цитата foxfer

Потом удивляемся, почему дети такие.

цитата

Работаю в районной библиотеке. В идеале читатель приходит и спрашивает конкретную книгу, но бывает, что показывают, например, тему курсовой. И соображай, что ему надо: белки или бельков, и в какой книге из фонда искать митохондрии и стерины.

Но лучший запрос поступил от ребёнка лет двенадцати:

— Мне нужна книжка, там на первой странице в середине — буква «с».

цитата Jylia

Открыла ребёнку очередную упаковку влажных салфеток. Пахнут — обалдеть! Вот сижу и думаю, если я положу в пакетик одну салфеточку, принесу в магазин парфюмерии и попрошу подобрать похожие духи, меня далеко пошлют?

цитата Jylia

— Нет, не смотрел, мне Лёшка «Аватар» рассказывал, мне не понравилось!

цитата

В девяностые это было. В общем вполне себе мирную бригаду в лице немолодого доктора и медсестры вызвали на какую-то хрень в какие-то перди (даже по меркам не такого уж большого Подольска). Ехали они на что-то безоблачное, вроде сердечного приступа, а приехали в вертеп. Вертеп, в лице нескольких бугаев в трениках, бухал и ширялся на какой-то нехорошей квартире. У них все кончилось, включая деньги, а праздник продолжить хотелось. Ну, тут один из них вспомнил, что у врачей есть наркотики, или может быть спирт. План созрел и реализовался — бугаи вызвали скорую, а когда дождались, тупо ее ограбили. И не просто ограбили, а еще и крепко избили врача и медсестру. Про водителей тут речь была раньше — а в этой ситуации и водителю табло подправили.
Вот такие, стало быть, расписные, они на подстанцию и вернулись. Там на них посмотрели, и деловито начали собираться. Милицию решили не звать.
Некоторые вопросы лучше решать самим.
На подстанции оставили одну бригаду и одну машину, тем паче, что день был спокойный и вызовов было мало. Немногочисленные вечерние гуляки с удивлением наблюдали, как дюжие медбратья выдирают штакетины из забора. Многое в ход пошло. Разводные, мать их, ключи, и прочие достойные предметы, с помощью которых приходится взывать к разумному, доброму и вечному. Погрузились на остальные машины со всем подручным материалом. В машинах было даже тесно, поскольку из окрестных кварталов подгребли и отдыхавшие в этот день сотрудники. Кто-то даже в тапках домашних прибежал, куриную ногу на ходу догрызая.
И с мигалками, значить- в путь. С какой-то боевой песней, с раскрытыми окнами и решительными лицами. Потрясая монтировками. Арабская весна в подольском варианте.
...Грабители только закончили потрошить медицинский чемодан, даже спирт еще съесть не успели. Разлили только. Дверь неизящно, но эффективно, была высажена с первого же удара. Захват производили интуитивно, интуиция не подвела. Бугаев в трениках побуцкали непосредственно на месте преступления, позасовывали им приготовленные соленые огурцы куда придется, потом выволокли на двор и продолжили там.
Затем в самом разгаре процесса, доктора вызвали и милицию.
Милиция приехала, видит, такое дело — люди в белых халатах гуманно, то есть практически без применения дреколья, ногами только, гоняет по двору в меру упитанных дюжих мужчин, у которых выражение раскаяния на потревоженных лицах и треники испачканы.
Ёпт, сказала милиция, чо тут за цирк несанкционированный? Да вот, говорят запыхавшиеся доктора, такое вот дело, воспитанием занимаемся и профилактикой грядущих преступлений в связи с такой случившейся перипетией.
Аатставить, сказала милиция, кто так профилактику проводит? Вот как надо! Ввот как! И ввот так! Вы отдохните, дохтура, в сторонке, устали, поди, этих мумриков мы давно готовы принять в свои теплые объятья, а тут такой повод!
Ну, в общем, погоняли грабителей еще по двору, уже профильными органами, скрутили да и увезли в отделение оформлять. Когда крутили, уважительно о медработниках отзывались, в том смысле, что правильно разобрались в ситуации и вовремя вызвали милицию, молодцы, короче.
А работников скорой с той подстанции еще долго никто пальцем не осмеливался трогать.
Не, ну вот взяли же моду — грабить при исполнениии!

цитата

Степени носки носков:
1. Новые носки.
2. Появился запах.
3. Пришел, разулся, поставил носки в угол.
4. Пришел, разулся, подкинул носки к потолку — прилипли.
5. Можно постричь ногти, не снимая носков.
6. Можно снять носки, не снимая ботинок.
7. Запах есть — носков нет.

цитата Mierin

подняли тему разбросанных мужских носков

цитата

Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, окна, двери. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает, а пассатижами заколачивает!
Идет прораб. Ну, думаю, сейчас тебе объяснят на доступном языке, как инструментом пользоваться, — я по натуре человек не злорадный, но что-то за живое задело прям. Так вот, подходит прораб, постоял, посмотрел и говорит:
- Что ж ты, гад, делаешь, а? Пассатижи ж испортишь! Молоток возьми!..

цитата

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, веселая такая, улыбчивая. Бодро так с порога:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть!
Мы так прифигели немного, но говорим:
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите, как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями, там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена... Спрашиваю:
- А сколько букв?
- Четыре!
- Трал!
- Спасибо, ребятки! Подходит!
Валялись до вечера...

цитата

Был у нас кот — ленивый донельзя! Любимое его занятие после шатаний по дворам — просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако настроение у нее было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк, она взорвалась гневной тирадой:
- Да что ж это такое! Один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед только и знает, что шариться где попало! Домой лишь пожрать да поспать приходит, а на кухне мыши уже пешком ходят!
Ну и далее вспомнила нам с котом все наши прегрешения. Коту, как ни странно, перепало больше. В конце концов он, чтобы не выслушивать упреков, встал и гордо удалился. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздается грохот, а затем в комнату возвращается Васька, держа в зубах мышь! Бросает ее в мамин тапок и невозмутимо заваливается на свое место — смотреть ящик дальше. Немая сцена.

цитата antel

Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает, а пассатижами заколачивает!

цитата

Говорят, что произошел этот случай в одной фирме города Томска. Фирма была новая, только что открывшаяся, и весьма активно набирала сотрудников, по какой причине резюме от претендентов шли в нее непрерывным потоком. Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе "О себе" было написано: "Я козляю своего слона".
Читали все, и разночтений не было — да, "я козляю своего слона".
Все в непонятках. Какого слона? Слона в Сибири? Как он его козляет?
В итоге решили все-таки вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? "Я хозяин своего слова!"