цитата

Мы тогда еще только познакомились с моим будущим мужем. Однажды летом он приехал ко мне в гости. Дело молодое, горячее. И вот после всего пошел он на кухню воды попить, а потом сразу в душ. Тут как раз бабушка вернулась и застала его на кухне. А у мужа из всей одежды — бокал с водой. Он, идиот, бокалом и прикрылся, причем с перепугу бокал на самое причинное место и надел! Бабушка, оценив ситуацию, шустро ретировалась с кухни, зашла ко мне в комнату и молвила:
- Внучка, ты скажи ему, чтоб шел спокойно одеваться, а то он от страха в бокал нам написает!..
Короче, бабушке мой будущий муж понравился.

цитата

Ехала в маршрутке. Одна из пассажирок кричит водителю:
- Остановитесь! Там девочка рукой машет!
Тот затормозил. В салон, тяжело дыша, залезает конкретная такая тетенька лет шестидесяти. Водитель разочарованно:
- А мне сказали, что девочка машет...
Тетенька, видимо, из разряда тех, которые за словом в карман не лезут. Зыркнула так на шутника исподлобья и говорит:
- Может, уже и девочка, давно не проверялась...

цитата

Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчинка, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он, значится, опосля оказии этой домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет! Жена в крик:
- Где шлялся, паразит?
- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время ее включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму — кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока "скорая" не приедет. Мы так перенервничали с мужиками, что пришлось выпить, чтобы стресс снять...
Жена как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась: да ладно, подумаешь, трусы какие-то, главное, что человек живой остался. И тут муж, рассказывая все новые подробности истории, снимает штаны: до конца... Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.
Фантазировать дальше не имело смысла. В общем, отхлестала она этого мужика прямо этими самыми трусами по физиономии.

цитата

Знакомые геологи поведали на очередных посиделках байку. Студенты на практике в таежной партии. Кушать хочется. А еще больше хочется закусывать. Недалеко от стоянки речка. С противоположного берега к воде регулярно наведывается медведь — за рыбой. Схема простая: он садится на берегу, подцепляет рыбину лапами и выбрасывает на берег, а улов сгребает под филейную часть. Иногда рыба отлетает достаточно далеко, но медведь ее не собирает — ну не вставать же, ведь под попой уже прилично заныкано! Да и вообще медведь уже в раж вошел! А за кустами меж тем притаились замученные тушенкой студиозусы. Когда рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается рука, хватает рыбу и так же осторожно скрывается за кустами. Говорят, вполне прилично тогда "ловили", всем рыбки хватало...

цитата

                                     Шмакадявка и лимузин
Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее. Такой вот визуальный педофил, ну что ж делать. Потискать тоже люблю, но потискать кто ж даст? А наблюдать — пожалуйста.
Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна не спеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку — потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?
И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.
- КАТЯ! — оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. — НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!
Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.
- КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!
Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.
- ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!
По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги.
Не толкает, а именно отталкивает.
Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.
- КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? — начинает кончаться терпение у мамашки.
И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется!
Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, что б освободить шмакадявке проход.
Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.
Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.
- Мерси!
В ответ инфинити дважды вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.
(Просто так рассказал, ни для чего. Нету события. Хотя... Вот лет через десять, допустим, когда шмакадявка начнёт окончательно отбиваться от рук, мамашке и в голову не придёт, когда же она успела так низко уронить свой авторитет, что её и в грош не ставят)

цитата

Однажды я жил с натуральным арабом. Ничего личного — мы просто делили комнату в аспирантской общаге под Питером, при институте с народным названием Нифниф возле Ораниенбаума. Было это в нищие для Питера 90-е, пойти было некуда. Вечерами мы тупо смотрели телевизор. Араба особенно заводили сериалы со страстями-мордастями. В одном из них герой разрывался между женой и любовницей, обе реально красивые умницы. Ясно было, что арабу очень нравились обе, как собственно и герою. Наконец любовница заколебалась, что парень никак к ней не уйдёт, и применила классический ход — сама устроила так, чтобы жена их застукала. В результате все трое остались с носом — жена не смогла простить мужу, а он любовнице, что подставила. "Как у вас всё сложно! — задумчиво сказал мой сосед — "У нас такая проблема возникла бы, если бы появилась пятая. Но с четырьмя жёнами на такую подставу она вряд бы решилась..."