Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...34 35 36 37 38...2260 2261 2262 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

14 января 2008 г. 00:38

цитировать | [ ]

оттуда же:

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется — "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это.

магистр

14 января 2008 г. 02:00

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Я просто пытаюсь понять, что это.

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

14 января 2008 г. 10:30

цитировать | [ ]

Мозг — удивительный орган. Он начинает работать с того момента,
как проснулся, и не останавливается, пока не придешь на работу.
______________________________________________________ ___

Средний возраст — это когда тебе все равно, куда идет жена,
лишь бы не тащиться вместе с ней.

миротворец

14 января 2008 г. 12:30

цитировать | [ ]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

14 января 2008 г. 13:19

цитировать | [ ]

Три женщины позним вечером подходят к подъезду. Фонари не горят. Рядом с дверями валяется пьяный мужик.
Первая щупая у него в между ног: -не мой
Вторая проделывая тоже самое: -действительно, не твой
Третья...: -да он вообще не из нашего подъезда.

Первый русский гаишник — Соловей разбойник

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

магистр

14 января 2008 г. 14:04

цитировать | [ ]

suhan_ilich

"Это страшное слово — вальгаллище." :-D

Видимо, это место, куда попадают упитые герои. :-)

–––
Amor librorum nos unit

магистр

15 января 2008 г. 10:15

цитировать | [ ]

цитата старый фан
Он таким образом любовников жены догоняет!

Отличная идея! :-D

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

миротворец

15 января 2008 г. 10:39

цитировать | [ ]

Заняться сексом с А.Джоли могут только два человека: Б.Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

активист

15 января 2008 г. 11:01

цитировать | [ ]

История, которая мне показалась забавной.
Санкт-Петербургский метрополитен. Вагон электрички (неважно какой по счету). В перегоне между пл Александра Невского и Новочеркасской, ну кто ездил тот знает сколько там народу в промежутке с 16.00-17.00. Во общем, поезд останавливается посреди перегона ни с того ни с всего и около 3 — 4 минут стоит без всяких признаков "жизни" после чего по громкой связи машинист передает "Уважаемые пассажиры, держитесь пожалуйста за поручни! Сейчас будет производиться проверка тормозов!" После чего на оставшемса промежутке перегона поезд неоднократно очень разгонялся и резко тормозил.

миротворец

15 января 2008 г. 11:05

цитировать | [ ]

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

***

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

15 января 2008 г. 12:43

цитировать | [ ]

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь где надо — Славой, а где надо — Изей.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

15 января 2008 г. 23:13

цитировать | [ ]

взято с Бяки.net:

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

Половая зрелость — это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр — от детских утренников до взрослых вечеринок.

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Амстердам — это столица пидорасов и еще какой-то страны.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

авторитет

16 января 2008 г. 03:00

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

это точно!!!!

миротворец

16 января 2008 г. 08:27

цитировать | [ ]

Доберман похваляется перед флегматичным шарпеем: "Видишь, вот здесь, за ухом, шрам? Это меня овчарка, а я её вообще порвал! Видишь, лапа криво срослась? Это на хозяина хулиган с кастетом напал, так я его почти загрыз! Видишь, на боку повязку? Это вчера в квартиру вор залез с ножом, а я его задержал!" Шарпей спокойно начинает тянуть через голову шкуру у себя на загривке. Тянет-тянет. И вдруг на очередном участке шкуры появляется аккуратная круглая дырка. Доберман: "А-а-а! Пуля?!" Шарпей: "Нет, это моя задница".
----------
В зоопарке. Посетитель перед клеткой со львом, обращаясь к служителю:"А может лев 10 кг мяса за раз съесть?"
Служитель: "Может"
П: "А 15?"
С: "Запросто"
П: "А 25?"
С: "Слущай, съест и 50кг, да кто ж ему столько даст?"
-------
Опять в зоопарке. Маленькая девочка в очках перед вольерой с огромным слоном, обращаясь к смотрителю: "Дяденька, а этот слон — самец или самка?"
Смотритель, косясь на девочку: "Ты знаешь, девочка, в твоём случае это должно интересовать только другого слона."
-------
И снова зоопарк. Экскурсовод возле клетки с крупными птицами: "Это орёл-стервятник. Он питается стервами. Эй! Девушка в красном платье, отойдите подальше от клетки!"

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

миротворец

17 января 2008 г. 12:41

цитировать | [ ]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

17 января 2008 г. 12:53

цитировать | [ ]

Великая Отечественная. Партизан заложил тротил под рельсы, а спички не зажигаются. Он уже пол коробка извёл, весь в запаре. Вдруг ему на плечо рука опускается, оборачивается — немецкий патруль. Офицер отнимает коробок.
- Партизанен?! -читает на коробке- фа-бри-кха имени Бердяеффа.
возвращает коробок партизану и покровительственно похлопывает по плечу:
- Падшигай, падшигай!!

миротворец

17 января 2008 г. 16:13

цитировать | [ ]

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев — лететь на Святую Землю.

Ну, все нормально,оформляют — летят.
Стюард думает: 50 евреев — это ж если каждый даст хоть по доллару на чай — пятьдесят долларов
будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..." Ну, весь полет старался как мог — водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.
Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..."
Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына — она может гордиться Вами..."
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
"Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов."
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
"Евреи! Я верю — вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!.."

магистр

17 января 2008 г. 18:17

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Но как вы его мучали!.."

магистр

17 января 2008 г. 18:19

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-    не хочу, ну не хочу работать, понимаешь?
-     да, я вас понимаю....
-     нет, не понимаете.....
-     прекрасно понимаю...
-     но вам даже спать не хочется...
-     утром хотелось, но я приняла пиздюлей!...

миротворец

17 января 2008 г. 18:42

цитировать | [ ]

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

***

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!