| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
alex11
магистр
|
|
24 июня 2019 г. 21:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем все равно кого ты обливаешь.
Хотите узнать сколько у вас родственников? Купите квартиру возле моря.
|
|
|
Est Rella 
авторитет
|
|
24 июня 2019 г. 22:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Папаша Паша Сразу видно большой запас и пластичность
Это всё большой словарь виноват!  Сама сталкивалась.  |
–––
...и воздастся вам по рассказам вашим. @harrybook
За короля! За короля!!! - Даин, Битва пяти воинств. |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
25 июня 2019 г. 21:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сегодня уникальную ситуацию пережил — долбило сразу два перфоратора. Надеюсь, в разных квартирах. Причем один так ритмично — ррр, ррр, ррр. А второй на этот ритм импровизировал — р-рр-р, р, р, р-р-р.
Джаз, натурально. То ли в следующий раз присоединиться к ним...
|
|
|
Денис II
авторитет
|
|
26 июня 2019 г. 10:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь вы можете поливать грядки говном прямо из телевизора!
|
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Pavinc
магистр
|
|
26 июня 2019 г. 17:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Московский блогер Виктор Чегодаев предложил пользователям Twitter поучаствовать в новом флешмобе. Для этого все желающие должны представить, что их собираются похитить инопланетяне, а чтобы этого не случилось, надо придумать четыре слова, которые заставят представителей внеземной цивилизации передумать:
цитата - Мужчина у нас обед
цитата - Мальчик водочки нам принеси
цитата - Так вышли и зашли нормально
цитата - Галя у меня отмена!!!
цитата - Давайте уже после праздников
|
|
|
Korochun
активист
|
|
26 июня 2019 г. 22:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Воробей Сосед сегодня опять насмешил — птенцы, похоже, вылупились и он полдня в поисках насекомых корчил из себя дятла — скакал по стволу березы пониже веток и постукивал по нему.
|
|
|
Ny
миротворец
|
|
27 июня 2019 г. 09:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Насчёт лечения чирьев...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ну, во-первых, лосей тоже два вида. Во-вторых, фармсвойства у разных видов чабреца почти не отличаются. Можно брать любой. Но вот с настойкой из спермы лося и чабреца у меня трудности — как достать сперму чабреца? Нужно ли сидеть на чабреце тоже? И зачем втирать настойку в темечко, если чирей на жопе?
Не проще ли тетрациклином?
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
antel
миротворец
|
|
27 июня 2019 г. 10:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ny Не проще ли тетрациклином?
Для вас проще, а для некоторых поборников нетрадиционной медицины... Я как-то рецепты почитала, так там такой трэш, что по сравнению с ним лоси-девственники и сперма чабреца привычней аспирина выглядят 
И чтобы не оффтопить:
цитата Вот вы говорите "бизнес, бизнес"... Я вам расскажу, что такое бизнес. Давным-давно у нас в городе появился предприниматель. И пошел слух, что он организовывает шоу экстрасенсов. Собрал он человек 20 — 25, утверждавших, что у них имеются экстрасенсорные способности: предсказывать там могут, предвидеть. Взял и пообещал им поездку за океан. Собрал по две тысячи баксов с каждого — вступительный взнос типа — и скрылся в неизвестном направлении. Спросите, а что же экстрасенсы? Да вот как-то не смогли помочь расследованию...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
27 июня 2019 г. 10:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина у нас там была на высоте — за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту. Каждое утро до развода наша рота убиралась в Доме офицеров — все чистили, мыли и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей пол в зале и со скуки заспорили — сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А Шиша, надо заметить, кабанище был здоровенный. Ну, оговорили, в каких помещениях можно прятаться, в каких нет, и Шиша испарился. В успехе я был уверен — спрятаться особо было некуда. Ну, ищу я его 5 минут... 10 — нету Шиши! Начал волноваться — все как на ладони, а нету! Расспросил ребят -никто не видел. И тут — звонок. Построение. Майор злой, как бес! Построились в фойе, и началось:
- Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!
- Я!!!
- Почему пол, как у.... в....?!
