автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
antel
миротворец
|
15 июля 2019 г. 12:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
в камасутре много интересных поз жаль у нас с женою остеохондроз © надо же приснится всякая фигня прямо на работе среди бела дня © ночью не уложишь утром не поднять всё ещё ребёнок маша в сорок пять © я себя сегодня хорошо веду но наверно поздно раз уже в аду © нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам © не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик сука влез © улыбнулось солнце минус сорок три тихо опадают с веток снегири © улетают утки в теплые края а одна не может жирная как я © рухнули надежды просраны мечты виноваты оба ты и снова ты © я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал © ты готовишь вкусно рыбу борщ азу но какого хрена всё в одном тазу © только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх © ты как май прекрасна как дитя светла но меня смущают ступа и метла.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
16 июля 2019 г. 12:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
1.) — Я горжусь, что Алан Тюринг был геем! - Да!!! Да здравствует борьба за права геев!!!
2.) — Я горжусь, что Алан Тюринг был белым! - Расист!!! Расист!!!
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Miya_Mu
авторитет
|
16 июля 2019 г. 14:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia 1.) — Я горжусь, что Алан Тюринг был геем! - Да!!! Да здравствует борьба за права геев!!!
2.) — Я горжусь, что Алан Тюринг был белым! - Расист!!! Расист!!!
....прошло несколько веков: 1.) Я горжусь, что Алан Тюринг был землянин! Да! Да! А их марсианский Щлблрсрбр телепатически украл его лучшие идеи! Да здравствует борьба за галактичиские права для земной культуры!
2.) Я горжусь, что Алан Тюринг был геем! Как же вы, эмишы, задрали религиозной пропагандой! Живите своей патриархальной жизнью, семьями и парами, в своем библейском поясе, только нас оставьте в покое!
|
––– Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта |
|
|
old_fan
миротворец
|
17 июля 2019 г. 11:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Поймите, малолетние дебилы, Ну сколько можно это говорить: Курите только чистые бахилы, А
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
Naya
философ
|
18 июля 2019 г. 16:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если человек лишён чувства юмора — значит, было за что.
- Какие ресурсы Вы используете для самообучения? - Грабли!
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди? - В заповедник.
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженом виде.
Если капитан обнаруживал на борту судна женщину, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
- Что нужно есть, чтобы похудеть? - Фрукты и овощи. - Какие? - Немытые.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
- Поставьте зачёт автоматом! - Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
Театр одного актёра — это хоть как-то понятно, но супермаркет одного кассира-это все таки уже перебор.
Ты заставляешь мою голову биться чаще...
Не знаю как вы, но я -- местоимение.
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Викторович. - Но я не Сергей Викторович. - Я знаю.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
18 июля 2019 г. 16:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню. К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности. Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее. 6:31 Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде. 6:45 Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде. 7:02 Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо. 10:15 Запутывался в мочалке. Верещал. 14:23 Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон. 14:30 Катался по дивану. 14:40 Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал. 18:46 Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван. 19:00 Смотрел, как моют диван. Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы. Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!" Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!
https://eilin-o-connor.livejournal.com
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
Naya
философ
|
18 июля 2019 г. 17:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Из дачных растений я культивирую живот и подбородки. Также, мне нравятся птички, книжки и мангал. И женщины в шортах на велосипеде. Мой сосед – другое дело. Он аграрный наркоман. С утра рассыпает навоз по участку. Аромат плывёт над домами. Сирень пахнет соседом, и шашлык, и птицы в небе.
Я спросил, не слезятся ли у соседа глаза? Нет, не слезятся. Букет метана, иприта и фосгена он считает запахом успеха. Говорит, навоз основа жизни, все мы из него, и в него вернёмся, и ещё много мудростей. В дополнение сосед рассказал притчу, хоть я не просил.
В один отстающий район прислали нового руководителя, генерала, способного устным матом менять климат и яйценоскость. Движением брови этот человек изгонял камни с полей и вызывал дождь.
Генерал вспомнил, в этом же районе родился его товарищ, погибший на учениях. И вызвал к себе мать товарища, некую Иванову. Пожал руку. Говорит, выбирай награду. Хочешь орден? Или назовём именем сына абстрактный полк? Мать говорит, пришлите лучше тонну навоза. Я сама просила, но свиноферма жадная попалась. Генерал сказал — хоть семь тонн! За такого сына ничего не жаль!
Иванова не верила в доброе правительство, и правильно. Генерал мгновенно отвлёкся на управление геологией вообще. Вспомнил про обещание только через год. Устыдился и лично позвонил куда надо. - Сколько прислать? – уточнила свиноферма. - Семьдесят тонн. – ответил генерал. – Доставить и разровнять по указанному адресу! И повесил трубку. Он помнил: в обещании была семёрка и тонны. Если бы навоз измеряли в дивизиях, он бы указал точнее, конечно.
Свиноферма тут же перезванивает, говорит: – Ваше величество, семьдесят тонн — это очень много. - Расстреляю. – отвечает генерал. И снова бросает трубку. Бесстрашная ферма опять перезванивает. - Целуем ваши ноги, — говорят, — но у нас столько и нету.
Генерал не выносил восстаний свиноводов. С таким подходом Америку не освободить. Военный потребовал сесть и выполнить приказ. Привлечь коммунистов, пионеров. Всё равно это придётся сделать. Или здесь, или в Сибири.
