цитата lordalex

ничего желто-голубого и... никаких ОЛЕНЕЙ!

цитата Aryan

А олени-то чем провинились?

цитата

у меня одногруппница пришла однажды в библиотеку, попросила "Песнь о Нибелунгах". так её библиотекарь на полном серьёзе спросила, кто поёт

цитата silent_elusive

У мэра прозвище

цитата

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

— Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
— Не подпишу отчет по педпрактике!
— ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»

цитата

В 2001-м поступил в РУДН (Лумумбарий, проще говоря) и первых два года жил в общежитии. В чуть более продвинутом, 11-ти этажном, где на первом этаже был небольшой магазинчик универсальный — хлеб, пиво, пельмени, сигареты, отвёртки... Ну, в общем всё, что может понадобится студентам во время подготовки к сессии. А вход в магазинчик был как с улицы, так и внутри из общего холла. Хозяином был низкорослый пожилой араб (даже мелкий, но очень живенький), практически в совершенстве владеющий русским языком, но с характерным произношением и вот этими колоритными речевыми оборотами, как в книжках Белянина, например. Те моменты, когда он ругался на кого-нибудь (честно признаю, редкие), были великолепны. "Да даже если бы ты был сыном шайтана, то и ему было бы за тебя стыдно! Иншалла! Зачем я тебе доверил кассу? Тебе в пустыне песок давать нельзя!" Ну и так далее. Был он настолько "в образе" или был реально таким, абсолютно непонятно. Но думаю, такие были и тысячу лет назад и будут спустя тысячу лет. Торговать чем-то дешёвым и подозрительным, но в нужное время и нужном месте. Да, даже на космических станциях и, да, всё в таком же затёртом некогда великолепном халате (судя по остаткам рисунка).
Ну, к истории.
Спускаюсь я как-то ранним утром первого апреля в холл и вижу на двери магазинчика объявление (далее постараюсь передать максимально близко):
"Дарагие друзья!
В связи с великим праздником в России, я (имя и фамилия владельца) обещаю вас сегодня не обвешивать и не обманывать!"
Рядом стоит хозяин и с нотами искренней обиженной невинности заламывает себе руки громко причитая (и даже размахивая тюбетеечкой зажатой в руках): "О, Аллах! За что? Почему такая несправедливость! Я столько лет работаю ради них! Достаю, продаю, покупаю, часто себе в убыток, иногда на праздники ем только чак-чак, на большее и денег нет! Намаз совершаю! Молитвы читаю! Люблю всех, как родных детей! И вот! ВОТ ОНА! Чёрная неблагодарность! Как будто я какой-то лживый иблис! Такая клевета! И прямо на моей двери! Я так больше не могу!"
Открывает дверь, бежит за прилавок бормоча возмущённо... Ну всё, думаю я, сейчас сорвёт объявление, будет отчаиваться весь день. Но... Он берёт фломастер и бежит к двери обратно. Что-то дописывает и, довольно потирая ладошки идёт уже спокойно за прилавок бормоча "Ну как они могли?!"
"ДОрОгие друзья!
В связи с великим праздником в России, я (имя и фамилия владельца) обещаю вас сегодня БОЛЬШЕ ОБЫЧНОГО не обвешивать и ПОСТАРАЮСЬ не обманывать!"
Справедливость восстановлена.

цитата Aryan

Вот надо же, забыла 8-] :-)))

цитата Aryan

А олени-то чем провинились?

цитата

В офисе девушки замутили нам соревнования на 23 февраля. В том числе — конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех. Все мужчины немедленно начали делать самолеты — как обычные, так и самые разнообразные — с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные — вариантов там была пара десятков точно. Летели все предсказуемо по-разному, но каких-то выдающихся рекордов никому не удалось поставить.
Начальник отдела разработки спросил у девушек-организаторов только одно:
— Есть ли какие-то требования к форме самолета?
Получив отрицательный ответ, просто скомкал лист бумаги в плотный шарик и запулил его дальше всех. И выиграл конкурс.

цитата antel

Как говорил Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо

цитата

Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота. Не кот — просто красавец, сразу видно, что благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно, поменьше. Как у вас с котом, в смысле — как мужик? Потому что наша киска извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так, может, мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы сейчас придем.
Подхожу к коту. «Ну, — говорю, — Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь, как много потерял».
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого «счастья» и решил спасаться. Дальше все как у людей: она летала за котом с криком: «Я твоя», а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом: «Уберите ее от меня, она сумасшедшая!»
Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Ее поймали, скрутили и бегом унесли. Кота я нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота. Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто, и только тогда шел. Жаль кота. По-моему, он на всю оставшуюся жизнь запомнил, как много потерял.

цитата

Заходит читатель в библиотеку и спрашивает:
— У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь (шëпотом):
— Они прямо у вас за спиной!