- Так мыло кончилось, товарищ майор!
- Какого...?! Вчера! Я! Лично!..
И с этими словами он дверь тумбочки ногою — хрясть! И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся — ума не приложу!), абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" без грима, ибо челюсти отвалились у всех...
Основная мысль: "Парень не выдержал тягот и лишений воинской службы"; вспомогательная: "Ой, что щас будет!!!" В этой могильной тишине майор спрашивает шепотом:
- Товарищ рядовой... Что... вы... там... делаете???
И Шиша сиплым голосом:
-Товарищмайор... я... ищу... МЫЛО!!!
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал: "Работайте!" — и прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
27 июня 2019 г. 11:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новые женские пословицы
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!
***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
***
Говорю мужу:
- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь
муж:
- валидол возьми — вдруг батюшку прихватит
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...
***
Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка — это не просто название... Это предупреждение!...
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
27 июня 2019 г. 11:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
***
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
alex11
магистр
|
|
Pavinc
магистр
|
|
27 июня 2019 г. 19:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
alex11, напомнило другой анекдот, немного неприличный:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Жили-были два друга — Мистер Джон и Мистер Гарри. Мистер Джон любил каждый вечер выкурить сигару, сидя у своего камина с бокалом дорогого бренди, а мистер Гарри терпеть не мог табачный дым и его очень раздражала привычка мистера Джона. Однажды мистер Гарри украл сигару у мистера Джона и засунул себе её в задницу, походил с ней 15 минут, вытащил и положил на место в дом мистера Джона. Мистер Джон подвоха не заметил и выкурил сигару как ни в чём не бывало. В следующий раз мистер Гарри засунул сигару себе между ягодиц на полчаса и ситуация повторилась — мистер Джон не почувствовал разницы. В третий раз мистер Гарри засунул себе сигару промеж булок на час и вернул её после. Так продолжалось около месяца. Мистер Джон всё так же покуривает свои любимые сигары, а вот мистер Гарри без сигар уже не может.
|
|
|
Povlastnich
авторитет
|
|
27 июня 2019 г. 22:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На литературную тему:
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
|
–––
Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом. |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
Povlastnich
авторитет
|
|
28 июня 2019 г. 11:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из жизни.
Примерно месяц назад, на празднике моего дня рожденья, в жизни нашей семьи появились два котёнка. Сестра и подруга нашли их на заднем дворике, два комочка, съёжившиеся от холода. Мальчик и девочка, судя по всему — брат и сестра, которых нам подкинули соседи. Девочка подошла к сеструхе и требовательно пискнула. Остались у нас. Потом пришёл третий котёнок, уже из другой оравы, с гноящимися глазами и абсцессами. И его взяли, выходили, теперь — игривая чёрная красотка.
А сейчас — ещё двое, на воспитание и раздачу: к лотку приучить, к людям, то сё. Пять котов — почти семья, а процесс приучения к лотку сопровождается многочисленными...э-м, скажем так, неверными шагами в выборе места для справления нужд. В силу этого, дабы не спать в...э-м, густой атмосфере, сестрёнка моя выделила им свою комнату, а сама ночует с мамой. Спрашиваю:
"И как тебе спится? Мама не лягается?"
А сеструха моя за словом в карман не лезет. Задумывается и глубокомысленно выдаёт:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Немного. Зато я не боюсь, что она обоср*т мне стены.
|
–––
Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом. |
|
|
Денис II
авторитет
|
|
28 июня 2019 г. 18:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Первый британский танк с простым и незатейливым названием Mark I (сокращённо Mk I), созданный в 1916 году, выпускался в 2 вариантах. На одном варианте было 2 пушки и несколько пулемётов (фотка). На другом пушек не было, только пулемёты (фотка). Вариант с пушками назывался самец, без пушек – самка.
|
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
alex11
магистр
|
|
Беата
авторитет
|
|
30 июня 2019 г. 22:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Неправильно ты, Дядя Федор, демонов вызываешь — пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот!!! Ты кто?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь. Ну чего звал?
|
|
|
цитировать