цитата

http://solokha.livejournal.com/580200.html

- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?

- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.

цитата

Крысёныш


От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего, мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек. Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превознимагая чувство брезгливости я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, что бы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.

Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» — голосом Фрекен Бок подумал я. Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием «тёщин язык» и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Этож сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная… Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант – унитаз.


От лифта до дверей квартиры четыре шага. Я влетел домой и даже не переобуваясь, заскочил в туалет. Отмотав изрядный кусок бумажного полотенца (не буду же я брать ЭТО голыми руками!) я вернулся на площадку. Самими кончиками пальцев, через полотенце конечно, я аккуратно перекатил крысёныша на бумагу и, едва сдерживая рвотные позывы, рванул обратно к унитазу. Мне оставалось сделать одно движение и нажать на смыв, как вдруг я замер.

Можете назвать это розовыми соплями, можете назвать это старческой сентиментальностью, но я вдруг абсолютно точно понял, что не могу этого сделать. Несколько долгих мгновений я простоял согнутым над унитазом, держа в руках бумажную люльку, в которой мелко дрожала мерзкого вида тварь. А потом, уже прикидывая в уме какой грандиозный скандал закатит мне моя благоверная, медленно развернулся к раковине. Осторожно положив крысёныша на край раковины, я включил воду. Постарался настроить на температуру тела, а потом, вспомнив что у крыс температура тела выше, чуток добавил тёпленькой. Одев жонины резиновые перчатки для ручной стирки (я маразматик, конечно, но не идиот что бы заразу подхватить) я перенёс крысёныша под слабенькую струю воды. Он пару раз дернулся, издавая скрипучий визг, а потом блаженно затих. Только слегка вздымающийся от дыхания животик, говорил, что дитёныш еще жив. Тереть я его не решился. Уж слишком маленьким и беззащитным выглядел крысёнок рядом с моими пальцами. Я только омывал его тельце водой, следя что бы вода не попала ему на нос. Помогли ватные палочки, которые жена оставила на полочке рядом с раковиной. Сильно смочив вату, я ювелирными движениями протёр слепую мордочку, которая оказалась достаточно симпатичной…

Закончив водные процедуры, после которых детёныш оказался вполне воспринимаемым, я резко рванул к своему шкафу и выхватил из него майку. Мужская майка это вам не женский лифчик! Хорошая мужская майка уступает в нежности только рукам матери, которая гладит своего ребёнка! Укутав крысёныша в майку, я рванул к холодильнику. Чем питаются крысы я догадывался. Но, уровень моего образования так же говорил, что крысы относятся к млекопитающим, а значит детёныш должен питаться молоком. Поскольку крысиного молока в моём холодильнике не могло быть по определению, кормить его буду обычным, из пакета. Котят я выхаживал с первой недели рождения. Попробую теперь спасти крысу… Пипетка из аптечки. Набрать молока. Согреть в руке. И теперь по чуть-чуть… По чуть-чуть… Крысёныш пару раз пёрхнул, закашлялся, но потом активно заработал челюстями… После нескольких капель малец замедлился, а потом, перестав реагировать на пипетку, тихо засопел. Уснул…

«Да знаю я!!! Не тереби душу!!!» — мысленно орал я на самого себя – « Не умею я крыс выращивать! Издохнет – так хоть в тепле и при присмотре!» И уж совсем тихо добавил:
— Да и совесть чиста будет… — хотя перед крысиным детёнышем это фраза звучала совсем уж глупо.
Через два часа крысёныш зашевелился и запищал. Я опять его покормил из пипетки и он снова уснул…
Через неделю я заметил, что крысёныш прибавил в весе, подрос и обзавёлся шерсткой. Значит будет жить…

Я хотел назвать его Лаки. Счастливчик. Ему действительно повезло. Повезло, что именно я тогда вышел из лифта. Повезло, что я не смыл его в унитаз. Повезло, что я тогда вынужденно отгуливал отпуск за прошедшие три года, а поэтому мог кормить его каждые два часа… Повезло, что я сильней жены и она не смогла выбросить меня вместе с крысом с пятого этажа… Эта тварь явно могла бы зваться Лаки… Но все его звали Крысёнышем. Или просто Крысь…