Свиноферма не хотела никуда переезжать. Поднатужилась – и вот уже колонна грузовиков направляется к Ивановой. Первый грузовик вызвал радость. Второй — неловкость перед соседями. Пятый грузовик Иванова останавливала грудью. Еле оттащили. Сказали – не мешай выполнять волю народа, мать. Иванова плюнула, ушла в лес и там до вечера собирала грибы. А когда вернулась, не смогла сдержать слёз при виде родного дома.
Закончилось всё хорошо. Соседи растащили удобрение меньше чем за семь ночей. Генерал повторно приглашал к себе. Спрашивал, чем ещё помочь. Иванова отвечала — нет-нет-нет. Кто она такая, чтобы отвлекать на себя ресурсы всей страны. Ещё первый подарок не забылся, пауза нужна. И никогда больше эта женщина не жаловалась на урожай. Принципиально.
Думаю, это хорошая притча. Несмотря на мутный финал. Сам я в деревне сплю, ем и мёрзну, в основном. И слежу за водоснабжением. У меня там три крана, бойлер, четыре манометра, гидрофоры всякие, насосы. Выглядит как машинное отделение ледокола. Потому что я сантехник. Жена моя Лариса выращивает цветы и раскладывает камни по участку. Она дизайнер. И только овчарка Паркер бегает и удобряет всё подряд. Он среди нас единственный крестьянин, кажется.
pesen-net
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Ежак
миродержец
|
|
Farit
гранд-мастер
|
19 июля 2019 г. 18:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Когда я вижу людей, которые тщатся написать что-то юмористическое и забывают при этом главное — кодовое слово "лопата" в местах, где надо смеяться — я зверею.
Антиоффтопик:
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"
|
|
|
old_fan
миротворец
|
20 июля 2019 г. 20:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Север Италии. Один из городков возле озера Гарда, коих тут десятки. Иду себе по центру, прогуливаюсь, рассматриваю пицерии, джелатерии и прочие местные общепиты. Беды, в общем, не чаю. Вдруг изза угла на меня выпрыгивает молодой парень в футболке-униформе, раскрывает перед мной какую то папку и на шустром итальянском начинает что-то мне рассказывать а иногда и показывать тыкая пальцем в папку сопровождая эпитетами типа "соло", "перфекто" и т.д. Поскольку мои знания итальянского начинаются и заканчиваются "лашата ми кантарэ" то мне приходится прервать его зажигательную речь своим фирменным "айм сорри, но италиано". Видимо готовый к такому развитию событий, паренек на неплохом английском заряжает мне в ответ "О! Ю донт спик италиан? Итс окей, уэр ар ю фром?", мол, откуда я - Израэль - Израэль?! - Израэль В наш мини-диалог решает вмешаться, стоявший в пару метрах от нас, в такой же футболке-униформе, (видимо) коллега паренька (и неожиданно на русском языке): - Макс! Это бесполезно! Иди сюда, не трать на него время (Макс завис) - МААААКС! (Макс отвис): - Что? - Иди сюда говорю, пока он сам тебе чего-нибудь не продал... - Ага, (поворачиваясь ко мне) Хэв э найс дэй сэр, Шалом! - Да и вам таки не хворать, сеньор...(решаю я морально добить паренька)
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Jylia
миродержец
|
21 июля 2019 г. 11:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мама спросила у одного мальчика: - Кто самая красивая девочка у вас в садике? Мальчик ответил: - Ангелина. - А кто самый красивый мальчик? — спросила мама. - Конечно, я, — ответил мальчик маме. Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Povlastnich
авторитет
|
21 июля 2019 г. 13:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу. И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Взял отсюда — https://arktal.livejournal.com/41256.html, но эту байку знаю давно.
|
––– Травма головы была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом. |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
21 июля 2019 г. 16:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Север Италии
Север Петербурга. Какой-то пансионат, в котором проходит конференция по системам с обратными связями. Я с утра выхожу из номера, из номера напротив выходит японец. Что японец — видно сразу: лицо японское, пиджак японский, очки японские, и на бэйдже "Нохару Мацуяма, Токио". Я ему вежливо: - Гуд морнинг. Он, не менее вежливо: - Доброе утро.
Юг Дании. По коридору гэстхауза шествует итальянец Марио. Что итальянец видно сразу: лицо итальянское, треники итальянские, и, главное, нас вчера представили друг другу. Я кивнул, он кивнул. Заходим в кухню. Он насвистывает веселую мелодию. Я, чисто на автомате: - О, Пиноккио. Он, кивая. - Ага. Песенка моего детства.
PS И не надо ничего придумывать :) Человек, гуляющий по Италии по умолчанию знает по-итальянски гораздо больше, чем помянуто. Просто потому, что итальянцы — очень общительный народ :)
|
|
|
Денис II
авторитет
|
21 июля 2019 г. 17:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
История из жизни. Где-то в России. В зрительном зале то ли театра, то ли концертного зала, то ли ещё чего-то в этом роде сидят два японца и по-японски обсуждают окружающих. Одну девушку, в частности. Не стесняясь, в расчёте на то, что японского уж в России никто не знает. Девушка послушала-послушала, да и сделала им замечание. Переводчица с японского оказалась. Им было стыдно (они ж японцы).
|
––– Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|