|
- Здравствуйте, я — Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
- Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
- А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
- Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
- В самом деле? И не лень им...
- Я думал, вам приятно будет...
- Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
- Какие?
- Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился — это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
- Нет, спасибо. А что будем смотреть?
- А ты что хочешь?
- Я бы Ельцина посмотрел.
- Извини, Ельцин в раю.
- ЧТО?
- Чего орешь? Ельцин в раю. И Ленин со Сталиным, кстати, тоже. Пойдем, тут как раз у них эфирное время будет. Вон, экран видишь?
- Здоровый какой.
- Диагональ — сорок километров. Вот, их заставка, поехали.
- ФИГАССЕ! Это что, они в сауне, что ли?
- Ну да.
- С БАБАМИ?
- На самом деле — это ангелы. Это все понарошку, не понастоящему. Ну, как в софтпорно.
- А икра?
- Икра настоящая.
- НО ПОЧЕМУ?
- Потому что это квадрат для грешников с активной гражданской позицией — патриотов, коммунистов, монархистов, демократов и прочих. Слышишь, воют?
***
- А, кстати, почему у Данте были круги, а у вас квадраты?
- Потому что время идет, все меняется. В 45-47 в немецкий ад прибыло много специалистов, они там все у себя по своему обустроили, ну и мы тоже. Потом и к нам потянулись. Ладно, куда теперь?
- А для людей, э-э-э, творческих профессий есть что-то?
- А, понимаю, понимаю. Ладно, сейчас попутку поймаем и поедем.
- А своего транспорта у вас нет?
- Есть, конечно. Желаешь сорок километров на велосипеде?
- Я, между прочим, каждый день столько накручиваю!
- Велосипед — "Мишутка".
- Черт.
- Это, все-таки, ад. Да ладно, не боись, их сейчас много идет.
- Почему?
- В Москву героин какой-то ударный завезли, большую партию. Творческие личности просто косяком пошли. О, вот и он. Ладно, садись, поехали...
- А кто это так кричит?
- Это, брат, художники.
- А что с ними делают?
- А их приводят в соответствие с их картинами. Какому-нибудь Пиросмани еще ничего, хотя, конечно, все смеются. А вот кубисты, футуристы — вот тем да, тем тяжело.
- Бюэ-э-э.
- Да, меня самого первое время выворачивало. Он нарисовал несколько палочек и кругов и подписал — "Автопортрет". Вот теперь его и приводят в соответствие.
- Но это жестоко!
- Это ад. Рисовал бы собачек — ничего бы ему не было. А так — богохульство при отягчающих.
- Почему богохульство?
- Потому что "по образу и подобию", дубина. Чему вас только учат...
***
- Ну что, отдышался? К поэтам пойдем?
- А что у поэтов?
- Ну, разное... Бурлюку, к примеру, "дыр, бул, щыл" делают и "убещур".
- А это разве не Крученых?
- Ишь, грамотный. Крученых делают "ха ра бау". Тоже, в общем, ничего хорошего.
- А как это?
- О, дружище, это словами не рассказать
- это видеть надо.
- А вам что делают?
- Давай на "ты"? Я, в общем, легко отделался. Так, головой по лестнице два раза в день протаскивают, "за хитрость", говорят. Ну и иногда в штанах облако делают. Вместо... Ну, ты понял. Меня, вообще-то, по совокупности заслуг наверх полагалось определить, но самоубийц не положено, так что маемся тут с Серегой оба.
- С Есениным?
- Ну да. Да ладно, чего мы о грустном. Хочешь, пойдем на Баркова посмотрим?
- А что Барков?
- Гы-гы-гы, это знатный аттракцион, его после 23:00 на все соседние ады транслируют по кабельному. В Голландии особенно популярно.
- Нет, чего-то не хочется. А что делают с поэтами-песенниками?
- Ты кого-то конкретно имеешь в виду?
- Ну... Тех, кто для попсы тексты пишет.
- А, понял. ну, во-первых, их пока немного было — это раз. Во-вторых, они не по поэтству проходят, а по креативу, это другое отделение.
- А с креативщиками что делают?
- Да как тебе сказать... Там, в общем, все почти, как с Барковым, только уныло и рутинно.
***
- Что-то еще хочешь посмотреть?
- А-а-а... А чиновников? С чиновниками что делают?
- Тут, извини, ничем не могу помочь — в китайский ад визу получать еще дольше, чем в итальянский.
- А почему в китайский?
- Потому что чиновников всех стран отправляют в китайский ад — выносят производство.
- А почему?
- Ну, тысячелетние традиции, как никак все отработано.
- И что там с ними делают?
- Раньше пилили деревянной пилой, кишки тянули, ну и тому подобное. Но в последнее время, вроде бы, просто расстреливают три раза в день.
- Почему?
- Говорят — так гуманнее. Пр-р-р — в башку из автомата, и в дамках, пошел на второй круг. Но если честно, у нас говорят, что по другому просто не успевают всех обрабатывать.
- И что, всех чиновников отправляют к китайцам?
- Не всех. Федерального уровня, естественно, обслуживают только на родине из соображений престижа и секретности. Ну и для смеху. Раньше Малюта прямые трансляции устраивал, но потом пришлось это прекратить.
- Малюта? Скуратов?
- Ну да, он в шестом квадрате работает.
- А зачем прекратили?
- Понимаешь, когда транслируют, как перевоспитывают какого-нибудь министра, в аду вся работа встает. Черти очень обижались: ты их на сковородке вилами тычешь, а они ржут и просят погромче сделать, а то масло скворчит — не слышно
(с)И. Кошкин
|
цитировать
