цитата

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют.
Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!

цитата

Мы тут принимали бюджеты у подшефных организаций. И, само собой, бухгалтеры там старались, как могли, чтобы все в своих бюджетах на будущий год учесть. Прямо любую мелочь. Думали, что мы придираться будем сильно, вот и старались. Ну и в итоге некоторые товарищи совсем зарапортовались... Один бухгалтер в своем бюджете в числе прочего запланировала расходы на погребение сотрудника... на март месяц... хорошо еще, фамилию не указала!..

цитата

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время по работе имел дело с обрусевшим финном. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца — это словесные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не сдох!" звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!.."

цитата

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"- хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза, и одна молодая учительница задумчиво так спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

цитата antel

Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня есть одна мечта, связанная с этой школой...
- Ну и?
- Дай мне по ней пару раз шарахнуть, а?

цитата

    Вот все упиваются с Нашей Раши — с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами...
У меня сейчас в загородном доме ремонт, — знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно — сразу скажу), плитку кладут как боги. Так вот, закупилась моя матушка плиткой "дедовской" — на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная — но вот рисунок типично российский — каждая плитка не похожа на другу — листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... Ну хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить — чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
   Закупили — привезли, уехали... Возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать плиточное панно — когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
   Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! — реально — Смотрится как будто — крона, ветки — листва!!! И в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!! А посередине — вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мое изумление главный равшан говорит: "Сына хозяина — поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево — есть — ствол нет..." И такой расстроенный весь... Сказать, что я был в шоке — это ни чего не сказать... А вы говорите Равшан и Джумшут... — они из совершенно случайных плиток — 2 дня рисунок складывали — и СЛОЖИЛИ!!!

цитата antel

И, само собой, бухгалтеры там старались, как могли, чтобы все в своих бюджетах на будущий год учесть. Прямо любую мелочь. Думали, что мы придираться будем сильно, вот и старались

цитата

Как-то я потравился чем-то и весь день блевал дальше, чем видел.
Так вот о "дальше". Дальше было весело...

Объяснительная:
Такого-то числа такого-то месяца такого-то года такой-то (ФИО) не вышел на работу по объективной причине. Причина невыхода на работу — чуть не помер. Дата. Подпись.

Резолюция начальства:
Отделу кадров — выяснить, почему ФИО не помер! Дата. Подпись.

Ответ отдела кадров начальству:
На Ваш запрос от такого-то числа такого-то месяца такого-то года отвечаем, что по словам такого-то (ФИО), он не помер такого-то числа такого-то месяца такого-то года только из-за высочайшего чувства долга и стремления во чтобы-то ни стало выйти на работу на следующий день. Дата. Подпись.

Резолюция начальства:
Оформить этой творческой личности (ФИО) неявку на работу такого-то числа такого-то месяца такого-то года задним числом, как отпуск за свой счет. Передать объяснительную завхозу — пусть вставит её в рамку под стекло и повесит у меня в приёмной. Буду ходить мимо и гордиться, какие у меня люди работают! Дата. Подпись.

Надысь зашёл к начальству. Висит. :)

цитата Mierin

Вот на челе твоем, как тень, остались
Глубокими следами 40 зим,

цитата

    Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего — минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку — на третий ряд, а парня — на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была такова — каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий — 5 баллов, за 4 — 4 балла и т.д.
   И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
   И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй — тоже. Третий, четвертый... Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково):
— Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
   Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
— ЧЛЕНИД?!
   Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...

цитата Mierin

От юбилеев не уйти.
Они настигнут каждого, как птицы.

цитата

    Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
   Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..

цитата

    Лето, Анапа 2008г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море.
   Торжественный момент первого захода в воду — девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать — ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче — не действует. Терпение мое лопнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и аттракционы, и кафе, и аквапарк, а вы?.. Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзекуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
— Ну, что он тебе наговорил?
   Та, тяжело вздохнув:
— А ты брызни на него, он тебе сам расскажет ...

цитата Reader-66

Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...

цитата

    На день МВД пo НТВ пoказывали.
   Рассказывает СОБРoвец: "... а oдин раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит парниша и ухoм не ведет. Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и oрет "Встать!!!" — нoль эмoций... Тoгда oн пинает пo сетке крoвати снизу, oтчегo лежащий все-таки встает, делает пару шагoв и падает... пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: "Ой сынки, oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал..."
   Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина.

цитата

    Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, на один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски, макаем в горчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся — половина народу блюет, другая смеется, спрашиваю в чем дело. Они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей, точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок. И кто в какой макал — не понятно.

цитата

    Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
   Мyжики в количестве шести пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда, в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдильщик. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев...
   Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье — он не последним бежал, и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

цитата

Работал я в восьмидесятых годах по распределению на большом заводе в Новосибирске. Завод выпускал свою в меру секретную продукцию и отгружал ее фурами и вагонами в ближние и дальние веси Союза. Начальником бригад грузчиков, заполнявших фуры, был дядя Коля. Дядя Коля был уже далеко не молод, лет пять оставалось до пенсии. Причем всю жизнь он проработал на этом заводе. Сначала простым грузчиком, потом бригадиром. Лет в 45, когда здоровье подводить стало, по совокупности заслуг поставили его замом главного по погрузке/отправке. Грузчиком дядя Коля был от бога. Профессор-математик и за целый день вряд ли бы рассчитал, как уложить разношерстный груз в фуру, а дядя Коля делал это на ходу. Авторитет у него был в своей области абсолютный, чему способствовала вторая его особенность: дядя Коля от природы был очень крупным мужиком — рост больше двух метров, вес больше 100 кило, размер больше 56 и т. д. Но самое главное — уникальный голос: очень громкий, просто колоссальный бас. Если бы дядя Коля умел петь, большинство людей сейчас не знали бы, кто такой Шаляпин. Но петь дядя Коля не умел. Обычно весь рабочий день он сидел в сторонке на стопке палет и командовал всеми бригадами. Грузили одновременно по три-пять машин, но никогда никакой путаницы не было — всех грузчиков дядя Коля знал по именам и прозвищам (заметьте, не обидным), которые сам им и давал. Команды были громкими, четкими и однозначными. Если надо было повесить на фасад завода какой-нибудь транспарант с объявлением очередной пятилетки, месячника, съезда и т. д. — дядя Коля был незаменим. Кто видел, тот знает: три человека вешают, десять командуют, двадцать дают советы, и все спорят, кто где перетянул, где перекосило, кому поднимать и т. д. Это может продолжаться часами. Дядя Коля справлялся за две минуты: "Вася, подыми выше! Еще! Помалу! Стоп! Немного вниз! Стоп! В самый раз, крепи! Теперь ты, Коль, вверх! Немного вправо! Поднатяни! Стоп, крепи!" И все. А вот, собственно, и история: Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул: "Стоять! Милиция!!!" Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал за ненадобностью. Если он повышал голос — окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит. Так вот, последствия этого неожиданного крика были следующие:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать. Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга.
И еще... Больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу!

цитата

Работаю я в компьютерной конторе.
Однажды пришел знакомый гаишник и попросил починить его домашний компьютер — систему переставить и т. п. И случилось так, что, когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. Я не реагирую. В какой-то момент обгоняю подряд два автобуса на железнодорожном переезде — и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой...
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы Моя при этом аж сияет от злорадства ("Я же творила!!!") И тут в окне появляется довольное лицо того самого гаишника, который протягивает мне руку со словами:
- Здорово! Сколько я тебе должен?
Первая мысль была — вот сейчас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье...