Возможно , он раньше занимался балетом .
— " Спартак " забил столько же мячей , сколько и " Интер " — ни одного .
— ... и наш форвард падает в штрафной площадке ! Что говорит судья ? А судья говорит , что сегодня на улице довольно холодно , и с земли надо подниматься .
— Бабангиду сегодня играет в белых бутсах , а в остальном играет спокойно , уравновешенно .
— К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио .
— Как говорят , стоит , стоит футболист , потом раз — и гол забил .
— Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
— Кузмичев только занес ногу для удара , как его по ней и ударили .
— Леоненко разминается уже 45 минут . Не перегрелся бы .
— Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом ! Великолепной , с точки зрения эстетики , но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла !
— Настоящий боец этот Бабангида , всегда удачно борется до конца , тут его как раз сбили с ног .
— Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма , как началась тридцать четвертая .
— Он поставил ногу типа шлагбаум.
— Он ударил ногой , как клюшкой , как продолжением руки .
— Суттер симулирует приступ белой горячки.
— У него отличные ноги . Он может двигать ими и направо , и налево .
— Это Куман . Вы , наверное , узнали его кучерявые ноги .
— Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
— Вратарь выпустил мяч из рук , и его пришлось добить .
— Длинноногий Англома достал мяч , находящийся в трех метрах от него .
— Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
— Время матча истекло , но судья в перерыве , видимо , добавил , и , сколько продлится матч , сказать невозможно .
— Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков . На этот раз она порадовала итальянских болельщиков .
— А может ударить ? Бей , Артем , бей ! ... И не надо смеяться , что удар был в сторону углового флажка ...
— Барселона бегает без мяча , как раненый зверь .
— Успел на фланге к мячу Гусев . Если он успел бы еще подумать , цены бы ему не было .
— Медленно ходят по полю футболисты , словно в четвертом сне Веры Павловны .
— Точилин . Ой ! Пас — то какой ! Как раз , куда делал пас Точилин , никого и ничего не было . Только трава росла .
— Какая жаль .

магистр

4 июля 2008 г. 11:25

цитировать | [ ]

цитата antel
Мораль: конечно все мужики — сволочи, но ведь и феи — женщины

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
****
– Подсудимый, признаёте ле вы, что убили пострадавшего?
– Нет.
– Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
– Да – значительно меньшее, чем за убийство.
****
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
****
- У меня случай в деревне был...
- Короче?..
- Дочке три года...
****
На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

4 июля 2008 г. 11:27

цитировать | [ ]

Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
****
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
****
В операционной больной — врачу:
- Аа-а-а! Вы отпилили мою ногу!
- Извините...
- Хорошо...
****
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

миротворец

4 июля 2008 г. 11:36

цитировать | [ ]

В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.

Моешь посуду и радуешься...

_____________________________________________________

Разговор по мобильнику:

- Дорогой, ты где?

- Я на охоте!

- А кто так громко дышит рядом с тобой?

- Кто-кто... Медведь

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

4 июля 2008 г. 12:52

цитировать | [ ]

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет комментарии о происхождении упоминаемой личности.
— Спиноза...
— Еврей.
— Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— Модильяни...
— Еврей.
— Оффенбах
— Еврей
— О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
— Тоже евреи!

Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ???
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ, идиотка!

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles" Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занат какими-то жуками.
С тех пор группа называется "Beatles"

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!