И вот теперь, спустя год, у меня есть шикарный соболий воротник. К любому пальто и к любой куртке. Хотя он ещё маленький, но он тёплый, урчит как кот, и кусает меня за ухо, когда дым от моей сигареты попадает ему в нос.
Да, да! Крысь оказался соболем! А я оказался бездарем в зоологии!
КАК? ОТКУДА? ПОЧЕМУ? Я так и не нашел ответа на эти вопросы. Презрев условности я обошёл всех соседей, достал всех бомжей в округе, излазил весь Интернет, но так и не понял – откуда на моём этаже мог появиться детёныш баргузинского соболя!?
Соболь хищник и передвигается прыжками. Это я в Вики прочитал. Хотя без задней левой лапки Крысю это делать сложно. И это меня сильно беспокоило, по началу. Но, тем не менее, когда мы выходим на прогулку, он с радостью, хотя и неуклюже, скачет по снегу за голубями, а когда устаёт, то карабкается мне на шею и греет об меня свои лапки. Я глажу свой живой воротник и благодарю судьбу, которая не дала мне совершить ошибку…

цитата

Живу на последнем этаже. В квартиру подо мной летом еще въехали новые жильцы. Затеяли, как водится, ремонт. Уж не знаю, чего они там намудрили, в общем, батарей у них в квартире больше нет — срезали. Потому что теплый пол или еще что-то в этом роде. Жена, как узнала, говорит, мол, у них теплый пол, а мы как обогреваться будем? Побежала в ЖЭК жаловаться. Те пришли разбираться. В общем, утрясли соседи как-то этот вопрос с ЖЭКом (догадываюсь, конечно, каким образом), но, тем не менее, в ЖЭКе супругу заверили, что движение воды по трубам не перекрыто, заглушки поставлены должным образом. Наступила осень, похолодало. И вот тут-то выяснилось, что в наши батареи, равно как и в трубы к ним ведущие, горячая вода не поступает вообще! Квартира ледяная! Одну ночь как-то пережили. На следующий вечер отвез жену с дочкой к теще, а сам спать залег. Проснулся в три часа ночи, в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей, врубил Prodigy на полную и стал громко скакать по квартире.
Через некоторое время раздался звонок от соседей снизу.
- Вы с ума сошли? Три часа ночи!
- А вы, — отвечаю, — по батарее мне постучите, я сразу перестану!
Трубку положили.
На следующий день пришла комиссия из ЖЭКа. В этот раз договориться уже не получилось. В итоге пришедшие несколько дней спустя работяги разворотили им несколько углов в отремонтированных комнатах, сделали все, как положено. У нас в квартире наконец-то потеплело. Соседи теперь, правда, не здороваются, ну да и нам с такими людьми здороваться не особо хочется!..

цитата

Произошла эта история с моей знакомой. В лохматые времена, когда мобильных еще не было, поймали две девицы машину. Одна села вперед, а вторая дверь не смогла открыть и не села. Первая всю дорогу, пока ехала, разговаривала со второй о всяких женских глупостях типа: "Ма-а-а-аш, а ведь такая-то фирма лучше, чем такая-то! И знаешь, почему?.." Не оборачиваясь. И даже не удивляясь, что ей не отвечают. Мило так щебетала... А вторая в это время на другой машине пыталась ее догнать — позвонить-то никак! В общем, когда первая доехала, водитель денег с нее не взял...

цитата

Был у меня одногруппник, который иногда оценки по сложным предметам получал с помощью фразы:
- Ой, а можно я вам сейчас быстренько сдам и побегу, а то у меня жена рожает! Естественно, преподаватели проявляли сострадание.
Длилось все это до тех пор, пока он не женился... по залету... Мораль: не шути с судьбой!

цитата

Сидим с другом, смотрим буржуйский ужастик какой-то. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18 лет. Я удивленно:
- Вот видишь, у них это все соблюдается, до 18 -ни-ни. А у нас всем по фигу!
На что он мне отвечает:
- Так это ж ужастик!!!

цитата

Я однажды в торговом центре видел ребенка, который, находясь в тележке в виде автомобиля (знаете, такие специально для маленьких покупателей в магазинах держат), стоял "в пробке" — в очереди в кассу. В какой-то момент он высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла очередь обычной тележкой и слегка зацепила ему бампер:
— Куда прешь, овца?!
Папа ребенка жутко покраснел, отдал управление жене и скрылся...

