| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
_Y_
миродержец
|
|
21 июля 2019 г. 18:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Денис II Девушка послушала-послушала, да и сделала им замечание.
Таких историй очень много. В Европе сплошь и рядом русскоязычные разговаривают в общественных местах не стесняясь — типа нас не понимает никто. Забывая, что многие в Западной Европе русский в школе учили, а в Восточной раньше — так почти все. |
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю. |
|
|
Денис II
авторитет
|
|
21 июля 2019 г. 20:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
_Y_
Нет ничего удивительного, что кто-то в Европе говорит по-русски. А вот встретить в России говорящего по-японски, да ещё и в европейской части – тут ребятам реально не повезло.
|
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Mindover
миротворец
|
|
21 июля 2019 г. 21:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Денис II встретить в России говорящего по-японски
Напомнило байку о том, как японец приехал на научную конференцию в Россию, и во время кофе-брейка, общаясь с нашими, упомянул, что его дедушка был в России в плену. Его тут же спросили — дескать, не выучил ли дедушка русский язык. Нет, сказал японец, русский язык очень трудный, дедушка выучил только одну русскую пословицу о том, что надо много и упорно трудиться. Он мне эту пословицу часто повторял, когда я был маленьким, и я тоже ее запомнил.
Наши призадумались, но никак не могли догадаться, что это за пословица. Спросили японца и он с удовольствием ее озвучил:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Вкарывай, вкарывай, брядь косорырая"!
В японском языке нет звука "л". |
–––
Quos vult perdere, dementat |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
22 июля 2019 г. 13:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Mindover В японском языке нет звука "л"
В японском языке не буквы "л" нет, а нет разницы между "р" и "л". То есть японский дедушка совершенно спокойно должен был передать то, что ему говорили.
Но вот если дедуля это записал, и внук цитирует не по услышанному, а по написанному — тогда "вкарывай" возможно. |
|
|
antel 
миротворец
|
|
Beksultan
миродержец
|
|
22 июля 2019 г. 17:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Mindover Напомнило байку
— не в байке, а в моем реальном детстве, когда я еще не знал русского языка, то я часто слушал рассказы отца о фронте, в которых окружающие постоянно обращались к нему — "Нацмен Доуталиев!". И на основе услышанного довольно долго пребывал в уверенности, что "нацмен" — это такое воинское звание. Старший брат, как раз отслуживший в Советской Армии, просто изнемог от смеха, когда ему об этом сообщила мама. Сразу же поинтересовался, если бы он рассказывал о своей службе, то я бы узнал еще об одном воинском звании — "чурка"? |
–––
Mors certa, hora incérta |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 июля 2019 г. 11:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва — Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" — и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются — дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать — могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза — и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel
миротворец
|
|
23 июля 2019 г. 12:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.
Был там тракторист, все его называли просто — Бухалыч. Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится — то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить. Хотя шеф наш очень старался это сделать.
В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры. Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.
А у него на бульдозере не было одного стекла — сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он никак не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.
Тракторист понял, что это — уже край, и нужно идти за стеклом на склад. Заручился поддержкой коллеги, прибрели на склад и обнаружили там кладовщика в состоянии «есть выпить, да не с кем».
Далее — как мультике про Винни-Пуха, когда они с Пятачком в гости к Кролику ходили.
Нажравшись, вышли покурить на улицу и поняли, что уже полдень, а значит скоро придет шеф с проверкой.
Далее включается смекалка и «голь на выдумку хитра». Бухалыч хватает ведро с водой, тряпку, летит к трактору, ставит ведро на гусянку и начинает как бы мыть несуществующее окно.
Шеф, выйдя с конторы, видит картину, которую не ожидал увидеть. Тракторист моет стекло, которого не было уже год.
Он идёт к бульдозеру с явным намерением расцеловать механизатора, а тот, видя это намерение и понимая, что амбре его не порадует, ретируется в кабину и начинает протирать мнимое стекло уже изнутри.
Что происходило дальше — не ожидал никто.
Шеф подошёл, немного полюбовался картиной, взял ведро и плюхнул поток воды на стекло со словами «Чего так плохо помыл-то!»
Охренели все. Бухалыч — от потока воды в лицо. Мы — от увиденного. Но больше всех охренел шеф.
Далее смутно помню события, потому что была истерика от всего пережитого, в особенности от смешанных чувств шефа. Он орал матом и хохотал одновременно.
Обещал лишить премии, зарплаты, чести, достоинства, девственности и ещё много чего, но при этом, уже хохоча и махнув рукой, подался в контору с явными признаками приподнятого настроения.
К слову, стекло всё-таки вставили, а Бухалычу дали прозвище — «стекольщик».
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
23 июля 2019 г. 12:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Работал я в автомобильно-тракторном парке
Я, что интересно, тоже. Правда недолго.
