цитата old_fan

плывёт ладья по речке жизни
а в ней герасим и мазай
один жывотных топит с носа
другой с кормы спасает их

цитата mist

Плывёт ковчег ведомый Ноем
Герасим топит на носу
А на корме Мазай спасает
Навстречу лодка там Харон.
–––

цитата dobryh Del maste

Колумб и Одиссей

цитата Ben Chevis

Новые ассоциации:
Плывет Титаник мощью гордый

цитата

Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад.. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила : Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.
Ок, выхожу, сажусь...
А там прям бабушка за рулём. Приветствием "Добро пожаловать!" сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб., а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю.. И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней..
— Пирожки отпад! А можно у вас все купить?
— Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.

цитата antel

такси с дома до сада

цитата

Этот достаточно забавный случай произошел на некоем предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на территорию предприятия пару бутылок спирта (у коллеги был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой помимо мастера провинившегося сотрудника присутствовали все мастера предприятия. Первое, что произнес директор предприятия, начиная разнос:
— У нас что, свой спирт закончился?

цитата

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", — думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", — думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

— Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

цитата

Печатаем для одного из наших клиентов большое количество брошюр. Отдаем заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечатать еще таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется: "Управление складскими запасами".
Видимо не успели прочитать.

цитата

На почте два парня лет двадцати пяти, один что-то отправляет а другой увидел витрину со всяким провиантом и просит:
— Купи мне пепси.
Отправляющий делает вид что не замечает. Тот опять за своё.
— Купи сникерс...
Опять игнор, что-то пишет. Второй не унимается:
— Купи шоколадку.
Первый, выпустил носом воздух, и на всё отделение:
— Найди себе парня!
Пауза...
Второй наклоняется к отправляющему и почти шепчет:
—...чё ты так громко... ._.