цитата

Детские ассоциации. В автобусе сидит мама с маленькой девочкой. Впереди восседает престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия «детской неожиданности», а шишечки блестят. Мое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое ленивой птицей. Ассоциация ребенка, на весь автобус: «Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ?» Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не будет

цитата

Псков, конец 90-х... Центральный проспект, площадь Ленина. Перекресток. Загорается красный сигнал светофора. Поток машин останавливается... Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад "Волгу", та, в свою очередь, бьет в зад "Опель-Кадет"... "Опель" врезается в зад ВАЗ-2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской вылезают водители... Угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются... Из джипа с места водителя выходит девушка... Молчит... Спустя какое-то время открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой-водителем, нелестные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества, представительница которой мышкой юркает обратно в машину.
Парни подходят к пострадавшим.
- Сколько?
Водитель "Волги", запинаясь, перечисляет повреждения — мол, вот сами посмотрите: задний бампер, багажник помят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется — уже с нотками нетерпения и угрозы:
- Короче... сколько за все?
Водитель"Волги" несколько нервно называет сумму и молчит, не зная, что ожидать дальше — либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку, достает бумажник, отсчитывает сумму в долларах + $ 100 за беспокойство, подходит к "Опелю". Диалог продолжается в том же конструктивном ключе — полная компенсация + $ 100 за беспокойство, с "семеркой" то же самое... Мужики довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... Недовольны только сотрудники ГАИ, с интересом наблюдавшие сцену со стороны, но резко подрулившие к джипу, когда стало ясно, что все собираются разъехаться бесплатно... Несколько купюр удовлетворяют ревнителей порядка на дорогах, джип срывается с места и исчезает. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит несколько минут, водители побитых машин, все обсудив, собираются уезжать, вдруг с воем сирены и включенными мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают к водителям:
- Где джип??? Куда поехал? Водители:
- Да уехал... Куда? Туда вот... А что?
- Номера-а-а??? НОМЕРА-А-А кто-нибудь запомнил?
Водители:
- А... Не... А что вообще случилось-то?
Гаишники, с надрывом:
- Доллары!!! Доллары ФАЛЬШИВЫЕ!!!
Немая сцена

цитата

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. «Полежаевская» располагаются дома в 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдает весьма необычную картину: два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это?» Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый год Старый провожает».

цитата

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улице, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая, в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили через пруд идти напрямик (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями, что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась: «Я не пойду по этому чертовому пруду!» Мы: «Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти». Она: «Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!» Мы: «Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает!» Она: «Нет! Я вижу: вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!» Мы (почти в бешенстве):

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«Катя, №%:?*, какая вода? Там лед!»

Она (упираясь): «Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!» В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю катину фразу, он лениво бросил: «Девушка, это каток...» Что было после этой фразы, можно не уточнять.

цитата

Небольшое предисловие.
   В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее. Днём пока работает — ребёнок в детском саду (мальчишке 5 лет), а вечером, как на учёбу, так она его с собой берёт. Сидеть с ним некому, а вешать его на шею родителям не хочется. Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Парень он послушный и спокойный. Вот и сидит он на последней парте, рисует себе, тихо играет, никогда не шумит.
   А вот и сама история.
   Едет, как-то Лиля со своим чадом на маршрутке. Проезжают магазин, а на витрине из ткани вырезана английская буква "S". Тут её сынуля философски произносит:
— О-о-о. Интегралов уже понавешали везде...
   Впереди сидящий дяденька, лет сорока пяти, поворачивается и удивлённо спрашивает:
— Какие интегралы? Где понавешали?
   Ребёнок задумчиво отвечает:
— Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределённый.
   Дяденька не унимается с вопросами:
— Что значит — неопределённый? Почему?
   Малец вздыхает, явно устав от бестолковости дядьки, и объясняет:
— Ну, потому, что пределы интегрирования не определены.
   Немая сцена.
   Занавес.

цитата antel

Говорят, именно братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президентство.

цитата Aryan

Icipher спасибо, давно не рыдала от смеха