А еще я часто ездил в пионерлагеря (и пионером и вожатым) и описанную тут сценку видел раз пять (это стандартный номер юмористического вожатского концерта), а в бытность вожатым — даже участвовал (оба раза — в роли начальника).
Фантазия у народа начала иссякать, похоже :)))
Антиоффтопик:
Поймали пионера хулиганы:
- Ну-ка, скажи что-нибудь матом!
- Я — пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то порежем!
Вытаскивают ножики.
- Мне нельзя, я — пионер!
- Говори!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Лифчик!!! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
23 июля 2019 г. 22:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Offtop on:
цитата Farit Фантазия у народа начала иссякать, похоже :)))
Farit, вы так часто стараетесь блеснуть здесь своим могучим интеллектом, что мне даже неловко просить вас обратить внимание на прикрепленный сверху пост , где русским по белому сказано:
цитата Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
Так что, пожалуйста, блистайте интеллектом где-нибудь в темах, для этого предназначенных, а сюда люди заходят отдохнуть. И шутки выкладывают для того, чтобы над ними смеяться. Или не смеяться, если шутка плоха или с чувством юмора проблемы, но уж точно не для того, чтоб препарировать несчастные шутки как труп в прозекторской.
И еще, вам никогда не приходило в вашу высокомудрую голову, что, в силу различия возраста и интересов, самые разбородатейшие шутки кто-то может услышать впервые?
Offtop off
Немного мыслей на вечную тему:
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...
— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
24 июля 2019 г. 09:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel вы так часто стараетесь блеснуть здесь своим могучим интеллектом
Очень странно, что вам прямое называние несмешного несмешным кажется проявлением высокого интеллекта. То есть реально странно.
цитата antel сюда люди заходят отдохнуть
Именно. Я захожу отдохнуть, а тут — такой стародавний пионерский прикол очень глупо замаскированный в "реальную историю". Хоть какая-то обратная связь должна быть — а то тут все такими "шутками" завалит.
цитата antel в вашу высокомудрую голову
Интересно, много ли на свете стран, в которых называют оппонента умным только ради того, чтобы оскорбить? :))))
Антиоффтопик:
ХХ: У меня сейчас такая девушка, такая... в общем, 90-60-90
YY: Хмм... сиреневая? |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
24 июля 2019 г. 18:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работал у нас коллега (предпенсионного возраста). Детство свое он провел в местах, где выращивали арбузы.
Спросил мы его однажды:
-Виктор Палыч, вот ты все детство вырос на "бахче", расскажи как выбрать арбуз
-Нуууу ребята.. (все замолчали, прислушались, запомнить там хвостик не хвостик, сетку, мальчик/девочка). Идешь мимо арбузов, присматриваешь себе, потом "хрясь" его , ломаешь, пробуешь. Если вкусный то ешь, если нет, другой берешь. больше никаких секретов нет.
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
25 июля 2019 г. 13:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
— Ну?
— Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли на доработку!
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...
Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
25 июля 2019 г. 13:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну, есть ведь и классические (вырезок не приведу, но запомнились они мне наизусть и сразу):
цитата При необходимости лошадь может заменяться инструктором.
Или
цитата Сегодня в красном уголке нашего ЖЭК состоится лекция "Л.Н.Толстой и наша современность" с участием писателя
Или бессмертное
цитата В пятницу все злостные неплательщики будут повешены на лестничной клетке 2 этажа
Здесь — никаких проблем.
А по остальному — вспомните Марка Твена:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Хотите послушать очень смешную историю? Однажды по этой дороге ехал…
Я сказал раздельно и внушительно:
- Страждущий путник, еще слово — и ты погиб. Ты видишь во мне печальный обломок цветущего здоровья и мужественной красоты. Что довело меня до этого? Та самая история, которую ты намерен рассказать нам. Медленно, но верно, этот затасканный старый анекдот иссушил меня, подточил мои силы, задушил во мне жизнь. Пожалей меня в моем бессилии. Пощади меня только на сей раз и расскажи мне хотя бы о юном Джордже Вашингтоне и его топорике.
Хотя, конечно, если вспомнить трагический финал той истории
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Мы были спасены. Но нашему больному пришлось худо. Силясь удержать в себе злосчастный анекдот, он надорвался и умер у нас на руках
мне, наверное, нужно привернуть кран своего возмущения и терпеть, превращаясь в еще более печальный обломок мужественной красоты.
Я попытаюсь.
|
|
|
antel
миротворец
|
|
25 июля 2019 г. 13:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа. Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке — очень холодно и неуютно, другое дело — стриженая норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно — в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах — то же барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки — навалом…
Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями. В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии. Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца.
Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал. Чехи — не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
— Ну, где мое чудо?
— Вон, стоит, все три контейнера… — фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
— Это что, моя люстра? — Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
— Да, все верно, — перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, — Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
цитировать
